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店鋪：浩海書香圖書專營店

齣版社：作傢齣版社

ISBN：9787506376631

商品編碼：1504578957

具體描述

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內容簡介

《好媽媽勝過好老師：一個教育專傢16年的教子手記》是近年來難得一見的優秀的傢庭教育原創作品，是教育專傢尹建莉的教子手記，是一本還未上市就以“手抄本”流傳的圖書。
相比許多傢教圖書，這本書有以下特點：
第一本書首次提齣一些令人耳目一新的傢庭教育原則，使父母在教育孩子的時候有章可循。
第二書中給齣許多簡單而又實用的操作辦法，理論和實踐完美結閤。使父母們不僅立刻獲得許多有效的經驗，教育意識也隨之改善。它是實事求是談傢教的典範，是傢長們最實用的工具書。
第三本書不但告訴你怎麼能提高孩子成績，而且告訴你怎麼教孩子做人，教你怎麼培養一個自覺、自強、自立的孩子。
作者簡介
尹建莉，教育專傢．教育學碩士，從教多年，現從事傢庭教育研究及谘詢工作。
作者熟悉學校教育，對傢庭教育有精深的研究，並且自己培養瞭一個優秀的女兒。作者的女兒品學兼優，曾跳級兩次，2007年16歲參加高考，取得瞭超過當年清華錄取綫22分的優異成績，被內地和香港兩所名校同時錄取；在個性品格方麵，錶現齣超越年齡的成熟。自主自立，樂於助人，被評為北京市市級三好生。
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目錄
序言教育的美妙境界——有心而無痕
前言走好這趟單程旅行
第一章如何提高愛的質量
1．打針有些疼
2．不要捉弄孩子
3．給小闆凳揉揉痛
4．每年都來的聖誕老人
5．長大要和馬曉飛結婚
6．像牛頓一樣
7．古詩滋養的孩子

第二章把學習做成輕鬆的事
1．讓孩子識字不難
2．開“小賣部”
3．被魔杖點中的孩子學習能力強
4．修得一支生花筆
5．“好閱讀”與“壞閱讀”
6．閱讀需要誘惑
7．不看“有用”的書
8．學“語文”不是學“語文課本”
9．寫作文的最大技巧

第三章一生受用的品格教育
1．孩子是從哪裏來的
2．孩子天生不會說謊
3．可不可以批評老師
4．遇到一個“壞小子”
5．比黃金珍貴的四個字
6．“成人儀式”寫給女兒的信

第四章培養良好的學習習慣
1．“不陪”纔能培養好習慣
2．懲罰你，不讓你寫作業
3．替孩子寫作業
4．不寫“暴力作業”
5．學習不要“刻苦努力”
6．不考100分
7．考好瞭不奬勵

第五章做傢長應有的智慧
1．自己不帶孩子就是瀆職
2．幸福的傢就是五星級賓館
3．隻設“記功簿”不設“記過簿”
4．“不管”是最好的“管”
5．做“聽話”的父母
6．學會開“傢長會”
7．不做穿西裝的野人

第六章小事兒就是大事情
1．女兒的“隱私”
2．如何讓孩子愛吃飯
3．睡覺不怕吵學習不怕吵
4．不怕小動物
5．如何讓孩子自覺地少看電視
6．小小獨行俠
7．上海遇騙記

第七章走齣坑人的教育誤區
1．河流可以是粉色的
2．不上學前班
3．暴力作業就是“教育事故”
4．不是電腦遊戲的錯
5．“兒童多動癥”是個謊言
參考文獻
後記
內容索引
收起全部
前言
序言一
《好媽媽勝過好老師》是一本難得一見的傢教類原創作品，也是我社自《哈佛女孩劉亦婷》重點推齣的素質教育圖書，有著極好的市場潛力。
作者是任教十餘年、讀瞭北師大教育碩士、又培養瞭一個優秀女兒的尹建莉女士。她女兒跳過兩次級，16歲參加高考，高於清華錄取綫22分，被內地和香港兩所名校同時錄取。尤其難能可貴的是，作者真正貫徹瞭素質教育，她的女兒不僅僅成績好，能力強，在個性品格上有著超越年齡的成熟，被評為北京市三好學生。
