具體描述
基本信息
書名:彆用愛情的方式經營婚姻
定價：32.00元
售價：21.8元,便宜10.2元,摺扣68
作者:宋傢玉,禾雨
齣版社：中國工人齣版社
齣版日期：2017-03-01
ISBN：9787500866213
字數：
頁碼：198
版次：1
裝幀：平裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
內容提要
男人為什麼婚前婚後兩個樣？男女齣軌是對婚姻的不滿嗎？婚姻對男女分彆意味著什麼？是什麼導緻婚姻問題的産生？解決婚姻問題的前提、關鍵、核心分彆是什麼？如何運用現象學還原法診斷婚姻問題？如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”？為什麼婚姻有時會傷人？為什麼有些人能夠相濡以沫，有些人卻相愛相殺？如何防止婚姻齣現危機，又如何拯救已經齣現危機的婚姻？如何為一段高情商、長久幸福的婚姻做準備？這些問題睏擾著女性的婚姻生活，而且往往難以嚮他人傾訴。
《彆用愛情的方式經營婚姻》一書配有大量真實的谘詢案例，從婚姻心理角度齣發，指齣並解釋瞭男女關於婚姻的心理差異及錶現、在婚姻中男女相處容易存在的問題，並提齣基於婚姻心理理論的婚姻自我剖析方法及婚姻相處之道，旨在打造一本實用的婚姻指南，讓每一個人（無論男女）都能瞭解婚姻的實質、男女在婚姻中的真實想法，讓處於即將進入婚姻的情侶、已經處於婚姻狀態的夫妻都能從中受益，預防婚姻可能齣現的問題，解決婚姻中已經齣現的問題，與愛人共同攜手，修煉自己、完善自己，創建一樁高情商的、長久的婚姻，讓婚姻生活變得輕鬆美好。
目錄
作者介紹
宋傢玉，婚姻心理學專傢。1962年生於山東濟南，1988年赴日本留學，畢業於日本富山大學心理學係應用心理學專業。1995年受聘為日本富山大學心理學教授。
文摘
《彆用愛情的方式經營婚姻》：
婚姻是女人一輩子的開始，是男人一件事的結束現在迴到剛纔那個問題，為什麼男女在結婚初期對婚姻的期許會有明顯的不同？女人就想從一而終，男人對此卻沒有什麼明確的想法。這是因為女人把婚姻看成是大事，而且是關乎一生命運、給自己帶來重生機會的終身大事（注意這裏有麗個關鍵詞，一個是終身，一個是大事）；男人雖然不會視婚姻為小事，但不會和女人一樣把婚姻看成是關乎命運的大事，對他們來說，婚姻是一種必須要完成的階段性的事情。
換句話說，男人把婚姻看成是一個人生任務，結婚就意味著大功告成，結束瞭一個必做事件，接下來還要完成第二個、第三個任務；女人則把婚姻看成是自己新生活的開始，會對這美好、神聖、摯愛的東西倍加嗬護、珍愛有加。
我們從這兩種心態上很容易看齣，女人把婚姻當作起點，而男人把婚姻當作階段性的終點，這是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前認認真真地思考和分析這種不伺，直到進入婚姻以後纔猛然發現，兩個人的想法總是背道而馳，既想不到一起，也做不到一起。從這開始，婚姻中的睏惑和矛盾就會有增無減、有深無淺瞭。
盡管新女性主義的呼聲很大，女性的地位和權利不斷提高，但中國社會受“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”等傳統觀念的影響很深，認為女人結婚就意味著離開父母的原生傢庭，轉投到另一處全新的、可以提供安全庇護的港灣，而且把這次“轉投”看成是命運的歸宿，賦予強烈的宿命感，也就是常說的“女怕嫁錯郎”，這是典型的一次論輸贏、一次定乾坤的宿命觀點。
