具体描述
编辑推荐
《隐性逻辑》
★益得书摘创始人/畅销书《清醒思考的艺术》作者 罗尔夫·多贝里
"诺顿的这本书非常有趣，告诉我们为什么不能一直信赖自己的思维。推荐给大家！"
★知识IP大本营社群创始人/秋叶PPT品牌创始人 秋叶
和缺乏套路一样糟糕的是变得依赖套路，我想这才是为什么那么多人讨厌"套路"的原因。
很多人学到的不是方法论，而是具体的方法，发现某种方法有效，结果一窝蜂全部去模仿，而不是去思考方法背后的逻辑。
★简书头牌签约作者/畅销书作家/行动派在线教育总监 彭小六
《隐性逻辑》列举了21个生活中常见的思考场景，结合认知心理学和大脑神经科学帮我们分析了，为什么我们会这么想、那么做。和市面上同类书籍相比，这本书的亮点就是针对每一种思维陷阱，都提供了相对应解决方案，供我们参考使用。
★知识服务商和运营商 罗辑思维（公号）
切换思考方式，升级认知，是应对知识焦虑的不二方法。
《高难度对话：跟任何人都聊得来（精进版）》
※世界500强企业沟通课程！
迈克·贝克特尔是美国金牌培训师、畅销书作家，现任《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬o柯维公司高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。
※史蒂芬·柯维、蔡康永、马东深度认同的沟通理念！
"先需求去了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际交流的关键。"
——史蒂芬·柯维 《高效能人士的七个习惯》作者
"我不在乎说话之术，在乎的是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上"--蔡康永 台湾知名主持人
"好好说话，其实是好好思考。"
——马东 主持人 /《好好说话》出品人
"在一场艰难的对话中，假如我们都说个不停，我们之间的隔阂只会越来越深；但如果我们能用心聆听、理解对方，两个人就会越走越近。因为，我们这样做是因为我们关心这个人，在意这段关系。"
——迈克·贝克特尔 畅销书《跟任何人都聊得来》作者
※豆瓣年度畅销书作者新作！畅销书《跟任何人都聊得来》精进版！
《跟任何人都聊得来》曾获：
豆瓣读书年度图书榜（2014 /非虚构类）
《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）
《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜
企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）
京东年度畅销图书前100（2015）
《全神贯注的方法》
★为什么有的人可以在做一件事时全神贯注，心无旁骛，宛如老僧入定，而有的人则左顾右盼，魂不守舍？
★怎样才能排除各种干扰，专注于眼前的事，从而轻松、高效、精准地完成工作？
★有人问佛陀，怎样才能在生活中远离烦恼，在工作时物我两忘？佛陀答，当你吃橘子时，吃橘子！
★《练习的心态》作者汤姆·斯特纳用简单有效的方法，告诉你如何做任何事情都能达到物我两忘的状态。
《跟任何人都聊得来》
★《高效能人士的七个习惯》作者团队高级顾问、受世界500强企业欢迎的沟通课程：
迈克·贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问，该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建，据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。
《跟任何人都聊得来》作者曾先后为世界500强企业进行过2500多场讲座，是名副其实的金牌培训师！
★写给内向者的沟通书，蔡康永高度认同的沟通理念：
跟任何人都聊得来？内向的人也可以？是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。 本书作者认为，所有的技巧都离不开交谈之道，就像蔡康永在《说话之道》所说的那样，“我不在乎说话之术，而是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上。”
★5句话搞懂人际沟通，跟任何人都可以聊得来：
作者善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，在本书中他将有效人际沟通的精髓概括为5句话，只要掌握了这几点就可以跟任何人都聊得来。
内容简介
《隐性逻辑》 为什么薪水涨了，依然要跳槽？为什么对象劈腿，却不选择分手？
为什么经验越多，选择越困难？
为什么聪明的大脑更容易被套路？
为什么我们如此相信小概率事件？
……
在这个快节奏时代，很多人因为缺乏套路而苦恼。然而，比缺乏套路更糟糕的是迷信套路。很多人发现某种方法有效，就一窝蜂去模仿，而不是去思考方法背后的逻辑。
《隐性逻辑》是一本帮你搞懂各种套路背后逻辑的书。当一个人思考的时候，大脑通常采用的是熟悉的思考模本，并且很可能掉入思维陷阱之中。只有了解自己大脑思考的工作原理，以及熟悉各种思维陷阱，并正确运用思维工具，才能正确和有效率地进行思考。
本书涵盖了大量更优思维的例子和解决方案，可以帮助我们在关键时刻正确思考，做出更好的判断和选择。
《高难度对话：跟任何人都聊得来（精进版）》 《高难度对话》是迈克·贝克特尔继《跟任何人都聊得来》之后推出的又一畅销力作。
《跟任何人都聊得来》让内向人士与陌生人也有话说，《高难度对话》则更近一步，旨在帮助我们在重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略。
书中指出，人际关系难题的根源在于人的基本需求未能得到满足，"一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。不能独立的人不能自己承担负责，总是指望别人来满足他们的需求，而人际关系中的别扭和不愉快，大多由此而产生。
本书将人的需求总结为六种——安全、冒险、成长、接纳、关联、价值，并由此引出了帮我们处理沟通难题的六种工具和六项技能。
当我们掌握了合适的工具和技能，哪怕是面对艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败。
