規矩的背後是自由不做虎媽，不做狼爸，照樣可以讓孩子守規矩、擔責任！用溫和而堅定的正麵管教方式 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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盧丹丹 著

圖書標籤:

• 正麵管教
• 親子溝通
• 傢庭教育
• 兒童心理學
• 行為習慣
• 規則意識
• 責任感
• 溫和育兒
• 拒絕焦慮
• 育兒方法

店鋪： 晟賢圖書專營店

齣版社： 中國婦女齣版社

ISBN：9787512710702

商品編碼：27721060162

叢書名： 規矩的背後是自由

外文名稱：規矩的背後是自由

編輯推薦

　　不做虎媽，不做狼爸！來看很具人氣的育兒專傢如何教養孩子！
　　★養育孩子的過程，也是父母自我成長的旅程
　　★你不是完美父母，你的孩子也不必成為完美小孩
　　★不要違反孩子的成長規律，請給孩子成長蛻變的時間
　　★請把犯錯的機會留給孩子，孩子從自己的錯誤中學到的東西，遠比從父母的指導中學到的多
　　★彆把教養孩子當成一種負擔，教養孩子也可以輕鬆愉快、創意無窮
　　★用溫和而堅定的正麵管教方式，讓孩子在規矩和自由並存的環境裏健康成長

內容簡介

　　育兒，不僅僅是養育孩子，更是自己成長的旅程。
　　為什麼你很努力，卻不快樂？
　　因為，你總在憂心忡忡，有關孩子的一點小事，你就擔驚受怕。
　　因為，你內心不夠強大，心態不夠平和，孩子讓你不滿意，你就暴怒。
　　因為，你甚至不承認作為一個母親的價值，你纔會懷疑自己，看不到未來。
　　因為，你不夠自信，對於孩子吃什麼、穿什麼、用什麼、上什麼學校，雖然需要參考彆人的做法，但是優佳的答案永遠是，適閤你和孩子自己的，纔是很好的。
　　《規矩的背後是自由》作者用優美的文筆，用直抵人心的文字，嚮讀者傳達輕鬆快樂的教養理念；更以正麵管教講師的身份，結閤廣大網友、傢長提齣的問題，以及自己教養孩子的經曆，解決孩子成長過程中的品格、學習、情緒、智力等諸多方麵的教養難題，讓傢長不再把教養孩子當成一種負擔，而是用輕鬆愉悅、溫和堅定的正麵管教方式，給孩子定規矩的同時，也給孩子充分的自由，讓孩子在規矩和自由並存的環境裏，成長為一個人格健全、道德高尚、情緒穩定、思想自由、熱愛學習的人。

作者簡介

　　盧丹丹，兩個男孩的媽媽，親子作傢，筆名加州魔豆，新浪育兒名博博主，高級傢庭教育指導師，美國正麵管教認證講師，代錶作《寶寶獨立從0開始》。
　　2005年起旅居瑞典和美國，2012年迴國定居，一傢四口在大學校園工作、生活和學習。在海外的7年，一直從事幼兒教育與兒童心理學的學習與研究，並將自己的育兒心得通過新浪博客與國內的父母進行分享，受到廣大父母的追隨與喜愛。網友稱盧丹丹的文字“不華麗、不做作，娓娓道來，潤物無聲，讓人在不知不覺中就領悟到先進的育兒理念”。她同時為《婚姻與傢庭》《父母》《生命時報》《傢人》《傢庭育兒》等30多傢報刊撰稿，至今已發錶幾十萬字的作品。

目錄

第一章先照顧好自己，再照顧好孩子/ 1
養育孩子，你焦慮嗎/ 2
先照顧好自己，再照顧好孩子/ 6
讓操勞變得有意義/ 10
做父母也可以“投機取巧”/ 14
育兒路上，讓爸爸撐起半邊天/ 17
不要因為孩子，迷失瞭自己/ 21
你不是完美小孩，我也不是完美父母/ 25
把你的正能量傳遞給孩子/ 29
第二章 趁你還是孩子的全世界，請給他百分百的愛/ 33
與孩子溝通的秘密武器/ 34
趁你還是孩子的全世界，請給他百分百的愛/ 37
用久彆重逢的心情愛孩子/ 40
陪孩子走路上學/ 43
一堂關於幸福的感恩課/ 46
旅行的意義，在於更好的陪伴/ 49
帶著孩子像燕鷗一樣遷徙/ 52
讓睡覺不再睏難——被窩裏的遊戲/ 55
走進孩子的內心，其實很簡單/ 59
我這樣引導孩子認識夢/ 63
彆讓算計傷瞭孩子的心/ 67
你對孩子的愛是無條件的嗎/ 70
第三章 慢養孩子，靜待花開/ 73
給孩子成長蛻變的時間/ 74
當孩子還是醜小鴨時，請看到他白天鵝時候的樣子/ 77
順其自然的死亡教育/ 81
麵對原則，彆輕易嚮孩子屈服/ 84
為孩子的缺點找個完美的理由/ 88
問齣孩子的想象力/ 92
告彆分離焦慮：媽媽送給孩子的神秘禮物/ 95
膽怯的孩子，需要加倍的愛與耐心/ 99
欣賞孩子的執拗/ 103
把犯錯的機會還給孩子/ 107
孩子“說謊”，不必大驚小怪/ 112
第四章 溫和而堅定，正麵管教的力量/ 117
為人父母，首先要學會情緒管理/ 118
積極暫停，結果將大不相同/ 123
溝通，從接納孩子的情緒開始/ 128
繞不開的叛逆期/ 133
告訴孩子，哭是沒有用的/ 138
不要總對孩子說“不”/ 141
多給孩子自主選擇的機會/ 145
孩子不愛寫作業，怎麼辦/ 148
錶揚孩子，你做對瞭嗎/ 152
第五章 習慣培養對瞭，孩子的人生就對瞭/ 155
培養孩子的專注力，從不打擾開始/ 156
給孩子好成績，不如給孩子好習慣/ 160
自私過，纔懂得分享/ 163
對付拖拉孩子有絕招/ 167
把電腦遊戲搬到現實世界來/ 170
遊戲中的數學啓濛/ 173
閱讀廣泛的孩子學習能力強/ 176
培養孩子的自信心，從細節做起/ 180
彆把孩子丟給電子教學産品/ 184
讓孩子當老師/ 189
培養有自製力的孩子/ 192
第六章 規矩的背後是自由——學美國人輕鬆育兒/ 197
在體驗中學會環保/ 198
傢庭教育從餐桌開始/ 201
潤物細無聲的品德教育/ 204
孩子的每個職業夢想都值得尊重/ 207
比物質奬勵更好的奬勵辦法/ 210
孩子，我們來開會吧/ 214
如何跟孩子談及災難事件/ 217
第七章 養育兩個孩子，沒你想得那麼難/ 223
兩個孩子的幸福：1+1＞2 / 224
老大愛老二，就這麼簡單/ 228
愛與競爭：讓手足之情健康成長/ 233

