爱情急救手册 婚恋与两性 书籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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店铺： 蔚蓝书店

出版社： 北方妇儿

ISBN：9787538572834

商品编码：28901529308

商品基本信息，请以下列介绍为准
商品名称：	爱情急救手册 婚恋与两性 书籍
作者：	陆琪
定价：	29.8
出版社：	北方妇儿
出版日期：	2013-02-01
ISBN：	9787538572834
印次：
版次：	1
装帧：	平装
开本：	大32开

内容简介

?????? 研究男女情感问题数年，陆琪第三本情感励志作品。这是一本“实战书”，也就是说，都是“方法论”而不是“心灵鸡汤”。 ??????? 2013年了，2012年的末日没有到来，但很多人的情感却随时遭遇着“末日”的情况：剩了很多年；陷入暗恋或单恋的死胡同；与男友冷战；怀疑对方劈腿出轨；越谈越久没有结婚动静；异地恋的*考验…… 　　本书的主题在于“爱情急救手册”，对症下药，救回你的爱情。 ??????? 剩女（剩男）急救手册——你有没有被剩下的心态？ ??????? 逼婚急救手册——条件好的人，结婚都是需要理由的 ???????? 相亲急救手册——相亲百发百中包赢绝技之现在进行时 ??????? 暗恋急救手册——暗恋成功技巧（女生版）（男生版） ?????? 约会急救手册——约会可以看出一个人的人品 ??????? 吵架急救手册——吵架后怎么挽回（女生版）（男生版） ???????? 出轨急救手册——攻击性的管理，会把男人逼上绝路 ??????? 失恋急救手册——为什么她越失恋越开心？ ??????? 异地恋急救手册——异地恋的三项注意四大纪律

目录

因何而写 一、剩女（剩男）急救手册 1 被剩下的原因大起底，你还有救哦 2 出去？去哪儿 3 我的男人（姑娘）究竟在哪儿？他们就在那儿 4 找不到好男人的三大原因 5 秘诀，轻易不告诉别人哦 二、逼婚急救手册 1 逼婚是正常的，不逼婚的都是捡来的 2 父母逼婚的方法 3 逼婚没那么简单，另有险恶用心 4 自己做主的秘诀，逼婚不成功大法 5 如何逼一个男人结婚 三、相亲急救手册 1 相亲是个什么玩意儿 2 你适合相亲吗？真的吗？确定吗 3 相亲百发百中包赢绝技之准备工作 4 相亲百发百中包赢绝技之现在进行时 5 相亲百发百中包赢绝技之掌握别人的命运 四、暗恋急救手册 1 所有的暗恋其实都是明恋 2 傻兮兮地等不如笨兮兮地上 3 暗恋成功技巧（女生版） 4 暗恋成功技巧（男生版） 5 暗恋得手，也别忘了插旗 五、约会急救手册 1 别怪男人笨，好男人其实都笨 2 教男人怎么约会之前，你自己知道吗 3 用约会检验对方，百试百灵哦 4 浪漫和约会，一生只需要一次 5 知道吗？约会也可以帮你大忙哦 六、吵架急救手册 1 不吵架是不可能的，老吵架是不能忍的 2 吵架是对感情的证明 3 冷和热都滚蛋去吧 4 吵架后怎么挽回（男生版） 5 吵架后怎么挽回（女生版） 七、出轨急救手册 1 不要疑神疑鬼 2 出轨是很明显的，有然的证据 3 兵马未动粮先行，不打无准备之仗 4 不分手的处理办法 5 分手的处理办法 八、失恋急救手册 1 失恋永远都是瞎了眼 2 的7+30法则 3 失恋失去的不是恋情，而是自信心 4 为什么她越失恋越开心 5 谁管你的动机，吃到猪肉就很高兴啦 异地恋急救手册 什么都不是问题，只有异地恋是问题 她为什么会这么惨 他为什么会这么爽 异地恋的三项注意四大纪律 招

编辑

每个人都会遇见爱情问题 只要这一本书 就可以全部解决  ——情感奶爸 陆琪 您好，感谢您的选择，请打开这一本爱情急救手册，对症下药，按需服用。 祝读者们爱成正果，陆续成婚。 失恋痛苦怎么办？请看失恋急救手册 嫁不出去怎么办？请看剩女急救手册 父母逼婚怎么办？请看逼婚急救手册 相亲尴尬怎么办？请看相亲急救手册 不懂表白怎么办？请看暗恋急救手册 约会没经验怎么办？请看约会急救手册 情侣常吵架怎么办？请看吵架急救手册 爱人出轨了怎么办？请看出轨急救手册 分居异地怎么办？请看异地恋急救手册 ★内地席励志作家陆琪，2013年**情感手册：这一次，对症下药，*实用！ ★谈恋爱遇到问题怎么办？速查情感奶爸陆琪之白人节礼物《爱情急救手册》！ ★0天爱情规划手札

