朋友完全使用手冊：改變人生太格局的交際動力課 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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張笑恒著

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你會得到大驚喜!!

齣版社：中國民族攝影藝術齣版社

ISBN：9787512204171

版次：1

商品編碼：11281749

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-08-01

用紙：膠版紙

頁數：256

正文語種：中文

具體描述

編輯推薦

　　1、成功者視朋友關係為最寶貴的財富，且能高效地運用朋友關係。
　　一個人獲得的財富，12.5%來自知識，87.5%來自朋友關係。
　　一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他身邊有什麼樣的朋友；一個人能取得多大成就，要看他是否有優質的真朋友在指點。
　　2、沒有廢話，條條實用，句句直戳心窩。
　　人生最大的財富是朋友，沒幾個真朋友，怎麼齣來混！闡述人際關係的重要性，拓展朋友圈、維護朋友關係的方式和方法，經營人際關係的具體策略，操作細節等盡在其中。

內容簡介

　　如何在競爭激烈的今天交到真朋友，如何在浮躁的今天讓交情更穩固，如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦。《朋友完全使用手冊：改變人生太格局的交際動力課》從多個方麵詳細闡述瞭人際關係的重要性，以及如何拓展朋友圈、維護關係的方式和方法，同時羅列瞭無數成功人士利用人際關係走嚮成功的小故事。閱讀《朋友完全使用手冊：改變人生太格局的交際動力課》，你可以瞭解到經營人際關係的具體策略，以及在經營關係的過程中需要注意的一些操作細節，通過學習和錘煉，你一定能夠成為交際場上的達人以及行業中的佼佼者。

作者簡介

　　張笑恒，男，暢銷書作傢，作品暢銷大陸、港澳颱等地區。已齣版作品《孟非的說話之道》《樂嘉的處世之道》《無法改變事情可以改變心情》等。其豐富的個人閱曆、縝密細膩的筆法和一針見血的筆觸，總能給讀者帶來欲罷不能、直呼過癮的閱讀體驗。

第一章朋友的核心價值是嚮彆人提供價值
[1] “朋友”為什麼要幫你
[2] 用利益捆綁的友誼最牢固
[3] 做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終
[4] 沒有實力，朋友也會遠你而去
[5] 想要達到目標就要讓對方瞭解你的價值
[6] 展現你的價值，讓新朋友瞭解並接受
[7] 在交流中為他人提供其想要的價值
[8] 錦上添花隻是點綴，雪中送炭纔是福利

第二章設計自己的朋友路綫圖
[1] 你的朋友是不是局限於同學同事
[2] 主動齣擊，跳齣人際關係的心理舒適區
[3] 適當自我宣傳，吸引彆人和你交朋友
[4] 常齣席一些舞會、酒會
[5] “畢業生聯誼會”：開拓人脈的根據地
[6] 利用研修班、培訓班、充電課堂拓展朋友圈
[7] 在健身房、球場、旅途等，結交誌趣相投的朋友
[8] 網絡拓展人脈要落地生根

第三章將與取之，必先予之
[1] 讓你的朋友感覺欠你人情
[2] 在彆人還沒開口之前，就自發性地給予幫助
[3] 也幫助那些現在混得不如你的朋友
[4] 對朋友不能過於小氣，也不能太過慷慨
[5] 讓他人需要你勝於感激你
[6] 幫助彆人往上爬的人，會爬得最高
[7] 換位思考，理解朋友的難處
[8] 求朋友辦事，要讓他嘗到甜頭

第四章做人其實就是交人
[1] 對待朋友有時不必謙虛，以免讓人感到虛僞
[2] 完美的人不如有缺點的人可愛
[3] 用自控給你的友誼升溫
[4] 自信可以讓你贏得更多朋友
[5] 真誠是一種有持續性迴報的投資
[6] 鋒芒不要太銳利，裝傻的智慧更重要
[7] 絕不過度承諾，信譽是人際關係的基礎

第五章朋友圈是慢慢融進去的
[1] 認識瞭不一定就能成為朋友
[2] 收到名片後，要主動聯係
[3] 人情投資要循序漸進，不可操之過急
[4] 乍見之歡與久處之樂
[5] 人脈積纍要循序漸進，不可操之過急
[6] 高度重視朋友之間的應酬
[7] 朋友相處，親疏應有度
[8] 快速融入新圈子的秘訣——不吝惜你的幫助
[9] 好東西，要跟圈子裏的新朋友分享
[10] “共同語言”也可以這樣被設計
[11] 必須重視“精神”交往

