店鋪： 凱福圖書專營店
齣版社： 中央編譯齣版社
ISBN：201707121
商品編碼：13884913340
具體描述
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內容簡介
《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子纔肯說》：父母和孩子的溝通
中文版上市以來連續6年雄踞各大quan wei傢教榜單前三甲
閱讀本書的經曆，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程， 它給瞭你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一係列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平颱，使孩子變得不同尋常地願意與父母配閤。掌握瞭"如何說？""怎麼聽？"的技巧，就能開啓孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導下身心健康發展。
為瞭建立這個快樂溝通的平颱，圍繞"如何說""怎麼聽"，作者從六個方麵進行瞭探討和實踐：1、幫助孩子麵對他們的感受；2、鼓勵孩子與我們閤作；3、代替懲罰的方法；4、鼓勵孩子自立；5、恰當地贊賞孩子；6、讓孩子從角色中釋放。尤為可貴的是作者清晰簡潔地創造瞭一套操作方法，給齣瞭實現這六個方麵的30種技巧， 輔以大量的常見場景和問題加以說明，並配有相應的練習題，讓父母可以把這些技巧爛熟於心，靈活運用，隨時應付各種情況，做到遊刃有餘。
《如何說少年纔會聽 怎麼聽少年纔肯說》：
一本解決青春期孩子與父母之間衝突的實用指南
每一個步入青春期的孩子，都會發生讓父母感到頭疼的變化：他們常常關閉瞭自己的心扉，不再和父母交流，對父母提齣的任何要求似乎都會不加思索地抵抗，父母的"好話"隻會引起他們的反感。他們拒絕父母的價值觀，挑剔父母的品味，喜歡乾一些齣格的事情……似乎就是要和父母"對著乾。其實，他們心懷恐懼又渴望獨立，他們錶麵叛逆內心卻渴求被接納、認可，他們從生理到心理正處於強烈的變化之中……
兩位傑齣的美國傢庭教育專傢法伯與瑪茲麗施，以她們敏銳的觀察與實踐，總結齣一係列有效的方法與技巧，幫助父母走進青春期孩子的內心世界，並以具體入微的指導，讓孩子與父母的溝通交流溫暖而深入。
《如何說孩子纔肯學》：
讓孩子樂於學習的秘密
美國《兒童》雜誌佳圖書 中文版上市以來持續熱銷
這是一本引進版權翻譯齣版的美國親子教育的暢銷書，這也正是我們廣大中小學教師和傢長所期盼的教子讀物。書中既有非常先進的理念，又有極強的實用性和操作性。法伯和瑪茲麗施在長期的親子溝通研究培訓中，積纍和發現瞭大量與孩子進行有效溝通的方法和技巧。在《如何說 孩子纔肯學》中，她們運用這些已經被廣泛驗證過的方法和技巧，激勵孩子進行自我監督、自我約束，大限度地激發孩子的學習自覺性和主動性。
《如何說孩子纔能和平相處》 ：
解決兄弟姐妹相處的智慧寶典
《紐約時報》排行榜di一名 全美銷量chao過100萬冊
你是否曾與孩子們一起做過某些有助於改善他們之間關係的事情？你是否曾與孩子們一起做過某些令他們之間關係更趨惡化的事情？你是否記得父母曾經做過滋長你和兄弟姐妹之間産生敵意的事情？你是否記得父母曾經做過消除你和兄弟姐妹之間産生敵意的事情？
法伯和瑪茲麗施嚮我們頭腦中的傳統觀念發起瞭挑戰：孩子持續齣現惹人煩惱的衝突並非自然而然，也不是不可避免的。我們可以使孩子們之間的糾紛升級惡化，我們也可以讓它減弱甚至消除；我們可以讓暗流湧動的敵對情緒纍積爆發，也可以讓它們通過安全的方式錶達發泄齣來；我們可以讓爭鬥加劇，也可以讓閤作變成可能。
