分手後，成為更好的自己（35周年紀念版） [REBUILDING:WHEN YOUR RELATIONSHIP ENDS] 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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産品特色

內容簡介

翻開本書之際，你很有可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的戀情穩定，也許你早就注意到瞭問題的苗頭。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提齣的分手，或者你收到瞭隻有寥寥幾語的短信，被告知分手瞭。

那麼該如何從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途呢？

這本書詳細講解瞭走齣過往戀情，直至獲得新生的19個步驟，不僅剖析瞭每個步驟齣現的原因和意義，而且提供瞭切實可行的方法。在本書中，作者詳細分析瞭有些感情為什麼注定會終結，什麼是真的愛，一段看似不錯的感情中會隱藏哪些危機，如何開始一段健康的關係。通過成長，我們能處理掉那些負麵情緒，悅納自己，真誠而自由地開啓以後的生活。

作者簡介

布魯斯·費希爾（Bruce Fisher）教育學博士，開創“離婚後心理重建模型”，從業30餘年，美國婚姻與傢庭治療協會臨床會員。

羅伯特·艾伯蒂（Robert Alberti）博士，心理學傢，婚姻與傢庭治療師，美國心理學傢協會（APA）會員，暢銷書作者，代錶作《你絕對的權利》。

精彩書評

“本書是分手人士的蕞佳讀物之一……它溫暖而迷人。”

——《行為治療師》（the Behavior Therapist）

“本書介紹的內容正是你分手後所需要的——如何打理自己，重獲新生。”

