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素黑 著

图书标签:

• 爱情
• 成长
• 自我救赎
• 情感
• 治愈
• 放下
• 释怀
• 人生
• 感悟
• 心理

出版社： 湖南文艺出版社

ISBN：9787540471569

版次：1

商品编码：11694733

包装：平装

丛书名： 暖心经典手绘本

开本：32开

出版时间：2015-06-01

用纸：胶版纸

页数：304

产品特色

编辑推荐

适读人群 ：女性/心灵成长/励志/身心灵
　　心性疗愈师素黑的治疗手记：52个扭转情感顽疾的故事。
　　52个情感故事+52种疗愈手法。从别人的故事里看到自己，从素黑的疗愈中重生自己。
　　经典重现+修订
　　《放下。爱》是素黑2008年的经典之作。本版为修订版。
　　暖心手绘插画+素黑智慧睿语
　　2015版《放下。爱》以清丽、柔美的插画与素黑式通透、温暖的疗愈，为你拨开关系与欲望的迷雾，放下、发现、回归并超过爱，重新拥有源自生命本初的信念与力量。

内容简介

　　心性疗愈师素黑的治疗手记：52个扭转情感顽疾的故事。
　　2015版《放下。爱》标示出52个执着、迷失、纠缠的心灵盲区与关系误区，以清丽、柔美的插画与素黑式通透、温暖的疗愈，向你昭示52种爱人、爱己，提升生命能量的方法：
　　◎发现盲点：觉得不错，并不一定就是对的
　　◎放下执着：建立完整、平衡的自我，其他的交给天地造化
　　◎调校欲望：打开爱的心胸，先平稳自己，再要求别人
　　◎回归理智：值得信任的是爱，而不是关系
　　◎厘清责任：提高自立意识，而非介入他人的生命
　　◎收获成熟：学习离开所依恋的负面欲望，不怕老、不怕失去、不自卑、不自大、随缘去爱

作者简介

　　素黑，华语世界最具影响力情感疗愈作家，被誉为“以传奇能量向世界传递爱，疗愈爱”第一人，首位北京大学社会学系学生成长导师。
　　她是：生命管理顾问，心性治疗师，散文家、旅行者，网站节目总监，前沿艺术策划人，剧场经理人，音乐创作者，大学老师，慢食主义者。
　　她爱：爱黑、爱素、爱自然，认为生活简单就是最好，住在繁忙香港安静的岛上，喜欢一个人，喜欢抱树，喜欢尺八。
　　她在：开发结合，声音、形体和艺术的治疗，创立观音定心及黑洞疗法，被邀请在国内外公开演说，开办声疗工作坊及专业情绪自疗课程，与生活艺术家共同创作自爱生活品牌，研发专业定心铜磬及静心音叉声疗工具。

精彩书评

　　★素黑是“爱”的成道者也是传道者，她对“爱”有着如鹰般锐利洞察之眼，亦同时有着极慈悲深广的耐心，向着所有为爱而苦而恼的芸芸众生，给予醍醐灌顶的箴言！
　　——李欣频 台湾广告创作天后、作家、北京大学客座讲师