媒体评论

“人很容易被周围环境影响。明明有梦想，可所有人说实现不了，你就真的放弃了？明明年纪不大，可亲戚朋友都说你会剩，就真嫁不出去了？别人永远不会承认我们的好。就像黑夜不肯承认光明，因为光明来了，就没黑夜什么事儿。就是这样，自己的好自己知道，让别人见鬼去吧。 　　——陆琪 　　习惯一个人是可怕的，习惯了以后，几乎所有缺点和细节你都会一一满足，如果有天这个人消失，那就会痛苦万分。所以说，那些说好一辈子又半途而废的人，是的骗子。他们不只是人离开了，也带走了我们一部分的生活。残缺的生活，需要很久才能补全。所以不要随便习惯一个人，这是考验。 　　——陆琪 　　长长的恋爱总是有害的。超过五年甚至十年的恋爱，会把你们的感情全消磨掉。到你们除了恩情之外一无所有。所以呀，爱情是有期限的，保质期一到，就尽快的变成婚姻吧。从爱情模式进入亲情模式，对谁都好。说句不好听的话，十年都不娶你的人，其实根本没打算娶吧。 　　——陆琪 　　如果一个男人想要分手的话，别说下跪了，就连眼泪都不应该给他流一滴。正在离去的人是这个上的生物，对于这些不珍惜感情的人，就不应该卑微的面对他，而是应该高傲。就像破产姐妹里麦克斯所说的：“姐的好身材你再也享受不到，都去死吧！” 　　——陆琪 　　这世上*的悲剧，是当女人爱上男人时，那男人的爱却恰好结束。因为男人的爱来自追求不到，而女人的爱来自于相处。所以，对男人不要千依百顺，要让他们知道，无论什么时候，你的心里都有一块地方，是他们永远也得不到的，独立的灵魂是女人的光彩。爱他，但让灵魂独立。 　　——陆琪 　　过日子这种事，和美食一样，是单独的享受，很难有大众的评判标准。大家都说某个人好，一定值得嫁，但你就是爱不上，那又有什么用呢？情人眼里出西施，是*的真理。我们每个人都有自己的生活习惯，就像是齿轮环环相扣。所以说，，无非就是你爱上的，和对你，仅此而已。 　　——陆琪

