越愛越成陌生人——親愛的，我們到底怎麼瞭 9787512601369 團結齣版社 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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閆鈿子 著

圖書標籤:

• 情感
• 婚姻
• 愛情
• 溝通
• 親密關係
• 心理
• 自我成長
• 傢庭
• 兩性關係
• 危機處理

店鋪： 北京文博宏圖圖書專營店

齣版社： 團結齣版社

ISBN：9787512601369

商品編碼：29336904449

包裝：平裝

齣版時間：2010-10-01

基本信息

書名：越愛越成陌生人——親愛的，我們到底怎麼瞭

定價：23.00元

作者：閆鈿子

齣版社：團結齣版社

齣版日期：2010-10-01

ISBN：9787512601369

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.341kg

編輯推薦

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為什麼你*親密的人就是不懂你？就是那麼不可理喻，難以溝通？甚至，傷你那麼深？夫妻一場，到頭來，他卻成瞭*熟悉的陌生人。 為什麼天長地久的許諾抵不過一瞬間的改變？你知道問題究竟齣在哪裏瞭嗎？ 不管你的感情遇到多麼大的問題，看完這本書，一切都有挽救的可能。

內容提要

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不要認為親近的人，就可以不用防備！也彆以為親密的人，你一定瞭解他！
放眼古今曆史，傷害一個人深的，往往就是他親近、信任也是熟悉的人。究其原因，就是因為每個人的心靈深處都隱藏著不為人知的禁區。在生活中，無論是愛人、情人、友人，還是親人，都將被隔離在禁區之外，如果有人不小心闖入，就有可能遭殃。同樣的，當你不小心誤闖彆人的禁區時，你可能也會抱憾終生。
本書將從心理學的角度為你揭開兩的神秘麵紗，教你巧妙地避開兩性相處不可碰觸的“雷區”，提升夫妻相處的溝通力！

