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杨程程著

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心理学
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社会心理学

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你会得到大惊喜!!

出版社：湖北科学技术出版社

ISBN：9787535299628

版次：1

商品编码：12302673

品牌：文通天下

包装：平装

开本：32开

出版时间：2018-03-01

用纸：轻型纸

页数：280

字数：139000

具体描述

产品特色

编辑推荐

★ 人生就像是一场马拉松，谁都不能保持一种百米冲刺的速度与状态，那些能够懂得控制自己的节奏，在适当的时候放慢自己的脚步的人，往往能够取得坚持到终点的胜利。

★ 《示弱的力量》是一本讲述示弱智慧的心灵成长书，书中用成功学和心理学的方式，与迷茫和倔强的年轻人分享示弱的姿态在生活、工作乃至两性情感中所蕴藏的无穷力量。

★ 示弱，是一种礼让、尊重和宽容，是一种处世的智慧，是用柔韧的姿态对待坚硬的世界。很多时候，坚强往往伴随着粗暴，而降低姿态、有意示弱，却能巧妙地避其锋芒，收到令人惊喜的效果。

★ 示弱，不是软弱可欺，不是退缩不前，不是无原则的妥协和自我贬低，而是从此开始学着放弃本能性的反击，去体谅，去相信。世界之所以那么粗暴，是因为我们不懂得怎么与它温柔地相处。

★ 强者之强，不在于表面有多坚强，而在于能否把粗暴而坚硬的态度化为温暖而坚定的力量。容易受伤，不是内心不够坚强，而是表面太过张狂。不必张牙舞爪地面对这个世界，我们可以温柔地与世界相处。

内容简介

焦虑、忧郁、愤怒、抱怨等负面情绪，传达的都是被伤害后的本能反击。很多人之所以那么粗暴，不是因为不愿意温柔，而是不知道如何才能免于受伤；不是与周围人难以相处，而是深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里，忘了其实可以温柔相处。所以，请改变心智模式，终止与世界彼此伤害的恶性循环，学会与自己和解，与世界和解。

所谓的幸福能力就是终止伤害本能而被动地循环下去的能力，如果我们可以主动温柔地与世界相处，世界将对我们报以温柔。

《示弱的力量》是一部心灵成长书，可以帮你告别被迫害妄想症，用示弱的智慧与世界和谐相处。示弱包涵着你想象不到的力量，拒绝对立，拥抱优雅，你或者用逞强输掉人生；更可以用温柔得到世界。

作者简介

杨程程，心理咨询师，疗愈世界的新锐力量。她，也曾是孤独的刺猬，因为路过了你的世界，所以懂得如何抚慰你的渴望与孤独。她，相信幸福的能力可以通过学习得来，而在痛苦中亦可修炼出属于每个人的智慧与从容。

精彩书评

◎有一种智慧叫示弱。——马云

◎懂得大张旗鼓示弱的女人往往才是最后的赢家。——笛安

◎害羞是畏惧或害怕羞辱的情绪，这种情绪可以阻止人不去犯某些卑鄙的行为。——斯宾沙诺

精彩书摘

第一章　你有多温柔，就有多强大

少一点防备，世界没你想象中那么糟

如果不把事物推演或细化到极致，就无法揭露出它本来的问题。所以，我会以一贯的方式尽力把事物推演或细化到极致，来逼出最真实的问题所在。虽然以此为基础的变化不计其数，也因此产生了不计其数的接受和拒绝，但它并不妨碍我们把问题说清楚。

说起来，人生的困惑如过江之鲫，每一个期待的落空都可能让我们痛苦迷惑。但人生的困惑又实在太少，以至于真要说穿，竟然只需简简单单的几个字：计较、依赖。是的，计较、依赖，它们就是自私的基因。

我们随时都在计较，得出这家菜更好吃，那个领导更和气，某种颜色更好等一切结论，以帮助我们做出最有利于自己的选择。我们也随时都在依赖，依赖父母的生养，依赖学校的教育，依赖工作的价值交换，依赖伴侣的帮助。我们的人生就在计较和依赖这个矛盾对立的统一体里挣扎。

人总是在对环境进行选择，趋利避害是人的天性。所以我们从一有生命那一刻起，就开始了计较，以自我感觉作为标准。我们时时对一切事物进行着不自觉的利害判断，所以时刻都在计较。我们不与他人合作，不与文明社会合作就得不到一切生存资源，所以我们时刻都在依赖——在动物世界，成年的个体几乎全都能够独立，不需要其他动物的援助。但人类几乎随时随地都需要与同胞合作、交易，以我所余，换我所需。如果你是一个图书编辑，你只能编编书，除了空气，你需要的一切，如水、电、食物等，都需要从他处获得。你要与自来水公司交易，以保证你有水喝；你要与电力公司交易，以保证你有电用；你要从超市及其他各种形式的市场取得自己需要的食物、衣物、网络和书籍等；你甚至得与整个文明合作，以利于更好地谋生。