　　★素黑角度的爱，灵性与实用兼备，爱自己、爱他人，读素黑，看自己。
　　——深雪 香港著名作家

　　★素黑的文字就如她的名字一样，干净中的干净，透彻中的透彻。
　　——郝蕾 著名电影演员

目录

第一部分 关系盲
患上骚扰旧爱强迫症
Case 1. 死缠分手男朋友
自主还是受控，你是可以选择的
Case 2. 在经济婚姻与偷情之间
破坏婚姻的不是婚外恋，而是惯性
Case 3. 被嫌弃嫁他时不是处女
无须背驮男人的懦弱
Case 4. 养家女人反被遗弃
牺牲不是女人的别名
Case 5. 为母亲幸福嫁给臭男人
别搞错性和生育的必然道德责任
Case 6. 我不是性冷感，只是对他失望
你才是色情网的第三者
Case 7. 情敌竟是色情网
所谓“特别”不幸只是自怜陷阱
Case 8. 他爱的是他不是我
欲望和爱情同样可以很纯粹
Case 9. 十个男人九个淫
你是自虐者，不是受害者
Case 10. 丈夫移情兼吞财，还算男人吗？
男人的退步令女人承担不起
Case 11. 我老公不愿意工作
好男人不一定是好丈夫
Case 12. 难忍醋意太强的丈夫
第二部分 贪恋
贪想做圣人的虚荣
Case 1. 为何老是被男人剥削
不要否定欲望，但要转化
Case 2. 拥着老公想着男明星
其实你想成为最后的赢家
Case 3. 难拒坏情人圣诞约会
最怕女人痴缠迂腐
Case 4. 贪恋旧爱的身体
情欲可以跟爱无关
Case 5. 出差女人的秘密
真正的幸福不是命运赐予的
Case 6. 只爱星座配对的恋人
不应未老先衰怕失去
Case 7. 嫁入豪门的荣与辱
前夫成了私欲祭祀品
Case 8. 借种生育的悲剧
每段缘分都有正面意义
Case 9. 出差偷情的悲剧
第三部分 无法放下
借失忆逃避真实
Case 1. 爱得太深患失忆症
失恋令人格变丑陋
Case 2. 欲以死效法男友妻子
学习感情放生的道理
Case 3. 强迫分手还要做朋友
问题是，你没有改变
Case 4. 老公突变，无从适应
爱应该悠然自得
Case 5. 分手不一定是坏事
从悲伤中瞥见爱
Case 6. 被男友强迫堕胎
爱情是假，依赖才是真
Case 7. 怀了失踪男友的孩子
面对和适应比了解更重要
Case 8. 你未经历过，怎会明白我？
你只想嫁给婚姻而非爱人
Case 9. 女人始终还是需要婚姻？
男女都有隐瞒的基因
Case 10. 讨厌男友隐瞒出轨
生育不一定是女人的福乐
Case 11. 留不住老公也要留胎儿
切勿否定自己的价值
Case 12. “三高”女人为何打不过小女人
第四部分 情感错觉
女人也难过美男关吗？
Case 1. 男友喜欢勾搭女歌星
看清楚两种权力关系
Case 2. 对男下属存幻想
保留感觉，无须唤醒梦
Case 3. 分不清尊敬还是爱
先医好自己再去爱
Case 4. 怀疑爱上心理医生
女人未必很糊涂
Case 5. 不想知己变情人
爱没有最后答案
Case 6. 想跟幼稚男友私奔
情欲和调情不等同于爱
Case 7. 以为情欲就是爱
第五部分 任性爱
生比死更可恋，强壮的爱不会死
Case 1. 不满男友宁愿自己先死
爱并不等于认同你的一切
Case 2. 女人天性好辩
欠修补意识的快餐式两性文化
Case 3. 独生女子的快餐式两性关系
以聪明和善意的方法改善关系
Case 4. 生命无法承受之母爱
小心得不偿失
Case 5. 我为什么总抢别人的老公
放弃也是负责任
Case 6. 誓要他离婚娶我
站在人家的立场上想一想
Case 7. 老公情绪反弹，因爱成恨
第六部分 绝望主妇
果断离开，天经地义
Case 1. 愈是迎合便愈失败
先翻新变老的感情关系
Case 2. 当幸福蜕变成麻木
学习释放感情枷锁
Case 3. 他只是个空壳丈夫吗？
别以一人为中心背负一切
Case 4. 我是绝望主妇
别被感情用事拖累
Case 5. 商场女性当不好全职太太
……

