具體描述
基本信息
書名：越愛越成陌生人——親愛的，我們到底怎麼瞭
定價：23.00元
作者：閆鈿子
齣版社：團結齣版社
齣版日期：2010-10-01
ISBN：9787512601369
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.341kg
編輯推薦
為什麼你*親密的人就是不懂你？就是那麼不可理喻，難以溝通？甚至，傷你那麼深？夫妻一場，到頭來，他卻成瞭*熟悉的陌生人。 為什麼天長地久的許諾抵不過一瞬間的改變？你知道問題究竟齣在哪裏瞭嗎？ 不管你的感情遇到多麼大的問題，看完這本書，一切都有挽救的可能。
內容提要
不要認為親近的人，就可以不用防備！也彆以為親密的人，你一定瞭解他！
放眼古今曆史，傷害一個人深的，往往就是他親近、信任也是熟悉的人。究其原因，就是因為每個人的心靈深處都隱藏著不為人知的禁區。在生活中，無論是愛人、情人、友人，還是親人，都將被隔離在禁區之外，如果有人不小心闖入，就有可能遭殃。同樣的，當你不小心誤闖彆人的禁區時，你可能也會抱憾終生。
本書將從心理學的角度為你揭開兩的神秘麵紗，教你巧妙地避開兩性相處不可碰觸的“雷區”，提升夫妻相處的溝通力！
目錄
前言 兩性相處豈能百無“禁”忌
Chapter 1 女人之禁
1. 禁止乾涉——勸她和男友分開，關心變傷心
女人禁令： 不要勸你的好朋友和她的男朋友分開，因為你有可能落個裏外不是人。
2. 禁止親密——三個人一起玩，容易玩齣淚水來
女人禁令： 不要讓你的好姊妹頻頻齣現在自己男友的麵前，這無異於引狼入室。
3. 禁止亂動——好朋友的化妝品，你好彆亂用
女人禁令： 彆打開好朋友的化妝包，她會認為你要搶走她的心肝寶貝。
4. 禁止模仿——彆買或穿和她同樣的衣服
女人禁令： 美女碰見美女，原本就是一件很富戲劇性的事情，更何況是撞衫！
5. 禁止聆聽——不當好朋友的情緒垃圾桶
女人禁令： 壞情緒會傳染，不要長期充當好朋友的情緒垃圾桶，那會讓你患情緒抑鬱癥。
6. 禁止饋贈——彆把你不喜歡的東西送給她
女人禁令： 己所不欲，勿施於人。不要把自己不喜歡的東西贈與好友，哪怕東西很貴重。
7. 禁止貶低——韆萬彆說她沒有你漂亮
女人禁令： 如果不想被一個女人恨得牙癢癢的，就彆說她沒有你漂亮，哪怕事實確實如此。
Chapter 2 男人之禁
1. 禁止同愛——避免同時愛上同一個女人
男人禁令： 不要用“中式決鬥”來處理愛上同一個女人的問題，愛情不是踢足球。
2. 禁止包庇——隻能保密，不能包庇
男人禁令： 好朋友做瞭對不起他老婆的“壞事”，你可以替他保守秘密，但不能主動包庇。
3. 禁止仗義——絕不做好朋友老婆的知心大哥
男人禁令： 不想陷入對朋友不義的囹圄，就不要對哥們兒的傢務事管太多。
4. 禁止拉人下水——彆老是拖他齣來喝酒
男人禁令： 如果朋友的老婆對你很反感，你好不要當著她的麵和她老公約會。
5. 禁止炫耀——不嚮朋友誇贊自己的孩子很
男人禁令： 不要贊揚你的孩子比他的孩子好，否則他會認為你是在炫耀。
6. 禁止吹噓——男人喜愛吹牛，卻怕無人問津
男人禁令： “謙受益，滿招損”，吹牛雖然不是原罪，但弄不好卻會成為本罪。
7. 禁止小氣——人越小氣，就越沒有人氣
男人禁令： 男人應當有男人的胸襟，你若像個女人一樣，男人還找你做什麼呢？
Chapter 3 情場之禁
1. 禁止挑剔——愛情是一碗湯，不是一鉢水
情場禁令： 你沒有資格苛求愛情完美，因為你本身就不完美，而你的同類也是如此。
2. 禁止逼供——任何人的情史都不是原罪
情場禁令： 不要問情人以前的戀情。畢竟，他過去的世界並沒有你，有你的世界纔美麗。
3. 禁止威脅——不要常把“分手”掛在嘴邊
情場禁令： 不要習慣性地把“分手”掛在嘴邊，當心戀情會按照你經常說的方嚮發展。
4. 禁止考驗——不要拿金錢來考驗愛情
情場禁令： 一見金錢就現齣原形的女人是可悲的，因為當女人離金錢近時，離愛情也遠，離愛情遠的女人是不幸的女人。
5. 禁止糾纏——切忌和前任情人糾纏不清
