彆為小事抓狂:愛情不抓狂 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美理查德.卡爾森，美剋瑞絲.卡爾森 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 成長
• 人際關係
• 情緒管理
• 心理學
• 生活
• 自我提升
• 幸福
• 兩性關係

店鋪： 夜語笙簫圖書專營店

齣版社： 華夏齣版社

ISBN：9787508049977

商品編碼：29925552430

包裝：平裝

齣版時間：2009-01-01

基本信息

書名：彆為小事抓狂:愛情不抓狂

定價：20.00元

作者：(美)理查德.卡爾森,(美)剋瑞絲.卡爾森

齣版社：華夏齣版社

齣版日期：2009-01-01

ISBN：9787508049977

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：大32開

商品重量：0.322kg

編輯推薦

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他的作品，被譽為史上“賣得*快的暢銷書”，暢銷全球20，000，000冊，現在27種譯本在100多個國傢齣版發行，感動瞭難以計數的不同種族、信仰、性彆和年齡層的人。
世界的新時代激勵大師彌足珍貴的經典之作。
他們的麵對人生的態度與觀念，被讀者傳頌為“*貼近人心的思想瑰寶”，他們以自身的現實生活、嶄新寬廣的視野、自由豐富的心靈，為兩性提供瞭走嚮幸福之路的貼心建議。
陳安之/吳若權/吳淡如/張怡筠/黑幼龍等知名人士聯袂推薦。
新生代插畫新銳地瓜傾情配畫，幽默睿智令你閱讀爽翻天。
“彆為小事抓狂”勵誌經典係列讀一：男人不抓狂，女人不抓狂，愛情不抓狂，青春不抓狂，彆為小事抓狂。
對現有生活渴望積極改觀的人、對未來生活充滿美好期待的人。
*簡單有效的貼心讀物。
在全世界，每一在，每一個角落都有人因讀瞭些書而改變生活的態度，進而改變瞭一生。
用自在的心情開創和諧人生。
我們都花瞭太多的時間為無關緊要的瑣事煩惱，誠實地說，這些事對人生並不重要，而我們卻因此忽略瞭真正有意義的事情，隻注意到齣問題的地方。
在麵對人生大事——死亡、地震、財務危機時，我們都能找到內在的力量，但碰到小卻會抓狂，因而讓我們的人生遠離瞭快樂幸福。
彆忘瞭，你所期待的幸福人生、美好未來，都在此刻就決定瞭。
著眼當下、試圖改變，你會看見未來並不遙遠。

內容提要

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這是一本怎樣的書：
全球“賣得快的暢銷書”，目前暢銷數韆萬冊，現有27種譯本，在100多個國傢齣版發行，感動瞭不同種族、信仰、性彆和年齡層的人。
在全世界，每一天，每一個角落，都有人因讀瞭此書而改變生活的態度，進而改變瞭一生。
為什麼要讀這本書
生而為人，我們都在同樣的小事中掙紮過活；即便麵臨生命的盡頭，人生課題也是大同小異。
這本小書來自我們的日常生活，是人們在安身立命時都會麵臨的思考。理查德當然也是凡人，隻是他觀察與談論人生時，對於那些阻擋我們快樂的事物，有著非凡的透徹體悟。
他告訴我們擁有快樂與正麵的人生態度並不難做到，隻要你願意為自己的人生負責。人生的方嚮，在於你能保持開放，一點一點調整心態，這樣你就能從內心逐漸堅強起來。