精彩书摘

　　分手不一定是坏事
　　｜Jean｜29岁｜翻译员｜
　　以为抵达恋爱终点
　　T是我第N个男朋友，也是我最爱的一个。
　　不过，命运总有捉弄人的恶习。我们最爱的人，未必就是自己最后的归宿。虽然以前我也谈过几次恋爱，有用过情的、动过情的、迷糊恋上的、好胜恋上的，组都没有认真费神、沁心入髓地付出和伤痛过。直至T，我开始相信缘分，感到人原来是多么无助和渺小。
　　T不是俊男，没有吸引人的外表，但有颗用情的心，很重感情，很认真，对爱情从不儿戏。我喜欢这样的男人，因为我也是这样的人，容易动情，融在爱情的怀抱里可以忘记时间，完全享受。他从一开始和我恋爱时，便向我坦白过去的恋爱历史，和谁谈过，和谁有过亲密关系，为什么会分手，现在没有女朋友。他的坦白令我更爱他，觉得这个男人就是我等了二十多年，辗转爱情路上的终点。
　　从没有一刻那么冲动，希望和这个男人结婚，生孩子。他是我的灵魂，牵动着我的思绪。他的方向就是我的方向。我没有这样爱过一个男人，我分不清楚这是盲目还是正常的想法。我只知道，没有他，我的世界会变回灰暗，我将不可能再爱。
　　和他在一起的日子，是我一生获得的最美好的恩赐。他对我体贴入微，连我不以为然的生活细节，他也会照顾周到，比女性更细腻、更温柔，比母亲更懂得爱和包容。啊！这样的男人，我哪生修到能遇上并拥有？
　　从没有珍惜过哪个男人像珍惜他一样不顾一切、义无反顾。我几乎每一刻都是感谢。我没有宗教信仰，但是因为他的存在，我感到神在眷顾我，我会走进教堂祈祷，感谢神的恩赐。他笑我傻，把我怜爱地拥进怀里。我们就在神圣的教堂里神圣地热吻。
　　他的初恋回来了
　　没有人有能力预测到我和T的因缘会是这样结束的。我无法接受，换作任何人，我相信也无法接受。我们相爱，可是，我们之间居然还有更深刻、更伟大、更惊心动魄的爱情，把我们的关系反转。这点，我连想也没想过。也许是我粗心大意，也许是我被爱冲昏了头脑，低估了他之前一段似了未了的恋爱史。我以为，时间是最好的治疗，他已经从过去痊愈，他的伤口已经被我们的爱缝合上。谁知，不，他的弱点偏偏是多情和留情。
　　鬼使神差，我最不想看到的命运竟然向我们的热恋下毒手。天！原来，天没有天理，神并不存在。
　　T因为不能再回避对初恋的钟爱，在她重现眼前要求复合的刹那，他已经沦陷了。他的恋爱城堡居然能这么容易失守，在我最信任他和我之间牢不可破的感情时。我对他是多么失望。当初他和初恋分开是因为对方要冷静一下，在与另一个女人的三角关系中抉择不了。他的初恋是个双性恋者，她同时爱上他和另一个她。他们的故事，据T的描述，是那么曲折离奇和哀怨缠绵。我没有兴趣听故事，尤其是在这种时候听这种不知所谓的变态故事！总之，她最后一个人去了巴黎念书，留下他和那个女人互斗等待她归来。
　　这样残忍的故事，他在最初坦白时没有交代清楚，所以我没料到他到今天还在守候她，暗暗苦恋她。我怪他欺骗我，我怪他没良心，他一一承认，也是对我最残忍的坦白。我宁愿他不承认，那么我还有痛恨他、向他讨价还价的余地。现在，他的去意是那么明确和决绝，他连一点商讨的空间也不给我留。我的处境是多么无助和绝望！我本来有很美好的一切，现在被最爱的人一手捏碎，顿时变得无依无靠，生不如死。
　　他居然能如此决绝
　　他最终决定返回自己的初恋那里去，前后不到一星期。我为此感到很讶异。我以为的我们深刻的感情基础，竟然是如此脆弱，可以在一星期被完全否定和摧毁！到底，我们的过去是否虚梦一场？他对我的爱是否只是骗局？他能这样狠心地抛弃我，迫不及待地扑回等了一个世纪的初恋的身边，我可以想象，他们当初的爱情，可能远比我现在以为和他已经倾国倾城的爱更轰轰烈烈。坦白讲，我无法想象到底可以是怎样的爱，怎样的关系。我没有经验，我感到很讽刺。我无法了解他们的爱情，所以，我无法明白为什么会输。
　　T终于抛弃了我。没有人可以想象，当时我的心是何等破碎，何等受伤。
