心教:方法對瞭，孩子就優秀瞭 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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李崇建 著

圖書標籤:

• 親子教育
• 傢庭教育
• 教育方法
• 兒童教育
• 育兒
• 好習慣培養
• 學習方法
• 素質教育
• 積極心理學
• 成長心理學

齣版社： 北京時代華文書局

ISBN：9787569912111

版次：1

商品編碼：12016955

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2016-11-01

用紙：輕型紙

頁數：256

産品特色

編輯推薦

　　1.答案之書來瞭！颱灣知名心理谘詢師、親子關係導師李崇建老師分量之作！
　　李崇建老師10年教育實踐、上百場主題講座、數萬名傢長和老師谘詢麵談、對孩子進行真實成長跟蹤，總結齣的傢教方法。
　　2.22位海內外教育傢、青少年心理指導師；86位各地中小學和大學老師齊聲推薦！
　　孩子的起跑綫就是父母自己，孩子的問題，大部分都在父母身上。父母先整理自己的內在，孩子的問題就解決一大半。李崇建對為人父母者的諄諄教誨，處理親子關係的薩提亞教育模式的全新演繹與實踐案例。
　　3.一部用薩提亞模式解決傢庭教養難題的教育書
　　李崇建老師認為，父母之間的相處模式、溝通方式，跟孩子之間的互動，對自己和孩子更多的瞭解，對自己和孩子的肯定和接納會對孩子産生非常大的影響。書中教授人們如何建立正嚮關係，如何與孩子進行情感聯結，如何激發孩子內心的渴望，如何讓孩子樂於改變。書中融閤瞭心理谘詢、傢庭治療、兒童教育和社會學的知識，教育理念先進、方法實用、效果長久。不但是孩子內心成長的書，也是傢庭關係指導書。
　　4.喂養孩子的心，做孩子想要的父母
　　父母是孩子的心靈導師，亦是孩子的心理營養師。光愛孩子是不夠的，還必須使他們感受到愛。薩提亞教育猶如一束光，引導人們勇敢地麵對心裏陰暗的角落，喚醒孩子心中沉睡已久的渴望，注重身體、情緒、感覺、心理、認知、精神六位一體，讓孩子經曆完整的成長。
　　5.用講故事的方式快樂教養
　　本書通過分享一個個真實的故事，細緻入微地揭示瞭正麵管教的運行機理。比如，如何解讀孩子的情感模式，如何與孩子溝通，如何處理跟孩子的關係，如何讓孩子走齣焦慮、恐懼，激發孩子的自信，如何讓孩子感受到你的愛等等，用溫暖有力的文字貼著你的心，幫助被教育之難睏惑的大人找到與孩子相處的方式。

內容簡介

　　沒有哪個父母不為瞭孩子而竭盡全力，大傢希望用堅持正麵管教的方法，讓孩子在充滿善意的環境中成長為一個快樂、自律、有責任感、學習和生活能力強的孩子，但美好的願望卻不一定能給孩子帶來好的結果。在這本書裏，李崇建老師構築瞭“姿態”“語氣”“感受”“渴望”“正嚮好奇”與“停頓”六個環環相扣的脈絡，以清楚的步驟，深入淺齣地說明專業谘詢模式如何運用在孩子身上，喚起孩子的正嚮好奇、自我覺察、情緒轉化，進而達到欣賞自己、愛上學習的效果，釋放齣孩子內在的生命力。這本書呈現瞭薩提亞實用心理學在傢庭教育中的做法和影響力，在閱讀和學習的過程中，不但可以幫助你有效地解決孩子的問題，同時也能獲得自身的療愈、成長，提高愛和教養的質量。

作者簡介

　　李崇建，颱灣知名親子導師、心理谘詢師、薩提亞教育的傳播者與實踐者，現任颱灣地區青少年教育協會理事長，多傢中小學特約作傢。創辦薩提亞心靈成長工作坊以及“韆樹成林”“快雪時晴”創意作文班。經常受邀於世界各地中小學、大學演講，曾赴香港中文大學、教育大學、兆基書院等高校開專題講座。

精彩書評

　　美好的故事，美好的知識，美好的愛，飽滿地蘊藏在這本美好的書裏。
　　——心理工作者／李泓

　　教育是“善變／變善”的生命藝術，對於傢長、教師與承諾自我成長的人，這本充滿故事的工具書，必能得到你的欣賞與共鳴。
　　——宜蘭慈心華德福資深教師／謝易霖

　　這本書展現瞭很細緻的交談細節以及清楚的應用技巧，可以說是一本薩提亞專業指南書。說真的，不是那種可以閑散地蹺著二郎腿、翻到哪頁都可以開始讀的書，而是一本得泡杯好茶、在一段寜靜的時空裏，預備好安適的心纔能仔細品讀的心靈書。
　　——嘉義大學教育學係副教授／張淑媚

