别再为小事抓狂：爱情篇 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 理查德·卡尔森，克瑞丝·卡尔森，朱衣 著

图书标签:

• 爱情
• 情感
• 人际关系
• 情绪管理
• 心理学
• 成长
• 自我提升
• 沟通
• 幸福
• 两性关系

店铺： 妙语书言图书专营店

出版社： 江苏文艺出版社

ISBN：9787539968100

商品编码：29424377680

包装：平装

出版时间：2014-02-01

基本信息

书名：别再为小事抓狂：爱情篇

定价：32.00元

作者： 理查德·卡尔森,克瑞丝·卡尔森,朱衣

出版社：江苏文艺出版社

出版日期：2014-02-01

ISBN：9787539968100

字数：

页码：336

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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　　◆从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。轻松化解两性间的小摩擦、小误会，令你们永远如热恋般甜蜜！
　　◆一本全面改善两的情感！帮助美国无数情侣、夫妻化解矛盾，重拾甜蜜爱情！
　　◆心灵导师理查德·卡尔森与妻子首度合著，共同分享相处之道。
　　◆美国影响力的情感，持续畅销15年。连续两年《今日美国》畅销榜一名，盘踞《纽约时报》畅销榜长达101周。
　　◆书中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧，帮助你调整情绪、改善心态，轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚，都能变得更善解人意，更爱对方一点。
　　◆翻开本书，不再为爱情中的小事抓狂，从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。

内容提要

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　　相爱容易相处难，两人在一起的时候，总是充满各种小摩擦、小误会，让双方都抓狂不已，一旦没有妥善解决，由此引发的冷战或争吵，往往会消磨掉彼此间的爱意，甚至导致分手或离婚。
　　其实，你们完全可以不抓狂！你手上的这本书，出版至今已持续热销15年，是公认的改善婚恋关系的经典，将为你们解决沟通相处中的各种问题。
　　美国家喻户晓的心理专家理查德与妻子克瑞丝，是大家羡慕的老夫老妻，结婚二十多年，依旧保持着热恋时期的甜蜜。现在，他们将一起与你分享亲密爱人之间的相处之道，书中提供了100个瞬间见效的不抓狂小技巧，帮助你调整情绪、改善心态，轻松化解两性间的矛盾和误会。无论你是正在恋爱还是已婚，都能变得更善解人意，更爱对方一点。
　　翻开本书，不再为爱情中的小事抓狂，从此掌握自己的情绪，内心变得安静而有力。

目录

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前言 让爱情永远如初恋般甜蜜
章 别让小事毁了你们的爱情
1 当另一半是你好的朋友
2 面对伴侣的批评，不妨一笑了之
3 不要总把对方犯的错挂在嘴边
4 放下伴侣的三个小毛病
5 下一个真的会更好吗？
6 不要总是比较谁的付出更多
7 固执，是真正的问题所在
8 伴侣不是你的出气筒
9 抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
10 用对方习惯的方式沟通
11 避免说：“我爱你，但是……”
12 当你心中充满爱时，爱情自然会不期而至
13 看起来很严重的事，真的是不好的吗？
14 别代替伴侣发言
15 大声说“对不起”
16 不要强迫另一半做某些事
17 给人生的转型期多一点时间
18 情绪对了再吵架
19 在爱情中，没有谁比谁更重要
20 每件事都可以换个角度看
21 伴侣不懂你的每一个想法
22 要想改变对方，先要改变自己
23 你在为大事争吵，还是为小事争吵？
24 倾听是一种关心的方式
25 转变你的心，才是改善关系的根本
让爱保鲜小诀窍
第二章 让温柔重燃爱的火花
26 你们之间的话题，只剩抱怨今天的辛苦吗？
27 花些小钱就能让他快乐，为什么不呢？
28 赞美，让对方知道你为何喜欢他
29 爱他，就接受他现在的样子
30 别让伴侣当场出糗
31 不要老是泼对方冷水
32 看到自己所制造的问题
33 尽量为对方多做一点事
34 让温柔的思想治愈你的抓狂
35 避免当着他人的面纠正彼此
……
第三章 以包容重获爱的回应
51 不要为坏心情找理由
52 允许伴侣有自己的怪癖
53 感恩对方的努力，因为这一切并非理所当然
54 忙，不是忽略爱人的借口
55 也想想那些你不用做的事吧
56 问一问自己：这件事真有那么重要吗？
57 你是否在重复同一件事，却期待不同的结果？
58 我爱你，因为你就是你自己
59 当你责怪对方时，其实也是在责怪自己
60 让伴侣自在地做个普通人
……
第四章 重新找回爱情的魔力
76 凡事预估到坏的结果，你就不会抓狂
77 留给对方犯错的机会
78 一些无法说出口的话，就写在信里吧
79 你给伴侣造成了焦虑或压力吗？
80 在忙碌中，也要找回生命的平衡点
81 除了开口道歉，接受道歉也需要练习
82 一起分享付出的喜悦
83 找到专属自己的减压技巧
84 抓狂可能是身体给你的信号
85 在他人都不理解时，更需要你来支持他
……

