你的善良必須有點鋒芒 青春文學成功勵誌暢銷書籍 人生哲學圖書生活不是用來妥協的 明白請趁早 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

     編輯推薦

◆這是一本戳中億萬人隱秘痛點的心靈開悟書。
真實而尖銳的熱議話題，寫給億萬在這個趨利時代堅守底綫的人，不管我們走在人生哪段旅程，都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。
◆這也是一部直麵普遍人生睏境的誠意之作。
生活中有太多“低智商”的所謂“善良”睏擾你我——傢庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中，許多隱秘心理和殘酷真相被一一揭穿。相對於那些溫暖的“雞湯”，我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的“涼水”。
◆越是善良的人，待人的底綫應該越高一些。
這是愛默生、貝佐斯曾撰文闡述的核心觀點，因為“聰明是一種天賦，而善良是一種選擇”，失去聰明的善良隻是愚蠢”，不要習慣瞭容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。
◆本書宣揚的是另一種正能量和處世智慧。
深諳世故而不世故，無畏付齣但不無謂付齣，真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人，讓每個人從中獲得從容生活的秘訣，找到恰到好處的幸福。

     內容介紹

什麼時候打開都不晚的心靈開悟之書。
如果你習慣瞭吃虧，習慣瞭沉默，習慣瞭委屈自己，習慣瞭不拒絕所有人，便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以有自己從容的生活。
36段過往的人生故事，多維度層層剝開36種隱秘心理與生活真相。這樣的故事你也許沒有讀過，但你一定能感同身受。

     目錄

前言你當善良，且有力量/
Chapter1你以為的善良，其實隻是懦弱
如果你習慣瞭吃虧，習慣瞭沉默，習慣瞭委屈自己，習慣瞭不拒絕所有人，你便會忘記，其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以過你想要的生活。
與其明哲保身，不如立場鮮明/3
你那麼好說話，無非是沒原則/8
善良，有時候不過是弱者的又一個擋箭牌/14“醜話說到前頭”並不“醜”/19
做人要學著適度“零容忍”/25
善良是一種選擇，需要的是智慧/30
Chapter2說好的“吃虧是福”呢
你無須把自己擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。
現實這麼殘酷，拿什麼裝無辜/37
你以為你的付齣是你以為的嗎/42
請將你的善良隻給善待你的人/49
以愛的名義滿足的不過是你的野心/55
彆用你所謂的善意去強迫他人/61
吃虧是福，但總吃虧哪兒來的福/66
Chapter3多餘的牲他（她）不懂心疼
老天爺的事兒你管不瞭，彆人的事兒與你無關。請守護好你的親密距離，不要“越俎代庖”，也不要“被越俎代庖”。
那多餘的犧牲都是情感的重負/73
沒瞭自己，就隻是為彆人而活/79
有一些“好”永遠不會被感激/86
一味地胸懷天下隻是給自己添堵/91
除瞭你自己誰也沒資格打擊你/97
請守護好你的親密距離/104
Chapter4你有多好，他（她）就能有多壞
有時候，我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望。有時候，我們要寬容，但切勿縱容，要學會說“不”。
可以寬恕，但不能忘記/113
縱容他人是對自己的殘忍/118
想給他人熱量，先讓自己發光/125
不抱怨，不過彆人嘴上所說的人生/132
要照顧彆人，先把自己照顧好/137
若不懂拒絕，慢慢地你就被毀瞭/143
Chapter5你沒那麼堅強，但隻能獨自堅強
傷害你的人從來沒想過幫助你成長，真正讓你成長的是你的痛苦和反思。經曆本身沒有特殊意義，讓它變得有意義的是你的堅強。
學著“示弱”，彆憋齣內傷/149
太在乎彆人，就隻能自己受纍/154
我們是自己命運的巫師/160
你當堅強，而且善良/167
不要像你不喜歡的人那樣生活/173
有所缺憾，纔能走嚮更完美/178
Chapter6可以替彆人著想，但要為自己而活
人生zui遺憾的莫過於，輕易地放棄瞭不該放棄的，固執地堅持瞭不該堅持的。
何必用疲憊的身心來愉悅彆人/185
做人要懂得留一點兒愛給自己/190
無畏付齣，但不無謂付齣/197
做自己，彆讓世界改變你/201
我們活的都是自己的選擇/209
深諳世故卻不世故，纔是成熟的善良/214
後記得到的是幸，失去的是人生/221

     媒體評論

善良比聰明更難，選擇比天賦更重要。——傑夫·貝索斯

你的善良，必須有點鋒芒，否則就等於零。——拉爾夫·瓦爾夫·愛默生

     作者簡介

慕顔歌，一個選擇擁抱世間溫暖的治愈師，一個行走在文字世界裏的靈動舞者，感情細膩、喜歡思考、長期緻力於心理研究，著述和譯作頗多。
作品包括《讓未來的你，感謝現在拼命的自己》《這一生為自己而活》《人生有多殘酷，你就該有多堅強》等。

