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内容简介
本书作者根据近20年的教育工作经验，总结出了平等思维的“小人”理论，帮助家长
更好地把握孩子的心思，知道孩子喜欢听什么样的话，并帮家长反思自己在沟通过程中不
经意出现的“小人自我”，使其逐渐认识到自己在沟通中存在的问题；总结出了和谐沟通
三步骤——接纳、理解、建议。通过大量翔实的案例帮助家长看到孩子如何在接纳中一步
步由对抗变成合作，由强硬变得柔顺，看到孩子在理解（同情同理、鼓励和爱）中变得信
任我们并充满力量，看到孩子如何接受了看似不可能接受的建议。
本书详细深入地分析了一些家长在教育孩子过程中常见的错误做法，并提出有针对性
的改善建议，给出了可以帮助人们达成良好沟通的“和谐沟通三步法”，还给出了解决家
庭矛盾的“矛盾解决三步法”等具体可行又行之有效的操作方法。
本书中的案例包括做作业不专心、早恋、失恋、撒谎、偷钱、偏科、跟家长对抗、青
春期逆反、跟老师对抗、厌学等方面。
作者简介
唐曾磊，毕业于清华大学，学者，著名教育专家，思维方法研究专家，平等思维理论创始人，中国专家学者协会理事，国家养成教育总课题组副组长，全国养成教育实验基地总负责人，携训网特约讲师，《东方燕园》《前沿讲座》特邀嘉宾。
长期深入研究思维、和谐教育和学习方法，深受广大教师、家长和学生欢迎，特别是在和谐沟通、击穿式教学法和学习法方面见解独到，可以快速改变人们（包括教师、家长）的沟通能力、教师的教学能力和学生的学习能力，具有较强的科学性和可操作性。曾先后在多家电视台和广播电台担任特约专家，节目播出后受到广大观众的欢迎。2009年11月入选“世界华人全球500强讲师”并荣获“全球亲子教育类10强华人讲师”称号。
目录
第一章 成为智慧的家长
第一节 智慧和愚蠢 2
第二节 智慧家长向孩子提供帮助 12
一、我说的话对方要爱听 12
案例 找不到孩子优点的爸爸 16
二、对方按照我说的做就有效 23
三、我说的话对方不听没有压力 28
第二章 沟通不好的原因——小人理论
第一节 小人自我 33
一、自以为是 34
二、喜欢被肯定 50
三、讨厌被否定 57
四、物质自我和精神自我 68
目 录
把话说到孩子心里
VI
五、小人自我，愚蠢而易烦恼 69
第二节 小人自我的应用 85
第三章 沟通的目的
第一节 错误的沟通目的 90
第一种错误的沟通目的是发泄情绪 90
第二种错误的沟通目的是证明自己很善良、很优秀 96
第三种错误的沟通目的是指责批评别人 99
第四种错误的沟通目的是要求对方按自己说的改变 103
第二节 正确的沟通目的 107
第一种正确的沟通目的是消除对方的痛苦心情 107
第二种正确的沟通目的是提供帮助和解决问题 122
案例3-1 如何帮助因故离校的孩子返校——唐曾磊平等思维对话录 122
案例3-2 行动才能达成结果——唐曾磊平等思维对话录 125
案例3-3 学生不想听课做作业怎么办？——唐曾磊平等思维对话录 127
案例3-4 家长如何帮孩子改掉有害习惯——唐曾磊平等思维对话录 129
案例3-5 为什么关心老公的家人也会让他心里不爽？ 131
第三种正确的沟通目的是帮对方提升智慧走向幸福 134
第四章 如何把话说到孩子心里——和谐沟通三步骤
第一节 沟通是心与心的交流 144
第二节 接纳 154
一、什么是接纳？ 154
案例4-1 尊重的三个层次 173
案例4-2 初一女孩是如何被逼着走向早恋的？ 176
案例4-3 一直很乖的孩子为什么想跳楼？ 178
目 录
VII
案例4-4 重视孩子甚于自己生命的妈妈为什么惹孩子讨厌？ 181
案例4-5 接纳，让好孩子的天性自然呈现 185