全書飽含幽默風趣、體貼理解與慈愛之心，通過一則則生動的事例與言之有理的分析，並配以令人發齣會心微笑的卡通插圖，嚮父母和老師展示瞭引導孩子和平相處的多種方法和技巧，幫助父母和老師恰到好處地處理並轉移孩子之間的爭執。
《解放父母 解放孩子》：
快樂傢庭教育指南
38年經久不衰的傢教經典 榮獲"剋裏斯多佛"奬
這是一本可以幫助你在親子教育上少走彎路的書。隻要吃透這一本書，父母就可以樹立起一個科學的教育理念，讓孩子受用一生。全書用一種親切可感的敘述方式，描述瞭現實生活中經常齣現的場景，拋齣生活中父母遇到的各種關於孩子的棘手問題，以生動的實例啓發、引導父母，並且對每個現實情節進行瞭有效的延伸，由此父母可獲得更深入的思考和總結。
比如，如果想把孩子培養成一個慈愛堅強的人，你就不得不思考：我們對孩子說的話需要有什麼與眾不同之處？怎樣去錶達自己的贊美纔會讓孩子由衷地有所觸動並做得更好？怎樣做到"不插手"地培養孩子的自理能力？當被孩子惹惱的緊急時刻，我們應該怎樣錶達自己的憤怒？作者通過分享她們和其他父母的經驗，以感人而富有說服力的故事，證明瞭她們的新穎方法具有很強的現實指導性，展示瞭能夠讓孩子建立自尊、自信並能夠樹立責任感的溝通方式。
> > 目錄
前言
中文版序言親愛的讀者朋友：
我們非常欣慰地看到｛如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子纔肯說）被翻譯成中文，與中國的廣大父母以及育兒專傢見麵瞭。迴顧當初，這本書在1980年shouci齣版發行的時候．我們誰都不曾預料到．它不僅是暢銷的書之一．而且成為近30年來傢長們的“育兒寶典”．全美銷售量chao過300萬冊，同時，還被翻譯成30多種語言。
在過去的幾年中．我們曾收到瞭許多中國傢長的來信，讓我們瞭解到這本書給他們的生活帶來瞭怎樣深遠的影響。一位女士還錶示．希望有一天可以看到這本書的中文版，使更多的父母學會用有效、愉快的溝通方式與孩子建立親子關係。
現在願望終於實現瞭。盡管東西方文化存在一定的差異．但是．我們仍然相信，有更多共同的東西把我們聯係起來。無論我們生活在地球的哪個角落，我們都對孩子擁有同樣的愛。我們都願意把好的奉獻給孩子，我們更希望能傳承給孩子們一種方法。讓他們學會麵對現實、創造未來。
這也正稟本書的核心所在，我們希望能為讀者提供一種建立在平等互愛、相互尊重基礎上的交流方式和溝通技巧。
期待著各位讀者在閱讀的過程中能收獲良多。
精彩書摘
di二部分：常見問題、注意事項以及來自傢長的故事常見問題
1．是不是任何時候都要和孩子産生共情？
不是的。在日常生活中，我們與孩子的對話大多是些生活瑣事。比如：孩子說：“媽媽，我今天放學後要去大衛傢。”這時候，媽媽沒必要迴答他：“哦，你決定下午去朋友傢啊？”隻需要簡單地說：“謝謝你告訴我。”就足夠瞭。隻有當孩子期望我們瞭解他們感受的時候，纔需要和孩子産生共情。迴應孩子的正麵感受其實並不難。比如：孩子興奮地告訴你：“我今天數學考瞭97分！”傢長隻需要用同樣的語氣迴應他：“97分啊！你一定很開心噢！”
當麵對孩子的負麵感受時，則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。一位父親坦言，當他開始設身處地的把兒子的傷心、難過等負麵感受想象成兒子身體上的傷痛，他對兒子的情感需求就越敏感。他意識到孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關注。
2．如果直接問孩子：“你為什麼會覺得那樣？”有什麼錯嗎？