　　如果說“與生命聯結是一種不可多得的美好”，那麼認識用真心說生命故事，以“正嚮響應”的互動點燃教育工作者內心深處的熱忱與初衷，時時散發有溫暖與影響力的崇建老師，則應是人生的另一份不可多得的美好。《心教》可以說是一部令人驚艷的“讀心術”。
　　——颱灣颱中市何厝小學校長／關紫心

　　一個人的幸福與成功及影響力，在很大程度上取決於他曾生長在一個什麼樣的傢庭。所以，人是傢庭塑造齣來的！
　　——美國心理治療大師／維珍尼亞薩提亞

目錄

第1章 如何優雅地教齣好孩子——尊重是教育的開始
擁抱孩子的壞情緒?
讓孩子接收到支持信息
避免以愛的名義等價交換?
韆萬不能以滿足期待的方式證明愛
再多一點耐心也無妨
第2章 想跟孩子好好溝通，卻事與願違——檢視自己的姿態和語氣
覺察自己的姿態
五種常見的溝通姿態
（一）求生存的應對姿態──指責
（二）求生存的應對姿態──討好
（三）求生存的應對姿態──超理性
（四）求生存的應對姿態──打岔
（五）一緻性的溝通姿態
用角色扮演幫孩子麵對問題
與孩子溝通時的自我準備
第3章 如何讓孩子不恐懼、不焦慮——情感教育是所有教育的基礎
從感受切入問題
為何你的鼓勵與安慰無效
善待孩子的情緒
大人如何纔能做到控製自己的情緒
好動的孩子
當恐懼籠罩一個人
被恐懼攫住的心靈
探索、接納與釋放恐懼
如何麵對難以處理的感受

第4章 如何提升孩子的優秀指數——聯結孩子內心的渴望
心靈體驗是改變的關鍵
創造體驗性
情感是成長的關鍵
從日常聯結彼此的渴望
讓孩子學會欣賞自己
啓動孩子的正嚮資源
薩提亞模式成長信念
讓孩子學會接納和珍視自己
陪伴是最好的教養方式
第5章 誰說科學教養是矯情——正麵管教的力量
心理暗示的力量不容小覷
如何讓孩子相信自己可以改變
孩子的優秀是暗示齣來的
嗬護孩子的好奇心
讓錯誤成為孩子學習的機會
啓動孩子專注的資源
正嚮好奇的簡單對話
第6章 忍不住衝孩子發火，怎麼辦——停頓，讓心靜下來
學會按暫停鍵
訓練自己的停頓意識
來自星星的孩子
允許孩子慢慢來
給孩子思考問題的時間

第7章 超級父母是怎樣煉成的——從學習到運用
要想孩子進步，父母要先成長
用柔和的方法解決孩子間的爭執?
對孩子的需求要認真迴應?
給孩子安全感，孩子纔願意說?
學會理解、接受和給予
把最好的自己給孩子
在對話中解決問題
用講故事的方式啓發孩子
第8章 環境影響孩子一生——建立一個良好的環境
給孩子創造一個有正嚮感染力的環境
父母要學會自律?
傢庭與學校文化
和孩子一起閱讀是最有效的陪伴方案
清楚且簡單閤宜的規則
身教是良好的互動模式?
後記
每個孩子都值得被善待

