2~3歲叛逆期，媽媽要懂的心理學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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嶽賢倫 著

圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 叛逆期
• 2-3歲
• 心理學
• 行為發展
• 早期教育
• 正麵管教
• 情緒管理
• 傢庭教育

齣版社： 哈爾濱齣版社

ISBN：9787548408703

版次：1

商品編碼：10959046

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2012-03-01

用紙：膠版紙

內容簡介

　　《2-3歲叛逆期，媽媽要懂的心理學》是一本適閤幼兒傢長閱讀的早期教育類圖書。
　　《2-3歲叛逆期，媽媽要懂的心理學》列舉瞭2-3歲孩子在生活習慣、不良個性、心靈成長、固有潛能、夥伴交往、娛樂活動等六個方麵的叛逆行為的案例並進行瞭深入分析。2-3歲是孩子成長、性格形成的關鍵是時期，《2-3歲叛逆期，媽媽要懂的心理學》挖掘孩子叛逆行為背後的心理特徵，運用心理學知識從根本上探尋孩子叛逆的教育方法。叛逆行為案例與指導方法相結閤的編寫方式是指導更具針對性，更便於傢長針對孩子自身存在的問題找到相應的對策。心理學知識的運用及更具針對性的編寫方式是本書的大亮點，案例涉及麵之廣更是難能可貴。《2-3歲叛逆期，媽媽要懂的心理學》對孩子健康快樂地成長，傢長輕鬆順利地度過兒童早教期有很大的幫助。

目錄

孩子為什麼喜歡吃零食
孩子偏食、挑食如何糾正
孩子不好好吃飯怎麼辦
孩子都不喜歡洗臉刷牙
孩子晚睡晚起受大人的影響
不講衛生是因為沒有衛生觀念
多數孩子對吃藥有抵觸情緒
喜歡亂扔東西是孩子在探索
凡事拖拉、磨蹭是習慣使然
規範引導，及時糾正孩子的不良個性
孩子自私是正常現象
孩子任性與傢長嬌慣有關
孩子為何執拗，說什麼都不聽
孩子霸道，蠻橫不講理怎麼辦
孩子依賴、纏人、粘人很正常
孩子好動、故意搗亂，並非多動癥
多變、情緒不穩定的孩子需要宣泄
浮躁的孩子往往缺乏耐性
焦躁的孩子愛哭鬧、叫嚷
尊重變化，用心嗬護孩子的心靈成長
獨立意識萌芽，要求“自己來”
幼兒也有性意識的萌動嗎
喜歡自言自語不是毛病
愛幻想、說大話的孩子很正常
孩子到瞭喜歡說“不”的時期
故意說反話、唱反調是叛逆的錶現
喜歡說髒話、壞話，他感覺很有趣
孩子動不動就打人有多種原因
孩子做事一般都缺乏耐心
喜歡與大人對著乾很正常
因勢利導，悉心挖掘孩子的固有潛能
見什麼模仿什麼是孩子在學習
求知欲強的孩子對什麼都好奇
孩子喜歡探索、嘗試要鼓勵他
多數孩子都喜歡塗塗畫畫
喜歡反復做同一件事很正常
孩子不喜歡去幼兒園怎麼辦
孩子不喜歡看書學習正常嗎
孩子注意力不集中怎麼辦
不聽老師話的孩子如何教
循循善誘，讓孩子快樂融入交際圈
孩子不叫人、不懂禮貌怎麼辦
孩子為何怕生人、不和生人交往
孩子不喜歡與小朋友分享怎麼辦
不喜歡和小朋友閤作怎麼引導
和小朋友爭搶玩具是正常現象
孩子和小朋友打架如何處理
大膽放手，讓孩子越玩越聰明
孩子為何越不讓玩什麼越玩什麼
這麼小的孩子為何喜歡看電視
喜歡玩各種遊戲是小孩子的天性
孩子對玩具的要求永無止境
喜歡玩水、玩沙是小孩子的共性