二、接纳的几个方面 191
案例4-6 无条件接纳孩子的长相 192
案例4-7 爸爸的一句话，让女儿再也不敢张嘴唱歌 193
案例4-8 被恐吓长大的女孩子 194
案例4-9 看不惯男孩子爱打扮怎么办？ 196
案例4-10 如何帮助早恋女孩重建学习信心？ 198
案例4-11 如何帮助处在朦胧暗恋状态的同学 199
案例4-12 如何帮助漂亮女生摆脱男生的纠缠？ 200
案例4-13 怎么帮助受“早恋失恋”困扰的中考生？ 201
案例4-14 如何帮助为失恋烦心的漂亮女生？ 203
案例4-15 孩子缺心眼儿吗？ 205
三、接纳的目的 211
案例4-16 接纳之后，分层做改善 212
案例4-17 该对孩子严管吗？打骂孩子有用吗？ 215
第三节 理解 217
一、同情同理 217
案例4-18 初二的男孩子为什么会被气得吐血？ 218
案例4-19 青春期的女儿很叛逆，难以沟通，怎么办？ 221
案例4-20 孩子偷家里的钱还撒谎怎么办？ 222
二、鼓励 223
案例4-21 缺乏鼓励的孩子长大后的心理困扰 223
案例4-22 为什么妈妈的鼓励会逼得女儿想死？ 224
案例4-23 家长经常鼓励，会不会助长孩子的自以为是？ 225
案例4-24 教育者要学会“藏污纳垢” 232
三、爱 238
案例4-25 伟大的母亲，愚蠢的爱 239
案例4-26 女人在爱情中的三大愚蠢观点 244
案例4-27 关于女人的“心灵出轨” 246
第四节 建议 247
一、建议必须是正向的 248
把话说到孩子心里
VIII
二、建议要有可操作性 249
案例4-28 “有效的努力”才能取得成功 250
案例4-29 怎样帮孩子对会做的题目一定得满分 252
案例4-30 怎样帮孩子改变死记硬背的学英语方式，深入理解文章？ 253
三、建议可听可不听 256
案例4-31 如何把话说到对方心里去 257
第五章 如何建立自信——培养自信的三个步骤
一、建立虚拟自信 264
二、提高学习实力 264
案例5-1 如何帮孩子体会到一个题目解决一章的内容 265
三、建立真正自信 267
案例5-2 怎样帮孩子“贪学无厌”？ 267
第六章 如何培养孩子的学习兴趣
第一节 培养兴趣的重要性 276
第二节 培养学习兴趣的三个步骤 279
第一步：树立信心 280
第二步：提高学习能力 281
第三步：因成绩提高而产生兴趣 283
第三节 培养兴趣的良性循环 284
第七章 好父母教育孩子的三个层次
第一节 学习知识，帮孩子喜欢学习 286
1. 得满分 288
目 录
IX
2. 熟练化 294
3. 举一反三 295
第二节 提高能力，帮孩子学以致用 296
第三节 启迪智慧，帮孩子终生受益 298
案例7-1 禅说教育之五：过而改之，善莫大焉 298
案例7-2 朋友的老婆爱上我怎么办？？？ 303
第八章 好父母是可以学到的
第一节 自己才是孩子最好的老师 306
第二节 用自己的光点亮孩子的人生 313
一、天生天才假设 313
二、天生白纸假设 323
第三节 带着孩子超越应试教育 324
案例8-1 博文同学考了班级第一！ 325
案例8-2 持续做正因——正能量学霸可意同学分享 327
唐曾磊平等思维语录（糖宝书） 331
后记 341
精彩书摘
第一章
成为智慧的家长
智慧的家长向孩子提供帮助和启发；
愚蠢的家长给孩子带来压力和烦恼。
把话说到孩子心里
2
第一节
智慧和愚蠢
智慧（Wisdom，Wit），是指对事物能迅速、灵活、正确地理解和解决的能
力。（《新华字典》，第 10 版，商务印书馆，2004 年 1 月）