《全神贯注的方法》 在任何时候，做任何事，我们都需要全神贯注。如果能全心投入到眼前的事情中，达到忘我的状态，我们不仅能大大提高工作效率，还会非常享受这个过程。 但事实上，大多数人都很难做到全神贯注，我们总是在左顾右盼，手上在做一件事，心里在想着另外一件甚至几件事，在这种情况下，工作会变得毫无美感，甚至会变成一种折磨。怎么才能应对这种情况呢？ 在本书当中，畅销书作者汤姆斯·斯特纳将告诉你： 怎样通过意识觉察训练（或者说冥想）来培养旁观者视角，观察自己的内心活动？ 如何设定符合实际的目标，避免因为进步感不足而动摇目标？ 预设解决方案，避免工作中因为情绪变化而分散精力？ 当你对手头工作失去耐心，想要赶紧去做下一件事时，应该怎么办？ 如何应对工作中经常出现的各种变化？ 当事情没有按照预想的方向发展时，该如何在苦干中发现机会？
本书作者托马斯M.斯特纳从自己二十多年的工作生活经验中得出的宝贵心得出发，多个方面告诉读者如何做到"全神贯注"，包括意识觉察训练、活在当下、如何设定目标以及应对走神等，这些新颖而实用的方法，能有效地帮助读者提高压力和情绪管理水平，提高效率，更好地应对当下生活和工作。
《跟任何人都聊得来》 跟任何人都聊得来？内向的人也可以？是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。 《跟任何人都聊得来》是美国金牌培训师迈克·贝克特尔多年沟通力培训课程，贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问，该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建，据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者。 贝克特尔善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，这也是他的讲座广受欢迎的原因。在本书中，贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话： ◆要有自信，至少显得有自信； ◆事先做好准备，平时多留意收集信息； ◆千方百计让自己变得有趣； ◆学会倾听，真正对对方的话题感兴趣； ◆也是重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。
作者简介
卡尔·诺顿（Carl Naughton）
语言学家，教育心理学领域的讲师，在科隆大学从事教学与研究工作10年有余。他还是Brain check公司创始人，其客户包括：奥迪、宝马、可口可乐德国、戴姆勒、德意志银行、德国电信、一汽集团、诺华制药、欧宝集团、宝洁、西门子、瑞士邮政等。同时，他还是一名演员，有20余年的舞台经验。
迈克·贝克特尔（Mike Bechtle），亚利桑那州立大学教育学博士，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司(Franklin Covey)的（由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建)高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座，是名副其实的金牌培训师。
著有《跟任何人都聊得来》《自信谈话第1书》《疯狂行为学》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）杂志上发表多篇文章。
陈芳芳，资深翻译者，译有《拿破仑·希尔：成功之道》《更简约的生活》《当金星遇见火星》等。
迈克·贝克特尔（Mike Bechtle）
金牌培训师、畅销书作家。毕业于美国亚利桑那州立大学，获教育学博士学位，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建）高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。
著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）等知名杂志上发表多篇文章。其中《跟任何人都聊得来》中文版上市以来，受到无数媒体和读者的喜爱。 曾获——
企业家喜爱的商业图书评选候选书目（2014）
《中国新闻出版报》2014年经管类好书榜
豆瓣读书年度图书榜（2014 /非虚构类）
《人民日报》2017年暑假推荐阅读书目（沟通交流类）
托马斯 M. 斯特纳（Thomas M. Sterner），斯特纳研究过东西方哲学和现代体育心理学，也是一位杰出的钢琴技师和爵士乐钢琴家。在超过25年的时间里，他在一家大型演出艺术中心担任首席音乐会钢琴技师，为数百位世界知名且要求苛刻的音乐家和交响乐指挥家准备和维护过音乐会大型钢琴。与此同时，他还经营着一个钢琴再造工厂，将那些老式钢琴修复至新出厂的水平。他还是卓有成就的音乐家、私人飞行员、射箭练习者、高尔夫球员，并且将所有的空余时间都投入到练习之中。
迈克·贝克特尔（Mike Bechtle），亚利桑那州立大学教育学博士，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司(Franklin Covey)的（由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建)高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座，是名副其实的金牌培训师。
著有《跟任何人都聊得来》《自信谈话第1书》《疯狂行为学》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）杂志上发表多篇文章。
陈芳芳，资深翻译者，译有《拿破仑·希尔：成功之道》《更简约的生活》《当金星遇见火星》等。
目录
《隐性逻辑》
导论：认识并切换我们的思考模本
1．为什么街道湿了，却没有下雨？
解决办法：不要过快地下结论
2.为什么总是在找别人的问题？
解决方法：多使用"否定后件"的提问方式
3.为什么总认为自己是对的？
解决方法：更多时间、更多分析和更多自我批评
4.为什么说归纳法是危险的？
解决方法：启发法
5.为什么我们如此相信小概率事件？
解决方法：注意基础比率和蒙特卡罗效应
6.为什么每个人都喜欢贴标签？
解决方法：有意识地思考和观察
7.为什么金发玩笑让人智商变低？
解决方法：练习，练习，再练习
8.为什么多数人的智慧更高一筹？
解决方法：集体评估
9.为什么不相关的推荐价格这么相关？
解决方法：做好预算和收集相反论据
10.为什么我们更容易被熟悉的事物迷惑？
解决方法：保持头脑清醒
11.为什么薪水涨了，依然要跳槽？