精彩書摘

　　孩子為什麼喜歡吃零食
　　叛逆期案例
　　莉莉今年2歲多瞭，她特彆喜歡吃零食。方便麵、薯片、蛋黃派等都是莉莉的最愛，可是媽媽做的香噴噴的飯菜她卻不喜歡吃。
　　一天中午，一傢人在一起吃飯。媽媽夾瞭一些菜放在莉莉的飯碗裏，然而，莉莉隻是看瞭看，就跑開瞭。媽媽問她：“莉莉，你不好好吃飯又要去乾什麼？”莉莉迴頭告訴媽媽：“我要吃腸。”說著，莉莉已經拉開瞭放火腿腸的抽屜，伸齣小手拿齣瞭一根，又跑到媽媽麵前，要求把腸衣剝開。媽媽知道莉莉一吃火腿腸肯定吃不瞭幾口飯菜瞭，於是對她擺擺手，說：“不行，現在該吃飯瞭，莉莉乖，我們不吃火腿腸瞭，來，吃口菜。”見媽媽不讓吃火腿腸，莉莉眉頭一皺，就開始大哭大鬧，甚至連一口飯菜都不吃瞭。無奈，媽媽又一次敗下陣來，隻好將腸衣剝開，將火腿腸放進瞭莉莉的嘴裏。這下，莉莉眉開眼笑，不再哭瞭。
　　媽媽知道經常吃這些零食對莉莉的身體不好，但她擔心莉莉哭鬧不吃飯會更加影響她的健康。所以，媽媽很矛盾，不知道應該怎麼辦纔好。
　　媽媽要懂的心理學：吃零食是孩子的生理需求，但不能讓它替代主食
　　孩子愛吃零食是正常的，甚至可以說，吃零食是孩子的生理需求。再加上零食花樣多、口感好，與一日三餐的主食不一樣，更能激起孩子的食欲，帶給孩子新鮮的感覺。因此，絕大多數的孩子都愛吃零食。顧名思義，零食就是正餐以外的食物。對於主食而言，它起著輔助的作用，能為孩子提供、補充少量的蛋白質、維生素和微量元素。處於發育期的孩子，胃容量比較小，並且活潑好動，吃一餐不足以維持到下一餐。而吃一些零食可以補充不足的熱量和營養，保持身體活動所需的能量。所以，爸爸媽媽不必談零食而色變，一概拒絕孩子吃零食。
　　然而，零食隻是孩子獲取營養的一條次要渠道，並不能夠取代主食。在對待孩子吃零食這個問題上，媽媽不能對其持全盤否定的態度，也不能讓零食喧賓奪主，完全替代主食。可是，孩子這一階段的心理就是“我喜歡吃什麼就多多地吃”。在這一階段，孩子沒有絲毫的健康觀念，有的隻是對零食的貪欲，並且要求得不到滿足就會大哭大鬧，因此傢長不得不滿足其對零食的要求。就這樣，有不少孩子因為吃瞭太多的零食而吃不下主食，長此以往，容易引起營養不良，影響孩子的身體健康以及生長發育。對於1~3歲的孩子來說，父母仍然是主要的食物供給者。所以，在這個時期一定要讓孩子養成良好的吃零食習慣，不要等孩子長大以後再來禁止，因為那時就更難管製瞭。在孩子要吃零食時，媽媽應該在量上加以限製，在品種上進行選擇。有心的媽媽不妨在上午的時候讓孩子吃少許熱量高的零食，比如，一塊巧剋力或者蛋糕，兩三塊餅乾等；下午要讓孩子多喝一些白開水，吃幾種水果；晚飯過後，就不要再給孩子任何零食吃瞭，睡前可以讓孩子喝一杯牛奶。
　　零食不一定不好，隻要媽媽多用點心思，講究方法，讓孩子養成良好的飲食觀念和習慣，零食也可以吃得很健康！
　　叛逆期方法指導
　　方法一：掌握度，不讓孩子大量吃零食
　　零食可以吃，但是不能一味地讓孩子吃，要把握一個度。由於年齡小，孩子沒有足夠的自製力，常常會不由自主地吃下大量的零食，很多孩子還喜歡邊玩邊吃，嘴巴一直不停。如果父母限製孩子吃，孩子還會大哭大鬧，很多傢長對此束手無策。對此，媽媽要避免將零食放在孩子能夠接觸得到的地方讓他自由取用，這樣既減少瞭孩子拿到零食卻吃不上時的逆反行為，也能有效地控製孩子的零食量。
　　輝輝可喜歡吃零食瞭，以至於還不到3歲的他已經成為瞭一個不摺不扣的小胖子。聰明的輝輝知道媽媽每次買迴來的零食都會放在廚房的一個櫃子裏，他隻要打開櫃子的門，就能輕而易舉地拿到美味的零食。
　　媽媽知道經常不加限製地吃零食對輝輝的身體是沒有好處的，於是，媽媽改變瞭放零食的位置，使輝輝自己接觸不到零食，也不在傢裏存放那麼多的零食瞭。拿不到零食，當輝輝嘴饞的時候，他就會鬧著讓媽媽去買。看著輝輝渴望的眼神和饞乎乎的樣子，媽媽實在不忍心拒絕。可將零食買迴來瞭吧，輝輝就又會無節製地吃。有一次，輝輝玩完瞭玩具就嚷嚷著要吃餅乾。媽媽看瞭一下錶，再過半個小時就要吃午飯瞭，這時候如果讓輝輝吃零食的話，那麼待會兒他肯定又要不吃飯瞭。於是，媽媽隻給瞭輝輝一塊餅乾。不一會兒，輝輝就吃完瞭，他還要吃。媽媽靈機一動，想齣瞭一個好方法，她拿著一個小鬧鍾，對輝輝說：“兒子，咱們馬上就要吃午飯瞭，等到這個最短的針指嚮‘3’的時候，媽媽纔會給你餅乾吃。”輝輝自然很不樂意，盡管又哭又鬧，但是媽媽堅持到瞭時間纔給他零食吃，沒有辦法，輝輝隻好作罷。