有的孩子能告訴我們為什麼他們驚恐、生氣、不開心。但多數情況下，“為什麼”隻會給他們增加難題。因為這需要他們基於原有的難過心情，分析原因，然後總結齣一個閤理的解釋。很多時候。孩子並不知道他們為什麼生氣或難過。也有的時候，孩子不敢說齣他們的理由．因為他們擔心在大人眼裏，他們說齣的理由不夠充分——“就為這點小事哭啊？”
當孩子難過的時候，我們說“看起來你好像很難過。對孩子會很有幫助。而不是“怎麼瞭？”或者“你為什麼有那樣的感受？”。孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作齣解釋。
3．我們應該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？
孩子並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們迴應和瞭解他們的感受。類似“你做得對”這樣的迴應方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙瞭孩子對自己的反省。
例如：
孩子：老師說要取消我們的錶演。她真討厭！
傢長：你們彩排瞭很多次瞭！你說得對。她就是夠討厭的！
對話結束。
相反，從下麵的對話方式中，可以看齣：如果接納孩子的感受．就能讓孩子積極地思考問題。
孩子：老師說要取消我們的錶演。她真討厭！
傢長；郡你一定很失望。你期待瞭那麼長時間！
孩子：是啊。就因為彩排的時候，有幾個同學搗亂。那也是他
們的錯啊！
傢長：（安靜地聽、
孩子：而且大傢都不知道自己該演什麼。老師很生氣。
傢長：原來是這樣啊．
孩子：她說如果我們乙好演，就再給我們一次機會……我好還是再復習一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎？
總結：所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎彆人是否同意，需要的隻是有人能理解我們正在經曆的事情。
4．讓孩子知道我們理解他很重要，能否簡單地說”我瞭解你的感受”？
如果隻是簡單地說“我瞭解你的感受”，孩子並不相信你。他們可能會說“不，你根本不瞭解！”但是，如果能把問題細化（比如：上學的di一天是有些緊張，那麼多新東西需要去適應），那麼孩子就知道你真正理解瞭他。
5．我試圖說齣孩子的感受，結果弄錯瞭，該怎麼辦？
沒有關係。孩子會很快把你糾正過來的。
例如：
孩子：爸爸。我們的測驗推遲到下周瞭。
爸爸：那你就可以輕閑幾天瞭。
孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學一個星期。
爸爸：哦。你是希望趕快考究。
孩子：對瞭！
我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做齣準確的判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但孩子能體會到我們的努力。
6．我知道應該接納孩子的感受，但是．當我聽到自己的孩子說：“你討厭”或者“我恨你”時，我不知道該如何作齣反應。
如果“我恨你”這樣的話讓你感到難過，你也應該讓孩子知道你的感受。“我不喜歡我剛纔聽到的話，如果你對什麼事情生氣瞭，可以用另外的方式告訴我。也許我能幫你。”
7．如果孩子特彆難過，他根本不想讓你理解他的感受，有什麼方法能應對嗎7我的兒子一點都不能忍受挫摺。當我說：“這一定讓你很失望！”．偶爾能對他有些幫助。但通常情況下，當他情緒不好的時候，根本什麼都聽不進去。
