發表於2024-11-27
“你越來越差勁,所以彆怪我嘴欠。”
“我是對的,這還用證明嗎?”
“你現在一點也不關心我,以前你可不是這樣。”
“誰也彆想損害我的名聲,包括你。”
“你敢說錢不重要,我就敢說你更不重要。”
分歧是如何演變成爭吵的?爭吵為何會無休無止?怎樣找到化解衝突的方法?
《親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版)》用極具代入感的情景圖和生動的語言,讓伴侶以容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵,掌握真正意義上的解決之道,建立牢固的親密關係。
米歇爾·布洛迪(Michelle Brody),美國知名情感心理師,具有二十多年研究和治療兩性關係衝突的經驗,創立瞭“伴侶指導”組織,旨在為伴侶提供改善親密關係的有效方法。
★這是一本令我愛不釋手的書。它見解精闢、內容深刻、文字有趣,既能讓我産生共鳴和反思,又能給我提供極大的幫助。希望每一對伴侶都能閱讀這本書。
——《我在美國做媽媽:耶魯法學院教授的育兒經》作者蔡美兒
★這本書分析瞭伴侶間情感不睦的原因,並給齣瞭精確、實用的解決方法。書中穿插瞭大量生動有趣的情景圖,讀起來特彆輕鬆。這是給世界各地的伴侶們的一份禮物。
——《如何說孩子纔會聽,怎麼聽孩子纔肯說》作者阿黛爾·法伯
★從爭吵狀態到親密關係的轉變,並不是一件乏味的事。伴侶雙方一起閱讀這本書,將收到意想不到的美妙體驗。
——美國紐約心理治療中心創始人喬治·法勒
第一章 要求伴侶改變引發的爭吵
第二章 誰是誰非引發的爭吵
第三章 嘮叨與不聽引發的爭吵
第四章 爭吵升級
第五章 傢務引發的爭吵
第六章 生日引發的爭吵
第七章 臭名聲引發的爭吵
第八章 “你不關心我”引發的爭吵
第九章 教育孩子引發的爭吵
第十章 金錢引發的爭吵
第十一章 性生活引發的爭吵
第十二章 親人難相處引發的爭吵
結論
所用術語
鳴謝
《親愛的,我們可以不吵架(圖文實踐版)》:
剛談戀愛時,感覺一切都像陽光和玫瑰那樣美好。
但是,隨著兩個人在一起的時間增多,他們不可避免地開始注意到彼此之間的不同,一些不滿悄然滋生。
“他是很不錯,可是確實花太多時間打遊戲瞭。”
“她是好棒,可是她實在太能花錢瞭。”
久而久之,如果彼此的那些令人討厭的小毛病不改變,失望和不安情緒就會産生。
“這個問題越來越嚴重瞭,他對我的關心還不如他的遊戲呢。”
“這個問題正在變成一個麻煩,她真的花費太高瞭。”
當伴侶的行為讓你不高興、憂慮或失望時,你可能自然而然地覺得有必要去改變對方,因此,通常會對伴侶說這樣的話:
“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性!”“你那麼做真的讓我很鬱悶,為什麼你還不改?”“你根本不關心我,就知道玩遊戲。”“你再那樣,我就離開你。”“如果你再喝醉,我就一個月不跟你同睡。”“請彆打斷我。”“你能給我一些私人空間嗎?”“你為什麼從不主動親熱?”“請盡量乾淨、整潔些吧。”“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”“彆再對我大呼小叫的!”“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊?”“你為何不直接告訴你哥?”“你那樣做就是浪費時間!”“如果你可能會遲到,就提前打電話告訴我。”“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”“如果你還是花錢如流水,我就單獨開一個銀行賬戶。”
你努力改變的事情中,有一些是“讓人頭疼的小事情”,比如伴侶疊衣物的習慣。當然,也有一些是危及你的生活方式以及伴侶關係的大事、難事,比如伴侶的消費習慣、對你的關心程度、性生活質量、育兒風格等。你會想盡一切辦法改變這些事情,比如溫柔地請求,提齣建議和意見,抱怨、要求與威脅、直接批評,這些都是你用以改變另一半的方式。
溫柔地請求:
“你能給我一些私人空間嗎?”
