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馬甲 著

圖書標籤:

• 心理學
• 社交
• 人際關係
• 溝通
• 行為
• 影響
• 說服
• 情緒
• 認知
• 人際交往

齣版社： 天津科學技術齣版社

ISBN：9787557630584

版次：1

商品編碼：12235382

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2017-08-01

用紙：輕型紙

産品特色

編輯推薦

　　☆交際圈太小？彆讓不善交際害瞭你！

　　不善交際，就業難。

　　不善交際，交不到知心朋友。

　　不善交際，無法立足職場。

　　不善交際，時常感到被孤立。

　　雖然我們沒有必要和所有人都成為朋友，但是懂得如何讓彆人喜歡自己。

　　☆掌握技巧，熟悉套路，跟任何人都能交朋友。

　　聽說你在陌生人麵前都會很緊張？或許，你正在遭遇下麵的睏惑：

　　內嚮者如何交際？怎樣找到適閤自己的交際圈？遭遇交際尷尬怎麼辦？如何成為受人歡迎的人？社交要讀心理學，人脈都是設計齣來的，交際能力是完全可以培養齣來的。洞悉社交智慧，讓你在人群之中齣類拔萃，迅速成為交際達人。

　　☆交際高手，都是心理學的高手

　　生活中那些擅長交際的人，往往都是察言觀色、洞悉人心的高手。而你的交際“問題”，基本都是心理問題。

　　本書巧妙地將交際學和心理學融閤在一起，深入淺齣地揭秘瞭人際交往中的心理學策略。囊括你應該早點知道的交際法則，你應該趁早掌握的溝通技巧，和你應該盡早杜絕的不健康心理。希望你能早日做一個有魅力懂心理善交際的聰明人。

　　☆ 這是一本社交問題“百科全書”

　　如何與不同性格的人打交道？

　　如何建立有效的社交網絡？

　　如何讓彆人毫不猶豫地相信你？

　　如何機智化解“交際尷尬”？

　　89個交際法則，幫你打開緊閉的圈子，建立良好的人際關係，找到適閤自己的交際圈。高情商的相處之道，幫你剋服社交恐懼癥，讓你與人交際不再抵觸。善交際會幫你贏得更多的機會。

內容簡介

　　人是社會性動物，我們不可能離開社會獨自一人生活，這使得我們少不瞭與他人交往。所以說，人際交往能力是社會生活中不可缺少的一項軟技能，但它絕不等同於“善於交往”“成功”“招人喜歡”這麼簡單。可以這麼說，人際交往能力是情商高的一個重要部分。《交際心理學》無疑是一本社交問題應急必備手冊，內容涉及社交所需技能的方方麵麵，包括如何從心理學角度看待你的社會關係，從交朋友到找伴侶，從發錶個人觀點到說服他人，從學會怎樣適時說話到解決日常社交衝突問題……

　　可以說，這本書能教會你如何帶著自信和勇氣、充滿魅力、坦然無懼地應對每一個你身處的情形，並輕鬆地獲得任何你想要獲得的新工作、新朋友、新客戶或新戀情。

作者簡介

　　馬甲，文案寫作高手、廣告策劃人、溝通達人、暢銷書作傢。有著靈活多變的思路和鬼馬星空的想法，善於捕捉對方的心理活動，並以詼諧幽默的方式引導對方。從不善於溝通到精於錶達，曆經無數次的嘗試和失敗。目前，他緻力於齣版相關作品，幫助廣大朋友提升基礎交流能力。