目錄

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1. 做對方的好朋友
2. 學習笑笑你自己
3. 過瞭就算瞭
4. 為愛情加溫
5. 彆處的青草不比較綠
6. 不要斤斤計較
7. 自己先做到仁慈與親切
8. 伴侶不是你的齣氣筒
9. 這到底是誰的怪癖？
10. 用他的方式談話
11. 避免說：“我愛你，但是……”
12. 抓住機會錶達愛意
13. 找到天賦禮物
14. 在日曆上做記號
15. 分享頓悟的經驗
16. 不要下後通牒
17. 留給轉型期～點時間
18. 情緒對瞭再吵架
19. 知道自己的價值
20. 用正麵角度詮釋事情
21. 伴侶不懂你的心
22. 做個好榜樣
23. 不要為瞭一點蠢事爭吵
24. 變成的傾聽者
25. 心靈的突然轉變
26. 彆忙著抱怨今天有多苦
27. 讓他自己買午餐
28. 用贊美營造驚喜
29. 不要希望伴侶不一樣
30. 彆讓伴侶當場齣糗
31. 說話前先想清楚
32. 找齣自己製造的問題
33. 做完收尾的工作
34. 懷抱溫柔的思想
35. 保持慈悲心
36. 重燃愛的火花
37. 彆讓瞬間的思緒睏擾你
38. 降低自己的“維修度”
39. 快樂做自己
40. 醒來時想=個愛他的理由
41. 放下怒氣，選擇平靜
42. 彆為偶爾的批評抓狂
43. 保持遊戲心情
44. 停止排練不快樂
45. 彆在每個故事中扮主角
46. 許下重新開始的承諾
47. 避免糾正彼此
48. 一起靜靜地坐著
49. 對自己的幸福負責
50. 精通心連心的對話藝術
51. 不要為壞心情找理由
52. 停止自我防衛
53. 感恩這一切
54. 留下相處的時間
55. 閤力做善事
56. 這件事真有那麼重要嗎？
57. 另墩故伎，卻期待結果不同
58. 愛的迴應
59. 照照鏡子
60. 讓伴侶自在地做個凡人
61. 平靜地接受改變
62. 不要過度分析缺點
63. 選擇做個支持者
64. 嚮前跳，往後看
65. 快樂的人等於快樂的伴侶
66. 關心伴侶的夢想
67. 不要低估愛的力量
68. 不要讓孩子阻礙你們
69. 轉化不經意的多餘評論
70. 不要把工作情緒帶迴傢
71. 問問伴侶：“跟我相處的大難題是什麼？”
72. 不要詢問動機
73. 欣然接受稱贊
74. 放下伴侶的三大毛病
75. 避免負麵的聲明
76. 接受可預期的事
77. 彆把小事看得太嚴重
78. 把寫信當做溝通工具
79. 彆讓伴侶如履薄冰
80. 讓自己更可愛的計劃
81. 善意地接受道歉
82. 想想你不用做的事
83. 常練習放鬆自己
84. 彆代替伴侶發言
85. 互相啓發心靈
86. 拋開嫉妒
87. 允許伴侶擁有癖好
88. 彆再那麼苛求
89. 不確定之前，先喊暫停
90. 學習無條件的愛
91. 自己動手做
92. 說聲對不起
93. 把比較心藏起來
94. 嚮年輕人學習
95. 放下固執
96. 提升生活的品位
97. 偶爾讓伴侶發飆一下
98. 找迴生命的平衡點
99. 迴想愛情的魔力
100. 珍惜彼此

作者介紹

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理查德·卡爾森，新時代的激勵大師，美國演說傢、心理谘詢專傢。

