让孩子找到最好的自己·教养四字经：慢决离放 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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王擎天 编

图书标签:

• 亲子教育
• 家庭教育
• 儿童心理
• 教养方法
• 正面教育
• 自我认知
• 成长
• 慢养
• 放手
• 四字经

出版社： 北京理工大学出版社

ISBN：9787564099145

版次：1

商品编码：11649379

品牌：读品联合（TASTEFUL READING）

包装：平装

开本：16开

出版时间：2015-02-01

用纸：胶版纸

页数：240

编辑推荐

　　在当下的家庭教育中，针对孩子情商（EQ）的培养越来越受到家长们的重视。本书则专门讲解了如何“给孩子最有效的高EQ教养”，从而让“孩子找到更好的自己”。作者通过长期的教养实践，总结出“慢、决、离、放”的EQ教养四字真言，针对孩子及父母等各自的问题，提出了明确且行之有效的教养方法和策略。本书稿观点明确，内容详实，说理与实例结合，“EQ教养检测”和“亲子练习题”让它不仅仅是一本读物，还具有“实操手册”的功能，是一本极具针对性且非常实用的亲子家教书。

内容简介

　　孩子总是爱讨价还价怎么办？
　　动不动就说谎的孩子怎么教？
　　孩子与身边的人处不好关系怎么办？
　　为什么孩子才上小学就成了低头族？
　　如何扭转小孩的悲观想法？
　　孩子受到同学欺负该怎么处理？
　　情绪教养的现在就在家，让家的温暖和笑声陪伴孩子走过每一段情商练习，给孩子最有感的高EQ教养！
　　“慢”——慢养，让孩子找到更好的自己。
　　“决”——决断，限制满足孩子多余需求。
　　“离”——离开，提供孩子承担责任的机会。
　　“放”——放手，让孩子独立走出自己的路。

作者简介

　　王擎天，台湾大学数学、经济双修毕业，台大研究所、美国加州大学洛杉矶分校（UCLA）统计学硕士、数学博士。现为台湾数学名师，对升学补习教育、青年学子辅导、个人生涯规划等，多有独到见解和实务经验。近年来，王博士多次发表轰动台湾、香港、中国大陆等两岸四地的“全人全脑教育”，引起学术界、教育界的专家学者争相研究，其精辟见解已被众多父母奉为圭臬。
　　著有《玩科学！激升全脑8大潜能》《用玩的，玩出全脑高5Q》《玩出聪明左右脑》《微积分讲虾米》《别在原地找奶酪》《赤壁青史，谁与争锋？》《搞定数学》《这样记忆最有效：超EZ强效记忆法》《秘密背后的秘密》《这样想，数学就变简单了》《教对孩子！提早培养全方位竞争力》《用对方法，开启天赋》等。

目录

【作者序】 陪孩子走过每一段EQ（情商）练习001
第一章 慢养，让孩子找到最好的自己
孩子没礼貌，先别急着责骂
——练习让孩子具备社交礼仪
别让孩子变得饭来张口，茶来伸手
——练习让孩子帮忙做家务
别让孩子只记住你生气的模样
——练习宽容地对待孩子
假的沟通方式会让孩子对父母失去信任
——练习与孩子成为彼此的伯乐
不要将悲观的想法带到教养里
——练习乐观地面对生活
特殊儿的缺陷美
——练习接纳亚斯伯格症（Asperger syndrome）孩子
教养EQ检测 您是孩子喜欢的快乐父母吗？
教养EQ检测 孩子的挫折忍受力如何？
第二章 决断，限制满足孩子的多余需求
结实饱满的稻穗总是低着头
——练习让孩子谦和待人
终结言语和肢体暴力
——练习化解同侪纷争
拒绝拜金主义
——练习让孩子的内在很富有
对食物弃如敝屣
——练习珍惜食材不浪费
本是同根生却不友爱
——练习同在屋檐下的相亲相爱
别一心想搞定孩子
——练习搞懂不同孩子的需求
教养EQ检测 您的教育方式，孩子埋单吗？
教养EQ检测 孩子的浪费指数有多高？
第三章 离开，提供孩子承担责任的机会
从容的时间教养
——练习从速度切换成态度
家长老师不同调
——练习听听孩子怎么说
胡乱称赞让孩子不辨对错
——练习做人处事有原则
孩子的受挫力不足
——练习让孩子具有抗压性
说谎成性怎么行
——练习真诚地对待每个人
网络时代的亲子关系
——练习在虚拟世界亲密相处
教养EQ检测 您是怪兽家长吗？
教养EQ检测 孩子的个性属于哪一类？
第四章 放手，让孩子独立走出自己的路
亲子间不用讨价还价
——练习遵守当初的约定
克服写功课症候群
——练习养成自动自发的基本习惯
白脸黑脸都是为孩子好
——练习解开隔代教养的心结
千错万错都是别人错
——练习反省自我不卸责
失去亦是获得
——练习带领孩子认识生命教育
认识穿裙子的男生
——练习建立性别平等的观念
教养EQ检测 您对孩子的溺爱指数是多少？
教养EQ检测 您是诚信父母吗？

