滿28包郵 《親密關係的秘密》 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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艾倫，郭珍琪 著

圖書標籤:

• 親密關係
• 愛情
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 自我成長
• 兩性
• 婚姻
• 人際關係
• 幸福

店鋪： 梅凱瑞圖書專營店

齣版社： 鷺江齣版社

ISBN：9787545908534

商品編碼：29980866180

包裝：平裝

齣版時間：2015-01-01

基本信息

書名：《親密關係的秘密》

定價：32.0元

作者：艾倫,郭珍琪

齣版社：鷺江齣版社

齣版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字數：148000

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧
心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦

為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？
為什麼真愛這麼難尋？
為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？
……
答案盡在《親密關係的秘密》中。

內容提要

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《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。

目錄

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作者介紹

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傑夫·艾倫
世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。
傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。

文摘

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潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我

大傢都以為我們正在駕馭自己的人生，控製一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都隻不過是冰山的一角。
我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。
在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。
然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。
在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。

所有的結果都與你的童年有關

有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入睏境時，孩子們開始會有不同的行為錶現。例如，如果父母很不堪地離婚瞭，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落韆丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在傢庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓傢庭至少可以有一段時間重聚在一起。
我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己內心的投射

當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。
許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。
很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。

伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛傢中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關係的魔鏡”就是迫使這些潛意識的需求、動力和復雜的情緒浮上颱麵。
說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。
許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。

依賴與獨立的拉鋸

並不是所有的關係在早期就會遇到心魔陷阱。有時候我們會從蜜月期直接跳到所有關係大的課題：依賴與獨立之間的拉鋸。
我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。
通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。

我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量

蘇珊：我傢裏有四個小孩，我排行老大，經常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨自帶著他們，花好幾小時逗他們開心，好讓我的父母可以睡個懶覺。每當我扛起責任時，我就會得到許多錶揚，這就好像是一種得到愛和認可的必勝方法。我父親是一個忠實的貴格會教徒與公務員，典型的“負責任先生”。為瞭持續得到他的認可，我不可能做齣不負責任的行為。事實上，傢裏任何成員若做齣不負責任的行為就會被懲罰，大多數是沉默式的不認同、宵禁或扣零用錢。因此，負責任這個議題造成傢人之間有許多競爭和明顯的傢庭模式，而我就成為那個霸道的人。當我在青少年後期，“負責任”已成為我的化身。並且成為日後生命中的一股驅動力。
傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。
十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。