作者介绍

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　　理查德·卡尔森（Richard Carlson），全球畅销书《别再为小事抓狂》系列的作者，是美国首屈一指的心理咨询专家、演讲家，毕生致力于幸福和减压方面的研究。作为三十余本身心灵畅销书的作者，卡尔森博士的著作被翻译成35种语言，在130多个国家出版。他曾被《人物》杂志评选为“有魅力的人”，多次受邀参加奥普拉脱口秀、《早安美国》等知名谈话节目。卡尔森博士已经指导了数千万人将书中的“不抓狂”理念落实到现实生活中，创造和谐而美好的人生。

文摘

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　　3.不要总把对方犯的错挂在嘴边
　　一天我在开车时收听一个电台节目，在不到半小时内，就有三个人打电话来抱怨伴侣做的一些事，其中一位抱怨的则是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。
　　其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前可能曾跟另一个女人打情骂俏。她完全摆脱不了这件事，不知道自己该怎么办。
　　另一个则抱怨说，这么多年来她丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么。她说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话，就好像她的脑中在打乒乓球。
　　后是一个男人打来的，他表示自己对年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆信用卡让他付账。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技。虽然她看来似乎已经学到教训、修正恶习，但他仍然很气她所做的事“损害到了他们未来的保障”。
　　当时我很想大叫：“过了就算了！”但主持人很少这样建议，相反地，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得自己已经变成了一种模式？”或是“老天！我以前就听过这样的事，小心！”
　　在继续往下说之前，我要声明，我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找借口。这些问题都有可能或通常也确实是婚姻问题的来源，或是其他两的问题所在。然而，大多数人似乎完全不愿意让它们过了就算了，还一直绕着这类问题打转，这会对婚姻造成相当大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起，会有多么吃力。我们也不明白，要爱一个总是对我们有不切实际期望的人，是多么困难。在他们的心底，没有空间可以接受我们只是平凡人。有一句话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“适可而止吧！”
　　两的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂！
　　我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。
　　因此，如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更富足、更开放、更诚实、更滋养的爱的回馈。
　　9.抓狂前，先想一想：“这到底是谁的怪癖？”
　　在我们共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日地干扰着你，在你大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖？”或许会对你有些帮助。
　　许多年来，我习惯在早上起床时，到橱柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡用。结果每次都是理查德“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答地冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵子后，我真的抓狂了。
　　一天早上，我又到橱柜挑毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，但也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被理查德用掉。然而不知什么原因，那天早晨我很幸运地改变了心意，我想了想，然后问自己一个很明显的问题：“嗯！如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条呢？这到底是谁的怪癖啊？”
　　从某个角度来看，这个情景实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理查德却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想的是，他娶了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。
　　怪癖会很自然地在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子帕梅拉已经算是爱干净的人了，而丈夫大卫更是非常注重整齐清洁，我说的是“真的”很干净整洁。一天晚上，帕梅拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，于是大卫站在厨房的水槽前，敞开嗓门大喊：“帕梅拉！你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉？”
　　这到底是谁的怪癖呀？当然是大卫的。
　　在反省这个问题时，如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，就能让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清自己才是神经过敏，才是真正有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果帕梅拉也能理解大卫的怪癖，当作是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。
　　当怪癖变成每天主要的困扰时，好时时提醒自己，每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看，或许不是丈夫做了什么（或是没做什么事）困扰到我，而是我做的事（或是没做的事）困扰到了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。
　　如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常就能很容易找到解决方案，或者用不同角度来看事情。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖？”至少有些时候，答案会是：“是我的！”