古今中外，关于智慧的说法很多，这里不做详细的描述，只简单地介绍一些
有益的操作建议。
对智慧的三种操作建议：
一是先掌握做什么会得到我们想要的好结果，然后再去做；
二是知道做什么会得到好结果，一定要做到；
三是知道做什么会有不好的结果，一定不要做。
与之相反的操作则是愚蠢的：
一是不知道做什么会得到好的结果，就去做；
二是知道做什么会有好的结果，就是不去做；
三是知道做什么会有不好的结果，却常常去做。
愚蠢的情况是最常见的，下面来看一些愚蠢操作的案例。
先来看愚蠢的第一种情况：
最典型也是最普遍的一种愚蠢情况就是没有教育经验，拿自己的孩子做实验。
绝大多数的家长是第一次教育孩子，他们承认教育是件复杂的事情，需要长
期的学习和摸索，但自己并没有下功夫学习过教育，仅凭自己成长过程中的受教
育经验和一点天赋，就很勇敢地生了孩子，并信心满满地教育着他们。教育是一
第一章 成为智慧的家长
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项对一般人来讲非常陌生、复杂又困难的事情，要做好对孩子的教育，不是一件
容易的事情。有些家长，自己受过所谓的良好教育——他们觉得自己读书的时候
成绩还不错，就自以为可以教好自己的孩子，显然，他们忽视了一个问题：自己
学习好和能够教会别人学习好，根本是两回事。很多家长看到自己的教育能力不
足，孩子厌学，成绩不好，跟孩子沟通不好，甚至出现孩子逃学、离家出走等严
重问题后，才开始寻求帮助。
我们如果要学做一种新的菜肴，通常会选择先买一本菜谱，或者看一下做
这种菜的录像，或者边看菜谱边操作。但即使这样用心学习，也经常会失败好多
次，而且这样做出来的菜，也往往不一定好吃。但为什么在生孩子之前不研究一
下怎么教育孩子呢？
我们来看一位家长的困惑。
怎样和爱说谎、不怕家长和老师的孩子沟通？
有 家 长 问
唐老师，我家孩子谎言特多，也不怕家长和老师，很难与其沟通，该怎
么办？
唐 老 师 解 答
从这位家长的话中，我却看到了与这个问题相反的情况。
如果这个孩子不怕家长和老师，他就可以直接说实话，但他为什么不直说，
而是要撒谎呢？这说明他还是怕的。那么孩子到底怕什么？
我建议家长先想一想，或者去跟孩子聊一聊。你先想一想，如果孩子说了实
话会怎么样？你想明白了这个问题，就知道为什么孩子谎言特多，你再跟他沟通
就容易了。
一般情况下，如果孩子犯错后说实话，会受到家长的批评、谴责或打骂，孩
子当然就不会说实话。对不对？
把话说到孩子心里
4
有时候，我们会发现，自己陷入了困境，无论怎么做，好像都是难过的。为
什么会陷入这种困境？怎样才能解决这样的问题？
下面来看愚蠢的第二种情况。
很多家长对我的理念“培养孩子认真的能力”很认同，带着孩子来参加我
们的认真能力训练营，孩子在训练营的效果一般都会非常好，表示回去后会好
好使用我们的学习方法。家长在训练营的家长课上也收获很大，表示回去后要
继续用我们的沟通方法改善沟通，鼓励孩子。虽然他们这么说了，但我们还是
会每周安排各种主动和被动的免费课程来帮助这些家长和孩子。即使这样，仍
有极个别的家长，回家后就跟孩子对立起来，孩子也相应地不好好学习了。真是
可惜！
我们来看第三种情况。
家长们看到孩子有不好的表现，就会说孩子，如果说几次，孩子改不了，家
长就会生气，生气了，往往效果不好，比如会导致亲子间沟通越来越不好，难以
建立信任。家长自己也知道这样不妥，但到了时候，情绪一起来，就管不住自己了。
下面来看一个典型案例。
爸爸总是唠叨妹妹、妹夫，惹得他们不开心，我该怎样协调呢？
有 学 员 问
妹妹他们有空时，常过来看父母。爸爸总是教他们如何如何教育孩子，说他
们的孩子这方面不好，那方面也有待提高，说人家孩子一堆的不好。我说：“爸，
