你为什么不快乐：写给年轻人的快乐心理学 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

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编辑推荐

一本让你重获快乐的人生智慧书——人生哪有那么多伤不起！慢慢来，我们都能活出自己想要的样子

你为什么放不下想瘦的执念？

你为什么如此在意别人的评价？

你过得那么好，为什么就抑郁了呢？

为什么总是控制不住想要发脾气？

为什么你总在爱里受伤害？

为什么沟通达人也无法解决亲密关系中的争吵？

…………

翻开本书，你将找到答案。

● 兼具眼缘与内涵的自我疗愈手册，作者以全新的视角和思辨的语言告诉我们：如何以普通人的身份活出自己的价值感与幸福感

作者以自己的病情和经历为切入点，通过深入研究心理学理论，并结合自己生活的体会，以全新的视角、思辨的语言，讲述了如何摆脱焦虑，达到自己的快乐。感情真挚、逻辑严密，说理透彻

内容简介

《你为什么不快乐：写给年轻人的快乐心理学》作者以自己的病情和经历为切入点，通过深入研究心理学理论，并结合自己生活的体会，以全新的视角、思辨的语言，讲述了如何摆脱焦虑，达到自己的快乐。感情真挚、逻辑严密，说理透彻。

作为一个生活的敏锐观察者，作者心思细腻地注意到了很多生活中的深层次问题，如焦虑、人性、成长等，许多都是我们工作和生活中需要去直面的问题。作者结合自己的人生阅历，给出切实可行的解决办法，让人心怀释然，处之坦然。

作者简介

晗翌，做过电台、电视台、报社记者，现从事心理咨询、自由撰稿，著有《全力以赴，只为了不辜负自己》，文章散见于《中国青年》等杂志报刊。

精彩书评

作者用亲身经历解读关系中的痛苦，并在关系（包括和自己的关系）中疗愈自我。文笔亲切，虽不华丽却能击中我们的内在。这可以说是一本很好的自我疗愈手册，虽出自个体，却有很强的普遍性，是你身边不可多得的分享。关系，从关照好自己再扩展到周围；我们，在爱恨情仇中纠缠地活着，但很需要有觉知地活着，这才是生命的意义。

——中国著名心理咨询与治疗临床专家 温海

作者在深入研究心理学、社会学理论的基础上，凭借自己多元化身份的优势，对身边所发生的诸多事物进行了长期而富有成效的分析，构建了属于自己价值取向的著作风格。

——教育部基础教育课程教材专家工作委员会委员 黄恕伯

“心病”要用心解决。当你焦虑、困惑甚至绝望的时候，有一位朋友，通过亲身的经历和现实的案例，以真诚的态度与你谈心，以专业的知识为你疏解，有谁会拒绝呢？这本书就是这样一位可亲可信的朋友。

——资深媒体人 杜小兵

十几万字的背后，我看到了一位并不容易的作者。毕竟在这个社会，敢把自己过往的“秘密”公诸于世，可能会遭受非议。然而，她这么做了。晗翌不是专业的心理学家，然而她讲述的都是自己的事、身边的事、真实的事，她想用自己的经历告诉陌生人，焦虑的路上，你并不孤单。她可以自疗，你也可以。

——《中国青年》杂志编辑 张斯絮

生活在速食年代里的我们，早已习惯了埋头赶路。无视这个世界的变化，忽视身边的人情冷暖，甚至忘了关心自己……希望晗翌的文字，能为每一个迷途的灵魂指明方向，牵着“不快乐”的你，踏上自我救赎的归途。

