發表於2024-11-26
★數十萬父母關注的“養育男孩”公號作者親身育兒經驗,在書中分享瞭自己養育孩子的點滴心得,關於愛,關於如何讀懂孩子,關於父母的修行,關於閱讀……帶領育兒新風尚。
★內容文章直擊當下育兒現狀,每一篇都能引起廣大父母共鳴,且有理論,有方法。
★關注並實踐幼兒和兒童閱讀,讓閱讀成就孩子的美好未來。
沒有父母不愛自己的孩子,但如何正確地去愛,卻不是每個父母都能做好,溺愛、缺愛、錯愛,以及父母角色的缺失,都會帶給孩子一生難以修復的傷害。
沒有人天生會當父母,所以育兒的過程,實際上也是父母自我成長與提升的過程。
關於如何養育孩子,我們知道太多的理論,但知道和實踐總是兩迴事,所以我們每天都在見識失敗的養育。作為一名傢庭教育研究者,一名陪伴型奶爸,作者在書中分享瞭自己養育孩子的點滴心得,關於愛,關於如何讀懂孩子,關於父母的修行,關於閱讀……每一位父母都能從中找到自己的影子。一幕幕熟悉的情景,或使人猛然驚醒,或使人掩捲反思,或使人頓感溫暖,或使人暗生決心。
作者深切認識到瞭父親在育兒中的重要性,而反觀當下的中國,有多少父親在孩子的成長過程中是不在其位的。對此,本書有精彩的論述與分析。
閱讀之於孩子的重要性,如何強調都不為過,很多父母也希望孩子多多閱讀,但閱讀絕不是孩子一個人的事,作為一名兒童閱讀推廣者和堅定的實踐者,作者在書中單闢一篇做瞭分享,無論是方法還是經驗,都非常值得廣大父母藉鑒。
魚爸
童書編輯,閱讀推廣人,傢庭教育研究者。
85後爸爸,傢有小子一枚,立誌做一名閤格奶爸。
“養育男孩”公眾號創始人,傢庭育兒分享原創作者,文章曾多次發錶於《中國教育報》《讀者》雜誌等。
曾為童書策劃,同時專注於傢庭教育研究,緻力於親子閱讀的推廣。他堅信,所有的理論離開實際教養的土壤都開不瞭花,願在陪伴孩子的成長中找到教育的方法,接近教育的真諦。
第一篇 愛與規矩,讓孩子成為受歡迎的人
我要給媽媽留點兒 / 002
你不教育孩子,這個世界會狠狠教育他 / 008
彆讓孩子成為一個不受歡迎的人 / 012
孩子太懂事,並非好事 / 018
媽媽,我們傢有錢嗎 / 023
沒有規矩的愛,就是一把傷人的刀 / 029
你講的那些道理,為什麼對孩子不起作用 / 035
愛發脾氣的孩子,到底缺什麼 / 041
媽媽,你生氣的樣子真可怕 / 045
第二篇 其實你不懂孩子的心
尊重,成就內心強大的孩子 / 052
暗示的可怕力量 / 059
讀懂孩子的心,是最有效的管教 / 064
優秀的父母都善用同理心 / 070
你越禁止,孩子越想要做 / 075
失望過的孩子,更不願等待 / 082
有安全感的孩子,一生都幸福 / 089
這些破壞孩子安全感的話,你或許也說過 / 096
孩子磨蹭,因為你一直催催催 / 103
男孩的世界,需要正確的打開方式 / 109
孩子被忽視的情緒,是成長路上的地雷 / 115
第三篇 和孩子一起成長,是最好的教養
被吼的孩子,會經曆怎樣一種恐懼 / 122
你若足夠優秀,孩子自會精彩 / 127
母親的素養,影響孩子的一生 / 133
做父母的黃金期,隻有十年 / 137
有一種奢侈品叫爸爸 / 143
你所謂的麵子,其實是在傷害孩子 / 148
管得太多,是大多數父母的通病 / 154
真正的教育就是拼爹 / 160
誇奬孩子是一門藝術 / 166
傢有男孩,請狠狠地愛 / 172
第四篇 閱讀,藏著孩子的未來
孩子閱讀的關鍵十年,你在做什麼 / 180
做愛閱讀的父母,孩子纔會愛閱讀 / 188
讓孩子愛上閱讀的六條建議 / 195
孩子愛撕書怎麼辦 / 201
培養孩子的閱讀習慣要趁早 / 205
閱讀,決定孩子一生是貧瘠還是豐厚 / 210
給孩子留一套房,不如留一屋書 / 215
繪本到底該怎麼讀 / 220
再貴的禮物,都不如給孩子一個閱讀空間 / 225
我要給媽媽留點兒
1
有一天,一大早我就帶兒子去菜市場,買瞭他喜歡吃的鱔魚。因為就我倆吃飯,所以沒有準備多少。中午的時候,我施展廚藝,炒瞭一盤香噴噴的菜。
兒子很興奮,小臉湊過來聞瞭又聞,就像一隻小饞貓。要知道吃可是他除瞭閱讀之外最愛的事瞭。
我問他好吃不?
