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曹聚仁著

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齣版社：上海三聯書店

ISBN：9787542645548

版次：1

商品編碼：11457236

包裝：平裝

叢書名：中國現代自傳叢書

開本：16開

齣版時間：2014-05-01

用紙：輕型紙

頁數：320

具體描述

編輯推薦

　　曹聚仁在浙江省立第1師範學校時期；在五四運動中任學生自治會主席，曾主編《浙江新潮》。到上海後創辦滄笙公學，於《覺悟》上長期撰稿，與柳亞子等人成立“新南社”，並成為章太炎入室弟子，在上海文化學術圈聲名鵲起。
　　“八?一三”淞滬抗戰爆發，曹聚仁“脫下長袍，穿起短裝，奔赴戰場”，開始“書生有筆日如刀”的戰地記者生活。由於他對淞滬戰場齣色的現場報道，不久被國民黨中央通訊社聘為戰地特派記者。曾首報颱兒莊大捷和首次嚮海外報道“皖南事變”真相。
　　抗戰勝利後，曹聚仁獲得“雲麾勝利勛章”，重新迴到上海，過起編報、教書的生活。後受邀到香港《星島日報》。
　　早在1943年春，曹聚仁即與商務印刷館的王雲五先生會晤，透露自己準備編寫戰史的計劃。1946年夏天，曹聚仁蝸居上海傢中，埋頭撰寫《中國抗戰畫史》，選配圖片，半年時間完成編撰工作。1950年，曹聚仁赴香港任《星島日報》編輯，在此期間，曾擔任國共特使頻繁往來於海峽兩岸。
　　曹聚仁1972年在澳門逝世後，周恩來總理蓋棺定論稱贊他為“愛國人士”，並指示“葉落歸根”。
　　這本自傳齣自大傢手筆，文風樸實，娓娓道來，優美流暢，真實可感。雖是個人人生記錄，但因其獨特的經曆和交往，也從一個側麵再現瞭宏闊的曆史風雲，提供瞭彌足珍貴的史料，因而具有其他類作品無可比擬的特殊魅力。

內容簡介

　　《我與我的世界》是曹聚仁先生晚年所寫的迴憶錄，後由傢人整理增補，按“傳記文學”自覺經營，坦誠自白，縱橫上下，酣暢灑脫，是一部具有重要史料價值與文本意義的傳記。它將其生平世界“不加掩飾地揭示齣來”。從金華童年的”神道黃昏”，到浙江一師的“四大金剛”；從“國學”和“文壇”，到“我與魯迅”和“文白論戰”，從上海春鞦、報刊生涯，到抗戰軍興、執筆從戎；不但閱曆豐富、見識繁多，而且他頗想勾畫齣那一時代的生活輪廓及文化工作”，所以“史的意味，比較更重一些”。正因如此，纔是一本既有史料價值，又具文學可讀性的大傢作品。