——态度电台DJ 阿楠

目录

第一章? 我战胜了躁郁症

精神病医院的21天

我是如何患上精神疾病的

唯有利他，才能走出泥潭

压力是如何影响我们的

折磨我的虚假优越感

与人相处到底有多重要

找到对的社会支持

立竿见影的快乐方法

赋予生命以意义

第二章　欲快乐，先破执

你为什么放不下想瘦的执念

你为什么如此在意别人的评价

好朋友为什么见不得我过得好

为什么损人不利己，也要报复

你过得那么好，为什么就抑郁了呢

我们的自尊生病了

三岁看大，七岁看老

第三章　你可以决定你的人生

为什么总是控制不住想要发脾气

你可以放下那个放不下的她

认清你的不合理信念

知道却做不到，其实只是用错了的方法

如何克服打游戏、刷手机等成瘾行为

巨大痛苦让我想自杀怎么办

从“想不通”到“想通了”的进阶

束缚你快乐的不安全感

应对选择困难的五点干货

第四章? 亲密关系，我们成年后的发育加速期

为什么你总在爱里受伤害

攻击往往无意识，治愈从自知开始

我们都是受伤的孩子

相信爱，才能被爱

人际吸引有规律，让人爱你并不难

打败爱情的不是时间，而是你并不真的了解枕边人

坏比好更有力量

为什么沟通达人也无法解决亲密关系中的争吵

爱情存储室

现在婚恋观会给我们的心理健康造成何种影响

如果不得不离婚

第五章? 化解冲突，没那么难

无意义的争吵

搞定对方，你就赢了吗

三观不同，如何说话不伤人

吸引力进阶

你还在“动之以情，晓之以理”吗

如何通过察言观色打开对方的心扉

用好非言语行为，营造更好的沟通氛围

说不，不糟糕

相信对方可以改变

第六章? 不可不知的人性

所谓成熟，就是看见人性

她什么都没错，为什么要下岗

亲人朋友为什么会背弃我

有“社恐”的姑娘怎么也会泡吧

伤人不自知的人都在想什么

别让合理化把你变成不喜欢的那个自己

别轻易试探人性

我和你好，不是你对我放肆的借口

第七章? 这个世界，没那么简单

换位思考，怎么就成了以己度人

人们只相信自己相信的东西

错，可能就会错到底

我们的自信错觉

天生爱消极的我们

我们的记忆不靠谱

避无可避的偏见

为直觉正名

第八章? 和世界和解，和自己和解

小确幸和大欢喜

达成所愿，一定会开心吗

焦虑时代，退又何妨

对伤害你的人不必言谢

如果合群会让你讨厌自己

有些人走了，不必追

放下自己

不自由下的自由

后记

放下执念，获得自由

精彩书摘

如果长期感受到力不从心、担心害怕、紧张失眠，就有必要关注、评估我们的生活事件、生活状态，找到让我们产生压力的压力源，并对此做出适当的调整，保持我们的身心健康。其中，简化我们学习、工作的项目，保持规律的饮食作息，使生活节奏张弛有度，是避免我们陷入过度压力状态的重要法宝。

——《压力是如何影响我们的》

是啊，社会这么大，这个圈子不行，换一个圈子不就好了吗？我们对归属感的需求是可以置换的！然而，身处其中的人，由于注意力都集中在自己的不幸遭遇以及负面情绪上，往往就很难看到这一点。事实上，只要重新建立社交圈，这一切就自然化解了，就如同我后来积极参加社会公益活动，认识了很多志同道合的朋友，我的归属感在另一个圈子里，获得了极大的满足。

——《与人相处到底有多重要》

简而言之，要想被爱，首先要学会自爱，只有懂得从内心接纳自己，才有可能去接纳别人，我们才会有良好的人际关系，并在与他人的合作中，找到自己的价值感。 ——《你过得那么好，为什么就抑郁了呢》

让沟通变得温暖，胜过千言万语，一场高质量的倾听，往往本身就有巨大的助人效果。学会情感反应和积极关注，三观不同，也能好好说话。

——《三观不同，如何说话不伤人》

当下的时代，太多人想成为英雄，太少人甘于普通，而普通人一定是绝大多数，这却是一个不争的事实。因此，如何以普通人的身份活出自己的价值感和幸福感，恐怕更值得我们好好思考。

——《达成所愿，一定会开心吗》

前言/序言

你过得那么好，为什么就抑郁了呢

如果不说可能你怎么也想不到，身材高挑、五官清秀，工作如意、家庭美满的微竟然多次想要自杀——这让微的丈夫也很不能理解：“开始只是觉得她闹脾气，没想到她居然真的要自杀，我怎么也想不通，咱们家庭条件挺好，孩子也听话，别人都十分羡慕，她为什么有好好的日子不去过？”

微的丈夫介绍：“她已经越来越严重了，有的时候，我买的菜不合她的胃口，她都会掀桌子，摔盘子。”然而，和在家里的状况不同，在工作时，微的脸上总是挂着微笑，让很多人不自觉地喜欢她。

在第二次自杀未遂后，微主动提出要看精神科医生。不出所料，检查结果真的是抑郁症。医生认为导致微抑郁的正是她接二连三的好事——不断升职加薪。

好事也会让人抑郁？

没错！因为升职意味着微将承担更大的责任，也承担着更高的失败代价和风险。这无形之中加重了微的紧张和焦虑，长此以往，抑郁症就产生了。

和微一样，如今很多患有抑郁症的人绝大多数都是城市的精英分子，不明就里的人往往难以理解：“他们条件比我们好这么多，为什么还要抑郁？”