解决方法：建立正面的框架
12.为什么对象劈腿了，仍然不分手？
解决方法：跳出"归因理论"
13.为什么肚子能代替大脑做决定？
解决方法：精神三级跳
14为什么相比得到，我们更害怕失去？
解决方法：李克特量表
15.为什么经验越多，思考越困难？
解决方法：发呆凝视
16.为什么聪明人更容易陷入僵局？
解决方法：想的越少越好
17.为什么要先行动再提问？
解决方法："方法－目标－分析"
18.一叶障目的时候，为什么不能退回来？
解决方式：逻辑树
19.为什么钳子一定是钳子？
解决方法：利用"孵化效应"
20思考陷阱：为什么智商越高，创造力反而越低？
解决方法：提高信息处理质量
21.为什么大脑不喜欢创新？
解决方法：AnaMeta——类比思考
《高难度对话：跟任何人都聊得来（精进版）》
前言 房间里的大象
"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。
第一部分 人际关系难题的根源
身体长大了，心智依然还是个孩子，这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得有挑战性的根源。
1．不良沟通模式的形成
假如这头"象"已经长大，那么送它出门将会是一场恶战，对话将变得更加艰难。
2．三种对话交流系统
我们应该把这些艰难的对话当作通向更强大的人际关系的必经之路，去接受它、拥抱它。
3．六种基本需求
一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础。
第二部分 高难度对话( 工具篇)
健康的人际关系和健康的人际交流有赖于三个重要要素：时间、意愿、耐心。
4．视角―― 学会正面对话和换位思考
局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场。
5．信任―― 高难度对话得以进行的基础
越少关注这些感官信息，我们就越被动―― 而且也越难建立信任。
6．本分―― 以陪伴的方式影响他人
当我们试着去改变别人或者是要求别人怎样做的时候，我们八成是在自讨苦吃。
7．情绪―― 人际关系的加油站
我们不是在和逻辑产物打交道，我们是在和情感动物打交道。
8．时间―― 与追求效率背道而驰
在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。
9．尊重―― 有效人际关系的基础
如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的、健康的对话。
第三部分 高难度对话（技能篇）
要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。
10．营造安全感
当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。
11．消除畏惧
我们如何避免被吓倒呢？把注意力从"我觉得"转移到"事实是"。
12．践行倾听
有趣的是，当一个人开始用心倾听，其他人也会受到影响。
13．坦诚反馈
如果我们相信自己的观点天衣无缝，那么我们就阻碍了有效沟通。
14．从善意出发
善良的人总是选择善举，这是一种自强的心态，无论他人如何回应，善良的人总是尊重他人、善待他人。
15．明确自己的目标
当我们并肩朝着一个令人兴奋的共同目标前进的时候，我们就有力量去攻克最艰难的对话。
第四部分 亲密关系：让艰难对话愉快进行
如果我们能把家打造成一个安全、真诚的港湾，那么家就是一个可以真诚地进行艰难对话的
地方。
16．有效的家庭关系
打造有效的家庭关系的关键在于要把家人放在心上。我们很容易忽略家人，认为他们的陪伴
是理所当然的。
17．如何保持健康的关系
健康的关系蕴含着足够的能量，可以用来处理高难度对话所导致的那些艰苦的工作。
18．我们需要面对面说话
学会在最重要的关系中有效地沟通，看起来可能像是要用咖啡杯来清空游泳池一样工程浩
大。但是，读懂这本书，你就正在迈出第一步。
结语
参考文献
《全神贯注的方法》
前言 001
Chapter 1 第一步：意识觉察训练 011
Chapter 2 定义当下 035
Chapter 3 从实际出发设定目标 045
Chapter 4 事先想好结局方案 065
Chapter 5 “然后呢？”： 应对走神 085
Chapter 6 “完美活法”：拥抱无常 095
Chapter 7 亲临现场 113
关于作者 125
《跟任何人都聊得来》
序言：把对方看在眼里，放在心上
第1章：坚持自己的个性，交谈才会更有趣
第2章：你真的了解自己吗
第3章：为什么听不懂，为什么说不清
第4章：挑战我们心中的假设
第5章：找到共同的兴趣点
第6章：千方百计让自己变得有趣
第7章：学会从他人的角度出发
第8章：学会倾听，别人才能聊得开
第9章：学会提问，别人才能聊得透
第10章：压力，一种积极的沟通力量
第11章：如何应对棘手的交谈
第12章：战胜交谈拖延症
第13章：学会记笔记，为人际关系加分
第14章：移动互联时代的沟通技巧
结语：不积跬步无以至千里 致谢
精彩书摘
《隐性逻辑》
无论我们听到什么、看到什么、感觉到什么，我们都会做出评价。无论它是美好的、有趣的，还是不好的、让人不开心的。当然，信息本身是中性的。如同照片本身只是事物的复制，起决定作用的是照片外面的框，它极大程度上影响了我们解读这张照片的方式。学术界将这一现象称为"框架效应"。关注框架的不同，可以直接影响我们的价值取向。如果我对你说：一个新的长期记忆训练的成功率是50%，你可能会从直觉上接受它，而且接受程度明显高于另外一种情况--我对你说：这种训练方法的失败率是50%。我给出的信息是相同的，但是你认知的评估框架却迅速从"积极"转变为"消极"。
加薪问题
我们建立框架的方式影响了我们的决定。举个例子，在决定是否跳槽这件事情上，"框架效应"的影响非同小可。
问题：如果你的年薪涨了1000欧元，你是否还选择跳槽？
情况1:你本来没有指望加薪。
情况2:在zui后一个月你已经期待年薪涨10000欧元了。
客观来说，两种情况下你的年薪都涨了1000欧元，只是在情况1中，你没有期待涨幅，在情况2中，你为涨幅设置了一个框架。那么，你现在的感觉是什么？
如果是情况1：你会欢欣鼓舞，因为你的年薪涨了1000欧元，你不想跳槽了。
如果是情况2：你会觉得受到了伤害，因为你的期望远远没有实现，你肯定会跳槽。
陈述是一种框架
