李中莹亲密关系全面技巧 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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李中莹著

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你会得到大惊喜!!

出版社：北京联合出版公司

ISBN：9787550259386

版次：1

商品编码：11781005

包装：平装

开本：16开

出版时间：2015-10-01

用纸：雅致纸

页数：192

正文语种：中文

具体描述

编辑推荐

国际NLP大师李中莹针对当代婚姻给出的完美婚姻指南

全国百余个NLP亲密关系培训机构必备指导经典用书

经典著作《爱上双人舞》十年修订版，

全新案例，增加五万字新内容！

亲密爱人，让我们彼此从不完美走向无限美好！

寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我（克里斯多福·孟语）。

跟随李老师的脚步，让我们与爱人一起创造最和谐的亲密关系！

内容简介

《李中莹亲密关系全面技巧（升级版）》内容简介：

我们的爱有多久？——亲密关系中的秘密

亲密爱人，如何从不完美走向无限美好？

结婚，你准备好了吗？

当我们的亲密关系出了问题，怎么办？

在亲密关系中，如何应对接踵而来的情绪和压力？

婚姻不幸破裂，我们如何面对接下去的人生？

李中莹老师经典图书作品《爱上双人舞》在出版十余年后，终于进行了一次系统修订。李中莹老师曾经估计，真正两个人都有充分的幸福、满足感觉的婚姻，在我们的社会里少之又少，更多的是只有亲情没有爱情的婚姻关系。在“家丑不外扬”的传统文化下，掩盖着多少破碎的婚姻、味同嚼蜡的关系，甚至千奇百怪的婚姻与情感现象。

在本书中，李中莹老师打破了很多传统的“应该怎么样”的概念，让读者看清亲密关系的真面目，也提供了更实在、更有效的思维模式与行为模式。并根据现代社会中人们遇到的关于恋爱、婚姻中的困惑进行了更加明确、犀利的解读，如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活，为人们的亲密关系的发展提供了更多的参考价值。

李中莹老师认为，人可以每天过的轻松满足，以至人生成功快乐，在亲密关系上也一样。只有我们能够正面的去面对真正的问题，明白其中的破坏因素，并学习有效果的思想模式和行为模式，我们才可以建立成功快乐的情感关系和婚姻。

作者简介

李中莹

李中莹先生最早把NLP完整地介绍到国内，因而被誉为“华人世界的国际级NLP大师”，他发展出大量独到而实用的思想和行为技巧，可以有效地帮助一个人培养出良好的心理素质。

同时，李中莹先生在心理治疗方面的造诣颇深，尤其在运用NLP技巧引导人们快速提升身心健康方面，不仅享誉国内心理界，近年在欧洲的国际心理治疗大会中也得到一致肯定。

近年来，李中莹先生依托杭州中莹之道企业管理有限公司，发展并推广与NLP相关的学问，包括亲子关系、企业家心智模式、跳出双人舞、幸福人生等多门品牌课程，以“三赢”——我好、你好、世界好为准则，向个人、企业及社会提供服务，传递智慧。

著作：《重塑心灵》（升级版）《李中莹亲密关系全面技巧》（升级版）

即将出版：《简快身心积极疗法》（上、下册）《李中莹亲子关系全面技巧：白金版》

精彩书评

读到这本书是一位老师的推荐，她告诉我：重要的是在如何应用研究。我认真地读了此书，感慨很多，书中讲述了许多的方法，给予了我们很好的指导，为我们提供了很好的建议，重点在于我们要如何将它应用于生活，如何利用它为生活添彩，如何利用它使自己不断地成长。我邮购了一本，只是想经常地回顾、反思和成长！总是感觉这本书有一定的指导性，在恋、婚、孩子成长等方面进行了阐述，面很广，个人感觉如若能够深度地细述会更好。总之，值得一读！

——冬雪030

这是我的心理咨询师推荐阅读的好书之一。拿到这本书的时候我都有种想给“他”也送一本，让“他”也好好看一看的冲动了。书写得很不错，看完之后内心也有了些力量，对之前这段婚姻中的疑惑看明白了很多，感情是有的，但是更多的是理智。很喜欢李中莹老师的写作风格和心理咨询风格，读完了也开始明白点什么了。

——佚名

精彩书摘

婚姻中的五大致命伤

婚姻里可能会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是婚姻关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，一定会有所收获。

如果明白自己的问题，就可以做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，也会有帮助。

婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。

婚姻的五个致命伤是：

1．坚持“我是对的”

2．托付心态

3．不愿分享内心感受

4．维持“苹果皮式的和谐”

5．不知如何有效地处理冲突

以下将逐一进行详细解释。

1．坚持“我是对的”