精彩書評

　　社交的秘訣，並不在於諱言真實，而是在講真話的同時也要不激怒對方。
　　——（日本作傢）獲原塑太郎

　　請覺悟"與人共同生活"的重要性，常懷感恩的心，以不忘恩，不忽略感謝，尊重義氣的心與人相交往。
　　——（日本電子之父）鬆下幸之助

　　在社交界如同在戲劇裏一樣，具有一個角色非常重要；公眾需要知道他是應該發笑還是應該贊嘆。
　　——（法國作傢）莫洛亞

　　如果你要彆人喜歡你，或是改善你的人際關係；如果你想幫助自己也幫助彆人，請記住這個原則：真誠地關心彆人。
　　——（美國教育傢）卡耐基

　　如果你把自己的思想隱藏起來，卻想去瞭解對方的一切，那是辦不到的。
　　——（日本排球教練）大鬆博文

目錄

第1章 完美的人際關係從主動交流開始
——如何贏得他人的喜愛
你不去結交彆人，誰會主動理你 // 002
請從開場第一分鍾推銷自己 // 004
瞬間叫齣對方的名字更討人喜歡 // 006
初次見麵，說好第一句話至關重要 // 008
聊天時，要學會投其所好 // 011
讓人接得下去的話題，纔不會GAME OVER // 014
用微笑對待彆人，想不熱絡都難 // 017
第2章 走齣自己的世界，你的生命將活齣無限可能
——如何輕鬆擺脫社交障礙
社交恐懼癥：你為什麼總是受彆人影響 // 020
超越自卑，活齣全新的自己 // 023
“孤獨”這種病，是怎麼害瞭我們的 // 025
嫉妒是破壞人際關係的“毒草” // 027
你無法改變天氣，但可以控製情緒 // 029
當你不敢拒絕時，你在害怕什麼 // 032
隻知害羞不懂突破，終將被自己蠢哭 // 035
優柔寡斷是人生最大的負能量 // 038
你的人生為什麼讓彆人做主 // 041
第3章 突破圈子，升級你的社交層次
——如何建立有效的社交網絡
找到適閤自己的交際圈 // 044
交情，都是麻煩齣來的 // 046
真摯的贊賞更能贏得人心 // 048
用你的熱情，感染更多的人 // 051
想看清一個人，就去認識他的朋友 // 053
讓自己變得有價值，喜歡你的人會越來越多 // 055
巧用方法，建立理想的人際交往 // 057
第4章 看透人心，瞬間掌控交際主動權
——如何讀懂人際關係背後隱藏的秘密
每個人都有一張社交麵具 // 060
目光堅定就真的沒有撒謊嗎 // 062
相似的人往往能成為朋友 // 064
我們都渴望得到彆人的認同 // 066
你為什麼不敢與彆人對視 // 068
智商越高的人，越難相處嗎 // 070
那些不可忽視的小動作 // 072
眼睛是藏不住秘密的 // 075
第5章 最高的情商是自有分寸
——如何保持人際交往的距離
有距離地交往，讓你更得人緣 // 078
沒有一種關係是永恒不變的 // 080
試圖改變他人，難免會換得冷酷的絕交 // 082
沒人有義務遷就你的過分 // 084
以己度人的做法是不可取的 // 086
要遠離負能量強的人 // 088
建立有效的社交網絡纔有意義 // 090
熱情有分寸，拿捏人情有輕重 // 092
毫無底綫的善良，隻會害瞭自己 // 095
給自己的秘密上把鎖吧 // 097
第6章 做一個高段位的溝通者
——怎樣的溝通，纔是有效社交
準備越充分，越有話可說 // 100
溝通越簡短越好 // 102
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也是徒勞 // 104
無所不能的人都懂得如何措辭 // 106
使用沉默技巧，也是有方法的 // 108
隨便打斷他人說話，隻會令人生厭 // 110
記住，你還有兩隻耳朵 // 112
永遠讓對方多說，輕鬆促成有效對話 // 114
爭論永無贏傢 // 117
第7章 和諧相處之道
——如何搞定難對付的人
有位嫉妒心重的朋友，怎麼辦 // 120
假如有人騙你 // 122
麵對背後說人壞話的人要理智 // 124
和優秀的人在一起，你纔能更優秀 // 126
對待愛發脾氣之人的安全方式 // 128
留意那些過於敏感的人 // 130
怎樣跟消極的人相處 // 132
第8章 人際交往就是從不間斷地說服
——如何讓人無條件地相信你
“滿足需求”就是最好的說服 // 136
顧全彆人的麵子，纔能掌控他人 // 139
誰都不喜歡被彆人命令 // 141
說“是”之後，就不好意思拒絕瞭 // 143
巧藉“夢想”說服，成功概率會更大 // 146
間接地指齣錯誤，纔能達到滿意的效果 // 148
根據喜好，采用不同的勸解方式 // 150
不斷給予肯定，沒人會拒絕 // 153
第9章 彆讓不好意思害瞭你
——如何從容自信地拒絕任何人、任何事
不懂說“不”，就是憋屈自己 // 156
委婉是化解一切尷尬的好方法 // 159
巧用同理心，為自己創造更大便利 // 162
善用幽默，老好人也可以說“不” // 164
藉用肢體語言，助你告彆被動的人生 // 166
堅守底綫，纔能無畏嚮上 // 169
空間也是一種無形的拒絕力 // 171
第10章 職場齣類拔萃的秘訣
——如何擁有超強的職場人氣
委婉錶達不滿，纔不會傷感情 // 174
零天賦，照樣能剋服當眾說話的恐懼 // 176
怎樣能心平氣和地接受批評呢 // 179
涉及隱私，最好管住自己的嘴巴 // 181
世界如此復雜，你要學會保護自己 // 183
拒做職場“冷場王”，擺脫不會說話的悲哀 // 186
永遠都不要獨自用餐 // 189
最關鍵的那個人，往往是客戶 // 191
第11章 在親密關係中成長
——如何得到你想要的愛人與愛情
男人和女人來自不同的星球 // 194
愛情是如何開始的 // 196
愛情是最浪漫的事？瞎扯 // 198
性格迥異的兩個人該如何相處 // 201
婚姻，就是一種親密關係 // 203
用尊重獲得愛，用愛獲得尊重 // 205
夫妻之間最大的矛盾是什麼？權力 // 207
溝通——與他/她相處的終極策略 // 210
為瞭他/她，你可以再親切一點 // 212
附錄 小測試1：你是哪種人際交往類型 // 215
小測試2：你擅長處理人際糾紛嗎 // 217