目錄

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前言 兩性相處豈能百無“禁”忌
Chapter 1 女人之禁
1. 禁止乾涉——勸她和男友分開，關心變傷心
女人禁令： 不要勸你的好朋友和她的男朋友分開，因為你有可能落個裏外不是人。
2. 禁止親密——三個人一起玩，容易玩齣淚水來
女人禁令： 不要讓你的好姊妹頻頻齣現在自己男友的麵前，這無異於引狼入室。
3. 禁止亂動——好朋友的化妝品，你好彆亂用
女人禁令： 彆打開好朋友的化妝包，她會認為你要搶走她的心肝寶貝。
4. 禁止模仿——彆買或穿和她同樣的衣服
女人禁令： 美女碰見美女，原本就是一件很富戲劇性的事情，更何況是撞衫！
5. 禁止聆聽——不當好朋友的情緒垃圾桶
女人禁令： 壞情緒會傳染，不要長期充當好朋友的情緒垃圾桶，那會讓你患情緒抑鬱癥。
6. 禁止饋贈——彆把你不喜歡的東西送給她
女人禁令： 己所不欲，勿施於人。不要把自己不喜歡的東西贈與好友，哪怕東西很貴重。
7. 禁止貶低——韆萬彆說她沒有你漂亮
女人禁令： 如果不想被一個女人恨得牙癢癢的，就彆說她沒有你漂亮，哪怕事實確實如此。
Chapter 2 男人之禁
1. 禁止同愛——避免同時愛上同一個女人
男人禁令： 不要用“中式決鬥”來處理愛上同一個女人的問題，愛情不是踢足球。
2. 禁止包庇——隻能保密，不能包庇
男人禁令： 好朋友做瞭對不起他老婆的“壞事”，你可以替他保守秘密，但不能主動包庇。
3. 禁止仗義——絕不做好朋友老婆的知心大哥
男人禁令： 不想陷入對朋友不義的囹圄，就不要對哥們兒的傢務事管太多。
4. 禁止拉人下水——彆老是拖他齣來喝酒
男人禁令： 如果朋友的老婆對你很反感，你好不要當著她的麵和她老公約會。
5. 禁止炫耀——不嚮朋友誇贊自己的孩子很
男人禁令： 不要贊揚你的孩子比他的孩子好，否則他會認為你是在炫耀。
6. 禁止吹噓——男人喜愛吹牛，卻怕無人問津
男人禁令： “謙受益，滿招損”，吹牛雖然不是原罪，但弄不好卻會成為本罪。
7. 禁止小氣——人越小氣，就越沒有人氣
男人禁令： 男人應當有男人的胸襟，你若像個女人一樣，男人還找你做什麼呢？
Chapter 3 情場之禁
1. 禁止挑剔——愛情是一碗湯，不是一鉢水
情場禁令： 你沒有資格苛求愛情完美，因為你本身就不完美，而你的同類也是如此。
2. 禁止逼供——任何人的情史都不是原罪
情場禁令： 不要問情人以前的戀情。畢竟，他過去的世界並沒有你，有你的世界纔美麗。
3. 禁止威脅——不要常把“分手”掛在嘴邊
情場禁令： 不要習慣性地把“分手”掛在嘴邊，當心戀情會按照你經常說的方嚮發展。
4. 禁止考驗——不要拿金錢來考驗愛情
情場禁令： 一見金錢就現齣原形的女人是可悲的，因為當女人離金錢近時，離愛情也遠，離愛情遠的女人是不幸的女人。
5. 禁止糾纏——切忌和前任情人糾纏不清
情場禁令： 分手後，不能做朋友，因為彼此傷害過。也不能做敵人，因為彼此深愛過。分手後，好隻做熟悉的陌生人。
6. 禁止比較——不和前情後愛無限地比較
情場禁令： 我好，還是他（她）好？這樣的問題，隻會加深他（她）對她（他）的記憶，何必這麼傻呢？
7. 禁止——“交換日記”並不好玩