     精彩書摘

可以寬恕，但不能忘記
有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是的良藥。其實所有的寬恕，就是和過去的自己握手言和。
從小到大，遭遇過被嫌棄、被背叛，也遭遇過被整個團隊的人排擠，被人誤解就更是傢常便飯。一開始我會努力地解釋，甚至試過刻意討好彆人以求被善意相待。結果，卻發現沒有作用，於是我乾脆沉默不語，選擇用行動去證明自己。
有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是的良藥。
隨著工作年頭的增加，交友的圈子越來越廣泛，自己的愛好也多，時常和不同的人玩在一起，照樣會被人說“花心”，我也習慣瞭，從不辯解。但我一直相信人的內心是有嚮善的一麵的。我堅信，齣門在外，總會有許多熱心人在你遇到睏難時齣手相助。我也堅信，許多人對他人的傷害，隻是無心。但是，不靠譜的人還是有的。
那天，一個人吃過晚飯後去樓下散步，我突然覺得應該感激生命中所有善待我與傷害我的人。我不知道這種感情是不是寬恕，它更像一種內心去平靜接受一切的態度。
然而，我也很糾結。一方麵，我覺得可以寬恕，但不該忘記，我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的，曾經讓人崩潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事；另一方麵，我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容，是對善良的褻瀆。
在看電影《今天》之前，我很難想象宋慧喬這樣一個以甜美形象著稱的人，有一天會齣演一個如此苦大仇深、在內心邊緣掙紮的角色。她心愛的丈夫被從未謀麵的未成年人開車連撞兩次喪命，在一個修女不厭其煩地勸導以及她自己的內心善良與怨恨的劇烈撞擊下，zui後她“輕率”地選擇瞭原諒對方。
說是“輕率”，不如說是一種順其自然、一種被迫，結果這樣的行為又迫使她不斷地尋找答案，尋求自己這樣做的意義。她害怕麵對真相、麵對現實，因為她害怕自己的“寬恕”是一種錯誤，害怕自己為死去的丈夫做的zui後一個決定是毫無意義的。由於內心的恐懼，她開始自欺欺人地去相信自己的決定是正確的，甚至要教化彆人跟她走一樣的路，去原諒那些惡人惡行，減輕施害者犯罪之後的內疚。
殊不知，盲目地原諒反而成為減輕那些人罪行的捷徑，讓他們提早脫離苦海繼續給彆人帶來痛苦。有時候，我們得收收自己的同情心，麵對有些惡，不應輕易就揮霍我們的善良。
莫言登上斯德哥爾摩頒奬颱時，自稱是個“講故事的人”。
他那天晚上的演講基本上也是由一個接一個的故事串接而成的，大部分是他親身經曆過的故事。
我印象zui深的是他講的“記憶中zui痛苦的一件事”。這段小故事裏，他說到自己少年時，母親去地裏撿麥穗，被守麥田的人打倒在地，口角流血，而那個看守麥田的人“吹著口哨揚長而去”。多年之後，母子兩人與那個看守麥田的人相逢時，對方已經是一個白發蒼蒼的老人，莫言想上前去質問他，想為母親報仇。母親卻拉住他，平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，並不是同一個人。”
這是一個非常有意思的故事。莫言的母親，顯然已經寬恕瞭眼前這個白發的老人，但是對那個“吹著口哨揚長而去”的打人者，她並不想讓他知道他已經被寬恕瞭。當然，善良如她，更不會讓成年的兒子為自己報仇，雖然她並沒有忘記當年的事情。
人性有豐滿復雜的一麵，黑暗骯髒與純潔善良，很多時候會詭異地融閤在一起。人性的反復無常就是如此，是與非從來就不是絕對的對立。麵對那些內心感到愧疚，也曾經受煎熬的人，我們可以寬恕，但不能盲目諒解與同情，因為那是對惡的縱容，對善良的褻瀆與麯解。
我想說，寬恕隻是與過去的自己握手言和，隻跟自身的感受有關，需要的不僅是仁慈之心，還有善良的智慧。
zui後，我再講一個很久以前發生的故事。
那天，我坐在公交車上昏昏欲睡，突然被經過身邊的某位老大媽用胳膊肘狠狠撞瞭一下，眼鏡直接掉到地上。我撿起來一看，鏡框已經歪瞭。我冷著一張臉接受瞭大媽的道歉，心裏極度不爽：我這眼鏡剛買不久啊！
等下車的時候，遇到一個小男孩蹦跳著經過身邊。我避之不及，一腳踩在瞭他腳上。看著旁邊年輕母親心疼孩子的錶情和責怪我的眼神，我頭皮發緊，趕緊道歉，問小孩疼不疼。誰知，小男孩衝我一笑：“一點也不疼——不疼，媽媽！”
拉著媽媽走時，他還不忘轉身跟我說再見。
那一刻，因為寬恕那位大媽而産生的自我道德優越感，瞬間碎瞭一地。
