越爱越成陌生人——亲爱的，我们到底怎么了 9787512601369 团结出版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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闫钿子 著

图书标签:

• 情感
• 婚姻
• 爱情
• 沟通
• 亲密关系
• 心理
• 自我成长
• 家庭
• 两性关系
• 危机处理

店铺： 花晨月夕图书专营店

出版社： 团结出版社

ISBN：9787512601369

商品编码：29877627659

包装：平装

出版时间：2010-10-01

基本信息

书名：越爱越成陌生人——亲爱的，我们到底怎么了

定价：23.00元

作者：闫钿子

出版社：团结出版社

出版日期：2010-10-01

ISBN：9787512601369

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.341kg

编辑推荐

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为什么你*亲密的人就是不懂你？就是那么不可理喻，难以沟通？甚至，伤你那么深？夫妻一场，到头来，他却成了*熟悉的陌生人。 为什么天长地久的许诺抵不过一瞬间的改变？你知道问题究竟出在哪里了吗？ 不管你的感情遇到多么大的问题，看完这本书，一切都有挽救的可能。

内容提要

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不要认为亲近的人，就可以不用防备！也别以为亲密的人，你一定了解他！
放眼古今历史，伤害一个人深的，往往就是他亲近、信任也是熟悉的人。究其原因，就是因为每个人的心灵深处都隐藏着不为人知的禁区。在生活中，无论是爱人、情人、友人，还是亲人，都将被隔离在禁区之外，如果有人不小心闯入，就有可能遭殃。同样的，当你不小心误闯别人的禁区时，你可能也会抱憾终生。
本书将从心理学的角度为你揭开两的神秘面纱，教你巧妙地避开两性相处不可碰触的“雷区”，提升夫妻相处的沟通力！

