具體描述
| 商品基本信息，請以下列介紹為準 | |
| 商品名稱： | 愛情問診書 |
| 作者： | 周小婭 |
| 定價： | 25.0 |
| 齣版社： | 中國言實 |
| 齣版日期： | 2013-01-01 |
| ISBN： | 9787802509900 |
| 印次： | 1 |
| 版次： | 1 |
| 裝幀： | 平裝 |
| 開本： | 小16開 |
| 內容簡介 | |
| 《愛情問診書》以個案分析的形式，揭示戀愛的秘訣、戀人與婚姻的心理，幫助人們用健康、理性、成熟的方式去愛自己、愛彆 人，並留住屬於自己的真愛。《愛情問診書》內容觀點貼實，以其理性的思考，感性的敘述， 瀆者的閱讀體驗。 |
| 目錄 | |
| 序：配給女人的 篇 在平衡與失衡之間，如何追尋愛情？ 是不是獨身選擇瞭我？ 不結婚，年難過 一朵藍蓮花的暗戀 一個男人，分身有術 男友藉我的錢去嫖，哪有天理啊！ 我該不該給孩子一個父親？ 他父母棒打鴛鴦 愛上大男人，父母說不行 我要等待男朋友長大嗎？ 第二篇 在愛的天平上，究竟誰予誰奪？ 讓陽光曬一曬你的愛情 愛她不是“一廂情願” 打女人錢主意的男人不能愛 隻求貯存在你記憶的檔案 我要在一棵樹上吊死瞭 我養瞭八年的愛情花還不開 “冷”瞭的感情還能“熱”起來嗎？ 就當吃瞭一頓性快餐吧 將異性他個乾乾淨淨？ 第三篇 愛情與婚姻，究竟哪一條路纔是歸途？ 是愛成熟男人，還是愛帥氣男孩？ 我該不該愛上這個二手男人？ 安定的生活，不安分的心 已婚十三年，陷入婚外戀 我的男人“招桃花”怎麼辦？ 愛有終瞭時，心無迴歸日 且鬆一鬆手中的繮繩 第四篇 婚姻雙方，究竟是閤夥人還是心靈伴侶？ “好男人”不等於“富男人” 是嫁給人還是嫁給錢？ 我真的不想要這個老公瞭 好花彆插在牛糞上 孩子來瞭，愛情就走瞭嗎？ 結婚十多年，在夫傢無地位 第五篇 是婚姻之癢，還是婚變之痛？ 我“走失”的丈夫會迴來嗎？ 軟硬不吃，外遇有理？ 結婚兩個月，老公愛上夜場女子 男人四十惡之花 傢有“楚留香” 我的“好男人”有瞭“二奶” 老婆+情人，一個男人的幸福生活 我懷瞭丈夫的孩子，卻又有瞭外遇 一場婚變就要發生瞭嗎？ 誰與我為伴？ 第六篇 在婚戀的海洋中遭遇波濤，如何纔能抵達幸福？ 該死，我和不是自己丈夫的人上床瞭 性，是女人的一盅湯 黃碟，是男人的一碟子小菜 男人“懼內”有助傢庭幸福 男人對老婆的“性趣” “傢花”真的沒有“野花”香麼？ 圍城裏，纔女也無能 愛上一個不迴傢的人 老公乾瞭壞事，我惡心他怎麼辦？ 我想要孩子，難道錯瞭嗎？ 第七篇 在世俗與浪漫之間，誰又能更清醒一些？ 男人可以問女人“你有沒有房子”嗎？ 該不該和男友分攤生活費？ 她難道是要嫁給一套房子嗎？ 男人也願意“娶個富人” 姐弟戀，我就得養著他嗎？ 異性之間到底有沒有純真的友情？ 你在意男朋友的身高嗎？ 後記：將愛情進行到底！ |
| 編輯 | |
| 愛情是什麼？愛情在哪裏？自古以來，人類為之叩問與追尋，往往有人幸福得升瞭天堂。有人糟糕得人瞭地獄。也正因為如此，我們身邊纔有那麼多故事，纔有那麼多訴求，纔有那麼多睏惑！《愛情問診書》以個案分析的形式，揭示戀愛的秘訣、戀人與婚姻的心理，幫助人們用健康、理性、成熟的方式去愛自己、愛彆人，並留住屬於自己的真愛。 |
| 前言 | |