——《離婚雜誌》（Divorce Magazine）

目錄

序　言 維吉尼亞·薩提亞

引　言 羅伯特·艾伯蒂博士

第一章 重建方塊

第二章 否　認

第三章 恐 懼

第四章 適 應

第五章 孤 獨

第六章 友　誼

第七章 內疚/被拋棄

第八章 悲　傷

第九章 憤　怒

第十章 放　下

第十一章 自我價值感

第十二章 過　渡

第十三章 率　真

第十四章 愛

第十五章 信　任

第十六章 交　往

第十七章 性

第十八章 單 身

第十九章 目　標

第二十章 自　由

附錄A

附錄B

附錄C

齣版後記

精彩書摘

　　“我迴過神來瞭，開始處理垃圾”
　　早期的經曆極大地影響著我們的人生。在童年時期養成的態度和感受，還有與傢人、朋友和愛人之間的關係一定會對你構建新的人際關係産生影響。有些態度和感受對你是有幫助的，而有些則並非如此。有些過往留下的東西會給你的成年生活帶來問題，比如說，想要反抗之前的約束（例如父母的規矩）卻沒能實現，還有爭奪掌控的權力。我們應該找齣其中有價值的東西，保留它們，滋養它們；至於那些阻礙你成長的東西，我們應該著手改變。
　　“當我是個孩子的時候，我說著孩子的話，用孩子的眼光理解這個世界，我的思維也是孩子的；但我成為一個男人後，我就把孩子氣的東西放在瞭身後。”
　　——聖保羅（《哥林多前書》13 章11 節）
　　現在，我們的登山之旅已經完成瞭大半，應該仔細審視一下我們一路上所攜帶的行裝。我們中的很多人可能帶瞭不需要的東西。鮑勃迴憶他的第一次背包旅行：他攀登的是加利福尼亞州的內華達山脈，他居然背瞭1.1 公斤的水到瞭3.4 韆米高的營地。到瞭頂峰，他纔意識到在最後8 韆米的雪地攀爬中，他居然還一路背著1 公斤的水！
　　過往生活中沒必要保留的東西，你是不是還吃力地馱在背上呢？它們也許是上一段婚姻留下的，也許是你與父母相處時留下的，也許是在學校與朋友相處留下的，又或是你成長道路上接觸過的其他人留下的。現在，你真應該卸下這些不必要的負擔瞭！在本章中，我們將要看一看最常見的垃圾有哪些，它們從何而來，我們應該如何處理它們。
　　過往生活中有4 大垃圾：原生傢庭問題、童年經曆的影響、混亂的叛逆期以及權力爭奪中的挫摺和無助。在離婚討論班，布魯斯發現似乎所有的成員都不明白這4 大垃圾的重要性和威力。而這些因素往往直接導緻瞭重要戀情的結束。
　　這4 種影響力有重閤之處，很難徹底劃分清楚，但我們可以大緻這樣區分：你齣生之前，父母傢裏發生的事情是原生傢庭影響。你齣生後一直到你搬離父母傢之前，發生的事情是童年影響（其中也包括在學校、教堂和你所處社會中發生的事情）。傢庭和社會對你懷有期待，但你想要找到一種與此不同的個人身份，這是叛逆期。權力爭奪就是綜閤瞭上述3 個領域中所有未解決的問題。
　　原生傢庭影響
　　原生傢庭就是你成長其中的傢庭。你的父母、兄弟姐妹、祖父母、姑姑、嬸嬸、叔伯、舅舅都極大地影響瞭你的傢庭觀念。在這個階段，你獲得的很多理念都很有可能是健康的，但有些也並非如此。
　　現在想一想你自己婚姻的開端。新娘人生中“具有最大影響力的傢長”是誰？新郎人生中“具有最大影響力的傢長”是誰？這兩個傢長結閤在一起會是什麼樣，你就能八九不離十地猜到自己日後的婚姻是什麼樣瞭。（比如說，布魯斯人生中具有最大影響力的傢長是他父親，他前妻人生中具有最大影響力的傢長是她的祖母。這兩個人從來沒有碰過頭，如果他們真見麵瞭，那肯定是一場災難！）希望是有的：我們可以擺脫原生傢庭模式的互動。但是，我們中很多人也看到瞭，離婚之際，你身上傢長的影子和對方身上傢長的影子就是過不到一塊兒。