您老这样，女儿、女婿、外甥都不会开心的。他们的事情让他们处理，你自己管
好自己的身体，不要操人家的心了。”爸爸说：“不行，我眼看着自己的孩子将来
要受罪，我怎能不管？不管他们，他们将来要受大罪的。”我说：“那你提醒了，
就尽到心了。”他说：“不行，说一遍两遍根本不解决问题。我得不断地重复说，
以引起他们足够重视。”我也与妹妹交流过这事，跟她说要理解爸爸的良苦用心，
第一章 成为智慧的家长
5
但我还是怕爸爸这样喋喋不休会让妹妹、妹夫及他们的孩子讨厌。我该怎样帮助
爸爸？该如何协调这件事呢？
唐 老 师 解 答
这位学员问该怎样帮助她爸爸，我要反过来问一个问题：你在帮爸爸吗？什
么是帮助？
我们拿出“帮助”这个动词来提问。什么是帮助？帮助有两点：第一点，自
己说话对方爱听；第二点，说的话有效。
这位学员看到，爸爸在想帮助妹妹、妹夫的时候却帮不到，就是因为爸爸犯
了这两个错误：第一，说话对方不爱听；第二，说话无效。而该学员在帮助爸爸
的时候，恰恰也犯了这两点错误：第一，说话爸爸不爱听；第二，没有拿出有效
的方法来告诉爸爸，不明白到底怎么说话对方爱听。
当明白了智慧和愚蠢，我们就会走向智慧，远离愚蠢。
下面以智慧和愚蠢来讨论感恩教育。这篇文章是应《河南教育》杂志邀请
而写。
感恩教育当回归正途
近几年来，感恩教育似乎开展得轰轰烈烈，同时还出现了一些专门做感恩
教育的人和相关机构，他们在很多学校作感恩报告，大多通过讲述一些与苦难有
关的家庭故事来打动孩子们，教育孩子们要感激父母的养育之恩。报告会现场
看似效果十分震撼，不少孩子被感动得痛哭流涕，在场的家长们更是泣不成
声。学校也常常以班级为单位，由班主任负责组织召开感恩班会，教育孩子
们学会感恩。除感恩报告和感恩班会外，大家最熟悉的感恩教育莫过于让孩子给
父母洗脚。
2011 年 9 月 30 日，在重庆江津五中的操场上，很壮观地排开了 300 多个
洗脚盆，让孩子们“感恩重阳为父母洗脚”。在江西、海南等地，一些学校也
曾组织小学生们“洗（为母亲洗脚）迎母亲节”。有媒体惊呼：“感恩教育变身
把话说到孩子心里
6
‘洗脚课’！”
这种只追求孩子的一时感动而不从根本上解决问题的感恩教育，实际上已经
沦为形式，并没有太大的意义，它甚至会玷污原本淳朴美好的亲子关系。
父母养育孩子，孩子孝敬父母，这是本该有的正常亲子关系。为什么现在需
要专门来做感恩教育？为什么孩子们不感父母恩？
当前所做的感恩教育，没有找到孩子们不感恩的原因，只是武断地认为孩子
们就是不懂事，得教育他们懂事，知道孝敬父母。凡事都有一个因果关系，找不
到因（原因），乱求果（结果），往往是白费力气。
因果关系：“父慈”才能“子孝”
《礼记·礼运》中说：“父慈，子孝。”即父母对子女慈爱，子女对父母孝顺。
父慈子孝，既是一个对应关系，又是一个因果关系。
“慈”，可以从两方面来理解。一是从情感上来说，做父母的内心对孩子十分慈
爱，悉心呵护；二是从智慧和能力上来说，父母能够在具体的事情上给孩子以帮助。
从中国的传统文化来看，“慈”是有分工的。母爱一般侧重于情感，更多表
现为对孩子的抚养、体贴、关爱；父爱则重在对孩子的理性引导，突出智慧和能
力。这两点，如果父母都能做得很好，家庭就会给孩子温暖、安心的感觉，也会
成为孩子在智慧和能力上的一个强大支撑。孩子会爱父母、尊敬父母，父慈子孝
便成为自然。
当前的感恩教育主体错位，舍本逐末。感恩教育应该是针对父母来做的，而
不是针对孩子。
但当前的现状却多是父母跟孩子的沟通非常差，父母往往很强势，自身的修
养又有限，只是在基于本能去爱孩子。这种爱往往给孩子很大的压力，他们常常
很反感父母的许多做法。如果不从这一点去改变，而只是追求孩子的一时感动或
