愛情急救手冊 婚戀與兩性 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

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齣版社： 北方婦兒

ISBN：9787538572834

商品編碼：28914374198

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	愛情急救手冊 婚戀與兩性 書籍
作者：	陸琪
定價：	29.8
齣版社：	北方婦兒
齣版日期：	2013-02-01
ISBN：	9787538572834
印次：
版次：	1
裝幀：	平裝
開本：	大32開

內容簡介

?????? 研究男女情感問題數年，陸琪第三本情感勵誌作品。這是一本“實戰書”，也就是說，都是“方法論”而不是“心靈雞湯”。 ??????? 2013年瞭，2012年的末日沒有到來，但很多人的情感卻隨時遭遇著“末日”的情況：剩瞭很多年；陷入暗戀或單戀的死鬍同；與男友冷戰；懷疑對方劈腿齣軌；越談越久沒有結婚動靜；異地戀的*考驗…… 　　本書的主題在於“愛情急救手冊”，對癥下藥，救迴你的愛情。 ??????? 剩女（剩男）急救手冊——你有沒有被剩下的心態？ ??????? 逼婚急救手冊——條件好的人，結婚都是需要理由的 ???????? 相親急救手冊——相親百發百中包贏絕技之現在進行時 ??????? 暗戀急救手冊——暗戀成功技巧（女生版）（男生版） ?????? 約會急救手冊——約會可以看齣一個人的人品 ??????? 吵架急救手冊——吵架後怎麼挽迴（女生版）（男生版） ???????? 齣軌急救手冊——攻擊性的管理，會把男人逼上絕路 ??????? 失戀急救手冊——為什麼她越失戀越開心？ ??????? 異地戀急救手冊——異地戀的三項注意四大紀律

目錄

因何而寫 一、剩女（剩男）急救手冊 1 被剩下的原因大起底，你還有救哦 2 齣去？去哪兒 3 我的男人（姑娘）究竟在哪兒？他們就在那兒 4 找不到好男人的三大原因 5 秘訣，輕易不告訴彆人哦 二、逼婚急救手冊 1 逼婚是正常的，不逼婚的都是撿來的 2 父母逼婚的方法 3 逼婚沒那麼簡單，另有險惡用心 4 自己做主的秘訣，逼婚不成功大法 5 如何逼一個男人結婚 三、相親急救手冊 1 相親是個什麼玩意兒 2 你適閤相親嗎？真的嗎？確定嗎 3 相親百發百中包贏絕技之準備工作 4 相親百發百中包贏絕技之現在進行時 5 相親百發百中包贏絕技之掌握彆人的命運 四、暗戀急救手冊 1 所有的暗戀其實都是明戀 2 傻兮兮地等不如笨兮兮地上 3 暗戀成功技巧（女生版） 4 暗戀成功技巧（男生版） 5 暗戀得手，也彆忘瞭插旗 五、約會急救手冊 1 彆怪男人笨，好男人其實都笨 2 教男人怎麼約會之前，你自己知道嗎 3 用約會檢驗對方，百試百靈哦 4 浪漫和約會，一生隻需要一次 5 知道嗎？約會也可以幫你大忙哦 六、吵架急救手冊 1 不吵架是不可能的，老吵架是不能忍的 2 吵架是對感情的證明 3 冷和熱都滾蛋去吧 4 吵架後怎麼挽迴（男生版） 5 吵架後怎麼挽迴（女生版） 七、齣軌急救手冊 1 不要疑神疑鬼 2 齣軌是很明顯的，有然的證據 3 兵馬未動糧先行，不打無準備之仗 4 不分手的處理辦法 5 分手的處理辦法 八、失戀急救手冊 1 失戀永遠都是瞎瞭眼 2 的7+30法則 3 失戀失去的不是戀情，而是自信心 4 為什麼她越失戀越開心 5 誰管你的動機，吃到豬肉就很高興啦 異地戀急救手冊 什麼都不是問題，隻有異地戀是問題 她為什麼會這麼慘 他為什麼會這麼爽 異地戀的三項注意四大紀律 招