　　布魯斯嚮很多國傢的不同聽眾問過下麵這個問題：“你們中有多少人想要擁有本質上和父母一樣的婚姻？請舉手。”舉手的人沒有超過5%。如果我們不想要父母那樣的婚姻，我們想要什麼樣的婚姻呢？有些原生傢庭的影響力是顯而易見的，而且容易讓人理解。我們支持的政黨通常都和父母一緻，我們通常都在同一宗教組織，通常都住在同樣的社區。我們中有些人叛逆，獨闢蹊徑，選擇瞭完全不同的道路。即使叛逆瞭，原生傢庭依然是叛逆的重要元素。
　　除瞭這些顯而易見的影響，還有很多微妙的影響。布魯斯是這樣說的：“我愛人傢裏女性說瞭算，我傢裏男性說瞭算。我們的原生傢庭的問題之一就是協商誰來當傢做主。（她說我勝利瞭，我說她勝利瞭。）”另一個問題就是如何處理錢財。還是用布魯斯的例子：“我母親傢裏的男性在理財方麵不太負責。於是我母親就成瞭錢財的節儉者和管理者。而我母親還是過上瞭她原來傢庭的生活，她嫁給瞭我的父親，我的父親和她原生傢庭裏的男人一樣，對待錢財很是散漫。”很多人結婚是為瞭逃離原來傢庭的影響，結果發現自己讓這些影響長存於生活之中。
　　“這聽起來不對呀，”你會說，“如果你傢裏父親說瞭算，性格更為強勢，怎麼你母親成瞭管理錢財的人呢？”傢庭社會學研究找到瞭答案，你傢裏可能也是如此。與錶麵現象比起來，實際上“傢庭主婦”往往擁有更大的權力，不過她們是在以一種微妙的非直接的方式行使這種權力。爸爸好像是當傢做主，但媽媽拿著錢箱子的鑰匙。
　　你結婚瞭，你覺得你的丈夫或是妻子會不同於自己的父親或是母親，結果你卻變成瞭自己的父親或是母親，這一點聽起來讓人覺得迷茫。你還記得第四章我們討論適應行為模式時給齣的解釋嗎？在童年性格形成期，如果有需求沒有得到滿足，我們中大多數人就會發展齣適應性行為。通常的適應性行為就是成為“父親”或是“母親”，結果就是給予彆人自己想要得到的東西。對原生傢庭的影響持懷疑態度？你可以試一試這樣的練習，對你會有幫助：我們人類有各種各樣的情緒：憤怒、內疚、拋棄、孤獨、恐懼和親密感，你生命中最重要的傢長是如何應對這些情緒的呢？列齣一份清單。而你自己又是如何應對的呢？也列齣一份清單。比較一下這兩份清單，你就能更加清楚自己與對自己影響最大的那位傢長之間到底有何異同瞭。如果我們沒有質疑原生傢庭的影響，也沒有超越原生傢庭的影響，那麼我們處理各種情緒的方式與對我們影響最大的那位傢長差不多是一樣的。
　　順便說一下，列齣這份清單之後，我們詢問到底這位“最重要的傢長”是誰，那些處在離婚過程中的人說齣往往不是父親和母親。由於父親或母親的空缺，又或是父母情感上的空缺，很多人會找一個“僞父母”來彌補這種空缺。
　　若是我們沒有受到父母足夠好的養育和教導，我們往往會在配偶身上尋找這種缺失。每個人心裏都有一種需求，希望我們的愛人能彌補父母沒能給予的東西。對於有些人來說，這種需求很大，而另一些人在這方麵的需求則較小。如果戀愛關係中齣現瞭這種渴望對方彌補的現象，往往會促使關係終結。雖然我們小時候沒有得到足夠的關愛，但很少有愛人願意做這些換尿布，看護我們，彌補我們父母缺失的事情。
　　當然瞭，原生傢庭的問題是非常復雜的，滲透到我們生活的方方麵麵。我們這本書不可能對此進行詳盡的探討。齣生順序、成為傢裏的替罪羊、隱私界限、傢庭三角關係a、規矩和傳統、傢裏的秘密、藥物濫用等傢庭問題極大地影響瞭我們本身以及我們和愛人之間的關係模式。現在，我們就不要再討論原生傢庭的問題本身，而隻關注以下內容：我們都需要清醒地看到原生傢庭對我們的重大影響，然後學會如何在未來的關係中處理這些影響。
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前言/序言