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序言

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　　理查德·卡尔森是一位提倡用幽默的态度，积极正面的思想与观念来面对人生的心理学家。
　　——《纽约时报》

　　理查德·卡尔森的人生道理其实很简单，就是要我们将每一天当成后一天。
　　——知名主持人奥普拉

　　生活中让你生气的事，大部分都是小事。不为小事抓狂，就能成大事。
　　——心理学家 张怡筠

　　以前我是个特别逆反、自以为是的人，总是端着一股劲。看了一本叫《别再为小事抓狂》的书后我受益匪浅，性格也有了截然不同的转变。
　　——演员袁莉

穿越迷雾：人际关系中的智慧与和解 本书聚焦于现代社会中复杂的人际互动模式，深入剖析亲密关系、家庭关系、职场关系等不同场域中常见的冲突根源、沟通障碍及情感困境。它提供一套系统化的观察视角和实用的工具，旨在帮助读者建立更健康、更具韧性的连接，实现自我认知与外部世界的和谐共存。 第一部分：理解连接的基石——自我与他者的边界 在探寻人际关系的奥秘之初，我们必须首先审视自我。本书认为，所有外在的冲突和不适，往往都源于内在边界的模糊或过度僵化。 第一章：镜中之我：重建核心自我认知 我们如何看待自己，决定了我们如何被他人对待。本章从心理学和哲学角度探讨“身份认同”的流动性与稳定性。读者将学习区分“真正自我”与“社会投射自我”的差异，识别并放下那些源于童年经验或社会期望的“虚假自我”外壳。我们将通过一系列深度自我提问练习，帮助读者锚定内在价值体系，使其不再轻易被外界的赞扬或批评所动摇。关键在于，一个清晰的自我认知是建立健康边界的前提——只有清楚地知道自己想要什么、能接受什么、不能容忍什么，才能有效进行沟通。 第二章：看不见的围墙：边界的艺术与实践 “边界”并非拒绝他人，而是定义自我与他者之间的安全空间。本书详细区分了物理边界、情感边界、时间边界和精神边界。我们将探讨“边界模糊”在亲密关系中如何导致过度依附或情感耗竭，以及“边界僵硬”如何造成情感疏离和孤立。 情感许可的陷阱： 分析人们为何常常觉得有义务满足他人的情感需求，以及如何礼貌而坚定地拒绝超出自己能力范围的请求。 “不”的力量： 提供一系列情境化的语言范例，教导读者如何在不破坏关系的前提下，清晰地表达“不”，并处理对方可能产生的负面反应。 界限的动态调整： 强调边界并非一成不变的石墙，而是需要根据情境和关系深度灵活调整的柔性屏障。 第二部分：解码沟通的迷宫——倾听、表达与误解的消除 沟通是人际关系的血液，但往往也是产生最多摩擦的地方。本书超越了基础的“多倾听”建议，深入探讨潜台词、非语言信号以及情绪驱动下的语言模式。 第三章：沉默的重量：深度倾听的层次 真正的倾听远不止于保持安静。本章引入了“三层倾听模型”： 1. 字面倾听： 理解信息内容。 2. 情感倾听： 捕捉对方话语背后的感受和需求。 3. 意图倾听： 探寻行为和语言背后的深层动机。 我们分析了“选择性倾听”和“准备回应式倾听”的危害，并提供了一系列技巧，例如复述确认（Paraphrasing）和提问澄清（Clarifying Questions），以确保信息传递的准确性，避免在“我已经说了，你却没懂”的僵局中打转。 