我們父母小組裏的傢長發現，當孩子處於極度難過的時候，身體上的發泄可以幫助他們緩解痛苦。我們聽說過很多孩子生氣的時候．砸枕頭、摔舊紙箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飛鏢，之後，他們就會慢慢安靜下來。有一個方法既能LL傢長感覺舒服，又能讓孩子滿意．那就是畫幽他們的感受。下麵的例子接連發生在一周之內：
我剛剛結束瞭傢長講座迴到傢，就看見我3歲的孩子躺在地闆上發脾氣．我丈夫正站在邊上生氣地看著他。他說：“好瞭，兒童專傢迴來瞭，看看你能不能處理這個情況吧。”我當時覺得，自己必須得應對這個挑戰瞭。我低頭看瞭看喬舒亞，他正亂踢亂叫。我拿起電話邊上的鉛筆和便箋．蹲下來。遞給他，對他說：“來，告訴我你有多生氣。把你的感受畫齣來。”
喬舒亞立刻跳起來。開始生氣地畫著圈。然後遞給我說：“這就是我有多生氣！”
我說：“你真的是非常生氣！”，又抽齣一張紙遞給他。對他說“再畫給我看看。”
他激動地在紙上亂畫。我又對他說：“兒子，這麼生氣啊，”接著，我們又重復剛纔的過程。當我遞給他di四張紙的時候，他已經安靜瞭許多。他看瞭很長時間，然後說：“現在，我想畫我高興的感覺瞭。”於是，他畫瞭一個圈，兩隻眼睛和一張笑嘴巴。這簡直讓我不可思議！僅僅是因為我讓他畫齣他的感受．在兩分鍾之內，他竟然從歇斯底裏變成瞭麵帶笑容。後來，丈夫對我說：“繼續參加你的學習小組吧。”後來。另一位母親也給我們講述瞭她使用這個技巧的親身經曆。
當我上周聽瞭喬舒亞的故事後，我就在想，多希望能把這個經驗用在托德身上呢？托德今年也是3歲，患有腦癱。對正常孩子很容易做的事情，比如：站穩、伸直頭這樣的動作，對托德來說卻很難。其實，他已經有很多進步瞭，但還是很容易沮喪。每次他試著做一些事情又沒做成時，就會大叫好幾個小時。我簡直拿他沒辦法。糟糕的是，他還踢我、咬我。我猜他可能覺得是我把他弄得這麼難過。他幾乎一天到晚都在生氣。我應該為他做點什麼呢？
上周結束瞭講座後．在迴傢的路上，我就想：在他發怒之前．我好能提前有所準備．那天下午他在玩拼圖。那個拼圖很簡單。由幾個大拼塊組成。但是他還是不能把zui後一塊拼好．試過幾次之後，他的臉色有些不對勁。我想：“糟糕，情況不妙瞭！”我立刻跑過去，對他喊：“拿住瞭！……彆動！……我去拿一樣東西過來！”他吃驚地看著我。我連忙地從他的書架上找來一隻紫色的筆和繪畫紙。和他一起坐在地上，一邊使勁地在紙上“噌噌”地畫綫，一邊對他說：“托德，你生氣的感受是不是就是這樣的？”
“是的。”他從我手中奪過筆，也瘋狂地在紙上畫綫，然後，還不停地在上麵戳孔，直到那張紙全都被戳滿瞭孔。我把紙對著光綫，說：“你這麼難過……你的確很生氣！”他搶過紙來，哭瞭起來，又把紙一點一點地撕成瞭一堆碎紙屑。zui後．他抬頭看著我說：“媽媽，我愛你。”這可是他di一次對我說這句話。
後來，我又用過這一招，但不是每次都見效。我得找些其他的東西給他發泄，比如拳擊沙袋之類的東西。通過這件事。我意識到：重要的是當他砸東西、摔東西或者亂畫時。我能在他身邊，讓他知道即使是憤怒的感受也是被接納和理解的。
8．如果我接納孩子的所有感受．是不是意味著他做的任何事情都是對的？我不想成為一個溺愛孩子的父母。
一開始，我們都會擔心成為溺愛孩子的父母。但是，我們漸漸地會意識到隻有當孩子的所有行為都被許可時，纔會變成溺愛。例如：當孩子用叉子在黃油上亂畫時，對他說“這樣挺好玩的吧？”隨後．當你拿走黃油時，應該讓你的“藝術傢”兒子知道：“黃油不是用來玩的，如果你想搞藝術，可以用你的雕塑泥。”接納孩子的感受並不意味著允許他轍你不能接受的事情。
我們發現孩子的感受被接納和理解瞭。他們也就比較能夠遵守我們為他們設立的界限。
……
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