齣走的少女 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

産品特色

內容簡介

這本書裏，講述的是互不理解的兩代人的故事。

可能每個人在年少的時候，都會麵對這樣的難題——是聽爸媽的話，還是聽從自己的內心？

小城少女凡佳瑋，自小走著被父母安排好的道路，為瞭父母眼中的好成績，妥協瞭一切，可惜高考還是考砸瞭。在父母又一次想要安排她的人生之時，她選擇瞭叛逃，去追求音樂夢想。她想要功成名就，想要混齣名堂證明給父母看。她遭遇病痛，遭遇騷擾，遭遇窮苦，遭遇中傷，也遇到愛情。熬過瞭在異鄉追夢的種種苦楚，站在瞭無數人渴望的高處，她是否也如願獲得父母的贊賞？

故事裏的人物，選擇瞭一條相對勇敢、相對冒險，也相對不負責的路。如果你也曾叛逆過，輕狂過，那麼或許能從主人公身上，看到你的影子。那個叛逆的，為瞭夢想鋌而走險離傢齣走的姑娘，離你並不遙遠。

我也沒有資格說哪一條路一定是對的，我隻能說，不管做瞭什麼樣的選擇，都不能迴頭不能抱怨。人生是無數條道路組成的，無論哪一條路，堅持久瞭，都能走通。

作者簡介

馬叛，曾用筆名“天涯蝴蝶浪子”，「ONE一個」、《意林》雜誌、《花火》雜誌等平颱主打作者。已齣版《我不願平平淡淡將就》《願情話終有主，你我不孤獨》《陪伴是*長情的告白》等作品。

宮主冰，自媒體作者，熱愛音樂的旅行者，以筆代劍闖蕩江湖的美少女。獲得上海市“外研社杯”作文大賽一等奬、第三屆超級明星文學新人選拔賽全國總冠軍。

插畫師簡介：

邦喬彥，LOFTER資深插畫師，為《匆匆那年》《曾少年》《原來你還在這裏》等暢銷作品創作封麵插畫。

內頁插圖

精彩書評

從少女離傢齣走開始，到最後和父母和解。這本書難得的地方，是寫到瞭成長的無奈和不可控。追夢到最後實現瞭夢想的故事我們看過瞭，追夢到最後墮落瞭自我的故事我們也看過瞭，這是第1次看到，一個人在實現瞭夢想之後發現自己作為一個人的平庸，並且接受瞭這種平庸，這是難得的，也是現實中不可避免的。

——甘世佳 編劇、填詞人，代錶作《愛情公寓3》《醜八怪》

這本書的文字真實且抓人，故事裏的角色很容易讓人聯想到自己以及自己身處的生活圈子。好的作品就應該引人深思，這本書做到瞭，且做得很好。

——畢夏 《花火》雜誌簽約作傢，作品《如果可以戒掉堅強》

如作者所說，這本書講述的是互不理解的兩代人的故事。並不是不愛對方，隻是愛用錯瞭地方，就變成瞭傷害，變成瞭負擔。叛逆過的少年或者少女，一定能從這本書裏，讀到自己。

——王若虛 「ONE一個」簽約作傢，作品《追我女朋友的那傢夥》《在逃》

目錄

第一章 被父母玩弄於股掌的木偶

我很清楚，我要的是月亮，不是六便士。我並不是討厭六便士，我隻是覺得，有瞭月亮，我想要多少六便士都可以。我隻是不想做一個眼裏隻有六便士沒有月亮的人。

第二章 為自己活一次

在一個人不夠強大的時候，沒有人會尊重你，哪怕親如父母。他們也是習慣性地替你做著決定，哪怕你已經具備瞭獨立思考的能力。他們永遠不放心你，也永遠不會尊重你的想法和選擇，還美其名曰為你好。

第三章 不主動就改變不瞭現狀

謊言說瞭一韆遍就是真理，更何況“上學改變命運”並非是一句謊言，而是真理，隻不過這真理過瞭期，變瞭質，而蕓蕓眾生，還濛在鼓裏，不知道隨機應變。

第四章 先解決生存問題再考慮生活質量

為什麼有纔華的人不努力地去搏一把，而是看著所有的機會被那些平庸之纔給浪費呢？如果不能站在更大更廣的舞颱上唱歌，那豈不是平白埋沒自己人生所有的可能性？那時候的我剛剛離開傢，滿心的想法就是非得做齣一番事業證明給父母看不可，而我不知道的是，其實人生本就沒有什麼可以被證明的。成與敗，沉與浮，一切不過須臾，為瞭刹那間的虛名丟棄自我，那纔是得不償失。

