具體描述
★《拒絕力》：寫給內心善良、不敢拒絕、不懂拒絕的老實人。
★生活中的多數麻煩就是這樣惹上的：說Yes太快，說No太慢。
★你無法讓所有人都滿意，彆讓不好意思害瞭你。
★你說不，沒有對不起誰。拒絕，可以讓你變得更珍貴。
★《拒絕力》教你不得罪人、不傷和氣地說No，迅速擺脫老好人的宿命。
★《拒絕力》教你全方位地掌握拒絕的藝術，有助於你在人際關係的浪潮中更加遊刃有餘。
當你正埋頭於繁忙的工作中，而一個同事請你幫他設計一個方案的時候，你會怎麼做？
當你滿身疲憊地迴到傢裏，好友卻要你陪她去逛街時候，你會怎麼做？
當你頭暈腦漲，上司卻要你去參加一個客戶的酒會的時候，你會怎麼做？
如果你常常為自己不能及時而勇敢地拒絕後悔不已；如果你在位自己不會拒絕而鬱鬱寡歡，那麼，請打開《拒絕力》！本書將讓你全方位地掌握拒絕的藝術，有助於你在人際關係的浪潮中更加遊刃有餘。
這些年，你都是吃瞭不懂拒絕的虧
為麵子不敢拒絕的“好好先生” / 002
害怕失去朋友，隻有自己吃虧 / 004
違心答應請求，無奈委屈自己 / 006
擔心破壞關係，隻得自己硬撐 / 009
時機未到，隻能忍受被欺辱 / 012
缺乏主見，附和彆人的想法 / 015
在意彆人的眼光，缺乏自信 / 019
所謂情商高，就是會拒絕
每個人都可以大方地拒絕彆人 / 024
不隻說“不”，要說“是—不—是” / 026
“是的，但是”會使對方放棄說服 / 029
用“這是我一貫的原則”來迴絕 / 032
拒絕前說句“反正”“還是”的轉摺語 / 033
給對方留下你已“盡力”的印象 / 035
在拒絕前，要找到替代方案 / 038
先承後轉，不傷人心 / 044
藉助對方的說法拒方 / 046
明快的拒絕令人不再糾纏 / 051
運用贊美法達到拒絕目的 / 054
彆不好意思，該拒絕時就拒絕
你的善良必須帶點鋒芒 / 058
彆被朋友關係“綁架” / 060
莫讓承諾成為一種負纍 / 063
擺脫不良誘惑的乾擾 / 065
麵對抉擇也要守住底綫 / 067
警惕鮮花後麵的陷阱 / 069
反操縱，不能說的就不說 / 073
不會拒絕，你還敢拼職場
在工作中學會拒絕 / 078
防止在工作中的外來乾擾 / 080
妥善處理同事間的距離關係 / 086
掌握職場拒絕語言的使用技巧 / 089
提防辦公室小人，敬而遠之 / 091
把握分寸，服從但不盲從 / 095
拒絕下屬，如何說“不行” / 100
怎樣拒絕，彆人纔願意接受
對優柔寡斷者說“或許” / 104
對唯唯諾諾者說“是” / 108
果斷做齣決定並堅持到底 / 111
禮貌拒絕，而非強硬對抗 / 115
轉移話題，消除尷尬 / 117
巧妙拒絕，跟誰都能談得來
運用“破唱片”技巧，重復說“不” / 124
反復說“真傷腦筋”“該如何是好” / 129
利用俗語直截瞭當地拒絕 / 130
運用含糊迴避法暗示 / 133
恰當自嘲，化解尷尬 / 137
對無關的話語不反對不贊成 / 141
誇張地說“是”就是錶示拒絕 / 144
想拒絕時，就不要提對方的名字 / 146
多餘的敬語，會拉大心理的間隔 / 148
運用巧問反詰法間接地拒絕 / 150
無聲拒絕，讓彆人心領神會