假如你选择待在偏远、落后的农村，你就可能很难找到一份薪水让人满意的工作。出于对利害的考量，我们无时无刻不在计算和比较；也是由于考虑到利害关系，我们必须与他人合作，所以我们又相互依赖。本来，我们因为考虑到利害关系而相互依赖是可以同心同德的，但由于个体认知力与能力的差异，使得我们每个人对利害的判断、需求与欲望都不一样，一个人的蜜糖（慈爱的妈妈说多吃点肉才长得高），可能是另一个人的砒霜（腻得孩子一见肉就想吐），所以，当个人计较与依赖的需要发生冲突时，矛盾就产生了。

比如妈妈爱孩子→希望孩子好→从经验上感觉某种方式好→强迫孩子按她以为好的方式去生活，比如吃肉。孩子是她感觉中最重要的人，所以孩子吃不吃肉在妈妈心中就关乎利害：可怜的妈妈，把自己感觉中的利害当成了爱。孩子并不觉得妈妈想给的是爱，因为他只感受到了被强迫，被伤害，在他的感觉中，只有最直接的利害判断，得到想要的，就是利，把他不想要的加强给他，就是害。

大多数人不知道这些矛盾产生的根源，也不接受它存在的合理性，所以都过得很痛苦。而我们的本能，对所有痛苦都有一套自我防御体系，所以，任何让我们产生痛苦的东西，都会成为我们攻击的对象。你给我甩脸子，我必还你白眼；你的语气不悦，我的话也不会好听。这套反应体系对有些问题的处理是有效的。如，蜈蚣蜇了你，打死它，行。于它来说，你是暴力最强者，不需要与它合作。但我们和周围人的关系就不同了，没有谁强到不需要与谁合作，也少有人弱得毫无合作的价值，自卫本能防御体系只适用于我们处于绝对优势的少数情况，而不适合于多数需要相互合作的情况。

如果我们留意一下，会发现这样一个有意思的现象，多数时候，我们只会攻击那些可以与之抗衡的对象。比如，一个和我能力差不多或没有太多利害干系的熟人给我脸色，我肯定也会甩脸子；但是，如果是我的领导，在我的心理和地位都处于绝对劣势时，我还敢因为领导给脸色而甩脸子吗？我本能的反应是，我哪儿又做错了？这就像我在路上被一个人不小心踩了下脚，我会很生气地瞪他；但一个人若要拿刀砍我，我第一反应当然是保命，接着会想，我到底做了什么让他竟然想要我的命。

小的痛苦，只会让我们去看自己哪儿受了伤，要怎么反击才能平息我们的愤怒；大的痛苦才会让我们去反思自己是不是有问题，很多人最后开悟，就是因为他们的反省超越了本能的自我防御心理反应模式。

其实，这套心智模式不完全正确，一个巴掌拍不响，无论多小的问题，都绝不只是外界的问题。每一个细微的痛苦，都有我们自己的原因。就好比你走在某条路上，突然莫名其妙地掉进了坑里，也一定有你自身失察的问题一样，因为并不是所有走这条路的人都会掉到坑里去。

要想人生之路走得顺畅点，要想告别那些细碎的、无处不在的伤害，我们必须摆脱本能的自我防御心理反应模式，去学着认识我们意识中深藏的本能，去理解自己那些痛苦背后的真实心理成因，去接纳这十之八九不如意的世界，去包容那些他人因自我防御本能而对自己产生的伤害，这样，便可终止冤冤相报。

心安的归宿，稳稳的幸福，你可以拥有。只是，从现在开始，我们要重新建立一套心智程序。

你那么不快乐，无非是计较太多

人与人相处，难免有不痛快时和不痛快处。比如，明明是同事犯了错，结果自己却受了牵连；好端端地做着自己的事，突然受到别人冷言冷语的讥讽；同样的付出，别人得到了好结果，自己却一无所获……如果非要细数，随随便便就可以找出令你生气的理由。与其这样计较着，煎熬着，倒不如豁达一点，告诉自己别太在意，人生从来都不是等价交换。

几经周折，我的朋友天宇终于谋到了一份心仪的工作，有挑战性，能发挥才华，他已经做好了留在公司长远发展的打算。刚入职的那两个月，他兴奋不已，感觉身体里的每个细胞都充满了正能量。与同事熟悉了之后，他也更加喜欢这里的工作环境和人际关系。

那天，他与一位同事聊天，也许是聊到兴头上，两人竟忘了办公室聊天的“禁忌”，说起了月薪。比较之下，他发现自己的月薪比同事少了500元，而那个同事比他来得晚，刚入职一个月。