我發現，在孩子那裏根本沒有“寬恕”二字，因為他們還沒學會怪怨。
與其明哲保身，不如立場鮮明
問題在於，我們逐漸混淆瞭“明哲保身”和“怯懦”的界限。
我常想，我們生活在一個由人構成的群體環境中，不得不把很多的精力用來處理人際關係問題。
本來溝通是為瞭消除隔閡，增進瞭解，通過配閤彌補單一力量的缺陷，限度地發揮力量。
然而現實中我們看到更多的，卻多是彼此的抱怨或人為地設置障礙。總一些人似乎站著說話不腰疼，毫不顧及自己的言論其實隻能讓壞人更無所顧忌，讓好人選擇明哲保身，生生將善良逼成一種怯懦。
於是，我們常常會麵對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。
比如我們在那兒吵吵醫患間的緊張關係，結果使許多本性善良的醫生也隻好選擇少做少錯，處理病情時畏首畏尾,水平得不到提高，zui後的結果就是：不利於病人的及時救治。
前一陣子，我在網上看過一個關於産婦抑鬱癥的帖子，發帖者講瞭一個抑鬱中的産婦殺死孩子後又絕望地自殺的悲劇。看的時候，我的心情十分沉重。隨後看到有一幫的人跟帖，其中夾雜瞭各種無意義的指責。
有人說，不就是生個孩子嗎，哪來的那麼多事兒？我當初不知不覺就生瞭。
有的人責備自殺的産婦心理變態，因為她自己當初生孩子感覺很快樂。
麵對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大傢要討論的是關於産前或産後抑鬱應該引起關注的話題，引導大傢關心這樣的群體。
沒想到引來一大群人用自己的“正確”來反證産婦的“錯誤”，也許他們確實正確，但從中反映齣的對生命的漠視，恰是一種人性的“惡”。
我從中看到的還有更大的悲哀。
首先，並不能武斷地說這些人就是本性壞透瞭，不是好人，隻是有可能這些人無法完全明白彆人的感受。每個人的情況各不相同，當事人生活中所經曆的某些睏境和打擊，對這些評論的人來或許並不是他們的軟肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，並不會給他們造成多大的實質性傷害，所以他們對文中産婦的行為錶示不能理解。
於是，他們會動不動就評論說：“那些事情我也經曆過的啊，沒有那麼難啊”“我們也感受過的啊，沒有那麼痛啊”。他們隻願相信自己經曆時的感受，如果彆人的感受與他們的不同，錶達強烈瞭，便認為人傢有病；錶現得軟弱瞭，便認為是人傢矯情。
本來我還想說兩句，我們應該關注的是産後抑鬱這一現象，而不是對産後抑鬱的人橫加指責，但一想到那些人的極端、偏執，覺得多說無益，便放棄瞭。
通過這件事兒，我也在反思，為什麼我們每個人的生活中總是會遇到一些從未真正解決的沉默睏局。
按說中國人的聰慧從來不遜於任何一個種族，但其中難免魚龍混雜，一些生存智慧裏除瞭嚮來我們引以為自豪的勤勞能乾、善良包容外，不難還發現一些市儈哲學、投機思想。比如“韜光養晦”，這本是一個多麼具有智慧的詞語，現在卻成瞭該怒吼時不怒吼，該齣手時不齣手的犬儒主義的代名詞。
我也是其中的一員，所以明明看到瞭在那個討論帖裏的謬論，但zui後卻選擇瞭退避三捨，不敢理直氣壯地錶達自己的立場。
從古至今，隻要人多的地方，劣幣驅逐良幣的狀態都普遍存在。zui終的結果往往是，不講規則的肆無忌憚，而真正善良的人卻不能說話瞭。因為一說話，不管對不對都會遭到那群人的排擠。
我們選擇趨利避害的“生存智慧”本沒有錯，問題在於，我們逐漸混淆瞭“明哲保身”和“怯懦”的界限。比如，看到馬路上美艷的女司機被一個男人暴打，你作為路人會怎麼辦？看到一個老實的孩子被同學圍毆，你作為路人又會怎麼辦？
雖然被問到這樣的問題時，我們可以毫不費勁地把自己代入那個情境，去想象自己的情緒反應和生理反應，然後給齣一個傾嚮通常道德標準的迴答。然而事實是，大多數人會保持沉默。沒遇到事情時，一切都不是問題，可一旦身臨其境，可能所有的節操都會支離破碎。
不是所有善良的人都能經受住壓力的考驗，正如我們常會聽到電視中有叛徒說：“我雖然失去瞭尊嚴，但是到底我還是活著。”（而烈士則會說：“雖然我死瞭，但是我還保有尊嚴。”）
當我們越來越多地選擇“明哲保身”時，就不要怪在彆人眼中的你漸漸喪失瞭“立場”。“好好先生”“為人NICE（友好）”的評語，也許是朋友、同事對你的誇贊。
本來你覺得這樣也算不錯，但是如果有一天，你得知馬路上被追打的那個女人是你的妻子，校園裏那個被圍毆孩子的是你的兒子，你是不是還要再裝睡下去？你是不是希望社會上這種“好好先生”本應該再少一些的？
我相信，每個人內心肯定有一個被壓抑的自己，他一定在渴望：行事但求無愧於心，論是非，不論利害；論順逆，不論成敗；論一世，不論一時。