一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，她一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，原来是这位女士不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度。那位女士说：“我说的都是对的啊！”

我尝试用其他的方式引导她做出改变，她始终坚持“我是对的”。最后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，而且只能选择其中一个。”

把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。

2．托付心态

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。

封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。

虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”……

其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？

“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感，但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了！

正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？

3．不愿分享内心感受

人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。

我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓负面情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们由厌恶排斥的心态，到渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

我们希望对方可以把情绪放下来再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，很多有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。

试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，以帮助读者消除各种事情引起的情绪，避免两人的感情关系受到不良情绪的影响。

4．维持“苹果皮式的和谐”

20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的，但里面其实已经腐烂了！

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。

“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5．不知如何有效地处理冲突

我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。

但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。

有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。

很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便得到解决；如果我不“原谅”你，事情便得不到解决。这往往会把两人的关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。

在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”（此名词在后文中将进行详细解释）。

前言/序言

《心之桥：跨越隔阂，构建深度联结的艺术》内容概述《心之桥》是一部深入探讨人际关系本质，并提供一套全面、实操性强的沟通与情感连接技巧的著作。本书旨在帮助读者理解亲密关系中普遍存在的挑战，以及如何有效地跨越沟通的障碍，从而建立起更健康、更深刻、更持久的联结。作者并非从理论的象牙塔出发，而是以亲身经验、大量案例研究以及心理学前沿洞察相结合的方式，为读者勾勒出一幅清晰的关系蓝图，并提供切实可行的导航工具。本书的内容并非局限于某一类关系（例如仅限于情侣或夫妻），而是以“亲密关系”作为一个更广泛的概念，涵盖了所有对我们人生至关重要、需要深度投入和情感维系的人际互动，包括伴侣、家人、挚友，甚至是对我们产生深远影响的重要同事或导师。核心在于，无论是哪种关系，其健康发展的基石——有效的沟通、真诚的情感表达、相互的理解与支持——都是共通的。核心章节解析第一部分：理解亲密关系的基石——认知与情感的双重觉醒第一章：关系的面貌——我们为何渴望联结？本章将带领读者审视人类天生的社会性需求，探讨依恋理论的深层含义，以及不同依恋模式如何影响我们在关系中的行为和期望。