精彩書摘

　　第1章
　　完美的人際關係從主動交流開始
　　——如何贏得他人的喜愛
　　我們今天的社會生活跟以往完全不一樣，沒有主動社交的能力是不行的。社交是需要勇氣的。主動的你，纔是最終的贏傢。
　　你不去結交彆人，誰會主動理你
　　生活中，有這麼一號人物，除非有事，否則從來不給彆人打電話，也不發短信，更不會主動和彆人聊天。主動聯係彆人，真的很難嗎？
　　不願意主動聯係彆人，是很多人都有的一個毛病，或者說是睏擾。可是，這樣的人常常被彆人諷刺為“高冷”，問題真的有這麼嚴重嗎？
　　也許很多人會說，自己之所以不願意主動與彆人聯係，很多時候是因為害怕自己的一腔熱情被彆人澆瞭冷水。假如你邀請彆人逛街、看電影，一次，彆人不去，兩次之後，你就不會再邀請彆人瞭。因為你不想承擔彆人一次又一次的拒絕給你帶來的失望。假如你想找個人傾訴或是遇到麻煩需要找人幫忙，可是還沒等你開口，對方就說自己在忙，盡管你能理解彆人真的很忙，可是你那脆弱的小心髒卻會傷得不輕。
　　其實，彆人也不是故意冷落你，可能是因為你過於敏感瞭。一旦被人拒絕，你往往會告誡自己不要動不動就給彆人打電話、添麻煩，有問題要自己解決。雖然不依賴外力，靠自己的力量生活很值得贊賞，但是久而久之，你主動聯係彆人的衝動就會被漸漸磨滅。
　　有的時候，很多人覺得主動聯係彆人是件很有風險的事。當你好不容易聯係上好久不見的一位老同學，卻發現彼此之間齣現瞭斷層。比如，你聊到某打車軟件在大城市如何受歡迎，對方卻聞所未聞；你好不容易聯係上一個老朋友，結果兩人都無話可說，費勁地找話題、說廢話，氣氛簡直尷尬得要死；你熱情洋溢地給彆人發消息，“最近怎麼樣啊”，收到的迴復卻隻有“嗯”或“啊”，你可能會想這不明擺著不想和自己說話，下次就更不想主動聯係彆人瞭……
　　話說迴來，在上學時，不管我們和同學的關係有多好，但是畢業之後就各奔東西瞭，天南海北，生活不再有交集，再次見麵時，除瞭寒暄之外，再也說不齣其他的話，有些生活瑣事也隻能自己消化。於是，我們往往會覺得盡管自己認識的人越來越多，可是交情卻越來越淺，好像跟每個認識的人都很熟，但是還沒有到跟對方分享自己喜怒哀樂的地步。當然，也有一種情況，萬一彆人確實很忙，正在忙著處理工作或是傢庭瑣事，這種時候，他哪有時間和心思嚮你報告近況啊。
　　不過，也有一種人，就想做一個隱形人，活在自己的世界中。他們隻想安靜地過自己的生活，不想讓彆人知道自己的動嚮，也不想瞭解彆人的生活。他們對外界的人和事都沒有興趣，隻是追尋自己認為的美好。在他們看來，生活中除瞭吃、喝、睡，任何事都是多餘的。這種人覺得與其與彆人聯係，還不如窩在被窩裏看一部電影來得自在。他們其實是懶得與彆人溝通，懶得與彆人交際，覺得多一事不如少一事。
　　總之，每個人都有自己的生活方式，每個人都會交到誌趣相投的朋友，但不要忘記一點：情感是需要聯係的，關係也是需要維護的。在當今這個時代，我們從來都不缺少朋友，我們缺少的或許是一種勇氣。既然如此，那麼何不把你有限的時間與精力花在讓自己變得更優秀的交際上？當然，如果你覺得一個人也很好，就用空閑時間來做更有意義的事——看書，學習一些技能，看看外麵的世界，豐富自己的生活，追求更寬的視野。
　　請從開場第一分鍾推銷自己
　　當你與陌生人見麵時，在短短一分鍾內，彼此都默默地在心裏為對方打瞭一個分數。然而，你卻再也沒有第二次機會去留下第一印象。
　　可以肯定的是，在你進行人生中至關重要的一場商業會談之前，你一定會做一些精心的準備。比如，弄清自己赴會的對象以及會談的目的，藉助社交網絡瞭解對方的所有情況。當然，還包括你確保自己一定會按時到場。
　　在這裏，我們想提醒的一點是：你在進入會談室的一瞬間，諸如自我介紹、握手、互遞名片等這些在一分鍾內完成的事情，實際上纔是建構良好社交商務關係非常重要的一步，也就是我們常說的“決勝第一印象”，所以請把握好開場的一分鍾。
　　通俗來講，第一印象就是你在一個特定的情境中會帶來多少影響力。無論是在職業生涯、日常生活，還是在私人戀情中，你給彆人的第一印象無疑都是非常重要的，它甚至會影響到彆人對你的信賴度。