作者簡介

曹聚仁（1900—1972），字挺岫，筆名袁大郎、陳思、彭觀清等。民國著名記者、學者、作傢。浙江蘭溪人。畢業於浙江第一師範。在校期間，曾受業於陳望道、劉大白、夏丏尊等，五四運動時並曾代錶學校齣席杭州學生會。
1921年到上海教書，後任上海大學、暨南大學、復旦大學等校教授，並從事寫作，以散文創作立足文壇。經常為邵力子主編之《民國日報》副刊《覺悟》撰稿。是年，章炳麟（太炎）於上海職業教育社發錶係列演講、聚仁筆錄講稿，匯整為《國學概論》一書齣版，風行一時，並拜章為師。1931年主編《濤聲》、《芒種》等雜誌。1934年與陳望道、茅盾、葉聖陶、夏丏尊等人發起大眾語運動。同年，被推為救國會十一名委員之一，並曾與馬相伯、瀋鈞儒、章乃器、陶行知、鄒韜奮、鄭振鐸、蔣維喬、錢基博等二百餘人，聯名發錶宣言，主以最大之決心，堅持領土及主權之完整。
1937年淞滬戰事爆發後，任戰地記者，先後為《立報》、《大晚報》、《星島日報》、《抗戰》、《東南日報》等報刊撰稿，後轉入中央通訊社，任戰地特派記者，往來各地，曾報道淞滬戰役、颱兒莊之捷。並曾任江西《正氣日報》主筆、總編輯。抗戰勝利後重返上海，任《前綫日報》主筆。1947年，任國立社會教育學院教授。
1950年夏，應林靄民之邀，赴香港任《星島日報》主筆。其後從事寫作，曾興辦創墾齣版社，並與徐訏、李輝英閤辦《熱風半月刊》。1956年以後，曾六次赴大陸訪問，促進祖國統一事業。1972年病逝澳門。
一生筆耕五十餘載，著述逾四韆萬言，成書約七十多種。計著有《燈》、《酒店》、《文思》、《筆端》、《魚龍集》、《李秀成》、《議論文》、《新文心》、《大江南綫》、《小說新語》、《書林新語》、《人事新語》、《文筆新策》、《亂世哲學》、《國故零簡》、《元人麯論》、《北行小語》、《北行二語》、《北行三語》、《采訪本記》、《采訪外記》、《采訪二記》、《采訪三記》、《采訪新記》、《萬裏行記》、《觀變手記》、《新事十記》、《蔣經國論》、《魯迅評傳》、《魯迅年譜》、《中國剪影》、《中國剪影二集》、《火網塵錄》、《文壇五十年》、《文壇五十年續集》、《國學十二講》、《國故學大綱》、《一般社會學》、《蔣畈六十年》、《蔣百裏評傳》、《秦淮感舊錄》（二集）、《周曹通訊集》（二輯）、《新紅學發微》、《到新文藝之路》、《平民文學概論》、《中國文學概要》、《山水思想人物》、《現代中國通鑒（甲編）》、《浮過瞭生命海》、《我與我的世界》、《中國近百年史話》、《中國史學ABC》、《萬裏行記》、《聽濤室劇話》、《曹聚仁雜文選集》、《中國學術思想史隨筆》，與他人閤著有《前綫歸來》、《東綫血戰記》、《轟炸下的南中國》、《中國抗戰畫史》，另編有《捲耳討論集》、《古史討論集》、《書信甲選》、《小品文甲選》、《散文甲選》、《小說甲選》、《魯迅手冊》、《浙潮第一聲》、《現代文藝手冊》、《今日北京》、《舊日京華》、《現代名傢書信》、《懋庸小品文選》、《現代中國報告文學選》、《現代中國戲麯影藝集成》等。

目錄
代序：談傳記文學 / 1
一我的自剖 / 1
二金華佬 / 6
三我的童年 / 11
四初試雲雨情 / 16
五己酉辛亥之間 / 21
六先父夢岐先生 / 26
七育纔學園 / 30
八地盤動瞭 / 35
九浙東 / 40
一〇失望的旅行 / 45
一一我的母親 / 50
一二她的婆婆 / 54
一三神道的黃昏 / 60
一四父子之間 / 65
一五時代的諷刺 / 70
一六永生的時代 / 75
一七另外一群人 / 80
一八環繞蔣畈的另一群人 / 85
一九金華一年半 / 90
二〇諸侄 / 95
二一誌趣卑下行為惡劣 / 100
二二杭州初到 / 105
二三明遠樓前 / 110
二四我們的校長 / 115
二五後校長薑伯韓 / 120
二六五四運動來瞭 / 125
二七前四金剛 / 130
二八我們的教師 / 134
二九一代政人瀋仲九 / 139
三〇衙前那一群朋友 / 143
三一從夏丏尊先生說起 / 147
三二白屋詩人劉大白 / 152
三三《霞底謳歌》 / 158
三四杭州 / 163
三五拾遺 / 167
三六後四金剛 / 172
三七 “留經運動” / 177
三八一師的毒案 / 182
三九湖上 / 184
四〇在上海生根 / 190
四一國學與國學概論 / 195
四二 “可殺的張鳳” / 200
四三書記翩翩潘伯鷹 / 205
四四詩人汪靜之 / 208
四五補說汪詩人 / 213
四六《世說新語》中人物 / 215
四七我做瞭教授 / 220
四八孤山文瀾閣 / 225
四九《四庫全書》 / 2303
五〇史學傢楊人楩 / 232
五一上海甲記 / 237
五二《情書一束》的故事 / 242
五三藍布衫的故事 / 247
五四南社—新南社 / 252
五五小鳳葉楚傖 / 257
五六插說一段話 / 259
五七再插一段話 / 264
五八暨南前頁 / 269
五九暨南中頁 / 274
六〇暨南後頁 / 279
校後記 / 283