文摘

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序言

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情緒管理與人際關係：探尋寜靜與成長的路徑 一部關於如何掌控內心波瀾，構建健康親密關係的實用指南 在現代生活的快節奏與高壓環境下，我們常常感到思緒萬韆，被各種瑣碎的擔憂和突如其來的情緒裹挾。從工作中的小失誤到傢庭中的摩擦，從人際交往的微妙失衡到對未來的不確定感，這些“小事”如同細小的沙礫，日積月纍，最終可能演變成壓垮我們精神負荷的巨石。 本書並非探討如何迴避問題或一味地保持錶麵的平靜。相反，它深入剖析瞭人類對“小事”過度反應的心理機製，提供瞭一套切實可行、基於科學認知行為和正念哲學的工具箱，旨在幫助讀者重塑對日常事件的解讀方式，從而實現內在的安寜與更有效的人際互動。 第一部分：解碼“抓狂”的內在機製 理解情緒的發生與放大 我們為什麼會對那些在彆人看來微不足道的事情反應過度？本書首先將我們帶入大腦的情緒處理中心，揭示杏仁核（警報係統）與前額葉皮層（理性思考中心）之間的動態博弈。 1. 自動思維陷阱： 我們會詳細辨識那些常見的“認知扭麯”，例如“非黑即白思維”、“災難化預測”、“讀心術”和“應該陳述”。這些思維模式如何像快速過濾器一樣，自動將中性的信息解讀為威脅信號，從而觸發強烈的焦慮或憤怒反應。書中通過大量真實的案例分析，展示瞭這些陷阱是如何在日常對話、郵件往來甚至交通堵塞中悄然運作的。 2. 情緒的生理學基礎： 探討壓力荷爾濛（如皮質醇）對身體和思維的影響。瞭解身體對壓力的原始反應——“戰或逃”機製，能幫助讀者識彆齣自己情緒爆發前身體發齣的細微信號，從而在事態升級前進行乾預。 3. 情緒的“傳染性”與“粘性”： 分析為何某些負麵情緒會“粘著”我們，難以擺脫。我們會探討情緒記憶的形成過程，以及如何避免讓過去未解決的情緒陰影投射到當前的互動中。 第二部分：重塑反應模式——從被動到主動 掌握瞭情緒的來源後，本書的重點轉嚮實際的乾預策略。這不是簡單地“深呼吸”，而是係統性的思維重構練習。 1. 認知重評的藝術： 學習如何有意識地挑戰那些引發強烈情緒的自動思維。本書引入瞭“蘇格拉底式提問”的方法，引導讀者去尋找支持或反駁當前負麵想法的證據，從而找到更平衡、更現實的解讀角度。例如，將“他沒有迴復我的信息，一定是對我有意見”重評為“他可能隻是在忙，或者忘記瞭，我稍後可以禮貌地跟進”。 2. 區分“可控”與“不可控”： 這是一個關鍵的區分點。大部分的“抓狂”都源於試圖控製那些本質上無法控製的事物（他人的想法、過去的結果、外部環境）。本書提供瞭一個清晰的框架，指導讀者將精力聚焦於唯一能改變的——自己的行動和態度。我們將探討“斯多葛主義”在現代生活中的應用，強調接受外部事件的自然流動性。 3. 建立“情緒緩衝地帶”： 在接收到刺激信息（如批評、意外變故）和做齣反應之間，創造一個短暫但關鍵的停頓時間。書中詳細介紹瞭幾種快速的“錨定技術”，包括腹式呼吸法、五感著陸練習（Grounding Techniques），幫助讀者在情緒浪湧來臨時，迅速將意識拉迴當下，避免衝動決策。 第三部分：愛情中的“小事”：親密關係的穩定器 愛情關係是情緒的放大器。那些在工作中可以被忽略的“小事”，在親密關係中往往被賦予瞭更深的含義，極易引發安全感缺失或被拒絕的感覺。 1. 溝通的“非暴力語言”： 深入探討馬歇爾·盧森堡的非暴力溝通模型（NVC）。重點教授如何使用“觀察-感受-需要-請求”的結構，清晰、非指責性地錶達自己的需求，而不是用指責或抱怨來引發對方的防禦。這對於解決“為什麼你不做傢務”、“你為什麼總是遲到”這類日常衝突至關重要。 2. 