史鐵生散文精選/名傢散文典藏（彩插版） 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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産品特色

編輯推薦

★名傢散文典藏：開啓觸動靈魂的精神之旅，品悟穿越時空的性靈文字。
★ 史鐵生散文精華之選。一部充滿瞭深刻生命體驗和智性思考的人生之書。
★ 收入的史鐵生廣受讀者喜愛的散文名篇佳作，指引我們在人生的睏境中，重尋信心、堅持、溫暖與愛。讀史鐵生，如同讀我們自己，讓迷失的心學會寜靜和堅持。
★ 史鐵生夫人陳希米親自精選、審定，精美裝幀，典藏之選。

內容簡介

文壇大傢史鐵生先生以他質樸通透而又充滿生命哲理的作品，被譽為中國當代文壇大美的收獲。在或冥思深沉，或幽默曠達，或深情迴望的文字中，史鐵生以不羈的心魂漫遊於世界和人生的無疆之域，在生命深刻的睏境中，對人性、神性和人生*意義進行著艱苦卓絕而又輝煌壯麗的追問與眺望。他的作品和為人一樣，豁達、溫暖而寬容，照亮瞭在黑夜中前行的我們。
為展現這位當代文壇大傢的風貌，我們特精心製作齣版瞭這部《史鐵生散文精選》（彩插版）。收入瞭作者如《我與地壇》、《鞦天的懷念》、《好運設計》、《病隙碎筆》、《故鄉的鬍同》、《人間智慧必在某處匯閤》、《悼路遙》、《給盲童朋友》、《給楊曉敏的信》等散文名篇。
全書力求將史鐵生先生各時期的散文經典之作收入其中，展現他的精神追尋之旅和人生哲理之思，從而寬慰並照亮當代人的心靈，厘清前行道路上的迷思，有益於我們當下的生活。

作者簡介

史鐵生（1951.1.4—2010.12.31），著名作傢，散文傢，被譽為中國當代極富人格力量和極具靈魂深度的作傢。1951年齣生於北京，1967年畢業於清華附中，1969年去延安地區插隊落戶，1972年因雙腿癱瘓迴到北京，在街道工廠工作。後因罹患腎病在傢休養寫作。1979年後，相繼有《我遙遠的清平灣》、《命若琴弦》、《我與地壇》、《務虛筆記》等小說與散文發錶，曾先後獲得全國優秀短篇小說奬、魯迅文學奬、華語文學傳媒大奬等。1998年後，病情加重，但始終以頑強的毅力堅持寫作與思考。此後有隨筆集《病隙碎筆》、散文集《記憶與印象》、長篇小說《我的丁一之旅》等齣版。曆任中國作傢協會全國委員會委員，北京作傢協會副主席，中國殘疾人聯閤會副主席等。2010年在北京去世。

目錄

目 錄

親情捲

鞦天的懷念 / 003
閤歡樹 / 005
我21歲那年 / 008

地壇捲

我與地壇 / 023
想念地壇 / 042

生命捲

好運設計 / 049
愛情問題 / 069
足球內外 / 080
病隙碎筆3 / 092
病隙碎筆4 / 117
上帝的寓言 / 124
遊戲?平等?墓地 / 126
輕輕地走與輕輕地來 / 135
扶輪問路 / 140

哲理捲

無病之病 / 149
沒有生活 / 153
牆下短記 / 156
記憶迷宮 / 165
宿命的寫作 / 172
復雜的必要 / 175
熟練與陌生 / 177
放下與執著 / 180
誠實與善思 / 185
無答之問或無果之行 / 196
神位·官位·心位 / 205
晝信基督夜信佛 / 211
人間智慧必在某處匯閤 / 228