精彩书摘

　　慢养，让孩子找到最好的自己
　　每个孩子都像一颗种子，即使看起来幼小脆弱，却能在父爱和母爱的滋养下，慢慢地茁壮成长。孩子长大的过程中，无须强灌施肥，也不必揠苗助长，因为父母虽能决定种子的数量，却无法预知种子将会开多少花、结多少果。请父母从容地等待和陪伴，给孩子绽放自己的机会。
　　慢，即“慢养”！孩子的成长如同树苗般，需要父母浇灌正向开朗的教养思维、耐心不躁进的包容和支持，以及激励体贴的言语，这三大要素缺一不可。不要期望他们像杰克的魔豆（出自动画片《杰克与豆茎》，魔豆的豆茎一晚上便长到天空那么高）般快速抽高，也无须和他人一较高下，让孩子尽情挥洒自己的潜能，成长出属于自我的独特模样！
　　“慢养”练习：
　　在日常生活中，传递孩子礼仪观念。
　　孩子没礼貌，先别急着责骂
　　——练习让孩子具备社交礼仪
　　李先生是一家知名教育集团的总经理，有两个儿子分别是九岁和十三岁。对孩子的教养中，他尤为重视孩子学习礼节，从小便教导他们用餐时不可越过别人的筷子夹菜，也不能在长辈未动筷前先动筷等用餐礼仪，还有与他人的应对进退等也要以礼相待，不可逾矩。
　　在某次公开的亲子演讲场合中，他对着台下聆听的父母分享了一件家中发生的小故事：
　　有一天下班，我带了某个友人赠送的饼干礼盒回家，随手放在茶几上便上楼。当天晚上，我在二楼的书房看书，小儿子因为想吃饼干，便蹦蹦跳跳地跑上来，害羞地询问：“爸爸，我可以吃礼盒中的饼干吗？”
　　我放下书，走过去摸摸小儿子的头，并对着满脸期待的他说：“当然可以！但别忘了留一些给其他人吃！”
　　小儿子得到我的许可后，开心地点点头，三步并两步地冲下楼去。
　　听完这则故事后，台下很多家长认为这是“小题大做”了。这时，李先生笑了笑说：“我相信很多父母都会想‘不过是一个饼干礼盒，本来就是带回家给家人吃的，小儿子为什么还要特地跑来问？’其实，我并不是计较礼盒里的饼干，而是希望孩子知道这个礼盒是别人送给‘我’的，并不是送给‘他们’，即便他们知道我会将饼干分享给家人，但基于礼貌，也必须询问过后才能吃，这是尊重他人的表现。”
　　这时，台下父母们恍然大悟、纷纷点头表示同意，有些家长甚至互相谈论家中小孩经常取而不问的坏习惯，骂了好多次还是不听的情况。李先生接着说：“现在的父母对小孩不仅大方，还疼爱有加，无论是食物、玩具或用品都任孩子拿取，丝毫不计较，儿女也一副理所当然的模样，无形中已养成不问自取的恶习；但在我们家里不会有这种情形发生，在拿或借用不属于自己的东西前，一定要先询问物品的主人。当然，若父母多次告诫仍不管用，可以试着向孩子借东西，并礼貌地征询其同意，久而久之，孩子会模仿父母的行为。只要多耐心示范几次，便可改善孩子的行为。”
　　李先生的一席话点醒了台下无数父母，虽说疼爱孩子是父母的天性，但万万不可忽视“日常生活的礼仪教育”，教导孩子凡事以礼为先，才能引导孩子成为谦和有礼的人。
　　社交礼仪，用行动来证明
　　家长可以试着回答以下的问题：“有好吃的食物时，孩子会和你一起分享吗？”“亲戚来访时，孩子会主动让座给长辈吗？”如果孩子没有分享和礼让的观念，旁观者难免会觉得“真是没礼貌”，这代表孩子还不懂社交礼仪，不习惯为他人着想。
　　在孩子的成长过程中，父母扮演着重要的楷模角色，多数孩子都是从模仿家长的行为来学习待人接物的。因此，对孩子的教育而言，身教比言教的影响更显著。
　　父母若仔细观察孩子，就会发现在孩子的身上经常可以看到自己的影子，作为父母，如果对自己的长辈说话比较大声，情绪控制不当的话，孩子会像一面镜子，当他不开心的时候，也会把怒气出在自己父母身上。他们依循爸妈的个性来学习待人处世，所以家长应正视以身作则的教育，给孩子一个好的示范，如主动跟人打招呼、尊敬长辈、谦虚有礼等，都是父母平常在孩子面前应该展现的行为。
　　常听一些父母表示，当孩子行为不当时，他们一定会出言制止：“不行”“不准”“不可以”，但口头警告总是得不到孩子正面的回应。
　　其实，经常用“不”来拒绝孩子，容易打击孩子的信心，孩子听久了也渐感麻痹，而且只是口头教训，也会让孩子无所适从，不知道怎么做才对。
　　具体的指引才是孩子学习文明举止的依据，教导孩子“懂礼貌”更是父母的首要课题，下列三种教育方式可供父母参考。
　　1。在生活中模拟演练
　　父母可在家中进行“处处有礼貌”的示范。例如，当我们想请孩子协助时，可以开口询问“能请你帮个忙吗？”孩子起床后，可以主动道声“早安！”若孩子帮忙买东西，也要开心说“谢谢！”如果父母误会孩子根本没做的事，或是一时乱发脾气，也应该主动向孩子说声“对不起！”
　　即使是到餐厅吃饭，服务生端上餐点，或是为顾客清洁桌面，父母也可以向服务生表达感谢；带孩子去商场买东西或是到游乐园玩乐遇到人较多时，父母应示范并带着孩子守规矩地排队，如此孩子就能亲自实践“礼貌”行为。
　　另外，父母也应让孩子在有安全感的环境里，学习礼貌。当父母以身作则地展现礼貌时，也要让孩子模仿并确实实行，而家中成员、熟悉的亲朋好友或邻居都可以作为练习对象。
　　当孩子勇敢向人问好，父母可给予孩子小小的奖励，如小贴纸、一个拥抱等，对年纪较小的孩童来说，自我行为得到父母认同是一种肯定，亦能树立孩子的自信心。
　　2。鼓励孩子表达感谢
　　当孩子拿了糖果却没向对方道谢时，父母可以鼓励孩子：“如果你开口说谢谢，某某会很开心哦！”如果孩子的声音很小，父母可适度称赞：“你表现得很有礼貌！”一旦孩子渐渐习惯表达礼貌后，就不会如此胆怯了。假使孩子下次向人道谢或打招呼时有进步，父母可以再度给予鼓励，但不需用实际物品，诸如一个温暖的微笑、温柔的抚摸，或是一句称赞的话语都是赋予孩子继续努力的动力。
　　如果孩子当下不愿表明谢意，或是孩子看到父母向对方道谢却依旧没有任何反应，不宜以强硬的态度勉强孩子，因为他可能只是太害羞，并不是没礼貌；也不要语带威胁地说：“要说‘谢谢’才可以拿哦！”以免孩子心生畏惧。父母不妨让孩子在家里多练习几次，孩子就会渐渐了解如何表达礼貌最为妥当！
　　3。让孩子明白负面言语的伤害