让我们来做个假设：你所在的公司或学校为下一次流感爆发做准备，我们姑且称之为"千足流感"（禽流感和口蹄疫已经是过去时了）。研究预测，你所在的区域将有600人因此死亡。医生给出了几个方案：200人将会获救（方案A）；600人有1/3的可能获救，2/3的可能没能获救（方案B）；400人将会死亡（方案C）；600人有1/3的可能不会死，有2/3的可能会死去（方案D）。你会做何选择？
在丹尼尔·卡尼曼和阿莫斯·特沃斯基的初始试验中，衡量方案A和B时，有72%的参试者选择方案A；衡量方案C和D时，只有22%的人倾向于方案C。但其实以上4个方案都是相同的，只是选取了不同的表达方式。
《高难度对话：跟任何人都聊得来（精进版）》
每当我想要学习某项技能的时候，我都会先找一本关于这项技能的书，然后通读这本书，尽我所能掌握其中的知识，最后才试着动手。通常我都会成功，但这样做要花费很长时间。
举个例子，假如我家水龙头漏水了，我会先找一本《管道问题不求人》之类的书――看看管道工作原理，然后了解不同类型的管道，哪些原因可能导致管道漏水及常用的应对方法，接着确认我的工具，最后才动手修理。拆解这个水龙头的时候，我得一手拿书，一手拿扳手。此后每做一步，我都要停下来对照着书本检查这一步做得对不对，熟悉熟悉下一步的做法。
后来我遇到了我岳父。他每一次想做什么，从来不会看书，抓起工具就干，他在观察和实践中摸索解决办法。几乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的时间少得多。
他们是滑水之家，所以当我娶了他女儿之后，他决定教我滑水。“可别再弄一本滑水书喽，”他说，“我给你一根绳子，再把你从船尾推下去，你最好给我抓紧了！”这次，我很快就学会了滑水。
许多年过去，我已经改善不少了，虽然我仍然喜欢从书本中学习新技能，但我认识到了行动的意义。对维护人际关系来说，这两种学习方式缺一不可。人与人之间的关系千丝万缕、错综复杂，而且往往没有章法可循。读书可以帮助我们理解，但同时我们也需要在实践中摸索。
那么我们就先从书本开始吧，本部分将探寻人际关系和沟通在最基本的层面是如何运行的。一旦我们奠定了这个基础，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在与人交往时就能进退自如而不是勉强维持。
《全神贯注的方法》
如何进行自我觉察？下面这个简单的练习将为你打开一个全新的世界：拿出一个闹钟。设定2分钟。舒服地坐在椅子上。闭上眼睛。什么都不想。闹钟响起时，睁开眼睛，拿起笔，写下你刚才2分钟内的感受。
每次我问别人有何感受时，她们的答案都一样：根本无法让大脑安静。脑子里不知道怎么冒出那么多想法，思绪纷飞，根本停不下来。这时很多人会突然明白：自己的大脑其实是不受自己控制的，就算命令它停下来，它也不会停下来。除此之外，她们还意识到，自己每时每刻的感受都会受自己当时想法的影响。有些想法会让你感到压力，有些想法会让你开心，有些让你难过，有些让你愤怒等等，所有这些情绪都是源于一个想法。一旦一个想法冒出来，我们的身体就会随之产生反应。每次举行讲座时，我都会问大家，"如果脑子里什么都不想，你还会感到压力吗？"想想看！一旦学会观察自己的想法，你就会拥有选择的自由，就能有意识地做出选择了。要培养旁观者心态，像旁观者一样观察自己的想法，这是本书的核心理念。
但与此同时，如果不解决好另外一个问题，你的热情和认真度也会很快衰减。这个问题就是你对当下的解读。你会如何理解自己在当下的感受呢？每次学习一项新技能时，我们一般都会从"零起点"开始。随着时间的推移，练习次数越来越多，我们的技能也会越来越娴熟，这是一个"扩展累积"的过程。每一刻我们的技能都在提升，没有人能做到一百分，学习本身就是一个不断进步的过程，你会随着时间的推移，对自己要做的事情越来越理解，越来越熟悉，做起来也越来越轻松。
当你第一个孩子出生时，作为新手父母，你绝对是"零起点"。你不知道怎么换尿布，怎么抱新生儿，怎么喂奶，喂多少，什么时候喂……但你拼命学习，很快就成为一名好家长。然而，随着孩子一天天长大，新的问题接踵而至："两岁恶魔期"、第一天上学、拿到驾照后第一次上路、第一天离家上大学等等。所有这些都是为人父母的必经历程。这时你可以运用我在《练习的心态》中所说的DOC法则：先做（Do），边做边观察（Observe），然后修正（Correct），反复如此，不断提升水平。
DOC法则适用于任何场景，无论你是学打高尔夫，学一种新乐器，学习如何跟某个难缠的人打交道，还是换工作，都是如此。作为一名私人教练，我经常跟很多创业人士打交道。他们大都在公司工作过，然后辞职创业。虽然在以前工作中也积累了一些职场经验，但很多人还都是第一次创业，也是从零起点开始累积运作公司的经验。
我们把这个过程叫做"学习"。学习本身是个中性词，没有褒贬之分。我们之所以对学习这件事抱有不同心态，根本原因在于我们对"学习"这件事的解读。我们会在学习过程中不断解读，不断评判。而当我们全神贯注于学习过程，全心活在当下时，我们就会忘记评判，自然也就不会有情绪反应了。记住，评判本身并不是学习的一部分。
你对当下的感受在很大程度上取决于你如何设定目标。如果你在设定目标前没有了解真实情况，那么，你的实现目标之旅也可能会充满失败和挫折。因为大多数人都只看重实现目标那一刻的感受，往往低估了实现目标过程中需要付出的努力。如果意识不到这一点，你就容易产生挫败感，自信心也会慢慢降低。我就有过这样的经历。
大多数人都陷入过困境，知道那是怎么一回事。如果事先没有想好应对方案，一旦遇到问题，我们可能一下子就变得情绪化，不知如何处理。这种时候，很少有人能冷静观察自己在想什么，更不要说做出清醒的决定了。这时我们会被情绪所困扰，任由情绪掌控，甚至想不到还有其他办法。而有的人则完全相反，无论遇到什么情况，他们都能控制自己，做出理智反应，不管情况多糟糕，他们都不会失控。大多数人可能做不到这一点。
但随着你的意识觉察训练的不断加强，你会越来越善于观察自己，对周围环境的反应也会更加冷静，你会在事情发生时就做出客观判断，而不是事后才想明白。如果你是一名熟练的冥想者，甚至不需要刻意保持客观，因为它会成为你的自然反应。我之前说过，无论遇到什么事情，你一定都是先有意识，然后再做出反应的。意识总是在反应之前出现。当然，仅仅意识是不够的，意识本身并不能改变什么。要想得到好的结果，我们必须有行动计划。我们需要根据自身特点，制定一份符合自己性格的计划，帮助我们在遇到问题时避免情绪化，让自己冷静下来，做出正确选择。
《跟任何人都聊得来》
里克·沃伦（Rick Warren）说过，每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。 当我们通过有效的沟通方式和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。