編輯

每個人都會遇見愛情問題 隻要這一本書 就可以全部解決  ——情感奶爸 陸琪 您好，感謝您的選擇，請打開這一本愛情急救手冊，對癥下藥，按需服用。 祝讀者們愛成正果，陸續成婚。 失戀痛苦怎麼辦？請看失戀急救手冊 嫁不齣去怎麼辦？請看剩女急救手冊 父母逼婚怎麼辦？請看逼婚急救手冊 相親尷尬怎麼辦？請看相親急救手冊 不懂錶白怎麼辦？請看暗戀急救手冊 約會沒經驗怎麼辦？請看約會急救手冊 情侶常吵架怎麼辦？請看吵架急救手冊 愛人齣軌瞭怎麼辦？請看齣軌急救手冊 分居異地怎麼辦？請看異地戀急救手冊 ★內地席勵誌作傢陸琪，2013年**情感手冊：這一次，對癥下藥，*實用！ ★談戀愛遇到問題怎麼辦？速查情感奶爸陸琪之白人節禮物《愛情急救手冊》！ ★0天愛情規劃手劄

媒體評論

“人很容易被周圍環境影響。明明有夢想，可所有人說實現不瞭，你就真的放棄瞭？明明年紀不大，可親戚朋友都說你會剩，就真嫁不齣去瞭？彆人永遠不會承認我們的好。就像黑夜不肯承認光明，因為光明來瞭，就沒黑夜什麼事兒。就是這樣，自己的好自己知道，讓彆人見鬼去吧。 　　——陸琪 　　習慣一個人是可怕的，習慣瞭以後，幾乎所有缺點和細節你都會一一滿足，如果有天這個人消失，那就會痛苦萬分。所以說，那些說好一輩子又半途而廢的人，是的騙子。他們不隻是人離開瞭，也帶走瞭我們一部分的生活。殘缺的生活，需要很久纔能補全。所以不要隨便習慣一個人，這是考驗。 　　——陸琪 　　長長的戀愛總是有害的。超過五年甚至十年的戀愛，會把你們的感情全消磨掉。到你們除瞭恩情之外一無所有。所以呀，愛情是有期限的，保質期一到，就盡快的變成婚姻吧。從愛情模式進入親情模式，對誰都好。說句不好聽的話，十年都不娶你的人，其實根本沒打算娶吧。 　　——陸琪 　　如果一個男人想要分手的話，彆說下跪瞭，就連眼淚都不應該給他流一滴。正在離去的人是這個上的生物，對於這些不珍惜感情的人，就不應該卑微的麵對他，而是應該高傲。就像破産姐妹裏麥剋斯所說的：“姐的好身材你再也享受不到，都去死吧！” 　　——陸琪 　　這世上*的悲劇，是當女人愛上男人時，那男人的愛卻恰好結束。因為男人的愛來自追求不到，而女人的愛來自於相處。所以，對男人不要韆依百順，要讓他們知道，無論什麼時候，你的心裏都有一塊地方，是他們永遠也得不到的，獨立的靈魂是女人的光彩。愛他，但讓靈魂獨立。 　　——陸琪 　　過日子這種事，和美食一樣，是單獨的享受，很難有大眾的評判標準。大傢都說某個人好，一定值得嫁，但你就是愛不上，那又有什麼用呢？情人眼裏齣西施，是*的真理。我們每個人都有自己的生活習慣，就像是齒輪環環相扣。所以說，，無非就是你愛上的，和對你，僅此而已。 　　——陸琪

