李中莹亲密关系全面技巧9787550259386 北京联合出版公司 李中莹 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

李中莹 著

图书标签:

• 亲密关系
• 情感
• 爱情
• 婚姻
• 沟通
• 技巧
• 心理学
• 两性关系
• 自我提升
• 李中莹

店铺： 悟元图书专营店

出版社： 北京联合出版公司

ISBN：9787550259386

商品编码：29517557277

包装：平装

出版时间：2015-10-01

图书基本信息
图书名称	李中莹亲密关系全面技巧
作者	李中莹
定价	36.0元
出版社	北京联合出版公司
ISBN	9787550259386
出版日期	2015-10-01
字数
页码
版次	1
装帧	平装
开本	16开
商品重量	0.4Kg

内容简介

当我们的亲密关系出了问题，怎么办？ 　　在亲密关系中，如何应对接踵而来的情绪和压力？ 　　婚姻不幸破裂，我们如何面对接下去的人生？ 　　李中莹老师经典图书作品《爱上双人舞》在出版十余年后，终于进行了一次系统修订。李中莹老师曾经估计，真正两个人都有充分的幸福、满足感觉的婚姻，在我们的社会里少之又少，更多的是只有亲情没有爱情的婚姻关系。在“家丑不外扬”的传统文化下，掩盖着多少破碎的婚姻、味同嚼蜡的关系，甚至千奇百怪的婚姻与情感现象。 　　在本书中，李中莹老师打破了很多传统的“应该怎么样”的概念，让读者看清亲密关系的真面目，也提供了更实在、更有效的思维模式与行为模式。并根据现代社会中人们遇到的关于恋爱、婚姻中的困惑进行了更加明确、犀利的解读，如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活，为人们的亲密关系的发展提供了更多的参考价值。 　　李中莹老师认为，人可以每天过的轻松满足，以至人生成功快乐，在亲密关系上也一样。只有我们能够正面的去面对真正的问题，明白其中的破坏因素，并学习有效果的思想模式和行为模式，我们才可以建立成功快乐的情感关系和婚姻。

作者简介

李中莹 　　李中莹先生早把NLP完整地介绍到，因而被誉为“华人世界的NLP大师”，他发展出大量独到而实用的思想和行为技巧，可以有效地帮助一个人培养出良好的心理素质。 　　同时，李中莹先生在心理治疗方面的造诣颇深，尤其在运用NLP技巧引导人们快速提升身心健康方面，不仅享誉心理界，近年在欧洲的国际心理治疗大会中也得到一致肯定。 　　近年来，李中莹先生依托杭州中莹之道企业管理有限公司，发展并推广与NLP相关的学问，包括亲子关系、企业家心智模式、跳出双人舞、幸福人生等多门品牌课程，以“三赢”——我好、你好、世界好为准则，向个人、企业及社会提供服务，传递智慧。 　　著作：《重塑心灵》（升级版）《李中莹亲密关系全面技巧》（升级版） 　　即将出版：《简快身心积极疗法》（上、下册） 《李中莹亲子关系全面技巧：白金版》

目录

编辑推荐

国际NLP大师李中莹针对当代婚姻给出的婚姻指南 　　全国百余个NLP亲密关系培训机构指导经典用书 　　经典著作《爱上双人舞》十年修订版 　　全新案例，增加五万字新内容！ 　　亲密爱人，让我们彼此从不走向无限美好！ 　　寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我（克里斯多福·孟语）。 　　跟随李老师的脚步，让我们与爱人一起创造*和谐的亲密关系！