天宇的心里开始不平衡了，不断地嘀咕着：“他比我来公司还要晚，工作能力又没我强，工资竟然比我还高。”因为心里憋着气，他敲打键盘的动静也比平时大了许多。

那天之后，他说不清楚是什么缘故，只想“疏远”那位同事，对工作也没了之前的热情和期待。那500元，夺走了他的自尊，夺走了他的平静，也夺走了他的快乐。

其实，所有的事情都没有变，唯一改变的就是他的心——总觉得所得比别人少了一些。

世上爱计较的人，不止天宇一个，我的另一个朋友陈涵也是个爱计较的人。自结婚以来，陈涵的日子过得一点也不舒心，经常生闷气。丈夫的家境一般，结婚时婆家并没有给她太多的彩礼钱，拍婚纱照，请婚庆，办酒席，大部分钱都是丈夫和她攒的。因为这件事，陈涵一直觉得婆家“亏”了她。

几年之后，丈夫的弟弟也要结婚了。第一次与女方见面时，婆婆给了女方1000元见面礼。陈涵知道后很生气，她想起自己初次登门时，婆婆的见面礼只给了500元，显然是偏心。这件事压在陈涵心里，好几天都没给婆婆好脸色。

接下来，全家就开始操办婚礼。那场婚礼办得很风光，当然花销也不小。陈涵从丈夫那里得知，办婚礼的钱都是公婆拿的。她心里更窝火了，晚上就跟丈夫吵了起来，说公婆明摆着就是欺负人。丈夫示意她小点声，不要让老人听见，可她偏偏提高嗓门，故意让公婆听见，以发泄心中的不满。

第二天，婆婆主动找了陈涵，说出整件事情的原委：“你们结婚那会儿，咱家的条件不好，你爸刚动了手术，家里没那么多钱，所以很多事都是你们俩掏钱办的。说实话，我和你爸一直都觉得亏欠了你。老二结婚了，婚礼的钱是我们出的，那是因为女方家买了房子。咱家娶媳妇，总不能还让人家给办婚礼吧？我们把你爸单位那边的小房子卖了，除了给老二结婚的钱之外，还剩下了一些，想给你们俩凑个首付……”婆婆的话还没说完，陈涵就羞愧不已了，想起自己这些年的斤斤计较，与婆婆此时此刻的大度，俨然是天壤之别。

太计较生活里的小事，落得心胸狭窄、咄咄逼人的名声；太计较工作上的小事，一叶障目，不见泰山，耽误了大事；太计较感情上的小事，对人持有偏见，影响彼此间的关系。计较来计较去，发现得到的不过是一肚子的怨气，失去的却是名声、机会、感情和修养。

完全不计较得失，有点不太现实，可若把计较当成了习惯，对任何事、任何人都计较，就未免显得太过浅薄了。我们拥有细腻如丝的情感固然可贵，但偶尔也该有“一生多少事，都付笑谈中”的大气。放开那些微不足道的小事，是一种生活智慧，也是一种可贵的修养。如此，才能在有限的生命里，活出无限的喜悦与精彩。

没有谁会真的刁难谁

刚工作的头两年，我的心理素质很差，动不动就与人发生争执，虽然事后也知道，有些事情大可不必那么较真，但当时心里就是有口气放不下。但自从我有效地对付了一个大家都觉得很刺头的人后，我突然发现，其实有时候，是我们太过较真，才让伤害发生。

每个人都渴望被认可，所以在涉及对错的问题上，我们格外在乎。那天，因被一个有被迫害妄想症的客户纠缠，我几乎崩溃了。他不停地置疑我们公司的信誉，怀疑我们欺骗他，攻击这个行业都是混账……领导被他弄崩溃了，另一个接手工作的人也被弄崩溃了，现在，我也崩溃了，真的没有见过这么无理取闹又不可理喻的人。你若有疑而问，我必如实作答。但是，被迫害妄想症患者的最大毛病是他问了，也得到了解释，但他偏偏不信，仍会不停地要承诺、保证，还附带各种威胁……我气得想哭，但又不能不继续回答他那些纠结的问题，应对他那些令人难以忍受的责骂。

由于过于气愤，我开始说反话，我说：“是啊，都是我们不好。唉，对不起……”当我搜肠刮肚半天，几个刻薄又恶毒的词呼之欲出的时候，他的态度突然来了个大转弯，开始说理解我，说不是我的错，然后表示希望和我做朋友。

我好不容易想好的反击之语，硬生生地被憋了回去。原来，他并不是为了找事儿而找事儿，他的挑刺，只是寻求理解的一种方式，只要有人愿意理解他，他也会理解别人，愿意平和地与人交流。这样的结果，让我有一些意外。愣了一阵后，我释然了。他如此纠结，仅仅是希望得到尊重或被理解的感觉。早知如此，我可以更早地把这句话说出来，你让他觉得自己是被理解的，他就可能不再误解你，甚至会理解你，有啥不好呢？

