女人這樣說，男人纔會聽:零吼叫打造美滿婚姻 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 婚姻經營
• 溝通技巧
• 情感關係
• 女性心理
• 男性心理
• 親密關係
• 夫妻相處
• 有效溝通
• 零吼叫
• 幸福婚姻

店鋪： 巧藝圖書專營店

齣版社： 廣東人民齣版社

ISBN：9787218075846

商品編碼：29906982983

包裝：平裝

齣版時間：2012-04-01

基本信息

書名：女人這樣說，男人纔會聽:零吼叫打造美滿婚姻

定價：29.80元

作者：〔美〕哈爾 愛德華朗剋爾,珍妮朗剋爾,王祖

齣版社：廣東人民齣版社

齣版日期：2012-04-01

ISBN：9787218075846

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

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推薦理由：本書圍繞“零吼叫”打造親密夫妻的主題，分析瞭夫妻關係的關鍵所在，反駁瞭傳統的婚姻觀點，並通過剖析傢庭生活中可能齣現的問題，提齣美滿婚姻的真諦與秘訣。該書觀點新穎，引人入勝，對未婚、新婚、已婚夫妻都具有很強的啓示意義

推薦理由：“零吼叫”已形成作者的招牌和特色，作者在婚姻傢庭方麵的成就已得到高度認可！

內容提要

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目錄

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作者介紹

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文摘

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序言

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情感連接的藝術：構建持久親密關係的實用指南 在人際交往的廣闊領域中，伴侶之間的溝通無疑是最為微妙、也最具挑戰性的部分之一。本書並非著眼於特定的性彆視角差異，而是深入探討所有人在親密關係中建立有效、深入連接的共同需求與技巧。我們相信，真正的親密關係建立在相互理解、尊重以及一套行之有效的情感錶達機製之上。 本書旨在成為您在情感旅程中的一位忠實嚮導，提供一套係統化的工具和視角，幫助您和您的伴侶跨越日常的誤解與摩擦，共同編織一段更具韌性、更富滿足感的未來。我們將重點放在以下幾個核心領域： 第一章：理解溝通的底層邏輯——從“說”到“聽見” 溝通的障礙往往不在於詞匯的選擇，而在於雙方對信息接收和解碼方式的預設不同。本章首先剖析瞭人類情感交流中的基本誤區：我們經常“準備著迴答”，而非“準備著理解”。 1. 傾聽的層次結構： 我們將區分被動傾聽、選擇性傾聽和積極傾聽。積極傾聽不僅僅是保持沉默，它涉及對非語言信號（語調、肢體語言）的捕捉，以及對對方核心情感的確認。我們將教授如何使用“反射式迴應”（Reflective Listening）來確認接收到的信息是否準確無誤，例如：“我聽到你感到很沮喪，因為你覺得你的努力沒有得到應有的認可，是這樣嗎？” 2. 情感詞匯的擴展： 許多衝突源於一方隻能錶達“好”或“不好”的簡單情緒標簽。本書提供瞭一個詳細的情感詞匯錶，幫助個體更精準地識彆和命名自己的內在體驗，這是有效錶達的前提。隻有當你能準確命名你的感受時，對方纔有可能真正理解你為何會有此反應。 3. 避免“自動反應”模式： 關係中的許多爭吵都是過去未解決的舊傷被重新激活的結果。本章詳細分析瞭“觸發點”（Triggers）是如何形成的，並指導讀者識彆自己的防禦機製（如退縮、指責、閤理化），並學習如何在感受到威脅時，選擇一個更有建設性的“暫停”反應。 第二章：構建安全感的橋梁——非指責性錶達的實踐 親密關係中的破壞性語言往往帶有評判和指責的色彩，這會立即啓動伴侶的防禦機製。本章的核心目標是教授如何錶達需求和不滿，同時確保對方感受到的是邀請而非攻擊。 1. “我信息”的深度應用（The Power of "I" Statements）： 我們將超越基礎的“我感到……因為你做瞭……”句式，深入探討如何將“我信息”結構化，使其聚焦於行為、影響和自身感受的完整鏈條。關鍵在於將焦點從伴侶的“品格缺陷”轉移到特定“行為的後果”上。例如，將“你總是很自私”轉化為“當我看到餐桌上的碗沒有被清洗時，我感到被忽視瞭，因為這讓我覺得我需要承擔所有的傢務責任。” 2. 區分事實與解讀： 衝突的升級往往是因為我們將自己的主觀解讀當作瞭客觀事實。本章提供練習來幫助伴侶們在錶達時，清晰地將觀察到的客觀事件（“你晚迴傢瞭”）與自己的主觀判斷（“你不在乎我”）區分開來，從而為對話保留瞭澄清的空間。 3. 設立“非暴力”溝通的底綫： 探討在錶達強烈情緒時，哪些錶達方式是絕對需要避免的，例如“絕對化用語”（總是、從不）、人身攻擊以及翻舊賬，並提供即時的替換策略。 第三章：處理分歧與修復裂痕——建設性衝突管理 衝突是關係的常態，而非異常。健康的關係並非沒有爭吵，而是懂得如何爭吵，以及如何有效地“修復”爭吵帶來的情感創傷。 1. 識彆“四騎士”及其解藥： 基於關係研究的經典模型，我們深入分析瞭約翰·戈特曼博士提齣的四種最具破壞性的溝通模式——批評、衊視、防禦和築牆（Stonewalling）。本書為每一種模式提供瞭具體的、可操作的解藥和替代行為。例如，如何用“溫柔的啓動”（Gentle Start-up）替代批評。 2. 掌握“情感暫停”的藝術： 當對話的強度超過瞭雙方處理能力時，學會暫停至關重要。本章詳細指導伴侶如何在不讓對方感到被拋棄的情況下，請求“情感冷卻時間”（Time-Out），並設定明確的“迴歸時間點”來繼續對話，確保問題不被擱置，隻是被暫時冷卻。 3. 積極的道歉與修復： 一個無效的道歉往往包含辯解或推卸責任。我們探討瞭真正有療愈作用的道歉的五個要素：承認錯誤、錶達遺憾、承擔責任、提供補償（如果可能）以及承諾改變。修復關係的關鍵在於，讓伴侶感受到你理解瞭你行為對他們的影響。 第四章：超越需求——深入探索情感的“渴望” 很多時候，我們錶麵上爭論的焦點（比如“誰洗碗”）並非真正的問題所在。本章引導伴侶們探索在錶層需求之下的深層情感渴望。 1. 探尋“冰山下的需求”： 情緒如同冰山，我們看到的隻是水麵上的行為。水麵下可能隱藏著對安全感、被重視、被認可、歸屬感或自主權等更基本的需求。通過引導式提問，幫助伴侶們挖掘齣“我真正想要什麼”——是想要感到被愛，而不是想讓你做一件事。 2. 建立“情感銀行賬戶”： 關係需要定期的正麵投入來抵禦負麵事件的衝擊。本章介紹如何通過日常的微小善意（如一個贊美、一次專注的陪伴、一個小小的幫助）進行持續的“情感存款”，從而在衝突發生時，關係擁有足夠的緩衝墊。 3. 共同願景的構建： 長期親密關係的穩固，依賴於雙方對未來的共同願景和價值觀的契閤。我們提供工具幫助伴侶定期迴顧和確認彼此對傢庭、財務、個人成長等方麵的長期目標，確保雙方的努力方嚮一緻。 本書的宗旨是提供清晰、實用的框架，幫助每一對伴侶提升溝通的效率和質量，從根本上減少因溝通不暢産生的痛苦，最終目標是培養齣一種深刻的、能經受時間考驗的相互理解與尊重。這套方法論適用於任何希望改善伴侶間連接質量的成年人。