摘要

2.出去？去哪儿？ 　　每个人都有自己的故事，而把所有人的故事叠加在一起，或许有很多都是重合的。在这本书里，就有这么一个重合了大家故事的小人物、小女孩，我们姑且叫她小莲。 　　小莲是与你们差不多的姑娘，二十多岁，离三十还有几年，却也抬脚就到。小莲是乖乖女，读书时家长不让谈恋爱，也就没谈成。毕业出来后找了份工作安安稳稳的，每天除了上下班和朋友吃饭外，就是宅在家里，看看网络视频，刷微博，看漫画和小说。 　　可以说，这是普通和常见的宅女。 　　但家长们都是很奇怪的，读书时严防死守着不让你谈恋爱，等出了校门死活要你立刻带男人回家。 　　谈恋爱属于技术活，哪是想带就能带回家的。小莲天天被催，母亲甚至都把剩女挂在嘴上，看《非诚勿扰》的时候要说一次，看新闻的时候也要说一次，恨不得给小莲挂网上出售了。 　　哪个少女不怀春呢？小莲也想赶紧找个人谈谈恋爱，但她就是找不到啊。原因没别的，只是宅而已。 　　所以，全的人给她的答案都一样，要走出去。 　　走出去？一个有工作的宅女，每天绝大部分的时间都是在外面，在家也许只有八小时左右，这还不算出去吗？每个礼拜都要和闺蜜们吃饭唱歌，甚至要去酒吧，这还不算出去吗？就算要出去，可是去哪儿？去做什么？ 　　所以，小莲和我们一样，遇到了一个哲学性的问题。 　　和谁出去？去做什么？去哪儿？ 　　大家平时都和谁一起出去玩？大概有九成姑娘都会说，和闺蜜呀。所以就形成了一个奇怪的现象。 　　我们总是和同一群人去同一个地方做同一件事情。 　　但如果你在这群人里能找到男人的话，岂不是早就在一起了？还需要一再地重复重复重复吗？ 　　和闺蜜们出去，是一件令人愉快的事情。但并不是一件可以令你嫁出去的事情。 　　因为你时刻要记住，你和别的剩女并不是一个战壕里的战友，而是敌人，你们的目标都是一样的。你需要好男人的同时，她们也需要好男人。 　　所以，平时的好朋友，在特定时刻会变成对手，你天天和对手混，是一种同归于尽的做法。 　　和谁出去的问题，其实一再地强调，如果你只是休闲，只是想放松想轻松，那就和女孩出去，和闺蜜出去。 　　但如果是有目的性，想要恋爱，想要结识新的目标，那就要和陌生人出去，和自己固有圈子之外的人出去，要和异性出去。 　　千万别觉得，不认识的人没意思。小莲一开始也是这样，觉得只有和朋友在一起才轻松好玩，而在陌生人面前压根没话说。 　　一年这样，两年这样，三年还这样。 　　然后小莲就发现，当母亲让她找男朋友的时候，根本就没有目标。因为能认识的男人，要么成闺蜜的男友了，要么早就哥们了，而几年里都难得有新人加入自己的圈子。 　　怎么办？ 　　我给她的方法是，每个礼拜都去认识一个新朋友。这不是尽量，也不是建议，而是方法。 　　所谓的方法，就是要强迫去做的事情，而不是想做就做，不想就不做。只有认识了新鲜的男人，才可以有新的目标，就算这个人并不适合你，但却可以为你打开一个全新的交际圈。 　　你怎么知道他没有一个从国外留学回来高富帅的单身表哥呢？ 　　机会，都是靠撞出来的。 　　那么，怎样才能认识新鲜的男人呢？ 　　这才是小莲遇到的大问题。这几年的宅，已经令她丢失了几乎所有扩展交际圈的手段，似乎除了工作伙伴和闺蜜之外，再也没可能认识人。如果真的要结识新的男人，难道只有靠父母介绍相亲吗？ 　　当然不是！其实认识新朋友，加入新的交际圈有很多办法，你不去做，只是拉不下面子，或者懒而已。 　　人什么都有得救，只有懒是没得救的。 　　去哪儿呢？ 　　不要去你熟悉的地方，因为在那里都是你的熟人，认识