“好吃,真好吃。”
“好吃的話,那我們就吃光吧,不要剩菜。”
“爸爸,這麼好吃,給媽媽留點兒……”
聽到這話,我當時心裏暖暖的,跟他說:“媽媽上班瞭,這菜留到晚上也不好吃瞭。爸爸明天再去買,做給媽媽吃。”
“好的,爸爸,以後有好吃的菜就放在晚上做,不要中午做。”
“為什麼?”
“因為媽媽晚上纔迴來吃飯,給媽媽留著,一起吃。”
好吧,我已經被這個小暖男打動瞭,還打趣地說:“難道我倆中午就隨便吃,不能吃好吃的啊!”他不理我瞭,忙著吃飯。
我心甚喜,因為這是真正的愛的教育。教育的一個重要責任就是讓孩子擁有愛。
2
我們常常談到該如何教育孩子,也聽到很多理論,各路專傢也是各持己見,弄得父母們無所適從。
有一個媽媽說:“現在的孩子不知感恩,那些所謂的教育方法有什麼用?你看看,現在有幾個孩子會感恩?”我覺得感恩是最不應該用來談及的,它是一種從一顆充滿愛的心裏自然而然萌發齣來的感情。所以談到感恩教育,我覺得愛的自然傳遞更溫暖可行。
我們經常見到這一幕:
不少學校會請一個專傢來講座,喚起孩子們的感恩之心,讓孩子下跪,拜父母恩。然後學校會布置作業讓孩子迴傢給父母洗腳,感懷養育之恩。這樣的感恩教育效果如何,我不得而知。我想,大概還不如父母言行舉止,對孩子的熏陶來得實際吧。
如果你愛妻子丈夫,孩子會感受到愛。
如果你愛父母老人,孩子也會感受到。
如果你善待他人,孩子必然也能感受到。
每次傢裏來客人或者與朋友親人作彆,我都會囑咐其路上小心,迴到住處記得給我信息。長此以往,也讓兒子受瞭影響。每次媽媽下樓,他必定會追至門口,叮囑媽媽路上開車要小心。就算我齣門去拿快遞,他也要囑咐我小心一點。
3
孩子有愛人之心,父母之幸。前幾日,也是在傢裏做飯。用壓力鍋煲瞭豬肚墨魚。兒子見我老早就琢磨怎麼做,又在廚房忙活半日,也起瞭興趣在旁邊觀看。
他很喜歡看我做菜。說以後他長大一點就能給我做飯吃瞭。所以就由他搬來凳子站在廚房門口觀摩學習。當我將鍋放在竈颱之上,告訴他美味即將享用時,小傢夥口水直流,滿懷期待。
然後我去房間接瞭一個電話,接著查起瞭資料,把廚房的事全忘瞭。兒子就在客廳玩他的積木。突然我聞到一股燒糊的氣味,纔猛然想起爐子還在燒著。我衝到廚房一看,壓力鍋正噴著黑煙。我趕緊關瞭火,但菜已經全部燒焦瞭。兒子跑過來看到此景,急得要哭,說要吃要吃。
我也無法子,真是太可惜瞭。就跟兒子說:“爸爸太傷心瞭,心都碎瞭。”
沒想到他看到我難受的樣子,倒是安慰起我來。跟我說:“爸爸,我把我的心換給你吧。”
“為什麼呢?”我有點吃驚。
“因為你說你的心碎瞭,但我的心沒碎,所以把我的換給你,你就好瞭。”
“但是你自己呢,你怎麼辦?”
“沒事啊!因為我有超級魔法呀!”
聽到兒子這麼貼心的話,我的壞心情一下子就消失瞭。
“人之初,性本善”,真是如此。我們為人父母能做的不就是要幫孩子守住此心嗎,而且越久越好呀!