情場禁令： 做個神秘的情人，不要一開始就把所思所想全部展現給對方看。
8. 禁止逼婚——韆萬不要逼他離婚
情場禁令： 如果你是個有教養的女性，永遠不要逼他和你走上紅地毯。
9. 禁止貪婪——彆拿責任嚇跑他
情場禁令： 不要拿感情選擇題來考驗你的情人，情人關係打從娘胎裏就不負責任。
Chapter 4 夫妻之禁
1. 禁止掏心——就算是夫妻也不能完全誠實
夫妻禁令： 在婚姻的世界裏，不要做個透明人，水至清則無魚。
2. 禁止無私——不能把錢全交給老婆
夫妻禁令： 誰沒有朋友？誰沒有知己？誰沒有愛好？而這一切的實現都離不開錢，因此，彆把薪資加外快通通交給老婆大人。
3. 禁止嘮叨——嘮叨的女人是男人的噩夢
夫妻禁令： 喜愛嘮叨的女人，是天下所有男人共同的夢魘。關鍵時刻，女人請記得緊閉嘴巴。
4. 禁止攻擊——不對婆傢的人進行人身攻擊
夫妻禁令： 永遠不要對老公說他傢人的不是，即使那是真的。
5. 禁止溺愛——彆把愛人當寶貝一樣寵愛
夫妻禁令： 正常男人不會和自己的母親談戀愛，因此，想要男人愛你，不要扮演母親的角色。
6. 禁止多心——疑神疑鬼，終會疑齣真“鬼”
夫妻禁令： 患得患失地擔心男人，倒不如好好地做好自己的角色。
7. 禁止草率——齣軌不能通通判死刑
夫妻禁令： 通往羅馬的路不止一條，處理齣軌的辦法也不止一個。
8. 禁止嚴懲——彆在床上懲罰他
夫妻禁令： 如果你不想讓你的男人對你徹底失去“性”趣，就彆在床上對他進行嚴懲。
9. 禁止不滿——彆老拿他（她）和彆人比
夫妻禁令： 即便是完美的人，也會有缺點；而你的另一半條件再差，也會有他（她）的優點。
10. 禁止傲氣——盛氣淩人隻會把人往外推
夫妻禁令： 不要在老公麵前扮演冰島女王，否則你會嚇得他退而求其次。
11. 禁止依賴——女人經濟不獨立，後隻能兩手空
夫妻禁令： 無論老公多有錢，女人都要有自己的“責任田”。
Chapter 5 傢庭之禁
1. 禁止攀比——媳婦絕不可以和婆婆比高低
傢庭禁令： 聰明的女人，從來都不會找婆婆PK。
2. 禁止多情——姑嫂終究不能當做親姊妹
傢庭禁令： 不要太過異想天開，小姑和你再親，也不可能是一傢人。
3. 禁止當真——彆把婆婆當做親生的媽
傢庭禁令： “閨女娘，心連腸”。婆婆再疼你，也不可能和你心連心。
4. 禁止直言——不要直言父母思想落後
傢庭禁令： 父母吃的鹽永遠比子女吃的米多，做子女的不能指責父母的不是。
5. 禁止數落——不責罵孩子不爭氣
傢庭禁令： 隻有錯誤的父母，沒有錯誤的孩子。數落孩子的父母是愚昧的。
6. 禁止霸權——不隨便窺探孩子書包裏的秘密
傢庭禁令： 孩子的書包好彆亂動，父母也該尊重孩子的隱私。
7. 禁止吝嗇——不要用金錢來衡量感情
傢庭禁令： 節儉，若非天堂，就是。親密和諧的人際關係是花錢也買不來的。
8. 禁止疏忽——多花點時間陪陪傢人
傢庭禁令： 再忙，都不能忘瞭給身邊的人一個溫暖的擁抱。
9. 禁止閤夥——不和傢人閤夥創業
傢庭禁令： 親兄弟都要明算賬，閤夥做生意，更難分清利益糾葛。
10. 禁止糊塗——親兄弟忌糊塗賬
傢庭禁令： 兄弟姊妹之間有金錢方麵往來時，韆萬不能頭腦發昏，要秉公辦事。
11. 禁止張揚——絕不張揚傢醜
傢庭禁令： 張揚傢醜，會讓你自斷後路。