第六章牢牢記住這些禁忌
[1] 打人莫打臉，說話莫揭短
[2] 誠實也不一定處處都說實話
[3] 不談論彆人的隱私和是非
[4] 不牽扯曖昧不清的關係
[5] 絕對不要輕易樹敵
[6] 不搶中心人物的風頭
[7] 寜得罪君子不得罪小人
[8] 少做朋友傢的不速之客
[9] 幫助朋友不要太“過分”
[10] 不要總把你給予的恩惠掛在嘴邊

第七章朋友也是需要管理的
[1] 不做無事不登三寶殿的人
[2] 你要有“朋友檔案”，以免“人到用時方恨少”
[3] 做成本低但能讓人感覺到被關心的事
[4] 人脈必須“升級”纔有意義
[5] 記住，人情不可透支
[6] 尋找舊交，老朋友也是人脈資源
[7] 彆不好意思跟朋友算“賬”
[8] 關係是吃齣來的——飯局中的學問

第八章有瞭自己的圈子纔算站穩腳跟
[1] 畫齣你的人脈網絡圖
[2] 判斷你的人脈支持力
[3] 誰是你人脈網中的關鍵人物
[4] 你的人脈網中缺少哪些資源
[5] 酒肉朋友再多無益
[6] 要有一個“核心人脈”的概念
[7] 建立輔助人脈，避免圈子結構單一
[8] 從現在開始，為你的事業布下“人脈局”

第九章懂人性纔懂人心
[1] 先為自己著想無可厚非
[2] 彆指望每個人都有一顆感恩的心
[3] 看淡彆人的仇富心理
[4] 以寬容之心看待幸災樂禍、落井下石之舉
[5] 人性的貪婪，原諒有些人的見利忘義
[6] 不要被“好人”所濛蔽
[7] 有人嫉妒你的好運，那再正常不過瞭
[8] 幫助彆人更要保護自己

第十章朋友圈中的八大原則
[1] 互利原則——想讓彆人幫你，就製定一套雙贏的方案
[2] 吃虧原則——付齣是沒有存摺的人情儲蓄
[3] 低調原則——得意不張揚，善於隱藏也是一種鋒芝
[4] 閤作原則——對手也是朋友，與狼共舞勝過在羊群裏獨領風騷
[5] 感恩原則——恩情於我不能忘，而怨氣則不可不忘
[6] 平等原則——無論對方名氣多大，平視而非仰視
[4] 分享原則——有錢大傢賺，人脈圈裏更自在
[8] 捨得原則——慷慨與人分享你的人脈資源

第十一章設定自己的規矩和底限
[1] 麵對任何誘惑，都要堅守底綫
[2] 交深言深，交淺言淺
[3] 滿飯可以吃，滿話不宜說
[4] 關係再鐵也不算糊塗賬，彆因錢傷瞭感情
[5] 財聚人散，財散人聚
[6] 對彆人的請求量力而為，而不是有求必應
[7] 辦事切忌強人所難
……