其实，很多时候，我们不要急于去证明自己的正确，退后一步自然宽，我们完全可以先停止伤害、停止抱怨，那么世界回馈给你的，必将是更多的美好。

真的没有想到，我和他竟然成了非常好的朋友。在我曾经的一段困窘时光，他全心全意地帮助我，即使自那以后，我们并无多大的交集。和这个看上去特别刺头的人的交往让我发现，其实，没有谁会真的为了刁难谁而去刁难谁。很多时候，刺头之所以成为刺头，是因为他们感觉自己被攻击、被伤害了。他们自己没有能力处理这些非理性认知造成的自我伤害，于是加罪于外部环境。他们也不知道自己不断发泄的受伤情绪，如抱怨、责骂、发脾气或尖刻的批判等，都在不断地伤害着周围的人，而受伤的人出于自卫的本能，又选择了反击，如此形成了一个恶性循环：自我伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人→别人反击→被伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人……

比如，一位有着依附型人格的家庭主妇，喜欢要求别人按自己的意愿行事，她渴望自己所依附的对象，能够成为她肉体和心灵的双重幸福保障。由于自小受这种不正确观念的引导，她理所当然地认为，女人嫁人是为了吃口饭，养家糊口是男人的事，只要男人勤奋，只要男人照她自以为正确的要求去做，她就一定会拥有自己那并不算奢求的小幸福。

可惜她的丈夫并不如她所愿，见其他人的丈夫都在努力打拼时，她内心的期待落空了，一见着丈夫就开始抱怨他懒，顺便把他过往的不是都连带着数落一番。随后，丈夫怒了，两人开始吵架。由于辱骂已经不能发泄丈夫对妻子刻薄语言的愤怒，他狠狠地揍了她一顿。挨揍的恨与期待落空的失望，又让这个家庭主妇第二天重述苦难史与发泄伤害情绪……如此，我们便看见了一个长期遭遇家暴的苦命女人和一个渣男。

我们总是对他人怀有不合理的期待，一旦这些期待落空，我们就会不由自主地做出情绪伤害反应，不知不觉地攻击他人，伤害他人，被他人伤害……如此循环往复，唯一终止这一恶性循环的办法是：放下对不合理期待的执着，告别自我伤害，因为执着于不合理期待是自我伤害的根源。如果这名主妇能发现自己的期待是不合理的，停止对丈夫的抱怨，这个恶性循环才有可能被终结。

你也许会问，什么样的期待是不合理期待呢？

答案可能会让你绝望：什么样的期待都是不合理的期待。也就是说，我们对任何人、事都不可以有期待，只要你有期待，期待就可能落空。只要你有了期待，必然会希望出现一个特定的结果。比如你约了男友半小时后见面，你觉得你的安排是合理的，因为他与你的距离只有十分钟的车程，但是他还是有可能会迟到甚至不到：堵车、临时有急事等突发状况会让你的期待落空。

执着于不合理期待就是执着于你一定要得到什么。也许，你会说，我们应该在答应某件事的时候，确保它是可以完成的。你应该在做出某个承诺的时候，确保它是能兑现的，否则你就不应该轻易承诺。听上去似乎有理，但若真要“确保某个动作一定如预期完成执行过程”，那么，我们几乎就不可能做出任何承诺或约定了。

比如，我们既然要上班，就应该在规定的上班时间，如9点前到达公司，因为你在与公司签订劳动合同那一刻起，你就已承诺了不迟到、不早退。你住得远，可以早点起床。如果你的路程需要一个小时，你7点出发，就一定不会迟到。理论上，这是成立的。但你忽视了无数基本条件，要在7点出发，9点到达公司，至少要满足如下条件：

1.你身体在未来一段时间是健康的，不会突然病倒而无法起床。

2.你的居住地是有安全保障的，不会因为房子的突然事故导致你受伤。

3.你所居住的城市在未来一段时间里都不会出现地震、风暴等一系列意外事件。

4.你开的车或坐的车，在未来一段时间里，都不会中途抛锚，保证你可以在相对顺畅的路上行驶到目的地。

5.司机或你都不会因为任何问题发生交通事故。

6.你公司的运转在未来的某一段时间都没有问题，你还可以继续去。

7.从公司到你家的区域治安没有问题，确保不会因为被抢劫、偷盗或斗殴等事故而耽误你……

如此一来，我们不难发现，除了自己保证自己明天还愿意（不一定能，且谁知道你第二天是否还愿意呢？没准夜里你便想起公司的万般不是，一赌气便决定旷工呢！）起来外，你什么也确保不了，你在无意中，便已经对一大堆状况做了无能为力的承诺……我相信，每一个人都不会恶意做这么一大堆不可能确保的承诺，但哪家公司会要一个连不迟到不早退都不能保证的人呢？你必须做出那些无力确保可实现的承诺，别人才会给你工作。

我并不想说我们不可以有期待，我只想说，我们自以为合理的、应该的事情，其实包含着无数不可抗力因素。我们除了尽力去做好，就是尽力去做好……至于结果，由它去吧。真正的遗憾是，由于害怕承担我们不想要的结果而放弃了为我们想要的结果努力。若是真尽了人事，成败如何已经不是我们的责任，任何事的最好结果，都得以无愧于心为基础。