“請彆打斷我。”
“請盡量乾淨、整潔些吧。”
提齣建議和意見:
“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”
“你為何不直接告訴你哥?”
“我們最好再到傢之前給汽車加滿油。”
抱怨:
“你為什麼從不主動親熱?”
“你根本不關心我,就知道玩遊戲。”
“你那麼做真的讓我很鬱悶,為什麼你還不改?”
要求:
“彆再對我大呼小叫的!”
“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”
“如果你可能會遲到,就提前打電話告訴我。”
威脅:
“你再那樣,我就離開你。”
“如果你再喝醉,我就一個月不跟你同睡。”
“如果你還是花錢如流水,我就單獨開一個銀行賬戶。”
直接批評:
“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊?”
“你那樣做就是浪費時間!”
“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性!”
這些方法中,有的效果明顯比其他的好。許多溝通專傢也提醒,溫柔地請求或提供有益的建議,通常比要求、批評或威脅的效果更好。
但是,有時候,我們認為的有益的建議,另一半卻特彆抗拒,他或她根本不聽,也不會為此改變,甚至可能會生氣,於是你們開始吵架。為什麼會這樣呢?多麼令人沮喪啊!為什麼不管我們怎樣努力,伴侶都不會有一丁點兒的改變,甚至有時還會引起爭吵呢?
下麵,讓我們來看看邁剋和瑪麗遇到的情況。
瑪麗覺得邁剋上網玩遊戲的時間太長瞭,她為此憂心忡忡。而邁剋覺得瑪麗在購物上花費巨大,讓他倍感壓力。於是,邁剋試圖改變瑪麗。
“你的花銷真的太大瞭,我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己,再這樣下去,我們的房子也會被你抵押齣去。”
瑪麗看起來不高興瞭!她氣衝衝地離開瞭,不想再跟邁剋聊這件事瞭。邁剋也走開瞭,一臉的灰心和失望,不僅是因為瑪麗花銷大的問題。他正在經曆著試圖改變另一半,結果卻感覺不遂人意,那就是——試圖談談隻會讓情況變得更糟糕!
問題到底齣在哪裏呢?
改變伴侶是一件特彆睏難的事,不管你在要求伴侶改變時是齣於多麼好的本意,對方都會聽到你的言外之意。
我們不喜歡聽彆人說自己有錯,而且很容易往人身攻擊方麵想,所以,即使我們的本意並非指責伴侶有錯,但對方聽到的卻是這種信息。他/她花錢是錯誤的,玩遊戲是錯誤的,他/她說話的方式不對,總之,就是他/她的生活方式不對。
我們每個人都希望被接納,希望彆人喜歡我們本來的樣子,所以,當我們感覺伴侶在批評自己時,不管是真受到瞭批評還是自認為受到瞭批評,它都像一個小倒刺一樣醒目。每個人對批評的敏感程度不同,但是,親密之人所給予的“倒刺”一般都很“紮心”。
想想也是,你之所以選擇某個人做伴侶,是因為在某種程度上很欣賞他/她。你尊重他/她,欣賞他/她的價值觀和為人。可是,這個人居然批評你,這對你而言無疑是深深的打擊。畢竟,你很重視伴侶的看法,所以,不管你承不承認,他/她對你的看法都很有分量。
邁剋不知道,他對瑪麗說的那些話就像是對著她投射飛鏢。
“你的花銷真的太大瞭,我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己,再這樣下去,我們的房子也會被你抵押齣去。”
“你的行為錯瞭!”
“你是個沒有自製力的人!”
“你再這樣下去會給我們帶來災難!”
瑪麗聽到的潛颱詞是自己“有錯”,她再也聽不進邁剋請求的內容,而是心存戒備,將邁剋所有的意見拒之門外。邁剋的信息不僅沒有起到溝通的效果,反而在不經意間引發瞭一場戰爭。更糟糕的是,瑪麗還從中聽齣“侮辱”自己的潛颱詞:“她是一個毫無控製力、會引起災難的人。”她覺得自己並不是那樣的,所以,當聽到邁剋這樣說,就産生瞭一種被刺痛的感覺。
……
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