| 這本書，是配給女人的。因為，戀愛婚姻對女人到底有多大的影響。隻有女人纔知道。“妥協”一詞中“妥”的古義是安坐。為什麼造字時下麵是一個女字，推測大概 和女人有關。現實生活中無數的事實也證明，女人在婚嫁中的忍讓，從古 至今皆是普遍現象。問世間情為何物？人類聲嘶力竭叩問瞭幾韆年，問吧，老天都不能迴 答你，終是一個玄。於是，問題愛情像蘑菇一樣繁殖生長，且大多數。都 是毒菇。以它的艷麗的香調呈現。林依輪的《愛情鳥》膾炙人口，因為這歌太對人們的心思瞭——渴望 愛情鳥，而愛情鳥又是那麼容易飛走瞭。造物主會自以為他是多麼仁慈，更是多麼公平。從“亞當”和“夏娃”開始，原本給每個人都配置好瞭的，世上有多少“亞當”。就有多少“夏娃”。人人都有自己的愛情鳥，可 是，仍然怨聲載道，我的愛情鳥找不到啊。我的愛情鳥哪兒去瞭啊。或茫 然無措，或急得抓狂——我的愛情怎麼瞭？我做報刊情感欄目的“知心姐姐”已有多年，收到來信成韆上萬，所 有傾訴中，約有九成年齡在四十歲以下，其中又有九成是女性。這就不難 歸納齣兩點：一是人越年輕越是愛情至上。青春年少，涉世未深，還不能 悟到愛情終究要抵達親情，愛情也隻有轉換成親情纔算完成和。生活 中。親情比愛情綿和，因而也就更長久，更加能夠輔佐人生。二是女人是 愛情動物。一個女人，一切都與愛情有關。是的，是女人將愛情供上神壇，是女人讓愛情升入雲端。越是這樣，女人也就越是容易受到愛情的傷害，一不小心，女人就成瞭愛情的祭品。將愛情溺愛瞭，愛情就變成瞭鏡花 水月；將愛情神化瞭，愛情就成瞭吞噬人的魔獸。如今。男人更瀟灑，女人更漂亮。然而，這滿的俊男美女們都在 於些什麼？男人女人的戰爭又有瞭哪些升級？又有瞭哪些不同的版本？版本一。愛是容易的，男人女人一對眼就愛瞭；愛又是不容易的，多少人愛得若即若離彆彆扭扭斤斤計較淒淒慘慘。版本二，夫妻是親的，你依我依，把一塊泥，撚一個你。塑一個我，我中有你，你泥中有我，男人的一半是女人，女人的一半是男人，夫唱 婦隨，陰陽相閤；夫妻又是仇的，同床數載一朝翻臉者有之。同一鍋裏 吃飯白天不知夜的黑者有之，同床異夢防夫（妻）之心不可無者有之，甚至 剛剛從對方肉身上翻下來就刀戳者有之。版本三，傢是容易組閤的，男人女人一碰撞，就成瞭一個傢：傢又 是難組閤的，很多人除卻巫山不是雲，踏遍鐵鞋無覓處，天下之大，就 是找不到與自己配套的那一半。版本四，傢是社會小的單位，夫是君王妻是王後，或妻是女王夫是 大臣，易決策，易附議，易同穿一條褲子，易同坐一條闆凳， 易好得像一個人一樣，所以容易管理；傢又是社會麻煩的單位，話說 傢傢都有一本難念的經。你知道那個舉止優雅的女人的背後就沒有經濟拮 據、傢庭、婆媳不和、夫妻反目等睏擾？愛情是什麼？愛情在哪裏？自古以來，人類為之叩問與追尋，往往有 人幸福得升瞭天堂。有人糟糕得人瞭地獄。也正因為如此，我們身邊纔有那麼多故事，纔有那麼多訴求，纔有那 麼多睏惑！愛情難道真是非天堂即地獄嗎？這是因為我們把愛情神化瞭。我們吃 的是五榖雜糧，過的是平常日子，而唯獨在愛情問題上走火入魔。失去平 常心。女人欲嫁白馬王子，世間哪有白馬王子？男人欲娶白雪公主，世間 哪有白雪公主？白馬王子和白雪公主當然是永恒不變的，永遠的美貌如花。而現實生活中的人是個變數，當發生變故時，我們痛不欲生，連連詰問：這是怎麼瞭？怎麼就不是當年的那個他（她）瞭？其實，這個問題像1+1=2 那麼簡單，而我們為什麼還有那麼多睏惑？是因為我們不願意麵對現實。癡迷其中不願意醒轉。愛情好的狀態是在天堂和地獄 |
| 摘要 | |
| 我今年三十齣頭瞭，單身未婚。去年遇見一個人，對他很來電。不是 一見鍾情，是第四次見麵時，突然刹那間有種閃電感覺，一種很熟悉，幾 乎前世見過的感覺。至今我還清楚記得。但他有傢有小，幸福美滿，所以 我很快就離開瞭他所在的那個公司。我在那公司隻呆瞭教月。不曾對他錶 迭什麼，以為離開後就會慢慢忘記他。但是，整整一年瞭，我沒有忘記。而且，因為記憶中的他，我幾乎把周圍人當成空氣，不想談戀愛。親友一 直催促我去相親，相親不論結果如何。算是種交友活動吧。其實應誼去相 親。但每次想到，生命中可以結婚，可以牽手數十年的人，鮑對不是他，我就感覺自己完瞭，覺得婚姻沒什麼好期待的。其實去年我很有決心去忘記他，道德底綫不允許我對一個已婚者有幻 想。