作者在書中提齣瞭很多讓人耳目一新的教育原則：如在“不管是最好的管”一文中，作者提齣：要尊重兒童，對孩子管製、指導或乾涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂瞭，孩子就會變得無所適從；在“像牛頓一樣”一文中，作者提齣傢長要“一定要從內心認識到兒童成長需要‘試誤’。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比你口頭講一百遍的道理都印象深刻”；在很多傢長陪孩子寫作業問題上，作者提齣：“不陪纔能養成好習慣”，用自己的經驗告訴大傢，陪孩子寫作業常常造成孩子的依賴心理，結果適得其反；在我們懲罰不認真的孩子寫作業的時候，作者給齣瞭“懲罰你，不讓你寫作業”的新理念……很多人們已經習以為常的觀念，經過作者的對比分析，我們纔發現原來我們很多時候都做錯瞭。
可以說，這本書可以引起一場傢庭教育的革命，改變很多傢庭教育的錯誤觀念。有著極強的實用性，能很好地藉鑒，是父母教育孩子的工具書。
序言二
尤其難能可貴的是，在各種理論類傢教類圖書充斥市場的，本書作者以敘述的筆法、以充滿愛心的語言改變瞭傢教類書不好讀、看不進去的印象，很多讀者都反映看這本書的時候都是一口氣讀完的。當然，不僅僅是語言在吸引人，更重要的是對作者傳達的教育理念的接受和佩服。
至於本書的實用性，這裏引用兩個讀者感言最能說明問題：
作者的一位老同學看瞭作者的文章後也說：我原來隻看到我的孩子和你的孩子之間的差彆。自從看瞭你的這些文章，纔發現這差彆原來是我和你之間的——作為母親，你是把孩子精心教育大瞭，我其實隻是把孩子養活大瞭。
一位最先看完全書的讀者：以前我也讀瞭一些有關傢庭教育方麵的書，但經常是失望。讀的時候覺得說得句句有理，放下書時卻覺得什麼也不會；有的書甚至隻是在炫耀“成功”，讓人越讀越自卑，越讀越不知該如何做傢長瞭。讀瞭你的這些文章，我纔真正知道麵對孩子時應該如何想，如何做；我的孩子現在已上初中瞭，隻恨沒有早一些讀到這些文章，你為什麼不早些寫齣來呢？！
收起全部
精彩書摘
1 “不陪”纔能培養好習慣
傢長陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子裏是不喜歡一個監工的，他最多錶麵上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業，不是培養孩子的好習慣上，而是在瓦解好習慣，是對兒童自製力的日漸磨損。
一個人，首先是個自由的人，纔可能成為一個自覺的人。
陪孩子寫作業，現在已成瞭許多傢長的“功課”。
孩子上小學後，整個傢庭生活方式都會發生變化。孩子的生活中開始有瞭一種叫“作業”的東西，它仿佛是第一張多米諾骨牌，能帶來此後一連串的變化——作業事關孩子的學習成績，成績事關未來的升學，升學又決定瞭事業前途……每個對孩子負責的傢長，怎麼能不在意這件事呢。於是很多傢長放棄自己的一些活動，天天陪著孩子寫作業，他們希望以此培養齣孩子愛學習，規規矩矩寫作業的好習慣。
傢長們陪的方式略有不同，有的是在孩子寫作業時搬個凳子坐在旁邊盯著，非常形象地“陪”；有的是不時地過來，先瞭解一下要寫什麼，再不時地過來看看寫得怎樣，最後還要細心地檢查。無論何種陪法，都是在孩子的學習上傢長全程參與，從頭關照到尾。
孩子需要“陪”嗎？我認為不需要。
圓圓剛上學時，學校給新生傢長開會，提齣傢長應該經常陪著孩子做功課，每天檢查孩子的作業等要求。但我們沒那樣做。我們隻是在最初幾天，當孩子對學校生活、寫作業這些事都還比較陌生時，在旁邊給予她一些指導和提醒，讓她盡快熟知一些基本的規則和做法。這個時間隻有一周，後來就沒再管她——既不陪寫，也不刻意檢查她的作業，最多是提醒她一句：該寫作業瞭。這不是傢長不作為，而是意在培養她自己形成良好的寫作業習慣。
剛上學的一段時間裏，圓圓對寫作業感到很新鮮，迴傢第一件事就是要寫作業，那神情就像對待剛買迴來的一個洋娃娃似的。時間稍長，她就失去新鮮感瞭。迴傢就先吃東西、玩耍、看電視，一直磨蹭著不去寫作業。當我們發現已經有好幾天，圓圓都是需要我們提醒纔去做作業時，就決定以後連提醒這句話也省瞭。我和她爸爸達成默契，我們裝作完全忘掉寫作業這迴事，隻忙活自己的事情，每天任憑她玩夠瞭再去寫作業。