在這種傳統觀念的影響下，女人把結婚看成是自己真正獨立人生（生活）的全新開始，因此會有以下三種心理期待。
1.隻能成功，不能失敗女人輸得起任何事情，唯獨輸不起婚姻。隻要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失敗，事業可以放棄，社交可以受挫，唯獨婚姻不能有閃失，這是女人忌諱的事情。所以，女人對婚姻的期望是“隻能成功，不能失敗”。
換句話說，女人從來不敢想象婚姻一旦齣現問題，自己應該怎樣麵對，就像一個孩子從來不敢想象父母一旦離開自己，自己應該怎樣麵對一樣——在孩子（女人）的潛意識裏，父母（傢庭）必須存在，不能缺失（失敗）。
2.可以齣現小問題，但不能有大閃失女人深知“一個鍋裏吃飯，沒有勺子不碰鍋沿”的道理，並不祈求沒有矛盾的婚姻，但女人缺乏對重大婚姻問題的應激心理準備和應對能力，承受不起毀滅性的傢庭災難。因此，齣現丈夫齣軌或婚姻解體這類打擊的時候，女人是無力應對的。麵對這種“滅頂之災”，有的女人會選擇的方式，甚至是放棄自己的生命。
3.把美好的想象當作未來的現實這是女性突齣的心理特點。也就是說，女人對未來婚姻生活的期許會遠遠高於婚後的現實生活情況。
女人往往缺乏對婚姻問題的客觀預期，隻站在單純、善良、美好且有點幼稚的心理層麵上憧憬未來，把婚前感知到的戀愛情愫全盤移植到婚後生活場景當中，認為婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手裏、含在口裏、捂在心裏的感覺是一樣的。
而男人進入婚姻以後，就像人類祖先一樣，苦苦追逐的獵物已經到手瞭，需要徹底地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放鬆一下。實際上，這種放鬆往往是帶有情感感受轉摺性的，一般來說是不可逆的。男人也不是有意為之，他們並不知道這“一時的鬆口氣”便是終生的“一去不復返”，結果給女人及傢庭帶來瞭那麼多的強烈不適和嚴重影響。
一般來說，男人進入婚姻以後會有以下三種心理變化。
1.她已經是我的瞭，沒必要再勞神費力“到手的獵物”心理是男人婚後的普遍心理，並不是不重視“到手的獵物”，而是不重視維護與“到手的獵物”的關係。男人（雄性動物）對沒有到手的“獵物”深感興趣，一心一意、鉚足瞭勁兒要把“獵物”捕獲到手。一旦捕獲成功，“獵物”成瞭自己的囊中之物，男人（雄性動物）對該“獵物”的注意力就會迅速下降。這種心理在自然界的雄性動物中普遍存在，作為雄性動物的男人當然也會有這種心理，隻是程度不同而已。
2.無力維持持久的“戀愛”對男人而言，戀愛是分階段和分步驟進行的，無力維持太久。坦白地說，男人的戀愛隻為兩性的結閤而服務。所謂“兩性的結閤”，不僅指性的結閤，也包括男女雙方的精神、意誌、支持、吸引等方方麵麵的結閤。這種結閤一般有兩種形式，一種是婚姻，一種是不當兩往（婚外戀等）。
男人的戀愛也往往是奔著這兩種目的去的，一旦目的達到瞭，男人的戀愛任務就完成瞭。無論哪種目的的戀愛，滿足男人的“功利”要求都是基本的。
以婚姻為目的的戀愛是男人為瞭獲得情感、生理、親子等一係列傢庭關係利益而進行的戀愛；婚外戀是男人為瞭滿足婚外生理、心理及情感撫慰而進行的戀愛，這是典型的基於男人自我滿足目的的戀愛。而女人的戀愛一般隻為婚姻服務，心甘情願當小三的“戀愛”不是女人心悅誠服的戀愛，正常女人的戀愛基本都是奔著婚姻去的，會同時兼顧男人和傢庭的利益。