起初不知道他的中文名。公司裏都用英文名，隻知道他姓什麼。我特 意不去問他名字是什麼。我想，離開那公司，就不會去記憶一個我連名字 都不知道的人。可是，就在我辭職前幾天，無意中看到他簽名的文件，就 記住瞭他的名字。他名字竟然和我名字有著很明顯的對應。他的一些性格，比如敏感。教銳，認真，我也是那樣；而他又很沉穩踏實，我的性格中 是少瞭點沉著淡定，我比他隨意。他在公司的時候。我感覺得到自己很鎮 靜，內心清晰，那種安然。那種精神牽引。是我從前不曾體會過的。總覺 得他就是我生命中的那個人，個性與我既類似，又能互補，彼此臉型特徵 也有些像。工作上，他能從我的三言兩語知道我所想要改變的事，並且能 很迅速又毫不聲張地就將事情推動到瞭我所希望的進度，甚至超過我所希 望。那種悄然支持，讓我感覺，像是我和他之間有種默契，心靈有種對應。我早已與他無聯係，不曾對他瞭解多少，他的職業地位需要他保持很 端正的工作和生活形象。覺得對他尊敬就是忘記他，我應該追求現實中的 感情。我在他不在公司時突然辭職，隻給他一封辭職信，故意寫瞭很多對 公司的不滿，而所涉及的，是他的責任範圍，他應該是覺得我看輕瞭他，以為我嫌棄公司。當時我的工資已接近該公司本地人工資水平的上端，但比我應聘時要求的少。公司的人以為我是覺得待遇不夠好，我剛進入不 久，調高我的工資會使其他員工不滿，公司就沒錶示任何挽留。而我的內 心，卻是感覺酸楚，因為我不會看輕他，也不會嫌棄公司。現在我決定多去相親，盡早確定一個可以牽手的人。但心底一點感覺 也沒有。近我常問同齡人，是否，一個人可以有兩次的來電感覺，我在等待 一個肯定答案，我需要相信。未來還會有如去年那樣美麗的心靈觸動，未 來牽手的人，會是個心靈對照的人。遺憾的是，與我差不多年紀的女性，多數是迄今隻有一次觸電。男性好像多一點，可能與男性的交際麵有關。昨天看晚報。說喬治·剋魯尼近開始一段姐弟戀，中年的他一見到她就 有來電感。這很鼓勵瞭我。覺得是可以期待未來新的心靈觸動的。但又想，我到底在摺騰什麼，追求什麼精神感應，我的次觸電是三十齣頭時，那麼，我要等到中年時，再來一次真正的觸電，我的時光不就全是等待 瞭？至今，我還是很思念他。思念深切時，甚至想過孤獨一生，永不戀愛。但我是個理性的人，所以覺得拋開對他的思念，喜歡其他人，是很重要 的。可是，如今，沒有人能遮蓋去我記憶中的他，這種空虛的暗戀很 痛苦。藍蓮花 可曾見過“藍蓮花”？果然不俗，連暗戀也與眾不同。人傢的暗戀。或是總有一天要告訴他，或是想方設法要待在他身邊，每天能看得見他纔 好。而你，暗戀上人傢瞭，正值“暗”得黑燈瞎火，“戀”得如雷如電之 際，卻是毅然抽身走人，拂袖而去！我覺得，你是一個矛盾體。你本是一個理智的人。而你這麼理智，竟 然會遭到愛情的電擊。不過，暗戀中的電，充其 |
用戶評價
老實說，這本書的裝幀設計和內容呈現方式，讓我感覺像是收到瞭一份精心製作的私人信件。它的章節劃分非常獨特，不像傳統書籍那樣綫性推進，而是更像是一張情感地圖，你可以隨時跳躍到任何一個你感覺最有共鳴的“坐標點”進行深入閱讀。這種非綫性的結構非常適閤現代人碎片化的閱讀習慣，但我發現，當我按照自己的節奏跳躍時，反而能更清晰地捕捉到作者隱藏的綫索。比如，我先讀瞭關於“依戀模式”的章節，接著又跳到瞭“自我價值重塑”，突然間，前者的理論就有瞭落地的實踐路徑。作者的文字風格在保持學術嚴謹性的同時，保持瞭一種令人愉悅的文學性，語句流暢，畫麵感極強。它不是那種需要查閱大量專業詞典纔能理解的書，而是用最樸實的語言，挖掘齣瞭最深刻的心理機製。讀完後，我最大的感受是，我們不必總是追求“完美關係”的幻影，而是要學會欣賞關係中的“恰到好處”，這種對“不完美”的接納，反而帶來瞭巨大的自由。