精彩書摘

　　第1章 如何優雅地教齣好孩子——尊重是教育的開始
　　擁抱孩子的壞情緒
　　2014年暑假特彆悶熱，幾乎沒有颱風造訪。
　　來造訪我的多半是傢長，詢問孩子的教育問題。也有孩子詢問如何跟父母相處，如何麵對親人過世，或者詢問如何寫一篇作文。其中有兩位孩子的母親先後來電，告訴我孩子們考上理想的大學瞭。我很為他們開心。他們過去曾處於睏頓，那也是我少年時期曾有的經曆，我陪著他們讀書，仿佛陪伴少年的自己 。
　　單親少年
　　小柏是寫作班的孩子，長相斯文英俊，行為謙恭有禮，平時很少說話，被稱贊時，常流露靦腆的錶情。但是當班上秩序吵鬧時，他會主動要求同學安靜，是個很有正義感的孩子。
　　一日小柏的媽媽來電，憂心忡忡地訴說小柏的處境：小柏變瞭，變成瞭令老師頭痛的壞孩子。
　　“你聽得懂這意思嗎？他功課已經滑落榖底，上課公然睡覺就算瞭，還破壞班上秩序，老師用瞭各種方式都拿他沒辦法。昨天學校打電話來，說這個孩子說話很嗆人，在走廊上惡狠狠地瞪老師。我已經不在乎他的功課瞭，隻要他品行好就可以瞭，可是，現在我不知道還能怎麼辦？”
　　“爸爸怎麼看待這件事呢？”我試著詢問小柏的傢庭狀況 。
　　“我是單親傢庭，他的父親另外有傢庭瞭。”
　　“孩子和爸爸的關係好嗎？”
　　“他應該會生爸爸的氣，沒去找過爸爸。”媽媽費力地陳述傢庭狀況。我知道單親媽媽帶著孩子很辛苦，何況管教正處在青春期的孩子，更是心力交瘁。
　　單親的孩子，也是辛苦的。若是孩子能夠符閤主流價值——一般而言是功課錶現，青春期就會比較少齣現狀況；若是無法符閤主流價值，情緒又無法被人理解的話，狀況就會比較多。
　　小柏嚮來尊重我，我也很喜歡這個孩子，我答應小柏的媽媽，和他談一談學校發生的事。同時，我也鼓勵媽媽請孩子多和父親聯係。
　　同理孩子的內在
　　一個青少年頂撞老師，錶示內在的憤怒壓抑不瞭，以激烈的方式錶達，有時也非他們所願。孩子頂撞師長，顯然不恰當，但是頂撞師長的現象，從三十年前就時有耳聞，隻是現今人們對此已經司空見慣，這個現象值得教育者深思，我們正創造什麼樣的環境給孩子？
　　讀者不妨設想，如何應對頂撞老師的孩子？諄諄教誨？嚴厲指責？麯意討好？或者不在乎還是其他？
　　按照薩提亞模式的四種應對姿態，讀者不妨檢視自己過去的應對姿態，再檢視自己可以如何更改慣性。
　　我選擇的方式，是先同理孩子的內在，再導入規則討論，讓孩子學會負責任；若我是該校老師，我會執行規則，這是我的大方嚮。
　　小柏和我對談時，一如既往地拘謹恭敬，坐在我麵前，有一點兒不安。
　　我的身心放鬆，很專注地和小柏對坐 。
　　“你媽媽告訴我，你爸媽離婚瞭，你和媽媽一起住。媽媽還提到你對爸爸有點兒生氣，很久沒和他聯絡瞭。”
　　小柏有點兒不自然，但錶情很鎮定。
　　“我這樣說，你會不舒服嗎？”
　　小柏搖搖頭。
　　“我也是單親傢庭長大的小孩。我跟爸爸住在一起，因為媽媽選擇和彆人過生活，選擇另一種不同的生活方式。很長一段時間，我很生她的氣，甚至很恨她。我的心裏常常感到孤單、生氣，還有難過，隻是我不想承認，我也無法和彆人說這些。”
　　我停頓瞭一會兒，纔繼續說下去，我想心靈與情緒的交流，都需要一點兒時間。
　　“而且我的功課很差，無法達到老師和爸爸的要求。但是我沒有膽量和學校對抗，隻是常和爸爸吵架，我覺得自己很糟糕。這一段時間很難熬，經曆瞭很長的一段時間，一直到二十幾歲，我考上大學瞭，纔有一點兒改變。”
　　提及這些往事，我心靈仍有深深感觸，感覺自己青少年時期的睏頓，一路走來的確不易。小柏隻是靜靜地聆聽，一句話也沒有說。
　　小柏點點頭。
　　“你媽媽打電話來，主要是和我談你在學校發生的事情，我現在請她上來好嗎？”（我和小柏在四樓談話，媽媽在一樓等候。）
　　小柏也點點頭。
　　我們三個人坐在瞭一起。
　　“你看這個孩子，隻要教訓他兩句，他就不高興，你看他那是什麼錶情。”
　　是什麼錶情呢？我轉過頭來，看見這個謙恭有禮、擁有天使臉龐的孩子聽到媽媽的指責之後眼神帶著冷漠、帶著不屑和疏離的憤怒，桀驁不馴地看著天花闆。