没有谁会真的刻意刁难谁，若能放下对不合理期待的执着，也许就能接受自己必须独自承担的一切，就能毫不计较地拥抱生命。只有对一切可能性敞开怀抱，去理解，去接纳，我们才能体悟属于生命尊严的从容与淡定，若是去留皆不着意，宠辱都不惊惶，便能看庭前花开花落，望天上云卷云舒。

别在无意中当一辈子刺头

很多人有意无意地当了刺头而不自知，却感觉全世界都在针对自己。记得一个人事部经理曾经向我抱怨说，他在公司干了三年，一个朋友都没有交上，感觉公司的人都不好相处，所以特别想离职。刚开始，我不以为然，觉得如果一个人比较内向的话，是比较不容易交上朋友的，这也不算什么事。毕竟人生不只有一种活法，有的人对朋友的需求强烈，有的人对朋友的需求较弱。后来，通过一段时间的观察，我发现，不是别人难相处，而是他自个儿的性格太让人硌硬了。

比如公司有人才推荐机制，员工推荐的人如果被录用，推荐人会有200元的奖金，如果被推荐的人

前言/序言

我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

——杨绛

小时候，我们对这个世界充满了困惑，常常认为，有一天我们长大了，幸福就会如约而至。但越是长大，越是明白生活的粗暴；越是成熟，越是懂得世事的艰难。

人生之戏，没有一出是好演的。没有彩排，没有预定的结局，莫名其妙地就开始了，又莫名其妙地要我们看着它结束，所以我们才怯弱地问：我从哪儿来，要到哪儿去？处处是对未知惊喜的期待，所以我们总是深怀希望；处处是对未知惊惧的焦虑，所以我们处处防备，随时准备攻击。外表的悍然，体现的只是内心的惶惑。

于是，生命就在平凡中一边期待未知的惊喜，一边准备攻击未知的惊惧。

所以，我们内心深处最渴望的便是对世人、世事的掌控力。而能让我们确认自己掌控力的唯一证明，就是让那些和我们相关的人按照我们希望的样子来活，和我们相关的事按照我们希望的方式发展，那些和我们相关的结果按照我们希望的方式出现。唯有如此，我们才会相信自己有能力掌控自己的安全与幸福。于是，我们本能地把破坏肉身愉快安全和改变内心对掌控力预期的，统统都视作受伤，如是，因爱而喜，因恨而怒，因悲而哀，因忧而怨，因苦而烦。

一旦那些人、那些事、那些结果不是我们想要的，我们的负面情绪就爆发了——那是一种失望甚至绝望，源于自身对世界的无法掌控。但那些被我们视作洪水猛兽的种种负面情绪背后，掩藏着的是一颗受伤的心，说到底，所有的负面情绪，都只是受伤后的自卫反应。那些暴跳如雷的人，那些深夜痛哭的人，那些日夜倾诉自己苦难史的人，以及那些不断挑剔、批判、翻旧账的人，之所以那么不可理喻，那么粗暴，就是因为他们认为自己受到了触及灵魂的伤害。不是他们不愿意温柔，而是他们不知道如何才能免于受伤；不是他们难以相处，而是他们深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里，忘了其实可以温柔地与世界相处。

请坚信这个真理：你向世界释放了什么，世界便回报你什么。若你释放的是抱怨，得到的必然是指责；若你释放的是批判，得到的必然是批判；若你释放的是攻击，得到的也必然是反击。如果我们不先停止伤害，便会永远在彼此伤害的深渊里挣扎。若是我们懂得粗暴背后掩藏的是受了伤的灵魂，若是我们明白攻击背后是缺乏安全感的表现，若是我们理解反击只会让彼此的伤害变得更深，我们便能努力去终止那些本能的攻击和反击，原谅那些有意无意伤害我们的人。

若想彼此温柔相待，总得有一个人先软化自己，即使，它看上去是一种示弱。主动终止伤害的人，无疑要先承担更多的伤害，但多挨一刀，为的是少挨继续纠缠下去而得来的十刀百刀。是的，我们可以停止攻击，不再暴烈地与世界相处。