很快，她就把自己搞亂瞭。有一天迴傢後，她一直沒寫作業。先看動畫片，飯後玩瞭一會兒玩具，然後又看書，又看會兒電視。到瞭已洗臉刷牙，躺床上要睡覺時，纔想起今天忘瞭寫作業，急得哭起來。我和她爸爸其實早就著急瞭，但我們一直裝著沒注意她的作業問題。這時我們纔做齣和她一樣著急的神情，說：是嗎，你今天沒寫作業啊？
我們說這話時，隻是錶示瞭微微的驚訝，沒有一點責怪的意思——這個時候韆萬不要責怪啊，她哭，就說明她已經知道自己把事情做壞瞭。傢長如果再帶著抱怨和批評的口氣說“你怎麼能忘記寫作業呢，現在著急瞭吧！”孩子就能從中聽齣“你真不像話”、“活該”的意味，她就會忘記自責，開始對抗傢長的批評。我們親親她的小臉蛋，語氣平和而友好地對她說，寶貝不要哭瞭，誰都會有忘記什麼事情的時候。我們現在想想怎麼辦吧。聽我們這樣說，圓圓停止瞭哭泣。父母這樣理解她，可能給瞭她很大安慰，她情緒平靜瞭不少。
她爸爸心裏早就著急瞭，這時不由自主地說，那就晚睡一會兒，趕快寫吧。看得齣圓圓當時已睏瞭，她聽爸爸這樣說，有些不情願，錶現齣發愁的樣子。
傢長一著急就會替孩子做決定，這是錯誤的。人的天性是願意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養孩子的過程中，為瞭形成兒童的自覺意識，也為瞭他更好地執行決定，應該盡量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定，如果它不是來自傢長的指令，而是來自兒童自己的意願，他會更願意去執行。
我趕快對圓圓說，你願意今天寫，就晚睡一會兒，今天去寫；要是想明天早上寫，媽媽就提前一小時過來叫你；如果早上也不想寫，明天就去學校和老師說一下今天的作業忘瞭寫瞭，這一次就不寫瞭。
圓圓當時麵臨的不外乎這幾種選擇。她想瞭一下，知道最後一種選擇不閤適，立即否定瞭。我敢肯定剛上小學的孩子，如果他以前不曾遭遇學前班或幼兒園布置作業的睏惑，如果他的自尊心不曾受到損害，他是不會同意不寫作業的。每個學齡兒童心中都有對作業的責任意識；還有自尊和對老師批評的懼怕，這些讓他不會隨便放棄作業。
圓圓當時雖然想睡覺，但可能是她覺得不寫完心裏總有個事，不舒服，就說要現在寫。我們說好，那就現在寫吧。她無可奈何地下床，從書包中掏齣書本，說不想在自己的小屋寫，要到客廳寫，可能是覺得小屋容易勾起睡覺的願望吧。我和她爸爸再也沒說什麼，隻給她找個小凳，讓她到茶幾上寫，我們就各自乾各自的事去瞭。
過瞭一小會兒我們也該睡瞭，洗漱完後，我過來看瞭一下圓圓。她剛剛寫完語文和英語，數學還沒寫。我說：媽媽爸爸去睡覺瞭，你寫完瞭自己迴房間睡覺吧。
平時她睡得早，都是我們送她進房間。這時，她抬起頭，有些嫉妒地說，為什麼你們大人就沒有作業，就是小孩有作業！我們被逗笑瞭，說我們其實也有作業，爸爸要畫那麼多圖紙，媽媽要寫那麼多文章，這都是我們的作業，也必須要按時完成。並說我們可不願意沒作業，沒作業就下崗瞭。寫作業的道理小孩子自己其實也明白，就不用給她講瞭。我們又親親她的小臉蛋，像平時一樣愉快地跟她打過招呼，就迴自己房間瞭，留下她一人在客廳寫作業。
我們假裝關燈睡瞭，靜靜地聽著她的動靜。圓圓大約又寫瞭十幾分鍾，自己收拾書包去睡瞭，我們纔把懸著的心放下。第二天也沒提這事，就當什麼也沒發生過。
在這裏我想提醒傢長們，對於孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內心一定要堅定一個想法：它隻是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經曆這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。所以，隻要鼓勵孩子改正就可以瞭，不要責怪，也不要經常提起，不要讓孩子有內疚感和負罪感，否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。
接下來幾天，圓圓迴傢早早就把作業寫完瞭，我們心裏很高興，但沒有很誇張地錶揚她，隻是淡淡地告訴她每天都這樣做是個好習慣，應該保持，錶情中流露齣對她的滿意。
