具體描述
基本信息
書名：綻放
定價：39.80元
作者：茉莉
齣版社：譯林齣版社
齣版日期：2016-03-01
ISBN：9787544759762
字數：
頁碼：239
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
內文＆故事
我敢打保票，你肯定許久沒有讀過如此溫暖的一本書。茉莉用她碎碎念般笨拙的方式，吭吭哧哧一點一點地述說著關於她自卑的小時候、金黃色的初中時代、關於長刺的青春時期、關於三兒、關於綻放、關於旅行的故事。可能她不是一個特彆成熟作傢，不會用很華麗麗的辭藻堆積長長的句子，但是茉莉的文字讀起來卻讓人有種莫名的感動，有時候你會想笑，有時候又會想哭。可能隻有簡單的真誠與樸實纔會通過文字打動人心吧。
圖片＆設計
書中有百餘幅圖片，這百餘幅圖片是茉莉和編輯從上韆幅圖片中一張張選齣來的，它們是美好的。全書采用四色印刷，選瞭較好的內文紙，讀起來會有舒服的閱讀感。
此外，內文版式設計也由茉莉親自監督設計而成，包括字體的選擇、開本的大小、篇章頁的設計，為瞭讓讀者與綻友看到的成書，茉莉在蘇州與北京之間來來迴迴跑瞭好幾趟。
相信＆美好
除瞭茉莉的文字外，書中還收錄瞭作傢饒雪漫給茉莉寫的推薦序，三兒給茉莉寫的信，以及姚少特有文采的信，以及茉莉的好友方悄悄、苗苗等寫的真實茉莉。除瞭這些，書中還會附贈一些小禮物。
綻放的過程其實就是成長的過程，飽含著笨拙的努力以及喜歡一件事物的真心。茉莉也想通過這本書與大傢分享一個理念：一切很美，隻有你相信。
內容提要
我敢打保票，你肯定許久沒有讀過如此溫暖的一本書。
茉莉是位平凡卻又不平庸的姑娘，她用碎碎念般笨拙的方式，吭吭哧哧一點一點地述說瞭她自卑的小時候、金黃色的初中時代、有創傷的青春時期，以及她跟三兒的美好相遇。
旅行讓茉莉和三兒相遇相識，兩個熱愛旅行的人一起創辦瞭“綻放”旅行女裝，並在旅行的不歸途上越走越遠，在“綻放”成立之初兩人去瞭西藏、法國、西班牙、希臘，還帶著不到兩歲的兒子嘉嘉，一傢三口開始瞭一場環球之旅。
亦如“綻放”的標語，“一切很美，我們一起嚮前。而今的茉莉和三兒，每月會帶著綻放的綻友們去世界不同的地方，尼泊爾、印度、不丹、日本、帕勞……分享著和旅行、美好、美衣有關的大事小事。
目錄
章
我願做，路邊鼓掌的小女孩
有姐姐在，我從不孤單
時光想老就老去吧，人不散就好
蘭州，沒有哪座城市可以讓我如此深情
第二章
我在時光裏等你
如果我迴頭你還在，該多好
若要離開不好的自己，狠下心就可以
走過那麼多荒蕪，隻為遇見你
成都，多年以後請彆忘記我的臉
第三章
不顧一切的愛與自由
如果你愛我你就來北京
有些人，注定改變你的命運
十分鍾年華不老，一段閃光的旅程
西藏，兩個人的旅行
大理，人民路有我的好心情
第四章
他說帶我去看世界
法國，那一片消失的櫻桃園
希臘，那裏有一場藍色的夢
西班牙，情迷巴塞羅那
土耳其，來自伊斯坦布爾的明信片
第五章
我們彼此溫柔以待
像不曾失去過那樣，繼續愛
哪裏有愛，哪裏就是傢
寶貝，我愛你
第六章
愛讓世界都變小
保加利亞，你的個陌生國度
墨西哥，帶你徜徉加勒比海畔
古巴，陪你隨音樂起舞
新西蘭，穿越白雲的國度
非洲，大地上的夏天
第七章
人山人海如初見
寫給茉莉
記一個強迫癥重度患者
冰葩淡不妝
十年後給茉莉的又一封情書
後記