目录

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前言 两性相处岂能百无“禁”忌
Chapter 1 女人之禁
1. 禁止干涉——劝她和男友分开，关心变伤心
女人禁令： 不要劝你的好朋友和她的男朋友分开，因为你有可能落个里外不是人。
2. 禁止亲密——三个人一起玩，容易玩出泪水来
女人禁令： 不要让你的好姊妹频频出现在自己男友的面前，这无异于引狼入室。
3. 禁止乱动——好朋友的化妆品，你好别乱用
女人禁令： 别打开好朋友的化妆包，她会认为你要抢走她的心肝宝贝。
4. 禁止模仿——别买或穿和她同样的衣服
女人禁令： 美女碰见美女，原本就是一件很富戏剧性的事情，更何况是撞衫！
5. 禁止聆听——不当好朋友的情绪垃圾桶
女人禁令： 坏情绪会传染，不要长期充当好朋友的情绪垃圾桶，那会让你患情绪抑郁症。
6. 禁止馈赠——别把你不喜欢的东西送给她
女人禁令： 己所不欲，勿施于人。不要把自己不喜欢的东西赠与好友，哪怕东西很贵重。
7. 禁止贬低——千万别说她没有你漂亮
女人禁令： 如果不想被一个女人恨得牙痒痒的，就别说她没有你漂亮，哪怕事实确实如此。
Chapter 2 男人之禁
1. 禁止同爱——避免同时爱上同一个女人
男人禁令： 不要用“中式决斗”来处理爱上同一个女人的问题，爱情不是踢足球。
2. 禁止包庇——只能保密，不能包庇
男人禁令： 好朋友做了对不起他老婆的“坏事”，你可以替他保守秘密，但不能主动包庇。
3. 禁止仗义——绝不做好朋友老婆的知心大哥
男人禁令： 不想陷入对朋友不义的囹圄，就不要对哥们儿的家务事管太多。
4. 禁止拉人下水——别老是拖他出来喝酒
男人禁令： 如果朋友的老婆对你很反感，你好不要当着她的面和她老公约会。
5. 禁止炫耀——不向朋友夸赞自己的孩子很
男人禁令： 不要赞扬你的孩子比他的孩子好，否则他会认为你是在炫耀。
6. 禁止吹嘘——男人喜爱吹牛，却怕无人问津
男人禁令： “谦受益，满招损”，吹牛虽然不是原罪，但弄不好却会成为本罪。
7. 禁止小气——人越小气，就越没有人气
男人禁令： 男人应当有男人的胸襟，你若像个女人一样，男人还找你做什么呢？
Chapter 3 情场之禁
1. 禁止挑剔——爱情是一碗汤，不是一钵水
情场禁令： 你没有资格苛求爱情完美，因为你本身就不完美，而你的同类也是如此。
2. 禁止逼供——任何人的情史都不是原罪
情场禁令： 不要问情人以前的恋情。毕竟，他过去的世界并没有你，有你的世界才美丽。
3. 禁止威胁——不要常把“分手”挂在嘴边
情场禁令： 不要习惯性地把“分手”挂在嘴边，当心恋情会按照你经常说的方向发展。
4. 禁止考验——不要拿金钱来考验爱情
情场禁令： 一见金钱就现出原形的女人是可悲的，因为当女人离金钱近时，离爱情也远，离爱情远的女人是不幸的女人。
5. 禁止纠缠——切忌和前任情人纠缠不清
情场禁令： 分手后，不能做朋友，因为彼此伤害过。也不能做敌人，因为彼此深爱过。分手后，好只做熟悉的陌生人。
6. 禁止比较——不和前情后爱无限地比较
情场禁令： 我好，还是他（她）好？这样的问题，只会加深他（她）对她（他）的记忆，何必这么傻呢？
7. 禁止——“交换日记”并不好玩