第四章：情绪的洪流：建设性表达的语言学 如何表达愤怒、失望或恐惧，而不使其演变成攻击？本部分重点介绍了“非暴力沟通”的核心原则，并结合现实案例进行细化： 观察而非评判： 学会将“你总是迟到，真自私”转化为“我注意到你今天下午三点才到，我感到很担心”。 感受而非想法： 区分“我觉得你不在乎我”与“当你说那句话时，我感到被轻视”。 需求而非策略： 明确表达隐藏在情绪背后的核心需求（如安全感、被尊重、归属感）。 请求而非命令： 将模糊的期望转化为具体、可执行的行动请求。 第五章：冲突的炼金术：将摩擦转化为成长的契机 冲突本身并不可怕，可怕的是我们处理冲突的方式。本书将冲突视为关系中未被满足的需求的信号灯。 “赢家通吃”的谬误： 挑战二元对立的思维模式，推崇“双赢”或“互补性理解”的解决方案。 情绪降温技术： 教授在激烈争执中如何识别“情绪劫持”迹象，并运用自我安抚技巧（如暂停、转移焦点）将对话带回理性轨道。 历史遗留问题的处理： 分析旧有矛盾如何周期性地在新的冲突中重现，并提供“时间胶囊”回顾法，帮助双方聚焦于当下，而非翻旧账。 第三部分：关系场域的实践——亲密与家庭的深度联结 本书的第三部分将理论应用于最核心的人际场域——伴侣关系和原生家庭。 第六章：亲密关系的共舞：从依恋到独立 深入探讨依恋理论（安全型、焦虑型、回避型）如何塑造我们在成年伴侣关系中的互动模式。 安全基地的构建： 阐述如何在保持个体独立性的同时，为伴侣提供稳定的情感支持。 性与亲密的交织： 探讨身体的亲密与情感的脆弱性之间的关系，强调坦诚的性沟通是维护长期关系的润滑剂。 处理“不可调和的差异”： 面对价值观、生活习惯等长期存在的不可调和的矛盾时，如何从“改变对方”转向“接纳差异并共同管理它们”。 第七章：回望原点：与原生家庭的和解 原生家庭是塑造我们人际模式的第一个剧场。本书引导读者进行“代际创伤”的识别，而非简单地归咎。 身份的切割与融合： 如何在爱父母的同时，建立起独立于父母期望的成年人身份。 “未满足的需求”的投射： 分析我们如何将童年时未被父母满足的需求，不自觉地投射到伴侣或子女身上。 跨越代际的疗愈： 探讨非责备式的对话技巧，帮助读者与父母进行艰难但必要的坦诚沟通，实现情感上的“重新养育”自己。 第八章：友谊与社群的张力——超越肤浅的连接 在数字时代，友谊变得既广泛又肤浅。本章关注“高质量友谊”的维护与“有毒社交圈”的剥离。 能量的守恒： 识别那些持续消耗你情感能量的关系，并制定策略性地抽离计划。 嫉妒与竞争的解构： 在友谊中，如何处理对方的成功给自己带来的不适感，将其转化为互相激励的力量。 孤独与独处的辨析： 强调独处是充电而非惩罚，健康的社群关系建立在个体饱满的基础上。 结语：人际关系的终极目标——自在的共存 本书的最终目标不是制造完美无缺的关系，而是培养读者在复杂性中保持内在宁静的能力。真正的成熟是理解：我们无法控制他人，但我们永远可以控制自己的反应和付出的努力。通过对自我、沟通和环境的深刻理解，读者将学会如何在与世界连接的过程中，既保持开放的心态，又不失自我坚实的根基。这种自在的共存，才是人际智慧的最高体现。