在充斥着快节奏电子通讯的今天，面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具，但是，它无法取代交谈本身。
我们已经知道，人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。拿电话交谈来说，我们无法使用肢体语言，因此，语音语调、词语选择就显得尤为重要。而在电子邮件及社交网络中，我们能够利用的就只有那7%的文本信息。
人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变，这是高效率的电子邮件和社交网络无法做到的。
花时间练习自己的交谈技巧，你的生活也会因此改变。为了改变生活，学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择，而学习交谈则是一切技术的基础，因为沟通是人类社会*基本的生存工具。这就像是车子的引擎，你可以拥有世界上*昂贵的汽车，但是，如果引擎不给力，一切也不过是纸上谈兵。
市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实，万变不离其宗，所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正地在意对方，将对方放在你心上。
所有的沟通技巧，概括起来都离不开以下四个关键要素，这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密：
（1）坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。
（2）提前做准备，准备越充分，就越自信。
（3）永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。
（4）学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。 在讲解这几个习惯之前，我们先分析一下，为什么人际沟通中总有这样那样的问题。 第一篇？人际沟通的问题所在
1.为什么听不懂，为什么说不清？
和他人交谈听起来是一个非常直接的过程：一个人说，另一个人听，然后两个人互换角色，几次之后，交谈结束。每个人都能够理解对方的意思，而且也感觉对方明白了自己的意思。不就是这样吗？
可是，你所说的，真的是你自己想表达的吗？而你所听到的，又是对方真正想表达的吗？
这句话可能有点绕，设想一下，如果有一种数字传输手段，可以将我脑海中的想法以同样的形式直接传送到你的脑海里，岂不是很美好？
当然了，这只是假设，我们没有办法做到这一点，可以使用的只有词语。我们可以口头传输，也可以笔头传输，这就是人与人沟通的媒介。 到此为止，听着也还是不错，对不对？可是，问题出现了：我们对于同一个词语未必有同样的理解。我选择的词语经过了一系列过滤器的筛选，比如：
语言背景；
文化背景；
教育背景；
社会地位。
因此，一些看似没有感情色彩的词语，对我们来说就有了某些特殊意义。而当你听到这些词语的时候，你也会经过一系列的过滤，然后才*终理解其含义。你看，我使用某个词语表达某种含义，虽然你听到的是同一个词，可是，你的理解就可能完全不同。
比如，“今天很热。”一个在菲尼克斯（美国亚利桑那州）沙漠地区长大的人，和一个来自阿拉斯加州的人相比，“热”对于他们就有了不同的含义。如果这个人来自乔治亚州，那么他/她的理解（可能多了“潮湿”这层含义）又会不一样。
每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“过滤器”。同一个词语，通过不同的过滤器之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。所以，了解这些过滤器，对于提升我们的沟通能力有很大帮助。
内页插图
前言
《隐性逻辑》
多一点套路，多一点理性
秋叶（秋叶PPT品牌创始人、知识IP大本营社群创始人）
喜欢看我个人微信公众号"秋叶大叔"的朋友常常这样留言：大叔，我又被你套路了。没办法，我就是套路多，层出不穷，花样百出。
现在"套路"似乎变成了一个坏词，有一句流行语深入人心：少一点套路，多一点真诚。我对这句话深表怀疑，如果人和人之间不谈理性，不讲方法，没有套路，简单粗暴，那么你所谓的真诚到底是在掩饰你的无能，还是在掩盖你的懒惰？
肯对人用心的人，才会认认真真去研究套路，那些总是想着付出很少，得到很多的人，才喜欢把真诚挂在嘴上，也就是挂在嘴上而已。
分享一个故事，我有一次想给"拆书帮"赵周老师分享一篇文章，我是这样说的"赵老师，在分享一篇文章，也许对你有启发。"
看起来简简单单一句话，我其实非常注意选了一个词。这个词是"启发"。zui早我写的版本是"帮助"，但马上感觉不妥，"帮助"这个词有点居高临下，你怎么就知道你分享的内容就对别人有帮助？万一别人反感，这个词一开始就引发了潜在情绪对抗，欲速而不达。
把"启发"换成"有用"怎样？"有用"更像非常熟悉朋友之间的话，不如"启发"这个词给人正式感，"启发"是一个自带quan威能量的词，它会更有助于诱发别人去认真对待这件事。
这点小心机，如果算我的"套路"，那么我觉得这恰恰是我做事肯用心的地方。因为大脑研究早就明确告诉我们，做事要注意先照顾对方的情绪，才能有好的效果。正如《隐性逻辑》书中指出的：情绪会给大脑发出提示，告诉大脑这个信息是不是重要的。我们之所以要用一些套路，其实是先了解我们是否有办法感受到对方的真实情绪，才能进一步判断如何让事情继续。
所以，很多人做事的问题是缺乏套路，不肯用心。
和缺乏套路一样糟糕的是变得依赖套路，我想这才是为什么那么多人讨厌"套路"的原因。
很多人学到的不是方法论，而是具体的方法，发现某种方法有效，结果一窝蜂全部去模仿方法，而不是去思考方法背后的逻辑。
我推广"分答小讲"时发现了一个新玩法，不是卖课程，而是送课程。反正课程很便宜，一开始是不到两元钱一个人，与其努力推广几万人来听课，还不如送出几万份扩大影响力。这个玩法我应该D1个策划出来，一个星期后，几乎所有的人都在效仿，这样下去，这个套路迟早要被玩坏。
之所以造成这个后果，也许是很多人看到的逻辑是这样的：
秋叶大叔用送课程的方法扩大了影响力；
xx老师也用送课程的方法扩大了影响力；
xx老师又用送课程的方法扩大了影响力；
……
所以我也可以用送课程的方法扩大影响力！
如果这样子去使用归纳法，你就会变成一个让人讨厌的套路者。真正的逻辑其实是为你的潜在读者提供有稀缺感的福利。
重要的不是送福利，而是送稀缺感，送让他觉得自己是独一份的福利。