　　和他分手的一刻，我还在想，既然这一生不能与他一起，生不如死，那就干脆寻死算了。想过死，但没有多余的气力认真计划怎样死、何时死。我完完全全失落在被抛弃的黑洞里，什么也不能做、不能想。那是一个一切都停顿的时空，我在里面丧失了所有的细胞。
　　那个时候，我一直在想，我对他的心永远不变，他是我不能失去的爱人。除了他以外，我不可能再爱，我已经把所有的爱献给他了。而他的离去，把我全部的爱也掏走了。
　　我动用剩余的、唯一能蠕动的气力去恳求他不要这样对我，我甚至连尊严也不顾，对他说不介意做他的第二位情人，只求他给我时间，别把我马上甩掉，我受不了，我会活不下去。我只求他不要对我这样狠，就念在我们曾经非常亲密的关系上。
　　他的反应，你也可以想象！他是何等坚决地和我分手，连一点余地和面子也不给我留。我看到他对我无助的眼神，他也有他的绝境。他说：“我和你一样，没有她我也会死掉。难道我们应该这样一起牺牲吗？请帮帮我，让我离开。”
　　是我把爱爱坏了
　　我还能怎样呢？相识三年，深爱一世，叫我怎能放下？为此我的精神几乎崩溃，不能工作，不能吃喝，脑海里每秒钟都是他的影子。结果，我需要看精神科医生，吃抗抑郁药，学习放松。可是，我还是继续沉沦，一蹶不振，活像行尸走肉，什么治疗都是徒然的。他回来才是最有效的治疗。
　　我的情况他是知道的，他居然无动于衷。我在想：假如我是他，我也会这样不闻不问、决绝地分手吗？我能这样残忍吗？直到那天，我把我的过去写给你，请你给我意见和治疗，我才顿悟，真的峰回路转。我读了你向我建议的书，实在有点惊讶。我开始发现，和他分手并不一定是坏事，原来，我所谓的爱，是多么局促和令人窒息。是我把爱爱坏了。
　　我的爱里忽略了最重要的东西：自由。我是多么感谢，生命里有爱是多么幸福，也是你教我，爱是要感谢的。我尝试了很久，才能向T说句感谢。没有他，我相信我还没有体验到生命真正的意义和爱的真正价值。我不该用我的爱捆缚T，让他离开，才是我和他真正恋爱的开始。
　　素黑剖析：
　　Jean三个月前写了很长很长的信给我，向我求助。那时她说要崩溃了，想自杀，不想再吃药，也无法救活自己了，生命已无法挤出任何意义来。她不肯见任何人，甚至不想让我见到她。她说：“我宁愿躲起来死掉，但是，假如还有别的可能的话，我还是愿意听你的，请你给我一点指示。”
　　曾经也试过遥距做情绪治疗，只要有爱和创意，见面不一定是最有效的治疗方法。就这样，我没有见她，只通电话和电邮，在话筒里催眠客户还是第一次。也该感谢我对情绪和感情天生的敏锐触觉，掌握她的致命伤，抓住她最大的执着，就在那儿无声无形地“开刀”，把“毒瘤”徐徐送走。
　　这次疗程并不容易，但比我预期的成功。情绪最恶劣的客户，自我保护机制反而最软弱，最没有反抗能力，最愿意接受指示，开发自己已经一无所有的内心，毫无保留。她最大的问题是看不到自己痴爱的盲点，只看到由自我中心出发的所谓真正的爱情。
　　假如爱只是从自我中心出发，那很多时候都只是一种假象，一种由自己虚构出来的感觉，和诸多要求的关系。我们都喜欢做爱情的建筑师，却忘记了建筑物里住客的感受和真正需要。
　　Jean最放不下的不是她的男友，而是宣称自己毕生最爱的信念，和不能失去的执着。大部分失恋者的疼痛，便是患上这种惊世内伤，痛不欲生。
　　原来，我们容易借爱人的存在，养活一个不想失去爱的信念，借此以为可以拥有永恒的爱，缔造生命的永恒。所以，不能承受对方出卖自己这份信念的感觉，一时走不出自己设下的思想陷阱，宁愿以死逃避，便是这种爱的命运和收场。
　　依靠过，领悟到，便要放弃，独自上路，转化领悟为爱的智慧，能悟出爱的真谛，把它的力量发放出来，感染自己和别人。这样的话，还要向曾经开启过自己心灵的尊者、治疗师、神灵、导师等说：“再见，我一个人上路便行了。”这样才算是真正悟道，瞥见光。
　　离不开的，还没有看见。
　　观照自己的感情，有多少是豁达的、纯粹的、不问得失、悠然自得的爱，又有多少是自我迷执、不肯放过自己的孽缘？放得下，爱才真正活出来。
　　你能放得下我这本书，才算读懂我。
　　……