大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。

蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！

序言

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好的，這是一本不包含《親密關係的秘密》內容的圖書簡介，聚焦於其他主題，力求詳實豐富： --- 捲帙浩繁的旅程：跨越時代與文化的思想拾遺 書名：《智者低語：從古代哲學到當代思辨的對話錄》 書籍定位： 本書並非專注於單一領域的指南手冊，而是一部宏大而精微的思想漫遊指南。它旨在帶領讀者穿越曆史的煙塵，探尋人類在麵對生存、知識、道德與美學等永恒命題時，不同文明和思想流派所給齣的獨特答案。本書的重點在於梳理思想的脈絡，展現不同認知體係間的張力與共鳴，而非提供一套即刻生效的“生活秘訣”。 核心內容結構與章節概述： 本書共分為五大部分，層層遞進，從對“存在”的根本追問，延伸至對“社會秩序”的構建，最終落腳於對“個體心靈”的審視。 第一部分：奠基之石——古代世界的宇宙觀與形而上學（約 300 字） 本部分深入探究瞭古希臘、古印度以及中國古代早期對於世界本源的初始理解。 古希臘的理性光輝： 我們詳細梳理瞭泰勒斯的水、巴門尼德的“存在”不變論，以及赫拉剋利特的“變動”不居。重點分析瞭柏拉圖的“理念世界”與“洞穴寓言”，闡釋瞭這種二元對立如何塑造瞭西方形而上學的基本框架。同時，亞裏士多德的實體、潛能與實現理論，如何將哲學從純粹的思辨拉迴到對經驗世界的細緻觀察，為其後的科學發展奠定瞭邏輯基礎。 東方智慧的循環往復： 側重介紹《道德經》中“道”的無形無名與萬物之源的辯證關係，以及《易經》中陰陽消長、六十四卦所蘊含的動態平衡思想。這種循環往復的宇宙觀，與西方綫性的時間觀形成瞭鮮明的對比，為理解東方文明的韌性提供瞭思想基礎。 第二部分：秩序的構建——政治哲學與社會契約的演變（約 350 字） 本部分聚焦於人類如何組織生活，以及權力與自由的永恒拉鋸。 城邦的理想與衰落： 考察柏拉圖在《理想國》中對哲學王和絕對正義的描繪，並對比亞裏士多德對不同政體（君主製、貴族製、共和製）的現實分析。探討瞭羅馬法治精神的萌芽，以及其對後世法律體係的深遠影響。 現代政治的基石： 本章深入剖析瞭霍布斯、洛剋與盧梭關於自然狀態和“社會契約”理論的差異。霍布斯的“利維坦”強調絕對權威以避免混亂；洛剋則捍衛瞭自然權利（生命、自由、財産）的不可剝奪性；而盧梭則提齣瞭“公意”的概念，試圖在個體自由與集體意誌之間找到新的平衡點。這些理論的碰撞，直接塑造瞭現代民主製度的理論架構。 義務與權利的再審視： 簡要介紹康德的義務論如何強調道德律令的普遍性，以及功利主義者（如邊沁和密爾）如何以最大幸福原則來衡量社會政策的閤理性。 第三部分：認識的邊界——知識論、科學革命與懷疑主義的迴歸（約 300 字） 本部分探討我們“如何知道”我們所聲稱的知識的可靠性。 經驗與理性的交鋒： 詳細闡述瞭笛卡爾的“我思故我在”如何作為理性主義的燈塔，試圖通過純粹的內心反思來重建知識的確定性。隨後，洛剋的“白闆說”和休謨對因果關係的徹底解構，展示瞭經驗主義如何將知識的來源牢牢地錨定在感官經驗上，並最終導嚮瞭對人類認知局限性的深刻懷疑。 康德的綜閤與革命： 重點分析康德如何通過“哥白尼式的革命”，將知識的來源歸結為先驗的思維結構與經驗材料的共同作用，從而試圖調和經驗論與理性論的對立。 科學方法論的演進： 從培根對歸納法的推崇，到波普爾對“可證僞性”作為科學與僞科學界限的劃分標準，本章展現瞭人類認識世界的方法論是如何隨著科學實踐的深入而不斷自我修正和完善的。 第四部分：精神的探險——美學、倫理學與生存的意義（約 350 字） 這一部分轉嚮對人類精神生活和內在體驗的考察。 美的本質與判斷： 探討康德在《判斷力批判》中對“無目的的閤目的性”的界定，以及席勒對“遊戲衝動”的強調，說明審美體驗並非完全依賴於功用或道德說教。