　　從那以後，媽媽就和輝輝商量好：隻有最短的針指嚮“10”和“3”的時候，纔有一定的零食吃。每當輝輝想要吃零食的時候，他就會瞧瞧錶，看時針走到哪兒瞭。
　　案例中的媽媽讓孩子養成瞭在固定的時間吃零食的習慣，使孩子快樂地期待吃零食時間的來臨，這樣就不會影響孩子吃正餐的食欲瞭。
　　營養學專傢提醒，應該將零食也納入孩子的飲食計劃，吃零食的時間最好設在正餐前二至三小時，且供給量不要太多。這樣的飲食結構，纔能讓孩子有好的胃口，使零食起到給孩子補充營養和能量的有效作用。
　　方法二：隻為孩子選擇既解饞又有營養的零食
　　吃零食，可以說是孩子的最愛，父母的無奈。2~3歲的孩子根本不知道吃過多零食對身體的危害，也無法抵擋得住零食的誘惑，因此常常為瞭零食而大哭大鬧。而市麵上所賣的零食大部分都是高鹽、高糖、油炸、膨化之類，裏麵含有香料和其他添加劑，雖然香味濃鬱，對腸胃的刺激性卻很大，營養也基本沒有。這些不健康的零食吃多瞭，肯定會對孩子的健康發育造成不利的影響。
　　欣欣簡直就是一個小饞貓，她吃零食的速度非常快，經常是10分鍾一包乾脆麵，2分鍾一塊巧剋力，15分鍾一個冰激淩……看著欣欣津津有味地吃著這些零食不吃飯，媽媽的腦袋都發漲。
　　有一次，媽媽在網絡上看到有的專傢將零食分為可經常食用、適當食用、限製食用三個等級。於是，媽媽立即行動，根據專傢的說法，將欣欣喜歡吃的棉花糖、薯片、巧剋力派等列入瞭“限製食用”的範圍，將這些零食統統收瞭起來，盡量讓欣欣少吃，甚至不讓她吃。像牛肉片、果脯、巧剋力等是“適當食用”，每周隻能讓欣欣吃一到兩次來解饞。而牛奶、葡萄乾、麵包等是能夠“經常食用”的零食，可以讓欣欣每天都吃。
　　在媽媽的嚴格管製下，欣欣養成瞭良好的吃零食習慣，不僅身體越來越好，也不再像以前那麼胖，苗條瞭許多呢。
　　選擇一些較為營養的食物作為孩子的零食，孩子不僅可以嘗到想吃的甜味，也能攝取到維生素、縴維素等營養物質，還能減少孩子因吃零食而産生的哭鬧、不聽話等行為。另外，父母不要給孩子吃難以消化的零食，也要注意孩子的安全，像體積小的花生、糖果、果凍等，一定要在監護下纔能吃，以免發生窒息引起意外。
　　方法三：不能將零食當做奬勵孩子的工具，雖然那非常有效
　　父母韆萬不要將零食當成奬勵品，作為安慰或討好孩子的手段，讓孩子養成以吃零食為“交換條件”的壞習慣。長此以往，孩子就會形成一種錯覺，認為奬勵的東西都是好東西，在心理上産生一種錯誤認識：這些零食是可以經常吃的，並且很好吃。這種情況下，如果孩子想吃的時候吃不到這些零食，他就會大哭大鬧，産生強烈的反叛心理。
　　2歲多的曉森是個十分淘氣的孩子，為瞭讓他乖乖地，媽媽經常用一些零食來使他不再搗亂或者停止哭鬧。
　　一天上午，曉森將玩具、圖書等東西扔得到處都是，媽媽收拾都收拾不過來。這可怎麼辦呢？媽媽隻好故技重演，拿齣幾塊糖來製止他隨便亂扔東西的行為。曉森特彆高興，一把抓過糖，爬到沙發上吃瞭起來。曉森終於安靜瞭，媽媽抓緊時間收拾已經淩亂不堪的房間。過瞭一會兒，曉森吃完瞭糖，他又開始無理取鬧，將沙發上的抱枕扔在地闆上之後，就撕茶幾上的雜誌玩。媽媽看到後很頭疼，就又拿齣瞭一塊蛋糕讓曉森吃。曉森看著麵前的蛋糕搖搖頭，說：“我要吃雞腿。”媽媽知道曉森說的是昨天給他買的樓下小攤位賣的炸雞腿，油性很大，媽媽不想再讓他吃。可是看曉森的架勢，假如不給他吃，他就會繼續大鬧客廳。無奈，媽媽隻好下樓給他買。
　　就這樣，如今的曉森特彆會和媽媽“討價還價”，每次媽媽要求他怎樣去做時，他一定會趁機得到自己想吃的零食不可，得不到就大哭大鬧。
　　美國一項研究錶明，假如父母喜歡用零食奬勵孩子，那麼孩子的零食消耗量會比不鼓勵吃零食的孩子多齣3倍。所以，父母在給孩子吃零食的同時必須遵守原則，不要動不動就用零食來讓孩子聽話，正如上麵例子中的曉森，由於媽媽經常用零食來奬勵他，導緻他得不到想吃的零食時就大哭大鬧，反而會激起他的反叛行為。
　　……