评分☆☆☆☆☆

我最近读了一本名为《别再为小事抓狂：爱情篇》的书，虽然书名听起来像是指导如何处理感情中的琐事，但实际阅读体验却远超我的预期。这本书给我最大的感受是，它并没有直接告诉你“如何不抓狂”，而是通过一系列生动的故事和深刻的洞察，让我们反思自己面对亲密关系时那些不自觉的反应和思维模式。作者仿佛一位经验丰富的引路人，用平实却充满智慧的语言，带领我穿越内心的迷雾。 书中的案例都非常贴近生活，我常常在阅读时会心一笑，因为那些场景似曾相识，那些矛盾和误解，仿佛就是我曾经在感情中经历过的。但我最欣赏的是，它并没有将任何一方塑造为绝对的“受害者”或“加害者”。相反，它强调的是沟通的艺术，以及理解对方视角的重要性。我开始意识到，很多时候我们所谓的“抓狂”，其实源于自身的不安全感，或者对对方期望值的偏差。这本书提供了一种温和而有效的方式，去审视这些内在的根源，并学习如何用更成熟、更健康的方式去回应，而不是被情绪牵着鼻子走。

评分☆☆☆☆☆

我一直对爱情的经营充满好奇，也读过不少相关的书籍，但《别再为小事抓狂：爱情篇》在我心中留下了独特的印记。它没有卖弄华丽的辞藻，也没有制造过于戏剧化的冲突。相反，它以一种近乎于日常的观察，剖析了爱情中那些看似微不足道的瞬间，如何积累成巨大的裂痕，或者如何转化为坚实的基石。我尤其喜欢书中对于“情绪价值”的解读，它让我意识到，爱一个人，不仅仅是给予物质上的满足，更是提供一种稳定、支持和被接纳的感觉。 很多时候，我们总是在纠结于“谁对谁错”，却忽略了感情的核心是“我们”。这本书恰恰引导我去关注“我们”的状态，去思考如何共同成长，而不是相互指责。它没有提供一套标准化的“恋爱模板”，而是鼓励读者去探索属于自己和伴侣的独特模式。阅读的过程，就像是在和一个智慧的朋友聊天，他不会直接给你答案，但会引导你去思考，去发现隐藏在问题背后的真相。我发现，很多所谓的“抓狂”，其实是我们对自身价值和被爱程度的怀疑，而这本书，就是一次次温和的确认，告诉我们，爱是关于连接，关于理解，关于共同创造。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像是一面镜子，清晰地映照出我在爱情中的种种不成熟的表现。它并没有用生硬的道理去说教，而是通过一个个充满生活气息的故事，让我看到了自己曾经的执念和误区。我尤其被打动的是，作者在书中强调了“接纳”的力量。我们常常期待伴侣能够完全符合我们的设想，一旦出现偏差，就感到失望和愤怒。而这本书，却鼓励我们去接纳伴侣的“不完美”，也接纳自己的“不完美”。 我开始反思，很多时候所谓的“小事”，之所以能引发如此大的“抓狂”，并非事情本身有多么严重，而是因为我们将其上升到了“爱不爱”的层面。书中关于“安全感”的探讨，让我茅塞顿开。许多时候，我们的情绪爆发，其实是对自身缺乏安全感的宣泄。这本书提供了一种更温和、更具建设性的处理方式，它不是去消除问题，而是去转化我们的视角。它让我明白，真正的爱，不是没有摩擦，而是懂得在摩擦中保持连接，在理解中共同前行。读完这本书，我感觉自己对爱情有了更深的敬畏，也更有信心去经营一段属于自己的、真诚而美好的关系。

评分☆☆☆☆☆

读完《别再为小事抓狂：爱情篇》，我感觉自己像是经历了一场安静的蜕变。过去，我常常会因为伴侣一些无心的言语或行为而感到被冒犯，然后陷入无休止的内耗和猜忌。这本书没有教我如何去“控制”我的伴侣，也没有教我如何去“改变”他们。它更多的是在引导我审视自己的内心世界。作者用非常细腻的笔触，揭示了我们在感情中常见的“思维陷阱”，比如过度解读、自我设限，以及将过去的经历投射到现在的关系中。 我印象深刻的是关于“界限感”的讨论。以前我觉得，既然是情侣，就应该无所不谈，无所不分享。但这本书让我明白，健康的界限感，恰恰是维护一段长期稳定关系的关键。它不是疏远，而是尊重。尊重彼此的独立空间，尊重彼此的个人需求。通过理解和实践书中的一些方法，我发现自己能够更平和地处理一些曾经会让我情绪失控的状况。我不再将伴侣的言行视为对我的直接攻击，而是尝试去理解他们行为背后的动机和情绪。这种转变，让我感觉自己在感情中更加游刃有余，也更加感到安心。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的启发，更像是一场内心的洗礼。它没有提供什么惊世骇俗的理论，也没有灌输什么“必杀技”。相反，它像一盏温柔的灯，照亮了我内心深处那些容易被忽略的角落。我一直以为自己在爱情里很“理性”，但读了这本书，我才发现，很多时候我所谓的“理性”，只是我用来掩饰自己脆弱和恐惧的保护壳。作者通过一些非常细致的描绘，展现了我们在亲密关系中是如何无意识地制造障碍的。 尤其是关于“同理心”的部分，我以前总觉得同理心就是站在对方的角度思考，但这本书让我明白，真正的同理心，是能够去感受对方的情绪，去理解情绪背后的需求，而不是简单地去“讲道理”。它教会我，有时候，倾听比任何建议都重要。那些因为小事而起的争执，很多时候并非因为事情本身有多么严重，而是因为我们觉得自己的感受没有被看见、被理解。这本书提供了一种非常实用的方法，去建立更深层次的连接，让爱情的火焰不被琐碎的生活所熄灭。