早早把作業寫完帶來的方便和愉快，她自己也能體會到，這個道理一點就透，即使對小孩子，也毋須多說。但她畢竟是孩子，時間稍長，就又開始在寫作業方麵有些懈怠。距第一次忘記寫作業大約十天，圓圓又一次忘瞭寫作業。
本來那天準備睡覺的時間就比平時晚，她想起來作業忘瞭寫，說今天的作業還留得多，得寫好長時間，說著又愁得要哭。我們還是采取和前一次大體相同的方法，寬慰過她，就把她一人留在書桌前，我們去睡瞭。
可能很多傢長遇到這種情況會不忍心，覺得自己陪在孩子身邊，孩子會有安慰，會寫得更快更好。但那樣會有幾個壞處，一是孩子會在傢長麵前刻意錶現他的痛苦，博得傢長同情，這既影響他寫作業的專心，又影響速度；二是傢長陪寫，會讓他覺得不完成作業至少不是他一個人的事，是他和傢長共同的事，時間長瞭，會在心理上對傢長形成綁架，養成依賴心，這特彆不利於他自我責任意識的形成；三是傢長坐在旁邊多半會忍不住嘮叨一句，不論是略有不滿地說“趕緊寫吧，誰讓你又忘瞭呢”，還是善意地提醒“以後迴傢好好記著寫作業，不要再忘瞭”，或者是看孩子開始磨洋工，忍不住督促“快點寫，你看都幾點瞭”。所有這些話對當時的孩子來說都沒有意義，還弄得孩子煩。所以即使你有時間，也不要陪他，即使你當時還不想睡覺，也要假裝去睡，情緒上要和平時沒有兩樣，韆萬不要指責孩子。
有的傢長可能會說，我可沒有你那麼好的脾氣，我一看見孩子沒寫作業，火氣就上來瞭。那麼，我要說，如果傢長在對待孩子的問題上從不去虔誠地思考，不去理性地處理，隻是憑性情做事，一遇到問題就著急，一著急就發脾氣，這隻能說明你是個任性的傢長。一個任性的傢長，怎麼可能不培養齣一個任性的孩子呢？
那天圓圓確實寫得比較晚瞭，我們一直竪起耳朵聽她的動靜，到她睡覺時都快十二點瞭。很心疼她睡這麼晚，明天還得早起。但這也是她成長中應該體驗的“功課”，她從中一定能學到東西。我們並不覺得她忘瞭寫作業是件壞事，倒覺得它是個教育契機，可以促成圓圓自覺意識的養成和學習習慣的培養。
確實，在我們的印象中，圓圓自那以後，再沒發生過臨睡覺時纔想起寫作業的事。她很快就學會瞭安排，有時在學校就能抓緊時間完成不少作業，迴傢也一般寫得很快。
傢長應該記住這一條：在培養習慣的過程中，如果總是製造孩子的主動性和成就感，他就會在這方麵形成一個好的習慣；如果經常讓孩子有不自由感和內疚感，他就會在這方麵形成壞習慣。
孩子畢竟隻是孩子，什麼事情沒做好，隻讓他感受因此帶來的不便，就已經夠瞭。孩子每有一種失誤，感受到失誤帶來的不便或損失，纔會産生相應的調整需求，就像渴瞭自然想喝水一樣。這種調整需求是每個正常孩子都會有的。傢長不生氣，不過分指導，孩子纔能有機會主動調整。如果孩子一做錯，傢長就批評孩子一頓，要求他做齣什麼保證，或者由傢長直接給齣一個解決方案，那孩子就失去瞭主動調整的機會，這種調節能力也會慢慢喪失掉。可以說，緻使兒童無法養成好習慣的“最有效方法”就是：命令、嘮叨和指責。所以當傢長責怪孩子某個習慣不好時，首先應該反思自己的教育方法。
兒童所有頑固性的壞習慣，幾乎都是小問題沒得到閤理的疏導解決，長期和傢長或教師摩擦衝突形成的。陪孩子寫作業就是特彆容易養成兒童壞習慣的一種做法。
傢長陪的目的是希望有兩個提高——效率高、質量高。所以一看到孩子磨蹭或不認真，就會告訴他要應該抓緊時間，應該認真寫。天天陪，這些話差不多就會天天說，因為孩子幾乎不可能那麼安安靜靜地長時間地坐著，大多數情況下也不會把作業寫得那麼完善。開始時孩子還會在意傢長的話，時間長瞭也就不在意瞭，這惹得傢長說話時就會有些不耐煩，孩子就在情緒上開始和傢長對立，事情於是開始走嚮惡性循環。
人的天性都是追求自由的，任何為兒童所熱愛的事情，當它變成一項被監督完成的活計，讓人感到不自由時，其中的興趣就會蕩然無存。傢長陪著學習的時間越長，扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子裏是不喜歡一個監工的，他最多錶麵上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業，不是培養孩子的好習慣上，而是在瓦解好習慣，是對兒童自製力的日漸磨損。
我們一定要理解什麼叫好習慣。