探索心灵的疆域：一部关于自我发现与人生航向的指南 书名：《航向未知的彼岸：个人成长与意义构建的深度探索》 书籍简介 在这个信息爆炸、节奏飞快的时代，我们似乎比以往任何时候都更接近彼此，但内心深处的孤独感却日益加剧。我们被各种“成功学”和“效率手册”推着向前，却常常在忙碌的间隙停下来，困惑于一个核心问题：我到底是谁？我的人生方向在哪里？ 《航向未知的彼岸》并非一本提供即时解决方案的“快速修复工具箱”，而是一次深刻的内在旅程的邀请函。它旨在引导读者穿越日常生活的喧嚣迷雾，抵达自我认知的核心地带，重新校准人生的罗盘。 本书的结构围绕着个体生命中的三个核心维度展开：觉察（The Awareness）、重塑（The Reconstruction）与链接（The Connection）。 --- 第一部分：觉察——绘制你内在的星图 本部分着重于“看见”——看见我们如何被过去的经验、无意识的信念系统以及社会期待所塑造。我们相信，任何有效的改变都始于精准的自我画像。 1. 拆解“自动驾驶”模式： 我们大部分的决策和反应都是在自动驾驶状态下完成的，这是心智为了节省能量而建立的捷径。本书将深入探讨这些心智捷径的成因，从认知偏差（Cognitive Biases）的角度，剖析“确认偏误”、“损失厌恶”等如何悄无声息地掌控我们的选择。我们将提供一系列深入的内省练习，帮助读者识别出在职业选择、人际交往乃至消费习惯中，那些不属于“真正的我”的指令。 2. 情绪的语言学： 情绪并非敌人，而是我们内心深处需求和未被满足的信号。本书摒弃了“压抑负面情绪”的传统观念，转而倡导“情绪的翻译”。我们将学习如何区分“原始情绪”（如恐惧、愤怒的根源）和“次生情绪”（如羞愧、内疚）。通过具体的情境模拟，读者可以学会倾听恐惧背后的保护欲，理解愤怒下的边界受侵犯感，从而将情绪能量转化为建设性的行动力。 3. 审视你的核心叙事： 我们每个人都活在自己讲述的故事里——关于自己、关于世界、关于未来。这些故事，尤其是在童年和关键转折点形成的叙事，极大地限制了我们的可能性。本书提供了一种叙事疗愈（Narrative Therapy）的简化框架，指导读者如何辨识那些限制性的“剧本”，并开始创作一个更宏大、更自由的新篇章。重点在于理解“我是谁”并非固定不变的身份标签，而是一个持续被书写的动词。 --- 第二部分：重塑——打造坚实的内在支柱 当“看见”发生后，下一步是“构建”。本部分关注于如何将觉察转化为持久的内在力量和结构，使我们在面对生活的不确定性时，能够保持稳定和弹性。 1. 目标与价值的对齐： 许多人感到迷失，是因为他们正在追求社会定义的成功（高薪、名望），而非内在价值驱动的目标。本书引入了“价值阶梯”模型，引导读者清晰地界定哪些品质（如创造力、忠诚、自由、秩序）对他们而言是不可妥协的。然后，我们探讨如何将这些核心价值融入日常的日程规划、时间管理和资源分配中，确保每一步行动都指向那个“更有意义的自己”。 2. 培养心流与深度工作： 在碎片化时代，专注力成为一种稀缺的超能力。本书不谈快速刷新的“番茄钟”，而是探讨如何创造一个能够引发“心流”（Flow State）的环境和心智状态。这涉及对环境、生理状态（睡眠、营养）的精细调控，以及如何通过“深潜”任务来重塑大脑对专注的奖赏机制。我们探讨的是如何通过高质量的投入，从工作或爱好中汲取持续的、自我驱动的能量。 3. 拥抱“不完美”的韧性（Resilience）： 挫折是人生的必然组成部分。本书的韧性训练，强调的不是“快速恢复”，而是“有意识地整合创伤”。我们将探讨“反脆弱性”（Antifragility）的概念——事物如何从压力、混乱和失败中受益。通过案例分析和反思练习，读者将学会如何将失败视为进化的必要反馈，而不是身份的判决。 --- 第三部分：链接——在真实中锚定自我 人是社会性的存在。本部分将讨论如何将清晰的自我认知，投射到与外部世界的互动中，建立更真实、更有滋养性的连接。 1. 边界的艺术：由内而外的设定： 清晰的个人边界是保护内在能量场的关键。本书将边界的设定分为三个层次：生理边界（时间、空间）、情感边界（对他人情绪的责任划分）和思想边界（对未经邀请的意见和评判的过滤）。重点强调，设定边界不是为了推开他人，而是为了更清晰地定义“我”在哪里结束，“你”在哪里开始，从而使互动更尊重彼此的独立性。 2. 深度倾听与非暴力沟通的实践： 沟通的障碍往往源于“急于表达”而忽略了“真正听见”。本书深入剖析了倾听的层次，从表面的“听话语”到深层的“听意图”。随后，结合非暴力沟通（NVC）的核心要素——观察、感受、需要、请求——我们提供了一套实用的工具，用于在冲突中保持冷静、清晰地表达需求，而不是指责或评判。 3. 寻找“意义共同体”： 真正的归属感，来自于与那些共享深层价值观和人生探寻的个体建立连接。本书鼓励读者从被动的社交网络转向主动构建“意义共同体”。这包括如何识别那些能够激发你潜能、挑战你局限的“盟友”，以及如何在一个更广阔的背景下——无论是通过志愿服务、知识分享还是社区参与——找到个人叙事与更大世界需求的交汇点。 --- 结语：旅程的开始 《航向未知的彼岸》不是一本书读完就束之高阁的指南。它是一套持续练习的心法，旨在帮助你从一个被动的应激者，转变为一个积极的生命设计者。人生没有标准答案，但拥有清晰的内在地图，你就能在任何风暴中，稳稳地掌舵。翻开此书，即是为自己的灵魂开启一次深呼吸。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我最直观的感受是，它非常“接地气”，虽然探讨的是深刻的两性关系问题，但语言却通俗易懂，充满了生活气息。作者并没有使用晦涩难懂的学术术语，而是用了很多生动的比喻和贴近日常生活的例子，让读者在阅读过程中不会感到枯燥和压力。我尤其喜欢书中关于“原生家庭的影响”的分析。很多人在亲密关系中遇到的问题，其实都与童年时期在原生家庭中的经历息息相关。作者并没有简单地指责原生家庭，而是引导读者去理解原生家庭模式对个体行为和情感模式的影响，并提供了一些能够帮助读者“摆脱”负面影响的方法。她强调，虽然我们无法改变过去，但我们可以选择如何面对和解读它，并在新的关系中创造属于自己的幸福。这种积极、赋能的视角，让我感到非常振奋。读完这本书，我感觉自己不再是那个被过去困扰的“受伤者”，而是能够主动去经营和创造自己幸福的“行动者”。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我带来的最深刻的感受是，它并没有贩卖关于“完美爱情”的幻想，而是以一种近乎残酷的真实，揭示了婚恋关系的本质。作者并没有回避现实中可能出现的矛盾、冲突和挫折，相反，她将这些视为关系发展过程中不可避免的一部分，甚至是一种“磨合”的机会。在探讨“冲突管理”时，书中并没有鼓吹“息事宁人”或者“据理力争”的单一模式，而是提出了“建设性冲突”的概念，强调在表达自己需求和不满的同时，也要关注对方的感受和立场，寻求双赢的解决方案。我特别喜欢其中关于“依恋模式”的章节，它让我对自己在亲密关系中的行为模式有了全新的认识。我发现，很多时候，我之所以会感到不安、焦虑，甚至做出一些看似“不理智”的举动，都与童年时期形成的依恋模式有着千丝万缕的联系。作者通过详细的描述和实用的练习，帮助读者识别并理解自己的依恋类型，进而学会如何调整自己的行为，建立更健康、更稳定的亲密关系。读完这部分，我感觉自己仿佛获得了一把钥匙，能够解锁许多过去难以理解的情感困扰。