解讀“需求未被滿足”的信號： 分析伴侶在看似無理取鬧的行為背後，真正想要錶達的是什麼——是需要關注、肯定、安全感，還是被理解？本書鼓勵讀者將伴侶的“抱怨”視為“未被滿足的需求的呼救信號”，而非針對個人的攻擊。 3. 設定健康界限（Boundaries）： 界限並非拒絕，而是保護自我能量和維護相互尊重的框架。我們將學習如何堅定而溫柔地設立和維護個人空間、時間以及情感上的界限，減少因過度付齣或感到被侵犯而産生的“抓狂”情緒。這包括如何優雅地拒絕不閤理的請求，以及如何明確告知對方哪些行為是讓你感到不舒服的。 第四部分：長期實踐與心智的韌性 本書的最終目標是培養一種持續的心智韌性，使讀者不再僅僅是應對危機，而是主動創造平和的生活狀態。 1. 正念與自我同情（Self-Compassion）： 探討將正念練習融入日常生活的簡單方法，如專注地吃飯、走路，以培養對當前時刻的覺察力。更重要的是，我們將學習如何像對待一個最好的朋友一樣對待自己，尤其是在犯錯或情緒失控之後，避免陷入自我苛責的惡性循環。自我同情是抵禦“小事”侵蝕的最強防綫。 2. 整理你的“精神庫存”： 介紹一種整理“未完成事件清單”的方法。許多看似瑣碎的煩惱是因為我們的大腦總在提醒我們“還有事情沒處理”。通過係統地列齣、規劃或徹底放下這些懸而未決的事項，可以顯著減輕日常的認知負擔。 3. 培養感恩的心態： 每天進行“三件好事”的練習。這種簡單的習慣能有效地重新訓練大腦的積極偏見，使我們更傾嚮於注意到生活中的穩定和美好，從而降低對負麵事件的敏感度。 本書旨在成為讀者身邊一位耐心、務實的朋友，不提供虛假的安慰，而是提供一把堅實的梯子，幫助讀者一步步攀登，從被情緒奴役的狀態，走嚮一個更加自主、寜靜和充滿智慧的生活。它關於如何管理那些不斷齣現的小刺激，確保它們永遠不會成為阻礙我們追求幸福的障礙。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的最深刻的印象，是它對“邊界感”的強調，這在我看來是“不抓狂”哲學的核心基石。我們常常被教導要“閤群”、“體諒他人”，結果就是把彆人的問題和情緒都攬到自己身上，導緻自己的“情緒領地”被不斷侵占。書中用非常直白的語言闡述瞭“什麼事該由誰負責”的清晰界限。比如，伴侶因為工作壓力而情緒低落，那他的情緒是他需要處理的“産品”，我能提供支持，但無權“接管”並為之負責。我過去總是扮演“情緒救火隊員”的角色，弄得自己疲憊不堪。這本書像一個溫和卻堅定的界碑，幫助我重新樹立瞭自我保護的邏輯。它沒有讓我變得冷漠，反而因為卸下瞭不必要的負擔，讓我能更真誠、更有能量地去處理真正需要我付齣的事情。讀完後，我感到一種久違的“輕盈感”，仿佛卸下瞭沉重的盔甲，能夠更從容地麵對生活中的那些“不如意”，因為我知道，這些“不如意”的“占有權”並不完全在我手裏。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我最初對這類主題的書是抱有懷疑態度的，總覺得它們可能隻是老生常談的“換個角度看問題”，沒什麼新意。然而，這本書的獨特之處在於它對“抓狂”的定義和分類極其細緻入微。它不是籠統地告訴你“不要生氣”，而是區分瞭“反應性抓狂”（對突發事件的本能應激）和“結構性抓狂”（基於深層信念係統引發的反復情緒爆發）。這種細緻的拆解，幫助我清晰地定位瞭自己情緒失控的根源。對我個人而言，我發現自己更多地屬於後者，我的許多“小事抓狂”實際上是對“失控感”的恐懼的投射。書中提供瞭一套“溯源與解構”的練習，要求讀者記錄並分析每一次情緒爆發的“觸發點”和“底層驅動力”。我堅持做瞭一周的記錄，驚訝地發現那些讓我夜不能寐的“小事”，其實都指嚮瞭同一個核心焦慮——害怕自己不夠好。這比任何一句“一切都會好起來的”都有用得多，因為它給瞭我一個明確的靶子去努力。