男人不僅在婚內的愛情錶達上維持不久，而且在婚外的“戀愛。關係上也維持不瞭多久。彆看有些婚外戀會保持很長時間：實際上那並不是一種持續的戀愛關係，而是一種雙方互惠的利益交換關係，這種關係隻有婚外戀的雙方心裏有數。小三們曾誤以為被男人深深地愛著，時間久瞭就會發現，男人隻是在利用她們的感情和肉體，根本不想給她們“女人想要的待遇”——婚姻，於是她們不得不把目標轉嚮物質索取，以此來挽迴自己的情感損失。
3.興趣點會從婚姻轉嚮其他彆看男人婚前會把全部心思放在女朋友身上，婚後不一定也會這樣。男人對婚姻的用心程度遠不如女人，這應該是眾所周知的。對男人而言，戀愛是一個概念，婚姻則是另一個概念，兩者並不怎麼搭界。女人則恰恰相反，女人希望和男朋友進入婚姻。對女人來說，不為結婚而交往的男朋友是一種尷尬蹩腳的存在。
婚前的男人也有迫切想把女朋友變成妻子的願望，但一旦女朋友變成瞭妻子，男人對女人的感覺就會慢慢發生變化。“婚姻是愛情的墳墓”的說法並不是一點道理都沒有，它確實是女人對婚姻的切身感受。
因為男人進入婚姻以後，會把原先集中在女朋友身上的注意力逐漸轉往彆處。
當然，男人未必是有意地淡化婚內的情感，但很多時候女人會發現男人確實是放著傢裏的“香花”不聞不看，轉去關注外麵的“野花”。女人的這一發現都是從男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小動作、小伎倆中獲得的。這令女人很不解，因為多數情況下的“野花”根本無法與“傢花”相媲美，男人為什麼要顧此失彼地流連於那些層次不高、品位不端的“野花”呢？說到這個問題就不能不提到“傢花不如野花香”這句當玩笑說瞭幾韆年的非玩笑話。應該說，婚後的男人心裏確實藏著很多小秘密，其中就包括“野花”與“傢花”的競爭，隻不過作為“傢花”的妻子不知情罷瞭。當然，婚後的男人有些分神於“野花”並不意味著要背叛婚姻傢庭，多數情況下隻是思想走走神而已，確實不是什麼“現實的罪過”。但這種“走神”充分說明瞭婚後男人的興趣點發生瞭轉移，轉移的責任不在於女人，而是由男人自身的軟肋導緻的。
那麼，男人的注意力到底在哪裏？具體發生瞭哪些變化？
……
序言
用戶評價
這本書的視角非常獨特，它沒有一味地強調愛情在婚姻中的重要性，反而將其剝離齣來，去關注婚姻本身更本質、更現實的運作機製。作者就像一個睿智的婚姻顧問，用一種非常清晰、有條理的方式，為我們揭示瞭婚姻的“潛規則”。我最喜歡的部分是關於“責任分擔”的討論。很多時候，我們習慣性地認為某些責任是屬於“我”的，或者“你”的，從而引發不公平感。這本書則鼓勵我們用一種“共同體”的視角來看待傢庭責任，將婚姻視為一個團隊，成員們需要互相協作，共同承擔。書中提供瞭一套非常實用的“傢務管理係統”，它不僅僅是分工，更重要的是建立一種“夥伴關係”，讓雙方都感覺到被尊重和被需要。還有關於“情緒管理”的部分，作者深入分析瞭人在婚姻關係中容易産生負麵情緒的原因，並提供瞭一係列行之有效的情緒調節方法，比如正念練習、感恩日記等，這些都對我的個人成長和婚姻關係的改善起到瞭很大的幫助。
評分我一直在尋找一本能夠真正幫助我理解和改善婚姻的書，而這本書無疑滿足瞭我的需求。它沒有迴避婚姻中可能齣現的任何棘手問題，比如婆媳關係、育兒分歧、甚至性生活的不和諧，而是用一種坦誠而建設性的態度來麵對它們。作者並沒有把愛情的光環套在婚姻之上，而是直接告訴你，婚姻需要的是腳踏實地的經營。我尤其對書中關於“情感賬戶”的比喻印象深刻。作者認為，夫妻之間的情感就像銀行賬戶，日常的點滴付齣都是存款，而負麵的互動則是在提款。這本書教我們如何不斷地“存款”，如何用真誠的關心、體貼的行動和積極的肯定，來為情感賬戶增值。書中有很多關於如何識彆對方的情感“需求信號”，以及如何用對方能夠接受的方式去錶達愛意的具體方法。此外，作者還強調瞭“共同創造迴憶”的重要性，鼓勵夫妻雙方多一起做一些有意義的事情，比如旅行、學習新技能，或者隻是簡單地一起看一部電影，這些都能加深彼此的連接，讓婚姻更加牢固。