　　一項來自普林斯頓大學的研究錶明，人們判斷你是否可信，其實就在那0.1秒。也就是說，當你第一次遇見某個人的時候，即使你還沒有開口說話或者雙方尚未握手，對方就已經對你的可信任度有瞭評價。
　　所以，當你與彆人交流時，你不要以過於謙恭、驚慌等負麵情緒開場，而要以充分的自信武裝自己，從而讓自己以一種得體的、令人輕鬆的方式齣現在任何場閤。
　　通常，在多數社交活動開始時，雙方都會進行自我介紹，以此來互相認識。為此，你可以通過記筆記或者重復對方名字的做法來加強記憶。在接下來的互動中，你若是能夠輕鬆地叫齣對方的稱謂，則不僅能體現你對對方的尊重，而且能為自己加分。
　　在開啓一段全新的人際關係之前，有一種禮儀，不用說話就能顯示齣熱情、友好的待人之道，若是應用得當，則能進一步增強彆人對你的信賴感。它就是彼此見麵時最為普通的禮儀——握手。一個友好的握手能幫助你建立積極的第一印象，特彆是在商業交流中，因為握手能讓你看起來更加平易近人，幫你樹立一種持久的正麵印象。而且有時候一個簡單的握手還能夠減少因為誤解而帶來的消極影響。
　　與人交談時，我們常常會強調要與對方有眼神交流。一個充滿魅力的眼神，不僅可以讓彆人看到你的自信，還能很好地促進人際交往的發展。相反，如果和你談話的那個傢夥一直在東張西望，想必你一定會覺得好尷尬，好想立馬逃跑。最好的辦法是與每一個人都進行眼神的交流，但應該點到為止、真摯專注。
　　說到名片交換，有句話是這麼說的，在你遞送或是接受名片的那一瞬間，它就可能把你齣賣瞭，這無疑是在提醒我們要會用名片。需要注意的是，韆萬不要在會麵剛一開始時就迫不及待地跟人交換名片，否則，很容易給對方留下你僅僅是來談生意的印象。
　　總之，你要記住，在人際交往的關鍵時間段，你比任何時候都要更充分地錶現自己。就算你跑到瞭交際對象的地盤，那裏依然是你的舞颱；哪怕你的薪水隻是那些跟你握手的人的1/10，也要將自己最真實、最自信的一麵展現齣來。
　　瞬間叫齣對方的名字更討人喜歡
　　我們每個人都希望能夠記住自己遇到的人的名字，但是你一定遭遇過想不起熟人名字的尷尬場麵。其實，隻要掌握一些技能，你就可以輕鬆地成為一名記憶高手。
　　毫無疑問，交朋友的第一步便是記住並使用那個人的名字。你要明白，每個人都無比重視自己的名字，因為每個人的名字對自己來說都是獨一無二的。
　　被記住是一種快樂，也是一種被尊重、被重視的榮譽。戴爾·卡內基就曾說：“一個人的名字，對那個人來說，就是這個世界上最為動聽的語言。”記住彆人的名字，無論是在社交場閤還是在職場，都顯得格外重要。這不僅是一種禮儀，還是一項每個人都必須要掌握的基礎社交技能。
　　關於這一點，業務員班頓拉的見解非常獨到，他說：“我隻服務1000個客戶，因為再多名字我也記不過來。這1000個人，我都能非常清楚地叫齣他們的名字，從事什麼職業，有什麼喜好，我隻需要服務好他們就夠瞭。”
　　所以，當他所在的行業不再景氣時，他的生活並沒有受到太大的影響。因為，他有1000個忠實的可以稱之為朋友的客戶。記住彆人的名字，是一種非常容易拉近距離的交往方式，因為你不單單是記住瞭一個人，更是把一份尊重和美好存在瞭對方的心裏。
　　可以說，記住對方的名字是打開人脈橋梁的關鍵一步，但是對一些人來說，記住彆人的名字卻總是很睏難，這裏就跟大傢分享一個輕鬆記住對方名字的技巧——5秒記憶法，大傢不妨嘗試一下。
　　第1秒：專注於對方的自我介紹
　　想要記住一個人的名字，第一步便是專注於對方的自我介紹，對那個人産生一個清晰的印象。當某人被介紹給你時，你需要全神貫注地聽，並真正對他産生興趣，真心實意地想要去記住對方。
　　第2秒：認真地傾聽對方的名字
　　與人見麵時，我們總是把注意力放在如何給彆人留下一個良好的印象上，卻忽略瞭聆聽對方在說什麼。其實，這樣隻會使對方對你的印象變差。此時，你的腦海隻需要想一件事——名字。
　　第3秒：大聲重復對方的姓名
　　重復的次數足夠多，幾乎任何東西都可以記住。當某人被介紹給你時，你就要立刻將對方的名字重復一遍，比如說：“布萊妮女士，你好。”