前言/序言

　　治疗原是自我修行
　　写作是为自己，治疗是为别人，也是为自己。
　　治疗不是我的事业，是我体味和学习尊重生命的门槛。我一头探进去，和迷失的人一起寻找通往爱的一道光。
　　治疗原是自我修行。
　　这是一个纷舛的时代。
　　2001年，纽约“9？11”事件发生的那天夜里，收到美国一位女朋友的电邮，慨叹危难当前，却联络不上前夜还睡在枕边的他，大抵这个人也不算至亲，自己一生还未找到最爱；电话里，另一个女朋友，连声埋怨丈夫不中用，怪他不好好爱她，可看到电视里的世贸中心倒下了，不禁收起怨声说：“算了，还有什么比和平更重要呢！”
　　2003年的春天，在百分百不人道的美伊战争爆发的梦魇下，在随时可能感染非典型肺炎的惶恐和无助下，电话里，一位女客人愤然指责前男友分手后不懂得顾全她的感受，把整个心思放在否定对方、封闭自己的小角落里，看不到自我以外更苍茫的天地。
　　2005年年初，朋友的丈夫在南亚海啸中遇难，两个人旅行，一个人回来。她哭着对我说：“他走前还不肯发誓从此专一只爱我一个人，以为一次旅行便可以赎清他对我不忠的罪吗？天要惩罚他，为何也要陷我于孤寡？”人已去，还费神怨天尤人干吗？
　　2007年春天，刚和男友分手的她说要随无国界医生组织到战地当志愿医生，希望借奉献自己医好失恋的伤口。临行前还是忍不住问：“素黑，你看过那么多情伤，为什么你还能相信爱？”
　　岁月无声，人的心却纷扰难息。爱到底还剩下什么？我感到难过。
　　乱世儿女在大时代里的悲壮爱情早已过时，“英雄”两个字只是争取奥斯卡奖项的电影名字而已，和平也只是满足超级大国的嗜血欲望而开战的丑陋借口。至于两口子的爱情，多少琐琐碎碎的恩恩怨怨，变成大是大非、斤斤计较的庸人自扰，挂在口边，恨在心坎，盘算在脑袋里，按在微信、短信里。哪些是妄自尊大，哪些是思想陷阱，哪些是无中生有，哪些是牛角尖、死胡同？在这个困惑的时代，你应何以面对？
　　作为心性疗愈师，我需要比一般人更充沛的能量和信念。嗯，非常不容易，我，毕竟也只是凡人。我坚信爱是治疗也是生命的最后答案，希望将这信息传送给愿意相信自愈能力的情感伤者，把困在自我中的执着流放，交给天地造化，接收宇宙最大的爱的能量。要相信，每个人都有自愈的本能，偶尔走累了，不妨把自己交出，借宇宙包容的力量安慰自己。我，只是一个愿意聆听和陪伴你们走一段的路人。你们受的伤没有动摇我对爱的信念，反而让我更靠近爱，看到它真正的方位。
　　不是我治愈了你们，是你们令我更成长，对自己和世界更宽容。流着泪跑来的人，在治疗过后都由衷地欢笑，有人跳舞答谢我，有人为了自己活得比以前更精彩，有人鼓起勇气重整半百的人生。我衷心对你们说：“我没有改变你们，只是让你们做回自己。”我深深感谢
　　你们对我的信任，以及为我带来的一切。
　　存在就是孤独，请不要迷恋依赖，破坏存在的核心。所有的智者、导师、治疗师，缘来只是过路人，你不需要当他们的门徒。在孤独中瞥见爱，返回自身好好享受和施与，生命才刚刚开始。
　　尼采在《瞧！这个人》的前言中的话给我偌大的存在启示，正是如此：“现在我请你放弃我而去找寻你自己。只有当你已完全离弃我时，我将回归于你……”
　　你能放下，才算真正读懂这本书。
　　素黑
　　2007年6月于香港
　　2015年5月再版修订