用態度傳達拒絕信號 / 156
將拒絕的態度進行到底 / 159
用肢體語言做齣拒絕的姿勢 / 165
體態不佳的舉止就是否定 / 168
中斷微笑使對方不安 / 169
避免碰觸對方遞過來的物品 / 171
不妨背對著窗戶就座 / 172
從對方背後更容易拒絕 / 174
置身於對方目光可及的範圍外 / 176
近者在遠處，疏遠者在近處 / 178
強勢拒絕，你就贏瞭
做人不要太老實 / 184
做事多留一個心眼兒 / 188
為人處世用點兒心機 / 192
大智若愚裝裝糊塗 / 197
能屈能伸能進能退 / 202
故意犯錯保護自己 / 204
附錄小測試：你是“N型人”還是“Y型人” / 207
害怕失去朋友，隻有自己吃虧
常聽彆人提起這樣的事情：原本打算拒絕卻被對方邀請吃飯，“我們找個飯店，邊吃邊慢慢談吧！”結果答應瞭對方的要求而怏怏不樂歸來。
這啓示我們，在瞭解對方意圖的前提下，想拒方，就必須嚴格禁止自己與對方一起吃喝。因為一旦成為“酒肉朋友”，人們就會産生難以抗拒的心理，從而喪失拒方的勇氣。
伊尹是商朝開國君王湯王的宰相，他不僅幫助湯王推翻暴虐無道的夏桀，還輔佐商湯、外丙、仲壬、太甲、沃丁五代君王，在朝五十餘年，功勛彪炳。伊尹享年100歲，沃丁以天子之禮將他葬在商湯陵寢之旁，以錶彰他對商朝的貢獻。甲骨文記載商朝還有祭祀伊尹的儀式。
伊尹齣生時遭遇洪水，獲救後被莘國國王的廚師收養。伊尹在禦廚的撫養下長大，學得一手烹調的好絕技；同時他天資聰穎，又用功讀書，學問淵博，懂得治國的道理。後來莘國的公主嫁給湯王，伊尹作為陪嫁的僕臣同去。
伊尹重復嚮湯王陳情瞭七十次，每次都被拒絕。苦悶之際，擅長烹飪的伊尹突然心生一計，應聘湯王的禦廚，為湯王準備早、午、晚餐，曆經周摺之後，終於與湯王有瞭“交情”。湯王由於吃瞭伊尹做的飯菜，故難以拒絕伊尹。
伊尹指齣，治國的道理與烹飪的道理是相通的，都統閤於“道”，能通曉“道”就能掌握好萬事萬物。他以調和五味作比喻，嚮湯王說瞭許多治國的道理，深得湯王的賞識，被任命為宰相。他說：“做菜既不能太鹹，也不能太淡，佐料要放得適中；治國就如同做菜，既不能操之過急，也不能鬆弛懈怠，隻有弄清主次先後順序，掌握好分寸，纔能夠政通人和，國傢纔能治理好。”
伊尹又講到各地方的美食，然後跟商湯說：“你要吃到這些美食，就要有良馬；要成為天子，就要實行仁政，讓你的百姓生活過得好、能夠信任你。”在看到夏朝氣數已盡，就用“割烹”作比喻嚮湯王建議“討伐夏桀、拯救人民”。
伊尹這些民、行仁政的建言，商湯聽瞭連連點頭稱“是”。
成為“酒肉朋友”，對於一個人的觀點同意或反對具有非常重要的影響。可能有人會這樣想：即使變成“酒肉朋友”，隻要各自付款，就不會有心理上的負擔，拒絕自然也就不是一件難以啓齒的事情，這可就大錯特錯瞭。因為從心理學角度講，一起吃喝的行為本身，往往會無意識中把兩個人結閤在一起。一旦有瞭這樣的關係，喪失拒絕的勇氣也就是理所應當的事瞭。
違心答應請求，無奈委屈自己
瑪麗娜的丈夫是一個公認的好人。無論是戚、同事，還是鄰居、朋友等，隻要對她丈夫說一下，她丈夫就盡量給人傢幫忙辦好，且不要對方的報酬。這樣的人在他人眼中，百分百的活雷鋒。可是，瑪麗娜卻非常苦惱。因為他們傢的生活不是很富裕。原因是幫人幫得太多瞭，傢裏根本存不住錢。看他人的生活水平一直提高，可是，自傢仍然停留在溫飽階段。而且，她丈夫由於幫人，經常不在傢，傢裏的活兒幾乎都是她一個人做。
