朋友完全使用手册：改变人生太格局的交际动力课 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

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编辑推荐

　　1、成功者视朋友关系为最宝贵的财富，且能高效地运用朋友关系。
　　一个人获得的财富，12.5%来自知识，87.5%来自朋友关系。
　　一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他身边有什么样的朋友；一个人能取得多大成就，要看他是否有优质的真朋友在指点。
　　2、没有废话，条条实用，句句直戳心窝。
　　人生最大的财富是朋友，没几个真朋友，怎么出来混！阐述人际关系的重要性，拓展朋友圈、维护朋友关系的方式和方法，经营人际关系的具体策略，操作细节等尽在其中。

内容简介

　　如何在竞争激烈的今天交到真朋友，如何在浮躁的今天让交情更稳固，如何运用良好的人际关系为自己的工作、事业添砖加瓦。《朋友完全使用手册：改变人生太格局的交际动力课》从多个方面详细阐述了人际关系的重要性，以及如何拓展朋友圈、维护关系的方式和方法，同时罗列了无数成功人士利用人际关系走向成功的小故事。阅读《朋友完全使用手册：改变人生太格局的交际动力课》，你可以了解到经营人际关系的具体策略，以及在经营关系的过程中需要注意的一些操作细节，通过学习和锤炼，你一定能够成为交际场上的达人以及行业中的佼佼者。

作者简介

　　张笑恒，男，畅销书作家，作品畅销大陆、港澳台等地区。已出版作品《孟非的说话之道》《乐嘉的处世之道》《无法改变事情可以改变心情》等。其丰富的个人阅历、缜密细腻的笔法和一针见血的笔触，总能给读者带来欲罢不能、直呼过瘾的阅读体验。

目录

第一章 朋友的核心价值是向别人提供价值
[1] “朋友”为什么要帮你
[2] 用利益捆绑的友谊最牢固
[3] 做不到“公平交换”，友谊就会慢慢无疾而终
[4] 没有实力，朋友也会远你而去
[5] 想要达到目标就要让对方了解你的价值
[6] 展现你的价值，让新朋友了解并接受
[7] 在交流中为他人提供其想要的价值
[8] 锦上添花只是点缀，雪中送炭才是福利

第二章 设计自己的朋友路线图
[1] 你的朋友是不是局限于同学同事
[2] 主动出击，跳出人际关系的心理舒适区
[3] 适当自我宣传，吸引别人和你交朋友
[4] 常出席一些舞会、酒会
[5] “毕业生联谊会”：开拓人脉的根据地
[6] 利用研修班、培训班、充电课堂拓展朋友圈
[7] 在健身房、球场、旅途等，结交志趣相投的朋友
[8] 网络拓展人脉要落地生根

第三章 将与取之，必先予之
[1] 让你的朋友感觉欠你人情
[2] 在别人还没开口之前，就自发性地给予帮助
[3] 也帮助那些现在混得不如你的朋友
[4] 对朋友不能过于小气，也不能太过慷慨
[5] 让他人需要你胜于感激你
[6] 帮助别人往上爬的人，会爬得最高
[7] 换位思考，理解朋友的难处
[8] 求朋友办事，要让他尝到甜头

第四章 做人其实就是交人
[1] 对待朋友有时不必谦虚，以免让人感到虚伪
[2] 完美的人不如有缺点的人可爱
[3] 用自控给你的友谊升温
[4] 自信可以让你赢得更多朋友
[5] 真诚是一种有持续性回报的投资
[6] 锋芒不要太锐利，装傻的智慧更重要
[7] 绝不过度承诺，信誉是人际关系的基础

第五章 朋友圈是慢慢融进去的
[1] 认识了不一定就能成为朋友
[2] 收到名片后，要主动联系
[3] 人情投资要循序渐进，不可操之过急
[4] 乍见之欢与久处之乐
[5] 人脉积累要循序渐进，不可操之过急
[6] 高度重视朋友之间的应酬
[7] 朋友相处，亲疏应有度
[8] 快速融入新圈子的秘诀——不吝惜你的帮助
[9] 好东西，要跟圈子里的新朋友分享
[10] “共同语言”也可以这样被设计
[11] 必须重视“精神”交往