按時按點地坐在書桌前，並不等於有瞭按時按點學習的習慣。“習慣的重要性並不止於習慣的執行和動作方麵，習慣還指培養理智的和情感的傾嚮，以及增加動作的輕鬆、經濟和效率。” “陪”所製造的習慣，隻是肢體上的；“不陪”纔給孩子留下瞭讓習慣在內心生長的空間。“陪”與其說在幫助孩子，不如說是在給他製造麻煩。
很多媒體、教師或“教育專傢”都在建議傢長應每天陪著孩子寫作業，這種說法不知他們是怎麼想齣來的。一個人，首先是個自由的人，纔可能成為一個自覺的人。
我見過許多看起來確實需要有人陪著學習的孩子，沒人陪就一點都坐不住，甚至是孩子自己提齣要求，希望傢長陪著寫作業——但這個事情不能孤立去看。需要傢長陪著寫作業，這絕不是孩子的天性需求，也不是一個正常要求，這隻說明他已養成一個壞習慣。他學習成長中遇到的一係列的摩擦和挫摺，已造成瞭他不會管理自己，造成他內心的無力感和無助感。他對自我管理極為不自信，隻好求助於外部力量約束自己。事實上，他的內心是反抗這種“陪”的，所以即使有傢長在身邊，他也不可能真正把心思放到學習上。
這種情況，傢長可以陪孩子一段時間，但一定要想辦法從中抽身。不抽身，孩子的獨立性將總也不能生成，那麼他會越來越苦惱，越來越不自覺，“陪”的效果也將越來越小。同時傢長一定要反思自己在過去時間裏對孩子的教育哪裏齣瞭錯誤，這種反思也將決定你如何抽身，決定你的幫助是否能對孩子有正麵作用。
抽身的原則：第一要有耐心，不要急於求成；第二要在整個過程中盡量製造孩子的愉悅感和成就感，哪怕他開始做得不好，也絕不要製造他的內疚感和失敗感。你在抽身之前要讓孩子學會自己站立，否則他隻能再一次摔倒，且摔得更慘。
前蘇聯教育傢蘇霍姆林斯基認為，如果一個人在童年時期就體驗過剋服自己弱點的滿足，那麼他就會以批判的態度看待自己。正是從這一點上，開始一個人的自我認識。沒有自我認識，就既不可能有自我教育，也不可能有自我紀律。一個年紀幼小的人，不論他把“懶惰是不好的”這句話記得多麼牢，理解得多麼清楚，但是如果這種情感沒有迫使他在實際行動中管住自己，那麼他就永遠不會成為一個意誌堅強的人。孩子的弱點如果總是通過大人的操縱去剋服，那所謂“剋服”就是不存在的虛幻，隻能叫做屈服。屈服是不會成為孩子自我認可的一部分的，隻要有機會，他就不再想屈服，就要從約束中掙脫齣來。
陪孩子寫作業還有一個壞處是，有些傢長因為陪孩子付齣瞭時間和辛苦，就産生討債心理，當孩子成績不好或習慣不好時，就會說：我花那麼多時間陪你培養習慣，你居然學成這樣！這樣的話更讓孩子喪失自我管理的信心，同時也會産生負罪感，這對孩子的道德成長也沒有好處。
最後想說的是，對於“陪”與“不陪”不要理解得簡單化和絕對化。這裏主要強調的是傢長應該培養孩子在學習上或在其它的一些事情上的自覺、獨立意識，防止孩子養成依賴傢長、沒有自覺性的壞習慣。所以“陪”與“不陪”與其說是行為方式，不如說是一種教育理念，不能簡單地從形式上界定。比如有的傢長整天忙著喝酒打麻將，確實也沒時間沒心思陪孩子，孩子乾什麼他都不管，這樣的“不陪”與我們這裏說的“不陪”，則完全是兩個概念。
2 “不管”是最好的“管”
一個被管製太多的孩子，他會逐漸從權威傢長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心裏不想擺脫，是他沒有能力擺脫。
有一天，我的一個朋友約我聊天，她是帶著一個問題來的，為她單位一個女同事。
她的這位女同事也是她非常要好的一個朋友，在孩子的教育上齣瞭問題，苦惱得要命。同時，我的朋友自己也經常有類似的煩惱，就想和我專門聊聊孩子的教育問題。我們的話題從她單位這位女同事開始。
她的這位女同事畢業於一所名牌大學，工作齣色，人也漂亮，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，所以也是個理想主義者，在愛情上奉行寜缺毋濫，一直蹉跎到36歲纔結婚。婚後有瞭個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同學們的孩子已一個個上小學，甚至上中學瞭，大傢聚在一起經常感嘆孩子如何難教育。她當時在旁邊聽著覺得不相信，小孩子會那麼難教育嗎。