情场禁令： 做个神秘的情人，不要一开始就把所思所想全部展现给对方看。
8. 禁止逼婚——千万不要逼他离婚
情场禁令： 如果你是个有教养的女性，永远不要逼他和你走上红地毯。
9. 禁止贪婪——别拿责任吓跑他
情场禁令： 不要拿感情选择题来考验你的情人，情人关系打从娘胎里就不负责任。
Chapter 4 夫妻之禁
1. 禁止掏心——就算是夫妻也不能完全诚实
夫妻禁令： 在婚姻的世界里，不要做个透明人，水至清则无鱼。
2. 禁止无私——不能把钱全交给老婆
夫妻禁令： 谁没有朋友？谁没有知己？谁没有爱好？而这一切的实现都离不开钱，因此，别把薪资加外快通通交给老婆大人。
3. 禁止唠叨——唠叨的女人是男人的噩梦
夫妻禁令： 喜爱唠叨的女人，是天下所有男人共同的梦魇。关键时刻，女人请记得紧闭嘴巴。
4. 禁止攻击——不对婆家的人进行人身攻击
夫妻禁令： 永远不要对老公说他家人的不是，即使那是真的。
5. 禁止溺爱——别把爱人当宝贝一样宠爱
夫妻禁令： 正常男人不会和自己的母亲谈恋爱，因此，想要男人爱你，不要扮演母亲的角色。
6. 禁止多心——疑神疑鬼，终会疑出真“鬼”
夫妻禁令： 患得患失地担心男人，倒不如好好地做好自己的角色。
7. 禁止草率——出轨不能通通判死刑
夫妻禁令： 通往罗马的路不止一条，处理出轨的办法也不止一个。
8. 禁止严惩——别在床上惩罚他
夫妻禁令： 如果你不想让你的男人对你彻底失去“性”趣，就别在床上对他进行严惩。
9. 禁止不满——别老拿他（她）和别人比
夫妻禁令： 即便是完美的人，也会有缺点；而你的另一半条件再差，也会有他（她）的优点。
10. 禁止傲气——盛气凌人只会把人往外推
夫妻禁令： 不要在老公面前扮演冰岛女王，否则你会吓得他退而求其次。
11. 禁止依赖——女人经济不独立，后只能两手空
夫妻禁令： 无论老公多有钱，女人都要有自己的“责任田”。
Chapter 5 家庭之禁
1. 禁止攀比——媳妇绝不可以和婆婆比高低
家庭禁令： 聪明的女人，从来都不会找婆婆PK。
2. 禁止多情——姑嫂终究不能当做亲姊妹
家庭禁令： 不要太过异想天开，小姑和你再亲，也不可能是一家人。
3. 禁止当真——别把婆婆当做亲生的妈
家庭禁令： “闺女娘，心连肠”。婆婆再疼你，也不可能和你心连心。
4. 禁止直言——不要直言父母思想落后
家庭禁令： 父母吃的盐永远比子女吃的米多，做子女的不能指责父母的不是。
5. 禁止数落——不责骂孩子不争气
家庭禁令： 只有错误的父母，没有错误的孩子。数落孩子的父母是愚昧的。
6. 禁止霸权——不随便窥探孩子书包里的秘密
家庭禁令： 孩子的书包好别乱动，父母也该尊重孩子的隐私。
7. 禁止吝啬——不要用金钱来衡量感情
家庭禁令： 节俭，若非天堂，就是。亲密和谐的人际关系是花钱也买不来的。
8. 禁止疏忽——多花点时间陪陪家人
家庭禁令： 再忙，都不能忘了给身边的人一个温暖的拥抱。
9. 禁止合伙——不和家人合伙创业
家庭禁令： 亲兄弟都要明算账，合伙做生意，更难分清利益纠葛。
10. 禁止糊涂——亲兄弟忌糊涂账
家庭禁令： 兄弟姊妹之间有金钱方面往来时，千万不能头脑发昏，要秉公办事。
11. 禁止张扬——绝不张扬家丑
家庭禁令： 张扬家丑，会让你自断后路。