我们将深入理解，为何从出生起，我们就如同向日葵般追逐着阳光——那份被看见、被接纳、被爱的情感需求。这不仅是生理上的驱动，更是心灵成长的必由之路。通过回顾自身在关系中的“剧本”，读者将初步认识到自己过往的模式，为后续的改变奠定基础。第二章：沟通的迷雾——看不见的障碍与显而易见的回避本章聚焦于亲密关系中最常发生的“无效沟通”。我们将剖析语言的表层意义与深层情感之间的鸿沟，揭示那些习惯性的沟通误区，如防御性言语、指责、抱怨、沉默的拒绝，以及“读心术”的陷阱。作者将通过生动的案例，展示这些误区如何一步步将两个人推向疏远。同时，本章也将探讨情感表达的困难，特别是当负面情绪涌现时，我们往往选择压抑或爆发，而非有效地传达。第三章：情感的语言——感受，但不被感受这一章是理解自身情感和他人情感的关键。我们将学习辨识和命名自身的情绪，认识到情绪本身并无好坏之分，它们只是我们内心世界的信号。然后，我们将深入探讨“情感共鸣”的艺术，以及如何从他人行为的表象，触及到其背后真实的情感需求。许多关系中的冲突，并非源于对方的恶意，而是源于未被理解的情感痛楚。本章将提供一套“情感雷达”，帮助读者更敏锐地捕捉和回应。第二部分：建造心之桥——实操性的沟通与连接技巧第四章：倾听的艺术——不止是听到，更是听懂 “倾听”在本书中被提升到前所未有的高度。我们不仅将学习被动的“听”，更将掌握主动的、具有同理心的“倾听”。这包括学会提问以澄清事实、表达理解的反馈（如“我听到你说……”、“我理解你现在感到……”），以及在对方表达时，放下自己的预设和评判。本章将通过大量的练习和技巧，让读者成为一个真正的“倾听者”，让对方感受到被全然地接纳和尊重。第五章：表达的勇气——真诚而不伤害的艺术如何清晰、直接但又不具攻击性地表达自己的需求、感受和想法，是关系中的另一大挑战。本章将介绍“我信息”的表达模式，即以“我感到……，因为……，我希望……”的句式，将焦点放在自身体验上，而非指责对方。我们将学习如何在冲突中保持冷静，如何用平和的语气陈述事实，以及如何清晰地表达期望，避免含糊不清导致误解。第六章：冲突的转化——从对立走向理解冲突在任何一段关系中都不可避免，但关键在于我们如何处理它。《心之桥》将冲突视为关系成长的契机，而非终结。本章将提供一套“冲突解决框架”，包括如何识别冲突的根本原因、如何共同设定解决问题的目标、如何进行建设性的讨论，以及如何在达成一致后，进行有效的“事后修复”。我们将学习如何从“你死我活”的拉锯战，转变为“共同寻找答案”的合作伙伴。第七章：情感的桥梁——建立信任与安全感信任和安全感是亲密关系赖以生存的土壤。本章将深入探讨如何通过持续一致的行为、真诚的承诺、以及在对方脆弱时给予支持，来逐步建立和加深信任。我们将学习如何创造一个情感安全的空间，让双方都能自由地表达真实的自我，而不必担心被评判、被抛弃。这包括学习如何处理误解造成的信任危机，以及如何重建被破坏的信任。第三部分：维系与成长——让关系之树常青第八章：需求与边界——尊重自我，也尊重他人了解并清晰地表达自己的需求，以及设立健康的个人边界，对于维系健康的关系至关重要。本章将帮助读者识别自身在不同关系中的核心需求，并学习如何以尊重的方式提出这些需求。同时，我们将探讨如何设定并维护个人边界，这并非拒绝他人，而是为了保护自己的能量和情感健康，从而能够更持久地投入关系。第九章：共同成长——携手前行，创造未来一段真正亲密的关系，不仅仅是共享当下，更是携手创造共同的未来。本章将探讨如何设定共同的目标，如何支持彼此的个人成长，以及如何在生活中注入新鲜感和趣味性。我们将学习如何成为彼此的“盟友”，共同面对生活的挑战，并在每一次经历中，让关系更加坚韧和富有生命力。第十章：关系的疗愈——修复裂痕，重拾联结即使是最亲密的关系，也可能出现裂痕。本章将聚焦于关系的疗愈过程。我们将学习如何正视并处理关系中的伤痛，如何进行真诚的道歉与原谅，以及如何通过共同的努力，修复被破坏的联结，让关系重新焕发生机。这需要勇气、耐心，更需要对关系的深刻承诺。本书特色《心之桥》之所以与众不同，在于它： 1. 高度的实操性：书中提供了大量的对话范例、练习题和场景模拟，读者可以立即将所学应用于实际生活中，并从中获得即时反馈。 2. 非评判性的视角：作者以包容和理解的态度，引导读者审视自身和他人，避免将关系中的问题归咎于某一方的“错误”。 3. 强调内在成长：本书认为，外在关系的改善，离不开内在的自我认知和情感成熟。因此，它不仅是关于“如何做”，更是关于“如何成为”一个更好的关系参与者。 4. 普适性强：尽管篇幅详尽，但其原则和技巧适用于各种类型、各种阶段的亲密关系。无论是初识伴侣，还是步入婚姻多年的夫妻，抑或是渴望改善家庭成员关系，都能从中获益。 5. 语言温和而有力：作者的文字充满智慧与关怀，既有心理学的专业深度，又不失人性的温暖与共鸣，读来如沐春风，却又直击人心。结语《心之桥》并非一本告诉你“如何控制”他人的书，而是一本引导你“如何理解”自己和他人，并在此基础上，“如何去爱”的书。它是一次心灵的旅程，是一场自我探索的冒险，更是一份对美好联结的庄严承诺。通过本书，读者将有机会拆解关系的复杂性，重建信任的桥梁，最终拥抱一段更加丰盈、和谐、充满爱意的生命旅程。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