精彩書摘

　　第三章 慢養孩子，靜待花開
　　給孩子成長蛻變的時間《聖經》裏說，世間萬物皆有定時：播種有時，成長有時，花開有時，凋零有時。孩子的成長也是如此，在哪個階段就應該做這個階段的事情。所以，我們需要靜下心來，慢慢地等待花開。
　　豆豆齣生後，我和很多新手媽媽一樣，很容易著急。豆豆1歲時，我就對他進行大小便訓練。豆豆1歲半時，我已經教會他背幾十首唐詩。對於孩子頻繁吃手、愛哭愛鬧、動作拖拉、不愛分享等小問題，我更是急得不行，恨不得馬上解決掉。
　　但是有一件事，讓我的心態“慢”瞭下來。豆豆3歲開始在美國上幼兒園，上幼兒園前，和大多數中國孩子一樣，他已經學會瞭數數，並會進行簡單的加減法運算。從小到大，我所見過的每一個傢長都是這麼教孩子的，會數數瞭就教加減法，這似乎是約定俗成的一件事。可是，美國的幼兒園老師，竟然把一個數字教瞭一個星期！譬如，他們是這樣教孩子認識數字“5”的：黑闆上的五角星，變成瞭5個一組；吃點心、分餅乾，每人5塊；去室外玩時，5個小朋友拉著手；畫畫的時候，使用5種顔色……整整一個星期，幾乎孩子們所有的活動，都會與“5”有關。
　　我很睏惑，為什麼一個簡單的數字，要花這麼長的時間與精力去學呢？這樣太沒有效率瞭，後麵還有那麼多內容，什麼時候纔能學得完？可豆豆的老師告訴我，中國人的數學很厲害，她很佩服。可是，幾百年來，他們都一直延續著這種“慢”教法。他們覺得，快教育下學習長大的孩子，沒有機會慢慢地、用他們自己的速度去瞭解與愛上一門學科，他們的興趣很快會被任務和壓力所代替。不如讓孩子在生活的每個細節裏，慢慢地感受數字無處不在、韆變萬化的神奇力量。所以，美國的孩子們會把學習數字當做一種享受。兩種不同教育製度造成的結果是：中國的孩子們擅長考試，擅長在大賽上拿奬；而美國的孩子們擁有無拘無束的創意、對科學發自內心的熱愛和大膽想象的思維。
　　我漸漸地發現，我的美國鄰居也是這樣慢教育孩子的。每次我為瞭孩子的問題請教她時，她總是微笑地迴答：“沒事，過段時間就好瞭，這個年齡的孩子就是這樣。”
　　她的兩個孩子，女兒性格比較安靜，但是似乎各方麵發育都要慢於同齡人；兒子相反，從小惹事不斷，最喜歡冒險、破壞和重建。看著性格截然不同的兩個孩子，她覺得這是上天給予她的恩賜，讓她體驗兩個不一樣的生命。在她的眼裏，每一個孩子的成長，都是從醜小鴨變成白天鵝的過程，她靜靜地微笑著，等待他們的蛻變。女兒每次加入一個新的遊戲前，都要在一旁觀看很長時間纔肯動手。她就陪在女兒身邊，從不催促，一直等她準備好瞭再一起開始。兒子大部分時間都在搞破壞，她也從來沒有著急發火過。最厲害的一次，兒子用錘子把傢裏的牆壁砸瞭一個大洞。她看到像遭過自然災害一樣的慘狀後，沒有急著去責問，而是就著被砸的洞，跟他一起研究牆的內部結構。原來牆是用磚頭一塊塊碼起來砌成的，外麵再塗上好幾層塗料。之後，母子倆一起動手，買迴來材料，把牆砌好瞭。從破壞到重建，兒子學到瞭很多東西。有一次，老師拿著兒子獲奬的一幅畫跟她說：“他這幅畫的思維，如果沒經曆過對多種風格的破壞與重建，是不可能畫齣來的。”現在，這兩個孩子都讀瞭美國的名校，能力非常齣眾，而且心態特彆好。
　　《聖經》裏說，世間萬物皆有定時：播種有時，成長有時，花開有時，凋零有時。孩子的成長也是如此，在哪個階段就應該做這個階段的事情。所以，我們需要靜下心來，慢慢地等待花開。
　　可是，我常常遇到很多父母，他們總是試圖跳過孩子的成長規律，去做與他們的年齡不相符的事情，通過增大強度，來縮短孩子成長的時間。這樣做的後果是，父母很辛苦，步步緊逼；孩子也很辛苦，而且不領父母的情。最後，父母親手把孩子從自己身邊推開，他們再也不願意迴來。
　　愛，其實要小火慢燉，急不得，躁不得，煩不得。沉住氣耐下心，不求一時的速度與效率，不以當下的錶現評判孩子，尊重每個孩子的差異，慢慢把孩子養大。這時，你纔能體味到其中的意義與樂趣，你纔會發現，養育孩子真是一件美妙的事情。
　　當孩子還是醜小鴨時，請看到他白天鵝時候的樣子父母看待孩子的眼光，決定瞭孩子的未來。如果你認定他是一隻醜小鴨，那麼他從你那裏得不到支持、信任與鼓勵，就會慢慢地對自己失去信心，甚至自暴自棄。如果你認定他是一隻白天鵝，他就會以白天鵝的姿勢展翅騰空，擁有更加廣袤的天空。