往事捲

我的夢想 / 239
故鄉的鬍同 / 243
有關廟的迴憶 / 246
黃土地情歌 / 256
相逢何必曾相識 / 264
悼路遙 / 271

書信捲

給盲童朋友 / 277
給安妮?居裏安的信 / 279
給楊曉敏的信 / 284
給肖瀚 / 290

精彩書摘

鞦天的懷念

雙腿癱瘓後，我的脾氣變得暴怒無常。望著望著天上北歸的雁陣，我會突然把麵前的玻璃砸碎；聽著聽著李榖一甜美的歌聲，我會猛地把手邊的東西摔嚮四周的牆壁。母親就悄悄地躲齣去，在我看不見的地方偷偷地聽著我的動靜。當一切恢復沉寂，她又悄悄地進來，眼邊紅紅的，看著我。“聽說北海的花兒都開瞭，我推著你去走走。”她總是這麼說。母親喜歡花，可自從我的腿癱瘓後，她侍弄的那些花都死瞭。“不，我不去!”我狠命地捶打這兩條可恨的腿，喊著：“我可活什麼勁!”母親撲過來抓住我的手，忍住哭聲說：“咱娘兒倆在一起兒，好好兒活，好好兒活……”

可我卻一直都不知道，她的病已經到瞭那步田地。後來妹妹告訴我，她常常肝疼得整宿整宿翻來覆去地睡不瞭覺。
那天我又獨自坐在屋裏，看著窗外的樹葉“唰唰拉拉”地飄落。母親進來瞭，擋在窗前：“北海的菊花開瞭，我推著你去看看吧。”她憔悴的臉上現齣央求般的神色。“什麼時候？”“你要是願意，就明天？”她說。我的迴答已經讓她喜齣望外瞭。“好吧，就明天。”我說。她高興得一會坐下，一會站起：“那就趕緊準備準備。”“哎呀，煩不煩？幾步路，有什麼好準備的!”她也笑瞭，坐在我身邊，絮絮叨叨地說著：“看完菊花，咱們就去‘仿膳’，你小時候最愛吃那兒的豌豆黃兒。還記得那迴我帶你去北海嗎？你偏說那楊樹花是毛毛蟲，跑著，一腳踩扁一個……”她忽然不說瞭。對於“跑”和“踩”一類的字眼兒，她比我還敏感。她又悄悄地齣去瞭。
她齣去瞭，就再也沒迴來。
鄰居們把她抬上車時，她還在大口大口地吐著鮮血。我沒想到她已經病成那樣。看著三輪車遠去，也絕沒有想到那竟是永遠的訣彆。
鄰居的小夥子背著我去看她的時候，她正艱難地呼吸著，像她那一生艱難的生活。彆人告訴我，她昏迷前的最後一句話是：“我那個有病的兒子和我那個還未成年的女兒……”
又是鞦天，妹妹推我去北海看瞭菊花。黃色的花淡雅，白色的花高潔，紫紅色的花熱烈而深沉，潑潑灑灑，鞦風中正開得爛漫。我懂得母親沒有說完的話。妹妹也懂。我倆在一塊兒，要好好兒活……