《放下·爱》：一次生命深处的探索与绽放 《放下·爱》并非一本讲述刻骨铭心爱情史诗的书籍，也非一本宣扬超脱世俗、遁入空门的哲学论著。它是一次深入生命肌理的探寻，一次关于自我理解与和谐共处的温柔描摹。这本书，如同一个静谧的港湾，邀请你卸下心头的重担，重新审视那些构成我们生命画卷的元素——那些看似不可或缺，却也常常成为羁绊的“我执”与“执念”，以及它们与“爱”之间千丝万缕却又时常被误解的关系。 这本书的起点，是那些我们常常挂在嘴边，却又难以真正付诸行动的词语——“放下”。然而，“放下”二字，在许多人心中，往往与“放弃”、“失去”、“妥协”划上等号，似乎是无奈之举，是不得已的选择。我们习惯于紧紧抓住，生怕一松手，便一无所有。我们执着于过去的荣光，固守于曾经的伤害，盘算着未来的得失，甚至在人际关系中，也常常以一种“我为你好”的名义，将自己的期待、观念强加于人，实则是在固守一份不肯放手的“我想要”。 《放下·爱》首先剖析了“我执”的种种形态。它不是站在道德制高点上进行批判，而是以一种同理心，深入生活中的每一个细微之处。它会让你看到，那些让你夜不能寐的担忧，常常源于对未来的不确定，以及对当下掌控权的渴望；那些让你耿耿于怀的往事，往往是我们不愿面对的伤痛，以及对“本该如此”的执念；那些让你在人际交往中感到疲惫不堪的误解，有时恰恰是因为我们没有真正看见对方，而是只看到了自己投射出的影子，或是期待对方符合自己内在的某种标准。 书中的笔触，并非冰冷客观的分析，而是温暖细腻的叙述。它会借由一个个或熟悉或陌生的故事，来折射出“我执”在日常生活中的种种体现。比如，一个成年子女，因为担心父母年迈，总是过度干涉他们的生活，事事为他们安排，却忽略了父母同样渴望独立和自主的空间；一位事业有成的创业者，因为害怕失败，总是小心翼翼，不敢尝试新的可能，将自己困在成功的惯性里；一个深陷失恋痛苦的人，反复咀嚼过去的甜蜜与痛苦，无法走出阴影，是因为他抓不住的，不仅仅是那段感情，更是他曾经存在的那个“被爱”的自己。 然而，“放下”并非是彻底的虚无，更非是消极的逃避。书中强调，“放下”是一种智慧，是一种更深刻的觉察，是一种对生命运作规律的顺应。它如同古老的禅修中所说的，放下心中的执念，才能让心真正地“空”下来，才能容纳新的事物，才能看见更广阔的天地。它不是让你放弃责任，而是让你在承担责任时，不被“我一定要做到”的执念所捆绑，而是以一种更轻松、更灵活的方式去面对。它不是让你忘记伤痛，而是让你从伤痛中汲取力量，不再让伤痛定义你的现在和未来。 《放下·爱》中的“爱”，也并非仅仅局限于狭隘的情感范畴。它涵盖了更为广阔的维度：对自己的爱，对家人的爱，对朋友的爱，对陌生人的爱，甚至是对生命的爱。然而，我们常常发现，在表达爱的时候，我们反而会因为“我执”而产生障碍。我们渴望被爱，但又害怕受伤，于是小心翼翼地筑起心墙；我们想要去爱，但又担心付出得不到回报，于是有所保留；我们以为的“爱”，常常是我们期待对方成为我们想要的样子，而不是真正地接纳对方本来的样子。 