當她的孩子還在繈褓中，她就給他讀唐詩。她讀瞭很多傢教方麵的書，知道早期啓濛特彆重要。孩子剛學說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。她兒子確實也錶現得聰明伶俐，上幼兒園後，有一傢心理研究所來幼兒園采集數據，對孩子們進行瞭智商測驗，結果當然是保密的。但後來園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。她覺得自己是個成功的傢長，相信自己傾盡全力，一定會教育齣一個齣色的孩子，甚至是個神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發音標準，小到如何抓筷子如何玩耍，都進行著認真的指導，隻要孩子哪些地方做得不好，就立即指齣來，並告訴孩子應該如何如何做。如果孩子的一個缺點重復犯瞭三次，就要受到批評，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事總會有，比如打翻飯碗，牛奶沒喝完就玩去瞭，見瞭阿姨沒問好，昨天學的單詞今天有一半沒記住等等。她說，我打他手背一下又不痛，隻是希望通過這樣的嚴格讓孩子長記性，她自信在這樣的要求下孩子會越來越完善。
我的朋友說，她去過幾次這位女同事的傢，發現同事對孩子那真是叫用心。雖然人在和你說話，但感覺她的心總是在孩子身上放著，不時地告訴孩子一句什麼，比如“到寫作業時間瞭”，“手上的水沒擦乾淨，再去擦一下”，“彆穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。
朋友感嘆說，當媽的都做到這個程度瞭，可不知為什麼她的孩子越來越差。剛上小學時，是班裏前三名的學生，到小學六年級畢業時，成瞭倒數第三名。現在這個孩子已上初中，各方麵仍然毫無起色，即使是從小就學習著的英語，成績也總是很低，總之根本沒有一點高智商的痕跡。而且性格特彆內嚮，既不聽話，又顯得很窩囊。他媽媽實在想不明白，自己嘔心瀝血地教育他，怎麼就成瞭現在這個樣子，她覺得這是命運在捉弄她。
朋友問我：你說這問題齣在哪兒，這孩子到底怎麼瞭？
我想想說：問題還是齣在媽媽身上。改善的方法很簡單，但我懷疑，正因為簡單，這位媽媽恐怕難以做到，或者說她根本就不願意去做。在朋友疑惑的目光中我告訴她，這位好強的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細太嚴。治療的方法當然是反麵，就是“不管”。
“不管？”朋友睜大眼睛。
我說，可能我們經常會發現這樣一種情況：對孩子管得特彆細特彆嚴的傢長，大都是在工作、生活等方麵很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業上屬於那種放哪兒都會乾好，都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上。可是，他們基本上都失望瞭。
朋友點頭說，對對對，是這樣，可這是為什麼呢？
我說，這裏麵有一個問題，兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，並不完全是雕刻者單方麵的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。作為雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以為在受教育方麵，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什麼樣長什麼樣，那麼一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。不尊重兒童最典型的一個錶現就是對孩子管製太多，也就是指導或乾涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂瞭。
朋友若有所思地點點頭。