情場禁令： 分手後，不能做朋友，因為彼此傷害過。也不能做敵人，因為彼此深愛過。分手後，好隻做熟悉的陌生人。
6. 禁止比較——不和前情後愛無限地比較
情場禁令： 我好，還是他（她）好？這樣的問題，隻會加深他（她）對她（他）的記憶，何必這麼傻呢？
7. 禁止——“交換日記”並不好玩
情場禁令： 做個神秘的情人，不要一開始就把所思所想全部展現給對方看。
8. 禁止逼婚——韆萬不要逼他離婚
情場禁令： 如果你是個有教養的女性，永遠不要逼他和你走上紅地毯。
9. 禁止貪婪——彆拿責任嚇跑他
情場禁令： 不要拿感情選擇題來考驗你的情人，情人關係打從娘胎裏就不負責任。
Chapter 4 夫妻之禁
1. 禁止掏心——就算是夫妻也不能完全誠實
夫妻禁令： 在婚姻的世界裏，不要做個透明人，水至清則無魚。
2. 禁止無私——不能把錢全交給老婆
夫妻禁令： 誰沒有朋友？誰沒有知己？誰沒有愛好？而這一切的實現都離不開錢，因此，彆把薪資加外快通通交給老婆大人。
3. 禁止嘮叨——嘮叨的女人是男人的噩夢
夫妻禁令： 喜愛嘮叨的女人，是天下所有男人共同的夢魘。關鍵時刻，女人請記得緊閉嘴巴。
4. 禁止攻擊——不對婆傢的人進行人身攻擊
夫妻禁令： 永遠不要對老公說他傢人的不是，即使那是真的。
5. 禁止溺愛——彆把愛人當寶貝一樣寵愛
夫妻禁令： 正常男人不會和自己的母親談戀愛，因此，想要男人愛你，不要扮演母親的角色。
6. 禁止多心——疑神疑鬼，終會疑齣真“鬼”
夫妻禁令： 患得患失地擔心男人，倒不如好好地做好自己的角色。
7. 禁止草率——齣軌不能通通判死刑
夫妻禁令： 通往羅馬的路不止一條，處理齣軌的辦法也不止一個。
8. 禁止嚴懲——彆在床上懲罰他
夫妻禁令： 如果你不想讓你的男人對你徹底失去“性”趣，就彆在床上對他進行嚴懲。
9. 禁止不滿——彆老拿他（她）和彆人比
夫妻禁令： 即便是完美的人，也會有缺點；而你的另一半條件再差，也會有他（她）的優點。
10. 禁止傲氣——盛氣淩人隻會把人往外推
夫妻禁令： 不要在老公麵前扮演冰島女王，否則你會嚇得他退而求其次。
11. 禁止依賴——女人經濟不獨立，後隻能兩手空
夫妻禁令： 無論老公多有錢，女人都要有自己的“責任田”。
Chapter 5 傢庭之禁
1. 禁止攀比——媳婦絕不可以和婆婆比高低
傢庭禁令： 聰明的女人，從來都不會找婆婆PK。
2. 禁止多情——姑嫂終究不能當做親姊妹
傢庭禁令： 不要太過異想天開，小姑和你再親，也不可能是一傢人。
3. 禁止當真——彆把婆婆當做親生的媽
傢庭禁令： “閨女娘，心連腸”。婆婆再疼你，也不可能和你心連心。
4. 禁止直言——不要直言父母思想落後
傢庭禁令： 父母吃的鹽永遠比子女吃的米多，做子女的不能指責父母的不是。
5. 禁止數落——不責罵孩子不爭氣
傢庭禁令： 隻有錯誤的父母，沒有錯誤的孩子。數落孩子的父母是愚昧的。
6. 禁止霸權——不隨便窺探孩子書包裏的秘密
傢庭禁令： 孩子的書包好彆亂動，父母也該尊重孩子的隱私。
7. 禁止吝嗇——不要用金錢來衡量感情
傢庭禁令： 節儉，若非天堂，就是。親密和諧的人際關係是花錢也買不來的。
8. 禁止疏忽——多花點時間陪陪傢人
傢庭禁令： 再忙，都不能忘瞭給身邊的人一個溫暖的擁抱。
9. 禁止閤夥——不和傢人閤夥創業
傢庭禁令： 親兄弟都要明算賬，閤夥做生意，更難分清利益糾葛。
10. 禁止糊塗——親兄弟忌糊塗賬
傢庭禁令： 兄弟姊妹之間有金錢方麵往來時，韆萬不能頭腦發昏，要秉公辦事。
11. 禁止張揚——絕不張揚傢醜
傢庭禁令： 張揚傢醜，會讓你自斷後路。
作者介紹
閆鈿子，女，筆名紫檀，首爾大學心理與人際關係谘詢師，多部人際關係和心理保健作品風靡東南亞及颱灣地區，曾成功策劃齣版《職場狐狸精》《你的眼神會說話》等暢銷書。
文摘
序言
用戶評價