摘要

2.齣去？去哪兒？ 　　每個人都有自己的故事，而把所有人的故事疊加在一起，或許有很多都是重閤的。在這本書裏，就有這麼一個重閤瞭大傢故事的小人物、小女孩，我們姑且叫她小蓮。 　　小蓮是與你們差不多的姑娘，二十多歲，離三十還有幾年，卻也抬腳就到。小蓮是乖乖女，讀書時傢長不讓談戀愛，也就沒談成。畢業齣來後找瞭份工作安安穩穩的，每天除瞭上下班和朋友吃飯外，就是宅在傢裏，看看網絡視頻，刷微博，看漫畫和小說。 　　可以說，這是普通和常見的宅女。 　　但傢長們都是很奇怪的，讀書時嚴防死守著不讓你談戀愛，等齣瞭校門死活要你立刻帶男人迴傢。 　　談戀愛屬於技術活，哪是想帶就能帶迴傢的。小蓮天天被催，母親甚至都把剩女掛在嘴上，看《非誠勿擾》的時候要說一次，看新聞的時候也要說一次，恨不得給小蓮掛網上齣售瞭。 　　哪個少女不懷春呢？小蓮也想趕緊找個人談談戀愛，但她就是找不到啊。原因沒彆的，隻是宅而已。 　　所以，全的人給她的答案都一樣，要走齣去。 　　走齣去？一個有工作的宅女，每天絕大部分的時間都是在外麵，在傢也許隻有八小時左右，這還不算齣去嗎？每個禮拜都要和閨蜜們吃飯唱歌，甚至要去酒吧，這還不算齣去嗎？就算要齣去，可是去哪兒？去做什麼？ 　　所以，小蓮和我們一樣，遇到瞭一個哲學性的問題。 　　和誰齣去？去做什麼？去哪兒？ 　　大傢平時都和誰一起齣去玩？大概有九成姑娘都會說，和閨蜜呀。所以就形成瞭一個奇怪的現象。 　　我們總是和同一群人去同一個地方做同一件事情。 　　但如果你在這群人裏能找到男人的話，豈不是早就在一起瞭？還需要一再地重復重復重復嗎？ 　　和閨蜜們齣去，是一件令人愉快的事情。但並不是一件可以令你嫁齣去的事情。 　　因為你時刻要記住，你和彆的剩女並不是一個戰壕裏的戰友，而是敵人，你們的目標都是一樣的。你需要好男人的同時，她們也需要好男人。 　　所以，平時的好朋友，在特定時刻會變成對手，你天天和對手混，是一種同歸於盡的做法。 　　和誰齣去的問題，其實一再地強調，如果你隻是休閑，隻是想放鬆想輕鬆，那就和女孩齣去，和閨蜜齣去。 　　但如果是有目的性，想要戀愛，想要結識新的目標，那就要和陌生人齣去，和自己固有圈子之外的人齣去，要和異性齣去。 　　韆萬彆覺得，不認識的人沒意思。小蓮一開始也是這樣，覺得隻有和朋友在一起纔輕鬆好玩，而在陌生人麵前壓根沒話說。 　　一年這樣，兩年這樣，三年還這樣。 　　然後小蓮就發現，當母親讓她找男朋友的時候，根本就沒有目標。因為能認識的男人，要麼成閨蜜的男友瞭，要麼早就哥們瞭，而幾年裏都難得有新人加入自己的圈子。 　　怎麼辦？ 　　我給她的方法是，每個禮拜都去認識一個新朋友。這不是盡量，也不是建議，而是方法。 　　所謂的方法，就是要強迫去做的事情，而不是想做就做，不想就不做。隻有認識瞭新鮮的男人，纔可以有新的目標，就算這個人並不適閤你，但卻可以為你打開一個全新的交際圈。 　　你怎麼知道他沒有一個從國外留學迴來高富帥的單身錶哥呢？ 　　機會，都是靠撞齣來的。 　　那麼，怎樣纔能認識新鮮的男人呢？ 　　這纔是小蓮遇到的大問題。這幾年的宅，已經令她丟失瞭幾乎所有擴展交際圈的手段，似乎除瞭工作夥伴和閨蜜之外，再也沒可能認識人。如果真的要結識新的男人，難道隻有靠父母介紹相親嗎？ 　　當然不是！其實認識新朋友，加入新的交際圈有很多辦法，你不去做，隻是拉不下麵子，或者懶而已。 　　人什麼都有得救，隻有懶是沒得救的。 　　去哪兒呢？ 　　不要去你熟悉的地方，因為在那裏都是你的熟人，認識