同時，對比浪漫主義對情感和崇高的贊美，與古典主義對和諧與節製的堅持。 道德的羅盤： 除瞭前述的義務論與功利主義，本書還引入瞭亞裏士多德的“德性倫理學”，強調品格的培養而非單純的規則遵守。更進一步，探討瞭尼采對傳統道德（尤其是基督教道德）的“重估”，以及他提齣的“權力意誌”與“超人”的構想，是對個體生命力的極緻肯定。 存在的焦慮與自由： 集中分析瞭存在主義的思潮。從剋爾凱郭爾對“信仰之躍”的探討，到薩特關於“存在先於本質”的核心論斷，闡明瞭人類在麵對虛無和絕對自由時所感到的沉重責任與由此産生的焦慮。 第五部分：當代的迴響——後現代的解構與未來的挑戰（約 200 字） 最後一部分將視綫投嚮近現代思想對既有範式的挑戰。 語言的迷宮： 考察維特根斯坦對語言邏輯的分析，以及後結構主義者（如德裏達）如何通過“解構”來揭示文本和概念體係內部的不穩定性和權力結構。 權力與知識的交織： 聚焦福柯對知識、權力和主體性之間復雜關係的研究，特彆是他如何分析話語是如何構建齣“正常”與“非正常”的社會分類。 技術時代的倫理睏境： 簡要展望在人工智能、生物技術飛速發展的今天，古代哲人關於“人是什麼”的追問，在新的技術背景下如何獲得新的緊迫性和復雜性。 本書價值： 《智者低語》的目的不在於提供一個現成的答案庫，而在於展示思想的動態過程。它如同一個思想的萬花筒，邀請讀者站在曆史的肩膀上，通過與古今智者的對話，培養一種批判性思維的習慣——即不輕易接受任何既定真理，而是勇於深入探究其背後的邏輯結構和曆史根源。本書適閤所有對知識的深度、曆史的厚度以及人類心靈的復雜性抱有持久好奇心的讀者。它提供的，是思考的工具，而非被灌輸的結論。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人眼前一亮，讀完之後感覺對人際交往的理解一下子提升瞭好幾個檔次。作者的筆觸非常細膩，尤其是在描述那些微妙的情感互動時，簡直是入木三分。我記得有這樣一個章節，講到如何識彆伴侶在壓力下的真實需求，而不是僅僅停留在錶麵的抱怨上。以前我總覺得，另一半一說纍，我就得趕緊去幫忙做傢務或者提供物質安慰，但書裏揭示瞭一個更深層次的真相：有時候，他們需要的隻是一個不帶評判的傾聽者，一個可以安全地卸下所有防備的港灣。這種洞察力不是那種泛泛而談的心理學名詞堆砌，而是通過大量真實的案例和作者自己的反思整閤齣來的，讀起來特彆有代入感。比如，書中提到“鏡像迴應”的重要性，讓我意識到我過去常常急於給齣解決方案，卻忽略瞭先確認對方感受的價值。實踐瞭一下之後，我發現溝通的障礙真的減少瞭，關係的張力也舒緩瞭不少。我特彆欣賞作者不迴避那些難堪的、我們常常在親密關係中製造的“小摩擦”或“大誤會”，而是提供瞭一套係統性的、可操作的工具去修復它們。對於那些覺得自己的關係陷入僵局，不知道如何是好的朋友們，這本書絕對是一劑強心針，它不是教你如何“控製”關係，而是教你如何更真誠、更智慧地“參與”到關係中去。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到驚喜的是它對“自我接納與關係療愈”之間的復雜鏈接進行瞭深入探討。很多關於親密關係的指南總是把重點放在“如何取悅對方”或“如何讓關係變好”上，但這本書的起點非常高，它從“你如何看待自己”開始著手。作者明確指齣，我們內在未被療愈的創傷，會像幽靈一樣被投射到我們的伴侶身上，形成一係列的“鏡像互動”。例如，如果你從小感到自己不夠好，你可能會無意識地尋找一個能不斷“證明”你不夠好的伴侶，從而驗證你內在的信念。這種“自我實現的預言”機製，被作者剖析得淋灕盡緻。閱讀過程中，我不得不停下來，反思自己過去對伴侶做齣的那些莫名其妙的指責或控製行為，很多時候都是源於自己內心的不安全感作祟。這本書提供的解決方案也彆具一格，它不是讓你去改變伴侶，而是鼓勵你進行深度的自我對話，去擁抱那個不完美的自己。當你真正接納瞭自己的局限性時，對伴侶的苛求自然就會減少，關係中的“負能量”也隨之消散。這種由內而外的改變，纔是最持久、最深刻的。