　　孩子在自己父母眼中是最可愛的，父母對他們怎麼也看不夠，怎麼也愛不夠。父母能從他們並不完美的五官中看齣俏皮，能從他們的調皮搗蛋中看齣機靈，能從他們的破壞中看齣創造力，能從他們的固執中看到自己的樣子……孩子就像天使降臨在父母的身邊，帶給父母無與倫比的快樂與滿足。
　　然而，孩子就像一隻隱藏在鴨群裏的白天鵝，有很長一段時間，它都是醜醜的、笨笨的、灰灰的，和那些靈活的黃色小鴨在一起，更是沒有光彩。
　　當他們怎麼也無法把飯準確地喂到嘴邊，當他們怎麼也不能把兩塊積木拼到一起，當他們怎麼也數不齣簡單的幾個數字，當他們羞澀地低著頭怎麼也不跟人打招呼，當他們似乎總是事事不如人、事事無法令你滿意，當他們尚是醜小鴨的時候，你能看到他們白天鵝時候的樣子嗎？你能堅定地相信，它就是一隻白天鵝，從而耐心地等待它變成白天鵝嗎？
　　有一位母親有3個女兒。大女兒聰明機智，樣樣優秀；小女兒活潑可愛，討人喜歡；唯有二女兒，總是一副比彆人慢半拍的樣子，像是有什麼地方沒開竅。她不善言談，不愛運動，功課也不好，唯一的興趣是喜歡在本子上亂塗亂畫，也看不齣她畫的是什麼。當彆人誇奬大女兒和小女兒的時候，媽媽卻總是把贊賞的目光投嚮二女兒。她說，另外兩個女兒承受瞭太多的贊美，而二女兒其實是最需要贊美的一個。她鼓勵二女兒的畫，哪怕畫麵是漆黑一片，她也能順著女兒的意思說齣其中的意境。二女兒在畫畫上越來越有造詣，在高二的時候，她的一幅畫被一位老人買下，並互相留瞭聯係方式。高中還沒畢業的時候，她接到老人的電話，進瞭全國一流的藝術學院，畢業後成瞭一名優秀的畫傢。那個老人是藝術學院的校長，在全世界都赫赫有名。
　　後來，有人訪問這位女孩，成功的秘訣是什麼？她隻說瞭一句話：“當我還是醜小鴨的時候，媽媽卻一直能看到我白天鵝時候的樣子。”
　　這一句話，讓不知情的人感慨萬韆，知情的人淚流滿麵。
　　在孩子尚是醜小鴨的時候，能一直看到他白天鵝時候的樣子，要做到其實有多難？
　　都說自己的孩子怎麼樣都好，但是我們在等待孩子長大的過程中，有多少不耐煩，有多少不自信，又有多少攀比與隨波逐流，多少盲目與失去理智？
　　我們不肯接受他是醜小鴨的事實，也不給予他蛻變的機會。當他們努力著一次一次把飯喂到自己嘴邊時，我們一把抓過來代勞；當他奮力想扶著椅子站起來時，我們馬上過去幫他一把；當他麵對一堆搭不好的積木發火泄氣時，我們比他更加沮喪；當他在人前錶現不好時，我們覺得麵子過不去；當他在功課上很吃力時，我們潛意識裏立馬承認他在這方麵就是不開竅……而事實上，每一隻醜小鴨最期待的，就是父母能給他安慰與鼓勵，給他時間與機會，讓他在自己的世界裏感覺到溫暖、輕鬆、安全與信任。
　　被譽為颱灣地區“華人之光”的劉大偉，曾是迪斯尼整個動畫製作團隊的藝術總監，參與瞭《獅子王》《美女與野獸》《阿拉丁》《花木蘭》等作品的製作與設計，後來又為《時代》《美國商業周刊》《華爾街日報》畫插畫，其作品獲得過插畫界的奧斯卡奬“全美最獨特插畫奬”。可是當年，他是班上永遠的倒數第二名，因為倒數第一名的孩子是智障。小時候，他的願望是全颱灣的小孩都是智障，那麼他就可以考第一瞭。
　　後來劉大偉之所以有這樣大的成就，完全是因為繪畫老師對他的鼓勵。老師從他看似平庸的錶現中，看到瞭他的繪畫天賦，告訴他：“你擁有無與倫比的天賦，你可以做到！”後來，他成立瞭自己的動畫公司—Kendo動畫，公司齣品瞭很多鼓勵孩童的産品。Kendo這個名字就來自於當年凱斯老師鼓勵他的話“Youcandoit”。
　　在他的自傳《彆把鑽石當玻璃珠》裏，他這樣寫道：“每個孩子都有無限的可能，請韆萬用正麵方式鼓勵他。你用心找齣孩子生命裏的鑽石，他就會想盡辦法琢磨自己，發齣閃亮耀眼的光芒。幸運與纔華，在每一個小孩身上都有，隻要我們不把鑽石當成玻璃珠。”
　　這一段話，跟前文所說的把孩子看成未來的白天鵝，如齣一轍。能夠這樣做的父母，心中必定會少很多沮喪與煩躁，在孩子成長的過程中，能冷靜地麵對孩子的不足，知道這些不足隻是某方麵的，是一時的，並不那麼重要的，可以給予孩子時間，幫助孩子改正。這樣的父母，也能細緻地發現孩子的優勢，孩子手中稚嫩的畫筆，手下走調的音樂以及他腦海裏那些莫名其妙的想法，都可能成為幫助孩子騰飛的翅膀。
　　父母看待孩子的眼光，決定瞭孩子的未來。如果你認定他是一隻醜小鴨，那麼他從你那裏得不到支持、信任與鼓勵，就會慢慢地對自己失去信心，甚至自暴自棄。如果你認定他是一隻白天鵝，他就會以白天鵝的姿勢展翅騰空，擁有更加廣袤的天空。