是啊，生活常常就是这么讽刺！越是成功的人，往往对自己要求越高，他们追求完美，害怕一旦有事情做得不够好会损害自己的形象，长此以往便有了抑郁障碍。在心理学的解释中，抑郁症就是自己对自己的愤怒和攻击。相反，那些为糊口而奔波的人，他们目标现实，也容易达成并因此欣喜，所以，他们反倒不容易抑郁。

目标实现不了会焦虑抑郁，目标实现了同样也会导致空虚抑郁。

出身于普通工人家庭的老李，靠着自己的打拼，才30出头，不仅在市中心买了大房子，有了从小梦寐以求的豪车，还娶了貌美的妻子，生了可爱的儿子。在外人看来，老李的生活十分完美。

然而，拥有这一切的老李并不快乐。他常常一个人坐在偌大的办公室里，寂寞地抽着烟，回忆曾经的自己：那个时候的他，心心念念的就是想着改变自己的生活现状，让自己和家人过得更好，为了达成目标，他每天废寝忘食地工作，也曾为了一单生意而低声下气地求人，虽然挫折和困境接二连三地到来，但他只要想到心中的未来，就能咬牙坚持……

可如今呢？金钱有了，事业有了，时间也有了，老李似乎得到了一切，却又觉得自己失去了一切。眼下的他，总打不起精神，在事业上，没了当初创业时的冲劲，回到家里，也感受不到家庭的温馨——妻子总怀疑他有情人，而孩子也不愿和自己多亲近。

“我不知道自己的人生该走向何方，也不知道自己为何而活。我常常想，自己一个人悄悄死掉算了。”不到40岁的老李叹了口气，觉得自己大概是有了抑郁障碍。

为什么实现了目标，老李却感受不到快乐呢？难道成功是魔咒，会让人抑郁？

事实上，不是成功导致了他们的抑郁，而是盲目追求他人眼中的成功，导致了他们的抑郁。换句话说，那些成功的抑郁者，他们不知道自己是谁，他们只知道自己要“成功”，却不知道自己为何要“成功”。因此，当他们实现“成功”的目标后，他们也并不真的快乐，因为那些成功带来的快乐本来就不属于他们。

有一篇文章曾这样描述善于社交的哈佛学子：“总在赶场，忙碌完一场活动赶到下一场活动，见朋友像快餐式约会。这些年轻人擅长广交人脉。但这些人之间的关系跟真实的友情大相径庭。他们主要的精力投入职业发展，对成功和成就有着一种被压迫式的追求，并且他们害怕在他人面前示弱，担心成为众人眼中的弱者。似乎浑身上下洋溢着自信，但这种自信正是遭到了自我形象保护和满足社会预期的绑架。”

的确，在这个人人都想力争上游的时代，我们还没学会“发现自我”，就已经被迫学这学那，被教育说“不好好读书，就会扫大街”“不好好读书，就娶不到媳妇儿”……我们的童年被灌输了太多关于“超越他人”的思想，我们的潜意识里种下了“只有成功才值得被爱”的种子，以至于我们从来不敢停下来想想自己要的是什么，我们不假思索地践行着父母为我们设定的人生，我们马不停蹄地刷着学校为我们考取更高分数而设定的题库，我们盲目地咬紧牙关只想着向金字塔尖更近一步。

成功的抑郁者只想取悦别人，却没想过取悦自己。可是，连自己都无法取悦的人，又怎么能够做到真的取悦他人呢？因为你根本不懂爱啊！

更深层次来说，我们追求成功的初衷本是为了被爱，然而，我们却在追求成功的路上，不知不觉地有了竞争意识，而这种竞争意识将他人与自己对立了起来——这显然是脱离了对“归属感”的追求。换而言之，没有了归属感，我们一样是孤立无助的，而这与我们“获得成功是为了被爱”的初衷，不是背道而驰了吗？我们一边为着被爱而追求成功，一边却在追求成功的路上将他人推开，自然在获得成功后，我们也难以感受到快乐。

简而言之，要想被爱，首先要学会自爱，只有懂得从内心接纳自己，才有可能去接纳别人，我们才会有良好的人际关系，并在与他人的合作中，找到自己的价值感。