　　学龄期的孩子与外界接触一段时间后，对新的人事物已经不再陌生，模仿的对象除了父母之外，也包括老师和同学，有时候孩子会脱口说出粗俗的话语，如讨厌鬼、王八蛋等。虽然父母会担心孩子变得没礼貌，但此时先别急着责备，试着理解孩子说的这些话背后的含义，并让他们明白，逞一时的口舌之快其实是在伤害对方。
　　父母不妨也让孩子体会一下负面言语所带来的不悦。例如，孩子骂朋友笨蛋时，父母可以反问他若听到同样的话会有什么感受，内心是否会不舒服？尽量以平和但认真的态度与孩子对谈，不要直接责骂，一方面是因为他们有可能不懂话中意义，只是单纯模仿或觉得好玩；另一方面是倘若未了解原因就一味责备，孩子很可能会负气而变本加厉。要耐心和孩子沟通，使其明白言语对他人造成的影响。
　　美国研究发现：养成好习惯至少要二十一天，但破坏却无须那么久。因此，期望孩子拥有面面俱到的社交礼仪，应从小培养他们“主动打招呼”“处处有礼貌”的习惯，使孩子能发自内心地展现礼仪，真诚地与他人相处。
　　“说”的亲子练习题
　　有一天，妈妈带着七岁的轩文搭乘公交车，一位先生主动让座给年幼的轩文，只见轩文一屁股坐下却没任何表示，这时妈妈该如何回应呢？
　　NG行为
　　“没礼貌！快跟叔叔道谢！”直接否定孩子的表现，并在大庭广众下责骂孩子，不仅会让轩文觉得很没面子，而且在众人的注视下，只会让他更加胆怯。
　　高EQ回答
　　“真的非常谢谢您！”自己先示范并展现礼貌，同时也鼓励孩子向对方表示感谢。若孩子也向好心的叔叔道谢，妈妈可以给轩文一个温暖的微笑以示肯定。
　　“慢养”练习：
　　在家庭事务中，培养孩子自理能力。
　　别让孩子变得饭来张口，茶来伸手
　　——练习让孩子帮忙做家务
　　尚宇妈妈是万能的家庭主妇，不仅烧得一桌色香味俱全的饭菜，家务也是由她一手包办，她每天都把家里打理得井井有条，连就读初一的尚宇也很依赖妈妈。
　　每天早上，妈妈都会轻声叫醒孩子：“起床喽！”尚宇一睁开眼就会闻到厨房传来阵阵奶油炒蛋和煎培根的香味，当他坐在餐桌上享用早餐时，妈妈连坐下的时间都没有，因为她正在阳台晾衣服；当尚宇准备出门上学，妈妈则忙碌地收拾餐桌上的碗盘，并拿去泡水清洗；尚宇出门后，妈妈开始打扫整个家，从叠被、擦桌子到整理房间、拖地，等家务全部干完后，已经是下午四点多，尚宇也放学了，他一打开家门，就闻到阵阵饭菜香，而妈妈正忙进忙出地准备晚餐，非常辛苦。
　　有一天，老师问全班同学：“在家会帮妈妈做家务的举手。”几乎全班都举手了，只有尚宇和少数几个同学没有举手，老师又问：“在家里不会帮忙做家务的同学举手？”尚宇和另外两个同学尴尬地举手，全班同学都以看稀有动物的眼神望向他们。
　　其实尚宇也不是不想帮忙，他还记得有一次，他自告奋勇地说要洗衣服，但他倒了半桶洗衣液，导致泡泡从洗衣机溢出来，流得满地都是，爸爸妈妈还因此滑倒，摔得四脚朝天；还有一次，他只是想帮妈妈倒一杯果汁，却不小心打翻，杯子也摔碎了，自此之后妈妈就不再让他做家务，这让尚宇觉得自己什么事都做不好。
　　那天放学回家，妈妈在尚宇的联络簿上看到老师写了一行字“让孩子学习做家务”。接连几天，尚宇妈妈不断思考这句话的意思，并仔细观察尚宇在家的行为举止，她发现儿子似乎很懒惰，不仅衣服乱丢一地，吃完早餐的碗盘也不收拾，尚宇妈妈将一切看在眼里，并露出一丝豁然开朗的微笑。
　　“这几天忙着打扫，做得腰酸背痛，真的好累，尚宇可以帮忙煮晚餐吗？”妈妈温柔地询问儿子。
　　尚宇露出迟疑的表情，以为自己听错了。妈妈看上去是真的很劳累，可是他根本没煮过晚餐，一定会搞砸，尚宇不禁自卑地想着，但最后他还是腼腆地点点头说：“好。”
　　仿佛得到重要任务的尚宇立刻放下手中的玩具，他跑到厨房，打开冰箱检视有哪些食材，妈妈也陪在尚宇身边教他认识卷心菜、鸡蛋和豆腐等食物，于是尚宇像在宣布天大的消息般说道：“今晚就吃炒卷心菜、煎荷包蛋和麻婆豆腐！”
　　尚宇拿出一颗卷心菜，缓慢地剥下一片一片的菜叶，妈妈看到尚宇的动作这么慢，很想出手帮他，但她猛然想到那行字“让孩子学习做家务”，于是压制住协助的冲动，只是在一旁提醒尚宇，注意火的大小、先尝尝味道会不会太咸等，两小时过后，三样菜都上桌了。
　　煮完晚餐的尚宇像是经历了一场战争，不仅满头大汗，脸也被油烟和炉火熏得红彤彤。
　　“很厉害哦！煮得很好吃。”爸爸的称赞让尚宇有些不好意思。
　　“尚宇做菜好用心，以后一定会越煮越美味！”听了妈妈的话，尚宇露出害羞的微笑。
　　尚宇妈妈看到桌上的菜，不禁觉得尚宇长大了，她也终于了解让孩子参与家务的重要性，虽然刚开始不太熟练，可能会把碗打破、衣服也洗不干净，甚至将饭菜烧焦，但如果不制造学习自理的机会，尚宇就会一直依赖父母而无法独立！
　　父母懒一点，孩子能力越无限
　　建立孩子的信心，让孩子拥有先耕耘后收获的体验相当重要，这将促使孩子主动付出且学习独立。然而现代的父母总是像尚宇的妈妈一样，给孩子做牛做马，让孩子成了高高在上的小王子和小公主，也容易养成好吃懒做的坏习惯。
　　事实上，父母适当地给孩子一些小任务，可以让孩子享受完成任务的成就感。
　　《远见杂志》就曾刊出“煮出成就感”的亲子专题，即妈妈让小学的儿女学习做家务，培养他们完成家务的能力。这不仅能使孩子融入家庭，还能让亲子间的关系更紧密，每个父母都可以尝试。
　　1。家务人人有责
　　像尚宇这样眼睛睁开，就有人为他做好早餐、洗好衣服的孩子，其实不在少数。如今的小孩虽然幸福，但父母必须明白把孩子当作温室里的花朵，可能会让他们变成“生活白痴”。
　　孩子在学校本来就有打扫时间和应该遵守的生活公约，不如就让孩子从分担家务开始学习，如整理房间、倒垃圾或拖地等，父母可以从旁鼓励，但应避免用钱或玩具诱使孩子去做，因为家务事应让子女学会分担而不是将其物质化，否则孩子感受不到自动自发的重要性，甚至认为得到报酬是理所当然的。
　　培养孩子对家庭的责任感和积极人格甚至比用功念书更加重要，以下便提供亲子共同分担家务的方法：
　　（1）列出各项家务清单，依照孩子的能力分配工作，父母也要共同参与家务分配，建立公平观念，不要有特殊待遇。
　　（2）父母应先示范家务工作的正确做法，再带着孩子一起完成。示范家务要有耐心，但也不必太过严肃，家人之间应保持愉悦的心情完成。避免使用“你，去倒垃圾！”之类的命令句，改用“走吧！我们一起去倒垃圾！”的鼓励语句，孩子才不会抗拒做家务。