文摘

婚姻中的五大致命伤 　　婚姻里可能会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不是婚姻关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，会有所收获。 　　如果明白自己的问题，就可以做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，也会有帮助。 　　婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。 　　婚姻的五个致命伤是： 　　1．坚持“我是对的” 　　2．托付心态 　　3．不愿分享内心感受 　　4．维持“苹果皮式的和谐” 　　5．不知如何有效地处理冲突 　　以下将逐一进行详细解释。 　　1．坚持“我是对的” 　　一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，她一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，原来是这位女士不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度。那位女士说：“我说的都是对的啊！” 　　我尝试用其他的方式引导她做出改变，她始终坚持“我是对的”。后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，而且只能选择其中一个。” 　　把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺行为。 　　对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是好，只能符合低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做个批评的人。 　　“我是对的”不是对婚姻关系具有杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。 　　2．托付心态 　　对婚姻关系具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。 　　封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。 　　虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”…… 　　其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。 　　在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。 　　一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？ 　　“托付心态”大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感，但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了！ 　　正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？ 　　3．不愿分享内心感受 　　人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。 　　我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓负面情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们由厌恶排斥的心态，到渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。 　　我们希望对方可以把情绪放下来再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，很多有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。 　　试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？ 　　为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！” 　　当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。 　　把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。 　　本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，以帮助读者消除各种事情引起的情绪，避免两人的感情关系受到不良情绪的影响。 　　4．维持“苹果皮式的和谐” 　　20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的，但里面其实已经腐烂了！ 　　中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。 　　“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。 　　这样的和谐其实是导致关系终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是终的方向。 　　夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。 　　两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。 　　5．不知如何有效地处理冲突 　　我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。 　　所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。 　　很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为的发展方向便是更疏远，直至终决裂。 　　有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。 　　但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。 　　有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。 　　很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便得到解决；如果我不“原谅”你，事情便得不到解决。这往往会把两人的关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。 　　在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”（此名词在后文中将进行详细解释）。 　　……

序言

人际互动与情感联结的深度探索：一本关于构建健康关系的心灵地图 本书并非聚焦于特定的两性关系技巧手册，而是一部旨在帮助读者深刻理解人际互动本质、建立持久且有意义情感联结的综合性心灵指南。它提供了一个多维度的视角，用以审视我们在家庭、友谊、职场乃至自我认知中所扮演的角色，并引导我们走向更成熟、更富同理心的沟通模式。 第一部分：理解互动的基础——自我与他者的边界 在一切关系建立之前，我们必须首先锚定自我。本书开篇便深入剖析了“自我概念”在关系中的作用。一个清晰、稳定的自我认知是健康互动的基石。如果一个人不了解自己的核心需求、恐惧来源以及无意识的行为模式，那么他在亲密关系中极易陷入重复性的冲突循环。 本部分详细阐述了“界限设定”的艺术。它并非是筑起高墙，而是清晰地划定“我”与“你”的责任范围。我们将探讨如何识别那些损害个人能量的“情感吸血鬼”式互动，以及如何以尊重而非攻击性的方式表达拒绝。书中提供了大量的案例分析，展示了在家庭压力、伴侣期望或职场要求中，个体如何学会在不牺牲自身完整性的前提下，维持开放的沟通渠道。这包括了对“过度付出”和“情感依赖”这两种常见失衡状态的深度解构，并提供了实用的工具来重建平衡。 第二部分：沟通的深层结构——从言语到潜意识的桥梁 沟通不仅仅是词语的交换，更是信息、情绪和意图的复杂传递。本书用大量的篇幅探讨了“有效倾听”的真正含义。这包括了“辨识情绪标签”的训练——识别对方话语背后真正的情感需求，例如，当伴侣抱怨“你从不关心我”时，其核心需求可能仅仅是渴望被看见和被确认。 我们着重分析了“非暴力沟通”的基本要素，但更进一步，探讨了如何在文化差异或代际差异较大的关系中应用这些原则。书中还特别设置了一章，专门讨论“冲突的建设性转化”。冲突并非关系的终结，而是关系深化的契机。我们学习如何将指责性的语言（“你总是……”）转化为基于自身感受的陈述（“我感到……，因为我需要……”）。这一转换过程，是关系从对抗走向理解的关键一步。 此外，本书还引入了“叙事疗法”的元素，引导读者审视自己和他人关系中的“核心故事”。我们每个人都在讲述关于自己和对方的故事，而这些故事往往会自我实现。通过重新叙述这些故事，我们有机会重塑对当前关系的理解和期待。 第三部分：情感联结的构建——信任、脆弱性与修复 信任的建立是一个漫长而脆弱的过程，本书深入探讨了“可预测性”和“一致性”在建立安全感中的核心地位。我们不再仅仅停留在“要信任对方”的口号层面，而是系统性地分析了日常小事中如何累积或瓦解信任。例如，准时赴约、兑现微小承诺，这些看似不经意的行为，才是构成长期安全感的砖石。 一个核心章节致力于探讨“脆弱性的力量”。在传统观念中，展示脆弱常被视为软弱，但在亲密关系中，适度的脆弱性却是连接的桥梁。书中提供了关于“如何安全地展示脆弱”的实用指导，强调了分享恐惧和不确定性，而非仅仅是分享成就。这需要建立在高度的相互尊重之上。 关系中难免出现伤害和裂痕，因此，“修复的艺术”成为本部分的高潮。本书详细描绘了有效的道歉需要包含哪三个关键要素（承认错误、表达同理心、提出弥补方案），并区分了敷衍的“对不起”与真正有力量的“我理解我的行为给你带来了痛苦，我承诺以后会……”之间的区别。修复不仅仅是让事情回到原状，而是要共同创建一个“更坚固的新常态”。 第四部分：超越二元对立——多元关系光谱的理解 本书的视野超越了单一的伴侣关系，扩展到更广阔的人际网络。我们探讨了友谊的生命周期——从初识的激情到长久友谊中的“情感维护成本”，以及如何处理友谊的自然消亡或变质。 在家庭关系方面，我们着重分析了“代际创伤”的传递机制。许多我们习以为常的情感反应，实际上是童年经历的遗留。通过理解父母的局限性，我们学习如何打破重复的负面模式，为下一代建立更健康的情感环境。 最后，本书回归到个体与社群的关系。在日益原子化的社会中，如何主动建立和维护支持性的“部落”至关重要。这包括了如何识别和培养那些能提供情感资源而非仅仅索取资源的关系。 结语：持续成长的旅程 本书旨在提供的是一套心智模式和一套观察工具，而非一套僵硬的“操作指南”。关系是一个流动的、动态的生态系统，需要持续的关注和调整。最终，建立健康关系的核心，在于培养一种“成长型心态”——相信自己和关系中的他人都有能力学习、改变和深化联结的能力。这是一场永不停止的、充满发现的旅程。