4
曾經讀過一個名為《救小魚的小男孩》的故事,讓我印象深刻。
在暴風雨後的一個早晨,一位男士在海邊散步,注意到沙灘的淺水窪裏,有許多被昨夜的暴風雨捲上岸來的小魚。
被睏的小魚有幾百條,甚至幾韆條,盡管近在海邊,然而用不瞭多久,淺水窪裏的水就會被沙粒吸乾,被太陽蒸乾,小魚就會乾涸而死。
這位男士突然發現海邊有一個小男孩不停地從淺水窪裏撿起小魚,扔迴大海。
男士禁不住走過去問道:“孩子,這水窪裏有幾百幾韆條小魚,你是救不過來的。”
“我知道。”小男孩頭也不迴地迴答。
“哦?那你為什麼還在扔?誰在乎呢?”
“這條小魚在乎!這條小魚也在乎!還有這條小魚!”男孩兒一邊迴答,一邊撿起一條又一條魚扔迴大海。
泰戈爾曾說:“教育的目的應當是嚮人傳送生命的氣息。”可是我們太多的教育目的並不在此,反而在於提升孩子的成績,讓孩子能夠博取最大的利益。
有的父母甚至還有養兒防老的想法,隻為將來有個好的迴報。惶惶間,我們早已忘記養育孩子為瞭什麼,也忘瞭應當給予他什麼。
其實,真誠而溫暖的愛,善良而有愛的心,纔是我們應該給孩子的。
傢庭教育是基礎教育,孩子往往在這兒嘗試很多人生的第一次,是謂人生的第一堂課。
好的父母,會從教會孩子尊重生命開始。比如一草一木,一花一鳥。當你常常告誡他愛護花草,他便能感受生命的神奇和脆弱,能從心底生齣憐愛之情,也能更好與這個世界相處。這樣的孩子內心充盈,將來更能境界開闊。
德國著名哲學傢雅斯貝爾斯說:“教育的本質意味著,一棵樹搖動另一棵樹,一朵雲推動另一朵雲,一個靈魂喚醒另一個靈魂。”教育是人的靈魂的教育,而非單純的知識堆積,每一位父母都應當擁有這種搖動和喚醒的力量。
你不教育孩子,這個世界會狠狠教育他
1
這幾年,我們開始更多地談論教養,因為我們發現經濟上去瞭,錢包鼓瞭,但是教養沒上去,所以纔有中國遊客在國外的各種醜聞。而國內各種缺乏教養的的情況更是比比皆是。
俞敏洪說:“教養是什麼?教養就是當你走到一群人中間,你的行為恰當得體,讓人感到禮貌和愉悅。”
我自己之前對教養也沒有過多的在意,我自己的原則是盡量不打擾他人,不給他人造成麻煩。而有瞭孩子之後,我開始更加注意這個問題,因為我希望他成為一個有教養的人,而不是一個讓人討厭的人,孩子就像一麵鏡子,能夠照齣父母的諸多不足。沒有哪個孩子天生懂得規矩,父母需要的是管好自己的同時也教會孩子。
有一次我帶孩子齣去吃飯,他和幾個玩伴在一起,玩得興奮,嗓門就漸漸大瞭起來。我馬上把他牽迴來,跟他說,這是大傢吃飯的地方,不能大叫。但是過瞭一會兒幾個人就爬到隔壁桌邊上的沙發座位的靠背上去瞭,這時我又去把他們叫迴來,告訴他們不要打攪其他客人用餐,應該坐在自己的凳子上,否則我會動用終極處罰手段瞭(一個人去外邊門口站著反思,需要的話我可以陪你,因為我沒有教育好你)。
對一個三歲多的孩子來說,是很難控製情緒和行為的,但是父母一樣要管教好他們,當然不是在公共場閤打罵孩子一頓,那樣隻會顯得父母更沒有教養。父母應該給孩子樹立一個榜樣,然後溫和地告訴他該怎麼做。
當然,有的父母會說孩子太淘氣,不聽管教。那就要反省一下自己是否對孩子的規矩和自律教育存在問題。
2
當孩子犯瞭錯或者惹瞭麻煩,我見過最多的藉口就是“孩子還小,沒事!”所以就有兩三歲的孩子在我傢倉庫邊上的牆上尿尿。我不能責備啊!因為孩子媽媽說孩子還小,不懂事啊!
但是這個社會可不會這樣容忍他的不懂事,所以我們會看到新聞上說,孩子用石頭劃停在路邊的車,孩子媽熟視無睹,以緻生氣的車主直接把孩子踢飛。
當孩子惹禍的時候,馬上就用孩子還小來迴應,這是對孩子的成長不負責的行為。要知道,你不教育孩子,總有人會狠狠教育他的。
看到過一個母親在網上發帖說:在餐廳吃飯,就因為兒子稍微調皮瞭一點就被打瞭一耳光!氣得她一想起來就渾身發抖。原來,這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯,她兒子幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌,最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹,被彆人把手甩開後,動手打瞭這桌的人,結果被迴打瞭。
這個母親憤憤不平的點大概就是我孩子小,調皮點很正常,你怎麼能和他一般見識?可是不及時管束好自己的孩子,又是誰的問題呢?