　　順其自然的死亡教育死亡對於大人來說，永遠是個沉重的話題，可以避免的話，就不想跟孩子談起。然而，孩子說起死亡時卻總是輕鬆自在、毫無顧忌的，就如同日升日落，草長鶯飛，那麼自然，那麼和諧。
　　看到那隻死鳥時，我下意識地想拉著豆豆快速離開，生怕嚇到他。可豆豆卻停下來，好奇地問我：“媽媽，這隻鳥不是在睡覺，應該是死瞭吧！”我平靜地點瞭點頭。早在豆豆3歲的時候，我已經和他談論過生命與死亡的話題，所以他說這個“死”字時，非常自然。
　　豆豆接著問：“它是怎麼死的呀？”我答：“我看不齣來，你覺得呢？”他蹲在地上認真地看瞭一會兒，然後很嚴肅地說：“是不是翅膀受傷瞭，從樹上掉下來摔死的？媽媽你看，它耷拉著翅膀呢！”我說：“可能是的。”他又說：“也可能是觸電瞭，我總是看到鳥兒停在電綫上，為它們擔心瞭好久。”我沒有跟他解釋小鳥停在電綫上是不會被電死的，還是淡淡地迴答他：“這也有可能。”豆豆繼續猜測：“或者，它是被貓咬死的。上次我就見到一隻貓追一隻鳥……”一路上，豆豆都在做著對小鳥死亡原因的各種猜測。
　　走到幼兒園門口時，豆豆還若有所思。突然，他幽幽地說：“不知道這隻鳥有多大瞭，如果很老的話，可能什麼也沒有發生，老著老著就死瞭。”老著老著就死瞭，聽起來，怎麼傷感中帶著一絲浪漫呢？我的思緒一下子遊離瞭，一晃神的工夫，他的背影已經融入到一堆小朋友中間，歡快地玩起來。
　　死亡對於大人來說，永遠是個沉重的話題，可以避免的話，就不想跟孩子談起。然而，孩子說起死亡時卻總是輕鬆自在、毫無顧忌的，就如同日升日落、草長鶯飛那麼自然，那麼和諧。
　　第二天，那隻小鳥還在。他看瞭一眼，就走過去瞭。但一路上，他的問題不斷。“媽媽，這隻小鳥有爸爸媽媽嗎？它爸爸媽媽是不是在到處找它呀？找不到會不會著急？”“它會一直躺在那裏嗎？如果下雨瞭，它死瞭不會飛，淋濕瞭怎麼辦？”“媽媽，你以前跟我說過，每個人都會死，但是如果我們相互保護好，是不是就不會死呢？”我一時不知道該怎麼迴答，隻是說：“如果我們好好保護自己，保護對方，會避免很多不好的事情發生。”
　　沉默瞭一陣，豆豆又問：“媽媽，人死後，動物死後，去瞭哪裏？”我說：“去瞭大自然，和大自然融閤在一起。比如，樹葉落在泥土裏，成瞭泥土，小鳥也是如此。”豆豆：“那它們會像種子一樣發芽嗎？”我：“會有新的生命齣來。你看那個枝頭上，又有一群小鳥在唱歌，它們是新的生命。”豆豆：“人也是這樣吧，弟弟在你的肚子裏麵長大、齣來，就是新的生命來臨瞭，對嗎？”我說：“是的，我們生活在這樣的大自然中，太陽升起又落下，但是永遠不會消失。”
　　第三天，死鳥還在。但很明顯的，它的羽毛已經失去光澤，而且很淩亂。豆豆說：“媽媽，我覺得它是真的死瞭。”原來，他之前還抱有希望。“你看，它沒昨天那麼大瞭，它是在慢慢地消失嗎？”我說：“是的，好像是變小瞭。”他突然說：“要不，我們給小鳥辦一個葬禮吧？就像湯米的爺爺那樣，躺在棺材裏，然後葬在地底下。”這是他之前看過的一本書。
　　他開始準備，找來一個盒子、一把鐵鍬、一塊紙闆、一支水筆，還有一包東西。他把小鳥放進盒子裏蓋上，然後放入挖好的坑裏，再把那包東西放在小鳥的旁邊。我問：“那是什麼？”他說：“有手電筒，害怕的時候就把光打開；有塗色卡片，無聊的時候可以玩塗色；有巧剋力，餓的時候可以吃；還有這個，是一張小鳥的圖片，我想，它看到圖片，會覺得有人在愛著它，會給它力量和勇氣……”我越聽越有一種似曾相識的感覺。這個包，很像他在美國上幼兒園時，老師教他們準備的地震包。我突然明白，原來5歲孩子眼裏的死亡，不過是生命從一個地方到瞭另一個地方，永遠不會停止。
　　我很真摯地贊美他：“小鳥一定很感激你為它做的這些。”他沒有說話，和我一起，把泥巴一捧一捧地蓋在小鳥的身上。然後，他拿起筆，叫我在紙闆上寫字。他說：“這是小鳥的墓碑，媽媽你說，寫什麼好呢？”我說：“墓碑上不一定要寫字，由豆豆畫上想說的話，小鳥會更明白。”豆豆想瞭想，在紙闆上畫上瞭天空、白雲、飛翔的小鳥，小鳥的頭上還戴著一個美麗的花環……就如同這隻小鳥從來沒有離開過。
　　為小鳥舉行完葬禮後，豆豆如釋重負。而我突然想起泰戈爾的一句詩：“天空雖不曾留下痕跡，但我已飛過。”感謝這隻小鳥，感謝豆豆，讓我重新思索瞭生命的意義。
　　……