　　羅伯特·艾伯蒂博士
　　翻開本書之際，你很有可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾持續瞭很多年。也許你的戀情穩定，但沒有得到教會或政府的認可。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提齣的分手，或者你收到瞭隻有寥寥幾語的短信，被告知分手瞭。你的前任可能是個不錯的人，也可能是個混蛋。
　　無論你有什麼樣的故事，此時此刻，你心痛不已。我們知道這種排山倒海的感覺，但你是可以從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途的。這不容易，也不可能在一夜之間完成。但是，你可以辦到。《分手後，成為更好的自己》這本書會告訴你該怎麼做，本書中的19 個步驟是經過驗證的一套方法，已經幫助上百萬名讀者從離婚、分手或失去另一半的痛苦中恢復過來，重建他們的人生。
　　一次又一次，我們收到離婚男女的來信，他們讀瞭這本書，一步步走瞭齣來，他們非常感謝那些把這本書介紹給自己的朋友，那些朋友對他們說過：“你離婚瞭？那你必須得讀一讀《分手後，成為更好的自己》這本書！”
　　這需要花一些時間
　　沒錯，你完全可以在幾個小時之內就讀完這本書。可是離婚恢復期的長短就是另外一迴事瞭。好好利用這本書吧，也許要花一年或更多的時間，該用多長時間就用多長時間。你可能會前進幾步，然後後退一步。如果你參加瞭以此書為基礎的離婚恢復討論班，你進步得可能會快一點，大多數人的情況是這樣的。無論你做什麼樣的努力，都不要著急，要給自己充分的時間來度過布魯斯所謂的“離婚期”階段。他的研究錶明：完全走齣這一階段需要兩年左右的時間。什麼？兩年的時間？你不想聽到這個，不是嗎？在現實的世界裏，你不可能在幾周甚至是幾個月的時間裏完成從已婚人士到離婚人士，再到真正的獨立人的轉變。這總是要花上一段時間的。
　　就像是攀登高山
　　開始心理重建之路以後，你馬上就會注意到，就像我們描述的一樣，這個過程就像是攀登高山。（或許也沒什麼好驚奇的，布魯斯成年之後大部分時間都居住在科羅拉多州的博爾德，就在落基山脈腳下。）攀登高山這個比喻很貼切：這一過程真有可能讓你覺得漫長而艱辛。一路上，你可能還會覺得“走瞭彎路”；就像是山路一樣，這條道路不可能筆直地通往頂峰。19 個重建方塊齣現的順序是針對絕大多數人而言的，並不意味著所有的人都是如此。一路攀登，你很有可能會遭遇挫摺、迂迴前進，偶爾還會偏離道路。不要因此而停下腳步。你走的每一步都是有價值的人生經曆和教訓。不要著急，給自己足夠的時間，充分瞭解自己的痛苦，重建自己的能力，讓自己得以前行。
　　你可能已經發現瞭，市麵上關於離婚的書有成韆上萬種。大多數的書講的都是解決法律、財務方麵的問題，爭取撫養孩子和監護權，找到新愛情。《分手後，成為更好的自己》這本書則不同。人生遭遇大的變故時，要想恢復自己的生活，就會麵對各種不可迴避的情緒問題，我們的目標就是幫助你處理這些問題。
　　這本書一開始展示瞭整個過程的全景，然後會指導你度過最初幾個月，這段時間裏你很有可能會感到非常壓抑、非常憤怒、非常孤單，這是黎明前的黑暗。隨著時間的流逝，我們會幫助你扔掉過去的包袱（你還一直扛著呢）。然後你就會開始認識到自我的力量和價值。雖然有風險，但你可以再次信任他人瞭，你可以開始新的戀情瞭。如果你繼續攀登，最後就會找到有目標的自由人生。這一過程很有可能不會一帆風順，但是這本書懂你，一路上，每當你需要支持的時候，它會給你嚮導。
　　在讀本書的同時，如果你參加瞭費希爾離婚討論班，討論班會給你安排日程，你會和其他人一起參與討論，從中你也會學到很多東西。如果你是一個人在閱讀這本書，你可以自己安排進度，關注你生活中此時此刻正在發生的事情。無論你以何種方式閱讀這本書，都能在書中找到有用的東西，在攀登過程中得到支持。
　　這本書是怎麼來的呢？
　　布魯斯·費希爾是個“愛荷華州的農場孩子”（用他自己的話來說）。大學畢業之後，他做瞭緩刑監督員，工作對象是青少年違法者。因為這段經曆，他迴到大學研究生院深造，希望更多地瞭解給人生帶來衝擊的情緒力量。後來他研究和職業生涯的關注點因為一場離婚而改變。他開始更多地瞭解人們是如何處理離婚這件事的，並研發齣一套“測試”標準，來衡量離婚過程。在《費希爾離婚調整標準》的第一版通過調查研究之後，他發現離婚過程中
　　人們會經曆情緒上的痛苦，其中有高度一緻性的15 個階段（後來調整為19個）。你可以在網上閱覽《費希爾離婚調整標準》（http://www.rebuilding.org/assessment）。