最終，這本書給我的感受，與其說是一本“教我如何挽救關係”的指南，不如說是一麵映照自我的鏡子。它沒有提供廉價的安慰劑，而是要求讀者直麵自己的不安全感、防禦機製和溝通盲點。我發現，很多時候我們抱怨對方的變化，實際上是我們自己害怕麵對自身成長的停滯。在閱讀過程中，我的筆記本上寫滿瞭各種疑問和自我否定的語句，但奇怪的是，這種被挑戰的感覺並不令人沮喪，反而帶有一種“茅塞頓開”的清爽。它讓我明白，關係中的“陌生人”現象，往往是我們自己先把自己封閉起來，然後纔發現，那個我們曾經最熟悉的人，也因為找不到進入我們的路徑而迷失瞭方嚮。這本書是送給所有渴望深度連接，卻又睏於日常摩擦的成年人的，它提醒我們，愛是一門手藝，需要持續練習，而不是一種天賦。
評分這本書最讓我感到震撼的，是它對“熟悉感的悖論”的深度挖掘。我們總以為，隨著相處時間的增加，彼此間的默契和瞭解會成為最堅固的盔甲，但事實上，這種深入骨髓的熟悉感，往往會催生齣一種緻命的“自動駕駛”模式。我們開始停止提問，停止好奇，將對方的反應模式固定化，並基於自己固有的認知去“填補”空白，結果就是，我們愛上的也許隻是自己想象中那個“應該”的樣子。這種對“慣性依賴”的解構，非常銳利。它不是在指責誰對誰錯，而是在探討：當我們不再主動地、有意識地去“認識”身邊這個人時，我們究竟丟失瞭什麼？那種從激情四射到形同陌路的過渡，往往不是某一次重大的衝突導緻的，而是無數次“我以為你知道”的小假設堆積起來的。它促使我重新審視那些被我當成“理所當然”的互動方式，意識到維護親密關係，需要的恰恰是打破這種舒適區的勇氣。
評分從結構上看，這本書的組織邏輯非常清晰，它沒有試圖一攬子解決所有問題，而是像一個精密的診斷儀，層層遞進地引導讀者探查問題的根源。第一部分關注錶象的情緒波動，第二部分深入挖掘背後的依戀模式和原生傢庭影響，第三部分則聚焦於重建有效溝通的實踐技巧。這種由錶及裏的推進方式，保證瞭讀者在接受實踐指導之前，已經對自身和伴侶的行為模式有瞭足夠的理解和接納。我特彆欣賞其中關於“邊界感”的討論，這在很多國內的親密關係書籍中往往是被模糊處理的敏感話題。作者沒有簡單地將邊界等同於距離或冷漠，而是闡述瞭清晰的邊界如何反而能為更深層次的連接創造空間。這感覺就像是拿到瞭一份精確的“用戶手冊”，隻是這個“用戶”就是我們自己，和我們最親密的人。
評分這本書的封麵設計就帶著一種撲麵而來的疏離感，那種冷峻的色調和微微失焦的人像，似乎在無聲地訴說著某種情感的睏境。我是在一個周末的午後，被書店裏那一排心理自助類書籍中的它吸引住的。坦白說，我並不是那種熱衷於分析伴侶關係的人，但生活總會在不經意間給你扔齣一些讓人措手不及的難題。拿到手裏翻開扉頁時，那種油墨的清香混閤著紙張的微澀，營造齣一種可以靜下心來探討嚴肅問題的氛圍。我最欣賞的是它沒有采取那種居高臨下的說教姿態，而是仿佛一位經驗豐富的老友，輕聲細語地引導你審視那些被我們習慣性忽略的“微小裂痕”。它沒有給我那種“讀完立刻就能解決所有問題”的虛假承諾，反而讓我意識到，關係中的問題往往是日常積纍的“結構性誤差”，需要的是持續的、耐心的校準，而不是一劑猛藥。那種細緻入微的場景描繪，讓我仿佛看到瞭自己和另一半在餐桌前沉默以對的瞬間，真實得讓人有點心疼，但同時也感到被理解。
評分閱讀體驗上，這本書的行文節奏把握得非常到位，不像有些理論性太強的書籍，讀起來像是啃乾澀的學術論文。它更像是把復雜的心理學概念，拆解成瞭一個個可以立即應用到生活中的“小工具包”。我尤其喜歡其中關於“需求錶達的無效性”那幾個章節的論述。過去我總以為，隻要把我的不滿直接說齣來，對方就能理解並做齣改變，但書裏提齣的“情感噪音”理論，一下子點醒瞭我——原來我們所謂的“坦誠相告”，很多時候隻是在製造更多的防禦和誤解。作者的筆觸中帶著一種剋製的幽默感，能夠在揭示殘酷現實的同時，不至於讓人陷入徹底的絕望。讀完一章，我常常會放下書本，不是去思考書裏講瞭什麼宏大的理論，而是會迴想自己最近一次與伴侶溝通的場景，去復盤一下當時自己發射齣去的“信號”到底是什麼樣的。這種即時的自我反思，是任何枯燥的理論總結都無法替代的真正價值所在。
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