者流于形式地给父母洗一次脚，这种感恩教育所换来的孝不但是表面和暂时的，
甚至可能造成杀鸡取卵式的严重后果。为什么这么说呢？
公平地讲，很多家长身上是有诸多毛病的：如自以为是，一说话就带着非常
大的偏见；情绪化，经常对孩子发火。有如此多缺点的家长，不是值得孩子尊重
和爱的家长。如果家长不改正自己的缺点，而只是单方面要求孩子崇拜、孝敬自
第一章 成为智慧的家长
7
己，是强求不来的。
有个孩子叫李华，他的妈妈就是一个毛病很多、非常情绪化的人，经常为一
点小事生气，李华很讨厌妈妈。李华所在学校组织感恩报告会，会场上大家哭成
一片，李华也感动得和妈妈抱头痛哭，说以后要听妈妈的话，好好孝敬妈妈。但
平息下来，回到平常的生活中，李华发现妈妈还是那么讨厌，在很多事情上依然
偏见很大，动不动就发脾气，甚至指着他的脸骂。这时，他就又开始尽量躲着妈
妈。妈妈见状，问他：“你那天不是哭着对我说，以后要听我的话、好好孝敬我
吗？”李华一听就急了：“你以后再也不要提这事！”
孩子为什么会这样？他看到妈妈就觉得很讨厌、很烦，你让他怎么听话、孝
敬？一些家长没有智慧，却想让孩子崇拜自己、爱自己，这很难做到！孝敬是需
要孩子真心觉得你好才能在行为上表现出来的，如果你不能让孩子觉得你好，而
只是要求孩子孝敬你，这就像一个人明明一点儿都不可爱，还非要别人对他说
“我爱你”，勉强让别人说了一次后还不满意，又对人家说“你爱我不真心，你要
真心爱我”。你一点都不值得爱，人家怎么可能真心爱你？
《论语》中说：“父父，子子。”（父亲要像父亲的样，儿子要像儿子的样。）“父
不父，子不子。”（父亲不像父亲的样，儿子不像儿子的样。）“君子务本，本立而
道生。”（君子致力于根本性工作，根本确立了，正道就随之产生。）
感恩教育，需要父母首先对孩子形成“恩”，然后才能“感”得孩子报“恩”。
感恩教育，“恩”从何来？
什么是恩？
父母生孩子、养孩子，就对孩子形成恩了吗？
我问一位母亲：“你生孩子是为孩子还是为自己？”她说：“当时是自己想要
个孩子，就要了。”我又问她：“你生孩子时，是想着为了这个孩子将来怎么着，
还是为了自己有个精神寄托，或者说得难听点是为了将来老了有个依靠？”她想
了想，说：“为了自己有个精神寄托。”我再问她：“那生了孩子之后，如果有人
不让你去爱孩子，不让你为孩子付出，你会很开心吗？”她马上坚决地说：“不
会！”我相信绝大部分母亲都是这样想的。
对于孩子来说，确实再也找不到一个人能像父母那样爱他了。但对于父母来
把话说到孩子心里
8
说，生孩子、养孩子，这更多的是出于本能。高尔基曾经说过：爱孩子，这是
老母鸡都会做的事情。老母鸡在抱窝时会变得非常勇敢，它可以拼上性命保护
自己的孩子。做父母的不要因为生养了孩子就觉得自己对孩子有恩，孩子应该
报恩。
生养孩子不能对孩子形成“恩”，恩是要超越于人与人之间一般的关系水平
才能产生的。
有人会说：“父母对孩子的养育怎么就形不成‘恩’呢？孩子并没有对父母
这么好啊！”
我想提示的是，即使父母对孩子的养育之情超过孩子对父母的好，也形不成
“恩”。因为天下几乎所有的父母对孩子都很好。生孩子、养孩子，天底下只要是
正常的父母，几乎没有不这么做的。有的母亲经常对孩子说：“我天天起早贪黑，
给你做饭，辅导你学习，我多忙、多累、多不容易！”说着说着还会掉眼泪。这
种话最好不要说！孩子听了会很烦：天底下哪个妈妈不做饭，怎么就你累了？这
种自我表白“感”不得孩子报“恩”。因为你做的，只是平常父母所能做到的事。
说得多了，还会让孩子产生逆反心理：烦死了！如果离开你能活真想离家出走，
再也不要听你唠叨这些了！
当我向家长们讲这些道理时，他们无法接受，说：“唐老师，你说的话太让