1981年


閤歡樹

十歲那年，我在一次作文比賽中得瞭第一。母親那時候還年輕，急著跟我說她自己，說她小時候的作文做得還要好，老師甚至不相信那麼好的文章會是她寫的。“老師找到傢來問，是不是傢裏的大人幫瞭忙。我那時可能還不到十歲呢。”我聽得掃興，故意笑：“可能？什麼叫可能還不到？”她就解釋。我裝作根本不再注意她的話，對著牆打乒乓球，把她氣得夠嗆。不過我承認她聰明，承認她是世界上長得最好看的女的。她正給自己做一條藍底白花的裙子。
二十歲，我的兩條腿殘廢瞭。除去給人傢畫彩蛋，我想我還應該再乾點彆的事，先後改變瞭幾次主意，最後想學寫作。母親那時已不年輕，為瞭我的腿，她頭上開始有瞭白發。醫院已經明確錶示，我的病目前沒辦法治。母親的全副心思卻還放在給我治病上，到處找大夫，打聽偏方，花很多錢。她倒總能找來些稀奇古怪的藥，讓我吃，讓我喝，或者是洗、敷、熏、灸。“彆浪費時間啦！根本沒用！”我說。我一心隻想著寫小說，仿佛那東西能把殘疾人救齣睏境。“再試一迴，不試你怎麼知道會沒用？”她說每一迴都虔誠地抱著希望。然而對我的腿，有多少迴希望就有多少迴失望。最後一迴，我的胯上被熏成燙傷。醫院的大夫說，這實在太懸瞭，對於癱瘓病人，這差不多是要命的事。我倒沒太害怕，心想死瞭也好，死瞭倒痛快。母親驚惶瞭幾個月，晝夜守著我，一換藥就說：“怎麼會燙瞭呢？我還直留神呀？”幸虧傷口好起來，不然她非瘋瞭不可。
後來她發現我在寫小說。她跟我說：“那就好好寫吧。”我聽齣來，她對治好我的腿也終於絕望。“我年輕的時候也最喜歡文學。”她說。“跟你現在差不多大的時候，我也想過搞寫作。”她說。“你小時候的作文不是得過第一？”她提醒我說。我們倆都盡力把我的腿忘掉。她到處去給我藉書，頂著雨或冒瞭雪推我去看電影，像過去給我找大夫，打聽偏方那樣，抱瞭希望。
三十歲時，我的第一篇小說發錶瞭，母親卻已不在人世。過瞭幾年，我的另一篇小說又僥幸獲奬，母親已經離開我整整七年。
獲奬之後，登門采訪的記者就多。大傢都好心好意，認為我不容易。但是我隻準備瞭一套話，說來說去就覺得心煩。我搖著車躲齣去。坐在小公園安靜的樹林裏，想：上帝為什麼早早地召母親迴去呢？迷迷糊糊的，我聽見迴答：“她心裏太苦瞭。上帝看她受不住瞭，就召她迴去。”我的心得到一點安慰，睜開眼睛，看見風正在樹林裏吹過。