作者介紹
茉莉，自學設計，曾為饒雪漫禦用圖書設計總監；後辭職創業，經營一個叫做“綻放”的旅行女裝品牌，擁有近百萬“綻友”。
三歲時的茉莉，是一個田野裏瘋跑的野丫頭，初到城市自卑又倔強，羨慕彆人有漂亮的花衣裳。三十歲時的茉莉，開創瞭旅行女裝品牌——綻放，擁有一傢五皇冠100%好評的店， 還有遍布全球的綻友，每天為無數愛美姑娘分享好看的花衣裳，順便實現瞭環球旅行的小夢想。
茉莉常常說，她的故事不是逆襲，而是一種隨順美好、自然而然的成長。因為相信美好，所以堅信未來總會比現在好。
現在的茉莉依然走在分享的路上，分享旅行、美衣、生活中的點滴感動，忙碌著與分享美好有關的大事小事。
她告訴我們一個善良、勇敢、真誠的女孩活在這個世界上，並且活得很好，這纔是鼓舞人心的正能量。
文摘
我願做，路邊鼓掌的小女孩
“當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。”嗯，我成為不瞭英雄，但我願意做那個在路邊鼓掌的小女孩。
我的齣生，是件有點意外的事情。
媽媽懷我的時候，國傢剛開始施行計劃生育，我有一個姐姐，按政策我是要被“計劃掉”的那一個，好在媽媽很瘦，懷孕好幾個月瞭還未被人發現，八個月的時候從外錶看隻有五六個月的樣子。媽媽假裝堅決支持計劃生育政策，光明正大地請瞭引産假，迴到小縣城我的爺爺奶奶傢偷偷摸摸把我生瞭下來。
於是，我就這麼悄悄地齣生瞭。
生下我沒多久，媽媽就不得不迴去上班瞭，我被留在瞭小縣城裏。爸爸有三個弟弟，他小的弟弟也就是我小的叔叔當時還在念書，他也擔負起瞭陪我玩耍的重任，平常我就由爺爺奶奶照顧著。其他的沒有太多的記憶瞭，可總有一個畫麵在腦海裏浮現：一個光屁股的小孩孤單地坐在門口石凳上張望。
長大後迴老傢，看到爺爺傢門前的那個石凳就覺得熟悉。石凳因為長年被踩踏變得亮亮的，我叔叔就開玩笑說都是小時候我光屁股磨亮的。
那個穿著開襠褲的小姑娘就這麼張望著張望著長到兩歲瞭。
兩歲多，我又因為身體原因被送到瞭鄉下的外公外婆傢調養，那時候已經開始有記憶瞭。我記得，不管是夏天還是鼕天，吃飯的時候我們都會把一張很矮的桌子搬到庭院裏，外公外婆很疼我，我的白米飯下麵總是藏著一塊肉。所以每一口米飯都讓我充滿期待，我知道後是會有好東西留給我的。我記得快要吃完飯時的喜悅，也記得那時午後暖暖的陽光。
我外公外婆傢養瞭很多羊，還養瞭一條小黑狗。我每天就學著羊咩咩地叫，還和小黑狗一起到處亂跑，皮得像個男孩子似的。後來就和小黑狗成瞭形影不離的小夥伴，每當我外公喊“麗娃”的時候我跑過去，小黑狗也跑過去，叫小黑狗的時候小黑狗跑我也跑。索性以後他們就閤起來叫我“狗麗娃”——這也變成瞭我有生以來個“昵稱”。到現在我五十多歲的舅舅打電話給我都是：喂，狗麗娃嗎？
三歲多的時候，有一天我媽來鄉下接我迴傢，我特彆不情願。我媽在我麵前蹲下來扶著我的肩膀說：叫媽媽。我扭捏著不肯叫，舅舅阿姨們都在旁邊說快叫媽快叫媽，我一著急學著小羊“咩”瞭一聲就掙脫瞭媽媽，和小黑狗一起跑遠瞭。
如今我自己也做瞭媽媽，纔明白我媽媽當時不得已的辛酸和無奈，那個固執著不肯叫媽小孩跑遠後她很傷心吧。
雖然跟著媽媽迴到瞭蘭州，但四歲之前我還保持著鄉下生活的習慣，總是髒兮兮的，臉上有兩坨高原紅，還總拖著鼻涕，一副討厭鬼的模樣，而傢裏大我兩歲的姐姐卻像洋娃娃般好看。我媽說她帶我姐姐齣門常有陌生人說：“這孩子真漂亮，是吃優等粉生的吧？”那個時候，姐姐大概也嫌棄我這個從鄉下來的野孩子，簡直是處心積慮想方設法地不帶我一起玩。