当每个人都开启送送送模式后，稀缺感就消失了，反而大家就不珍惜了。所以我"分答小讲靠送送送模式"两天就成为排名D1的课程后，我反而收手不送，因为我很清楚，一旦稀释了稀缺感，反而会带来能量的耗散，品牌的贬值，不值得。
如果没有审慎的思考，我们就很容易犯《隐性逻辑》书中指出的错误：我们很容易把（有限的）个体经验概括为普遍原理。
一旦你认为这个事情在一定条件下是普遍原理，你就会形成做事方法的路径依赖。一旦你形成了路径依赖，你反而成了一名别人眼里无趣的"套路"者。
唯有知道做事方法背后的根本逻辑，才能依据逻辑思考，我现在的方式是好的，还是需要优化的。
有些人注意到自己开始依赖套路，会走上学习的道路。但这些人大部分并不知道他们套路太少的原因并不是学到的套路不够，而是对事物运营更深层次的逻辑学习不足。如果总是把时间花在简单的套路模仿和学习上，固然来得直接有效，但短平快的东西往往热得快也凉得快，所以我的建议是不如学一点逻辑，让我们可以通过一个新套路看到事物背后相似的模式。
也就是学会思考的方法，你就拥有了定义套路的能力。
要了解一个人是如何思考的，我们就得深刻理解大脑惯用的思维模式，这些思维模式源自漫长的进化，有可能帮助我们祖先生存到今天，但也有可能让我们在飞速进化的数字时代掉入思维陷阱之中。
要想更好的思考，就需要我们深入了解大脑思考的工作原理，以及熟悉各种思维陷阱，正确运用思维工具，那么《隐性逻辑》这本书，应该是对有心人的一个好启蒙。
《高难度对话：跟任何人都聊得来（精进版）》
引言 房间里的大象
我的女儿萨拉问我能否为她打造一款特别的家具，我满口答应："当然没问题！"事实上，这算是我许诺给她的圣诞礼物。
这是两年前的事儿了。
问题是，我并不知道该怎样打造这个家具。我善于按照计划开展行动，但拙于直接在行动中摸索。这件事情并没有既定规划，我试着思考怎么做，但毫无结果。所以，我就把这事儿搁置了好几个星期，期待着解决之道会在脑海中慢慢浮现出来，然后我就知道应该怎么去做了。
但一两个星期之后，什么都没有改变，事情毫无进展。"女儿的家具"被我搁置了一周又一周、一个月又一个月--因为我被难住了。当我对什么事情束手无策的时候，我的默认做法就是拖延，而不是一鼓作气去解决它。
每次萨拉跟我说话的时候，我都小心翼翼地回避这个话题。我不想让她失望，也不想承认自己的无能。我们从来不聊这事儿，她也不知道究竟是怎么了。我猜想她要么对我很生气，要么对我很失望。但我没有问她，所以也不确定--我想，我其实是不敢去问。
我终于意识到，这样的状态在我们中间形成了一道彼此心照不宣的隔阂。在这个世界上，我的女儿是我最愿意与之聊天的人之一，我希望我们父女之间亲密有爱。但是，我的沉默筑造了一堵无声的墙，两年来，这堵墙越来越高。
当我意识到发生了什么，就马上和女儿说了我的感受，并向她道歉，希望尽我所能去化解自己造成的隔阂。
我说这些的时候，她回答说："是的，房间里有只大象。"
"房间里有头大象"用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。
我的脑海中浮现出了一个场景：我坐在客厅一端，我的女儿坐在对面的另一端，我们从大象腿之间的缝隙里互望，试着说话。那头大象几乎塞满了整个房间，气味难闻，而且非常聒噪，但是我们都不提它。
一旦我们承认了它，我们就会想：这么一个庞然大物是怎么进入房间的？跟大象比起来，门这么小，根本不可能让它通过！
听着似曾相识？在你的生命中是否也有人与你分享着"一头大象"--你们对某些事儿心知肚明，却没人愿意提及？没人愿意谈是因为提起来会很不舒服，还会惹得人们心烦意乱。大象待在那儿的时间越长，人们就越难开口。但是它又扎眼、又难闻，妨碍着人与人之间的真诚交流。
所以，那个大家伙当初是怎么进门儿的？
在它还小的时候进来的。
如果这头大象刚刚进来的时候我们就坦诚交流，就能轻轻松松地将它引出门去。但是当我们坐视不管，任由它留下来，日复一日，小象不断长大，再处理起来就麻烦多了。一旦它长成庞然大物，我们可能需要拆房子、请求专业协助才能处理它。
当我最终向女儿承认了"那头大象"，她说："如果你早点儿告诉我你做不出来，我们可以花上一天的时间好好商量商量，直到我们找到解决办法。"那想必会是我们父女一起度过的非常美好的一天。我们可以去咖啡馆喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市场。
我爱我的女儿，而且我很开心我们一起解决了问题，她很高兴我做好了那件"家具"。我们家里再也没有"大象"的臭味儿了。
明白了吗？我们一定要提防房间里出现小象，如果你放任它们待在房间里，它们真的会长得很大、很大。
默认设置
"想不想知道你将来的婚姻生活中，沟通状况会是什么样？"咨询师问道。
那时我们还很年轻，正是浓情蜜意的时候。像大多数情侣一样，黛安娜和我深信，我们的婚姻将会与众不同。我们见过很多彼此相爱的人，他们怀着很高的期待步入婚姻殿堂，但随着时光的流逝，日子越过越没劲儿。他们开始争吵或者彼此疏远，刚结婚时的新鲜感日渐消散，初心不再。
我们确信，这样的状况不会发生在我们身上。我们的感情有着某种神奇之处，它能够带领我们到达纯粹的幸福彼岸。当然，我们之间会有一些摩擦，但是我们用情至深，而且我们相信，我们对彼此独一无二的激情能够帮助我们冷静沟通，找到快捷的解决方法，让我们的感情更加坚固。
我们已经参加过他的好多期婚前咨询课程了，而且他的指导总是恰到好处。"当然。"我们回答道，我们深信自己知道答案。"我俩的交流会怎样？"
"好的，这不是什么绝对准确的方法，"他继续说道，"但却是预测你们未来的交流将会是什么样子的最好方法。现在设想一下，如果迈克的爸爸娶了黛安娜的妈妈，他们将会怎样沟通？"
这可不是我们希望听到的方法，我们一下子愣住了，好一会儿才回过神来："但是这不公平啊，爸妈是爸妈，我们是我们，我们已经从他们的错误中吸取了教训。"
他继续解释："就像我说过的，这不是件简单的事儿。无论父母怎样教育我们，我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流。我们的潜意识相信语言，但更相信行动，而且通过日积月累的观察，我们会发展形成一套'默认设置'。当然，我们能够克服它。我们可以学习新的沟通方式，主动选择其他沟通途径和应对方法。但是，当我们心理压力较大，或者情绪高涨的时候，我们的'选择机制'就罢工了，我们又陷入了'默认设置'，这时我们就会像自己的父母那样回应对方。"
在那之后，黛安娜和我进行过几次长谈。几十年过去了，我们发现咨询师说得很对。我不是我的父亲，黛安娜也不同于她的母亲，我们在各种各样的选择中做我们自己--但是在我们身上永远留有父母的影子。
交流工具箱