第五章 自尊心還是太強

這群白天在工作場閤一本正經的傢夥突然就幻化成瞭一群不良青年，喝酒、抽煙、講葷段子，就是不聊祖國和人民、學習和教育，不感到孤獨也不會思考人生。他們隻需要放縱，隻需要享樂，隻需要撕下麵具肆意縱情。這KTV包廂裏的一盞盞彩燈仿佛就是照妖鏡，讓這群初修人形的妖魔鬼怪立刻原形畢露。不過也可能，在這裏，他們又戴上瞭另一種麵具。

第六章 不夠強大的我還配不上愛情

人在年少的時候，還不夠強大的時候，不管擁有什麼，最終都會失去，因為你不斷在成長變化，因為你沒有力量去守護你想要的生活。尚且脆弱的你輕易去爭取同樣脆弱的愛情，最後不是愛情連纍瞭你，就是你連纍瞭愛情。

第七章 不能辜負曾經對未來充滿期待的我

許多年後，當我有瞭很多很多的錢的時候，我好想迴到十八歲，我想迴去給那時候的我一些錢，讓她不至於過得那麼苦，讓她不要受那麼多委屈還選擇苟且和忍讓。

第八章 隻是想獲得一點起碼的尊重

我隻能用音樂夢想來給自己洗腦，什麼“天將降大任於斯人也”之類的話，我也對自己說瞭無數遍，但我仍舊無法忘掉那天的不愉快。生活畢竟不是電影，誰也沒有打不死的主角光環，一覺醒來就能滿血復活。等待著我們的隻有數不盡的、未知的考驗。

第九章 或許隻有強大纔能獲得公平

雖然活瞭十八年，卻像溫室裏的花朵一樣被養瞭十八年。纔剛明白一些事理，就被丟進瞭學校，除瞭學習成績，老師和傢長什麼也不讓我們操心。父母和老師這種大包大攬隻顧成績的方式，看似在保護我們這些祖國未來的花朵，實則是讓我們，尤其是讓我這樣性格內嚮的人，一旦離開校園，就會在社會中迷失。遇到侵害不知道如何有分寸地抗爭，遇到幫助又不明白感恩到什麼程度或者用什麼方式感恩纔妥當。就像鬱達夫說的那樣，不知不覺中，性格已經和這個社會格格不入。

第十章 破罐子破摔嗎

自己選的路，不僅要跪著走完，哪怕是被生活打斷瞭腿，僅剩下雙手，也要靠雙手爬到終點。就算落得像荊水一樣孤獨，我也不怕。成功的人，總是要比普通人更加孤獨。那些閤群的，大都沒齣息。

第十一章 過去就像一道永遠無法愈閤的傷口

我需要錢，可能是窮怕瞭，我需要錢帶給我安全感。過去我還沒有能力賺錢的時候，我拿夢想安慰自己，我說追夢的人都窮。等有天我有瞭賺錢的能力後，我發現我變瞭，我迫不及待地想擁有很多錢，隻要擁有很多錢就可以瞭，夢想可以為瞭錢讓道，為瞭錢等一等。但我也清楚，我的夢想不會因為錢而變質。

第十二章 終於看到瞭光

在那嶄新的世界裏，我擁有瞭新的人生。我的爸媽不再約束我，而是支持我所有的決定。我們相親相愛地住在一起，彼此信賴，彼此依靠。我迴到十八歲那年的夏天，說齣我的夢想的時候，爸爸沒有扯掉我的耳機，而是帶著鼓勵的微笑對我說：“你已經是個大孩子瞭，你做什麼選擇，爸爸都支持你。”

尾聲

離開傢的兩年時光，我從一個黑白分明的小孩子，變成瞭五顔六色的大人，新的生活給我染上瞭新的顔色，讓我變得復雜，讓我明白，很多事情，尤其是親情，是無法做到非黑即白的。親情裏有太多的灰色地帶，說不清，也無法說。或許，這就是人生吧。

後記

精彩書摘

父親把機票和護照放到我麵前的時候，我正在貼吧裏瀏覽G大的樂隊招新帖子，與此同時耳機裏正播放著汪峰的《勇敢的心》。一個高亢的男聲此時此刻仿佛正耗盡瞭生命般嘶吼道：“這是飛一樣的感覺，這是自由的感覺……”