评分☆☆☆☆☆

这本书，从书名就能感受到那种深入骨髓的探寻，仿佛李中莹老师带领着我们，一层一层剥开亲密关系的层层迷雾，寻找最本真的连接。《李中莹亲密关系全面技巧》——这几个字在我脑海中盘旋了很久。我一直相信，亲密关系是人生中最重要的一门功课，它不像考试那样有标准答案，却需要我们用一生去实践和领悟。这本书，我期待它能成为我学习这门功课的得力助手，它或许会提供一些我从未设想过的视角，一些能点醒我的洞见。我常常在想，我们之所以会感到在关系中挣扎，是不是因为我们太过于执着于那些表面的技巧，而忽略了最根本的内在转化？这本书的名字带给我的第一印象，就是它并非仅仅停留在“技巧”层面，而是指向了“全面”和“亲密”——这暗示着它会从更深层、更广阔的维度去剖析，去触及那些隐藏在行为背后的模式和信念。我特别期待它能帮助我理解，如何在繁忙的生活中，依然能保持那份初遇时的心动与深刻的联结，不被日常的琐碎消磨，不被误解和冲突打败。它可能提供的是一套系统性的方法，而不是零散的建议，让我能够真正地将这些智慧融入到我的实际生活中，去创造和维系一份持久而美好的亲密关系。