《示弱的力量》内容简介：在当今社会，“强大”似乎成了一种普世的价值观，我们被教育要坚韧不拔，要无所畏惧，要在竞争中脱颖而出。然而，我们是否忽略了另一种同样深刻、同样能够带来力量的品质——示弱？《示弱的力量》并非一本教导人们如何一蹶不振、自甘堕落的书，恰恰相反，它是一次对隐藏在“示弱”表象之下，真实而强大力量的深度挖掘与解读。本书将带领读者穿越传统的认知迷雾，去理解和拥抱那个不常被提及，却至关重要的面向——当我们卸下层层铠甲，展露脆弱时，反而能触及更深层的智慧、建立更稳固的连接，并最终实现一种更加持久和真实的强大。本书的主旨并非鼓吹消极或逃避，而是提倡一种更为精妙和策略性的“示弱”。它不是故作姿态的软弱，也不是哗众取宠的博取同情，而是一种基于深刻自我认知和对他人深刻洞察的、有意识的选择。这种示弱，如同潮水退去后露出的细腻沙滩，虽然暂时显露出不同于巨浪的柔和，却承载着更丰富的生命，也为下一次巨浪的到来积蓄着能量。第一部分：重新认识“示弱”——颠覆传统观念在这一部分，我们将首先挑战社会普遍的、将“强大”与“不示弱”划等号的观念。《示弱的力量》将深入剖析为何我们对“示弱”充满恐惧和排斥，这种恐惧根植于何处？是成长环境的教育？是社会文化的压力？还是内在的自我设防？我们将通过大量的案例分析、心理学研究和哲学思辨，揭示“示弱”被误解的根源。 “强大”的伪装与脆弱的真相：许多时候，我们所见的“强大”不过是一件层层包裹的伪装，是为了在竞争激luo的环境中保护自己而不得不穿上的铠甲。这件铠甲让我们看起来刀枪不入，却也隔绝了真实的连接，让我们在内心的孤独中行走。本书将探讨这种“伪强大”的代价，以及它如何悄悄地侵蚀我们的幸福感和内在平和。 “示弱”的恐惧来源：对被拒绝、被看轻、被利用的恐惧，是阻碍我们示弱的重要原因。我们将深入剖析这些恐惧背后的心理机制，理解它们是如何在我们的潜意识中运作，并将我们牢牢地束缚在“必须强大”的枷锁之下。 “示弱”的真正含义：真正的示弱，不是无能为力，而是承认自己的局限，允许自己有不完美，并愿意在适当的时机向他人敞开。它是一种清醒的自我认知，一种坦诚的自我表达，一种有智慧的策略。我们将定义并清晰化“示弱”的真正含义，使其不再是一个模糊且充满负面联想的词汇。第二部分：示弱的内在力量——自我疗愈与成长一旦我们开始理解和接纳“示弱”，它便会成为我们自我疗愈和内在成长的强大催化剂。卸下防备，意味着我们允许自己被看见，允许自己被理解，从而为内心的创伤和不安提供舒缓的空间。释放压力，减轻负担：长期扮演“强大”的角色，需要耗费巨大的能量去维持。这种持续的“战斗模式”会导致身心俱疲。《示弱的力量》将展示，适时地示弱，是释放内心压力、卸下沉重负担的有效途径。当我们允许自己说“我不知道”、“我需要帮助”、“我感到累了”，我们其实是在给自己充电，而不是在消耗。促进自我接纳与情感流动：害怕示弱，往往是因为我们不接纳自己不完美的一面。当我们敢于在他人面前展露自己的不确定、困惑或悲伤时，我们实际上是在与自己的不完美和解。这种自我接纳是疗愈的起点，它能帮助我们重新连接被压抑的情感，让情感得以自由流动，而不是积郁成疾。提升情感智慧与韧性：示弱并非一味地沉溺于负面情绪，而是在体验和表达这些情绪的过程中，学习如何更好地管理它们。当我们经历了“示弱”带来的支持和理解，我们会发现，脆弱并不代表失败，反而能激发出更深层次的韧性。这种韧性不是坚硬的抵抗，而是柔韧的适应与回弹。第三部分：示弱的外在连接——构建深度关系人是社会性动物，我们无法脱离关系而独立存在。而“示弱”恰恰是建立和深化人际关系的强大润滑剂。它打破了冰冷的隔阂，拉近了彼此的距离，为真诚的共鸣创造了可能。赢得信任与理解：想象一下，当一个人向你坦露自己的困境或疑虑时，你是否会更容易产生同情心和信任感？《示弱的力量》将阐述，适当的示弱是一种极具说服力的沟通方式，它能有效地打破人与人之间的壁垒，赢得对方的信任和理解，因为这表明你将对方视为可以依靠和信任的人。激发他人的支持与合作：当我们承认自己的不足并寻求帮助时，我们实际上是在给予他人贡献价值的机会。这不仅能有效地解决问题，更能激发对方的善意和合作意愿。《示弱的力量》将提供具体的策略，指导读者如何在工作、家庭和社交场合中，通过示弱来有效地获得他人的支持和帮助，从而形成更强大的合力。深化亲密关系：在亲密关系中，坦诚地表达自己的脆弱和需求，是建立深度连接的关键。本书将探讨，为何一味地逞强和独立，反而可能让伴侣感到被疏远。通过示弱，我们可以让对方更深入地了解真实的我们，从而建立起更稳固、更富有情感支持的伴侣关系。化解冲突，促进和谐：许多冲突的产生，源于双方僵化的立场和互不相让的姿态。适时地示弱，例如承认自己的部分错误，表达自己的无奈，或者请求对方的理解，能够有效地软化僵局，为化解冲突、寻求共赢创造空间。《示弱的力量》将分享如何在冲突中运用示弱的智慧，将对抗转化为理解。第四部分：示弱的智慧策略——情境与界限 “示弱”并非无原则的暴露，而是一种需要智慧和技巧的实践。本书将深入探讨何时、何地、以何种方式示弱，以及如何在示弱的同时保持自我尊严和有效界限。识别示弱的“度”与“时机”：并非所有场合都适合示弱，也并非所有人都值得你示弱。我们将学习如何去识别那些能够接纳你脆弱、并能给予积极回应的人和环境。同时，也要学会把握示弱的时机，避免在不恰当的时候暴露自己的不足，从而适得其反。 “示弱”与“独立”的平衡：示弱不等于放弃独立，它是一种基于独立选择的、有意识的策略。本书将帮助读者理解，如何在保持核心独立性的同时，运用示弱来获得外部的补充和支持。 “示弱”与“操纵”的区分：真正的示弱是真诚的，而操纵则是一种欺骗。《示弱的力量》将清晰地界定两者的区别，并警示读者如何避免落入“示弱”被滥用成“操纵”的陷阱。策略性示弱在职业发展中的应用：在竞争激烈的职场中，如何运用示弱来提升人际关系，获得领导和同事的认可，甚至实现意想不到的职业突破？本书将提供实用的建议，帮助读者在工作环境中运用示弱的智慧。第五部分：拥抱示弱，活出真实的力量《示弱的力量》的最终目标，是引领读者放下不必要的防备，勇敢地拥抱内心的柔软，并在这种柔软中发现一种更加深刻、持久且真实的强大。这种强大，不是来自于对抗世界，而是来自于与世界和谐共处，来自于与自我和解，来自于与他人真诚连接。从“假强大”到“真强大”的转变：这是一个由外而内的深刻转变。我们将学会识别并放弃那些维持“假强大”的疲惫付出，转而投入到内在的探索和真实的表达中，从而获得真正意义上的内心充盈和稳定。示弱，是通往人生智慧的另一扇门：通过示弱，我们得以窥见人性的更深层面，理解他人的不易，培养同理心，从而在生活中展现出更成熟、更豁达的态度。开启更丰富多彩的人生体验：当我们不再被“必须强大”的幻象所束缚，我们就能更自由地去体验生活的各种可能，去感受爱、被爱，去承担、被支持，去经历成功、也去拥抱失败，最终活出一种更加丰富、立体和真实的人生。《示弱的力量》并非一本鼓励你变得软弱的书，它是一本关于如何通过理解和运用“示弱”的智慧，来获得内在安宁、建立深度连接、并最终实现一种更加坚韧、有韧性、且真正强大的生活方式的指南。它邀请你走进一个充满惊喜的内心世界，在那里，你的脆弱并非是失败的证明，而是通往更深层力量的起点。