前言/序言

　　自序
　　2014年的除夕，我係著圍裙在廚房裏準備年夜飯，老公、老人和孩子們在客廳玩。門鈴響瞭，是朋友送來兩束鮮花。我把豐盛的飯菜擺滿一桌，一傢人都圍坐過來，老人誇贊我的手藝，孩子們嚮我緻謝，老公打開瞭酒瓶，餐邊桌上的鬱金香和劍蘭開得溫馨又喜慶，如同我那一刻的心情。
　　迴顧過去的這些年，我常常為自己所付齣的努力而感覺喜悅。這種喜悅淡淡的、暖暖的，在我心裏流動，在生活中不斷循環。
　　6年前，我們生活在美國，當時老大豆豆纔1歲。斷奶後他特彆挑食，我眼看著他胖乎乎的身體迅速消瘦下去，心裏很不是滋味。那時老公的工作空前忙碌，隻有我一個人帶孩子。每天晚上，在豆豆睡著後，我便開始研究第二天的菜譜，並準備好所有食材。在這之前，我從來沒有做過寶寶餐，但3個月後，我已經有瞭一套獨創且不重樣的寶寶食譜，並逐漸在網上被媽媽們認可，甚至被打印齣來當作私傢菜譜。豆豆自然也愛上瞭吃飯，身體變得健康而結實。他14個月起開始自己吃飯，吃的時候，桌上、地上以及身上、臉上、頭上到處都是飯粒。如果我喂他，可能隻需要20分鍾就搞定瞭，而他自己吃，光收拾就要花掉半個小時，還要耐心地等待他、幫助他、鼓勵他把飯吃好、吃完。但這樣做的結果是，我幫他養成瞭很好的用餐習慣。
　　那段時間，豆豆晚上入睡也很睏難，總是要在床上翻來覆去摺騰到11點纔肯睡，早上又起不來。我看書、查資料、問過來人和兒科醫生，大傢給的建議都差不多，而且這些我都知道，隻是做起來很睏難——把生物鍾提前的最好辦法，是早晨早點把他叫醒，午睡不要睡太長，保證白天有足夠的運動量。可是，我不忍心把熟睡的孩子叫醒，而且有時巴不得他能多睡一會兒，這樣我就可以多休息一會兒。但是最後，我做到瞭。我用半個月的“痛苦”，換來瞭孩子健康的作息規律。
　　豆豆半歲多時，有一次生病很嚴重，上吐下瀉。醫生給我的建議是6小時不讓他吃任何東西，每5分鍾喂一次生理鹽水。那6個小時，我現在想來都覺得心有餘悸。他拒絕吃，我隻能強灌，每隔5分鍾豆豆就會慘叫一聲，同時我也聽到自己心碎一地的聲音。但是6小時的腸胃休息與消毒，讓他的病情緩解瞭很多。我也從中學到麵對孩子時作為父母所必要的堅定與堅持。
　　後來，我們迴到中國，當孩子遇到感冒發燒時，我都堅持先讓他們扛一扛，然後再根據情況決定要不要去醫院。在給他們豐富的營養與保證足夠運動量的同時，我堅信，病毒的生長與消亡，和大自然的萬事萬物一樣，有一個自然的規律，如果急於去打破這個規律，人體的免疫力就得不到增強。到目前為止，兩個孩子很少吃過抗生素類的藥物，更沒打過吊針。我想，健康的身體是我給予他們最好的禮物之一。
　　3年前，老二小福齣生瞭。兩個孩子帶來無數歡樂的同時，也帶來瞭更多的繁忙。小福2歲左右，眼睛所看到之處都是他的東西，所以他和大他3歲的哥哥之間有著沒完沒瞭的“戰爭”。
　　我一度疲於充當問題解決者的角色，對哥哥說“你要讓著弟弟”，對弟弟說“你拿東西要經過哥哥的同意”，但這樣的調解並不能解決問題，反而使他們更加依賴我。後來，我開始隻做引導與示範，並給足夠的時間讓他們自己去處理糾紛，或承擔吵架後的自然後果。慢慢地，兄弟倆能一起安靜地玩上半天，我也擁有瞭大把的時間。看著哥哥耐心地給弟弟講解，弟弟崇拜地看著哥哥，我有一種“享受勝利果實”的成就感。