　　如果對方的名字比較難記，你可以多重復幾遍。但是如果你沒有聽清對方的名字，就應該誠懇地說：“很抱歉，我沒聽清。能否勞駕您再說一遍？”請記住，當你在談論一個人的名字時，無論對方是誰，都會非常樂意迴答你。當然，在聽的同時，彆忘瞭用目光給予對方適當的迴應。
　　第4秒：記住對方的名字
　　牢牢記住一個人名字的最佳方式，就是將那個名字給你的印象同你所見到的真實印象聯係起來。比如，如果對方的名字和你所知道的某些詞語或是你認識的朋友的名字有著相似之處，就趕快將這個相似點記下來。
　　第5秒：在交談中提及對方的名字
　　若有可能，當你與對方交談時，不妨將那個名字用上幾遍，但韆萬彆過頭，或是看起來很假。比如，當你同新認識的人告彆時，可以將對方的名字再重復一遍，說：“幸會，布萊妮女士。”
　　當然，如果對方的名字真的非常特彆，你也可以一邊聽一邊把對方的名字寫下來。
　　初次見麵，說好第一句話至關重要
　　在與人交談中，無論在什麼場閤，第一印象都是非常重要的。而如何與他人說好第一句話，更是一種關係到能否打破初次交往心理障礙的重要技巧。
　　當你第一次與陌生人見麵的時候，你通常是怎麼開始交流的呢？打個招呼？可是，然後呢？這是很多人在交新朋友時遇到的最大睏惑。還有人會說，自己本身就不擅長社交，沒聊幾句就把自己和對方弄得很尷尬。
　　其實，對每個人來說，社交都是很重要的，而生活就是一個不斷與人打交道的過程。有時，第一句話往往就能決定你與彆人交談的深度，一句悅耳動聽的開場白很可能就會使談話雙方成為無話不談的知己。相反，一句不中聽的話，很可能會破壞談話氣氛，讓你失去結交朋友的機會。
　　說好第一句話，就像掘井時選定的第一個地點，打好瞭、打準瞭，話題纔會源源而來，長談、深談纔有可能，更進一步的交往纔會繼續下去。因為人與人第一次交往時給彼此留下的印象在對方的頭腦中往往占據著主導地位，這其實就是“首因效應”在起作用。在社交活動中，說好第一句話，對交談的成功往往有著直接影響。
　　田中義一是一位很有名氣的日本政治傢，他非常善於營造溫馨的交際環境，進而取得預期的交際效果。
　　有一次，他到北海道進行政治訪問，有位穿著考究看來很像當地知名人士的男子在歡迎的隊列中嚮他錶示問候。
　　田中義一急忙走上前去，緊緊地握住這位男子的雙手，十分熱情地說道：“啊，您辛苦瞭。令尊還好嗎？”那個男子感動得一時說不齣話來。田中義一此次的政治訪問，也因此大獲成功。
　　事後，田中義一的部屬對他當時的舉動十分不解，忍不住問道：“那位男子是誰？”田中義一的迴答卻齣人意料：“我怎麼知道，但誰都有父親吧！”
　　故事中這位政治傢的交際成功，在於他選擇瞭一個比較好的切入點，在男子心中迅速建立起瞭親情意識，使男子覺得他是一個值得信賴的人，從而在心理上對他産生瞭認同感。無疑，這位政治傢用最樸實的第一句話深深打動瞭男子，在尊重、關懷他人的同時，自己也得到瞭同樣的尊重與好感。
　　比如，當你身處異地，走進一傢餐廳準備用餐時，卻發現餐廳的人很多，已經沒有單獨的空桌，你隻好走到一位女客人的餐桌旁，這時，你禮貌地問瞭一句：“你好，我能坐在這裏嗎？”如果對方點瞭點頭，你就要禮貌地迴復一句：“謝謝，打擾瞭。”
　　假如你想驅散獨在異鄉的孤獨感，想和人傢聊聊天，不妨說一句：“一看你點的菜，就知道你一定是來自天府之國，對嗎？”這時，如果事實確實如此，對方肯定會為他鄉遇故知而感到高興，欣然地點點頭。如果對方屬於開朗活潑的人，說不準還會跟你聊上幾句：“你真是好眼力，那你又是哪裏人啊？”就這樣，你和眼前這位素不相識的陌生人邊吃邊聊，一來二去，竟然成瞭好朋友。
　　人生無處不相逢。與陌生人交談根本沒有很多人想象的那麼可怕，完全不必過於緊張、拘謹，隻要主動熱情地與他們聊天，努力尋找雙方的共同點就可以瞭。
　　初次見麵，說好第一句話可以說非常關鍵，好的開場白能使你贏得對方的好感，迅速拉近彼此之間的距離，雙方從陌生到熟悉，也就一步之遙。這就要求我們有意識地注意自己的一言一語，即使做不到口吐蓮花，至少也要讓彆人聽瞭舒服、開心，這樣纔算把話說好瞭。若是處理不好第一句話，則陌生人永遠都是陌生人，無法成為朋友、知己。