比起听，我们更多是通过看来学习的。我们倾听言传，但我们更容易接受身教。我们是通过观察身边最重要的人来学习沟通的，看他们如何应对生活的种种际遇。不管他们说些什么，遇到困境的时候，他们在压力之下卸掉防御，我们就能看到他们的真实品格。
这是事实，不仅仅体现在婚姻生活的交流中。我记得当女儿还是个小不点儿的时候，有一次我走进她的房间，看见她正在管教自己的娃娃们。她用的不是我们在她面前试图表现得和蔼可亲、循循善诱时的那些技巧，她用的是我们失去耐心时的那一套。
多么痛的领悟！
谁把我们养大，我们就跟谁学沟通。无论我们是成长在单亲家庭还是双亲齐全的家庭中，亦或是在多重监护、寄养家庭或是某种非正常的环境中长大，我们都在观察自己的养护人怎样对待他人--伴侣、兄弟姐妹、朋友、上司还有陌生人，然后有样学样。我们就这样逐步打造自己的"沟通工具箱"，然后运用到自己的生活之中。
当人际关系出现了问题、沟通不畅的时候，我们就会自动开启默认设置，使用从养护人那里继承来的"沟通工具箱"。我们通常不会停下来去质疑一下这些工具的有效性，因为我们对它们都太熟悉了。当这些工具没有效果的时候，我们只会试图变本加厉，然而这就像拿橡皮去擦钢笔字一样，根本不管用，但我们能做的只有这些--要么拿着橡皮更使劲儿地擦，要么在挫折面前放弃。
实际上，我们能够获得新工具和新技能，没必要陷在默认设置的窠臼里一成不变。我们可以开发出一些全新的沟通模式，哪怕是最艰难的对话，也能灵活应对。
我和黛安娜的孩子现在也三十多岁了，在他们的身上，我们看到了当年的自己--所有好的以及不好的方面。但是我们也看到了，孩子们通过各种选择成为了他们自己，他们不是我们。他们在大千世界中甄别出健康的沟通模式，并且去适应这些新的模式。他们的"交流工具箱"里依然有我们传递给他们的那些工具，但他们还收罗进来一些更有用的，而且他们还用高效的新工具去替换低效的旧工具。
逃避艰难对话
那些指导人们如何有效沟通的书，没有几千也有几百。很多人从中获益，而且这些书能够帮助人们巩固人际关系，我也经常会给前来咨询的客户推荐这类书籍。
但现在，万能牌——现代通信手段--出现了。当然，前述的一些典籍成书的时候还没有它。
通信工具已经问世很长时间了，我们把这些通信设备当做更快捷、更高效的交流工具。但是，在过去的几年中，通信工具的角色却由"优化对话"变成了"代替对话"。人们短信来、短信去，却没有意识到，他们完全没有在实际生活中接触过对方。有些人彼此通过电子通讯接触几个月甚至数年之久都不见上一面也不是稀罕事。（我敢打赌你这会儿也能想出那么几个人来，你们通过社交媒体频繁交流，却已经有好几年没见过面了。）
"这也还好吧，不是吗？"有人会问，"我们还在联系啊，这样看上去是有点儿不寻常，但是我们还在有来有往地联络，这难道有什么问题吗？"
有研究显示，人们沟通中的信息只有7% 是通过语言传递的，38% 是通过我们的语气语调，55% 是通过我们的身体语言。
在面对面的交流中，我们会调动这三个要素；而用电话交流，我们失去了身体语言，只剩下两个要素；但当我们仅仅使用电子邮件、短信或社交媒体来沟通的时候，我们只剩下一个要素了--我们失去了93%的有效沟通工具。
一天清晨，我接到一家大型娱乐公司的培训主管的邀请。我过去跟她有过多次合作，课前准备的时候，我们聊到她在这家公司里三十多年的工作历程，以及她怎样一步一步升到现在的职位。随后我开始授课，她回到自己的办公室。
下课后我去吃午餐，学员们在教室外面自由活动。这时候培训总监进来了，脸色很难看，像是撞鬼了似的。
"怎么了？"我问道。
"我刚刚被炒鱿鱼了。"
"你在开玩笑吧？"我说，"你事先一点风声都没听到吗？谁告诉你的呢？"
"有人给我发了一封邮件。"
正如后来所证实的，决定解雇她的是一位比她年轻很多的总监。他太习惯于网络通讯，以至于连一次面对面的沟通都没有，就把他人扫地出门，还自以为这样做没什么不对。
我不知道后来的进展，因为那是我最后一次见到她。但此后我常常回想起这件事，我猜这位培训主管有权申诉，而做出解雇决定的那位总监很可能会因为自己的行事方式惹上麻烦。这件事情让我知道了，现代通信手段有其自身的缺陷，其中一点就是人们会用它来逃避那些艰难的对话。
有效的沟通策略
总体而言，人们越来越熟练地运用现代通信手段，而在面对面地交流谈话时却表现得越来越糟糕。每一个人都要与他人交流，但是当人们都隔着屏幕来沟通的时候，他们不再面对面说话了。
这算不算一个问题呢？
人们越来越少说话，却越来越经常打字。用短信来闲聊还是可以的，但是仅仅靠发信息的方式来进行一场艰深的对话是远远不够的。不幸的是，人们随时随地都在写信息，人与人之间的关系也越来越淡漠。如果我们以为电子设备上的交流跟面对面的交流一样有效，那么我们就会假设用现代通信手段来进行艰深对话和随便闲聊同样有效。
这个假设很危险，就好像是两个人正在打电话，其中一个人的手机没了信号、掉线了，但是另一个人毫不知情，完全不知道对方已经听不到他在说什么了。
本书旨在帮助我们在最重要的人际关系中（往往是对我们最挑剔的人）建立一套有效的沟通策略：
o 学习理解面对面交谈的价值。
o 明白真诚远胜于显示屏上的完美表现。
o 探寻有效交流的基础，设定催化有效人际关系的原则。
o 学习六个用于驾驭艰难对话的工具。
o 学习六项使用这些工具的技能，帮助我们真诚交流。
o 培养一种意识，来帮助我们确定什么时候可以运用这些工具和技能，以及怎样通过预防性的措施来维护我们的人际关系。
o 学习怎样去利用通信技术，而不是被通信技术操控。
掌握了合适的工具和正确的技能，哪怕是面对最艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败，我们可以学习与这些人交流：
o 渐行渐远、不想投入的配偶。
o 一说话就想吵架的青春期少年。
o 多管闲事的亲戚们。
o 没完没了向我们提建议的朋友。
o 那些疏于打理庭院，以致树枝伸过篱笆、树叶落到我们院子的懒邻居。
o 变着法儿对你冷嘲热讽的同事。
o 对我们百般挑剔的老板。
我们还要说说那些妨碍真诚交流的问题--从人们对"房间里的大象"避而不谈，到干扰我们诚心交流的情绪。
学习之旅
毋庸置疑，有效沟通是通往健康人际关系的关键。在我们最重要的人际关系中，我们不是为了让对方记住自己高超的谈话技巧而交流，我们这样做是因为我们关心这个人、在意这段关系。
想要拥有健康的人际关系，我们就需要健康的交流。秉持着些许方向性，怀揣着一点积极性，我们就能够让自己的人际交往水平更上一层楼。我们不用再背负默认设置四处碰壁，我们可以掌握全新的交流工具，学习怎样熟练地使用它们。
我们并不介意投入时间和金钱去培养一项业余爱好或者健身运动。现在，是时候为提高我们的交流技术而投入一次了，还等什么？