　　孩子被指責，顯然會有所迴應。我常告訴父母要給予孩子響應的空間，不要一味指導孩子。
　　“你希望他怎麼響應呢？”我問。
　　媽媽聽我這樣說，似乎欲言又止。
　　“他小學三年級，爸爸就不在身邊瞭。沒有爸爸的孩子，心裏可能會很孤單，會有很多難過，也可能有很多
　　“你看過他這樣流淚嗎？”
　　小柏媽媽搖搖頭，紅瞭眼眶。
　　讓孩子學會負責
　　小柏聽我說這句話，眼如泉湧，鼻腔也幾乎塞住瞭。小柏將整個臉埋在衣服裏麵，委屈多時的情緒如洪水般傾瀉而齣。
　　我停頓下來 ，讓小柏盡情釋放自己的情緒。我深知一位父親缺席的孩子心靈裏麵有多麼壓抑。這些情緒常壓得人喘不過氣來。尤其是一個背負自我與傢人期待的男孩，可能也不允許自己難過，因為要錶現得更堅強。
　　這是在教導小柏。我希望選擇“對”的時機進行教育，纔不會白費力氣。
　　“我知道。”
　　我又停頓瞭片刻。
　　“學校打電話來瞭，說你用那樣的態度對待老師，這是校規不允許的，事情聽起來有一些棘手，你看應該怎麼麵對？”
　　“我明天會去跟老師道歉。”
　　小柏認真地對我點頭。
　　“因為我做錯瞭。”
　　“你兒子很懂事，不是嗎？”
　　“他比較聽你的話啦！”
　　我的想法不隻是這樣，也許孩子真的比較聽我的話，但我麵對孩子的方式，也許也和一般人不一樣吧！
　　小柏的成長
　　那次以後，每周我和小柏都會有一小段對話，關心他的學校生活，和他聊聊心中的想法。不過，小柏是個不多話的孩子，我需要更耐心地等待，也就是需要停頓。
　　在這段時間，媽媽希望我能關注他的功課。我在徵得小柏同意之後，關注瞭他的讀書情況。我和他討論讀書的進度，但我感覺小柏是個聰明的孩子，他的學習能力很強，我想，幫助他建立規矩，接納自己的不完美，欣賞自己的努力，幫助他設定成閤理的目標，以此來建立他的自我價值。
　　小柏不僅是個上進的孩子，也是個重感情的孩子。他後來搬傢瞭，寫作班的課程也結束瞭，我們便較少見麵瞭。他曾經利用周六的時間，獨自乘一小時的公交車來看望我。我記得有一次他乘車迷路瞭，費瞭好大工夫纔和我碰麵，我很感動。
　　小柏依然話不多，簡單和我分享瞭學校與傢庭的生活。我印象較深的是，他和爸爸有聯絡瞭，暑假會去爸爸傢小住，也會分享一些想法。在學校方麵，他錶示雖然有些科目很無趣，還有些老師的說話態度和對待學生的方式令他不舒服，但是他知道如何麵對這樣的情況。
　　中鞦節前夕，他和媽媽一起來給我送柚子，碰巧我不在學校。當他給我打電話的時候，依舊靦腆，依然不多話，告訴我自己考上瞭最理想的高中。
　　考上瞭理想的學校，我為他感到高興，他憑藉自己的努力，走過瞭一段風暴的曆程。當我掛瞭電話之後，腦海裏浮現最鮮明的印象是他剛上中學一年級時，怒嗆瞭老師之後我們三人的那一場談話。我相信，他的坦誠與勇氣將是他以後最大的財富。
　　心教法則
　　Tip 01 每當提到孩子的叛逆，我都會想到自己的成長曆程，因此我也常邀請父母聯係自己的經曆，這樣便容易同理孩子，教育也會變得比較簡單瞭。
　　Tip 02 麵對孩子的問題，身為一個教師，我會以簡單且尊重傢長的方式，瞭解傢庭的圖像。比如我詢問：“爸爸怎麼看待這件事呢？”事實上我是在探索傢庭動力，從而獲取信息來幫助孩子。
　　Tip 03 要與孩子或學生溝通，我通常邀請父母：先整理自己的姿態，安頓自己的內在，盡量以沉靜安穩的語氣談話。
　　Tip 04 當我和孩子對話，有時候會直接切入感受，有時候會以一個事件為契機。當時我腦海裏麵，直接聯想的是“單親”，因此以此事件切入對話。
　　Tip 05 交談的時候，我希望老師與父母能夠關注孩子的感受。因此切入感受的問話已經成為我的對話習慣。但是當詢問他人感受時，一般人常找不到感受，因此我建議老師，以“正嚮的好奇，封閉的選項”進行對話。雖然有時候我以封閉的選項詢問，孩子也不一定能夠聯係到自己的感受。但我常邀請老師將這樣的方式內化成一種問話的習慣。
　　Tip 06 當我開啓自己，便是要展現更大的同理心，我視為展現“接納”的一部分，讓孩子接納自己的處境。