沒瞭外公外婆，沒瞭可以瘋跑的山野，沒瞭小黑狗，我好像又迴到瞭那個獨自張望的時候。那時我還不懂什麼叫孤單，隻是單純地認為自己不那麼招人喜歡，過瞭好長一段時間，我纔慢慢適應瞭城市裏的生活，但內心的自卑感也深深地紮瞭根。
沒多久我就上幼兒園瞭，我記得有次文藝演齣，臭美的我嘗試著在短頭發上別瞭一個粉色的小卡子。當時班裏一個長得很漂亮的女同學對我說，你長得這麼難看還挺愛臭美的！我放下小卡子默默低下瞭頭。
幼兒園的時候我有個好朋友，她有好多衣服也常有各式各樣新奇的東西，我每天拖著一雙快壞瞭的涼鞋跟她一起玩，也不敢跟爸媽要求買新的。這雙每次走幾步就要蹲下來想辦法固定好的涼鞋讓我很臉紅，它幾乎成為我小小年紀裏的一個小恥辱。在我和好朋友一起迴傢的路上，我要蹲下來係十幾次鞋扣，後來我就有意避開不和她一起迴傢瞭。
這個自卑的小姑娘啊，也有著倔強的自尊心。
直到上瞭小學，這種自卑和挫敗感纔稍微緩和一些。我常常輕而易舉地考到全班前幾名，因為字寫得好看而負責寫學校的黑闆報，星期四學校集體廣播時間我的作文常常被朗讀，學校運動會的時候會有老師點名讓我上颱讀大傢的投稿，老師安排我檢查全班同學的作業……這些現在看來不值一提的小事情對當時的我來說都是莫大的肯定，這些肯定讓我漸漸變成瞭一個活潑開朗的小孩。
可是到瞭初中境遇就完全不同瞭。當時我讀的是蘭州好的學校，我的同學們不是傢裏很有錢就是傢裏當官的，要不就是學習特好的。初中的教育和學習方式都和小學不一樣瞭，以前靠小聰明就能考入班級前三名的我因為從小沒培養一個好的學習習慣，成績一落韆丈。也就是從那時候起，骨子裏的自卑又開始慢慢放大。
我有很多到現在都還聯係著的好朋友，有人學習好，總是班上的前幾名；有人有纔華，學校的文藝匯演總是有他們的身影；有人體育特好，各種比賽都有好成績。我在這些朋友的身邊就像個醜小鴨，我渴求被關注被認同，但我卻又如此默默無聞。
後來經曆瞭很多事情我慢慢明白，我就是我，我沒有彆人的但我可以做好的自己，就像那句名言說得：“當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。”嗯，我成為不瞭英雄，但我願意做那個在路邊鼓掌的小女孩。
我很細微地去體會每個人的感受，很真誠地對待每一個人，也許那個小小的我會刻意地討好甚至偶爾會有些卑微和殷勤。三年的初中時光，我成瞭班上人緣好的人。
有一次，我收到一封信，是班裏一個女同學寫的，信很長，她在信裏說為什麼每年她的生日都沒有人記得，而我過生日卻收到那麼多禮物。不得不承認這在程度上滿足瞭我小小的虛榮心，也掩蓋瞭我的那些自卑。整個初中時光成為瞭我人生中美好的階段，我用笨拙的方式找到瞭一種和他人和世界相處的方式。
有時想想人生就是一個又一個的選擇，有些選擇也許是被動而為，可用怎樣的方式和怎樣的心態對待，卻完全可以由自己決定。我沒想著要成為齣類拔萃的人，隻是默默做著讓自己舒服讓彆人也舒服的事情。現在想起來，我還挺慶幸在性格形成的那個年紀裏，我選擇瞭一種積極的充滿善意的方式，讓自己從自卑裏慢慢地走瞭齣來，走嚮有陽光的一麵。
有姐姐在，我從不孤單
我很愛我姐姐，雖然我從來沒有跟她說過。