评分☆☆☆☆☆

最近读了一本关于爱情的书，虽然书名里有“急救”二字，但内容远比我想象的要丰富和深入，它并没有提供那些“立竿见影”的解决技巧，而是更侧重于打通读者对于婚恋和两性关系的根本认知。我尤其欣赏作者在分析问题时所展现出的那种理性而又充满人文关怀的态度。比如，书中关于“沟通的误区”这一章节，并没有简单罗列出“少说‘我’，多说‘你’”之类的陈词滥调，而是深入剖析了沟通不畅背后隐藏的心理机制，例如，个体在沟通时，往往会不自觉地将自己的情绪、经历投射到对方身上，导致信息失真，误解频生。作者通过引用大量的心理学理论和真实的案例，将这些抽象的概念具象化，让读者能够清晰地看到自己在日常交流中的盲点。读到这里，我突然意识到，很多曾经让我们感到窒息的争吵，其实源于我们未能真正理解对方的“语言”，即便我们使用的是同样的词汇。这本书就像一位经验丰富的朋友，在你困惑迷茫时，没有直接给你答案，而是引导你审视自己的内心，寻找真正的问题所在。它让你明白，爱情和婚姻的“急救”并非是简单的外力干预，而是内在的自我疗愈和成长。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我最大的启发在于，它将两性关系的探讨提升到了一个更高的维度，不再局限于简单的“男人和女人”的二元对立，而是强调了个体作为独立存在的意义，以及在这种独立性基础上的相互滋养。作者非常注重个体在关系中的“自我价值感”的培养，她认为，只有当个体首先爱自己、尊重自己，才有可能建立起健康、平等、互助的亲密关系。书中对于“界限感”的阐述，让我茅塞顿开。我一直以来都觉得，在爱情里，“付出”和“牺牲”是理所当然的，但这本书却让我意识到，过度地模糊界限，一味地迎合对方，反而会让关系变得不健康，甚至滋生怨恨。作者鼓励读者清晰地认识到自己的需求和底线，并以一种尊重而不失坚定的方式表达出来。这种“边界”并非是隔阂，而是为了保护自己，也为了让对方更清晰地了解你。读到这里，我才明白，原来真正的爱，不是将自己完全融入对方，而是两个完整独立的个体，在相互欣赏和尊重的过程中，共同成长。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我印象深刻的是，它不仅仅是在传授“技巧”，更是在塑造一种“观念”。它没有给你一个“速成”的秘籍，让你立刻变成一个“恋爱高手”或者“婚姻达人”，而是让你从根本上改变看待婚恋和两性关系的角度。在关于“性与亲密”的章节，作者并没有停留在生理层面的探讨，而是将其与情感的联结、心灵的契合紧密地结合在一起。她强调，真正的亲密关系，是身与心的深度融合，是彼此的 vulnerability（脆弱性）和 trust（信任）的共存。我尤其赞同她提出的“性不是关系的润滑剂，而是关系的深化剂”的观点。她鼓励读者在性关系中，更加注重情感的交流和沟通，去探索彼此的需求和感受，而不是仅仅停留在形式上。这种开放、坦诚的态度，让我感到耳目一新，也让我开始重新审视自己在性关系中的一些固有观念。这本书更像是一次关于“爱”的哲学思考，它引导你去追寻更深层次的情感连接，去理解爱与被爱的真正含义。