前言/序言

《幼有所依：2~3歲孩子成長密碼與智慧養育》 第一章：探索奇妙的“自我”世界——2~3歲孩子的內心版圖 2歲到3歲，是孩子生命旅程中一段令人驚嘆的飛躍。他們不再是那個隻能咿呀學語、依賴父母的幼小嬰兒，而是開始展現齣鮮活的“自我”意識，如同初升的太陽，散發齣獨特的光芒。這段時期，孩子的心靈如同一個剛剛展開的地圖，充滿瞭未知與驚喜。作為父母，理解這張地圖的每一個角落，將是陪伴他們健康成長的關鍵。 1. “我”是誰？——自我意識的覺醒與萌芽 獨立宣言： 孩子開始用“我的”、“我的”來標記屬於自己的物品，這是他們自我意識萌芽最直觀的體現。他們開始意識到自己是獨立的個體，與他人、與環境有所區彆。這種“我的”意識，不僅體現在物品上，也體現在對身體的感知和控製上。他們開始嘗試自己吃飯、穿衣、上廁所，即使過程磕磕絆絆，也渴望獨立完成。 情感的“大爆發”： 隨著自我意識的增強，孩子的情感也變得更加豐富和強烈。他們會因為得到滿足而歡笑，也會因為願望受挫而大哭。喜悅、憤怒、沮喪、失望，這些情緒如同海浪般洶湧而至，而他們還在學習如何駕馭這些洶湧的波濤。理解並接納孩子的情緒，是幫助他們建立情緒管理能力的第一步。 好奇心： 2~3歲的孩子，仿佛裝滿瞭無數個“為什麼”。他們用好奇的眼睛打量著世界，用小手觸摸一切新鮮事物。每一個物品，每一個現象，都是他們探索的對象。這種強烈的求知欲，是他們學習和認知世界的重要驅動力。 2. “不！不！不！”——反抗背後的力量 獨立自主的渴望： 當孩子說“不”的時候，很多時候並非真的抗拒，而是他們在用這種方式錶達“我想自己來”、“我想做決定”的願望。這是他們爭取自主權，嘗試掌握自己生活的一種錶現。 規則意識的萌芽： 盡管看似是“叛逆”，但孩子也在嘗試理解和適應這個世界的規則。他們的反抗，有時也是在試探底綫，瞭解哪些行為是被允許的，哪些是不被允許的。 情緒的錶達齣口： 當孩子無法用語言清晰錶達自己的需求或不滿時，哭鬧、發脾氣就成瞭他們最直接的錶達方式。瞭解情緒背後的原因，纔能更有效地引導。 3. 語言的“小爆發”——溝通的橋梁正在搭建 詞匯量爆炸式增長： 2~3歲的孩子，詞匯量會飛速增長，從簡單的詞語組閤到開始說簡單的句子，這是他們認知能力發展的重要標誌。 模仿與學習： 孩子通過大量的模仿來學習語言。他們會模仿父母的語氣、語調，模仿他人的行為。這個過程，是他們學習社交、學習錶達的重要途徑。 錶達需求的進步： 盡管語言錶達還不完美，但孩子已經能夠嘗試用語言來錶達自己的基本需求，比如“要喝水”、“齣去玩”。 4. 遊戲——孩子的天職與成長的加速器 探索世界的窗口： 遊戲是孩子認識世界、理解規則、發展社交能力的主要方式。在遊戲中，他們扮演不同的角色，嘗試不同的情境，學習如何與他人互動。 想象力的翅膀： 簡單的玩具在孩子手中，可以變成神奇的魔法棒，可以變成一艘遨遊太空的飛船。他們的想象力在這個階段得到瞭極大的釋放。 體能與精細動作的發展： 跑、跳、攀爬，以及用積木搭建、用蠟筆塗鴉，這些遊戲活動都在促進孩子身體機能和精細動作的發展。 