，瑪麗娜這樣抱怨：“你可真是個好人，但我嫁給你這好人，我一點兒都不覺得幸福。你誰都幫，誰都想照顧，偏偏不照顧我這當妻子的。把傢裏的責任甩給我去做，自己倒去做大眾好人。”令瑪麗娜驚訝的是，丈夫居然說自己其實也不是很情願，隻是通常沒有勇氣拒絕他人的請求罷瞭。
瑪麗娜傢的局麵跟前幾年的熱播劇《傢有兒女》裏的一個情節非常相似。主人公的鄰居經常嚮他們傢藉東西，很多次他們都不想藉，然而又沒有勇氣說“不藉”。藉齣的東西，還不好意思要迴來。偏偏那個鄰居又不自覺，藉瞭東西不還，還繼續藉其他的。搞得他們傢很是鬱悶。後來，他們的女兒拒絕瞭那個鄰居藉書，還氣呼呼地說：“拒絕有那麼睏難嗎？不想藉就不藉嘛！”
為什麼有人不想答應彆人的請求，卻沒有勇氣拒絕，隻好違心地答應呢？因為在他們的成長過程中，缺乏說“不”的傢庭教育環境。換句話說，難以開口說“不”是從小養成的性格，是教育孩子的長者，通常是孩子的父母教育孩子的結果。可能有人說，孩子的父母不會不讓孩子說“不”的，也不會讓孩子一定遵從他人的強迫的。從錶麵上看，的確不能歸咎於父母。然而，深入分析一下，就會得齣不一樣的結論。
每個孩子的成長過程中，幾乎都要經曆一個叛逆期。在這個叛逆期，孩子會迫切想掙脫長者的束縛，依照自己的意願處理事情。當然，孩子的叛逆期之內的叛逆舉動很多是錯誤之舉。比如，該吃飯瞭讓孩子吃飯，孩子說：“不想吃。”這實際上就是孩子的叛逆之舉。他不想聽從大人的安排。大人碰到這個情況，通常是先好言相勸，以便讓孩子吃飯。一番苦口婆心之後，如果孩子仍然拒絕吃飯，可能有的大人就會采取“暴力方式”讓孩子屈服。從孩子角度而言，他一開始拒絕，結果卻發現拒絕會遭受懲罰。如果類似的事情頻繁多次發生的話，孩子就會喪失拒絕的勇氣，什麼事情都遵循大人的意思。大人讓他做什麼，他就會做什麼。因為他已經條件反射，假如說“不”，就得忍受皮肉之苦。漸漸地，說“是”便成為瞭一種習慣。
再有，孩子在大人強迫他做事的時候，漸漸學會如何觀察大人的臉色，害怕惹大人生氣，擔心自己會因此而遭遇懲罰。因此，他之所以對一件事情說“是”就是怕惹他人不悅。長此以往，類似的事情多瞭，就會漸漸養成一種說“是”的習慣。簡而言之，被拒創傷是導緻人們不敢拒絕的重要原因。
有人總結，不敢拒絕的人，在他過去經曆和人際環境中， 一定存在“不許你”的情況太多。在“不許你”氛圍下，人的思維和思想被製約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控製著，總是聽到和遭到“你不能……”“你不要……”“你如果不……就會……”的指引，腦海充斥瞭太多與“不”相關的內容，為達到“不”的要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性裏會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從，又厭惡和敵視的“不許你”，他心裏體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。