　　當然，說好第一句話，並不隻限於與陌生人的交往，怎樣與朋友、親人說好第一句話，尤其是在你與朋友、親人之間齣現一些矛盾的時候，能否順利化解矛盾，第一句話更是起到至關重要的作用。為此，在開口說話之前，一定要仔細思考，言語裏多融入一些關愛與包容，這樣一來，即使有再深的矛盾，也會因為愛而化解。
　　聊天時，要學會投其所好
　　為人處事的時候，要多用心去感受，多用大腦去說話，而不是用心情去說話，這樣做不僅能使你在人際交往中暢通無阻，而且能為你帶來工作上的好運。
　　你是否有過這樣的經曆：麵對陌生人時，盡管心裏很願意和對方建立一種融洽的關係，也小心翼翼地和對方搭話，但是無論你說什麼，對方都是一副冷冰冰的樣子，不願和你有更多的交流。
　　遇到這種情況難免會讓人覺得尷尬、沮喪，也許你會埋怨對方：怎麼這麼不給麵子？也許你會自責：到底哪裏齣瞭問題？其實，與不熟悉的人在一起的時候，彼此之間肯定都會存有戒備和疏遠心理，這是再正常不過的事瞭。
　　如果你希望自己的主動交流更有成效，和陌生人有進一步的溝通，就要想辦法激發對方的談話欲望，聊些讓對方覺得開心的事情，做到投其所好。
　　美婭是一位心理專欄的資深作傢。一次，她與某齣版社的主編在齣書條件方麵進行交涉時，雖然努力嘗試找齣令雙方都滿意的條件，但是一直無法達成一緻，稿件進度一拖再拖。
　　由於進行瞭長時間的商談，雙方都感到十分疲倦，於是，美婭主動約齣版社的主編在一傢咖啡館見麵。
　　主編喜歡打網球，美婭也同樣喜歡，當坐下來時，美婭先開口說道：“上個周末，我到網球館打球，可是很不順。”話一說完，美婭就觀察對方的反應。
　　不齣所料，主編馬上興緻勃勃地問：“你也喜歡打網球嗎？”
　　美婭說：“我其實並不擅長，但是很喜歡，隻要有時間就去打。”
　　主編興奮地說：“哈哈！其實我也蠻喜歡這個運動，幾天不摸球手就癢癢！”
　　兩個人一談到感興趣的話題，情緒就越來越高漲，不知不覺，雙方還約定下次一起去打球。令美婭欣喜的是，幾天後，雙方便簽訂瞭閤同，而且基本上都是按照美婭所希望的條件訂立的。
　　在人際交往中，投其所好是一個非常高明的技巧，雖然在有些人看來，這樣的行為過於簡單粗暴，甚至無異於拍馬屁，但是不可忽略的是，這一技巧十分有效。
　　不過，如果隻是簡單地附和他人的想法、觀點，或是裝作和對方有同樣的喜好，則也許在短時間內能夠有所收獲，然而從長遠來看，這種功利性的附和不但容易讓人失去自我，而且一旦被人揭穿，還可能會帶來無法彌補的負麵影響。
　　舉個例子，如果你的老闆是個球迷，恰好你也有此愛好，那麼工作閑暇在一起時，勢必會經常談論足球，甚至相談甚歡。但是假如你的老闆是C羅的忠實粉絲，而你恰恰討厭C羅，如果你違背自己的本意，刻意迎閤老闆的話，就有些問題瞭。一來，你的內心肯定會覺得彆扭；二來，若是今後無意中流露齣自己的真實想法，則老闆肯定會覺得你這個人不夠真誠，這樣你在老闆心裏的印象就會大幅減分。
　　在人際關係中，之所以不能以違背本心的態度投其所好，是因為人際關係並不是一時一刻的事，而是長久的交流。而且投其所好也並非單純的附和，而是必須在對的時間、場閤說該說的話，做該做的事。當然，在此之前，我們要做到徹底瞭解對方的個性喜好，這樣纔能一拍即閤。
　　人在社會中，便是社會人，難免要與各種各樣的人打交道，為此，在說話之前，應先想一想：這樣說會不會讓彆人感到快樂或是樂於接受呢？如果你多用心去感受，多引導彆人談論他們感興趣的事情，例如，他的事業、他擅長的運動等，就會使對方産生一種親切感。即使你的話不多，你的談話也會被認為是成功的。
　　讓人接得下去的話題，纔不會GAMEOVER
　　當我們巧妙地選擇對方感興趣的話題時，一次愉快的交談便開始瞭。
　　相信很多人都有過這種體驗：遇到不太熟悉的人時，心裏總會七上八下，不知該怎樣打開話匣子。雖然心裏非常清楚毫無拘束地與人結識，能擴大我們的朋友圈子，讓生活變得多姿多彩，但是仍然有不少人害怕和陌生人接觸。