　　去年，豆豆上小學瞭。和大部分低年級小學生一樣，他也會經常忘記寫作業，不會收拾書包，做題粗心、速度慢。我還曾幾次收到老師的短信，叫我們幫他把書送到學校。而我前一晚明明跟他說過，一定要收拾好書包再睡覺。在送瞭兩次書之後，第三次我跟老師商量說我不送瞭，這個後果得由他自己來承擔。後來，他就再也沒有忘記在睡前整理書包。我有意識地訓練他養成按時寫作業的習慣，並要求他寫作業時集中精力，做到既不磨蹭也不粗心。現在，他迴傢稍做休息後，就會主動開始寫作業，而且真的寫得又快又準確。
　　有瞭孩子之後的生活就是如此，父母最不缺少的就是挑戰。也許你剛剛還在看著一幅溫馨祥和的畫麵，感慨著“為人父母真是世界上最幸福的事情”，問題突然就會齣現。然而，挑戰並不可怕，可怕的是麵對它我們毫無辦法。我不會任由這些問題不停地齣現。我所做的，是去正麵麵對，積極解決，用堅定的、可能也是“痛苦”的方式，來換取長久的規律、自由、和平與孩子的好習慣。
　　所以，當很多人同情地說：“養育兩個孩子，一定很辛苦吧！”我都錶示自己真的很少有這種感覺。很多人都驚訝於我一個人帶兩個孩子去遊樂場玩，甚至齣去旅遊；每天在帶兩個孩子、忙工作之餘，還能為孩子做各種創意美食……其實，這不是因為我有什麼超人的能力，而是因為我從小培養齣瞭孩子的各種能力。
　　我並不覺得自己把孩子養得有多好、多成功，甚至我每一天都在鼓勵自己：你不是完美的，孩子也不是完美的，放輕鬆。我隻是覺得，自己曾經付齣的堅持與努力，可以讓我在今天擁有這種輕鬆、自在的狀態，一切都是值得的。這種感覺應該就是所謂的成就感，是對自己的肯定與喜歡。我想，隻有首先肯定與喜歡自己，然後纔能有一顆平和與包容的心態去麵對和教育孩子。
　　在本書中，你可以看到前文提到的各種挑戰。你所碰到的挑戰，和韆韆萬萬個有孩子的傢庭一樣，所以你並不是在孤軍奮戰，我們可以相伴前行。你也可以在字裏行間讀到我的努力、堅持以及收獲後的喜悅，我希望能將自己身上的正能量傳遞給其他人。我從來都不認為教育就是如何去管教孩子，而是覺得，教育是父母在自我成長的同時，教會孩子如何管理自己。
　　在教育孩子的過程中，很多時候父母缺少的不是方法，而是方法背後的心態。
　　在本書中，你還將看到我與孩子們在一起時充滿想象與創意的生活，以及我如何用心陪伴孩子，將教育孩子融於生活的每個細節。然後你會發現，原來教育孩子可以這樣輕鬆與充滿樂趣。
　　堅持、努力、用心，讓我們把教育孩子這件事變得更加輕鬆和自由吧。我希望，這是你讀完本書後的第一個決定。讓我們一起做到吧！
　　最後，我要感謝老公。在我寫這本書的過程中，他不僅給予我很大的鼓勵，還用實際行動給瞭我很大的支持。他常常一個人帶兩個孩子齣去玩，好讓我在傢安心寫作。感謝他通過努力工作帶給我和孩子們衣食無憂的生活，讓我可以自由追逐自己的夢想；感謝他對我的無限理解與包容，給予我和孩子們一個充滿愛與快樂的傢。
　　祝願天下韆韆萬萬個父母，擁有愛，懂得愛，學會愛。
　　祝願天下韆韆萬萬個孩子，在父母的尊重和愛裏，健康快樂地成長！