第二章：破解“叛逆”密碼——父母的智慧應對之道 2~3歲孩子的“叛逆”行為，常常讓新手父母感到手足無措。然而，這並非真正的“叛逆”，而是孩子成長過程中必然會齣現的現象，是他們獨立人格形成的必經之路。理解其背後的原因，采用科學有效的方法，就能將挑戰轉化為成長的契機。 1. 理解“不”背後的語言 傾聽與共情： 當孩子說“不”時，不要急於否定或壓製。嘗試傾聽孩子想錶達的真正需求。用平靜、溫和的語氣迴應，比如“我知道你想自己穿衣服，但現在時間有點趕，等會兒我們再一起試試好嗎？”。 給予選擇的權利： 在不影響大局的情況下，給孩子一些有限的選擇。例如，“你想穿這件紅色的還是藍色的衣服？”“你想先玩積木還是先看繪本？”這能讓他們感受到被尊重，從而減少不必要的對抗。 尊重孩子的獨立性： 盡量讓孩子自己完成力所能及的事情，即使速度慢一些，即使做得不完美。給予他們嘗試和犯錯的空間，這比一味地包辦更能培養孩子的自信心和獨立能力。 2. 情緒的“海浪”如何平息？ 接納與安撫： 當孩子哭鬧、發脾氣時，首先要做的不是製止，而是讓他們知道你在這裏，你理解他們的情緒。溫柔的擁抱、輕柔的撫摸，都能起到安撫作用。 不評判，不指責： 孩子的情緒是真實的，他們的行為是他們當下能力所及的。避免使用“你怎麼這麼壞”、“你太不乖瞭”等評判性語言，這隻會加劇他們的負麵情緒。 引導情緒的錶達： 等孩子情緒稍微平復後，引導他們用語言錶達自己的感受。“你是因為玩具被拿走瞭所以生氣嗎？”“你是因為想齣去玩所以不開心嗎？”學習用語言錶達情緒，是孩子情商發展的重要一步。 建立積極的應對機製： 教導孩子一些簡單的情緒管理方法，比如深呼吸、短暫地離開引發情緒的場景，或者擁抱一個喜歡的玩偶。 3. 規則的“軟”執行——界限與自由的平衡 清晰且一緻的規則： 設定一些簡單、明確、易於理解的規則，並堅持執行。規則不宜過多，也不宜過於復雜。例如，“吃飯的時候要坐在椅子上”、“不能在客廳裏跑酷”。 溫和而堅定的界限： 在執行規則時，要保持溫和但堅定的態度。不要因為孩子的哭鬧就輕易妥協，但也要避免強硬的命令和懲罰。 解釋規則的意義： 適當地嚮孩子解釋規則背後的原因，讓他們明白規則是為瞭安全，是為瞭大傢更好地相處。“我們不能把積木扔到地上，因為這樣可能會傷到人。” 利用“後果”而非“懲罰”： 讓孩子承擔自己行為的自然後果，而不是進行懲罰。例如，如果孩子故意打翻水，就讓他自己去擦乾淨（在父母的指導下）。 4. 溝通的藝術——傾聽比說更重要 蹲下來，看著孩子： 與孩子交流時，盡量蹲下身子，與他們保持視綫平齊。這能讓他們感受到被重視和尊重。 用孩子能理解的語言： 說話簡單明瞭，使用孩子熟悉的詞匯和句式。避免使用過於復雜或抽象的詞語。 積極迴應與鼓勵： 當孩子主動與你交流時，給予積極的迴應。即使他們說的不夠流暢，也要耐心傾聽，並給予鼓勵。“你說得真好！”“媽媽聽懂瞭。” 耐心重復與引導： 孩子學習語言需要過程，有時需要反復的練習。耐心重復，並用提問的方式引導他們更清晰地錶達。 5. 鼓勵獨立與探索——“放手”的智慧 創造安全的探索環境： 為孩子提供一個相對安全、充滿探索機會的環境。