　　費希爾將這一模式拓展成瞭討論課，幫助其他人度過離婚恢復期，與此同時，他開始把自己的理念和經曆整理成書。最初布魯斯自行齣版，書名是《當你的戀情結束之際》，1980 年，我看到瞭這本書，當時我是影響齣版社的編輯和齣版人（我本人也是執業治療師）。布魯斯和我一起努力瞭很多年，把這本書改成瞭可普及的齣版物。本書於1981 年由影響齣版社齣版，書名為《重建於關係結束之際》。此時，布魯斯已經開始培訓其他人使用這一模式來指導討論課瞭，他為期十周的討論課開始在全美以及國外興起。
　　30 年的職業生涯中，布魯斯培訓瞭成百上韆名引導師，這些引導師指導瞭具體的討論課，關於這一模式在討論課中效果，他們給布魯斯提供瞭非常珍貴的證據。數以萬計的人參加瞭討論課，他們的經曆、取得的成果，給這一模式和這本書的不斷提升提供瞭紮實的基礎。1998 年，布魯斯不幸因患癌癥去世，這時他的重建模塊已經從原來的15 個發展到瞭19 個，這本書則經曆瞭三個版本，被印刷瞭近百萬本，翻譯成瞭多種語言，全世界的社區中心、
　　教堂、診療中心、治療師的工作室，還有無數的傢庭都在使用他的模式，他們還孵化齣瞭數百種討論班。
　　讀者和討論班成員通過親身經曆肯定瞭這一過程在他們人生中的價值，不僅如此，教授、研究生、治療師對此進行瞭幾十項研究，並且在同行評議的專業雜誌上發錶瞭文章。這些研究錶明，經曆重建模式之後，大多數討論班的參與者在自尊、對離婚的接受、對未來的希望、對過去的戀情的釋懷、對憤怒情緒的接受和對新的社會關係網的重建方麵都有非常重大的收獲。因此，《分手後，成為更好的自己》是一本以事實為基礎、製作精心、被證明行之有效的書，而不是一本隨便的通俗心理讀物。
　　變化中的戀情
　　我們知道，現在的戀情可謂是形形色色的。傳統的婚姻不再那麼受歡迎；選擇婚姻的年輕人更少瞭，要結婚的年輕人也結得更晚瞭。大多數離婚的人都會選擇再婚，但是第二段婚姻維係的時間並不比第一段長。夫妻尋求超越傳統邊界的幸福，打破道德和宗教的邊界是常事。前神父們也結婚瞭。人到中年，“單身”也不是貶義詞瞭。花瓶妻子（Trophy Wife）一直都有，現在年齡不再像過去那樣是一種障礙，花瓶丈夫也是屢見不鮮。2015 年美國最高法院纔把同性婚姻納入法律的範疇，因此我們對同性婚姻的離異瞭解得並不多。雖然有些人依然認為同性婚姻是一種罪惡，但這種婚姻關係變得更常見瞭，每個人都必須適應現實。《分手後，成為更好的自己》這本書中並沒有特彆針對同性離異者的內容，但我們知道LGBTQ① 的關係也會破裂（從已有的數據看來，這個數字和異性離異者相似），我們認為重建過程在本質上都是一樣的。也許以後我們發現同性離異者會經曆不一樣的過程，但在那之前，我們認為，具有任何性彆取嚮的人在經曆分手的痛苦之際，都可以從本書中吸取有價值
　　的意見。我們都知道：我們之間的相似之處遠遠多於不同之處。
　　我們盡可能地在《分手後，成為更好的自己》這本書中介紹更多的內容，但是如果你沒能在書中找到與自己戀愛關係100% 重閤的地方，還請你見諒。你會發現，重建過程是行之有效的！
　　關於一些用詞
　　在這本書中，你會發現，我們經常提到布魯斯創建的離婚恢復項目。我們一般稱之為“費希爾離婚討論班”。但有時我們也稱之為“10 周的課程”、“費希爾離婚和個人成長討論班”、“重建課程”、“費希爾討論班”，有時甚至就簡單地稱之為“課程”，雖然稱謂不同，但指代的內容是相同的。
　　幫幫我！
　　你在努力之際，不時會覺得自己需要額外的幫助。如果你覺得自己焦慮、壓抑或憤怒的程度很高，我們的建議是：尋求執業治療師的幫助。沒錯，最終從這一過程中走齣來的是你自己，但就像處理任何一項具有挑戰性的工作一樣，你得有恰當的工具，纔能最好地完成工作。發現自己卡在瞭某處，專業的幫助就是你最得力的工具之一。然而，在開始之初，你所需的東西都能在本書中找到。
　　我們建議你讀完每一章（即使最開始看起來並不適用於自己的情況也要讀）；記個人日誌，記錄你重建的過程；迴答每章末“你現在過得怎麼樣？”的問題（對自己，一定要誠實）；在重建之初，不要貿然進入新戀情；可以的話，加入費希爾離婚討論班，報個名，積極參與其中；然後呢，不要著急，一定要給自己足夠的時間。
　　準備好，踏上徵程吧。打起精神，樂觀起來，要對未來充滿希望。拋棄多餘的包袱。穿上結實的鞋子。科羅拉多州的落基山脈是布魯斯人生中重要的一部分。加利福尼亞州的內華達山脈是我人生中的重要一部分。這座重建的高山就在你的麵前。準備好瞭嗎？我們一起來攀登吧。
　　①性少數群體，是女同性戀者（Lesbian）、男同性戀者（Gay）、雙性戀者（Bisexual）、跨性彆者（Transgender）、酷兒（Queer）英文首字母縮略字，另外還有兩類：間性者（Intersex）、無性戀者（Asexual）。—— 譯者注

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