第六章 牢牢记住这些禁忌
[1] 打人莫打脸，说话莫揭短
[2] 诚实也不一定处处都说实话
[3] 不谈论别人的隐私和是非
[4] 不牵扯暧昧不清的关系
[5] 绝对不要轻易树敌
[6] 不抢中心人物的风头
[7] 宁得罪君子不得罪小人
[8] 少做朋友家的不速之客
[9] 帮助朋友不要太“过分”
[10] 不要总把你给予的恩惠挂在嘴边

第七章 朋友也是需要管理的
[1] 不做无事不登三宝殿的人
[2] 你要有“朋友档案”，以免“人到用时方恨少”
[3] 做成本低但能让人感觉到被关心的事
[4] 人脉必须“升级”才有意义
[5] 记住，人情不可透支
[6] 寻找旧交，老朋友也是人脉资源
[7] 别不好意思跟朋友算“账”
[8] 关系是吃出来的——饭局中的学问

第八章 有了自己的圈子才算站稳脚跟
[1] 画出你的人脉网络图
[2] 判断你的人脉支持力
[3] 谁是你人脉网中的关键人物
[4] 你的人脉网中缺少哪些资源
[5] 酒肉朋友再多无益
[6] 要有一个“核心人脉”的概念
[7] 建立辅助人脉，避免圈子结构单一
[8] 从现在开始，为你的事业布下“人脉局”

第九章 懂人性才懂人心
[1] 先为自己着想无可厚非
[2] 别指望每个人都有一颗感恩的心
[3] 看淡别人的仇富心理
[4] 以宽容之心看待幸灾乐祸、落井下石之举
[5] 人性的贪婪，原谅有些人的见利忘义
[6] 不要被“好人”所蒙蔽
[7] 有人嫉妒你的好运，那再正常不过了
[8] 帮助别人更要保护自己

第十章 朋友圈中的八大原则
[1] 互利原则——想让别人帮你，就制定一套双赢的方案
[2] 吃亏原则——付出是没有存折的人情储蓄
[3] 低调原则——得意不张扬，善于隐藏也是一种锋芝
[4] 合作原则——对手也是朋友，与狼共舞胜过在羊群里独领风骚
[5] 感恩原则——恩情于我不能忘，而怨气则不可不忘
[6] 平等原则——无论对方名气多大，平视而非仰视
[4] 分享原则——有钱大家赚，人脉圈里更自在
[8] 舍得原则——慷慨与人分享你的人脉资源

第十一章 设定自己的规矩和底限
[1] 面对任何诱惑，都要坚守底线
[2] 交深言深，交浅言浅
[3] 满饭可以吃，满话不宜说
[4] 关系再铁也不算糊涂账，别因钱伤了感情
[5] 财聚人散，财散人聚
[6] 对别人的请求量力而为，而不是有求必应
[7] 办事切忌强人所难
……