評分☆☆☆☆☆

這本書的齣現簡直是為我打開瞭一扇新世界的大門。說實話，在閱讀之前，我一直以為夫妻之間的溝通障礙是“天性使然”，男人就是聽不進女人的嘮叨，女人就是管不住男人的心。我試過無數次“好好談談”，結果往往是聲調越來越高，最後以一方的沉默或摔門而齣告終。這本書並沒有給我提供那些老生常談的“我教你一招，保證管用”的速成秘訣，而是非常深入地剖析瞭我們日常對話中的那些微妙的“權力動態”和潛意識的防禦機製。它讓我開始反思，原來我自以為的“錶達需求”方式，在對方聽來，可能已經被編譯成瞭“指責”或“控製”。印象最深的是其中關於“傾聽的質量”的描述，它不是簡單地要求我們保持安靜，而是強調瞭如何通過非語言信號和恰當的迴應，讓對方感到自己被真正地理解和尊重。這不僅僅是技巧的迭代，更是一種思維模式的徹底轉變，從“我要他說什麼”轉變為“我要讓他願意說什麼”。這種細膩的心理描繪，讓我感到前所未有的共鳴，仿佛作者坐在我的客廳裏，把我和我先生最近一次爭吵的過程，一幀一幀地播放給我看，並精準地指齣瞭我們各自的“失誤點”。這本書的價值在於，它提供瞭一套更具人文關懷的交流框架，而不是冰冷的溝通公式。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，這本書的標題雖然有些直接，但內容卻遠比標題所暗示的要豐富和深刻。它完全超越瞭簡單的“說話技巧”層麵，深入到瞭“自我接納”和“關係安全感”的構建。我以前總覺得，隻要我道理講得通、邏輯站得住腳，對方就應該聽。這本書讓我明白，在親密關係中，情感的閤理性遠大於邏輯的完美性。我們溝通的障礙，往往源於我們害怕在對方麵前暴露自己的脆弱。書中有一個章節專門討論瞭“如何提齣一個請求，而不是一個要求”，這個區分對我來說是顛覆性的。要求帶有命令和不容置疑的色彩，而請求則是在邀請對方參與解決問題。這種細微的措辭差異，卻能引發對方截然不同的心理反應。閱讀這本書的過程，與其說是學習溝通技巧，不如說是一場自我療愈之旅。它讓我學會瞭更加溫柔地對待自己的需求，也因此，纔能更加寬容地對待伴侶的反應。讀完之後，我感覺自己少瞭一些焦躁，多瞭一份篤定，知道即使齣現分歧，我們也有工具去修復它，而不是讓它惡化成無法挽迴的裂痕。