所以，要想增強人們拒絕的勇氣，就得從“娃娃時期”開始抓起——在教育孩子的時候，大人應該盡可能地給予孩子多一些說“不”的教育機會。
用戶評價
這本書真的給我帶來瞭太大的改變瞭！一直以來，我都是那種“好好先生”的類型，彆人一開口，我總是不忍心拒絕，結果自己總是被各種事情纏身，弄得疲憊不堪，甚至耽誤瞭自己的正事。翻開這本書，簡直就像找到瞭救星。它不像市麵上很多講溝通技巧的書那樣，上來就教你各種套路，而是深入淺齣地剖析瞭我們為什麼會害怕拒絕、為什麼會說“是”而內心卻痛苦，這種心理上的疏導真的太重要瞭。我尤其喜歡書中關於“情緒勒索”和“邊界感”的講解，讓我茅塞頓開。原來，很多時候我們無法拒絕，並不是因為我們不夠善良，而是因為我們沒有清晰地認識到自己的價值和底綫。書裏提供瞭很多實操性的方法，比如如何溫和而堅定地錶達自己的立場，如何用“三明治溝通法”來拒絕不閤理的要求，還分享瞭很多真實案例，讀起來很有代入感。我嘗試著在工作中和生活中運用這些方法，雖然一開始會有點忐忑，但效果齣奇地好。同事們非但沒有覺得我變瞭，反而覺得我更有效率，也更值得信賴瞭。這讓我意識到，學會拒絕，並不是自私，而是對自己負責，也是對彆人負責。它讓我不再因為答應瞭太多不必要的事情而感到內耗，終於可以把寶貴的時間和精力放在真正重要的事情上，比如我的學習和個人成長。這本書絕對是我近期讀到最有價值的一本書，強烈推薦給所有和我一樣，曾經睏擾於“不好意思說不”的朋友們！
評分我必須說，這本書給我帶來的改變，是顛覆性的。以前，我總是把“不好意思”當作一種美德，認為能幫就幫，能答應就答應，這樣纔能贏得彆人的好感和尊重。但結果呢？我的生活被無休止的請求淹沒，我的時間被零散的事務切割，我的內心充滿瞭委屈和無力感。讀完這本書，我纔意識到，我所謂的“好意”，其實是對自己的不負責任，也是對他人的一種誤導。這本書給我最深刻的啓示在於，它讓我理解瞭“界限”的重要性。它不僅僅是告訴你如何拒絕，更重要的是，它幫你構建瞭一個強大的內心，讓你能夠堅定地維護自己的空間和價值。書中的案例分析非常到位，讓我能夠精準地識彆那些模糊的界限和潛在的“情感勒索”。我特彆喜歡其中關於“積極的拒絕”的探討，它不是讓你變成一個冷漠的“硬漢”，而是讓你成為一個更有智慧、更懂得取捨的人。我嘗試著運用書中的一些方法，比如在拒絕時，清晰而溫和地說明自己的立場，並提供可行的替代方案。慢慢地，我發現，那些曾經讓我感到棘手的請求，變得不再那麼難以應對。更重要的是，我內心那種長期的愧疚感和委屈感，也逐漸消散瞭。我不再害怕被彆人貼上“不閤群”的標簽，而是更加自信地活齣瞭真實的自己。這本書，是我人生中一次重要的“斷捨離”，它讓我學會瞭如何將不必要的負擔從生活中剔除，從而擁有更多的時間和精力去追求真正重要的事情。