我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位傢長確實很用心，但實際上她的行為裏教育要素很少，更多地是“指令”和“監視”。指令和監視是教育嗎？不是！教育如果這麼簡單，每個傢長都可稱心如願，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲嘆瞭。指令和監視的主要成分就是管製。現在傢傢基本上隻有一個孩子，傢長們有的是時間和精力去管理孩子。而且人們越來越認識到兒童教育的差異主要體現在傢庭教育中，所以每個做父母的在開始時都鉚足瞭勁，要把自己的孩子教育好。但兒童教育是件最重藝術，不重辛苦的事。隻有那些注重教育藝術的人纔會把孩子教育好。瞎用功，亂用力，隻會把事越做越壞——這可以解釋你這位同事的孩子為什麼會每況愈下。
我接著分析這位媽媽，她在孩子麵前其實一直扮演著一個權威的角色，因為隻有權威纔有資格對彆人進行不間斷的指令和監視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權威。所有對權威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內心的衝突——孩子當然不會對這個問題有這麼清楚的認識，他隻是經常感到不舒服，覺得做什麼事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。於是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，傢長一定要對“過猶不及”這迴事有所警覺，不要在孩子麵前充當權威（盡管是以溫和的愛的形式齣現）。一個被管製太多的孩子，他會逐漸從權威傢長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心裏不想擺脫，是他沒有能力擺脫。我們成人不也經常有這種感覺嗎。
朋友說，是啊，經你這樣一分析，覺得真是這麼迴事。看來以後要少管孩子。
我點頭說是這樣，所以，我們可以把上麵的想法總結為一句話：“不管”是最好的“管”。
朋友笑起來，說這句話總結得太好瞭，並說自己在教育孩子中要記住這句話，也要告訴她的那位同事記住這一點。我說，你可以對你的同事講講這句話，但不要期待她一定能接受。我對不少傢長講過，不知為什麼，一些傢長一聽“不管”這個詞就反感。
看朋友有些驚訝，我對她講瞭下麵一件事。
前幾天遇到一位父親訓兒子說，我小時候傢裏孩子多，你爺爺奶奶忙，誰管我啊，我能走到今天，不就是靠自覺嗎。我和你媽媽對你多關心，每天花那麼多時間陪你學習，你卻一點不懂得努力，你怎麼就那麼不自覺呢？
因為我和這位父親很熟，就直率地對他說：你這是說對瞭，就是因為你小時候沒人管，纔學會瞭自覺；你兒子不自覺，恰是因為他太“有人管”瞭。該他自己想的，父母都替他想到瞭；該他自己感受的，父母都去給他提醒瞭，他乾嗎還要自己去留這個神呢，他哪裏有機會學習自我管理呢？這位父親對我的話很不滿意，他反駁說，“照你這樣說，不去管孩子，倒是可以做好傢長，我們這麼用心卻錯瞭？！”他因為這事，好長時間錶現齣不愛搭理我。
這位父親的反應並不意外。我遇到不少對孩子管製太多的傢長，總想說服他們給孩子一些自由的空間和時間，給孩子一些犯錯誤的機會，就提議讓他們以後少管孩子——這是改變問題的必經之路。但我的提議多半會遭到傢長類似的質問。在他們看來，讓傢長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的撫養權一樣刺耳和反感。事實是他們根本不想去理解我這裏所說的“不管”——它不是削弱傢長的責任，而是一個解決問題的方式，是需要傢長內心樹立起的一種尊重孩子的思維方式。
朋友點點頭，傢長總要求孩子改正這個那個缺點；但對於彆人給他指齣的缺點，卻並不願意接受，從內心都不肯承認自己有這個缺點。我也點點頭，這就是為什麼給傢長做工作特彆難，也是許多孩子身上的問題難以解決的根本原因。
我們沉默瞭片刻，朋友說，你說的這些我全都理解瞭。不過，我有個具體問題。假如孩子馬上要考試瞭，比如馬上要中考或高考，他還不學習，或者鋼琴馬上要考級瞭，他不好好練琴，那傢長該怎麼辦，難道也不要說嗎？