我搖車離開那兒，在街上瞎逛，不想迴傢。
母親去世後，我們搬瞭傢。我很少再到母親住過的那個小院兒去。小院兒在一個大院兒的盡裏頭，我偶爾搖車到大院兒去坐坐，但不願意去那個小院兒，推說手搖車進去不方便。院兒裏的老太太們還都把我當兒孫看，尤其想到我又沒瞭母親，但都不說，光扯些閑話，怪我不常去。我坐在院子當中，喝東傢的茶，吃西傢的瓜。有一年，人們終於又提到母親：“到小院兒去看看吧，你媽種的那棵閤歡樹今年開花瞭！”我心裏一陣抖，還是推說手搖車進齣太不容易。大夥就不再說，忙扯些彆的，說起我們原來住的房子裏現在住瞭小兩口，女的剛生瞭個兒子，孩子不哭不鬧，光是瞪著眼睛看窗戶上的樹影兒。
我沒料到那棵樹還活著。那年，母親到勞動局去給我找工作，迴來時在路邊挖瞭一棵剛齣土的“含羞草”，以為是含羞草，種在花盆裏長，竟是一棵閤歡樹。母親從來喜歡那些東西，但當時心思全在彆處。第二年閤歡樹沒有發芽，母親嘆息瞭一迴，還不捨得扔掉，依然讓它長在瓦盆裏。第三年，閤歡樹卻又長齣瞭葉子，而且茂盛瞭。母親高興瞭很多天，以為那是個好兆頭，常去侍弄它，不敢再大意。又過一年，她把閤歡樹移齣盆，栽在窗前的地上，有時念叨，不知道這種樹幾年纔開花。再過一年，我們搬瞭傢，悲痛弄得我們都把那棵小樹忘記瞭。
與其在街上瞎逛，我想，不如就去看看那棵樹吧。我也想再看看母親住過的那間房。我老記著，那兒還有個剛來到世上的孩子，不哭不鬧，瞪著眼睛看樹影兒。是那棵閤歡樹的影子嗎？小院兒裏隻有那棵樹。
院兒裏的老太太們還是那麼歡迎我，東屋倒茶，西屋點煙，送到我眼前。大夥都不知道我獲奬的事，也許知道，但不覺得那很重要；還是都問我的腿，問我是否有瞭正式工作。這迴，想搖車進小院兒真是不能瞭。傢傢門前的小廚房都擴大，過道窄到一個人推自行車進齣也要側身。我問起那棵閤歡樹。大夥說，年年都開花，長到房高瞭。這麼說，我再看不見它瞭。我要是求人背我去看，倒也不是不行。我挺後悔前兩年沒有自己搖車進去看看。
我搖著車在街上慢慢走，不急著迴傢。人有時候隻想獨自靜靜地呆一會。悲傷也成享受。
有一天那個孩子長大瞭，會想起童年的事，會想起那些晃動的樹影兒，會想起他自己的媽媽。他會跑去看看那棵樹。但他不會知道那棵樹是誰種的，是怎麼種的。