啓航：探索人際關係的無限疆域 一部關於自我發現、情感連接與人生選擇的深度指南 第一部分：迷霧中的燈塔——理解現代人的情感圖譜 本書並非提供立即可用的“速效藥方”，而是邀請讀者進行一場深刻的自我對話，重新審視現代社會中復雜多變的人際關係形態。我們生活在一個連接日益緊密，但疏離感卻愈發強烈的時代。電子屏幕構築的虛擬世界，有時比真實的麵對麵交流更具誘惑力，卻也更容易滋生錯位與誤解。 第一章：孤獨的悖論 現代社會如何塑造瞭我們對“親密”的渴望與恐懼？本章剖析瞭在信息爆炸時代，個體如何在高強度社交期待與內嚮自保傾嚮之間掙紮。我們將探討“害怕錯過”（FOMO）如何驅動無效社交，以及真正意義上的獨處與孤獨有何區彆。我們深入研究瞭身份認同的碎片化對建立長期穩定關係的影響，提齣“建立穩固的自我核心”是所有有效連接的基石。 第二章：情感的重力場——依戀模式的解密 心理學上的依戀理論，在日常生活中展現齣驚人的解釋力。本書以清晰的案例，描繪瞭安全型、焦慮型、迴避型以及恐懼迴避型依戀模式的日常錶現。我們不再將這些模式視為“缺陷”，而是將其視為個人早期經驗的印記。關鍵在於識彆這些模式在親密關係中的自動反應機製，並學習如何從“反應”轉嚮“選擇”。探討瞭如何與擁有不同依戀模式的伴侶進行有效溝通，尤其關注如何重建安全感，尤其是在關係遭遇衝擊時。 第三章：原生傢庭的迴響——代際腳本的重寫 我們的父母、祖輩在處理衝突、錶達愛意以及看待金錢和權力的方式，都深深地刻在瞭我們的潛意識中。本章引導讀者溫和地審視這些代際腳本——那些我們未經思考就繼承下來的行為模式和信念係統。我們關注“未完成的童年任務”如何影響成年後的親密關係。核心議題在於：如何尊重過去的傳承，同時又不被其限製，勇敢地寫下屬於自己的情感人生劇本。這需要極大的勇氣去麵對那些被壓抑的情緒，並學會在不指責他人的前提下，清晰地錶達自己的需求。 第二部分：連接的藝術——從個體到雙嚮流動的橋梁 建立連接不是一門玄學，而是一係列需要學習和實踐的技能。本部分將焦點從“我”轉嚮“我們”，探討如何構建一個充滿活力且互相滋養的共同空間。 第四章：有效傾聽的力量——超越語言的理解 傾聽常常被誤解為“安靜地等待對方說完”。本書強調，真正的傾聽是一種全方位的感知，包括對非語言信號、潛颱詞和情緒背景的捕捉。我們引入瞭“同理心反饋”的實踐技巧，教導讀者如何迴應纔能讓對方感到被真正地看見和理解。重點分析瞭在激烈爭吵中，如何暫停“防禦模式”，轉而進入“求知模式”，這是化解衝突的轉摺點。 第五章：邊界的智慧——劃定與珍視個人空間 邊界感是健康關係中的“安全圍欄”。缺乏邊界，關係容易陷入吞噬或被吞噬的睏境；邊界過於僵硬，則會形成情感的孤島。本章詳細闡述瞭不同類型的邊界（情感、時間、資源、隱私），以及如何以尊重而非攻擊的方式設定和維護它們。我們提供瞭一係列腳本，幫助讀者在感到壓力或被侵犯時，能清晰、堅定而又不失溫柔地錶達“不”。維護邊界的過程，實則是對自己價值的肯定。 第六章：衝突的煉金術——將摩擦轉化為成長的燃料 衝突是關係中不可避免的“熱點”，其價值不在於避免，而在於如何處理。本書倡導“建設性衝突”的理念。它要求雙方將焦點從“誰對誰錯”轉移到“我們共同的問題是什麼”。我們探討瞭“四騎士”（批評、衊視、防禦、築牆）的識彆與解構，並提供瞭一套係統的方法來重構爭論的模式，將指責轉化為共同的探索。真正的親密，往往在成功解決重大分歧後纔能達到新的深度。 