　　（3）一边游戏谈天，一边完成打扫工作，不仅能增进家庭情感，对于孩子日后的能力培养和人际关系皆有助益。
　　2。不要介意孩子做不好
　　从出生开始，孩子就必须学习各种事务，在大人眼里很简单的事，对孩子而言却不然，他们需要时间去摸索并习得能力，其中免不了有做不好的时候，此时不宜加以责骂，否则孩子会产生抗拒做家务的心理。如尚宇初学煮饭时，对烹饪还不熟悉，所以动作比较慢是正常的情况，不妨多给孩子一些时间和练习的机会，他一定会越做越好。
　　3。陪伴孩子养成能力
　　如果小孩把家务搞砸该怎么办呢？其实无论是孩子或父母都有粗心的时候，若遇到孩子不小心将水打翻或是把菜烧焦，你无须动怒，因为生气不仅无济于事，甚至还会使孩子对倒水或煮菜产生恐惧。最好是陪他一起收拾善后，或是重做一次，有始有终地完成，让孩子懂得对家务负责，并尽力做好！
　　埃里克森（Erikson，美国著名发展心理学家和精神分析学家）的心理社会发展论曾提出“从成功经验建立学习能力”的看法，他认为，要养成学龄儿童的勤勉感，必须培养他们面对课业、与他人互动的各种能力。这些能力将帮助他们顺利完成课业或生活中的各项任务，在学习中获得成果，从这些“成功经验”里，孩子会对自己产生信心，愿意持续努力。即使日后遭遇困难，也会学着累积自己的能力，去面对困境、解决问题而不轻言放弃。
　　反之，在这个阶段里，大人若剥夺孩子的自理能力与自我从事活动的机会，孩子就会养成依赖大人的性格，难以具备责任感与独立性；另一方面，孩子因缺乏靠自己完成任务的体验，会逐渐失去仿效和学习能力，容易在活动中退缩，形成性格上的自卑感和懒惰特质。
　　4。做家务是孩子成长的关键要素
　　孩子从小跟着父母学做家务，在过去是很普遍的现象，但如今这样的学习模式却几乎消失了。现在的家长舍不得让子女做家务，这导致孩子的独立性和责任心也急速流失。
　　做家务是最好的亲子互动，孩子会与一起做家务的人产生亲密与信任感；现今家庭中的成员总是各自忙上班、上学、上网，彼此在生活中没有交集；若能一起承担家务，孩子可以学习如何与人共事，于家庭关系和生活独立都会有正面帮助。
　　维持温暖整洁的家，不能只依赖父母，要全家人一起付出，这是每位家庭成员的责任。另外，不可忽略做家务为孩子带来的学习效能，如买菜、煮菜、洗碗、扫地、包饺子等，孩子的各种自理能力都是从日常事务中习得，如挑选新鲜蔬果的观察力、清扫环境的细心程度、学习烧菜等动手做事的能力，这些都是从童年培养而成的。
　　很多孩子小时候喜欢帮忙跑腿儿买东西、打扫、倒水，乐意帮忙做许多事情，以获得完成任务的喜悦和成就感。然而长大后，愿意主动做家务的孩子少之又少，孩子也越来越难独立，故父母应设法让孩子习惯做家务，使其从中学习、成长。
　　“说”的亲子练习题
　　小员对画画很有兴趣，所以他和班上同学一起参加画画比赛，同学的作品获得优胜，小员的作品却没有得到评审青睐，这让他感到很沮丧，他把这件事告诉爸妈，这时小员的父母该怎么回应呢？
　　NG行为
　　“你没有别人会画还敢去比赛，不要出去丢人现眼了。”打击孩子的信心，全盘否定孩子的努力。
　　高EQ回答
　　“我们共同来欣赏你和其他人的画作。”父母可以肯定孩子为画画所付出的努力，增加他的自信，并鼓励他精进自己的能力。同时让孩子欣赏他人的优秀之处，从他人经验中学习，即使没有赢得比赛，但是每一次的进步，都会带来战胜自我的成就感。
　　“慢养”练习：
　　理直不气壮，与孩子健康地吵架。
　　别让孩子只记住你生气的模样
　　——练习宽容地对待孩子
　　小克爸爸很重视儿子的在校成绩，每天下班后，踏进家门第一句话就是：“功课写好了吗？”而小克通常会在父亲回家前，完成每日作业并认真温习。
　　这天，爸爸一如往常地于固定时间下班，进屋后却不见小克在书桌前复习，反倒是看到儿子目不转睛地盯着卡通，看得一脸入迷。爸爸立刻板起严肃的面孔问：“今天的功课做了没？”
　　“还没，但是再有十分钟就结束了，等一下看完马上去！今天的卡通是特别篇，我已经期待很久了，所以……”小克一边解释，双眼不忘留意着电视。
　　“闭嘴！我早就说过写完功课才准看电视，你为什么都听不进去？而且卡通这种没营养的东西看了又有什么出息！”爸爸没等小克说完，直接对着他劈头责骂。
　　“我又不是不写功课，只是想晚一点再写，再说如果我写完功课才看，卡通早就演完了，就不能破例一天吗？”小克觉得自己没有错，仍急着辩解。
　　“你还敢顶嘴！有一就有二，你变得一点儿规矩也没有了！看那些没营养的垃圾卡通，成绩会变好吗？你现在立刻给我关掉电视！”气急败坏的爸爸命令小克，并要他马上回房间做作业。
　　“就算你是大人也不代表你说的就是对的！为什么我一定要听你的？看卡通是我的兴趣，我不觉得卡通没营养，反而是我的精神食粮。何况我只是想先看一下电视再做功课，并不代表我会荒废学业，为什么你们大人总要这么说，完全不能明白小孩在想什么！”被逼急的小克也对着爸爸吼回去。
　　“砰！”小克爸爸把手上的公文包重重摔在地上。
　　“你现在就滚回房间去！”
　　小克气得说不出话，他一声不吭地关上电视，“啪”的一声把遥控器摔在地上，闷闷不乐地走回房间，把房门重重甩上。
　　过了一会儿，妈妈来到小克的房间，本想安慰儿子几句话，没想到一推开房门，就被房间内的景象吓了一跳。桌上的书全被扔在了地板上，作业本被一页页撕下来，七零八落地散了一地，小克则是趴在书桌前不断啜泣。
　　小克看见妈妈走进他的房间，以为妈妈要责怪他不该和爸爸吵架，但是缓缓走到小克身边的妈妈只是温柔地摸摸他的头，询问他为什么要将课本和作业弄得乱七八糟。只见小克气得脸颊涨红，眼泪鼻涕流满面，一副可怜兮兮的模样。小克把事情的原委告诉妈妈，并重申自己没有做错，只不过是当下太愤怒才把气出在书本上。
　　妈妈听完后，对小克说：“表达自己的想法没有错，但不需要动怒，更不用人身攻击，也不该把其他东西当作出气筒；相反地，应该以不伤人的方式说服对方接受自己的想法。”
　　小克听了妈妈的话，随即陷入沉思，他承认自己的确太冲动，对爸爸说出伤人的话语，看到地上被撕烂的课本，他更觉得后悔。反省过后，小克决定找时间向爸爸道歉，并与爸爸再一次好好沟通。
　　……