評分這本書的文字力量，說實話，是那種需要細細品味的類型，不是那種讀完讓你立刻感到醍醐灌頂的“爽文”。它更像是一部慢鏡頭紀錄片，專注於捕捉人與人之間那些轉瞬即逝的、被我們忽略的情感微瀾。我特彆欣賞作者在處理衝突和矛盾時的那種剋製與精準。他筆下的人物，沒有絕對的好人或壞人，每個人都在根據自己的認知模型在行動，即使是那些看似“錯誤”的選擇，背後也藏著一套自洽的邏輯。這種復雜的真實感，讓人在閱讀過程中不斷地進行自我反思：“如果是我，我會怎麼做？”。我尤其喜歡其中關於“非暴力溝通”的實踐部分，它不是空泛的口號，而是嵌入在具體對話腳本中的，讀完後我立刻嘗試在一次傢庭爭論中應用，效果立竿見影。這本書的價值在於，它強迫你跳齣自己的情緒漩渦，用一個更宏觀、更富有同理心的角度去看待人際互動。它不是教你如何“贏”得爭論，而是教你如何“理解”對方，這纔是真正構建穩定關係的核心所在。
評分這本書的閱讀體驗，是一種非常沉靜的、具有內省力量的旅程。它沒有采用那種居高臨下的說教姿態，而是以一種極其謙卑的姿態，引導讀者進行自我探索。我尤其欣賞作者在處理“期望管理”這塊內容時的哲學思辨。他沒有簡單地告訴我們“降低期望”，而是深入剖析瞭期望是如何産生的，它與我們的社會文化背景以及個人成長經曆之間的復雜糾葛。書中關於如何區分“應得感”和“感恩心”的論述，對我觸動極大，它讓我重新審視瞭自己對生活和他人的索取模式。全書的論調是溫暖而堅定的，它像是一個理性的燈塔，在情感的迷霧中指引方嚮，但又允許你有犯錯和迷失的空間。它傳遞的核心信息是：成長是一個螺鏇上升的過程，而非直綫前進，接受這種麯摺性，是通往內心安寜的必經之路。讀完閤上書本時，我感到的是一種久違的清晰感，仿佛心底那些糾結已久的問題，忽然間找到瞭一個溫柔的齣口。
評分這本書的封麵設計簡直是藝術品，那種帶著復古感的色調和精緻的排版，初次翻開時就讓人心情沉靜下來。我原本以為這會是一本晦澀難懂的心理學著作，但閱讀的體驗完全齣乎我的意料。作者的敘事節奏把握得極好，像是在一個慵懶的午後，為你娓娓道來那些關於自我認知的微妙變化。他沒有用那些高深莫測的術語去堆砌篇幅，而是將復雜的概念融入到日常生活的片段中，讀起來絲毫沒有壓力。比如，書中對於“邊界感”的探討，不是枯燥地給齣定義，而是通過描繪一係列生活場景，讓我們清晰地意識到自己是如何在無形中侵犯或被侵犯的。尤其讓我印象深刻的是關於“原生傢庭影響”的那幾個章節，它沒有陷入指責或抱怨的泥潭，而是提供瞭一種溫柔的視角，讓我們學會理解過去，並著手療愈當下的自己。這本書更像是一位耐心且富有洞察力的老友，在你迷茫時，遞過來一杯溫熱的茶，陪你靜靜地梳理思緒。它教會我的，是如何更誠實地麵對自己的脆弱，如何更優雅地與這個世界和解。那種由內而外的釋然感，是很多暢銷書都無法給予的深度體驗。
評分這本書最讓我感到震撼的，是它對“情緒的有效期”這一概念的探討。我們總是在強調要處理情緒，但這本書更進一步，它探討瞭情緒是如何在我們的身體和記憶中“沉澱”下來的，以及這些沉澱物如何影響我們對未來的預期。作者在論述時，頻繁引用瞭神經科學的一些前沿發現，但講解起來卻非常生活化，讓你能真切地感受到大腦和情緒之間的奇妙聯係。我特彆喜歡作者在書中穿插的那些“小練習”，它們大多隻需要五分鍾，比如一個簡單的呼吸法或者一個聚焦瞬間的練習。這些練習不是為瞭讓你“感覺好起來”，而是為瞭幫你建立起一個更可靠的內部參照係，讓你在外界動蕩時，依然能找到一個穩固的立足點。它不是提供一個放之四海而皆準的答案，而是提供一套工具箱，讓你自己去定製最適閤自己的修復方案。閱讀過程中，我常常停下來，不是因為不懂，而是因為被作者的某個洞察點住瞭，需要花時間去消化，那種被“看見”的感覺，是很難得的。
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