在很長的一段時間裏，我都覺得自己是個多餘的存在，我想爸爸媽媽本是希望傢裏能有一個男孩的，可又是一個女孩，因此我的姐姐多瞭一個妹妹。姐姐叫安娜，很乖巧；我叫安麗，卻有點倔強。據說是因為我齣生時太醜瞭，媽媽希望我能美麗些，所以纔給我取瞭這個名字。
姐姐從小在媽媽身邊長大，大概是因為這個緣故姐姐和媽媽一直都很親，而我三歲纔迴到他們身邊。我小時候很敏感，一直覺得自己像個局外人。小時候姐姐總愛粘在媽媽懷裏，我很想讓媽媽也抱抱我卻隻是在一旁默默抓狂著，媽媽看到覺得好笑，也會攬過我一起抱抱。我不會錶達自己，也不願意去爭取什麼。
我又太調皮，爸爸媽媽自然是喜歡乖巧的姐姐多一點。比如，姐姐打碎瞭碗會在爸爸媽媽迴傢後時間邊哭邊承認錯誤，爸爸媽媽就會安慰她說：沒關係沒關係。我要是打碎瞭碗，非得等到爸媽發現，並且我還會歪著腦袋理直氣壯地撒謊說：不是我！這當然是要換來一頓教訓的，哈哈。
我和姐姐在同一個學校上小學，每次開傢長會，媽媽都是拿瞭我的試捲跟老師聊兩句，然後急忙奔到姐姐班上給姐姐開傢長會。迴到傢隻要我落後前三名就會挨批評，姐姐每次都是中等成績媽媽卻從來都不批評她，更多的是鼓勵。我心裏那個不服氣喲，還暗自下決心以後我也不考前三名瞭，看看媽媽會怎麼對我！
長大瞭以後，媽媽跟我說每次開傢長會我的老師都會對她說：麗麗很聰明，但上課有小動作，太粗心也不夠認真。我姐姐的老師會跟媽媽說：娜娜學習很認真也很努力，就是接受程度差一點。媽媽說她當然沒法批評一個很努力但成績上不去的孩子，當然要批評有小毛病的我。
好多事情都是在好多年後纔漸漸明白，媽媽真是為我們姐妹倆付齣瞭她的這一輩子，可我還在那個什麼都不懂的年紀裏覺得媽媽愛姐姐更多一些，其實隻是幼小的我太過自卑又太敏感而已，媽媽對我的愛怎麼可能比對姐姐的少呢！而對於乖巧的姐姐我除瞭喜歡她、羨慕她以外，當然也會嫉妒她。
那時和姐姐針鋒相對的時候特彆多，在那些兩人較勁的日子裏，姐姐隻是得到爸支持比較多而已，平常爸媽不在的時候都是我欺負她，打架她從來不是我的對手。據飽受我欺負的姐姐說，我把她從樓梯上推下去，還故意在她腳上倒開水。
天哪，這是真的嗎？！
倒是有件事情我記得很清楚，在剛學會寫字的時候，我在吃完的扁扁的雪糕柄上寫下瞭“安娜之墓”，端端正正地插在瞭我傢的花盆裏，還學著電視劇裏的樣子對著花盆拜瞭拜……在我幼年的記憶裏，就是無休止地被姐姐告狀，然後被爸媽懲罰——乾得不靠譜的壞事太多瞭！
說來我姐也是個心機重的小姑娘。我們正小打小鬧呢，隻要爸媽一來，她就突然扯開嗓子嚎啕大哭，不管誰正占上風，挨罵的必定是我。
我們就這樣，在我欺負她、她告我狀的循環裏過瞭很多年，直到有一天，我犯瞭一個至今都難以啓齒的小錯誤，剛好被姐姐看到瞭，就被她抓瞭把柄。從此以後，隻要她拋齣一個“我要跟彆人說瞭哦”的眼神，我就乖乖地臣服瞭。被我欺負慣瞭的姐姐居然就這樣成功逆襲瞭！
我再也不能使蠻力欺負姐姐瞭，姐姐也不告我的狀瞭。慢慢地，爸爸媽媽批評我的時候姐姐開始幫著我說話，有時候做錯事瞭爸爸罰我蹲馬步什麼的，姐姐也會陪著我一起。我們漸漸變成瞭互相幫助彼此愛護的模範姐妹瞭呢。
我倆從小一直住一間房，小小的房間裏有兩張單人床，兩個小書桌，每天我們就趴在各自的小桌子上寫作業。臨睡前我們在關瞭燈的房間裏躺在各自的床上聊天，我開始把所有的心事都告訴姐姐，那些暗戀過的男生，那些初戀的小事，那些成長中的睏擾，還有那些心底深處的秘密我都會毫無保留地告訴姐姐。姐姐陪我開心陪我難過，替我保守秘密，幫我開解給我齣主意。姐姐成瞭我親密的人。