前言/序言

　　陪孩子走过每一段EQ（情商）练习
　　多年来，通过接触到的各种亲子案例，我发现孩子任性、依赖、无理取闹的情形有逐年攀升的趋势。分析总结不同父母的各种教养方式后，我得出了“慢”“决”“离”“放”四大提升孩子EQ的教养原则：慢养，让孩子找到最好的自己；决断，限制满足孩子的多余需求；离开，提供孩子承担责任的机会；放手，让孩子独立走出自己的路。
　　在一次演讲中，我向台下的爸爸妈妈们讲述了一则故事，让他们以此检视自己的教养方式是否得当。试想若您是故事中的妈妈，又会怎么做呢？
　　有一天，我在地铁站看到一位约四岁的小孩躺在地上哭闹，凄厉的哭声再加上竭力嘶吼，引来众多路人侧目。小孩的手脚不停捶打地面，还哭喊着：“你带我去啦！我不管啦……呜……你好坏……好坏啦……”
　　故事讲到这儿，我便问现场的父母遇到这种情况该如何处理。结果约有一半的父母表示会破口大骂并责打孩子，目的是希望借由打骂来喝止其哭闹。这时，我反问：“那你们是不是也认为孩子的行为让你们有失颜面？”这些父母都点头了。
　　然而，另外一半父母则会向孩子妥协，满足他们的需求，期望孩子别再任性、无理取闹！当然，他们除了不忍心看孩子哭闹外，也希望能够“保住自己的面子”！
　　其实，以上两种类型的回应都有不妥。孩子在面对问题与失败时，父母应该冷静处理并积极看待，避免以情绪化的方式来解决。孩子出现情绪化的行为时家长该如何应对呢？
　　让我们看一看孩子的妈妈是怎么做的。她没有因孩子哭闹而妥协，甚至在现场等待孩子自己平复情绪。她对地上的儿子说：“我们之前已经说好不去动物园了，你现在躺在地上哭闹，我也不会答应你。我现在要走了，你自己站起来。”说完，那个小孩依旧在地上哭喊，而且变本加厉，妈妈站在原地不为所动，等着孩子自己起身。大概过了一两分钟，哭声渐渐变小，只剩抽噎声，最后我看到他擦掉眼泪站起来，跟着妈妈离开了。
　　这个故事使我认识到，孩子的EQ与父母的教养态度息息相关，这也就是“慢”的呈现。这位妈妈若是答应孩子的要求，其实会抑制孩子圆融处事的EQ能力。我相信在这位妈妈的理智教导下，她的儿子在面对难题时，一定能拥有正向乐观的心态与解决力！
　　在现实生活中，若我们给予孩子的关爱和物质太多，可能使孩子变成只懂接受不懂付出的“无感人”。事实上，EQ除了指对各种状况的情绪反应及心理承受力外，也包含做人处事的态度：面对挑战，孩子是积极面对还是消极无奈；面对挫败，孩子是乐观检讨还是沉溺忧伤……
　　而积极应对的态度，有赖于父母从小的教导与培养。父母的教养态度、方法、言传身教无疑对孩子的成长具有莫大的影响，让孩子借由爸妈的言行来反思自己的行为，在潜移默化中培养淡定EQ力！
　　素质教养专家王擎天