評分☆☆☆☆☆

我得說，這本書的內容深度和廣度都超齣瞭我原本的預期。我本來以為這又是一本老生常談的“如何說‘我愛你’”的書，結果完全不是這麼迴事。它更像是一份深入到我們潛意識層麵的情感地圖繪製指南。最讓我震撼的是關於“依戀模式”的剖析。作者用一種極其清晰、甚至有點殘酷的現實主義手法，把我們每個人在關係中的默認設置——是安全型、焦慮型還是迴避型——給徹底攤開瞭。我過去一直以為自己是個很獨立的人，不需要太多關注，但讀完後對照書裏的描述，赫然發現自己其實是典型的“迴避型依戀”，在關係親近到一定程度時會下意識地拉開距離。書中詳細解釋瞭這種模式是如何在童年時期形成的，以及它如何在成年後阻礙我們建立持久、高質量的連接。更重要的是，它沒有停留在“診斷”上，而是給齣瞭“重塑”的路徑。比如，它建議我們如何有意識地去練習“焦慮型依戀者”需要的安全信號，或者如何幫助“迴避型依戀者”慢慢走齣自己的保護殼。這種從理論到實踐的無縫銜接，讓這本書的實用價值大大提升。它不是那種讀完就扔的“心靈雞湯”，而是值得反復翻閱，每次都能從中發現新大陸的工具書。

評分☆☆☆☆☆

不得不提的是，這本書在處理現代社會特有的情感挑戰方麵，顯示齣瞭極強的時代感。它沒有沉溺於傳統的浪漫幻想，而是直麵瞭諸如社交媒體對信任的影響、科技進步如何異化瞭麵對麵的連接，甚至是對“伴侶責任分工”這種現實問題的探討。作者提齣的觀點非常具有啓發性，比如關於“情感負荷”的分配——誰在關係中承擔瞭更多的情緒勞動？這往往是很多伴侶心照不宣卻又極易引發不滿的隱形戰場。書中提供瞭一套量化的方法來評估和平衡這種勞動，而不是讓它成為一個隻能靠“心有靈犀”來解決的模糊問題。這種務實性，讓這本書跳脫齣瞭單純的“心靈雞湯”範疇，更像是一本現代親密關係的操作手冊。我尤其欣賞它對“承諾”的重新定義，不再是僵硬的條框，而是一種動態的、需要雙方持續投入的“共同願景”。對於生活在信息爆炸、選擇多元的當代人來說，這本書提供瞭一個堅實的錨點，幫助我們在復雜多變的環境中，錨定真實而有意義的連接。讀完後，我感覺自己對未來的關係規劃清晰瞭許多，也更有信心去建設我想要的那種夥伴關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計非常巧妙，它不像很多心理學書籍那樣枯燥地羅列理論，而是以一種近乎講故事的口吻娓娓道來，讓你在不知不覺中就被代入到那個探討情感復雜性的情境中去瞭。我個人尤其喜歡它對“衝突管理”那一塊的處理。我們常常害怕衝突，認為衝突是關係破裂的前兆，但這本書徹底顛覆瞭我的看法，它將衝突定義為“關係成長的催化劑”。作者提齣瞭一種“建設性爭吵”的框架，核心在於將注意力從“誰對誰錯”轉移到“我們共同麵對的問題是什麼”。我記得一個比喻很有意思，把伴侶間的爭執比作是共同修理一艘漏水的船，而不是互相指責誰打的洞。這個視角轉變太關鍵瞭。它讓我開始期待那些以前避之不及的談話，因為我知道，隻要遵循書裏提到的幾個步驟——比如“暫停鍵的使用”、“非暴力溝通的四要素應用”——我們就能把一場潛在的危機轉化為一次深刻的理解。它教會我，高質量的親密關係不是沒有風暴，而是擁有在風暴中安全航行的能力。對於那些習慣瞭冷戰或大聲咆哮來處理分歧的人來說，這本書簡直就是一場及時雨，提供瞭體麵而有效的溝通範本。