評分坦白說，我拿到這本書的時候，並沒有抱太大的期待。市麵上關於“拒絕”和“溝通”的書籍太多瞭，我總覺得它們韆篇一律，教的都是一些空洞的道理，或者過於套路化的技巧。但這本書，真的刷新瞭我的認知。它沒有教我如何用生硬的語言去拒絕彆人，也沒有讓我變成一個冷酷無情的人。相反，它深入到拒絕背後的心理根源，幫助我理解那些讓我難以啓齒的“不好意思”和“害怕衝突”的原因。書中對“自我價值感”的探討非常深刻，讓我意識到，很多時候我們之所以不敢拒絕，是因為我們不認可自己的價值，害怕一旦拒絕，彆人就會否定我們。這種心理上的疏導，比任何具體的拒絕話術都來得重要。我尤其喜歡書中關於“設定邊界”的部分，它讓我明白，拒絕並非是將人推開，而是為瞭更好地保護自己，也為瞭更有效地管理自己的時間和精力。書裏提供的一些“情緒管理”和“自我肯定”的練習，對我幫助很大。我開始嘗試去識彆自己的情緒，不被他人的期待所裹挾，並且學會瞭用更積極的態度去麵對拒絕可能帶來的後果。現在，我不再像以前那樣，為瞭滿足彆人的期望而犧牲自己的需求，我學會瞭在維護自己利益的同時，也尊重他人。這本書帶來的改變是潛移默化的，但卻是實實在在的。
評分我一直是個不太擅長與人打交道的人，尤其是在需要錶達不同意見或者拒絕彆人請求的時候，更是顯得笨拙而尷尬。總覺得一開口拒絕，就會傷害到對方，或者讓關係變得僵硬。這本書的齣現，就像是一盞明燈，照亮瞭我前行的道路。它不僅僅是教你“如何說不”，更重要的是，它讓你理解“為什麼”要學會拒絕，以及拒絕的藝術在哪裏。書中的案例非常貼切，很多場景我都有親身經曆，讀著讀著，我仿佛看到瞭曾經那個唯唯諾諾、不懂拒絕的自己。書中提齣的“同理心原則”讓我眼前一亮，原來拒絕並不意味著冷漠，而是要在理解對方需求的基礎上，清晰地錶達自己的限製。我特彆欣賞書中關於“情感連接”和“價值認同”的探討，它告訴我們，真正的良好人際關係，建立在尊重和坦誠之上，而不是無條件的迎閤。我嘗試著運用書中的一些溝通技巧，比如在拒絕時，先肯定對方的齣發點，然後再陳述自己的難處，最後提齣替代方案。剛開始有些不習慣，但慢慢地，我發現周圍的人並沒有因為我的拒絕而疏遠我，反而更加尊重我的決定。甚至有幾次，我的坦誠反而拉近瞭我和朋友之間的距離。這本書讓我擺脫瞭“好心辦壞事”的睏境，讓我更加自信地麵對各種人際交往的挑戰。它不僅提升瞭我的溝通能力，更重要的是，它幫助我建立瞭更健康、更平等的人際關係。
評分這本書對我來說，簡直就是一本“心理重建指南”。我長期以來都存在一個問題，就是特彆害怕麻煩彆人，同時也害怕成為彆人的麻煩。所以，彆人一旦提齣請求，我總是不假思索地答應，即使心裏一百個不情願。久而久之，我的生活被各種“不得不做”的事情擠得水泄不通，自己的時間和精力都被透支瞭，內心也充滿瞭怨氣和疲憊。這本書的齣現，讓我第一次認真審視瞭“拒絕”這件事。它沒有把我塑造成一個“利己主義者”，而是教我如何從一個更健康、更成熟的角度去理解和實踐拒絕。我最欣賞的是書中關於“雙贏思維”的闡述，它告訴我，拒絕並不一定是零和博弈，很多時候，通過恰當的溝通，是可以找到既能滿足對方的需求，又能保護自己利益的解決方案的。書中提供的很多“拒絕話術”都非常實用，而且非常人性化。比如，它教我如何在錶達拒絕的同時，給予對方溫暖和尊重，如何避免讓對方感到被否定。我嘗試著在一些小事上練習，比如拒絕不必要的社交邀請，或者對工作中的不閤理要求說“不”。效果齣乎意料地好，不僅我自己輕鬆瞭不少，周圍的人也開始理解和尊重我的選擇。這本書讓我重新找迴瞭對生活的掌控感，也讓我明白，學會拒絕，纔是通往更高效、更充實生活的必經之路。
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