觉醒的种子：点亮孩子内在的光芒，看见无限的可能 孩子的成长，是一段充满未知与惊喜的旅程。在这段旅程中，我们既是引路人，也是同行者。如何帮助孩子在纷繁复杂的世界中，找到那个独一无二的自己？如何培养他们独立思考、勇敢探索、适应变化的能力？《觉醒的种子：点亮孩子内在的光芒，看见无限的可能》并非一本提供标准答案的教条手册，而是一扇敞开的窗，邀请您与孩子一同走进内在的世界，发现他们身上蕴藏着的无限光芒与潜能。 打破“应该”，拥抱“可能”：重新审视孩子的成长轨迹 我们常常不自觉地用“应该”来衡量孩子的成长：“孩子到了这个年纪，就应该会认字了”，“他应该懂得分享”，“他应该听话”。然而，每个孩子都是一颗独特的种子，拥有自己萌发与生长的节奏。急于催促，或是用统一的标准去丈量，往往会压抑住他们最本真的生命力。《觉醒的种子》倡导的是一种“慢观察，细体悟，适时引导”的育儿哲学。它鼓励家长放下对“标准答案”的执念，将目光从外在的“达成”转向内在的“感受”。 本书的核心理念在于，孩子并非一张等待被填充的白纸，而是自带一套精密的生命蓝图。他们的好奇心、求知欲、探索欲，本身就是最宝贵的学习动力。我们要做的是，成为那个能够理解并呵护这颗种子发芽、生长、绽放的土壤。这意味着，我们要学会观察孩子在不同情境下的反应，理解他们行为背后的需求与情感，而非简单地贴上“好”或“坏”的标签。 例如，当孩子沉浸在自己的世界里，独自玩耍，甚至显得有些“孤僻”时，我们可能会担心他是否不合群。然而，《觉醒的种子》会引导我们看到，这或许是他正在进行深度思考、想象力驰骋的时刻。过度打扰，强制他们参与集体活动，反而可能扼杀他们独立思考的火花。相反，为他们提供一个安全、自由的空间，让他们在自己的节奏里探索，或许能激发出更深层次的创造力。 “慢”出智慧，看见孩子的成长节奏 “慢”在这里并非指的消极等待，而是耐心倾听，静心观察，给予充足的时间和空间去发展。 现代社会节奏飞快，信息爆炸，我们习惯了追求效率和即时反馈。这种心态很容易投射到育儿上，期待孩子快速学习、快速进步。但孩子的成长，尤其是心智和情感的发展，需要时间来沉淀和消化。《觉醒的种子》鼓励家长放慢脚步，去感受孩子每一个阶段独特的魅力，去理解他们学习和认知世界的独特方式。 倾听比说教更重要： 当孩子倾诉烦恼时，我们是否能放下心中的评判，全身心地去听？当孩子表达疑惑时，我们是否能耐心解释，而不是直接给出答案？“慢”的育儿，意味着将重心从“我如何教”转移到“我如何听”，从“我如何说”转移到“我如何引导”。 观察比干预更有力： 孩子在探索中难免会遇到挫折，犯些“小错误”。我们常常会立刻冲上去帮助，或是指责批评。然而，《觉醒的种子》会提醒我们，这些“错误”恰恰是孩子学习和成长的宝贵机会。耐心观察，允许他们自己尝试解决，适时提供必要的支持，而不是包办一切。 耐心比急躁更有益： 孩子对事物的理解和掌握需要过程，学习新技能更是如此。急于求成，反复催促，只会增加孩子的焦虑和抵触心理。给予他们足够的时间去练习、去反思，每一次小小的进步都值得肯定。 “决”定自由，在选择中学会担当 “决”在这里并非强调家长果断决策，而是给予孩子在适宜范围内进行选择的权利，并让他们承担选择带来的后果。 现代家庭中，父母往往过度保护，事无巨细都为孩子安排妥当。这看似是爱，实则剥夺了孩子锻炼决策能力和责任感的宝贵机会。 《觉醒的种子》倡导的是一种“有限度的自主”。在确保安全和基本原则的前提下，让孩子自己做选择，并且为自己的选择负责。 小事做主，培养独立性： 从穿什么衣服，吃什么水果，到选择玩什么玩具，都可以让孩子参与决策。每一次小的选择，都是一次自主权的锻炼。当他们因为自己的选择而获得满足时，会增强自信心；当因为选择不当而遇到些小麻烦时，也能学会反思和调整。 面对后果，学会担当： 如果孩子选择不写作业，那么后果可能是第二天被老师批评。如果孩子选择不听话，可能会错过一次难得的游玩机会。家长需要做的，是冷静地让孩子面对这些后果，而不是替他们承担。在这个过程中，孩子才能真正理解“选择”与“责任”之间的紧密联系。 沟通协商，尊重个体： 即使是需要家长最终决定的事情，也可以尝试与孩子进行沟通和协商。了解他们的想法和诉求，让他们感受到被尊重。例如，关于周末的活动安排，可以提出几个选项，让他们从中选择，或者听取他们的建议。 “离”开束缚，释放孩子的想象与创造 “离”在这里意味着“离开”刻板的教条， “离开”过度的控制， “离开”对“完美”的追求，从而“离开”自己，让孩子自由地展现真实的自我。 我们的教育体制，以及社会普遍的价值观，有时会不自觉地将孩子推向统一的标准，鼓励他们成为“别人家的孩子”。然而，真正的成长，源于个体独特的闪光点。《觉醒的种子》鼓励家长们打破思维定势，看到孩子身上那些不被世俗所定义的价值。 鼓励探索，不怕“无用”： 孩子对世界的探索，往往不是功利性的。他们可能对树上的叶子、地上的蚂蚁、天上的星星着迷。这些看似“无用”的探索，却是他们认识世界、发展好奇心的重要途径。家长需要做的，是保护这份好奇心，提供必要的支持，而不是用“这有什么好玩的”来打压。 允许犯错，容忍不完美： 孩子不是机器，不会永远按照我们的意愿行事。他们会犯错，会经历失败，会表现出各种各样我们不喜欢的“小缺点”。