精彩書摘

一我的自剖
英國哲人休謨，他寫自傳，一開頭就說：“一個人寫自己的生平時，如果說得太多瞭，總是免不瞭虛榮的，所以我的自傳，要力求簡短。”我呢，也不想多說自己的事，我永遠是土老兒，過的是農村莊稼的生活。我們所處的時代太偉大瞭，過去半個世紀，真的比以往十個世紀還要復雜，宇宙越來越大，我們知道以往想象中的天河，有八百萬光年那麼寬，地球便越來越小。我們的世界，就是矛盾加上矛盾的一串，因此，我要寫起來就不像想象中那麼簡單瞭。
二十年前，我曾經引用瞭當代大哲人羅曼·羅蘭勾畫米開朗琪羅的話，作為自己的考語：
他是孤獨的，他恨人，他亦被人恨；他愛人，他不被人愛，他在周圍造成瞭一片空虛。這還算不瞭什麼，最壞的並非是成為孤獨，卻是對自己也孤獨瞭。和自己也不能生活，不能為自己的主宰而且否認自己，與自己鬥爭，毀壞自己，人們時常說起他有一種反對自己的宿命，使他不能實現他任何偉大的計劃。他的不幸的關鍵，足以解釋他一生的悲劇，隻是缺乏意誌和賦性怯懦，在藝術上，政治上，在他一切行動和一切思想上，也都是優柔寡斷的。
我雖非完全是米開朗琪羅型的人物，但我是一個徹首徹尾的虛無主義者。我是夢岐先生的兒子，卻又是他的叛徒；優柔寡斷，賦性怯懦。
那時，我剛從上海南來，候鳥似的停留在小島上，我曾經寫過南來篇，一位朋友提醒瞭我：“你是五十之年的人瞭！”我瞿然自驚，對鏡自照，白發半頭，真的五十之年瞭。吾傢子桓有雲：“四十之年，忽焉已至；年行已老大，但未白頭耳。”像我這樣一個半百的人，難怪滿懷都是蕭索的鞦天氣象瞭。那位朋友，隨又分析我的心境，說是“由於精神上的衰老，所以保守持重，沒有先前那樣的鋒芒瞭”。這可以說是知己之言。我記得有一年夏天，那時，還隻有三十六歲，和珂雲旅居餘姚，看見一群青年學生，在旅社客廳上高聲唱抗戰的歌麯。我便走瞭過去，想跟著他們一同唱幾句；哪知，我一走近，他們都停聲瞭。他們對我格外錶示尊敬，我和他們的距離便格外遠瞭。一時淒然之感如箭刺，人到中年，便不復能混在青年群中散步瞭。
照說，五十歲之人，已不必存過多的希望瞭；那時，把報紙上的小廣告看看，隻有看門打更的職務還可以做得；到瞭今天，連看更的事，也不會輪到我們瞭。假使“時代”吩咐我說：“你倒下去，你填到溝坑中去。”我決無二言，會默默地填到溝坑中去的。我決不想做時代的絆腳石，我又記得就在餘姚小住的日子，友人某兄，邀我吃午飯，飯後，忽有一年輕人叫工友來邀我去；他“教訓”我道：“你是領導青年的，不要隨便吃彆人的飯，不要和彆人去應酬！”他的好意，我是心領瞭，但我自己想想，從來不想領導青年呀！
三十以後，我時常浮著羅亭的影子（羅亭，屠格涅夫的小說中人物），當羅亭離開娜泰雅時寫給她的信中說：“大可異的，凡近於滑稽的是我的命運，我想獻齣我自己，切望地，整個地，為瞭某種事業，而我不能獻齣我自己。我將為瞭什麼，連我自己都不能相信的傻事，或彆的，把自己犧牲作為瞭結。可憐，我所能反省的，也是如此。”一位朋友曾經對我說：“你總是脫不瞭羅亭的影子！”我承認他的說法，不過我們眼前這一群人，又有誰能脫開羅亭的影子呢？那位日本社會主義大師河上肇，他坐滿瞭刑期，從獄中齣來瞭。他對新聞記者們說：“力量微弱
的我，在暮年已迫的今日，早已不堪再走荊棘的路，我想我是完成瞭作為學者的任務的人，今後將完全過隱居的生活。現在成為一退齣戰鬥場的老廢兵的我，所希望的，是如何地不妨礙人類進步的前提下，躲在社會的某一隅作極安靜之呼吸，瞭事。”作為思想戰士的他，對於政治鬥爭的厭倦，不也正和我一樣嗎？我們這一群，又有誰不受著社會環境的窒塞，願意躲在某一角落上，作極安靜之呼吸呢？
詩人亞諾德，曾有過一首詩，說到一隻被捕瞭的鸛鳥，到瞭鞦天，看見它的夥伴，從它的頭上飛過，它的心就是那麼地不安，那詩句是：
正如一頭被頑童們所捕獲的鸛鳥，係在空庭中；
在鞦天，看見若乾群，它的同類者飛過它的頭上，
到那保有日光的溫暖的陸地和海岸上去，
他掙紮著要脫離它的被係處，和它們一同飛行，跟著它們長鳴訴怨！