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我一直以为“示弱”是万万使不得的，是软弱的代名词，会在竞争激烈的社会中被淘汰。但《示弱的力量》这本书，完全颠覆了我固有的认知。它不是让你变得真的弱，而是告诉你，如何在特定的情境下，用一种非常聪明的方式，把“示弱”变成一种力量。这是一种非常高级的沟通艺术，而且一点都不牵强，反而显得非常真诚，非常有力量。书里举的例子太接地气了，感觉就像发生在我身边一样。比如，我以前遇到困难，第一反应就是死扛，觉得跟别人说就是给别人添麻烦，也是自己能力不行。结果呢？把自己累得够呛，问题也没解决好。这本书就教我，在适当的时候，比如跟同事请教问题，跟伴侣聊聊自己的烦恼，甚至跟孩子沟通的时候，适当地表达自己的不确定，或者说“我不知道该怎么办”，反而会让对方愿意伸出援手，或者更愿意耐心倾听。它让我明白，“示弱”不是为了博取同情，而是为了打开沟通的阀门，建立更深的信任和理解。它不是让你放弃成长的动力，而是在你前进的路上，为你铺设了更多意想不到的桥梁。这本书的文字流畅，逻辑清晰，而且充满了智慧的光芒，读完之后，感觉自己对人际交往有了一个全新的认识，也学会了一种更灵活、更有效率的处理问题的方式。