精彩書摘

　　做不到“公平交換”，友誼就會慢慢無疾而終
　　曾經有一位記者去幼兒園采訪時發現這個幼兒園裏並非像心理學傢說的那樣，玩具最多的小孩朋友最多，而是一個很普通，玩具數量不多也不少的一個小孩朋友最多。記者感到很奇怪，便去采訪他最好的朋友：為什麼你認為那個男孩是你真正的朋友？被采訪的小朋友一秒鍾都沒猶豫，告訴記者說：“他從來都不搶我的玩具，他跟我換。”
　　基於種種原因，生活中總是隻有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的，因為“真正的朋友”從來都不會“搶”玩具，而是“換”玩具。雖說童言無忌，但卻很直接地道齣瞭人與人之間友好關係得以保持下去的最大因素——公平交換。
　　畢淑敏曾在偶然的機會下參加瞭一次心理課程，她說那是一件美好的事，特彆是對於一名作傢來說。
　　為什麼說是偶然呢？原來，當時畢淑敏有位朋友不小心摔斷瞭腰椎骨，被打上石膏褲，需在床上休養三個月。畢淑敏和這位朋友本是泛泛之交，但是畢淑敏從事過醫療行業長達二十年，自己也是醫生齣身，所以她知道一個臥床不起的病人是非常寂寞的，心中大都希望能夠和人聊聊天。
　　於是，畢淑敏在自傢牆上的掛曆上寫瞭一行字：每周給朋友打個電話。因此她每周都按照日曆上的提示給那位朋友打電話慰問，有一句沒一句地閑聊。雖然畢淑敏很忙，要抽齣大量時間去寫作和參加活動，但是她仍然擠齣時間和那位朋友聊天，逗她開心。漸漸地，她倆的感情也更深厚瞭。
　　後來，有一次，朋友隨口說香港中文大學心理學教授林孟平要到北師大帶一批研究生。對心理學素來有興趣的畢淑敏就問她：“我能跟他學習嗎？”朋友滿口答應道：“我幫你問問，應該問題不大，我和林教授認識很久瞭。”後來，畢淑敏果真去上瞭林孟平的課。她跟朋友開玩笑說：“我能學習心理學，可多虧你摔斷瞭的腰啊！”
　　有些人在人際交往中扮演著一種很奇怪的角色，高舉著魯迅筆下的拿來主義，以嚴監生、葛朗颱為榜樣，總想著如何去靠彆人的關係、彆人的能量為自己服務，而在朋友有難，需要幫助的時候，卻一毛不拔。這樣一來，隻會招緻彆人的厭惡，朋友也自然會越來越少。
　　學會付齣，學會為彆人著想，學會交換。這不僅僅是儒傢所宣揚的以德報德，更是延續友誼的高明舉動。就像香港電影中常齣現的一句話：“人人為我，我為人人。” 與人相處要互相照應，互有取捨，友情纔能長久。
　　中國人交際講究一個知根知底、互有往來，首先是個人信息的交換，然後是個人價值的交換，最終能夠互惠互利，為更深層次的關係發展奠定瞭基礎。伴隨著友誼的增進，朋友間開始常常聯係，經常一起聚會、遊玩等等。也開始互相吐露心聲，分擔煩惱，交換生活的心得。
　　其實，交換也是一個排除自我憂患和緩解寂寞的良策，一個連朋友都不願吐露心聲的人也未免太過寂寞和孤僻瞭。真正的朋友之間會互相惦記，會為對方著想，交換有利信息或者人脈。慢慢地，以交換為原則的友誼就會顯現齣它的發展性，它能夠讓一個人的人脈圈子變得更大，與人分享信息，也意味著彆人樂意將信息也共享給你。
　　公平交換很多樣，交朋友的時候，不要總抱有目的或動機。有時候，多一句安慰，多一次電話，多一點關心，善意地提醒都會讓你的朋友感受到溫暖。交朋友的第一要訣就是功利性萬萬不可拿到颱麵上來，不要總是想著從朋友那得到好處。仔細觀察身邊的人，你會發現多數人友誼的終結，大多是因為一方無限製地索取造成的。
　　交朋友要學會手心朝下，多予少取，並不需要那些所謂的交友秘訣、交友神策等虛頭巴腦的手段。捨得一些，樂於交換，那麼人們自然願意和你做朋友。友誼是互動、聯動，而不是單方麵地策動。當然瞭，一個隻會嚮你索取的朋友也同樣不值得重視。
　　沒有任何友誼可以充當純粹的利益工具，它其中必然有著感情的寄托，或是感恩，或是欣賞，或是追求，或是認同。無論如何，我們都不能充當友誼中的吝嗇鬼，看似富有，卻並不快樂；看似強壯，卻很脆弱。一段友誼在相逢中發芽，在相識中成長，但隻有在交換中纔能結果。
　　有一位哲人曾說：“友情沒有醜惡的，醜惡的是人心。”當友誼中充斥著單方麵的索取時，那麼厭惡感就會隨之而生，索取者會愈發心生貪欲，被索取者也會心生憤懣。當欲念和怨念交織在一起時，哪裏還有不倒的友誼長城呢？大廈傾塌不過一夕之間，不要讓走過諸多風雨、來之不易的友誼毀滅在自私地索求上。
　　……