这本书真的让我眼前一亮！我一直以为自己在关系方面还算可以，但读了之后才发现，原来还有那么多我从未触及的细腻之处。书里的文字非常有力量，没有那些空洞的大道理，而是充满了实际可操作的建议。我最喜欢的部分是关于沟通的技巧，以前我总是习惯性地认为“我说的就是我的意思”，结果经常导致误会和争吵。这本书让我明白，原来表达自己的需求和感受，同时又能够倾听对方，是多么重要。尤其是那些关于“非暴力沟通”的例子，让我觉得好像找到了打开心扉的钥匙，能够更温和、更有效地与伴侣交流。而且，它不仅仅局限于夫妻关系，我发现里面的很多原则也同样适用于亲子沟通和朋友相处。读这本书的过程中，我时不时会停下来，回想自己过去的一些经历，顿时茅塞顿开。感觉自己像是经过了一次心灵的洗礼，对亲密关系的理解也上升到了一个新的高度。推荐给所有希望改善自己人际关系，尤其是伴侣关系的朋友，绝对值得一读！

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，感觉像是获得了一份来自智者的指引。我一直对如何维持长久而充满活力的亲密关系感到好奇，这本书就恰好回答了我的困惑。作者的观点非常独到，她不仅仅关注了情感的连接，更强调了个人成长的内在动力对关系的影响。我一直以为只要两个人相爱就够了，但这本书让我明白，个人的独立和自我价值的实现，同样是健康关系的基础。书中有很多关于如何“看见”对方，以及如何“被看见”的探讨，这让我意识到，很多时候我们只是看到了我们想看到的，或者以为对方看到了我们想让他们看到的。这是一种多么可怕的沟通误区！我印象最深刻的是关于“安全感”的部分，书中分析了造成不安全感的根源，并提供了化解的方法。这让我对自己的情感模式有了更深的理解，也学会了如何更好地照顾自己的情绪，同时也能给予伴侣更多的支持。这本书不是那种教你“如何控制”对方的书，而是教你“如何成为更好的自己”，从而吸引和维系美好的关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书就像是我情感世界里的一盏明灯，照亮了我前进的方向。我曾经在感情中屡屡碰壁，总觉得自己不够好，或者对方不够理解我。但这本书的出现，让我意识到，问题可能并不在于“谁对谁错”，而是在于我们对亲密关系的理解和实践存在偏差。作者的语言风格非常朴实，却蕴含着深刻的智慧。她没有贩卖焦虑，而是用一种非常温柔的方式，引导读者去探索内心深处的渴望和需求。我最喜欢的部分是关于“非语言沟通”的讨论，很多时候，我们以为自己表达得很清楚了，但其实对方接收到的信息是截然不同的。这本书让我学会了关注身体的信号，以及解读对方的潜台词。更重要的是，它鼓励我去勇敢地表达自己的爱和脆弱，而不是将自己包裹起来。读这本书的过程中，我经常会感到一种被理解的温暖，仿佛作者就是我的朋友，与我一起分享着关于爱的经验和感悟。

评分☆☆☆☆☆

我可以说，这本书彻底颠覆了我对亲密关系的认知。一直以来，我总觉得亲密关系就是一种顺其自然、靠感觉维系的缘分。但这本书的出现，让我认识到，原来经营一段美好的关系，也是需要技巧和方法的，甚至可以说是艺术。作者的笔触非常细腻，能够洞察到许多我们平时容易忽略的情感细节。比如，书中提到的“情感账户”概念，让我意识到，我们平时的一些小举动，都在悄悄地影响着两个人之间的感情。我开始学着去“存入”更多积极的情感，比如赞美、支持和理解，而不是总是“取出”那些抱怨和指责。最令我惊喜的是，书中还提到了如何处理冲突，以及如何建立信任。这对于那些在关系中经常感到受伤或不安全的人来说，简直是福音。我曾经因为一些小事和伴侣争执不休，现在回想起来，很多都是因为缺乏有效的沟通方式。这本书就像是一本宝典，提供了很多切实可行的方法，让我能够更自信、更从容地面对关系中的挑战。我已经开始尝试书中的一些方法，并且看到了积极的效果。

评分☆☆☆☆☆

我原本对亲密关系这件事抱持着一种“听天由命”的态度，觉得一切都看缘分，但这本书彻底改变了我的想法。它让我明白，幸福的关系是可以主动争取和经营的。书中的内容非常实用，没有那些虚头巴脑的概念，而是充满了具体的行动指南。我特别喜欢作者关于“边界感”的论述，这对于我这种习惯性讨好别人的人来说，简直是醍醐灌顶。我曾经为了维持关系，牺牲了自己的很多个人空间和需求，结果反而让自己感到疲惫和怨恨。这本书让我学会了如何设定健康的界限，既能维护自己的权益，又能尊重对方。而且，书中关于“感恩”和“欣赏”的部分，也让我开始重新审视自己与伴侣之间的互动，我发现自己原来拥有那么多值得感激和欣赏的地方。总的来说，这本书不仅提升了我经营亲密关系的能力，也让我对自己有了更深刻的认识，学会了如何成为一个更完整、更自信的人。

评分☆☆☆☆☆

读书月的青春读物，很不错的，丰富青年生活

评分☆☆☆☆☆

不错，速度很快。。。。看看再继续评论。。。。

评分☆☆☆☆☆

书非常不错，对自己有很大提升！

评分☆☆☆☆☆

买了很多书，昨晚就到了，到的真快。

评分☆☆☆☆☆

很好很好，

评分☆☆☆☆☆

好，实用与父母读物