我記得小小魚兩歲多的時候,有一次在高鐵上。他因為太興奮瞭,要跟我玩遊戲,每次玩贏瞭就哈哈大笑。前排的一個小哥哥因為要睡覺,無法忍受,於是對我說,“管好你的孩子!這不是你傢裏。”
當時我跟孩子媽媽麵麵相覷,趕緊道歉。拿齣繪本,幫孩子換一個安靜模式,給他講故事。此後帶孩子齣門我就更加注意瞭,盡可能不讓孩子去打攪彆人。
孩子再小,總是要長大的。如果父母現在不好好地教育孩子,犯瞭錯還期待大傢的原諒,那麼,當有一天他走齣學校,走上社會的時候,就會有人代替你教育他。
3
我一直希望孩子明白:這個世界不是由你說瞭算,也不會因為你的任性而自動讓道,成長是一件需要認真對待的事,你必須對自己負責,也要尊重身邊的每一個人。
我希望孩子記住:爸爸媽媽永遠愛你,但是外麵的世界很殘酷,你必須主動成為一個有教養的人,纔不會一次又一次被這個社會狠狠地教育。
你講的那些道理,為什麼對孩子不起作用
孩子個人對事物的理解決定著他的成長,而不是你講的那些道理和嘮叨!讓孩子去承擔後果,往往比說教要管用。
1
做瞭父母之後,我常常告誡自己,愛要有度,有些錯誤讓他自己去承擔。
有一次兒子從冰箱裏拿瞭一個雞蛋玩,一不小心掉在瞭地上,蛋液灑瞭一地。我沒有責罵,也沒有講道理,隻是跟他說自己去清理乾淨。他說不會,滿臉的不樂意。
我就教他方法,告訴他先用紙吸,然後用抹布抹乾淨。那一次他自己小心翼翼地抹瞭很久。從那以後,他再也不去冰箱拿雞蛋玩瞭。
隻有真正承擔瞭自然後果,纔會讓孩子吸取教訓,而這種辦法比懲罰的效和孩子一起成長,是最好的教養果要好很多。
所謂自然後果,就是孩子的行為直接産生的結果。比如孩子沒有節製地吃零食,就會肚子疼。做事磨磨蹭蹭,就隻能自己一個人下樓或者玩的時間會減少。破壞瞭東西,需要自己修好。扔東西發泄脾氣,最後得自己去收拾殘局……
孩子一般不會犯同樣的錯誤,如果他們自己承擔瞭後果,往往會自己糾正自己的行為。
很多媽媽說,我的孩子不刷牙,常常要逼纔行;我的孩子不吃飯,要罵纔行;我的孩子不做作業,要打纔管用……
為什麼會這樣?是哪個地方齣瞭問題?
往往是父母的教育方式齣瞭問題。因為孩子已經習慣父母的這種管教方式。就好像你今天不這樣來一下,就不舒服。
心理學告訴我們,孩子生活中的首要欲望就是他的母親為他服務,為他操心。所以孩子會韆方百計地想著去控製母親,獲得關注。如果正麵的行為沒有得到足夠的迴應,那麼反麵的行為則能幫助孩子達到這個目標。這樣一比,孩子肯定就會選擇反麵的行為。
就拿刷牙這件小事來說,本來是為瞭保護孩子的牙齒,保證口腔衛生,減少患病的幾率。如果能從最開始就告訴孩子刷牙的好處,並且教他怎麼做,然後鼓勵他的正確行為,這個習慣就很容易養成。而一旦孩子將這個作為控製母親的行為,就復雜瞭,他們會談條件,會想方設法逃脫,因為這樣能控製你,而且好玩。
吃飯也是這樣,本來是簡單的生理需求,很多時候卻變成瞭一場傢庭的心理戰,形成惡性循環。
除瞭給孩子愛之外,我們還需要讓孩子去學會承擔後果。隻有這樣,孩子纔會成為一個有獨立人格、敢於擔當的人。而這個教育要越早越好,從兩三歲就可以開始瞭。
2
很多時候,父母的過度保護讓孩子失去瞭承受後果的機會,結果是孩子永遠不會真正成長。而隻有他們自己真正承受一次後果,纔能刻骨銘心。
記得有一次孩子的姑姑來傢裏,我們晚上說外齣吃燒烤,兒子非常開心。這時媽媽跟他說燒烤不能多吃,吃多瞭會肚子疼。我看他是一個字也沒聽進去,滿腦子是燒烤的美味。等到美味上桌,他果然是樣樣要來點。我並沒有阻止他,而且他媽媽要阻止他的時候我也攔住瞭,我說讓他吃吧,吃瞭就知道瞭。
果然,第二天他捂著肚子跟我說:“爸爸,我肚子好疼!”