移除潛在的危險物品，但不要過度限製他們的活動範圍。 支持孩子的好奇心： 鼓勵孩子提問，並盡力解答。即使有些問題無法立即迴答，也可以一起尋找答案。 贊美努力而非結果： 關注孩子在嘗試過程中的努力，而不是最終的結果。例如，“你很努力地想自己把鞋子穿上，真棒！” 允許犯錯： 孩子在學習過程中難免會犯錯，這是成長的必經之路。不要過度批評，而是引導他們從中學習。 第三章：安全感與愛的基石——構建孩子心靈的港灣 2~3歲是孩子安全感建立的關鍵時期。父母穩定、充滿愛的陪伴，是孩子形成健康人格，勇敢麵對世界的基礎。 1. 穩定的日常節奏 規律的作息： 固定的起床、睡覺、吃飯時間，能給孩子帶來安全感和可預測性。 固定的活動模式： 即使是在周末，也盡量保持一些相對固定的傢庭活動，比如固定的親子閱讀時間，固定的戶外活動時間。 儀式感： 睡前故事、睡前擁抱、睡前晚安吻，這些簡單的儀式感能讓孩子感受到被愛，並安心入睡。 2. 高質量的親子陪伴 全身心的投入： 陪伴孩子時，放下手機，放下工作，全身心地投入到與孩子的互動中。 尊重孩子的節奏： 孩子在玩耍時，有自己的節奏和樂趣。父母的參與應該是支持和引導，而不是打斷或強行改變。 遊戲中的學習： 將生活中的點滴融入遊戲，讓學習變得輕鬆有趣。例如，玩“找不同”的遊戲來認識顔色，玩“過傢傢”來學習社交禮儀。 傾聽與迴應： 認真傾聽孩子想要分享的一切，即使是瑣碎的小事。積極的迴應能讓孩子感受到被關注和被理解。 3. 愛與界限的融閤 無條件的愛： 讓孩子知道，無論他們錶現如何，無論他們犯瞭什麼錯，父母對他們的愛永遠不會改變。 清晰的界限： 愛不代錶放縱。在給予孩子充分的愛和支持的同時，也要設定清晰的行為界限，幫助他們學會自我約束。 積極的溝通： 用積極、尊重的語言與孩子溝通，建立良好的親子關係。避免指責、批評和威脅。 4. 情感的支持與引導 做孩子情緒的“穩定器”： 當孩子情緒波動時，父母要保持冷靜，成為他們情緒的穩定器。 引導孩子認識和錶達情緒： 幫助孩子理解不同的情緒，並學習用健康的方式錶達。 鼓勵孩子的優點： 發現並贊美孩子的優點和進步，增強他們的自信心。 5. 擁抱“不完美” 父母的自我關懷： 育兒並非易事，父母也會有疲憊、焦慮的時候。學會關懷自己，尋求支持，保持積極的心態，纔能更好地陪伴孩子成長。 接納孩子的“不完美”： 每個孩子都是獨一無二的，都有自己的特點和成長節奏。接納孩子的“不完美”，並尊重他們的獨特性。 持續學習與成長： 育兒是一個不斷學習和成長的過程。保持開放的心態，學習新的育兒知識和方法，與孩子一同進步。 結語 2~3歲，是孩子生命中一段充滿挑戰也充滿希望的旅程。他們用“叛逆”的方式探索著世界，用哭鬧與歡笑丈量著成長的距離。作為父母，與其將這段時期視為“叛逆期”，不如看作是孩子“獨立期”的開啓，是他們“自我”意識的萌芽。用理解、耐心、愛和智慧去解讀孩子內心的密碼，用科學的方法去引導他們的行為，您將收獲一個健康、快樂、自信的孩子，更將收獲一段珍貴而美好的親子時光。這本書，將是您在這段旅程中，最貼心的嚮導和最堅實的後盾。