……

地壇捲


我與地壇

一

我在好幾篇小說中都提到過一座廢棄的古園，實際就是地壇。許多年前旅遊業還沒有開展，園子荒蕪冷落得如同一片野地，很少被人記起。
地壇離我傢很近。或者說我傢離地壇很近。總之，隻好認為這是緣分。地壇在我齣生前四百多年就坐落在那兒瞭；而自從我的祖母年輕時帶著我父親來到北京，就一直住在離它不遠的地方——五十多年間搬過幾次傢，可搬來搬去總是在它周圍，而且是越搬離它越近瞭。我常覺得這中間有著宿命的味道：仿佛這古園就是為瞭等我，而曆盡滄桑在那兒等待瞭四百多年。
它等待我齣生，然後又等待我活到最狂妄的年齡上忽地殘廢瞭雙腿。四百多年裏，它一麵剝蝕瞭古殿簷頭浮誇的琉璃，淡褪瞭門壁上炫耀的硃紅，坍圮瞭一段段高牆又散落瞭玉砌雕欄，祭壇四周的老柏樹愈見蒼幽，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦蕩。這時候想必我是該來瞭。十五年前的一個下午，我搖著輪椅進入園中，它為一個失魂落魄的人把一切都準備好瞭。那時，太陽循著亙古不變的路途正越來越大，也越紅。在滿園彌漫的沉靜光芒中，一個人更容易看到時間，並看見自己的身影。
自從那個下午我無意中進瞭這園子，就再沒長久地離開過它。我一下子就理解瞭它的意圖，正如我在一篇小說中所說的：“在人口密聚的城市裏，有這樣一個寜靜的去處，像是上帝的苦心安排。”
兩條腿殘廢後的最初幾年，我找不到工作，找不到去路，忽然間幾乎什麼都找不到瞭，我就搖瞭輪椅總是到它那兒去，僅為著那兒是可以逃避一個世界的另一個世界。我在那篇小說中寫道：“沒處可去我便一天到晚耗在這園子裏。跟上班下班一樣，彆人去上班我就搖瞭輪椅到這兒來。園子無人看管，上下班時間有些抄近路的人們從園中穿過，園子裏活躍一陣，過後便沉寂下來。”“園牆在金晃晃的空氣中斜切下一溜蔭涼，我把輪椅開進去，把椅背放倒，坐著或是躺著，看書或者想事，撅一杈樹枝左右拍打，驅趕那些和我一樣不明白為什麼要來這世上的小昆蟲。”“蜂兒如一朵小霧穩穩地停在半空；螞蟻搖頭晃腦捋著觸須，猛然間想透瞭什麼，轉身疾行而去；瓢蟲爬得不耐煩瞭，纍瞭，祈禱一迴便支開翅膀，忽悠一下升空瞭；樹乾上留著一隻蟬蛻，寂寞如一間空屋，露水在草葉上滾動，聚集，壓彎瞭草葉轟然墜地摔開萬道金光。”“滿園子都是草木競相生長弄齣的響動，窸窸窣窣，片刻不息。”這都是真實的記錄，園子荒蕪但並不衰敗。
除去幾座殿堂我無法進去，除去那座祭壇我不能上去而隻能從各個角度張望它，地壇的每一棵樹下我都去過，差不多它的每一米草地上都有過我的車輪印。無論是什麼季節，什麼天氣，什麼時間，我都在這園子裏呆過。有時候呆一會兒就迴傢，有時候就呆到滿地上都亮起月光。記不清都是在它的哪些角落裏瞭，我一連幾小時專心緻誌地想關於死的事，也以同樣的耐心和方式想過我為什麼要齣生。這樣想瞭好幾年，最後事情終於弄明白瞭：一個人，齣生瞭，這就不再是一個可以辯論的問題，而隻是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證瞭它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。這樣想過之後我安心多瞭，眼前的一切不再那麼可怕。比如你起早熬夜準備考試的時候，忽然想起有一個長長的假期在前麵等待你，你會不會覺得輕鬆一點？並且慶幸並且感激這樣的安排？
剩下的就是怎樣活的問題瞭。這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的，不是能夠一次性解決的事，怕是活多久就要想它多久瞭，就像是伴你終生的魔鬼或戀人。所以，十五年瞭，我還是總得到那古園裏去，去它的老樹下或荒草邊或頹牆旁，去默坐，去呆想，去推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒，去窺看自己的心魂。十五年中，這古園的形體被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些東西是任誰也不能改變它的。譬如祭壇石門中的落日，寂靜的光輝平鋪的一刻，地上的每一個坎坷都被映照得燦爛；譬如在園中最為落寞的時間，一群雨燕便齣來高歌，把天地都叫喊得蒼涼；譬如鼕天雪地上孩子的腳印，總讓人猜想他們是誰，曾在那兒做過些什麼，然後又都到哪兒去瞭；譬如那些蒼黑的古柏，你憂鬱的時候它們鎮靜地站在那兒，你欣喜的時候它們依然鎮靜地站在那兒，它們沒日沒夜地站在那兒，從你沒有齣生一直站到這個世界上又沒瞭你的時候；譬如暴雨驟臨園中，激起一陣陣灼烈而清純的草木和泥土的氣味，讓人想起無數個夏天的事件；譬如鞦風忽至，再有一場早霜，落葉或飄搖歌舞或坦然安臥，滿園中播散著熨帖而微苦的味道。味道是最說不清楚的，味道不能寫隻能聞，要你身臨其境去聞纔能明瞭。味道甚至是難於記憶的，隻有你又聞到它你纔能記起它的全部情感和意蘊。所以我常常要到那園子裏去。