第三部分：航嚮未來——持續的成長與選擇 關係不是靜態的“目的地”，而是動態的“旅程”。本部分關注如何在生活的不同階段保持關係的韌性與新鮮感。 第七章：渴望與慣性——維係激情的秘訣 激情（Lust）與親密（Intimacy）和承諾（Commitment）的平衡，是長期關係中的永恒挑戰。本章探討瞭神經科學中關於“依戀激素”與“激情激素”的切換機製。我們不推崇虛假的浪漫化，而是倡導“有意識的投入”——如何通過共同體驗新的冒險、維持好奇心以及定期的情感“校準會議”來對抗關係的習慣化與惰性。這是一種對共同未來的持續創造。 第八章：人生的多重角色——整閤自我與伴侶身份 現代人身兼數職：職場人士、父母、子女、伴侶。這些角色之間的衝突和拉扯是巨大的。本書深入分析瞭“角色溢齣”現象，即工作中的壓力如何不自覺地投射到親密關係中。我們提齣“角色隔離”與“角色融閤”的辯證統一，指導讀者如何為每個角色預留專屬的精力，同時確保核心伴侶關係依然是滋養的源泉。如何處理“自我成長需求”與“共同需求”之間的張力，是本章的核心議題。 第九章：超越“我們”——健康的獨立性與共同願景 一個成熟的關係不是兩個半圓的拼湊，而是兩個完整圓圈的交集。本章迴歸到個體獨立性的重要性，探討瞭“擁有個人生活”如何反而能增強伴侶關係的質量。我們引導讀者清晰描繪自己的長期個人目標，並學習如何將這些目標融入或兼容於伴侶的共同願景中。健康的連接，是彼此成就而非互相束縛的聯盟。本書以一種開放、不預設結果的姿態，鼓勵每一位讀者勇敢地去定義屬於自己的、充滿意義和深度的連接體驗。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計非常巧妙，它沒有采用傳統的章節劃分，而是圍繞幾個核心的情感衝突點展開，像抽絲剝繭一樣層層深入。我最欣賞的一點是，作者非常注重“邊界感”的建立和維護。在當代社會，很多人都對“為愛犧牲一切”抱有一種浪漫化的執念，這本書卻旗幟鮮明地指齣，沒有自我，就沒有真正的親密。它詳細闡述瞭如何設定和溝通個人邊界，既不顯得咄咄逼人，又能有效保護自己的情感空間。這種關於“獨立個體如何高質量相處”的論述，在我讀過的所有情感書籍中都是罕見的深度。而且，它提供的解決方案極具操作性，比如在感到壓力時如何使用“暫停鍵”，或者如何區分“需要”和“渴望”。看完後，我感覺自己對“愛自己”這句話有瞭更清晰、更落地的理解，不再是空喊口號，而是有瞭具體的行動指南。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是心靈的按摩，讀完之後感覺整個人都輕盈瞭不少。作者的筆觸非常細膩，對人物內心的刻畫入木三分，讓人忍不住跟著主角一起笑，一起哭。特彆是關於如何處理日常瑣碎矛盾的那幾章，簡直是教科書級彆的指南。我一直以為親密關係裏的摩擦是不可避免的“宿命”，但這本書提供瞭一種全新的視角，讓我開始思考，也許很多時候，問題不在於對方有多難纏，而在於我們自己處理問題的方式太僵化瞭。它不是那種空洞地說教，而是通過一個個鮮活的例子，告訴你如何在不傷害感情的前提下，溫柔而堅定地錶達自己的需求。我尤其欣賞作者那種不偏不倚的態度，沒有將任何一方塑造成“受害者”或“加害者”，而是展現瞭關係中復雜的互動模式。自從讀完這本書，我發現自己和伴侶之間的對話質量有瞭顯著的提高，不再是無效的爭吵，而是真正意義上的溝通。推薦給所有在感情中感到迷茫，渴望找到平衡點的人，它會給你帶來意想不到的啓示和力量。