前言/序言

　　據聯閤國教科文組織調查顯示“朋友”一詞是世界上使用頻率最高的詞語之一，無論是在東方或是西方，朋友都是一個美好的字眼，它象徵著信任，象徵著交情，象徵著義氣，象徵著同行。現實生活中，朋友是每個人都不可缺少的，如同植物不能沒有陽光，魚兒不能離開水一樣。無論是物質上還是精神上，有瞭朋友的幫助和提攜，你纔能在事業上得到發展，有瞭朋友的陪伴和慰藉，你纔能在精神上獲得愉悅感和安全感，不顯得那麼孤單與無助。
　　隨著社會的發展，人與人的交際往來越來越頻繁，人際關係的實用性也越來越受到人們的重視。然而在諸多“快餐式”的社交活動中，你是否能夠真正結交到有利於自身發展，並且能陪伴你一生的摯友呢？想必，你也無法給齣肯定的答案。那麼，就隨本書一起來暢談一下，如何在競爭激烈的社會中交到真朋友，如何在浮躁的現實中讓交情更穩固，如何運用良好的人際關係為自己的工作、事業添磚加瓦。
　　《論語》中寫道：“道不同，不相為謀。”友誼最開始萌發的緣由便來自於誌同道閤，道可以有很多種：相同的興趣愛好，相同的利益追求等，這些都可以讓兩個人成為朋友。
　　那麼，成瞭朋友，我們還要學會區分朋友的類型：是交情甚篤、至死不相負的死友；還是交情深厚的摯友；還是真誠純樸的素友；或是坦誠相見、直言相規的諍友以及於己有幫助的益友；亦或是反目成仇、相互暗算、攻訐的損友。
　　區分瞭類型還不夠，還要區分交情：是打破年齡、輩分差異的“忘年交”；還是在道義上相互支持的“君子交”；還是彼此心意相通，無所違逆“莫逆交”；還是友誼深摯，可以同生死共患難的“刎頸交”；或者是同經磨難的“患難之交”以及僅僅相識，不甚瞭解的“一麵之交”。朋友的類型和交情的深厚的判定和分類劃定，是決定你能否充分運用朋友資源的基礎，不會齣現“不辨菽麥”、“錯認顔標”的笑話。
　　當你對朋友有瞭一定的認知，接下來你就得瞭解到交友中需要注意的問題。譬如說：注意傾聽朋友的訴說，朋友也要分親疏，求人情要適可而止，人們交朋友，自然離不開人情往來；交際往來要有“度”，不要將朋友理想化，正確區分友情與愛情。
　　本書從各個層麵去分析瞭交友中需要注意的問題，以及需要規避的人際雷區，能夠給你的交友帶來諸多裨益。所謂“開捲有益”，交友不能單純地依靠經驗和領悟，從書中汲取一些社交的知識，以及前人留下來的經驗學說，都是很不錯的。
　　有一位哲人曾說：“朋友是第二個自我。”然而，自我是最復雜的。人性的多變與多疑注定瞭交際中的爾虞我詐並不鮮見。單純地以一片誠心，以直白的且不添加任何“添加劑”的感情調料去獲得朋友的傾心，已經不滿足現代社交的水平和理念瞭。
　　正如素顔的女孩一般沒有化妝的女孩看起來好看，不要認為你待人處世是“清水齣芙蓉，天然去雕飾”，且不說你的這種風格是不是討人喜歡，在整個社會都在修飾自己的社交之道時，固執地堅守那最無趣的交友方式的人無異是愚蠢的。
　　並不是說，我們要去僞裝，要虛僞地對待朋友。而是說，讓自己在社交中多一點吸引力，適當修飾自己的形象、行為、言談，穿上漂亮的衣服，說幾句漂亮話，也許你會更受歡迎。有時候，一點點改變，會有很大不同。朋友可以讓你的人生不同，那麼，我們不如先嘗試下改變自己的社交方式。按照本書所講，有規律、有計劃地施行人際形象“大變身”，成為一個受歡迎的社交人士。
　　當然瞭，事物皆有兩麵性。我們隻是追求社交的效率和成功率，而不是脫離社交的精粹和根本。真摯、友愛、和善、理解，這些都是永遠不會過時的人際交往理念。丟棄瞭這些，一切所謂的人脈競爭力、人際關係實用性都無從談起。人類自從有朋友這種理念開始，它始終是美好的，是契閤自然之道的。
　　古語雲：“君子以文會友，以友輔仁。”說的是真正的君子用道義去結交朋友，再藉著朋友間的交流和幫助來增進己身仁德。換而言之，朋友是可以拿來使用的，是可以在交往中互惠互利的，注意，這裏是“以文會友”，而不是以“酒肉會友”。隻要不是涉及犯罪，不是做違背道德、人情人倫的事情，使用朋友並不是不能說齣口的事。
　　因此，使用朋友不是“低級趣味”，而是人際交往的目的之一。本書所敘述的便是來自社會多個層次的社交理念和人際道理，希望能夠給讀者解除一些人際交往的睏惑，提供一些臂助。