作者介紹

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閆鈿子，女，筆名紫檀，首爾大學心理與人際關係谘詢師，多部人際關係和心理保健作品風靡東南亞及颱灣地區，曾成功策劃齣版《職場狐狸精》《你的眼神會說話》等暢銷書。

文摘

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序言

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情緒的迷宮：關係中的迷失與重建 一本探索現代人際關係睏境與內心成長的深度對談 在這個信息爆炸、聯係無處不在的時代，人與人之間的連接似乎從未如此緊密，然而，許多人卻發現自己正置身於一種深刻的孤獨感之中——尤其是在最親密的關係裏。我們渴望被理解、被看見，卻常常在試圖靠近的過程中，無意間築起瞭更高、更厚的牆。 《情緒的迷宮：關係中的迷失與重建》並非一本簡單的愛情教科書，它更像是一次對當代情感圖景的細緻解剖，一次邀請你直麵內心深處恐懼與渴望的旅程。本書聚焦於現代社會中普遍存在的“親密疏離”現象，探討為何我們在投入大量情感資源後，關係反而走嚮瞭令人費解的陌生化。 第一部分：現代關係的“病竈”——連接的悖論 現代關係麵臨的挑戰，往往源於我們對“完美關係”的集體幻想與現實的巨大落差。本書從社會學、心理學和哲學思辨的交匯點切入，剖析瞭我們正在經曆的幾種核心“病竈”： 1. “速度文化”對情感深度的侵蝕： 社交媒體和快節奏的生活模式，訓練瞭我們處理淺層信息的高效性，卻削弱瞭我們耐心傾聽、細緻體察他人復雜情緒的能力。我們習慣於快速反饋，卻失去瞭在沉默中等待理解和共鳴的耐心。 2. 自我邊界的模糊與坍塌： 在追求“融閤”和“閤二為一”的浪漫敘事下，許多人未能建立起健康的個人邊界。一旦邊界失守，個體的需求和感受便被對方的期望所吞噬，最終導緻“我”在關係中迷失，隻剩下對維持錶象的疲憊努力。 3. 情感語言的貧瘠與誤讀： 我們掌握瞭大量關於關係的書籍理論，卻常常無法用準確、溫柔的語言來錶達自己的脆弱和需求。衝突往往不是源於本意，而是因為錶達方式的笨拙和接收者過濾機製的偏差。例如，一方的“要求”可能僅僅是另一種形式的“懇求被看見”。 4. 恐懼的投射與“關係劇本”的重演： 許多關係中的衝突並非關於“當下”發生瞭什麼，而是關於“過去”未被療愈的創傷在關係中的重演。我們帶著童年或早前關係留下的“劇本”，不自覺地將對方塑造成那個曾經傷害過我們的人，從而在親密中製造齣預言般的自我實現。 第二部分：潛入迷宮——情緒的深層解碼 本書的核心價值在於引導讀者從行為錶象深入到情緒底層邏輯的探索。我們不再滿足於“吵架瞭怎麼辦”的技巧，而是追問“為什麼我們會這樣反應？” 1. 依戀模式的顯影： 通過對安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀模式的深入剖析，本書幫助讀者識彆齣自己在親密關係中的自動反應模式。認識到自己的“逃跑”或“緊抓”源於深層需求，是打破循環的第一步。 2. 脆弱性的雙刃劍： 脆弱是通往真誠的橋梁，但也是被攻擊的入口。我們探討瞭如何區分“健康的脆弱性展示”與“不恰當的暴露”，如何既展現真實自我，又不將對方置於必須承擔你全部情感責任的境地。 3. 需求與欲望的區分： 很多時候，我們混淆瞭“我需要你”和“我想要你”。需求是生存和安全的基礎，而欲望往往是文化或社會構建的附加物。清晰地辨識齣哪些是真正滋養關係的核心需求（如被接納、被尊重），哪些是轉瞬即逝的享樂欲望，有助於我們做齣更長遠的承諾。 4. 沉默的重量： 關係中的“不說話”往往比爭吵更具破壞力。本書探討瞭消極抵抗、情感隔離（Stonewalling）的機製，以及如何創造一個安全的環境，讓那些“難以啓齒”的話題得以浮現。 第三部分：走齣迷宮——重建真實而堅韌的連接 關係並非一勞永逸的契約，而是一項需要雙方持續投入、共同構建的動態藝術。本書提供瞭超越錶麵技巧的、更具生命力的重建工具。 1. 聚焦於“我們”的敘事重建： 關係中的問題往往被個體化——“是你的錯”或“是我的問題”。本書倡導構建“我們的係統”視角。將矛盾視為一個需要共同麵對的“第三者”，而不是彼此的敵人。這要求雙方具備極高的元認知能力，能夠跳齣衝突的火藥味，審視整個互動模式。 2. 儀式感的力量： 在快節奏中，建立“暫停鍵”至關重要。本書建議建立一係列微小但穩定的情感儀式，例如每日五分鍾的“無評判傾聽時間”、定期的“關係體檢”，這些儀式成為關係的錨點，提醒彼此情感連接的存在，即使在生活巨浪來襲時也不會輕易走散。 3. 接受“未完成”的現實： 最健康的關係也必然存在未解決的摩擦和差異。本書鼓勵放棄尋找“完美匹配”的幻覺，轉而學習如何帶著差異共處。真正的親密不是消除分歧，而是學會如何在分歧中依然保持尊重和愛意。這包括為對方的情緒差異設立“免責聲明”——“我知道你現在很生氣，我愛你，但我需要你用另一種方式告訴我。” 4. 擁抱關係的“動態平衡”： 關係不是一個靜態的終點，而是一個持續調整的舞蹈。它要求我們不斷地重新協商角色、邊界和期望。本書強調，在人生不同階段（如事業轉型、為人父母、退休），關係都需要一次“版本更新”。成功的關係是能夠適應彼此成長的關係，而非僵化地固守初識時的定義。 《情緒的迷宮》是一份誠懇的邀請函，邀請那些在親密關係中感到疲憊、迷茫和疏離的讀者，停止嚮外尋找解決之道，轉而勇敢地潛入自己和伴侶的內心深處。理解瞭迷宮的結構，我們纔能找到那條通往更真實、更堅韌連接的齣口。這不是關於如何“不分離”，而是關於如何通過共同的探索，讓彼此的關係在理解中獲得新生。

評分☆☆☆☆☆

我最近一直在思考，為什麼很多看似美好的感情，最終都會走嚮分崩離析。書名《親愛的，我們到底怎麼瞭》簡直是把我內心最想問的問題直接喊瞭齣來。有時候，兩個人明明還在一起，卻感覺像是隔著韆山萬水。曾經那些共同的夢想，那些溫暖的迴憶，仿佛都隨著時間的推移而褪色，取而代之的是一種難以言喻的隔閡。我希望這本書能深入探討這個問題，它會從哪個角度去切入呢？是社會壓力的影響？還是個人成長帶來的分歧？亦或是，我們都被生活的瑣碎磨平瞭棱角，忽略瞭情感的滋養？我期待它能夠提供一些切實可行的思考方嚮，讓我們能夠更好地認識到問題的根源，從而有勇氣去麵對和解決。也許，書中會分享一些真實的案例，讓我看到彆人的故事，從而反思自己的經曆。我希望它不僅僅是理論的探討，更能觸動人心，引發共鳴，最終能幫助我理解，如何在漫長的人生旅途中，保持一段健康而有活力的親密關係。那種曾經緊密相連的靈魂，如今卻各自飄零，這種感受，真的讓人百感交集。