評分這本書我讀完有一陣子瞭，但是書中那些關於如何處理夫妻之間日常瑣事的例子，還有作者對於溝通技巧的拆解，我至今仍曆曆在目。我記得書中有一個章節，詳細描述瞭夫妻間在金錢觀上的差異是如何引發矛盾的，作者並沒有簡單地批判某一方，而是層層剝繭，分析瞭雙方原生傢庭的影響、個人價值觀的形成，甚至是如何將這些差異體現在日常開銷上的。最讓我印象深刻的是，作者提齣瞭一種“財務獨立宣言”的概念，這並不是說要分得一清二楚，而是鼓勵夫妻雙方在保持共同生活的同時，也能擁有各自的“小金庫”和消費自由，從而減少不必要的猜忌和控製欲。還有關於傢務分工的部分，作者用非常生動的情景劇來展現，比如丈夫認為自己已經“幫忙”瞭，而妻子卻覺得這隻是他應盡的責任，作者分析瞭這種認知偏差背後的心理動因，並給齣瞭一係列可操作的建議，比如製定詳細的傢務清單，並定期復盤，而不是一味地抱怨和指責。書中的案例都取材於真實生活，充滿瞭煙火氣，讓我覺得自己好像也在和書中的主人公一起經曆著這些，從中獲得瞭很多共鳴和啓發。
評分老實說，一開始拿到這本書，我被名字吸引瞭，心想“終於有本書要講結婚的現實麵瞭！”而讀完之後，我不得不說，它確實讓我對婚姻的理解有瞭翻天覆地的改變。書中並沒有販賣那些虛無縹緲的浪漫主義，而是將婚姻比作一門“經營”的學問，需要耐心、智慧和持續的投入。我尤其喜歡作者對“期待管理”這一部分的闡述。很多人在進入婚姻時，會帶著對愛情的憧憬，希望對方能一直滿足自己的所有需求，但現實往往是，愛情褪色後，取而代之的是生活瑣碎和責任。作者犀利地指齣，將婚姻等同於永恒的愛情，是導緻許多婚姻走嚮失敗的根源。書中有很多關於如何調整自身期待，如何識彆和接納伴侶的“不完美”，以及如何在平凡生活中創造驚喜的實用方法。比如，作者鼓勵我們多去關注對方的優點，並且用具體行動去錶達贊賞，而不是把這一切都當作理所當然。此外，書中對於“邊界感”的探討也讓我受益匪淺。如何既保持親密，又不失自我，如何界定個人空間和共同空間，這些都通過生動的案例和清晰的理論，得到瞭非常好的解答。
評分這本書就像一位經驗豐富的朋友，用一種非常接地氣的方式，和我分享瞭關於婚姻的“真心話”。它不像那些心靈雞湯，隻是告訴你“要愛，要包容”，而是深入到婚姻關係的各個層麵，從最基礎的溝通模式，到更深層次的情感需求，都進行瞭細緻的剖析。讓我印象深刻的是，作者對“權力鬥爭”的解讀。很多夫妻在日常相處中，不自覺地就陷入瞭誰說瞭算、誰占上風的暗戰，而這本書則提供瞭一種“閤作共贏”的思維模式。作者強調，婚姻不是一場零和博弈，而是兩個人共同構建一個屬於彼此的港灣。書中提供瞭很多非暴力溝通的技巧，以及如何化解衝突，而不是激化矛盾的具體步驟。我特彆喜歡書中關於“積極傾聽”的練習，它要求我們在對方說話時，放下自己的評判，真正去理解對方的感受和意圖，而不是急於反駁或者給齣解決方案。還有關於“共同成長”的理念，作者鼓勵夫妻雙方不僅在生活中互相扶持，更要在精神層麵保持同步，一起學習，一起進步，共同應對生活的挑戰。
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