生物學傢解釋這種不安定的心緒，說：這是動物的本能，肉體上的桎梏，迫使那隻鸛鳥那麼煩亂不安定；政治的鎖鏈桎梏瞭我們的心靈，誰又不激起靈魂上的擾亂呢？《詩·柏舟》：“憂心悄悄，慍於群小；覯閔既多，受侮不少。靜言思之，寤闢有摽！日居月諸，鬍迭而微？心之憂矣，如匪浣衣；靜言思之，不能奮飛。”心靈大受瞭桎梏，直率的繁感的人們，大概是憤怒著活不下去，於是便成為殉教者而被殺害瞭。不直率的人，就玩弄人生，自己麻醉著自己，活活地挨著過活，阮嗣宗一醉數十日，對窮途則痛哭，走這樣迂麯的路以達到苟全的目的，他實在是可憐的。
我且抄一段三十多年前，我寫給一位知心人的信：
我在這兒反省，我的靈魂為什麼這樣怯弱呢？假使說人生隻是一種纍積的夢，我不妨先談談我祖先的故事吧：當太平軍從浙東退去，我們那個小村莊，人和房子都燒光瞭殺完瞭，隻留下瞭一個寡瞭的曾祖母，孤瞭的祖父，她們母子倆是在對這個乞憐對那個下跪，含忍著活下來的。這曆程把先父鍛煉成一副銅鐵般堅強的意誌。他一生對惡勢力絕對反抗，永遠保持著戰鬥的姿態。但他把那堅強意誌帶迴墳墓中去，留在我的軀殼裏，隻有怯弱影子；齣瞭氣的燒酒似的，一點也沒有性子瞭！
依舊迴到二十年前去，那時，南來之初，恰成為眾矢之的。一傢報社的資料室中，G小姐替我剪存瞭八百多篇批評我的文字。那時我卻說：“我這個中年人，雖不算十分天真，卻也不是世故老人，說到寫文章，實在是爬格子，像是貧血的奶媽拼命地擠一點奶汁齣來，卻也並非有什麼‘不能已於言’的苦衷。許多年前，我曾以但丁自比，並非我會那麼狂妄，會以但丁的天纔及其偉大成就自比，而是以但丁的立身處境自況。但丁的心中，對於社會革命與國傢統一這兩種工作的先後輕重，常是彷徨苦悶，不知應當把哪一方麵看得重要些；後來，他終於為謀國傢統一而努力瞭。這是我走的路子，抗戰給我一個新的信念，那時，我相信中華民族有瞭新的希望。我還相信抗戰的血多流一點，或許社會革命的血就可以少流一點瞭。因此，當時我對中國的前途一變而頗為樂觀瞭。可奈在泥濘長途走瞭一陣子，那份樂觀瞭的念頭，又漸漸地褪瞭色，到瞭後來，在抗戰勝利後那幾年中，依舊迴到但丁當年徘徊歧途的心境，何去何從？簡直無法去肯定。在二十年後的今日，我是樂觀，這是毛澤東主席所推動的舵嚮，我也記起瞭魯迅於惶惑以後所說的那句話：‘失望之為虛妄，有如希望。’”
究竟餘姚朋友請我吃飯，我該不該吃？我的想法並不和那位年輕人想法相同。假如年輕人在今日，他自己又該怎麼說呢？我這個人有一點肯定瞭的態度，即是從來不想領導彆人，卻也不受彆人的領導；語雲：“既不能令，又不受命，是絕物也。”吾其為絕物乎！
五十年來，和我同一輩的朋友，升沉窮達，變化很多，由於政治鬥爭的尖銳化，各人翻各人的筋鬥，拆穿來看，也就是這麼一迴事。一個社會革命的領袖，他是我同窠的小鳥，他殉難時，在遺書中說：
我們知識分子，在政治上經曆風波，造成這樣濃厚的虛無色彩，多麼可以傷心呀！知識分子比一般人多些知識，時常要多想一點；世間百凡事業，為什麼不可以閤作並進？各黨各派，為什麼不可以並行不悖？一投入政治的鏇渦，為什麼非你刀我槍，拼個死活不可？拼個死活，抹殺瞭理性，隻憑獸性的衝動？這都是我們知識分子所不能理解的。
正如蕭伯納所寫的，肚子餓瞭的愷撒，也就是一個常人，一個革命戰士的心境，和今日我們的心境，我們的看法，又有什麼不同呢？德國有一位社會民主黨的黨員，對他的外國朋友說：
我是這樣的一個人，覺得事事可以用情感講得通，人人都是可愛的，而且無時不想幫助彆人。但是，事實呢，沒有一個人得到我的幫忙，如今連自己也覺得不可能瞭。所謂情感是看不齣來的，威力反倒受崇拜。我們在爐邊縱談瞭一晚人類的愛，趕不上說謊的人在群眾中大聲一呼的萬分之一。我這一生是命運注定的瞭，但，想不到社會民主黨也淪落到我這般地步。迴想她十年前是如何煊耀一時，竟像是我迴想我兒時所看到的父母的努力一般。
這些話，在今日，不也同樣響在我們的心頭嗎？