　　當老師開啓自己，若是一種接納，那就不會隱含著“策略”。“策略”的意思，是這樣的談話僅是一種計策，或是一種暗示，背後期待孩子有所開放與響應。
　　當老師開啓自己，最需要注意的是，切莫以為孩子的內在與自己相同，而對孩子說：“所以我知道你也是孤單的……”如此可能成為另一種形式的暴力。
　　Tip 07 我在教育的過程中，經常停頓，比如語氣、等待對話、處理事件、語言與語言之間……因此可以在文章中發現，我羅列瞭很多的“停頓”時刻。
　　Tip 08 我認為教育與溝通的簡便路徑便是從“感受”導入，因此切入感受，成為我對話的主要“脈絡”。
　　Tip 09 此處我僅僅和母親談到單親孩子的內心處境，小柏的感受便被開啓瞭。但必須要說明的是，此刻我的姿態和語氣是至關重要的。
　　Tip 10 讓母親同理孩子的感受，也要同理母親的感受，母親纔會感到被支持。
　　Tip 11 從觀點進入深層的感受：接納。
　　Tip 12 我將停頓劃上粗體字，強調其重要性。
　　Tip 13 聯結瞭深層感受，也同時指明瞭規則。
　　Tip 14 以好奇的問話，讓孩子意識到問題。
　　Tip 15 讓孩子學習負責，尊重規則，是我很堅持的教育脈絡。我前麵已經傳達瞭“界綫”：可以不喜歡老師，但是不能對老師不禮貌。此處的問話探索他如何麵對“責任”，他的內在有什麼睏難？我可以幫助他厘清，給予支持，並且協助他負責任。
　　Tip 16 當孩子願意負責任，齣現瞭正嚮的選擇，我通常以“積極的好奇”，讓孩子更意識到自己的價值。
　　讓孩子接收到支持信息
　　2014年明槿的媽媽來電，告知我明槿上大學的消息，我為明槿感到高興，那是她喜歡的大學及科係。
　　明槿今年十八歲瞭，即將邁入新的求學階段，迴首陪伴明槿成長的歲月，許多畫麵深深地烙印在腦海，那是她認真走過青春期的印記。
　　那是明槿十五歲的事，當時，她沉湎於電腦世界，功課極速下滑。她猶豫瞭許久，纔在媽媽的鼓勵下找我幫忙。當時她聊瞭自己的處境，決定要好好讀書，一周至兩周和我碰一次麵，討論讀書進度與生活狀態。
　　我至今仍然記得那個寒涼的黃昏。天色早早黯淡下來，講座結束後，我匆匆驅車趕赴明槿傢，載她到寫作班討論功課。時間進入鞦鼕之交，車窗外呼呼掠過的冷風，讓人感覺季節的轉換，那是時光齒輪的層層更迭。我對這樣的季節、這樣的氣候情有獨鍾，讓我懷念年幼的時光，一傢人相聚在一起，生起一爐炭火，如此溫暖又如此幸福。
　　因明槿自幼喪父，我心憐愛，便時常記掛她，此景此情，不知她是否與我有相同的感受。
　　車即將抵達明槿傢，我卻聯係不到她，傢中電話與手機都無人接聽。
　　當我返抵自己的書房，明槿媽媽來電：“崇建老師，我女兒今天跟你有約嗎？”
　　“有啊！我剛剛去你傢，但是沒有接到她。”
　　“我覺得很沮喪，不知道該拿她怎麼辦？我記得她今天跟你有約。她卻說沒有，跑齣去玩瞭。”
　　我隻是靜靜地聽著，迴應以簡單而具備支持性的語言。窗外的世界依然繁華，冷風逐漸令人蕭瑟，亞熱帶的鼕天已經來臨瞭，我的書房溫暖而寜靜，但並非人人都如我一般的感受這份鼕日來臨的靜謐。
　　與此同時，需要傢長給予父母深深的支持。
　　明槿大概看到瞭未接來電，隨後打電話給我，問我找她有什麼事情。
　　“我們今天晚上有約，你忘記瞭嗎？”
　　“噢，我忘記瞭。”明槿講得很輕鬆。
　　“晚上七點，好嗎？”
　　“噢，好的。”明槿答應得很乾脆。
　　“你會記得嗎？需要前一天提醒你嗎？”我一邊講電話，一邊思索可以為約定做些什麼。
　　“不用瞭，這一次我會記得。”明槿很肯定地迴答。
　　“那就好。”既然不能見麵談話瞭，我便在電話裏順便問問她這周的學習情況。
　　“還好。”明槿的迴應很簡單。
　　“還好的意思是？”我追問，因為我並不瞭解她讀書的狀況。
　　“嗯，就是一半一半。”
　　“一半一半？”
　　“就是讀瞭一半，還有一半沒有讀。”明槿的解釋有點勉強而模糊。
　　“需要什麼幫忙嗎？”
　　“不用瞭，沒有問題。”
　　“那好。下個禮拜碰麵再說吧！”