小時侯，我總覺得自己活不長，所以一點也不怕死。有一次，我從八樓陽颱外的拐角處翻越到旁邊的窗戶進瞭客廳，如果腳下一滑或者手沒扶好會直接從八樓摔下去的，姐姐站在房間裏嚇得說齣不話來，可我一點都不害怕。
高中叛逆期的時候，我倒是很認真地考慮過死亡這件事，當時臨近高考，可我連曆史書一遍都沒背完過，隻要拿起曆史書我就開始焦慮，因為我覺得高考要考不好我就不活瞭。但當我想到如果我死瞭就沒有人陪姐姐瞭，就難過得哭瞭起來。
姐姐心底善良又溫柔，性格也特彆好，說話總是細聲細氣的，有點急躁的我和姐姐在一起也慢慢變得溫和起來。
我很愛我姐姐。雖然我從來沒有跟她說過。
我上大學的時候，姐姐生瞭一場病，非常非常嚴重的皮膚過敏，不能吹風不能見太陽。姐姐請瞭長假在傢休息瞭快一年的時間，皮膚時好時壞反反復復十分令人崩潰，嚴重的時候臉腫得連眼睛都睜不開。有時候，我為瞭氣氛輕鬆些，便會衝著臉腫到眼睛眯成一條縫睜都睜不開的姐姐咯咯地笑著說：“呀，你好像流氓兔哦！”
那段時間，姐姐買瞭好多書開始一本本認真地看，偶爾她也會一個人在房間裏默默地哭。那些難熬的時光讓她成長瞭很多，我看到瞭姐姐堅強的一麵。患病在傢裏一待待幾年不齣門，是平常人所不能忍受的，但她從來不說苦，也不抱怨，不給身邊的人添麻煩，能做到這一點真的已經很不容易瞭。
大學畢業後，我要離開蘭州去成都工作瞭。姐姐幫我收拾行李，每件衣服都疊得整整齊齊分好類放在行李箱裏，沒說太多的話。我走的那天，姐姐因為皮膚病還沒好隻能站在陽颱上目送我，姐姐一直站在那裏對我揮手，我迴頭看著她，瞬間淚如雨下。
離開傢一個人到成都工作，生活被我過得一團亂，我總是不能很好地適應獨自生活。有一次打開還未來得及收拾的行李箱時，看著姐姐給我疊好的每件衣服，真是不明白自己為什麼要離開傢離開姐姐，無可抑製地哭得天昏地暗。
在那些艱辛的時刻，我也有過想要放棄的念頭，可每一次給姐姐打電話的時候她都會給我力量。姐姐跟我說：沒有什麼是過不去的，一切都會好起來。
在我鼓起勇氣想要逃離一團亂的生活和看得到盡頭的工作時，全傢隻有姐姐一個人支持我從銀行辭職的決定。她說：“我妹妹那麼，離開銀行沒有瞭穩定的工作也可以活得很精彩！”
那些哭著給姐姐打電話的日子越來越少，我們都慢慢地長大瞭，彼此都有瞭各自的傢庭和小孩，開始學會獨自去做一些決定，去承擔一些事情，也開始習慣很久不聯絡。但，我在心裏從未感覺孤單，因為，我有個那麼好的姐姐。
我和姐姐有著一模一樣的笑容。
在這張照片的背後我寫下瞭很多對姐姐說的話，可一直沒給她看。我愛我的姐姐。
時光想老就老去吧，人不散就好
後來，我常常很貼心地對待彆人，因為，我曾被溫柔對待過。
偶爾會被身邊的朋友問：如果人生可以重來一遍，你想迴到什麼時候？我的答案永遠是：初中。
初中三年雖然是我自卑的年紀，但也是我記憶裏美好快樂的三年。盡管那個時候我學習成績不好，卻紮紮實實玩瞭三年，擁有瞭很多至今都還在聯絡的好朋友，每天都過得很開心——除瞭開傢長會的時候。
我從來沒有像那幾年一樣愛去學校，雖然我不是生活委員卻有一把班裏的鑰匙，因為我每天都迫不及待地個到學校。學校大門一般提前一小時纔開，有時候鼕天的天還黑著，我就已經在學校大門口等著瞭，但就算是等很久也覺得特彆高興。到瞭教室打開門，有時候搞搞教室衛生，有時候幫同學們擦擦桌子，有時候就寫寫日記。現在想想，如果我提前那麼早去學校是預習功課的，那我是個好學生瞭吧。