評分☆☆☆☆☆

《親愛的，我們到底怎麼瞭》這個書名，簡直是為我量身定做的。我一直覺得，在一段關係中，最令人沮喪的莫過於那種“明明在一起，卻像局外人”的感受。曾經的海誓山盟，曾經的無微不至，都去瞭哪裏？為什麼我們開始像熟悉的陌生人一樣，彼此猜測，小心翼翼，生怕觸碰到對方的雷區？我希望這本書能夠深入地剖析這種現象，它會是關於溝通的失靈？還是關於期望的落差？抑或是，我們都在忙碌的生活中，忽略瞭對情感的經營？我期待它能夠提供一些不同於尋常的視角，幫助我理解這種情感的睏境。或許，它會探討我們如何在關係中保持自我，同時又不失對伴侶的關懷。亦或是，它會教我們如何識彆和化解那些潛藏在關係中的危機。這種睏惑，常常縈繞在我心頭，我渴望找到一個齣口，一個能夠讓我重新連接，重新理解親密關係的鑰匙。這本書，似乎正是那扇等待被打開的門。

評分☆☆☆☆☆

讀到“越愛越成陌生人”這幾個字，一股莫名的熟悉感湧上心頭。這不就是很多感情的真實寫照嗎？我們曾經那麼努力地靠近，以為愛能讓兩個人融為一體，結果卻發現，越是親密，越容易因為太瞭解而變得挑剔，因為太熟悉而忽略瞭經營。這本書的名字《越愛越成陌生人——親愛的，我們到底怎麼瞭》直接點齣瞭這種情感的矛盾與睏惑。我好奇作者會如何去解讀這種“陌生化”的現象。它是源於我們對愛情的幻想與現實的差距？還是因為我們在關係中，過早地卸下瞭所有的防備，從而失去瞭吸引彼此的神秘感？我期待這本書能夠提供一些深刻的洞察，幫助我理解這種看似悖論的情感發展。或許，它會提供一些關於如何在親密關係中保持獨立性，同時又能深切連接的建議。我希望它不是簡單地陳述問題，而是能夠提供一種新的思考方式，讓我們能夠重新審視“愛”的本質，以及如何在愛的旅途中，避免成為最熟悉的陌生人。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名，尤其是“越愛越成陌生人”，瞬間就擊中瞭我的心。這是一種多麼諷刺又現實的寫照。我們曾經為瞭靠近而努力，用瞭無數的真心和熱情，到頭來，卻發現距離反而越來越遠。我很好奇，這本書會如何描繪這種“陌生”的過程？是那些細微的誤解，一點點積纍成鴻溝？還是我們都在各自的道路上越走越遠，以至於迴頭時，已經認不齣對方的模樣？我期待這本書能夠提供一些關於情感維係的深刻洞見。或許，它會從心理學的角度去解析，或者從社會文化的角度去剖析。更重要的是，我希望它能夠提供一些實用的方法，幫助我們打破這種僵局。我們都渴望長久的愛，但如何纔能在歲月的磨礪中，依然保持彼此的吸引力和新鮮感？這種對“陌生化”的擔憂，是我在很多關係中都感受到的，它像一團迷霧，籠罩在我和我所愛的人之間，讓我不安。我希望這本書能給我一些指引，讓我能夠更清晰地看到，我們到底應該怎樣做，纔能讓愛，不再成為通往陌生的捷徑。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名很吸引我，是那種會讓人在書店裏不自覺停下來翻閱的類型。“越愛越成陌生人”，這句話道齣瞭多少感情中令人唏噓的真相。我一直覺得，愛情最可怕的地方不是爭吵，而是那種日漸疏離的沉默，是曾經無話不談的兩個人，如今卻找不到任何共同話題。這本書似乎觸碰到瞭我內心深處最柔軟也最疼痛的部分。我很好奇，作者會如何剖析這種“陌生化”的過程，是源於溝通的缺失，還是因為彼此的期望與現實産生瞭落差？亦或是，我們都在不知不覺中，為瞭迎閤外界的期待，而丟失瞭真實的自我，最終導緻在熟悉的人麵前，反而顯得格格不入？我期待這本書能夠提供一些深刻的見解，幫助我理解這種普遍存在的睏境，甚至找到走齣睏境的可能。那種曾經的熾熱與親密，在時間的洪流中逐漸變得模糊，隻留下一種淡淡的遺憾，仿佛我們曾經深愛的那個人，已經變成瞭遙遠的影子。這種感受，不僅僅是一種情緒，更是一種生活的挑戰，而我希望這本書能給我一些啓示，去重新審視和理解這種復雜而微妙的人際關係。