作者介绍

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闫钿子，女，笔名紫檀，首尔大学心理与人际关系咨询师，多部人际关系和心理保健作品风靡东南亚及台湾地区，曾成功策划出版《职场狐狸精》《你的眼神会说话》等畅销书。

文摘

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序言

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现代都市情感迷思：从“熟悉”到“疏离”的微妙蜕变 一、 城市生活下的情感光谱 当代社会，节奏的加快、压力的剧增，以及信息爆炸带来的“超载”体验，正在深刻地重塑着人与人之间最核心的联结——情感关系。这部旨在探讨现代亲密关系困境的文本，并非聚焦于某一对特定伴侣的戏剧性冲突，而是试图构建一个宏观的、多维度的观察视角，审视在高度个体化和物质主义驱动的时代洪流中，爱情与婚姻是如何被悄然“异化”的。 我们首先要深入剖析的，是“熟悉感”的悖论。在长期关系中，日复一日的相处，本应带来更深层次的理解与默契。然而，在许多案例中，这种“熟悉”却逐渐演变成一种“视觉疲劳”，一种对彼此需求的“预期性省略”。人们不再主动提问，而是根据过往的经验去“填补”对方的内心空白，结果往往是——填错了。这种无声的错位，是关系走向冷漠的第一步。 二、 沟通的失效与重建 关系危机往往以“不会说话”为外在表现，但其深层原因远比言语技巧复杂。本书将详细拆解“有效沟通”与“无效表达”之间的鸿沟。 有效的沟通不仅仅是信息的交换，更是一种“共情式倾听”的过程。我们常常在伴侣开口时，大脑就已经开始组织反驳或辩解，这使得对话从最初的“分享”迅速滑向“对峙”。这种对峙，源于双方对“被理解”的强烈渴望与“被评判”的深层恐惧。 （一）情绪的“高筑墙”： 现代人习惯于将职业场上的高压、社交中的伪装带入私人领域。当伴侣试图触碰那些“不愿被看到”的脆弱面时，第一反应不是坦诚，而是竖起情绪的壁垒。这种防御机制，有效地保护了“自我”的稳定，却无形中将“我们”推向了对立面。 （二）语言的“空心化”： 诸如“我很好”、“随便你”这类高频词汇，在长期使用中被抽离了其原有的情感重量，成为一种社交润滑剂，而非情感探针。当真实的需要被这些空泛的词语掩盖后，关系中的“盲区”便开始滋生。 三、 角色固化与自我丧失 在家庭和伴侣关系中，社会文化和传统观念常常不自觉地为个体贴上“贤内助”、“顶梁柱”的标签。本书认为，“角色固化”是扼杀亲密关系生命力的重要元凶之一。 当一个人长期扮演“照顾者”的角色时，他/她对自身情感需求的忽略，会累积成一种无声的怨怼。而另一方，在习惯了被服务、被支持后，便失去了主动“付出”的动机。时间久了，伴侣双方不再是两个平等的、不断成长的个体，而变成了两个互相捆绑、互相依赖的“功能性模块”。一旦某个模块出现故障，整个系统便面临崩溃。 更深层次的探讨在于“自我边界的模糊”。在追求“融为一体”的过程中，许多人迷失了“我是谁”的坐标。当关系遭遇危机时，他们发现自己除了“某人的伴侣”之外，已无其他立足之地，这使得处理冲突时的心态更趋于绝望与自我毁灭。 四、 亲密关系的“非线性发展” 我们常常错误地认为，一段好的关系应该像一条平稳上升的直线，越走越亲密。然而，现实远比这复杂。人类的情感发展是螺旋上升、充满回撤的非线性过程。 本书将引入关于“冲突的价值”的探讨。健康的冲突，是关系迭代升级的催化剂，它暴露了旧有模式的不足，为建立新的、更成熟的互动方式提供了契机。然而，大多数人害怕冲突，倾向于“冻结”矛盾，用逃避或冷战来维持表面的和平。这种“表面和平”实则是将未解决的张力压入潜意识深处，等待下一次以更具破坏性的方式爆发。 五、 现代生活对“陪伴”的稀释 科技的进步，尤其是移动互联网的普及，带来了前所未有的“连接便利”，却也导致了“在场感”的削弱。 我们常常与伴侣并肩而坐，却各自沉浸于虚拟世界的信息流中。这种“物理在场，精神缺席”的状态，是陌生感滋生的温床。真正的陪伴，需要心神资源的投入，需要目光的交汇、语气的捕捉，这些微小的、非语言的信号的缺失，使得双方的连接感如同信号不佳的Wi-Fi，时断时续。 六、 走向和解与重塑的路径思考 认识到问题的复杂性后，如何重新校准航向？这部文本拒绝提供简单的“三步走”方案，而是倡导一种“关系中的自我觉察”运动。 它鼓励个体去审视自身在关系中的“脚本”——我是否总扮演受害者？我是否过度依赖对方的认可？只有当个体清晰地认识到自己是如何参与构建了目前的困境时，才有力量去选择不同的行为模式。 最终，重塑亲密关系，并非要回到某种理想化的过去，而是要学会与那个“看似陌生”的、同时也是“未被充分了解”的伴侣，进行一场全新的、带着成熟理解的“再认识”。这需要勇气，更需要对“不确定性”的接纳——接纳爱不是一种永恒不变的状态，而是一种需要持续投入、不断学习的动态过程。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就带着一种扑面而来的疏离感，那种冷峻的色调和微微失焦的人像，似乎在无声地诉说着某种情感的困境。我是在一个周末的午后，被书店里那一排心理自助类书籍中的它吸引住的。坦白说，我并不是那种热衷于分析伴侣关系的人，但生活总会在不经意间给你扔出一些让人措手不及的难题。拿到手里翻开扉页时，那种油墨的清香混合着纸张的微涩，营造出一种可以静下心来探讨严肃问题的氛围。我最欣赏的是它没有采取那种居高临下的说教姿态，而是仿佛一位经验丰富的老友，轻声细语地引导你审视那些被我们习惯性忽略的“微小裂痕”。它没有给我那种“读完立刻就能解决所有问题”的虚假承诺，反而让我意识到，关系中的问题往往是日常积累的“结构性误差”，需要的是持续的、耐心的校准，而不是一剂猛药。那种细致入微的场景描绘，让我仿佛看到了自己和另一半在餐桌前沉默以对的瞬间，真实得让人有点心疼，但同时也感到被理解。