《觉醒的种子》强调的是，要以包容的心态看待孩子的“不完美”，将犯错视为成长的契机，而不是放大他们的不足。 发现天赋，因材施教： 每个孩子都有自己独特的兴趣和天赋。有的孩子可能在绘画上表现出惊人的天赋，有的孩子可能在音乐上有过人的感受力，有的孩子可能在逻辑思维上展现出过人的才能。家长需要做的，是细心观察，发现这些潜在的天赋，并给予鼓励和支持，让他们在自己擅长的领域里闪闪发光。 “放”飞自我，拥抱广阔的天地 “放”在这里意味着“放手”让他们去尝试， “放飞”他们的梦想， “放开”对未来的担忧，让他们在广阔的天地里自由翱翔。 很多家长总是担心孩子走弯路，怕他们受伤，于是层层设防，将孩子保护在温室里。然而，真正的成长，需要经历风雨，需要独立面对挑战。 适度冒险，锻炼能力： 允许孩子尝试一些力所能及的、略带风险的活动。例如，独自去附近的商店买东西，和朋友一起组织一次简单的郊游。这些经历能极大地锻炼他们的独立能力、解决问题的能力以及应对压力的能力。 支持梦想，鼓励追逐： 倾听孩子的梦想，即使它们看似不切实际。用积极的态度去支持他们的梦想，帮助他们分析实现的可能性，并提供必要的资源和鼓励。让孩子明白，他们可以为了自己的梦想去努力。 相信孩子，给予空间： 相信孩子内在的力量，相信他们有能力去应对生活中的挑战。给予他们足够的空间去探索、去犯错、去成长。当孩子感受到父母的信任时，他们的自信心会大大增强，也更愿意去挑战自己。 《觉醒的种子：点亮孩子内在的光芒，看见无限的可能》是一本关于“看见”的书。它邀请您看见孩子身上那些被忽略的特质，看见他们内在的潜能，看见他们独立的灵魂。它倡导的是一种“顺应天性，尊重个体，赋能成长”的育儿方式。在这个过程中，孩子将学会如何找到属于自己的那份“最好”，而您，也将在这场与孩子共同的探索中，重新认识自己，并收获一份深刻而喜悦的亲子关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书的装帧设计有一种很独特的东方哲学韵味，那种留白的处理，让我联想到中国传统的水墨画，讲究意境而非写实。这让我觉得，这本书的视角可能不仅仅局限于西方的心理学理论，而是融入了我们本土文化中对于“自然天性”和“顺势而为”的深刻理解。我尤其看重“离放”这两个字。在我们的文化里，“放手”往往伴随着巨大的不舍和对孩子未来命运的担忧。这本书如果能提供一种新的视角，让我们理解“放手”不是一种放弃，而是一种更高层次的信任和赋能，那简直太棒了。我希望能看到作者对于“边界感”的探讨。如何划定清晰的界限，让孩子知道什么是规则，但同时又给予他们足够的空间去探索和犯错？我希望它能提供一些打破常规的思维路径，让我能够从“我是为你好”的传统家长思维中解放出来，真正把自己定位成孩子人生的“引导者”而非“掌控者”。阅读时，我希望能有一种茅塞顿开的感觉，而不是被复杂的术语绕晕。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我是一个非常追求效率的人，工作上雷厉风行，对生活也要求井井有条，所以在带孩子这件事上，我总有一种隐隐的焦虑感，总觉得时间不够用，总担心自己错过了什么“最佳时机”。我买了很多关于“如何高效培养孩子能力”的书，但读完之后，内心反而更乱了，因为那些书似乎都在强调“抓紧时间，不要错过窗口期”。所以，当我看到这本书的取向似乎是强调“慢”的时候，我内心深处是有些抗拒，但又充满好奇的。我很好奇，作者是如何将“慢”与“教养”这两个看似矛盾的概念完美融合的。它会不会谈到如何接纳孩子成长的固有节奏，而不是用我们成人的时间表去衡量他们？我希望能从这本书里学到如何放下那种“别人家的孩子都在学钢琴了，我的孩子为什么还只是在玩泥巴”的比较心。如果它能教会我如何欣赏孩子当下正在做的事情，而不是总盯着未来的目标看，那这本书的价值就无可估量了。我希望它能提供一种“定力”，让我在外界的喧嚣和压力面前，依然能够坚定地守住自己对孩子成长的独特理解和步伐。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计实在是太吸引人了，那种沉静的蓝色调和旁边那些小小的插画，一下子就让人感觉这是一本非常用心打磨过的作品。我拿起这本书的时候，心里就在想，现在市面上的育儿书实在太多了，信息爆炸到让人眼花缭乱，很多都是老生常谈，读起来没什么新意。但是这本书的这个标题，包含了“慢决离放”四个字，一下子就抓住了我的注意力。我立刻联想到的是，在高速运转的现代社会里，我们做父母的，是不是总是在“快”这个字上纠结？太着急给孩子做决定，太在意和别人家的孩子“拉开距离”，太想把孩子“放养”却又放不下心，到头来什么都没做好。这本书的结构似乎非常清晰，不像那些堆砌理论的百科全书，而是像一位经验丰富的老朋友在和你娓娓道来，告诉你如何慢下来，如何用更智慧的方式去应对孩子成长中的那些小挑战和小考验。我尤其期待它能提供一些非常具体、落地的方法，而不是空泛的口号，比如面对孩子突如其来的情绪爆发时，我们到底该如何“慢”下来处理，而不是反射性地呵斥或者忽略。如果它能真正帮我建立起一种更从容、更自信的育儿心态，那它绝对是值得反复阅读的佳作。