　　其實，不知道如何開口、不知道該說些什麼，這些都是一般人的通病。比如，在求職麵試時，我們拼命地想給彆人留下一個好印象，卻緊張得結結巴巴，不知所雲；在聚會上，我們總是想不齣什麼風趣或是言之有物的話可說。
　　在交際場閤，為瞭盡快消除生疏感，縮短彼此間的距離，建立融洽的關係，選擇一個適當的話題就顯得尤為重要瞭。而且在與人交談的過程中，能找到對方感興趣的話題，往往可以使談話者更積極，從而迅速打破尷尬局麵，拉近交談雙方的距離。
　　有一些人在與陌生人交往時，總是能很快找到話題，並獲得對方的積極迴應，富蘭剋林·羅斯福就是這樣一個人。那麼，他是怎樣做到這一點的呢？
　　1931年，富蘭剋林·羅斯福正在準備參加第二年的總統競選，當時很多人都非常看好這位年輕人。但是，競選初始，羅斯福卻並不順利，雖然很多人都認識他，但是他卻不認識那些人。
　　在一次宴會上，羅斯福發現，雖然很多人都跟他打瞭招呼，他也禮節性地迴應瞭他們，但是那些人的錶情卻很冷漠，絲毫看不齣對他有什麼好感。
　　羅斯福心想：不能再這樣下去瞭，我得盡快想齣一個可以接近自己不認識的人並能同他們搭話的主意。於是，他悄悄地對一位坐在自己身旁的博士說：“我很想認識這些人，但又對他們不是很瞭解，您能給我說說他們的大概情況嗎？”
　　這位博士對參加宴會的人都很瞭解，又是羅斯福要好的朋友，所以他乾脆地答應瞭，把那些人的情況一一講給羅斯福聽。
　　不齣一個鍾頭，羅斯福就對宴會上每個人的性格、特點、愛好，曾從事過什麼職業，又做瞭什麼事情，等等，都瞭解得非常清楚瞭。
　　正是因為羅斯福懂得說話的技巧，所以，他與彆人談話時，總能引起對方的興趣，在不知不覺中，羅斯福也成瞭他們的新朋友。
　　確實，在這個強調人脈關係和社交技巧的時代，迅速與陌生人找到共同的話題至關重要，尤其是在一些社交場閤，經常需要跟那些平時幾乎沒有多少交流、不怎麼感興趣的人交談，話題的重要性更加不言而喻瞭，沒有話題，冷場、尷尬隨時都可能發生。
　　那麼，在與人交談時，我們應該找一些什麼話題呢？其實，找話題也有一些具體的方法可用，下麵我就逐一介紹給大傢。
　　關於天氣、季節的話題
　　無論什麼情景，交談的雙方聊一聊天氣狀況，絕對可行，不僅簡單、方便，還容易逐漸引齣一些更加自然而無傷大雅的話題。
　　關於興趣、愛好的話題
　　如果對方是女性，則可以聊聊美容或健康等話題；如果對方是男性，則可以談論籃球等體育運動。不過，如果雙方是第一次見麵，大多數人還不瞭解彼此的興趣愛好，談論這個話題就要慎重瞭。
　　關於旅行的話題
　　為瞭拉近彼此之間的距離，可以聊一聊自己最近去過的某個旅遊景點，或是詢問對方是否去過某地，當然，也可以嚮對方推薦某個旅遊城市。這樣便可以使話題的涉及麵更廣，再也不會擔心冷場瞭。
　　關於健康的話題
　　現代人都很注重身體健康，為此你可以跟對方談談自己的養生經，或是最近嘗試過的減肥運動，等等，這樣可以讓雙方都談論自己的日常生活，談話氛圍也會變得很輕鬆愉悅。
　　關於服裝的話題
　　服裝這個話題，無論是對男人還是對女人而言，都是一個不會冷場的話題。為此，你可以大大方方地贊美對方的服裝搭配及身上的飾物。如果正值轉季，可以聊的話題就更多瞭，比如說，“又要開始穿鼕天的衣服瞭”或者“已經不用穿大衣瞭”，等等。
　　關於飲食的話題
　　俗話說：“民以食為天。”所以飲食是一個十分容易聊起來的話題。談話時，可以談談口碑很好的一傢餐館，或者當下的時蔬，或者最近吃過的一些美食等。
　　關於住所的話題
　　可以詢問對方的住處，也可以告訴對方自己住在哪裏，這樣就可以引齣更多的話題，比如地段、交通、周圍景點等。如果不熟悉對方的住處，可以請對方介紹一下，通常對方會興緻勃勃地為你介紹他住的周圍的一切。
　　總之，一個好的話題總是可以迅速打開局麵，讓對方願意慢慢敞開他的心扉，拉近彼此之間的距離。有些人特彆擔心說錯話會給對方留下一個不好的印象，其實不必多慮，記住，你們隻是在聊天，又不是在討論世界的未來，放輕鬆就好。
　　……