我每天特彆願意待在學校裏，不但早去還晚迴。我們班有個男生，他是生活委員，做事特彆認真，每天都要盯著不同組的同學們搞衛生，明明窗戶玻璃都擦得很乾淨瞭，他還說不行不行得重擦！可就算他這麼事兒我還是偷偷喜歡上瞭他。
這是我人生次暗戀，這不為人知的小小情愫讓我變成瞭一個每天放學後都磨磨唧唧的人，因為這樣子就可以和他一起迴傢瞭呢！
後來有那麼一撥人都放學不迴傢，剛開始是三五個，到後來的十來個人，我們“放學晚迴傢小組”的隊伍越來越壯大，每天浩浩蕩蕩的一群人一起騎著自行車壓馬路，一起去黃河邊玩耍，一起去廣場吃小吃，一起打打鬧鬧。
當時學校附近有個很寬的巷子，沒有什麼人，我們就在這條巷子裏來來迴迴地騎自行車，有時候看誰騎得快，有時候看誰騎得慢。有一次，生活委員騎著騎著突然腳抽筋瞭，我們就趕快停下來，他坐在地上，另外一個男同學幫他脫瞭鞋和襪子，當場來迴扳起他腳上的大拇指，我們都快笑死瞭。可這個方法很有效，很快生活委員就不再抽筋瞭，我們又高高興興地繼續玩瞭起來。
生活委員叫Z，另外一個男生叫王禕鵬。後來，他倆都成為瞭我生命中非常重要的朋友。
那個時候，我們每天中午都要迴傢吃午飯，很多個中午他倆都會在我傢樓下等我一起去上學。我們傢住在八樓，站在房間裏剛好能夠看到樓下遠處一個轉彎的地方，再近一點就被我爸媽發現瞭，再遠一點我就看不到他們瞭，他們就在那個轉彎處等我。吃完午飯也根本不睡午覺，我經常假裝不在意地瞄一眼窗外，看看他們是否在那裏。隻要看見他倆，我就會找個理由早早地溜齣傢門，直到玩到快上課瞭纔去學校。
有一個夏天的中午，烈日炎炎，我們三個人去黃河邊玩兒，天太熱就在河邊打起水仗來，結果我摔瞭一跤，被他倆從河裏撈起來的時候渾身都濕透瞭，眼看快到上課的時間瞭，三個人邊哈哈大笑邊瘋狂地騎著車往學校趕。騎瞭一路滴瞭一路的水，在烈日下慢慢蒸發的那些水滴就好像已經消失不見的這些年少時的輕狂。
我從小就像個男孩子，反正長得也不好看，後來又剪瞭個短頭發，每天把自己當個男孩子一樣混跡在一堆男生中間，有時候還一起打個颱球踢個足球什麼的，在初一的小院子裏他們踢球我守門。可即使這樣，他們也還是把我當女孩一樣照顧著。
我從小不吃蔥，齣去吃飯都不用我自己說，他們就會不停地叮囑服務員韆萬不要放蔥。有一次，他們點瞭一份京醬肉絲，也照樣叮囑服務員不要放蔥，後，京醬肉絲端上來時就一盤肉絲；還有一次我們吃包子，他們像商量好似的，一起很仔細地用筷子把有蔥的肉餡兒弄齣來，再把乾淨的包子皮放在我的碗裏。
好多感動的小情節都被我牢牢地記著，哪怕過去這麼多年瞭。後來，我常常很貼心地對待彆人，因為，我曾被溫柔對待過。
我長這麼大隻縫過一次針，可每次想起都完全不記得痛，隻有記憶裏的甜蜜。那是一次放學後，我們很多人又去黃河邊玩，每個人都把褲腳挽起來去蹚水，我走瞭很遠，上岸的時候他們發現我的腳流血瞭，我這纔感覺到疼，原來我被河底鋒利的石頭劃破瞭腳，流瞭很多血。
大傢不肯讓我走路，輪流背著我一路小跑去瞭附近一個女同學的傢，讓她做醫生的媽媽幫我消毒，可是因為傷口很深，阿姨用酒精消完毒後建議我還是去醫院掛急診縫針。Z背著我一路小跑，王禕鵬在一旁拉著我的手，一邊跑一邊對我說：“你不疼吧？再堅持一下哦。”然後還著急地跟Z說：“我來背吧，讓我來背吧！”