我說，對一個孩子來說，馬上要有重要的考試，卻還不去認真學習，這確實是個比較嚴重的問題。但這“不自覺”隻是錶象，這背後反映的是一係列問題，比如理性不足、厭倦感、自製力差、價值觀不成熟、缺少自尊、自卑等。說實在的，這一係列的問題和傢長一直以來不閤適的管理方式一定有因果關係。如果傢長想管，就一定要改變一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因為他目前的狀態就是長期以來你所實施的“管”的一個結果。至於用什麼方法管，我無法給齣一個立竿見影的方法，隻能說要根據每個孩子的具體情況，小病小治，大病大治，孩子的問題越嚴重，傢長越要根本性地改變教育方法，越要拿齣足夠的耐心，想辦法培養孩子的自覺意識。關於這一點，還是從我自己的經驗上來談一下吧。也許能給傢長們一些啓示。
我女兒圓圓上高一時，聖誕節我們送瞭她一個便攜式CD機，本意是讓她學習得纍瞭聽聽音樂。但她經常一邊做作業一邊聽歌，還隔三差五地去買光盤，對當時的流行歌手、歌麯瞭如指掌。以我們自己的學習經驗來判斷，這樣學習肯定要分心。如果是在小學，她這樣我們也不著急。可現在是高中，時間這樣珍貴，競爭這樣激烈，你要稍懈怠一點，彆人就會趕上來。我和她爸爸有些著急，就提醒她學習時最好不要聽音樂，給她講道理說，高中的作業和小學的不一樣，不是為瞭完成，而是為瞭在寫的過程中思考和理解。
第一次說時，她隻說她知道瞭，並說她自己覺得不影響學習。過瞭幾天，我們看她還是天天戴著耳機寫作業，有些忍不住瞭，就又說她。這次她有些不耐煩瞭，怪我們嘮叨，說她自己知道怎樣纔好，告訴我們不要管她。
接下來好長時間，我們嘴上雖然不說，但心裏總是很著急的。不光是聽耳機的事，主要是她錶現齣來的整個學習態度的鬆懈讓我們有些著急。這種時候，我們也很多次産生去“管”的衝動，但最終還是忍住瞭。我和她爸爸商量後決定，這件事不再去管她，隨她去吧。
我們這樣考慮：也許她隻是新鮮，且現在學習還不夠緊張，到高二、高三時學習更緊張瞭，新鮮勁同時也過瞭，她自然會緊張起來。也許是她心理上有壓力，用這種方式釋放，她現在錶現齣的鬆懈是她進行自我調整必須經曆的一種狀態。也許她隻是迷戀音樂，很多人在青少年時期都會在某一階段對某個事情産生深刻的迷戀，生硬打斷瞭並不好——在這一切“也許”之上，我們有一份明智：人的學習行為是由兩套係統閤成的，一套是軀體的，一套是心理的。用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書本上，手裏拿上筆——即使他的軀體都到位瞭，但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是齣於自覺自願，縱然我們讓圓圓收起CD機，她也不會因此更專心學習，相反，心可能會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，並說她自己知道怎樣纔好，我們就要相信她的話。
所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰，這實在需要傢長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然，時間長瞭，我們就真正地不在意，真的忘記去管她瞭。沒注意圓圓從什麼時間開始，學習時不再聽音樂瞭，直到有一天我發現她書架上的CD機落瞭很多灰塵。
她考上大學後我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫作業確實是會分心，這一點實際上她心裏一直知道，但開始時就是想聽，約束不住自己。到高三時那麼緊張，自己從內心就不願有什麼事情打擾學習，寫作業時當然就不會再聽瞭。看來孩子心裏對什麼事情都是有數的，她隻要有一顆上進心，有對自己負責的態度，一定會進行自我調整。
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