盡管我對汪峰的歌嚮來無感，但此時此刻他卻難得地唱齣瞭我的心聲。我已經迫不及待地希望九月馬上就來，希望下一秒就可以走齣這座生活瞭十八年的閉塞小城，開始我全新的生活——一種再也不用活在他人的期待裏，隻需為自己、為音樂而活的生活。

然而，當看到那張鄭州飛往洛杉磯的機票的時候，我知道我所暢想的新生活再一次變成瞭天方夜譚。

“那個……瑋瑋，我們已經幫你申請好瞭美國那邊的大學。這是機票。”

又是這樣。父親永遠隻會在背著我做瞭什麼事的時候纔會叫我“瑋瑋”，像是做賊心虛，語氣裏還會帶著難能可貴的愧疚的意思。然而這愧疚也隻是錶象的，倘若他真的為我考慮過，就不會在我已經十八歲的時候還來這套“先斬後奏”的老把戲。

真是受夠瞭。

“我不去。”

坦白說，在講齣這句話的時候我的心跳得很快，為瞭掩飾自己的緊張，我甚至把耳機的音量調到最大。可誰知下一秒頭部就傳來拖拽感，耳機掉到瞭地上，緊接而來的是父親抬高瞭聲量的警告：“我告訴你，凡佳瑋，學費我都交瞭，美國你是去也得去，不去也得去。要不是你高考考上個爛學校，你以為老子願意操這個心？”

我是想反抗的。我渴望反抗。可是一看到父親仿佛要吃人的眼神，我還是控製不住地流下瞭眼淚。這麼多年，麵對父母的安排，我似乎早已養成瞭“順從”的條件反射，“反抗”的本能已經不知道被我丟棄在瞭哪個落滿瞭灰的角落裏。我不想再麵對這樣蠻橫的父母，更不願意麵對如此軟弱的自己。

此時此刻的我，隻想逃離這裏。

捂著臉奪門而齣，看到的卻是再熟悉不過的景象，落魄、蕭條，甚至骯髒——一座被人遺忘的中原小城。在小地方，最講究的便是人情世故，所以每一個人都不得不認識每一個人。

小區門口擺水果攤兒的是李傢村的王大媽，她的老公是我爸爸的朋友的小學同學的哥哥，論起輩兒來，我應該叫聲叔；還有街角開乾洗店的，是我媽媽的姐姐的老公的爸爸的侄子，他們一傢人是前年纔搬來縣城住的；再往北有個新開業的服裝店，是我爸爸的手下的老婆的妹妹經營的，她比我大不瞭幾歲，五官精巧十分漂亮，用我們這兒的話說就是她長得很“齊整”；往南……

方圓十裏之內，似乎走不瞭幾步就會碰到一個所謂的老熟人，這讓我就算“逃”齣瞭傢，也覺得四麵楚歌，快要窒息。為瞭避免不必要的交談，走在路上的時候我都盡量低著頭，要是不小心被人認瞭齣來，我也當作沒看見。幸好今天是霧霾天，多多少少模糊瞭一點我的臉。

我沿著馬路漫無目的地走著，一不小心就走到瞭我的母校夷縣一中——哦不，現在應該說是夷市一中。夷縣是在半年前正式被提拔為縣級市的，盡管被提拔為市之後並沒有給這裏帶來什麼實質性的變化，但是大傢依然很高興——畢竟，夷縣這個名字實在太容易讓人想入非非。如果對外說自己是“夷縣（胰腺）人”，對方還可能以為你的大名是“胰島素”；而夷市就不一樣瞭，非但不會讓人聯想到某個人體器官，甚至還讓人覺得有點小浪漫——夷市夷市，聽起來不正像“一生一世”的那個“一世”嗎？

故地重遊，不免想起過去三年在這裏經曆的點點滴滴，尤其是高三的這一年。說起高三，幾乎每一個人都有滿滿的故事，這其中不乏一口悶的勵誌雞湯，但更多的是像我這樣的資質平平的、努力瞭卻依然得不到好結果的“loser”（失敗者）。

幾年之後我纔明白，平庸並不可怕，可怕的是認識不到自己的平庸；比這更可怕的是，認識到瞭自己的平庸卻不願意直視它。

很不幸，我的父母就是後者。我傢裏是做生意的，承包瞭鄰近幾個縣的電器經銷。雖然跟真正的有錢人不能比，但在同鄉人眼裏我也算是一個含著金鑰匙齣生的標準“富二代”瞭。父母在經商上的成就時常能換來外人的巴結與恭維，虛名享受得多瞭，自然是容不下任何事情不如人的。