我们伤心了！”我说：“我一个外人，说的话再重，能怎么伤你们的心？如果你
们辛辛苦苦养大的孩子不孝敬你们，那才真正是伤你们的心！我戳你们的痛处，
是为了帮助你们养出真正孝顺的孩子来。”
怎样才能“感”得孩子报“恩”？就是你要超越一般家长的水平去爱孩子。
一般家长做不到理解孩子、尊重孩子，给孩子足够的面子，在孩子遇到困难时尽
力帮助孩子，让孩子每天开心、幸福地学习和生活。你能做到这些，就自然会
“感”得孩子报“恩”。
下面通过具体实例来对比同一事件家长的不同处理方法。
初中生林明比较喜欢同班同学小娟，两人约好星期六早晨 8 点一起出去玩。
林明的妈妈知道此事后，将林明训斥了一番：“不行！约女孩子出去干吗？小小
年纪就早恋！”她把林明关在家里，还打电话给小娟的妈妈：“你女儿一点儿都
第一章 成为智慧的家长
9
不自重，勾引我家小明。怪不得小明这段成绩下降了呢，都怪你女儿！”如此处
理，林明的妈妈当然是出于好心，是为了林明好，但林明是什么感受？他会感谢
妈妈吗？
而同样的事情，张帅的妈妈是这样处理的。她先问张帅：“你说明天和杨雪
一起出去玩，你和她关系怎么样啊？”张帅一听有点儿慌，忙解释说：“我们只
是一般同学关系。”妈妈就不再多问了，只是提示一句：“和女同学交往要注意分
寸，不然会影响学习的。”然后开始准备出去玩所需要的食品、物品，所有好吃
的东西都是一式两份，还特别准备了一把小折叠椅让张帅带着，说女孩子爱干
净，不能坐地上。如此处理，张帅是什么感受？他会觉得妈妈真好，想得真周
到，有这样的妈妈真幸福！杨雪能不感激张帅的妈妈吗？张帅会从杨雪的感激中
由衷地生出对妈妈的敬爱。这时，妈妈的爱就能对孩子形成“恩”。
智慧和能力，是“慈”的重要方面。比如孩子们搞某项小科研活动，到了
一个关键点，却怎么也进行不下去了，大家商量后，决定向家长求助。同一
个小组里的孩子，赵强的爸爸帮不了他们，而孙亮的爸爸却帮他们解决了问
题。赵强很羡慕地对孙亮说：“你爸爸真厉害！”孙亮听了特别自豪：“我爸爸
不光会这个，他还会修表、拉二胡、唱戏……”这时孙亮是非常开心的。尽管
平时爸爸对他很严厉，但这时他不但不记恨爸爸，心里还为有这样的爸爸而自
豪。在社会物质条件越来越丰富的今天，一般来说，家长从物质上对孩子好形不成
“恩”，从心理上接纳、理解孩子，在一些事情上帮助孩子是形成“恩”的关键。这
里我给家长提出三点建议：第一，学会接纳孩子；第二，学会理解孩子；第三，
学会帮助孩子。
感恩教育，重在身教
当前的感恩教育基本上浮于表层，大多是通过语言来告诉孩子应该如何感
恩。我们都知道，所谓言传身教，身教重于言传。家长想让孩子感恩，让孩子孝
敬自己，那么，家长本身是否懂得感恩，是否孝敬父母呢？据我所知，很多家长
在这方面往往做得不够好。
曾有一位家长对我说：“我在兄弟姐妹中是最孝敬母亲的。”我问：“你怎么
把话说到孩子心里
10
孝敬母亲？”他说：“过年了，他们都给母亲买 1000 块钱的营养品，我买 3000
块钱的。”我说：“你拉倒吧！老人能吃多少东西？”
《论语》中说：“子游问孝。子曰：‘今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能
有养；不敬，何以别乎？’”（子游问什么是孝。孔子说，如今所谓的孝，只是就
能够养活父母而言。说到狗、马这些动物，都能被人饲养；如果对父母没有敬顺
的心意，拿什么来区别孝顺与饲养呢？）“子夏问孝。子曰：‘色难。’”（子夏问
什么是孝。孔子说，保持敬爱和悦的容态最难。）
现在生活条件好了，一般的老人都衣食无忧。在这种情况下，真正的孝是
什么？是回家后好好陪老人说说话。我们这些做家长的，可能自己父母已经很老