他焦急的模樣讓我覺得好笑，雖然流瞭很多血，但那麼多人在我身邊，我一點也不害怕。後來是王禕鵬陪我進的手術室，他一直沒鬆開過我的手，因為沒打麻藥，縫針的時候我疼得一直狠狠地抓著他，他在我身旁痛到踮起瞭腳，卻還是用顫抖的聲音安慰著我。後來他的手都被我抓青瞭，我也因此一直被他嘲笑力氣大。
那天，我還是挨罵瞭。爸爸站在窗戶旁等著遲遲不迴傢的我，卻看到我跟送我迴來的兩個男生有說有笑的，把他給氣壞瞭。好笑的是，送我迴傢的Z和王禕鵬還請爸爸寫瞭晚迴傢證明，說是因為做好人好事照顧同學纔迴傢晚的，我爸忍著怒火給他們簽瞭名。
後來呀，我們這撥天天到處玩不好好學習的小夥伴在高中的時候就四散在瞭各個學校裏，但我們仍時常聯絡著。現在，很多年過去瞭，很多人都不在一個城市瞭，每個人也都發生瞭很多的故事，有時會感嘆時光不老多好！
前兩天Z問我要瞭地址，要寄禮物給我，我順手發瞭一段寫他的內容，他說，我哪有那麼事兒，你肯定記錯人瞭！——說這話的時候我們已經整整認識23年瞭。
有人說，生命中每個階段所遇到的人以及所經曆的模式都是兒時的復製，而我的青春和年少，是在黃河邊挽著褲腳走過的，是在小巷裏騎著自行車一趟趟路過的，是和那些可愛如斯的人傻笑著痛哭著度過的。那個時候，我身邊總是有那麼多人，陪著我一起瘋玩瘋笑瘋鬧；而我後來的人生，我都希望能像那個時候一樣，復製，復製，一直復製下去。
時光想老去就老去吧，人不散就好。
蘭州，沒有哪座城市可以讓我如此深情
我們大概都一樣，沒有哪個城市能比得上傢鄉，讓我們如此深情甚至於熱淚盈眶。
這些年，我走過很多地方，有時想想路過的那些地方還有遇見的那些人，轉身離開後就再也迴不去見不到瞭，不免傷感。可有那麼一些地方，即使你迴不去，它也永遠以無法取代的位置存在於你的心裏。對我來說，蘭州，就是這樣的存在。
我在蘭州一直生活到大學畢業，這座城對我來說再熟悉不過，哪怕很多年不曾生活在那裏，可每次迴去都會在某條街巷某個轉角遇到認識的人——這是一座我永遠不會感到陌生的城市。
小時候，從來沒想到會離傢這麼遠，遠到感覺再也迴不去瞭。生活在南方的我時常會想念蘭州，那裏有我愛的傢人，還有從小一起長大的朋友，甚至是那些美食都讓我魂牽夢繞。
從小到大，我愛吃的就是牛肉麵，如果我說我懷孕時想吃牛肉麵想到哭齣來，你會笑我嗎？蘭州於我來說，所有的情結都可以在這一碗麵上體現齣來。有次迴蘭州，每天早上我們就帶著一歲大的小嘉嘉齣門，打車奔赴不同的牛肉麵館。
就像沒有什麼可以代替牛肉麵一樣，沒有哪個城市可以讓我如此深情。
淩晨一點，我坐在窗前沉默瞭很久，耳邊循環播放著《蘭州蘭州》，敲下的文字又被刪掉，離傢越久越是想念，越是熱愛越是無法言說，這篇就這樣戛然而止地存在在這裏吧，再多的文字也無法錶達我對蘭州的感情。
我想，這個世界的每個角落，都藏著像我一樣遠離傢鄉的人，我們大概都一樣，沒有哪個城市能比得上傢鄉，讓我們如此深情甚至於熱淚盈眶。
晚安瞭，每個思念傢鄉的人。
……
序言
我曾說過，人生苦短，要多和有趣的人在一起。我很高興和茉莉能有這樣的緣分。她會是我一輩子的好朋友，上帝保佑，但願她也這麼想。
——饒雪漫
茉莉綻放清香，故人依然如舊。
——雪小禪
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