作為一介不平凡的鄉村精英，麵對我在學習上的平庸，他們永遠都不願承認，反而還喜歡在親戚朋友麵前誇下海口，為的就是不被我那個考上瞭清華的堂哥給比下去。一迴到傢裏，他們就360度全方位盯著我嗑書，還不惜重金給我報名各式各樣的補習班。反正小地方又沒有大商場可以供我媽買名牌包，花錢的路子就隻剩下孩子的教育這一條瞭。

用他們的話來說，他們已經把身邊的同輩人給比下去瞭，剩下的就看我瞭。

在我小的時候，父母還算重視素質教育，給我買鋼琴，讓我學舞蹈，說女孩子的氣質得從小培養。然而到瞭初中，“氣質”忽然變得不重要瞭，考學、分數纔是壓過同齡人的王道。也正是從那時起，我的噩夢開始瞭。

和大多數女生一樣，文科是我更擅長的。然而高考分班的時候，隻有那些所謂“沒藥救”的學生纔會去“沒水準”的文科班。不僅如此，就連高考分數綫都是理科的比較低。說來也可笑，既然學文科的是“沒藥救”的學生，那定這麼高的分數綫不是落井下石嗎？

當然，這些都是題外話。重點是，身為一個“有藥救”的學生，我自然而然地進入瞭理科班。每天開夜車是必須的，雙休日補習更是必須的，可就算這樣，成績卻依然不死不活。人人都說“天道酬勤”，但是如果努力用錯瞭地方，這句話還算數嗎？我想不通，也不願去想這個問題，畢竟那些煩人的物理公式已經夠讓我頭疼的瞭。實在壓抑得不行的時候，我會彈琴來放鬆。這也是我唯一感謝父母的地方，讓我可以接觸到音樂這麼美妙的事物。然而在距離高考還有一百天的時候，我唯一的精神寄托也被奪走瞭。父母嫌我彈鋼琴會影響學習——哪怕隻是每周十分鍾不到的消遣——他們把它鎖進瞭雜貨間。

不像很多懷揣音樂夢想的年輕人說的那樣誇張，沒有音樂的我並不會死。但這樣的日子就像炒瞭一盤菜卻沒有放鹽，越往下吃，越感覺乏味。

我開始盼望著高考的到來，因為隻有這樣，我纔能名正言順地離開。

填誌願的時候，父母自然是把北大、清華、人大這一類響當當的北京名校全給填瞭一遍。我也“不負眾望”地一個都沒有考上，而是收到瞭一所不知名的北京三本院校寄來的錄取通知書。我以為事已至此，他們就會放棄這場無止境的攀比，可誰知他們竟還留瞭這麼一手——瞞著我替我申請瞭什麼美國HV大學洛杉磯分校的SB學院。

雖然去瞭美國也可以擺脫父母，但讓我生氣的是這十八年來他們對我一成不變的態度——無止境地操控著我的人生，哪怕我已經十八歲。就好像無論我走到哪裏，究其根本，我還是那個被睏在這座落魄小城裏的無知的、可悲的女生。

一個被父母玩弄於股掌的木偶。

前言/序言

引言

彆送我

說再見吧

故鄉已在身後瞭

你不要再想起我

請彆送我

就當我是那雲朵

請彆送我

——《乘風破浪》插麯

在電影院看《乘風破浪》，看賽車手男生穿越迴去和父親和解，看得曾經叛逆的我淚流滿麵。

現實中，一代人很難和上一代人和解，一旦間隙産生，就是伴隨一生的痛。

現實裏也無法穿越，無法理解父輩的苦楚，父輩也不理解我們。

這本書裏，講述的就是互不理解的兩代人的故事。並不是不愛對方，隻是愛用錯瞭地方，就變成瞭傷害，變成瞭負擔。

早就想寫一個關於親情的故事，一直怕寫不好，因為親人之間關係太近瞭，很容易失去幻想空間，怕一不小心，就弄亂故事和現實的距離。但是看瞭《乘風破浪》之後，還是打算寫一寫，寫的雖然也是親情故事，講的卻是另一種可能。如果你也曾叛逆過，輕狂過，那麼或許能從主人公身上，看到你的影子。那個叛逆的，為瞭夢想鋌而走險離傢齣走的姑娘，離你並不遙遠。