了，说的话未必很有道理，甚至可能颠三倒四。但是，你要坐下来认真陪他们聊
一聊。这样做目的是什么？是让他们开心，而不是你要从他们的话里听到什么道
理。父母看到你很尊重他们，在专心听他们说话，他们就会很开心。你不要去判
断他们说的话好坏，记住，你这是在尽孝！即使听到他们说一些没道理或者负面
的东西，也没关系，要引导他们开心起来。
尽孝要做到两点：一是孝养双亲；二是顺应正理。孝养双亲，当然要保
证父母的生活必需品，要尽力给他们比较好的物质条件，更要顺他们的心意
去做事。
有一位妈妈曾对我说：“过年时，别的兄弟姐妹给我妈 1000 块钱，我给
她 2000 块钱。我妈和别的老太太一起聊天，有人说孩子把年终奖全部交给自
己了。她回来就跟我说这事儿，我听了很烦。家里不缺这点儿钱，但她跟我
要我觉得很不舒服。”我问她：“你是要孝敬你妈吗？”她说：“是。”我说：
“你把年终奖给她，她就会很开心。你想不想让她开心？”她说：“把年终奖
给她，我心里不舒服。”我说：“你每年把年终奖给她，她就会很开心。我问
你，她这样还能开心多少年？等到她老了要走的时候哭着说你们不孝顺，别人
家的孩子把年终奖给妈妈，就你们不给她，你后悔还来得及吗？”这位妈妈当
时就掉泪了，她说：“唐老师，我知道该怎么做了。不差这点儿钱，只要我妈开
心就行！”
怎么顺应正理呢？举个例子。有位家长，她小时候家里很穷，爸爸脾气不
前言/序言
当我们接纳了孩子，并通过理解让孩子对我们产生信任，同时感受到我们的
鼓励和爱，其心里充满了力量的时候，我们就可以给孩子建议了。只要真正注意
到建议的三个方面，我们就可以提出有效的建议。
根据和谐沟通的三大步骤，我们来分析最开始提出的四个问题中的前两个，
后两个大家会在书中找到类似问题的详尽答案。
第一个问题：当孩子真正不能做好一件事情的时候，单纯口头的鼓励没有
任何帮助。说只要努力就一定会提高，这种话对孩子来说没有任何营养。自信来
自实力。这时候妈妈作为外行，给孩子的力量是不足的。家长需要帮孩子找到一
个高手，比如，一个专业的教授美术的老师，可以先准备好一个简单的例子，比
如，几笔就可以轻松画出一幅很漂亮的画，带着孩子亲自操作一下，让孩子感觉
在这个老师的帮助下，自己居然可以很轻松地学会画画，而且画得很好！
第二个问题：当孩子抱怨老师不布置作业的时候，家长根本没有做任何的
“接纳”工作，也就是说没有得到孩子的信任，就直接急匆匆地提出自己所谓的
“建议”——我来给你布置作业。不做足接纳、理解等准备工作而直接提建议，
往往会引起对方的反感与抵抗。事实也正是如此。
为了帮助家长们理解书中的理论和方法，本书采用了大量的案例，并且几
乎所有的案例都是真实的，但为了保护当事人的隐私，笔者一律采取了化名的
方式。
本书适用于那些为孩子的以下问题烦恼，又帮不到孩子的家长：
1. 孩子不爱学习，做作业常常逃避；
2. 孩子学习不认真，粗心、浮躁严重；
3. 孩子做作业不专心，拖拉；
4. 孩子偏科，越是学习不好的科目越是不想学习；
5. 孩子跟家长对抗，家长说一句，孩子说三句；
6. 孩子早恋，无心学习；
7. 孩子失恋，痛苦不堪，无心学习；
8. 老师跟孩子闹矛盾，孩子不愿意跟家长沟通；
9. 孩子常常撒谎；
把话说到孩子心里
IV
10. 孩子偷拿大人的钱；
11. 家长希望把自己的好经验告诉孩子，但孩子根本不听；
12. 孩子学习没有信心；
13. 孩子学习没有兴趣；
14. 在需要帮助、有问题需要改变的时候，孩子不愿意配合家长，不能接受
家长的帮助和建议；
……
本书在写作过程中，得到了清华大学出版社的大力支持，在此表示衷心的
感谢。
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