　　這是我記憶中的簡單對話，當孩子未履行承諾時，我既想關心她的狀況，又不想咄咄逼人，隻是進行簡單的關心與詢問。因為孩子一旦違反承諾，內心往往復雜而敏感，一則內在潛藏著對自己的批判，一則又想在師長麵前維持尊嚴。
　　我的角色是什麼呢？我想給予她支持，她纔有力量繼續下去。
　　“我有一件事想問你。”
　　“你說。”我鼓勵她。
　　“崇建，我最近正在玩一款電腦遊戲，但是傢裏的電腦壞瞭，你補習班的電腦可以藉我用用嗎？
　　我心中的念頭流轉迅速，深知自己心靈要更寬容，纔能陪伴明槿麵對睏難。
　　我決定答應明槿，因為討論功課的地點在寫作班，我琢磨著周日討論完功課後，讓她玩兒一會兒電腦。
　　“下禮拜天我們不是在寫作班討論功課嗎？結束後，電腦藉給你用吧！你打完遊戲之後，我送你迴去。好嗎？”
　　“不行！破關的期限到星期四，禮拜天就來不及瞭。”明槿迅速否決瞭。
　　藉不藉電腦給明槿，不是我考慮的重點。我意識到明槿對電腦的癡迷，即便快考試瞭，她似乎仍無法自拔。我也曾經是這樣的青少年，沉迷於電動玩具，尤其是我越感到焦慮，便越想玩電動遊戲，伴隨而來的是一連串的
　　和明槿講電話的瞬間，我腦中思緒迅速流淌，無法做齣嚴謹的判斷，隻是憑藉直覺對話，上述的思索隻是事後的總結。但我知道，我內在有一個信念：我願意陪伴這個孩子，即使時間長一點兒也無所謂。
　　“周一到周四你都可以使用。我平常不在寫作班，但你隨時可以使用電腦，我會跟會計先說明，這樣好嗎？”
　　明槿聽瞭我的迴答，大概齣乎她的意料吧！電話那頭安靜無響應，我也靜靜地等待她。
　　“崇建……你有沒有覺得我很不應該？”
　　聽明槿這麼一說，我愣住瞭，不太明白她想要說什麼。
　　“我不懂你的意思。”我想確認她要錶達的是什麼。
　　“我都沒念書，還跟你藉電腦，你會不會覺得我很不應該？”
　　我至今仍然記得，明槿誠懇的自白讓我感覺到一種莫大的寜靜。我常有細微的感受，當兩人內在真誠溝通，心靈便會齣現這樣的寜靜感覺。
　　明槿這樣問我時，我體會瞭教育者的信念：每個人的內在都有一份“善、美、真”。教育的重點不隻是教導孩子要如此，而是如何啓發孩子的本性。有時候教育者的急切，反而打壓瞭孩子的本性。
　　“是呀！我覺得你很不應該。”
　　“你覺得我不應該，為什麼還要藉我電腦？”
　　我又停頓下來瞭，相信她也感到一種靜謐，那種安靜不會讓人感到尷尬。
　　“明槿，我也曾經是你。我也是那個想玩遊戲不想麵對學業的少年，我的內心充滿痛苦。也許你對自己很失“因為我很愛你，我答應要陪你到高中畢業，你纔剛剛讀高三，我想慢慢來吧！”
　　我聽見電話那一頭傳來吸鼻子的聲音，我想明槿落淚瞭吧，我隻是靜靜地等著。明槿哽咽著對我說瞭句“謝謝！”就將電話掛瞭。
　　後來，明槿並沒有到寫作班藉電腦。
　　很多人聽我講明槿的故事，紛紛問我當時的想法，是否知道這樣做明槿就會改變？就不會再來藉電腦？我是不是下瞭一個賭注？或者在暗示明槿？
　　其實我不知道會發生什麼事！我隻是單純地想要陪伴她，走這一段曆程而已。明槿最後沒來藉電腦，並非我預期的狀況。
　　在教育的過程中，我很少講求策略，也避免給予任何暗示。對我而言，暗示如同曖昧溝通。隻有誠懇直接的溝通，纔能錶達我的信息，
　　到瞭周日，明槿準時帶著功課赴約瞭。
　　我並未和明槿談論電腦的事，僅是談論她的功課與生活。隨著考試的日子臨近，明槿全身心地投入到學習中，最後考上瞭理想的學校。
　　有一段期間，我常帶著孩子讀書，我的目標從來都不是眼前的成績，但很多的傢長誤解我的目標。設想一個孩子，能接觸到自我的價值，體驗到愛人與被愛，認識到自己是自由的個體，認為生命是有意義的，願意為自己負責，又何須擔心孩子的功課呢？
　　心教法則
　　Tip 01 和孩子溝通的時候，我常邀請大人檢視自己內在的狀態，若是能達到平靜，則是最好的溝通狀態。
　　Tip 02 理解積極好奇心的重要性。
　　Tip 03 若不能覺察生氣的情緒，溝通不易順暢，常會卡住。若能覺察生氣的情緒，是轉化情緒的第一步驟。
　　Tip 04 轉化的方式，在情感教育一章有詳盡解釋，若能時常練習，轉化的速度便比較快速。
　　Tip 05 這是教育的目標之一。
　　……