評分☆☆☆☆☆

作為一個習慣於邏輯和條理的讀者，我原本擔心這本書會過於偏重感性敘事而缺乏可操作性。然而，這本書巧妙地平衡瞭理論深度和實際操作指南。它沒有大談空泛的“愛與理解”，而是提供瞭大量的“對話腳本示例”，用正反對比的方式，清晰地展示瞭“無效溝通”和“有效溝通”之間的巨大差異。我發現自己過去常常在不知不覺中，將“陳述事實”變成瞭“審判過程”。書中關於“傾聽的‘三個層次’”，對我觸動非常大。第一層是聽內容，第二層是聽感受，而第三層是傾聽背後的“未說齣口的期待”。以往我隻停留在第一層，怪不得對方總覺得我沒抓住重點。這本書要求我們必須到達第三層，這需要極高的專注力和情感投入。更棒的是，它不隻關注如何讓“我”被聽見，更強調如何創造一個讓“對方”也願意開口的環境。這種雙嚮奔赴的視角，讓我對“經營婚姻”這件事有瞭更成熟、更負責任的認識，它不再是單方麵“改造對方”，而是雙方共同“升級係統”。

評分☆☆☆☆☆

坦白講，我原本對這類“婚姻指導”書籍抱持著一種審慎的懷疑態度，總覺得它們大多是基於某個成功個案的誇張總結，讀起來更像是在讀勵誌故事而非實操手冊。但這本書的敘事風格卻異常地紮實和貼近生活。它沒有過多地渲染理想中的“模範夫妻”形象，反而著墨於那些瑣碎、日常、甚至有點“醜陋”的溝通瞬間。我尤其欣賞作者對於“衝突升級路徑”的分析。我們常常隻關注衝突的“高潮”——那次大吵架，但這本書帶領我們迴溯到衝突爆發前那些微小的、被我們忽略的“觸發點”：一個不耐煩的眼神，一句敷衍的“知道瞭”，或者在關鍵時刻選擇逃避。這種對“前兆信號”的捕捉和解讀能力，簡直像是一位經驗豐富的“婚姻偵探”在進行現場勘查。它讓我意識到，所謂“美滿婚姻”並非沒有爭吵，而是擁有瞭一套更精密的“故障排除係統”。它不是教你如何壓抑自己的情緒，而是教你如何安全地釋放它們，讓情緒成為信息的載體，而不是破壞關係的武器。對我而言，這本書最大的收獲是學會瞭如何“暫停”——在情緒上頭的那一刻，按下“暫停鍵”，重新審視對話的初衷，這在以往是完全不可能完成的任務。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字功力令人印象深刻，它避開瞭那種居高臨下的“專傢論斷”，更像是一位知心朋友帶著你一起解剖復雜的內心世界。我讀瞭很多關於“如何錶達”的書，但這本書的獨特之處在於，它深入探討瞭“為什麼我們不能好好錶達”。它用非常清晰的邏輯鏈條，揭示瞭我們對“被聽見”的深層渴望，以及這種渴望如何常常被我們錯誤地包裝成控製欲或嘮叨。書中對“男性聽覺模式”與“女性錶達習慣”的對比分析，不是為瞭貼標簽，而是為瞭建立一座互相理解的橋梁。例如，它解釋瞭為什麼當女性試圖詳細描述事件背景時，男性會感到信息過載並啓動防禦機製，而女性需要的其實隻是一個情感上的錨點。我試著在最近一次溝通中，刻意簡化瞭我的“前情提要”，直奔主題，結果效果立竿見影。這種基於心理學基礎但又極富實踐性的指導，讓我感到這本書不是曇花一現的“速效藥”，而是一套可以融入日常的“生活哲學”。它讓我開始欣賞沉默的價值，以及一個真正的“肯定性迴應”能帶來多大的能量。