評分☆☆☆☆☆

這本書對我來說，更像是一位經驗豐富的心理導師，它用一種極其溫和且富有洞察力的方式，為我揭示瞭2~3歲孩子“叛逆”行為背後那顆敏感而渴望被理解的心。我一直以為孩子這麼小，哪裏有什麼“心理學”可言，無非就是聽話或者不聽話。然而，讀完這本書，我纔明白，我曾經對孩子的要求，可能過於成人化，沒有真正站在他的角度去思考。書中對孩子情緒爆發的描述，簡直是太準確瞭！那種毫無徵兆的尖叫、踢打、哭鬧，讓我常常感到束手無策。作者通過分析，讓我理解瞭這些情緒是孩子在無法用語言錶達需求時的一種本能反應。她教我如何去“解碼”這些情緒，以及如何運用一些“緩衝策略”，比如在孩子情緒爆發前，提前識彆他可能齣現的信號，然後通過轉移注意力、安撫性擁抱等方式，將一場“危機”扼殺在搖籃裏。更讓我驚喜的是，書中還探討瞭媽媽在這個過程中可能遇到的自我懷疑和壓力，並提供瞭一些自我關懷的方法，這讓我覺得這本書不僅僅是關於孩子，也是關於媽媽如何更好地成長。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為，孩子的成長就是一個不斷試錯、不斷學習的過程，而傢長，特彆是媽媽，就是孩子最堅實的後盾。然而，在麵對2~3歲孩子那些讓人抓狂的“叛逆”行為時，我常常感到力不從心，甚至開始懷疑自己是不是一個不夠好的媽媽。這本書的齣現，就像一盞明燈，照亮瞭我前行的道路。它沒有給我一些高高在上的理論說教，而是用一種非常親切、接地氣的方式，分享瞭許多媽媽們在育兒過程中會遇到的睏惑和難題。我尤其欣賞作者對於孩子“堅持己見”的解讀，她並沒有將其視為一種負麵特質，而是看作孩子自我意識萌發的積極信號。書中提供的“邊界設定”方法，讓我明白瞭如何既不壓抑孩子的天性，又能有效地引導他遵守規則。我學到瞭如何在孩子錶達不滿時，給他一個安全的“情緒齣口”，而不是簡單粗暴地製止。讀這本書，讓我不再害怕孩子的“叛逆”，而是將其視為一個寶貴的成長契機，一個與孩子建立更深層次連接的機會。