四初試雲雨情
我是早慧的，因此，我的性知識，也是早熟的；但，究竟早到什麼程度，這又是一本糊塗賬。先父很早在那兒教導我們：天理人欲，明天理，遏人欲，所謂聖賢，都是有這種遏欲功夫。他對我講解《近思錄》，就是這麼說的。天理究竟是什麼？我一點也不知道；至於人欲呢，那也是摸不著頭腦的；我隻知《硃子小學》第一捲，就引用瞭《禮記》上的話，說是七歲男女不同席；大概古人以為男女性知識，到瞭七八歲，就開竅瞭。（性心理學傢以為性的啓濛，比古人所說的，還要早一點。）
大概七八歲以後，我就知道要娶老婆瞭；為什麼要娶？我也不明白。不過年輕同學中，娶瞭童養媳的頗有其人；童養媳的年紀總比他們大瞭幾歲。年長的逗著我們說要娶親瞭，我心中明白，這迴事是免不瞭的，聖人也說婚嫁是人生的大事。究竟誰將嫁給我呢？蔣畈這一三傢村，並無幾個女孩子，所以說來說去總是育纔小學的女同學。其中有兩位女生，她們的父親，都是先父的至友，而她們又和我同年。我和W相處得很好，卻冷厭那姓N的；但G的父親，卻把我看作是未來的女婿。（後來G父遺囑托孤，要先父把G看作自己的媳婦。）W的父親也心中作瞭準，連W也把我當作預定的丈夫。十歲那年，我和W一直同衾共枕，床的那一頭，便是我的母親；媽媽當時想不到我們這兩個小鬼已經懂得作怪瞭。有一天將近黎明，媽媽先起床下廚去瞭，我倆偎依著談笑甚歡。她忽然對我說：“你知道嗎？我爸爸要把我嫁給你的，我倆是夫妻呀！”我問她：“夫妻又怎麼樣呢？”於是，她就把她所偷看來的“行周公之禮”的事告訴瞭我。那是她看見瞭她哥哥跟鄰傢少女所作所為，記在心頭，依她所瞭解，總是一件頂有趣的事。她忽然建議：“我倆既然是夫妻瞭，又何不試試看？”我那時就告訴她以書本上的知識；因為我剛偷開一位親戚的書櫥，看到瞭幾種描寫色情的小說（後來纔知道是最有名的色情小說），把書上的動作形容給她聽。她聽得很入神，叫我依樣畫葫蘆，嘗試著做一迴。哪知兩小雖有一肚子性知識，畢竟行不瞭周公之禮，貼身親熱瞭老半天，還是廢然而止。她說她下迴看清瞭再告訴我。其後不久，放年假瞭，她迴傢鄉去瞭。其明年，我進瞭中學，到金華去瞭。又明年，她便夭亡瞭。我從金華迴傢鄉，繞道經過她的傢中，我特地到她墓前去憑吊，對著一堆土丘，不禁潸然淚下。我知道她是一心要做我的妻子，把靈魂肉體都獻給我的。
十三歲那年，我進瞭金華中學（那時，還是四年製的中學），離開瞭先父那條理學的索子，就可以鬍天鬍地，無所不為瞭。我從十一歲起專找色情的小說來看，除瞭《紅樓夢》、《金瓶梅》，幾乎都找來看過瞭。當時，我也不知道那也是一種色情狂，但對於好奇的我，已夠滿足瞭。在理學空氣中，我們是用意淫來滿足自己的。我隻知道男女相偎依，自有一種說不齣的快感！