《內在的羅盤：引導孩子走嚮自律與責任的溫和之道》 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，每一位傢長都渴望自己的孩子能夠獨立自主，懂得約束，並對生活充滿責任感。然而，無數父母在育兒的道路上，或感到力不從心，或陷入“虎媽”“狼爸”式的嚴厲管教與放任自流的兩難境地。本書《內在的羅盤》正是為這樣的父母量身打造，它提供瞭一種全新的育兒視角和實踐方法，摒棄瞭高壓和溺愛，取而代之的是一套溫和而堅定、充滿智慧的正麵管教智慧。 重新定義“規矩”的意義 我們常常將“規矩”與“束縛”劃上等號，認為守規矩的孩子就是失去瞭自由，缺少瞭創造力。然而，《內在的羅盤》將帶領您深入洞察“規矩”的真正內涵。真正的規矩並非僵化的禁令，而是幫助孩子理解世界運行規律、建立良好人際關係、培養獨立思考能力的基石。它是一種內在的引導，讓孩子在清晰的界限內，學會自我管理，從而獲得更深層次的自由。這本書將幫助您理解，為何一味地禁止或縱容，都可能阻礙孩子走嚮真正的自主。 告彆“虎媽”“狼爸”模式，擁抱“溫和而堅定” “虎媽”的嚴苛與“狼爸”的嚴厲，雖然有時能帶來短期的服從，卻往往在孩子心中埋下恐懼、抵觸的種子，損害親子關係，壓抑孩子的內在動力。而完全的放任，又可能讓孩子在缺乏引導的環境中迷失方嚮，難以形成有效的自我約束。 《內在的羅盤》倡導的是一種“溫和而堅定”的管教模式。這並非意味著軟弱妥協，而是建立在尊重、理解和同理心基礎上的有效溝通。我們將學習如何用平靜而清晰的語言錶達期望，如何理解孩子行為背後的需求和動機，以及如何在保持界限的同時，給予孩子支持和鼓勵。這種模式能夠幫助孩子在感受到安全和被愛的前提下，逐步建立起內化的行為規範。 點燃孩子內在的“羅盤”，自主導航人生 本書的核心理念在於，我們不應試圖將我們自己的“羅盤”強加給孩子，而是要幫助他們建立屬於自己的“羅盤”。這意味著要培養孩子的內在驅動力，讓他們學會為自己的行為負責，為自己的選擇承擔後果。 理解動機，而非僅僅關注行為： 許多時候，孩子的“不守規矩”行為，是他們內心需求未被滿足的信號。這本書將教您如何傾聽孩子話語背後的聲音，理解他們行為的根本原因，從而從源頭上解決問題，而不是頭痛醫頭，腳痛醫腳。例如，孩子不願意收拾玩具，可能是因為他覺得玩具太多，或者是因為在玩的過程中被忽略瞭。理解瞭這一點，我們纔能找到真正有效的解決方案，而非簡單的命令。 培養解決問題的能力： 當孩子遇到睏難或犯錯時，我們不應該直接代勞，而是引導他們自己思考，尋找解決方案。這本書將提供一係列實用工具，幫助您在孩子遇到挑戰時，給予啓發性的提問，引導他們分析問題，評估選項，並最終做齣負責任的決定。這比直接告訴他們“該怎麼做”更能培養他們獨立思考和解決問題的能力。 強化內在動機： 激勵孩子並不是隻有奬懲。這本書將深入探討如何通過肯定、贊美、賦予選擇權、創造積極的體驗等方式，點燃孩子的內在學習和成長的熱情。當孩子是因為熱愛、好奇或成就感而行動時，他們的堅持和努力將更加持久和有意義。 建立清晰而一緻的界限： “溫和而堅定”的關鍵在於界限的清晰和一緻。本書將教授如何設定適閤孩子年齡和發展階段的規則，並以尊重而果斷的方式執行。我們會學習如何處理孩子的抗議和挑戰，同時保持我們的立場，讓孩子理解規則的重要性，並學會尊重他人的界限。 讓責任感成為孩子的“夥伴”： 責任感並非與生俱來，而是需要從小培養。本書將提供多種方法，讓孩子在日常生活中，通過參與傢務、承擔學習任務、遵守約定等方式，逐步體會到責任的意義和價值。我們會學習如何將責任的承擔轉化為一種成就感，而非負擔。 實用工具與案例分析，讓理論落地 《內在的羅盤》不僅僅是一本理論著作，更是一本充滿實際操作指南的育兒寶典。書中將包含大量來自真實傢庭的案例分析，生動展示瞭正麵管教理念在不同情境下的應用。您將看到如何處理孩子拖延、注意力不集中、兄弟姐妹間的衝突、情緒失控等常見問題。 同時，書中還將提供一係列易於理解和操作的工具和技巧，例如： “暫停區”的設置： 幫助孩子在情緒激動時，學習自我安撫。 “選擇輪盤”的應用： 在給予孩子一定自由度的同時，保持規則的執行。 “鼓勵性傾聽”的練習： 建立更深厚的親子溝通。 “責任契約”的簽訂： 幫助孩子明確承諾和責任。 “成長型思維”的培養： 引導孩子將挑戰視為成長的機會。 本書的目標讀者 渴望擺脫傳統高壓或放任育兒模式的父母： 您可能嘗試過各種方法，但仍感到迷茫，希望找到一種更有效、更和諧的育兒之道。 希望培養孩子獨立、自信、有責任感的傢長： 您深知，真正的教育是培養孩子內在的力量，而非外在的控製。 對正麵管教、非暴力溝通等理念感興趣的父母： 您希望將這些先進的育兒理念融入日常實踐，但缺乏具體的指導。 所有希望改善親子關係，建立更美好傢庭氛圍的父母： 本書將為您提供一個充滿愛、尊重和理解的傢庭溝通框架。 與《內在的羅盤》同行，您將收獲： 更少的親子衝突，更多的和諧時光。 一個更願意閤作、更懂得感恩的孩子。 一套能夠持續應對育兒挑戰的實用工具。 更自信、更從容的育兒體驗。 一個孩子內在的“羅盤”——引導他自信、有擔當地走嚮未來。 《內在的羅盤》並非一蹴而就的“速成秘籍”，而是一段與孩子共同成長的旅程。它需要您的耐心、愛心和實踐。但請相信，當您放下焦慮，以溫和而堅定的力量引導，您的孩子必將在內在羅盤的指引下，勇敢而自由地探索屬於自己的精彩人生。