评分☆☆☆☆☆

阅读体验上，这本书的行文节奏把握得非常到位，不像有些理论性太强的书籍，读起来像是啃干涩的学术论文。它更像是把复杂的心理学概念，拆解成了一个个可以立即应用到生活中的“小工具包”。我尤其喜欢其中关于“需求表达的无效性”那几个章节的论述。过去我总以为，只要把我的不满直接说出来，对方就能理解并做出改变，但书里提出的“情感噪音”理论，一下子点醒了我——原来我们所谓的“坦诚相告”，很多时候只是在制造更多的防御和误解。作者的笔触中带着一种克制的幽默感，能够在揭示残酷现实的同时，不至于让人陷入彻底的绝望。读完一章，我常常会放下书本，不是去思考书里讲了什么宏大的理论，而是会回想自己最近一次与伴侣沟通的场景，去复盘一下当时自己发射出去的“信号”到底是什么样的。这种即时的自我反思，是任何枯燥的理论总结都无法替代的真正价值所在。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我感到震撼的，是它对“熟悉感的悖论”的深度挖掘。我们总以为，随着相处时间的增加，彼此间的默契和了解会成为最坚固的盔甲，但事实上，这种深入骨髓的熟悉感，往往会催生出一种致命的“自动驾驶”模式。我们开始停止提问，停止好奇，将对方的反应模式固定化，并基于自己固有的认知去“填补”空白，结果就是，我们爱上的也许只是自己想象中那个“应该”的样子。这种对“惯性依赖”的解构，非常锐利。它不是在指责谁对谁错，而是在探讨：当我们不再主动地、有意识地去“认识”身边这个人时，我们究竟丢失了什么？那种从激情四射到形同陌路的过渡，往往不是某一次重大的冲突导致的，而是无数次“我以为你知道”的小假设堆积起来的。它促使我重新审视那些被我当成“理所当然”的互动方式，意识到维护亲密关系，需要的恰恰是打破这种舒适区的勇气。

评分☆☆☆☆☆

最终，这本书给我的感受，与其说是一本“教我如何挽救关系”的指南，不如说是一面映照自我的镜子。它没有提供廉价的安慰剂，而是要求读者直面自己的不安全感、防御机制和沟通盲点。我发现，很多时候我们抱怨对方的变化，实际上是我们自己害怕面对自身成长的停滞。在阅读过程中，我的笔记本上写满了各种疑问和自我否定的语句，但奇怪的是，这种被挑战的感觉并不令人沮丧，反而带有一种“茅塞顿开”的清爽。它让我明白，关系中的“陌生人”现象，往往是我们自己先把自己封闭起来，然后才发现，那个我们曾经最熟悉的人，也因为找不到进入我们的路径而迷失了方向。这本书是送给所有渴望深度连接，却又困于日常摩擦的成年人的，它提醒我们，爱是一门手艺，需要持续练习，而不是一种天赋。

评分☆☆☆☆☆

从结构上看，这本书的组织逻辑非常清晰，它没有试图一揽子解决所有问题，而是像一个精密的诊断仪，层层递进地引导读者探查问题的根源。第一部分关注表象的情绪波动，第二部分深入挖掘背后的依恋模式和原生家庭影响，第三部分则聚焦于重建有效沟通的实践技巧。这种由表及里的推进方式，保证了读者在接受实践指导之前，已经对自身和伴侣的行为模式有了足够的理解和接纳。我特别欣赏其中关于“边界感”的讨论，这在很多国内的亲密关系书籍中往往是被模糊处理的敏感话题。作者没有简单地将边界等同于距离或冷漠，而是阐述了清晰的边界如何反而能为更深层次的连接创造空间。这感觉就像是拿到了一份精确的“用户手册”，只是这个“用户”就是我们自己，和我们最亲密的人。