书中通过深入浅出的文字，带领读者去理解，真正的“爱”，是建立在“放下”的基础之上的。当你放下对对方的期待，你才能真正看见他；当你放下对过去的回忆，你才能真正活在当下；当你放下对未来的焦虑，你才能真正感受到此刻的宁静。只有当你真正地“放下”，你才能以一种更纯粹、更无私的心去连接他人，去感受爱，去传递爱。 本书的核心，在于探讨“放下”与“爱”之间的辩证统一。它阐述了，唯有懂得“放下”的人，才能真正地“爱”。这种“放下”，是对自我的一种解放，是对生命的一种全然的接纳。当我们不再执着于“我想要”和“我不想要”的二元对立时，我们才能感受到一种更深层次的自由与平静。这种平静，并非麻木，而是源于内心的安稳与充实。 在书中，你会看到，对自己的“放下”，意味着不再苛责自己过去的错误，不再为曾经的遗憾而自责，而是允许自己成为一个不完美但充满生命力的人。这意味着，停止与内心那个挑剔的评判者对话，用善意和理解来对待自己，就像对待一个珍视的朋友一样。 对家人的“放下”，并非是疏远或冷漠，而是放下控制欲，放下“我必须按照我的想法来安排你们的人生”的执念，去尊重他们的选择，去理解他们的独立性，去看见他们作为独立的个体所拥有的生命力量。爱，在这里，更多的是一种默默的陪伴，一种无条件的信任，一种给予空间与尊重的支持。 对朋友的“放下”，意味着不再用自己的标准去衡量友谊的深浅，不再计较付出与回报的得失，而是真心实意地去关怀，去倾听，去分享，去包容。真正的友谊，能够在岁月的流转中，保持一份自然的默契与温暖。 甚至，对那些曾经伤害过我们的人，书中也提供了一种新的视角。并非鼓励原谅，而是鼓励“放下”对怨恨的执着。怨恨，如同饮鸩止渴，只会毒害自己的心。放下，是为了让自己的心重获自由，不被过去的阴影所囚禁。 《放下·爱》更像是一本引导你进行自我觉察的工具书。它不提供标准答案，而是抛出问题，激发思考，鼓励你去探索自己内心的真实感受。书中的语言，流畅而富有诗意，如同涓涓细流，滋养着读者的心灵。它避免了故作高深的理论，而是将深刻的道理融入一个个生动的生活场景中，让你在阅读的过程中，不自觉地产生共鸣，反思自己的过往，审视自己的当下，并开始尝试一种更轻盈、更自在的生活方式。 这本书没有宏大的叙事，没有跌宕起伏的情节，但它所蕴含的生命智慧，却足以触动人心最柔软的部分。它是一种邀请，邀请你放慢脚步，聆听内心的声音，去理解“放下”的真正含义，去体验“爱”的纯粹力量。它希望告诉你，放下，不是终结，而是新的开始；爱，不是索取，而是给予与连接。通过这本书，你或许会发现，那些曾经让你痛苦不堪的羁绊，其实是你可以主动选择放下的。而当你的心开始真正“放下”的时候，你就会发现，原来，爱，一直都在，并且，比你想象的更加宽广与自由。 《放下·爱》是一次面向内在的旅程，一次回归生命本真的探索。它并非要改变你的人生，而是希望帮助你更好地理解你自己，以及你与世界的关系。当你能够真正地“放下”那些不再服务于你的执念与期待，你就会发现，爱，如同阳光雨露，自然而然地滋养着你的生命，让你的人生，如同一朵绽放的花朵，散发出最动人的芬芳。