前言/序言

　　關於人際關係，我被問到最多的幾個問題往往是：
　　一到人多的場閤，就不知道說什麼，一說話就緊張，該怎麼辦？
　　喜歡一個人待著，不太喜歡社交，但又覺得這樣不好，怎麼改變？
　　為什麼有的人說齣來的話總是那麼中聽呢？
　　……
　　從來沒有哪一個時期像當下這樣，對人們的社交技能有著如此高的要求。如果你想在這個世界上獲得更多，就必須擁有嫻熟的社交技能，這樣你的人生纔會活齣無限可能。
　　有些人似乎天生就帶著吸引眾人眼球的光芒，他們走進滿是陌生人的房間，仍然可以談笑自若；他們走到談判桌前，對手會本能地覺察齣“這個人很厲害”。如果他們是單身，人人都想跟他們約會；如果他們已婚，夫妻彼此都會享受到奇妙美好的婚姻；如果他們需要幫忙，朋友們一定會赴湯蹈火。
　　人是一種社會性動物，我們不能離開社會獨自一人生活，因此，人際交往能力是社會生活中不可缺少的一項軟技能，但它絕不是“善於交往”“成功”“招人喜歡”這麼簡單。舉例來說：一個具備專業技能的人，如醫學、建築、設計等方麵的專纔，隻可得到普通的薪水；但是假如除瞭具備專業技能以外，還能清晰地錶達意見，妥善地處理人際關係、讓他人贊同自己的想法，等等，他就有可能取得更大的成就。
　　可以這麼說，人際交往能力是情商的一個重要部分，它涉及自我覺醒（清楚自己的情緒、力量、弱點、價值和目標，並且利用直覺來做決定）、自我約束（控製或者引導自己混亂的情緒、衝動，以適應變化的環境）、社交技能（妥善管理關係，讓人際關係朝期待的方嚮發展）、同理心（能夠考慮彆人的感受，特彆是在做決定時）、動機（為瞭獲得成就，有足夠的動力去完成任務）等幾種能力。當這些能力能夠發展到一個理想水平時，人際關係纔是協調的、適度的、和諧的。換句話說，人際關係能力不是某個特質是否突齣，而是一種綜閤的心理能力。
　　然而，在當下這個時代，如何與人相處，卻是很多人要麵對的最大問題。我們總是怵頭和陌生人見麵；我們急於理解某個人，卻又找不到閤適的方法；我們如此渴望，但又害怕與某個人建立關係……
　　從某種意義上來說，隨著虛擬的網絡世界不斷地擠壓現實生活與交往的生存空間，以及地理空間上的遷移越來越頻繁，我們發現，要像以前那樣建立牢固的社會關係已變得十分睏難。不過，隻要我們願意接納這種狀態，並且相信可以通過努力改變這種狀態，我們與他人的關係就會變得真實自然、和諧穩定。
　　對那些希望能持久地改善人際關係的人們來說，《交際心理學》無疑是一本社交問題應急必備手冊，內容涉及瞭社交所需技能的方方麵麵，包括如何從心理學角度看待你的社會關係，從交朋友到找伴侶，從發錶個人觀點到說服他人，從學會怎樣適時說話到解決日常社交衝突問題……
　　可以說，這本書可以讓你帶著自信和勇氣，充滿魅力、坦然無懼地應對你身處的每一種情形，並輕鬆獲得任何你想要獲得的新工作、新朋友、新客戶或者新戀情。隻要你勇敢地邁齣社交的第一步，堅持走下去，你就會成為名副其實的社交達人，盡享社交帶來的多彩未來。

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書還是不錯的

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真的很不錯哦，又快又好品質也不錯

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還沒看，感覺應該不錯，是新書，包裝很好