精彩书摘

　　做不到“公平交换”，友谊就会慢慢无疾而终
　　曾经有一位记者去幼儿园采访时发现这个幼儿园里并非像心理学家说的那样，玩具最多的小孩朋友最多，而是一个很普通，玩具数量不多也不少的一个小孩朋友最多。记者感到很奇怪，便去采访他最好的朋友：为什么你认为那个男孩是你真正的朋友？被采访的小朋友一秒钟都没犹豫，告诉记者说：“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”
　　基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的，因为“真正的朋友”从来都不会“抢”玩具，而是“换”玩具。虽说童言无忌，但却很直接地道出了人与人之间友好关系得以保持下去的最大因素——公平交换。
　　毕淑敏曾在偶然的机会下参加了一次心理课程，她说那是一件美好的事，特别是对于一名作家来说。
　　为什么说是偶然呢？原来，当时毕淑敏有位朋友不小心摔断了腰椎骨，被打上石膏裤，需在床上休养三个月。毕淑敏和这位朋友本是泛泛之交，但是毕淑敏从事过医疗行业长达二十年，自己也是医生出身，所以她知道一个卧床不起的病人是非常寂寞的，心中大都希望能够和人聊聊天。
　　于是，毕淑敏在自家墙上的挂历上写了一行字：每周给朋友打个电话。因此她每周都按照日历上的提示给那位朋友打电话慰问，有一句没一句地闲聊。虽然毕淑敏很忙，要抽出大量时间去写作和参加活动，但是她仍然挤出时间和那位朋友聊天，逗她开心。渐渐地，她俩的感情也更深厚了。
　　后来，有一次，朋友随口说香港中文大学心理学教授林孟平要到北师大带一批研究生。对心理学素来有兴趣的毕淑敏就问她：“我能跟他学习吗？”朋友满口答应道：“我帮你问问，应该问题不大，我和林教授认识很久了。”后来，毕淑敏果真去上了林孟平的课。她跟朋友开玩笑说：“我能学习心理学，可多亏你摔断了的腰啊！”
　　有些人在人际交往中扮演着一种很奇怪的角色，高举着鲁迅笔下的拿来主义，以严监生、葛朗台为榜样，总想着如何去靠别人的关系、别人的能量为自己服务，而在朋友有难，需要帮助的时候，却一毛不拔。这样一来，只会招致别人的厌恶，朋友也自然会越来越少。
　　学会付出，学会为别人着想，学会交换。这不仅仅是儒家所宣扬的以德报德，更是延续友谊的高明举动。就像香港电影中常出现的一句话：“人人为我，我为人人。” 与人相处要互相照应，互有取舍，友情才能长久。
　　中国人交际讲究一个知根知底、互有往来，首先是个人信息的交换，然后是个人价值的交换，最终能够互惠互利，为更深层次的关系发展奠定了基础。伴随着友谊的增进，朋友间开始常常联系，经常一起聚会、游玩等等。也开始互相吐露心声，分担烦恼，交换生活的心得。
　　其实，交换也是一个排除自我忧患和缓解寂寞的良策，一个连朋友都不愿吐露心声的人也未免太过寂寞和孤僻了。真正的朋友之间会互相惦记，会为对方着想，交换有利信息或者人脉。慢慢地，以交换为原则的友谊就会显现出它的发展性，它能够让一个人的人脉圈子变得更大，与人分享信息，也意味着别人乐意将信息也共享给你。
　　公平交换很多样，交朋友的时候，不要总抱有目的或动机。有时候，多一句安慰，多一次电话，多一点关心，善意地提醒都会让你的朋友感受到温暖。交朋友的第一要诀就是功利性万万不可拿到台面上来，不要总是想着从朋友那得到好处。仔细观察身边的人，你会发现多数人友谊的终结，大多是因为一方无限制地索取造成的。
　　交朋友要学会手心朝下，多予少取，并不需要那些所谓的交友秘诀、交友神策等虚头巴脑的手段。舍得一些，乐于交换，那么人们自然愿意和你做朋友。友谊是互动、联动，而不是单方面地策动。当然了，一个只会向你索取的朋友也同样不值得重视。
　　没有任何友谊可以充当纯粹的利益工具，它其中必然有着感情的寄托，或是感恩，或是欣赏，或是追求，或是认同。无论如何，我们都不能充当友谊中的吝啬鬼，看似富有，却并不快乐；看似强壮，却很脆弱。一段友谊在相逢中发芽，在相识中成长，但只有在交换中才能结果。
　　有一位哲人曾说：“友情没有丑恶的，丑恶的是人心。”当友谊中充斥着单方面的索取时，那么厌恶感就会随之而生，索取者会愈发心生贪欲，被索取者也会心生愤懑。当欲念和怨念交织在一起时，哪里还有不倒的友谊长城呢？大厦倾塌不过一夕之间，不要让走过诸多风雨、来之不易的友谊毁灭在自私地索求上。
　　……