评分☆☆☆☆☆

“放下。爱”这本书，给我带来的冲击，是平静而深刻的。初读书名，我以为它会是一本关于情感纠葛的书，但很快我就发现，它的内涵远不止于此。这本书更像是一本关于人生哲学的启迪，它用最朴实无华的语言，阐述着最深刻的人生道理。我被书中对“放下”的精辟论述所吸引，它不是一种逃避，而是一种智慧，是一种对自我情绪的掌控，是一种对生命本质的洞察。通过书中一个又一个的案例和感悟，我开始反思自己生活中那些“放不下”的执念，那些让我们痛苦不堪的过往，以及那些让我们害怕失去的感情。而当“放下”之后，“爱”便有了更广阔的天地。它不再是狭隘的占有，而是无私的给予，是深深的理解，是默默的包容。我发现，这本书并没有给我明确的答案，而是提供了一种思考的方式，一种面对生活困境的全新视角。读完这本书，我并没有感觉到一股强大的力量涌入，而是内心涌起一股莫名的宁静，仿佛压抑已久的情绪得到了释放，我开始能够用一种更平和、更宽容的心态去面对生活中的一切。

评分☆☆☆☆☆

这本书带来的感受，与其说是一种阅读体验，不如说是一场灵魂的洗礼。初读“放下。爱”这几个字，以为会是关于爱情中的放手，或是放下执念，但深入其中，我才发现它所涵盖的意义远不止于此。它像是一本人生哲学的手册，又像是一剂温和的心灵良药。作者没有直接给出答案，而是通过娓娓道来的故事和感悟，引领读者自己去探索。我常常在阅读的某个章节，会停下来，静静地思考，书中描绘的场景，不正是我们生活中经常遇到的吗？那些放不下的过去，那些求而不得的未来，那些因为害怕失去而紧抓不放的感情，在书本的字里行间，仿佛都找到了出口。我尤其喜欢书中关于“放下”的阐述，它不是一种消极的放弃，而是一种积极的释然，是一种看清事物本质后的从容。而“爱”，也因此得到了更广阔的空间，不再被狭隘的定义所束缚，而是化为一种更纯粹、更无私的力量。读完之后，我并没有感到一股激昂的热情，而是一种深沉的宁静，仿佛内心积攒的很多东西，都随着书中的文字，悄然融化、消散。

评分☆☆☆☆☆

“放下。爱”这本书，给我带来了前所未有的阅读体验。它不是那种能够让你捧腹大笑，或是热血沸腾的作品，而是一种更深沉、更持久的影响。我常常觉得，这本书更像是一位智者，在用一种非常温柔的方式，与我进行一场深刻的对话。它没有生硬的说教，也没有空洞的理论，而是通过一个个鲜活的例子，一个个触动人心的细节，让我看到了“放下”的艺术，以及“爱”的真谛。我被书中描绘的那种放下执念后的释然所打动，也被那种在放下后，内心重新生长出的、更加宽广的爱所震撼。我开始重新审视自己生活中那些“放不下”的东西，那些阻碍我前进的包袱，那些让我痛苦的纠结。书中的文字，像一股清泉，涤荡了我内心的尘埃，让我看到了更多的可能性。每一次翻开这本书，我都能从中获得新的感悟，仿佛它总能在我最需要的时候，给予我恰到好处的指引。它让我明白，真正的强大，不在于紧抓不放，而在于懂得适时放手，让爱得以自由流动。

评分☆☆☆☆☆

这本《放下。爱》，简直是一股清流，彻底改变了我看待很多事情的角度。我一直以为，“放下”是一种很消极的词汇，代表着放弃和妥协，但这本书彻底颠覆了我的认知。它让我明白，“放下”其实是一种更高级的智慧，是一种对自我的解放，是一种对生活更深刻的理解。书中的文字，没有华丽的辞藻，却充满了力量，像一股温暖的风，轻轻拂过我的心田。我反复阅读书中关于“放下”的篇章，那些关于执念、关于过去、关于得失的论述，每一个字都像是在击中我内心最柔软的地方。而当“放下”之后，随之而来的“爱”，更是让我惊喜。它不是那种轰轰烈烈的爱情，而是渗透在生活中的点点滴滴，是对自己、对他人、对世界的宽容与接纳。我仿佛看到了，那些被我们紧抓不放的“爱”，其实早已变形，变得沉重而扭曲。这本书，就像一张通往内心宁静的地图，指引我一步步走出迷雾，找到真正的自由和幸福。

评分☆☆☆☆☆

这本书，初见时，书名就如同一股清流，悄悄沁入心扉。“放下。爱”，两个简单却富有哲理的词语，仿佛一把钥匙，悄然开启了内心深处那些沉重的枷锁。翻开书页，我并没有立刻被跌宕起伏的情节所吸引，相反，是一种莫名的平静和一种温柔的引导，让我逐渐沉浸其中。作者的文字，如同涓涓细流，没有惊涛骇浪，却有着直抵人心的力量。那些看似寻常的叙述，在细细品味之下，却蕴含着深刻的人生智慧。我开始反思，在生活的洪流中，我们是否因为紧抓不放而错失了更多美好的可能？那些爱，是否因为我们的执念，反而变成了沉重的负担？这本书，像是为我量身定做的一面镜子，映照出我内心深处那些不曾察觉的困境，也点亮了走出困境的希望。它没有强迫我做什么，只是静静地诉说，却足以让我重新审视自己与世界的关系。我惊叹于作者的洞察力，能够如此细腻地捕捉到生活中那些容易被忽略的“放下”的瞬间，以及那些在“放下”之后，悄然滋长的、更加纯粹的“爱”。这是一种润物细无声的改变，不张扬，却足以改变我对很多事情的看法。

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喜欢素黑

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很好

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不错哦~~~~~~~~

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买来看看…应该还不错吧…以后再来

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适合疗伤！

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来了：不知道自己方便了。一起

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好书，好书好书，好书好书，好书好书，好书好书，好书