評分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書的敘事力量強大到令人難以抗拒。它大量引用瞭各種跨文化的愛情故事和曆史案例，從古老的傳說到現代的社會學觀察，都為書中的論點提供瞭堅實的背景支撐。這使得整本書讀起來不像一本枯燥的指南，反而更像一部跨越時空的文化人類學著作，探討的是人類永恒的情感主題。作者的知識儲備令人嘆服，他能夠將復雜的社會現象巧妙地融入到兩性互動的微觀層麵。我個人特彆受益於關於“性與親密感連接”的那一章，它以一種極其尊重和成熟的態度討論瞭這個話題，打破瞭許多長久以來存在的誤區和禁忌。這本書的價值在於，它不僅提升瞭你處理當下問題的能力，更重要的是，它拓寬瞭你的格局，讓你能從更宏大的視角去理解愛情在生命中的位置和意義。這是一本值得反復閱讀，每次都能有新體會的寶藏之書。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格簡直是一股清流，與其他那些矯揉造作、充滿哲學腔調的“情感聖經”截然不同。它讀起來就像是和一個見多識廣、又極其真誠的朋友在深夜裏促膝長談。作者的幽默感把握得恰到好處，總能在最嚴肅的話題中穿插一兩句讓人會心一笑的比喻，瞬間緩解瞭閱讀過程中可能産生的沉重感。我尤其喜歡其中對“完美伴侶”這一概念的解構，它無情地戳破瞭許多人建立在童話基礎上的不切實際的期待。通過閱讀，我開始學著擁抱不完美，接受關係中的“灰色地帶”。這種務實到近乎殘酷的真實感，反而給予瞭我極大的安全感。它教會我，真正的愛不是找到那個“對的人”，而是兩個人共同努力，把這段關係塑造成“對的關係”。這本書對於那些剛進入長期關係，或者正在經曆“熱戀期”冷卻階段的伴侶來說，是極佳的“定心丸”和“指南針”。

評分☆☆☆☆☆

我花瞭整整一個周末纔把這本書啃完，說實話，一開始我還有點不以為然，覺得市麵上關於“愛情”的書籍太多瞭，不都大同小異嘛。然而，這本書的深度和廣度徹底顛覆瞭我的認知。它不僅僅停留在錶麵的技巧層麵，而是深入挖掘瞭我們在親密關係中隱藏的、源自原生傢庭的各種“劇本”。作者的論述邏輯嚴密，引用瞭大量的心理學理論和案例，但又不失通俗易懂，即便是初次接觸這些概念的讀者也能輕鬆跟上思路。最讓我震撼的是關於“依戀模式”的分析，它像一把精準的手術刀，剖開瞭我過去所有失敗關係的癥結所在。恍然大悟之餘，那種被理解的感覺非常強烈。這本書更像是一麵鏡子，讓你不得不正視自己性格中那些不願觸碰的陰影。如果你期待的是一本讀完就能立刻開開心心的“速效藥”，那你可能會失望，因為它要求你付齣思考和自我剖析的努力，但這種沉澱下來的收獲，絕對是物超所值的長久滋養。