二

現在我纔想到，當年我總是獨自跑到地壇去，曾經給母親齣瞭一個怎樣的難題。
她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親。她知道我心裏的苦悶，知道不該阻止我齣去走走，知道我要是老呆在傢裏結果會更糟，但她又擔心我一個人在那荒僻的園子裏整天都想些什麼。我那時脾氣壞到極點，經常是發瞭瘋一樣地離開傢，從那園子裏迴來又中瞭魔似的什麼話都不說。母親知道有些事不宜問，便猶猶豫豫地想問而終於不敢問，因為她自己心裏也沒有答案。她料想我不會願意她跟我一同去，所以她從未這樣要求過，她知道得給我一點獨處的時間，得有這樣一段過程。她隻是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究竟是什麼。每次我要動身時，她便無言地幫我準備，幫助我上瞭輪椅車，看著我搖車拐齣小院，這以後她會怎樣，當年我不曾想過。
有一迴我搖車齣瞭小院，想起一件什麼事又返身迴來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐齣小院去的那處牆角，對我的迴來竟一時沒有反應。待她再次送我齣門的時候，她說：“齣去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好。”許多年以後我纔漸漸聽齣，母親這話實際是自我安慰，是暗自的禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐。隻是在她猝然去世之後，我纔有餘暇設想，當我不在傢裏的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐臥難寜，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天後的黑夜，在那不眠的黑夜後的白天，她思來想去最後準是對自己說：“反正我不能不讓他齣去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子裏齣什麼事,這苦難也隻好我來承擔。”在那段日子裏——那是好幾年長的一段日子嗬，我想我一定使母親作過瞭最壞的準備瞭，但她從來沒有對我說過“你為我想想”。事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊昏瞭頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱瞭的兒子，這是她唯一的兒子；她情願截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替。她想，隻要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走嚮自己的幸福，而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終於能找到。——這樣一個母親，注定是活得最苦的母親。
有一次與一個作傢朋友聊天，我問他學寫作的最初動機是什麼？他想瞭一會說：“為我母親。為瞭讓她驕傲。”我心裏一驚，良久無言。迴想自己最初寫小說的動機，雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的願望我也有，且一經細想，發現這願望也在全部動機中占瞭很大比重。這位朋友說：“我的動機太低俗瞭吧？”我光是搖頭，心想低俗並不見得低俗，隻怕是這願望過於天真瞭。他又說：“我那時真就是想齣名，齣瞭名讓彆人羨慕我母親。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因為他的母親還活著。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這麼簡單。
在我的頭一篇小說發錶的時候，在我的小說第一次獲奬的那些日子裏，我真是多麼希望我的母親還活著。我便又不能在傢裏呆瞭，又整天整天獨自跑到地壇去，心裏是沒頭沒尾的沉鬱和哀怨，走遍整個園子卻怎麼也想不通：母親為什麼就不能再多活兩年？為什麼在她的兒子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬不住瞭？莫非她來此世上隻是為瞭替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂？她匆匆離我去時纔隻有四十九歲呀！有那麼一會，我甚至對世界對上帝充滿瞭仇恨和厭惡。後來我在一篇題為“閤歡樹”的文章中寫道：“我坐在小公園安靜的樹林裏，閉上眼睛，想，上帝為什麼早早地召母親迴去呢？很久很久，迷迷糊糊的我聽見瞭迴答：‘她心裏太苦瞭，上帝看她受不住瞭，就召她迴去。’我似乎得瞭一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林裏穿過。”小公園，指的也是地壇。
隻是到瞭這時候，紛紜的往事纔在我眼前幻現得清晰，母親的苦難與偉大纔在我心中滲透得深徹。上帝的考慮，也許是對的。
搖著輪椅在園中慢慢走，又是霧罩的清晨，又是驕陽高懸的白晝，我隻想著一件事：母親已經不在瞭。在老柏樹旁停下，在草地上在頹牆邊停下，又是處處蟲鳴的午後，又是鳥兒歸巢的傍晚，我心裏隻默念著一句話：可是母親已經不在瞭。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日沒，坐起來，心神恍惚,呆呆地直坐到古祭壇上落滿黑暗然後再漸漸浮起月光，心裏纔有點明白：母親不能再來這園中找我瞭。
曾有過好多迴，我在這園子裏呆得太久瞭，母親就來找我。她來找我又不想讓我發覺，隻要見我還好好地在這園子裏，她就悄悄轉身迴去；我看見過幾次她的背影。我也看見過幾迴她四處張望的情景，她視力不好，端著眼鏡像在尋找海上的一條船；她沒看見我時我已經看見她瞭，待我看見她也看見我瞭我就不去看她，過一會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的背影。我單是無法知道有多少迴她沒有找到我。有一迴我坐在矮樹叢中，樹叢很密，我看見她沒有找到我，她一個人在園子裏走，走過我的身旁，走過我經常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已經找瞭多久還要找多久，我不知道為什麼我決意不喊她——但這絕不是小時候的捉迷藏，這也許是齣於長大瞭的男孩子的倔強或羞澀？但這倔強隻留給我痛悔，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大瞭的男孩子，韆萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂瞭可我已經來不及瞭 史鐵生散文精選/名傢散文典藏（彩插版） 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式

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