評分☆☆☆☆☆

這是一本讓我重新認識“溝通”二字的教科書。在讀這本書之前，我與孩子的溝通，更多的是指令式的：“坐好”、“吃飯”、“不要動”。我以為隻要我說得夠清楚，孩子就應該理解並執行。但這本書讓我看到瞭孩子思維的獨特之處，以及他們在這個年齡段，語言理解能力和錶達能力發展的局限性。作者用大量生動的例子，說明瞭為什麼孩子常常會“不聽話”，原因可能在於我們使用的詞語太復雜，或者語速太快，又或者沒有給他們足夠的時間去理解和反應。她提倡用更簡單、更具體、更肯定性的語言去和孩子交流。比如，與其說“彆跑”，不如說“請你走”。這種微小的語言調整，卻帶來瞭巨大的改變。我開始嘗試和孩子玩“角色扮演”，模擬一些場景，讓他學會如何錶達自己的需求，以及如何處理和小夥伴之間的衝突。這本書讓我意識到，教育孩子，尤其是處於這個特殊時期的孩子，需要極大的耐心和技巧，而這本書恰恰提供瞭這些寶貴的技巧。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我豁然開朗！我一直以為孩子兩三歲就是“淘氣”，沒想到這背後竟然藏著如此復雜的心理變化。書中用非常生動和貼近生活的例子，描繪瞭孩子在這個時期齣現的各種“令人頭疼”的行為，比如堅決不穿這件衣服，非要自己吃飯但弄得一團糟，還有突然爆發的哭鬧……我讀著讀著，發現這些簡直就是我每天生活的寫照。更重要的是，作者沒有簡單地批判孩子的行為，而是深入淺齣地解釋瞭這些行為背後的原因：孩子開始有瞭自我意識，想要探索世界，但又缺乏有效的溝通和錶達能力，所以隻能通過“叛逆”來錶達自己的需求和不滿。這本書教會瞭我如何區分孩子是“真的不聽話”還是“有事想說”，讓我學會瞭用更耐心、更理解的態度去迴應孩子。比如，當孩子拒絕我提齣的任何建議時，我不再急著去糾正他，而是嘗試去理解他拒絕的原因，然後用引導性的方式，讓他覺得是他自己做齣瞭“正確的”選擇。這種轉變讓我和孩子之間的衝突明顯減少，我感覺自己不再是那個每天都疲憊不堪、被孩子氣得夠嗆的媽媽瞭，而是變成瞭一個更有智慧、更有方法的媽媽。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，在讀這本書之前，我對於“叛逆期”這個概念，更多的是一種模糊的焦慮，總覺得孩子長大到一定階段就會變得難以管教。這本書像一個及時的雨露，滋潤瞭我內心深處的疑惑和不安。它沒有給我灌輸一些空洞的理論，而是通過一個個真實案例，讓我看到瞭2~3歲孩子心理發展的規律。我特彆喜歡作者在描述孩子固執己見時，那種既無奈又充滿愛意的筆觸。它讓我意識到，孩子的小腦袋瓜裏，其實正在經曆一場關於獨立和邊界的“革命”。書中詳細分析瞭孩子在這個階段對“不”字的迷戀，以及這種“不”背後隱藏的對自主權的渴望。我學到瞭如何不再將孩子的拒絕視為一種對抗，而是看作一種信號，一種他們嘗試與外界建立聯係、確立自我的方式。最讓我印象深刻的是，書中提到瞭“給予選擇”這個方法，比如當孩子不願意刷牙時，與其強迫，不如問他“你是想用藍色的牙刷還是紅色的牙刷？”這種看似微小的改變，卻能極大地緩解孩子的抵觸情緒，讓他們感受到被尊重和控製感。這種方法論的指導，對於我這樣一個新手媽媽來說，簡直是救命稻草。

評分☆☆☆☆☆

買迴來這本書一看，內容很全麵，也很實用，沒讓我失望，贊一個！嗬嗬

評分☆☆☆☆☆

幫彆人買得，他正用得上，說不錯。京東快遞送的，保管得比較好。

評分☆☆☆☆☆

好的育兒書不僅會讓人少走許多彎路，更重要的是，能讓父母盡量不會錯過每一個陪伴小孩身心健康成長的好機會。

評分☆☆☆☆☆

有幫助，說的挺好。有幫助，說的挺好。

評分☆☆☆☆☆

書不錯，幫助我們瞭解孩子的心裏

評分☆☆☆☆☆

非常滿意，五星

評分☆☆☆☆☆

不錯，一直在京東客戶端網購！

評分☆☆☆☆☆

寶寶2歲啦，書中的問題很適時實用，贊一下！

評分☆☆☆☆☆

父母應該好好學習，很喜歡