评分☆☆☆☆☆

这本书最近真的让我眼前一亮，我之前一直以为“示弱”是一种负面特质，是软弱、是退缩的表现，会让人在竞争激烈的社会中处于劣势。但《示弱的力量》这本书彻底颠覆了我过去的认知。作者用非常生动、贴近生活的案例，一点点剥开了“示弱”背后蕴藏的真正能量。它不是让你放弃努力，而是教会你如何更聪明地运用“示弱”这个看似不起眼的工具，去化解矛盾，去赢得支持，甚至去达成看似不可能的目标。我记得其中一个例子，讲的是一个职场新人，面对领导的严苛要求，如果一味地硬扛，只会让自己筋疲力尽，而且很可能达不到预期。但她选择了“示弱”，坦诚地表达了自己的困难，并且提出了自己的困惑，寻求帮助。结果，领导反而给予了指导和支持，甚至帮助她调整了任务的优先级。这个故事让我醍醐灌顶，原来有时候，我们以为的“示弱”，恰恰是建立深度连接、获得理解和支持的绝佳契机。书里还有很多关于人际关系、情感沟通、甚至自我成长的精彩论述，让我感觉读的不仅仅是一本书，更像是在参加一场心灵的洗礼。它让我开始审视自己过去那些“逞强”的行为，反思那些因为不愿“示弱”而错失的机会。这本书的文字朴实而有力，没有华丽的辞藻，却直击人心，让人读来如同遇到一位智慧的长者，娓娓道来，让你不知不觉间豁然开朗。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，在读《示弱的力量》之前，我对“示弱”的理解相当片面，甚至有些偏见。我总觉得，一个人应该时刻保持坚韧，不能轻易显露自己的不足。然而，这本书彻底刷新了我的认知，它用一种极其引人入胜的方式，揭示了“示弱”背后所蕴含的巨大能量。它并非提倡消极避世，而是教导我们如何在恰当的时机，以一种有策略、有智慧的方式，展现自己的脆弱和不确定，从而获得他人的理解、支持和帮助。书中关于心理学原理的阐释深入浅出，让我对“依恋理论”、“社会交换理论”等概念有了更清晰的认识，也理解了为什么“示弱”能在某些情境下产生积极的连锁反应。它让我明白，人类本质上是社会性动物，渴望连接和归属感，而适度的“示弱”恰恰是建立这种连接的催化剂。那些看似“强大”的社会关系，往往建立在相互的理解和支持之上，而“示弱”正是这种相互性的起点。这本书的案例非常丰富，从个人成长到职场发展，再到情感维系，都提供了极具启发性的洞见。它让我开始反思自己过往那些因为“面子”或“自尊”而选择硬扛的时刻，意识到那些时刻可能正是错失了获得帮助、解决问题的最佳时机。这是一本能让人“走心”的书，它不仅仅提供了一种技巧，更是一种对人性和沟通的深刻洞察。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我最大的感受就是，我们一直以来对“强大”的定义可能过于狭隘了。我曾经认为，强大的标志就是坚不可摧，永远一副自信满满、无所不能的样子。然而，《示弱的力量》这本书通过大量的心理学研究和现实生活中的案例，向我展示了一种截然不同的力量——那就是脆弱的力量，或者说是“示弱”的力量。这本书并没有鼓吹消极和逃避，而是强调了在适当的时机、用恰当的方式表达自己的不确定、自己的困境，反而能激发他人的同情心、责任感和合作意愿。这就像是生活中一个简单的道理：一个人如果永远把自己包装得滴水不漏，别人很难找到切入点去帮助他，也难以感受到他真实的内心。但如果他能偶尔流露出一些“不如意”，一些“需要支持”的信号，往往会收获意想不到的善意和援手。书中关于親子溝通、職場協作、伴侶關係的分析尤其深刻。它告诉我，即使在最亲密的关系中，过度的“坚强”也可能成为隔阂。学会适当地“示弱”，才能让彼此更懂得珍惜和扶持。它不是让你去扮演弱者，而是让你学会一种更高级、更有人情味的人际互动方式，从而在复杂的世界中，找到更灵活、更有人情味的生存之道。这本书的论证逻辑非常严谨，同时又充满了人文关怀，读起来既有理有据，又让人感到温暖。

评分☆☆☆☆☆

我承认，一开始拿到《示弱的力量》这本书，我带着一丝疑惑和抗拒。毕竟，“示弱”这个词，在我的观念里，总与“失败”、“被欺负”这些负面词汇挂钩。我一直信奉“越努力越幸运”，相信只要拼尽全力，就没有克服不了的困难。然而，这本书却像一把钥匙，打开了我过去思维的死角。它并没有否定努力的价值，反而是在努力的基础上，为我们提供了一种更高效、更具智慧的策略。作者在书中举了许多名人轶事和日常案例，比如那些看似强势的领导者，其实在私下里也会寻求信任的伙伴的建议；那些在公众面前光鲜亮丽的明星，也曾坦言自己的迷茫和脆弱。这些都让我意识到，真正的强大，并非是永远不倒下，而是懂得如何站起来，并且懂得如何在他人的支持下站起来。书里对“示弱”的时机、对象、以及表达方式都有非常细致的指导，让我明白，“示弱”并非无原则的妥协，而是一种有策略的沟通技巧。它能帮助我们卸下不必要的防御，建立更真诚的连接，甚至在竞争中找到意想不到的突破口。读这本书的过程，就像是在进行一场自我觉察的旅程，让我重新审视自己与世界互动的方式，学到了一种全新的、更柔软也更强大的生存哲学。

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刚收到，阅后再评。

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推荐大家读一下，很不错的书

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