前言/序言

　　据联合国教科文组织调查显示“朋友”一词是世界上使用频率最高的词语之一，无论是在东方或是西方，朋友都是一个美好的字眼，它象征着信任，象征着交情，象征着义气，象征着同行。现实生活中，朋友是每个人都不可缺少的，如同植物不能没有阳光，鱼儿不能离开水一样。无论是物质上还是精神上，有了朋友的帮助和提携，你才能在事业上得到发展，有了朋友的陪伴和慰藉，你才能在精神上获得愉悦感和安全感，不显得那么孤单与无助。
　　随着社会的发展，人与人的交际往来越来越频繁，人际关系的实用性也越来越受到人们的重视。然而在诸多“快餐式”的社交活动中，你是否能够真正结交到有利于自身发展，并且能陪伴你一生的挚友呢？想必，你也无法给出肯定的答案。那么，就随本书一起来畅谈一下，如何在竞争激烈的社会中交到真朋友，如何在浮躁的现实中让交情更稳固，如何运用良好的人际关系为自己的工作、事业添砖加瓦。
　　《论语》中写道：“道不同，不相为谋。”友谊最开始萌发的缘由便来自于志同道合，道可以有很多种：相同的兴趣爱好，相同的利益追求等，这些都可以让两个人成为朋友。
　　那么，成了朋友，我们还要学会区分朋友的类型：是交情甚笃、至死不相负的死友；还是交情深厚的挚友；还是真诚纯朴的素友；或是坦诚相见、直言相规的诤友以及于己有帮助的益友；亦或是反目成仇、相互暗算、攻讦的损友。
　　区分了类型还不够，还要区分交情：是打破年龄、辈分差异的“忘年交”；还是在道义上相互支持的“君子交”；还是彼此心意相通，无所违逆“莫逆交”；还是友谊深挚，可以同生死共患难的“刎颈交”；或者是同经磨难的“患难之交”以及仅仅相识，不甚了解的“一面之交”。朋友的类型和交情的深厚的判定和分类划定，是决定你能否充分运用朋友资源的基础，不会出现“不辨菽麦”、“错认颜标”的笑话。
　　当你对朋友有了一定的认知，接下来你就得了解到交友中需要注意的问题。譬如说：注意倾听朋友的诉说，朋友也要分亲疏，求人情要适可而止，人们交朋友，自然离不开人情往来；交际往来要有“度”，不要将朋友理想化，正确区分友情与爱情。
　　本书从各个层面去分析了交友中需要注意的问题，以及需要规避的人际雷区，能够给你的交友带来诸多裨益。所谓“开卷有益”，交友不能单纯地依靠经验和领悟，从书中汲取一些社交的知识，以及前人留下来的经验学说，都是很不错的。
　　有一位哲人曾说：“朋友是第二个自我。”然而，自我是最复杂的。人性的多变与多疑注定了交际中的尔虞我诈并不鲜见。单纯地以一片诚心，以直白的且不添加任何“添加剂”的感情调料去获得朋友的倾心，已经不满足现代社交的水平和理念了。
　　正如素颜的女孩一般没有化妆的女孩看起来好看，不要认为你待人处世是“清水出芙蓉，天然去雕饰”，且不说你的这种风格是不是讨人喜欢，在整个社会都在修饰自己的社交之道时，固执地坚守那最无趣的交友方式的人无异是愚蠢的。
　　并不是说，我们要去伪装，要虚伪地对待朋友。而是说，让自己在社交中多一点吸引力，适当修饰自己的形象、行为、言谈，穿上漂亮的衣服，说几句漂亮话，也许你会更受欢迎。有时候，一点点改变，会有很大不同。朋友可以让你的人生不同，那么，我们不如先尝试下改变自己的社交方式。按照本书所讲，有规律、有计划地施行人际形象“大变身”，成为一个受欢迎的社交人士。
　　当然了，事物皆有两面性。我们只是追求社交的效率和成功率，而不是脱离社交的精粹和根本。真挚、友爱、和善、理解，这些都是永远不会过时的人际交往理念。丢弃了这些，一切所谓的人脉竞争力、人际关系实用性都无从谈起。人类自从有朋友这种理念开始，它始终是美好的，是契合自然之道的。
　　古语云：“君子以文会友，以友辅仁。”说的是真正的君子用道义去结交朋友，再借着朋友间的交流和帮助来增进己身仁德。换而言之，朋友是可以拿来使用的，是可以在交往中互惠互利的，注意，这里是“以文会友”，而不是以“酒肉会友”。只要不是涉及犯罪，不是做违背道德、人情人伦的事情，使用朋友并不是不能说出口的事。
　　因此，使用朋友不是“低级趣味”，而是人际交往的目的之一。本书所叙述的便是来自社会多个层次的社交理念和人际道理，希望能够给读者解除一些人际交往的困惑，提供一些臂助。
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