评分☆☆☆☆☆

我一直在寻找一本不那么“鸡汤”的育儿书。市面上很多书要么把父母描绘得无所不能，要么就是一味地指责父母的错误，读完后常常让人陷入自我怀疑。这本书的结构——“慢决离放”，听起来像是一个行动指南，但又充满禅意，这让我对它的实用性抱有很高的期望。我特别关注“决”字，在育儿中，很多决策都是模糊不清的，比如要不要转学、要不要强迫他学习某个技能、要不要干预他的人际冲突。我希望作者能提供一套清晰的决策框架，一个能够帮助我在迷雾中找到自己内心声音的工具。我希望这本书能教会我如何不被外界的“成功模板”所裹挟，而是根据自己孩子的独特需求和家庭的实际情况，做出最适合他们的“慢决定”。如果它能提供一些具体的案例分析，展示在这些关键的“决”定时刻，不同父母的不同选择如何影响了孩子长期发展轨迹，那无疑会增加说服力。我需要的是一本能帮我建立内在权威的书，而不是一本不断向我灌输外部标准的工具书。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计和书名带给我的感觉是，它是一本关于“平衡艺术”的指南。在“教养”这个永恒的命题面前，我们总是在两个极端之间摇摆不定：是过度保护，还是彻底撒手？这本书提出的“慢决离放”似乎提供了一个动态的平衡点。我期待它能深入探讨这四个要素之间的内在联系，比如“慢”是“离放”的基础，没有慢下来的时间，你就无法做出清晰的“决”定。我希望作者能够描绘出这种动态平衡下的亲子关系图景——一种既亲密又保持独立感的关系。我个人对于如何处理“放”与“连接”之间的关系特别感兴趣。如何才能做到“放手”了，但孩子需要你的时候，你依然能够及时、有效地出现，而不是等到问题已经无可挽回才介入？我希望这本书能够提供一种哲学层面的支撑，让我理解，真正的教育，或许就是在不断地试探、给予、收回和再给予的循环中找到那个最适合我们家庭的那个“度”。它应该是一本可以让我时常翻阅，每次都能在不同心境下获得新启发的“工具箱”。

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囤着

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书的质量好，发货快，还有小礼物！谢谢商家！

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图书不错，女儿很喜欢的，物流快！

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活动太给力，必须买一堆书啊 到家了娃很喜欢 还会买更多

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不错，方便实惠，物美价廉。

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帮朋友买的。。。，，，，快递员中午午休时间送货，我也是醉了！

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凑到买了很多书 没事翻翻

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好