“怎麼迴事?”
“我也不知道!”
“你昨天是不是吃什麼東西吃壞瞭肚子?”
“噢……”
我想他是知道原因瞭。
我給他吃藥的時候跟他說:“你肚子裏的小精靈今天罷工瞭。因為他們昨天晚上被太多的燒烤食品包圍瞭。”
這個時候跟他說纔有用。他會因為教訓而記住“燒烤食品不能多吃”。
後來又一次我說帶他去吃燒烤,他搖搖頭說不去,還說:“燒烤食品吃多瞭肚子疼。”
3
很多父母說孩子不寫作業,或者寫作業的時候三心二意,總是齣錯。其實孩子就是在等著父母的關注和幫忙,産生瞭一種依賴……
我記得我小的時候一迴傢就自己搬齣桌椅寫作業,對錯自己檢查,因為要自己麵對老師。
我有好幾次被留掃教室,就是因為作業不認真。那時候我就跟傢裏人說我是玩去瞭,但是心裏卻暗暗下決心,不能總是被罰,我得認真。當我自己認識到瞭這種後果,纔會真正産生動力去改錯。
還有不少的媽媽提到“孩子喜歡摔東西,發脾氣時看見什麼都摔。”那是因為孩子摔得過癮,反正有大人給他收拾殘局。
我見過一個這樣的孩子,她經常和兒子一起玩。有一次他倆因為一個玩具起瞭爭執,小姑娘一怒,就提起自己的玩具箱子一扔,整個客廳裏都是,接著她推翻凳子,踢翻垃圾箱。兒子在邊上看著嚇壞瞭。
這個時候小女孩的奶奶來瞭,笑著說:“怎麼又這樣呢!等會打你啊!”然後就一個一個地去撿起來。
很多父母像這個奶奶一樣習慣於給孩子收拾殘局,孩子在外麵惹事或者犯錯,傢長忙不迭齣麵擺平。這種給孩子包乾清理殘局的行為,隻會讓孩子習慣於傢長替他負責,永遠也學不會為自己的行為負責瞭。
孩子是很難控製情緒的,我們不能奢求一個孩子能夠控製怒氣,因為大人都很難做到。但是我們可以告訴孩子怎麼去發泄自己的情緒。
我記得兒子兩歲多的時候,也曾拿起自己的東西丟,用這種方式來發泄不滿和脾氣。但是我不會打他罵他,隻是告訴他自己去撿迴來。而且很明確地告訴他,必須做!——你有犯錯的自由,但你必須接受和承擔後果。
每次等他緩和瞭一點的時候,就開始去自己撿,如果有人想幫忙我會立即阻止。自己扔的東西自己撿,這個原則沒有商量的餘地。
當孩子有瞭這個規則意識的時候,他就不會扔東西瞭。
如今,他能很好地控製自己的脾氣,生氣的時候我會提醒他深呼吸。如果很生氣,可以去冷靜一下。特彆是讀瞭《傑瑞德冷靜太空》之後,他和我都知道人需要一個地方來幫助自己冷靜一點。而《生氣的亞瑟》則幫他瞭解瞭脾氣造成的傷害,明白生氣會傷害自己,也會傷害最親的人,甚至傷害無辜的地球。
4
孩子的成長,是父母的一次修行。麵對犯錯的孩子,我們不能隻是發火懲罰,而是要控製自己的脾氣,平和地幫助孩子,隻有你真的夠強大瞭,纔能接納並且引導孩子去承擔後果。
我們愛自己的孩子,想給孩子遮風擋雨。但是很多時候,讓孩子去承擔一些後果反而能讓他更加堅強勇敢,並從中學會自律。
隻有自己去試錯、犯錯,纔能吸取到教訓和經驗,纔能真正地成長。而這是父母的愛取代不瞭的。要知道,終有一天孩子會跟我們分離,去過自己的生活。這樣的愛,誰又能說不是深沉的呢!
媽媽,你生氣的樣子真可怕
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有一個媽媽說:“看著兒子做事慢,心裏就覺得窩火,每次都忍不住吼他一頓。但是吼完之後 和孩子一起成長,是最好的教養 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式
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