夏娃和亞當，為什麼要吞下禁果？食色性也，究竟應當禁欲或是導欲？這都是聖人的事，跟我們小孩子是不相乾的。（聖人主張導欲，遏欲乃是宋明理學傢的事。）有一迴，我和鄰傢女一同在山榖間放牛，彼此偎依著，戀戀不忍捨。要不是第二天我齣門讀書，她一定可以啓發我，一同吃下禁果瞭。我和她也是同年，她似乎比W小姐成熟得多。我們鄉間，流行一個謎語。謎麵的字句很色情，說是：“肚皮對肚皮，肚臍對肚臍，當中流齣來的白雪雪。”謎底，乃是“磨豆腐”，並不色情。這謎語對於我，富有暗示性，讓我明白男女私情，會有這樣的結局的。那時，有一位以老實著名的C錶兄，他有一天偷偷告訴我以男女三部麯，正和這謎語所說的差不多。我年輕不懂事，老老實實對大傢這麼說瞭。大傢都在笑我，我就老實指齣是C錶兄說的，他卻賴著不肯承認，倒變成瞭我的笑話。我過後想想，此中大有文章，男女私情，一定如此如此的。
我一進瞭金華中學，那些無法無天的小夥子，正當二十來歲的壯年，什麼話不敢說？什麼樣事不敢做？就把我這個不夠成年的“排尾”，教得什麼都懂瞭。他們是時常半公開地實行那種“自慰”的。我也好奇心重學著樣子做。這一來，卻嚇昏瞭我，我勉強完成一場“自慰”，立刻暈過去瞭。那份痛楚的反應，直到今天，我還記得清清楚楚；我實在太年輕瞭，不過，我愛慕異性的心理，就在那幾年活躍得很，有時近於燃燒，幾乎胸口都要爆炸瞭。年長的同鄉同學，他們每逢假期，總是到醋坊巷一傢人傢去打牌；那傢隻有女主人，原是張弓的外室；張弓，他是參加光復會的革命黨，辛亥革命成功，他在金華攪獨立，後來給槍斃瞭，和王金發一樣的收場。這位小寡婦，三十來歲，她豐韻很好，就靠幫會中人來幫閑過活。進入她的閨中去的，都跟她打得火熱。她總是滿麵春風，跟誰都是笑嘻嘻的。我看他們都對她動手動腳，嚮她去進襲；她隻是嬌罵一聲，不以為忤。我依靠在她的胸前，也嚮她襲擊一下，她也隻是在我頭上打瞭一下，罵我一聲“小鬼頭”。這聲小鬼頭，一直在我的耳邊響著；那晚，我迴到宿捨去，仿佛阿Q迴到瞭土榖祠，有些飄飄乎也。不過，也頗有些悲哀，因為在她心頭，我隻是一個“小鬼頭”。先父當年曾譏刺官場中人，在茭白船吃花酒，給姑娘們打瞭一下，還是哈哈大笑，得意萬分。我雖不敢批評先父的說法，但給女人打一下，罵一聲，確乎有說不盡的妙處。至於那位在風塵中慣瞭的少婦人，她一定想不到我這個小鬼頭，暗中在癡戀她的。我在金華中學那一年半中的不長進生活，倒把我陶化得成熟瞭。十四歲那年夏天，給金華中學除瞭名，垂頭喪氣迴傢中去，“天纔”的地位，一落韆丈，先父傷心透瞭，我倒滿不在乎。至親好友，都在暗中笑我，說：“小時瞭瞭，大未必佳。