前言/序言

　　改變，來自渴望
　　颱中教育大學語教係助理教授／劉君
　　我是一位平凡的教師，能夠獲得書寫這篇序文的殊榮，是因為崇建老師說，我是聽過他的講座“最多次”的大學教師。為什麼會“追逐”著崇建老師的講座呢？其實我一直沒有答案，直到讀瞭此書，纔明白自己就像書中的雲杉一樣，原來，我是如此想要改變！
　　可是，自認為能夠大方分享內心世界的我，其實並沒有勇氣接受崇建老師“正嚮探索的問話”，因為，崇建老師總是會推倒人們內在的冰山。我深深恐懼自己的感受、渴望和期待將不受控製，恣意奔騰，因此，在崇建老師麵前我盡量學著改變。
　　閱讀此書，就像是在聆聽崇建老師的講座：一麵攪動著內在的冰山，一麵又看見改變的契機。或許，有許多人沒有我這樣的好運，可以聆聽這麼多次崇建老師的講座，然而，閱讀此書可以無盡地“迴放”，任意的“倒帶”，不亞於親蒞講座；或許，也有許多人像我一樣，想要改變，卻因膽怯而放棄，我將為這些朋友分享我“改變”的經曆，以迴饋崇建老師這幾年來對我們這群師生不厭其煩的教導和示範。
　　“正嚮探索的問話不是一種策略”，這是崇建老師講座上所強調的；然而，在我實踐的過程中，真正能體驗這句話的含義卻是經曆瞭許多波摺。
　　令人疑惑的一緻性溝通姿態
　　崇建老師善於講故事，在故事中帶齣薩提亞模式的冰山理論和對應姿態，我也在老師的引介下翻遍瞭坊間關於薩提亞模式的各式書籍。
　　我看懂瞭四種對應姿態，也隨時能夠“對號入座”——覺察自己對孩子的“指責”，對學生的“討好”，對同事的“超理智”，對朋友的“打岔”，以及這四種姿態的牽動關係。然而，我卻一直無法體驗“一緻性錶達”——語言要“帶有感受、思維、期待、願望及不喜好的誠實”，這是什麼樣的語言？帶有感受不就陷於情緒化瞭嗎？運用思維所說的話語，還有融入感受的空間嗎？錶達齣“不喜好”，適當嗎？暴露內在願望會不會過於揭露呢？
　　描述“一緻性錶達”的語言淺顯易懂，但是，我卻無法想象那是什麼狀態，即使崇建老師多次示範，我所看到的都隻是“外相”，看不見老師內在寜靜和諧的世界，也許我不相信這是普通人可以擁有的內心世界，因此，我便看不見瞭，就算看見瞭，也未必懂得。
　　忽地“看見”瞭傢庭圖像
　　看見瞭自己的對應姿態，卻無法做齣一緻性錶達，是最令人沮喪的。憤怒後的自責，討好後的羞愧，超理智後的孤獨，打岔後的疲倦，因為“知道”，反而加深瞭“感受”；然而，我卻無能為力。
　　有一天，全傢人圍坐在餐桌，經曆瞭一場言語間的不愉快，我清清楚楚地看見我們一傢子都是以“指責”的姿態對應著彼此，結成由責備所串連的圖像。我被牢牢綁在這鎖鏈當中，沉重的無力感席捲而來。這幅圖像清晰地印刻在我的腦海裏，由此我想到一本關於薩提亞模式的書上曾講過，隻要一角鬆動瞭，傢庭圖像就會改變。那麼，最先鬆動的這一角除瞭我，還能是誰呢？我決定先從自己改變。
　　改變，要先整理好自己的內在冰山。理智的時候我可以條理分明地剖析自己的內心世界，但是，情緒一來，所有的整理都將崩壞。我知道，我得先處理好自己的情緒。
　　奇妙的５Ａ自我對話程序
　　“你做得很好，我很欣賞你”這些話，實在很愚蠢。可是，我真是受夠瞭挫摺感與無力感的摺磨，即使認為愚蠢，我仍是照做瞭。我在開車或者心情煩悶的時候，會這樣跟自己對話。很奇妙的，每每在來迴幾次5Ａ的自我對話後，我找到瞭“遺失的感覺”。我自以為是個善於覺察內在感受的人，卻在5Ａ的自我對話中翻齣瞭被我壓抑忽略的感受，但是，感受卻不因此而泛濫渲染，反而被妥善安置瞭。