評分☆☆☆☆☆

這本封麵設計得非常雅緻的書籍，第一眼就吸引瞭我。它的標題《規矩的背後是自由不做虎媽，不做狼爸，照樣可以讓孩子守規矩、擔責任！》本身就充滿瞭啓發性，讓人忍不住想探究其中蘊含的教育哲學。我個人一直在思考，如何在不壓抑孩子天性的前提下，建立起清晰的界限和規則。傳統的“高壓”教育模式總讓我感到不安，總覺得那樣的管教方式，或許能帶來暫時的服從，但長遠來看，對孩子的內心世界是一種消耗。這本書似乎提供瞭一種全新的視角，一種既有溫度又不失力度的引導方式。它強調的“溫和而堅定”的正麵管教，聽起來就像是在黑暗中摸索時，突然齣現的一盞柔和的燈塔，指引著父母們找到那個平衡點。我特彆期待書中對於“規矩”和“自由”之間關係的闡述，在我看來，真正的自由不是為所欲為，而是建立在清晰的理解和尊重之上的自律，這本書或許能幫我解開這個睏惑已久的教育難題，讓我能夠更自信地陪伴孩子成長，讓他們真正理解規則的意義，而不是僅僅因為害怕懲罰而遵守。

評分☆☆☆☆☆

我最近一段時間對“責任感”的培養特彆關注，發現現在的孩子，很多時候都習慣於將後果推給彆人，或者等待父母齣麵解決一切。如何讓他們真正成為自己行為的主人，而不是被動的執行者，是我作為傢長最頭疼的問題之一。這本書的副標題提到瞭“照樣可以讓孩子守規矩、擔責任”，這正中我的下懷。我希望看到的不是空洞的口號，而是那些經過實踐檢驗、具體可操作的步驟和方法。例如，當孩子忘記做某件事時，我們是應該立刻提醒並代勞，還是應該讓他們去麵對自然的結果，並在這個過程中引導他們反思？我期待書中能夠深入剖析這些日常的教育場景，提供一些創新的應對策略，幫助我們這些在教育路上摸爬滾打的父母，能夠更智慧地處理衝突和失誤。我希望它能提供一套成熟的心理學基礎支撐，而不是一些零散的技巧，那樣纔能真正構建起穩固的傢庭教育體係，讓孩子內化這些準則。

評分☆☆☆☆☆

作為一個對教育心理學抱有濃厚興趣的讀者，這本書的理論框架設定讓我非常期待。它提到瞭“正麵管教”，這通常意味著關注解決方案而非懲罰，關注需求而非行為本身。我希望書中能詳細闡述如何識彆孩子行為背後的真實需求——是尋求關注、尋求權力、尋求報復，還是感到無助？隻有準確地解讀瞭這些“信號”，我們的迴應纔能真正起到積極的作用。我尤其想知道，麵對青春期孩子強烈的自我意識萌芽，這種“溫和而堅定”的平衡如何拿捏？他們會本能地反抗任何形式的“規矩”，這時候，如何既不放棄原則，又不升級為權力鬥爭？這本書能否提供一套清晰的溝通腳本和框架，幫助父母在維護傢庭秩序的同時，最大化地維護與孩子的親密連接，讓孩子感覺自己是被理解和尊重的，從而心甘情願地與父母一同構建一個健康、有序的成長環境。

評分☆☆☆☆☆

閱讀這本書的初衷，很大程度上是源於對現有教育觀念的反思和突破。我們這一代父母，大多是在相對嚴苛的環境下成長起來的，對於“規則”的理解往往與“服從”畫上瞭等號。現在社會提倡創新和獨立思考，如果我們的管教方式依然停留在舊時代，如何培養齣適應新世界的孩子？這本書似乎在邀請我們進行一場深層次的自我革新。它不是簡單地教我們“如何讓孩子聽話”，而是引導我們思考“為什麼我們需要規則”以及“孩子在遵守規則時內心發生瞭什麼”。這種對內在動機的挖掘，對我來說價值巨大。我期待看到書中對於“賦權”的討論，即如何在給予孩子選擇權和自主權的同時，確保他們理解並承擔這些選擇帶來的後果，實現從外部約束到內部驅動的轉變，這是培養真正有責任心的人格的關鍵。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格，從透露齣的信息來看，應該是非常具有親和力和說服力的。它避免瞭那種居高臨下的說教腔調，而是更像一個經驗豐富的同行者，在分享他/她自己走過的彎路和摸索齣的真理。很多育兒書籍的觀點過於極端，要麼主張徹底的放養，要麼就是事無巨細地控製，讓人難以適從。《規矩的背後是自由》這個標題本身就蘊含瞭一種辯證的智慧，它暗示瞭規矩不是目的，而是通往更高級彆自由的階梯。我希望書中能著重探討，父母的“堅定”具體錶現在哪些行為上？是語氣的堅定，還是行動的堅持？這對需要極高情緒穩定性的傢長來說，無疑是一個巨大的挑戰。我非常期待看到作者如何描繪齣這種“溫和”的力量——那種不帶指責、不帶憤怒，但卻堅定不移地維護傢庭秩序和孩子成長的力量，那纔是真正高階的育兒藝術。