这次投入将使你终生受益。
《全神贯注的方法》
在我的第一本书《练习的心态》中，我写道，"人生中每一件值得去做的事情，都需要练习。事实上，生命本身就是一段漫长的练习，一个永不停息地优化我们行为的过程。"这里我想修正一下，应该这么说，"人生中的一切都源于练习！"我们所做的一切，不管它看起来多么渺小多么无足轻重，无论是刷牙还是一场重要的面试，都需要练习，都需要我们不断重复某个动作，并在这个过程中清醒地觉察到自己在做什么。
学会专注于过程而非目标；埋头做事，不对过程做任何判断；用目标来为你指明方向，而不要去管还要多久才能实现目标……只要简单调整一下视角，你的人生体验就将从此彻底改变。
本书的主题是：全神贯注。所谓全神贯注，就是指全身心地沉浸到手头的事情当中，此刻只做此刻的事情，不考虑过去或将来，也不评判自己做得怎样。只要用心做手头的事，你就是成功的。就这样，只要稍微改换一下视角，你对手头工作的感受就会完全不同。
很长一段时间以来，人们很少会讨论"全神贯注"的重要性，也不太在意自己在工作时的内心感受。但如今大家已经开始重新思考这个问题，甚至全球范围内都形成了一种新的思潮。人们开始在工作中寻求更大的意义，也开始寻找机会更大限度地发挥自己的潜能。
过去几十年中，幸福都是要向外寻找的，要想感受到幸福，你必须首先得到让你幸福的东西。整个社会都在告诉你，你是不圆满的，你总是要不停寻找，不停地从外部获取，才能让自己变得圆满。所以每个人都焦躁不安，筋疲力尽，就好像一个在沙漠里踉跄而行的可怜人，一心向着远处的水源奔走——结果到头一看，一切都不过是海市蜃楼。
事实上，就是这种不圆满感才让各种广告趁虚而入。这个世界每天都在告诉你，"如果没有这个，你就不会幸福。""有了这个，你就能变得很开心！"这些信息无孔不入，通过互联网、智能手机、电视广播等各种方式进入你的生活，让你很容易产生这种不圆满感。大多数人都会盲目地参与这个过程，而且虽然很多人事后也觉得这种信息毫无意义，但下次他们还是会相信它。我把这种心态称为"物欲综合症"。这种心态弥漫在当今社会各个角落，尤其是在商业世界，人们总是想用更少的人做更多的事，让每个人都同时处理多项任务，因为管理者们，甚至包括你自己，都相信，我们总是要完成更多任务，得到更多结果，获取更多财富，才能让自己变得圆满。
……
《跟任何人都聊得来》
把对方看在眼里，放在心上
市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧，所有这些交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。
里克·沃伦说过，每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。当我们通过有效的沟通方式，和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。
在充斥着快节奏电子通讯的今天，面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具，但是，它无法取代交谈本身。人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变，这是高效率的电子邮件无法做到的。
花时间练习自己的交谈技巧，你的生活也会因此改变。学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择，而学习交谈则是一切技术的基础，因为沟通是人类社会*基本的生存工具。这就像是车子的引擎，你可以拥有世界上*昂贵的汽车，但是，如果引擎不给力，一切也都是纸上谈兵了。
市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实，万变不离其宗，所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。
记得一个从事公关多年的朋友说过一句"至理名言"，自己少装，多给对方装的机会。话糙理不糙，少一份自我，多关注对方兴趣和需求，对方会觉得你是真正在意他，信任感就会日益增加，所有的人际关系问题也就迎刃而解了。
在本书中，我将要给你介绍很多内容，概括起来都离不开以下四个关要素：
坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。
准备越充分，你就越自信。
永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。
学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。
让自己的独特之处发挥作用
几年前，我和妻子一起参观了一家小型画廊，我们留意到其中一幅画作：看起来像是一副棋盘格，由柔和的图画用纸剪成正方形构成。这幅作品放在了玻璃橱窗的帆布上。整体效果真的非常不错。而后我的眼睛留意到了价格标签：25万美元。我并非内行，忍不住问店老板，为何这幅作品的价格会如此高昂。他没说什么，指了指作品低端的签名。这也不是我耳熟能详的人物啊！可是，店老板说，这个名字对于任何一位艺术界的人来说都如雷贯耳。
原来，作品的价值在于其创作者本身。相对于一件与原作同样的拷贝版，人们更愿意付高价买下原作。正是原作与其他拷贝版的不同之处让其鹤立鸡群，不是吗？
人总是对自己的现状不满。如果是直发，就总是想着烫成卷的，如果本身就是卷发，又总是羡慕那些直发的。我们总是在两个极端徘徊。
性格方面也是如此，我们这些内向的人往往想要成为外向的人，因为后者似乎在应对生活及人际关系方面更为自如。观察外向的人如何交流很有益，因为我们可以采纳那些适合自己的技巧。
其实，相对于交谈，倾听有时候显得更为重要，从倾听中我们也可以获得更多的信息，而在倾听方面，内向型性格往往更具优势。
我从事沟通力培训多年，每天都在和企业主管、经理人以及一线员工打交道，他们有的来自家庭经营的小公司，有的则来自"世界财富500强企业"。我发现，不管是何种身份、教育背景和收入状况如何，他们都或多或少存在两个方面的问题：
交谈困难症
倾听困难症
根据我多年的经验，不管上述何种情况，只要能够结合自身的长处和性格特点，沟通就可以顺利进行。不管我们是偏向于安静，还是偏向于表达，这都不是错误。我们越是煞费苦心改变自己，越是努力让自己变得面目全非，就越会感觉沮丧。
本书将告诉你如何做真实的自己。如果你能够自如地表现自己的性格特点，能够在交谈中放松，欣赏他人的独特之处，那么真正的沟通就已经开始了。
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