评分☆☆☆☆☆

在翻阅《李中莹亲密关系全面技巧》的过程中，我体验到了一种循序渐进的领悟过程，仿佛在一次次的阅读和反思中，我的心境也在悄然发生着转变。这本书并没有给我那种“灵光一闪”的奇效，而是通过一种潜移默化的方式，逐渐引导我去审视自己，审视我在亲密关系中的行为模式和内在需求。我特别被书中关于“依恋模式”的分析所吸引，这让我清晰地看到了自己过往在关系中可能存在的某些不健康的依赖或回避的倾向。通过对这些模式的理解，我开始能够更客观地看待自己和他人的行为，也更能理解为何在某些时刻，我会感到如此不安或疏离。这本书让我明白，要建立稳固的亲密关系，首先需要建立稳固的自我，拥有健康的自尊和自我价值感。它并非仅仅聚焦于如何“挽回”一段关系，而是着眼于如何“建设”一段关系，让它在稳定中持续成长，在挑战中更加坚固。这本书，为我提供了一个更加全面和深入的视角来理解和经营我的亲密关系。

评分☆☆☆☆☆

《李中莹亲密关系全面技巧》这本书，在我阅读的初期，带来的是一种震撼，随后转变为一种深刻的共鸣，最终沉淀为一种行动的动力。我一直认为，亲密关系是人生旅途中最复杂也最迷人的领域，它既能带来无尽的幸福，也可能成为痛苦的根源。在这本书中，我看到了作者对于人心幽微之处的洞察，对于关系 dynamics 的精准把握。它没有回避亲密关系中存在的种种挑战和困境，而是以一种坦诚、温暖的态度，为我们提供了一条走出迷茫、通往更健康、更深刻联结的道路。我特别欣赏书中关于“责任承担”和“成长型思维”的论述。它鼓励我们跳出“受害者”的思维模式，认识到自己在关系中的主动角色，并愿意为关系的改善承担起应有的责任。这种积极的态度，让我感到一股强大的力量在心中升起，让我相信，即使关系遇到了瓶颈，也并非无法突破，关键在于我们是否愿意做出改变，是否愿意付出努力。这本书，让我对未来的亲密关系充满了信心和希望。

评分☆☆☆☆☆

读完《李中莹亲密关系全面技巧》的第一个感受，是一种豁然开朗的喜悦，仿佛走在浓雾弥漫的山林中，突然间阳光穿透云层，指明了前行的方向。这本书并非那种浅尝辄止的“速成秘籍”，它更像是一位经验丰富的人生导师，娓娓道来，却字字珠玑。我尤其被书中对“沟通”的细致解读所打动。以往，我总觉得只要把话说明白就行，但这本书让我意识到，真正的沟通，远不止于此。它涉及到倾听的艺术，理解的深度，以及如何用一种既真诚又不伤害对方的方式表达自己的需求和感受。那些关于“倾听的层次”、“非暴力沟通的误区”以及“如何化解冲突中的情绪火山”的部分，简直就像是为我量身定制的指导手册。我开始反思自己过往在关系中的沟通模式，那些不经意间说出口的伤人话语，那些因为误解而产生的隔阂，都渐渐有了清晰的答案。这本书让我明白，亲密关系中的“技巧”，其实是建立在深刻的自我认知和对他人同理心基础之上的，它们是爱的语言，是连接的桥梁，而非控制的工具。

评分☆☆☆☆☆

我带着一种近乎虔诚的心态翻开了《李中莹亲密关系全面技巧》，期望在这本书中找到破解我与伴侣之间长期存在的沟通僵局的钥匙。坦白说，我对于“技巧”这两个字，一开始是有些抵触的，总觉得亲密关系应该是自然而然、水到渠成的，过多的技巧会不会让关系变得功利和做作？然而，当我深入阅读后，我发现我的顾虑完全是多余的。李中莹老师笔下的“技巧”，并非是那种程式化的、僵硬的应对策略，而是充满了智慧和人文关怀的引导。它教会我如何以一种更柔和、更有效的方式去理解对方的需求，如何在表达自己观点的同时，避免引发不必要的对抗。书中关于“情绪管理”和“边界设定”的章节，让我醍醐灌顶。我过往常常因为情绪失控而说出伤害性的话，或者因为害怕失去而一味地妥协，这本书为我提供了非常实用的方法，让我学会如何在关系中既保持自我，又尊重对方，找到一个健康的平衡点。我不再觉得关系是一种负担，而是开始看到它作为一种共同成长和学习的宝贵机会。