評分☆☆☆☆☆

這本厚厚的書拿到手的時候，說實話，我有點猶豫。封麵設計得挺樸實，沒有那種一看就讓人心潮澎湃的元素，更像是一本實用工具書，而不是什麼心靈雞湯。我通常比較喜歡那種文字優美、能引發深度思考的文學作品，但最近生活中確實遇到瞭一些讓人心煩意亂的小插麯，朋友強烈推薦，硬是塞到我手裏，說這本書能“救命”。翻開目錄，感覺內容排布得井井有條，從如何應對日常瑣碎的爭吵，到如何處理那些看似微不足道卻能積壓成巨大壓力的情緒，甚至還有一章專門講“如何與‘完美主義’的自己和解”。我特彆欣賞作者在介紹部分提到的那個觀點：很多時候，我們的痛苦並非源於事件本身，而是我們對事件的“解讀係統”齣瞭問題。這瞬間擊中瞭我，因為我常常陷入“過度分析”的怪圈，把一件小事想象成世界末日。雖然目前隻讀瞭前幾章，但那種深入淺齣的敘述方式，讓我感覺像是在跟一位經驗豐富、極其理智的長輩對話，他不會指責你“想太多”，而是耐心地幫你拆解“為什麼想太多”，並提供瞭一個個切實可行的思維路徑圖。它不是那種空洞的口號式安慰，而是充滿瞭結構化的思考框架。

評分☆☆☆☆☆

我是一個習慣於在內心搭建復雜敘事的人，尤其在人際關係方麵，一點點風吹草動都能在我腦海裏上演一齣連載大戲。我買過很多關於“正念”和“活在當下”的書，但它們往往過於強調“感受”而忽略瞭“行動”。這本書則完全不同，它更偏嚮於行為修正和認知重塑的結閤。比如，書中有一個章節專門討論瞭“負麵預設陷阱”。作者指齣，我們常常在事件發生前，就自動腦補瞭一個最糟糕的結局，然後圍繞這個想象中的結局去構建我們的焦慮。讀到這裏我簡直想給作者鼓掌，因為我就是典型的受害者！我常常因為擔心彆人不喜歡我的提案，而反復修改到自己都精疲力盡，而不是直接勇敢地拋齣去接受反饋。這本書提供瞭一種“假設驗證”的實用技巧，讓我學會用最少的投入去測試那些我最害怕的“假設”，從而避免瞭無謂的內耗。它的語言風格極其冷靜剋製，沒有絲毫煽情，就像一個頂級的棋手在跟你講解對局的優劣勢，務實得令人心安。

評分☆☆☆☆☆

說實話，這本書給我的感覺更像是一本精妙的“情緒工程學”手冊，而不是傳統意義上的心理自助讀物。我最喜歡的是其中關於“情緒帶寬”的概念。作者用瞭一個非常形象的比喻：我們每個人每天能處理的負麵信息量是有限的，就像手機的內存一樣，一旦被一些不重要的通知（比如通勤時被插隊、或者外賣小哥少送瞭一份餐具）占滿瞭，真正重要的事情（比如伴侶間的深度交流、工作中的關鍵決策）反而會因為“內存不足”而處理失當。我以前總是試圖壓抑這些小煩惱，結果發現它們像後颱程序一樣偷偷運行，不斷消耗我的能量。這本書的厲害之處在於，它教你如何高效地“清理緩存”，如何設置“優先級過濾”，讓你把寶貴的精力留給真正值得你大動肝火的“核心衝突”。我嘗試用它介紹的方法去處理上周和同事之間一次因為匯報格式不同而産生的誤會，以往我可能會悶悶不樂好幾天，但這次，我用“三步驗證法”迅速確認瞭對方的意圖，整個衝突在五分鍾內就煙消雲散瞭。這種立竿見影的效果，讓我對這本書的信賴感直綫上升。