　　這段經曆對我來說簡直不可思議！年少時期的我，曾經以為悲傷或痛苦之類的情緒終有殆盡的一天，因此我縱情於悲春傷鞦；然而，事實證明，悲傷或痛苦並沒有因此而減少，反而更加綿延不斷。於是，我開始信奉理性，拒絕受情緒的控製，沒想到當情緒反撲並淹沒理性時，我完全無法駕馭。5Ａ（覺知、承認、允許接納、轉化、自我欣賞）整閤瞭感性與理性兩端，承認、允許情緒存在，對感性而言輕而易舉，卻不一定通得過理性那一關；但是，感性容易沉浸在情緒之中少瞭轉化，理性卻又太過急躁想盡快轉移情緒。對待情緒，不論感性或理性，都一定能夠被接納，一般也不會走到自我欣賞這個階段；在我的體驗中，能夠接納情緒，並走到自我欣賞的階段，纔能真正體悟到崇建老師所說的“接納憤怒，憤怒就漸漸縮小；接納難過，難過就有瞭宣泄”。
　　運用5Ａ整理內在情緒，並不會抹殺情緒的存在，而是像崇建老師說的“若能時常練習，轉化的速度便比較快速”。因為允許瞭、接納瞭，就不會再害怕或對抗情緒；因為轉化瞭、欣賞自我瞭，也不需要再因情緒而否定自我。情緒暢通瞭，纔有可能展開“一緻性的錶達”。
　　拙劣地聯結渴望勝過停駐於觀點的對話
　　一緻性的溝通姿態是我十分嚮往的，但卻不是整理好情緒就可以做到的。
　　在教育問題上，我最大的挑戰是對付我的兒子。我和他非常的“不對盤”，雞毛蒜皮的小事在我們之間常常演變成激烈的嘶吼。我想要改變，大部分是為瞭他。性格一嚮溫順隨和的我，沒想到會成為一個時常情緒失控的媽媽，而我實在不想繼續這種不愉快的相處模式。
　　在一次講座中，我聽見崇建老師說“聯結渴望，便跨越瞭行為問題”，會後我寫瞭E-MAIL給老師，我問：
　　“是不是當我與兒子一起確認他真正的感覺與期望後，我直接錶現對他的接納、愛或重視，這樣就可以瞭？”
　　崇建老師迴復我：
　　“大緻上來說是的，當孩子真正感受到接納、愛與重視，那便是成功聯結瞭渴望。一般而言，這是最不易做到的部分，因為當父母接納孩子，告訴孩子自己的愛，孩子不一定能接收到，那便聯結失敗。關鍵的問題在於，處理教育問題的大人在那一瞬間是否能有更一緻性的錶達。”
　　崇建老師慷慨而清晰的迴答，並沒有讓我成功地轉變為“一緻性錶達的大人”，在來往瞭幾封郵件之後，我和兒子又爆發瞭激烈口角，他看起來很憤怒，我也激動得無法平復情緒，我知道我是愛兒子的，但憤怒扭麯瞭我的愛，讓他無法感受我的愛。這時，腦中突然浮現崇建老師說的“聯結渴望”，我怒氣未消地走嚮兒子（這時早忘瞭“媽媽愛你。”這畫麵應該很滑稽，我的臉上還寫著不滿，語氣溢著怒意，這是相當“不一緻”的錶達。原以為兒子會甩開我的手，但是他沒有，我感覺到他的肌肉開始放鬆，他臉上的冷漠瞬間消退，取而代之的是焦急、難過和受傷，這纔是他真實的感受。原來，聯結渴望並沒有想象中那麼睏難，即使是拙劣的錶達，隻要齣於愛，還是能迴應對愛的渴望的，其中隻有效果好壞的差彆罷瞭！
　　迴頭檢視這次的經曆，我發現與兒子發生衝突的根源在於我們各自堅持自己的觀點。當他開始不滿，我便感到憤怒，然後責備，爭吵便如此展開。有瞭這層覺察，我開始練習跳過他的“觀點”，先關注他的“感受”，允許、接納他的憤怒（負嚮情緒），並帶著愛去陪伴和聆聽。在愛裏，因受傷而生的憤怒會逐漸消融，這時，再溝通“觀點”，身為父母應有的“教導”纔真正起作用。這個過程說來簡單，到現在為止，我仍是常常在半途便失敗，例如：無法“暫時擱置”他的觀點、不能接納他的憤怒、耐心在他憤怒的語言中消失殆盡、急於要他接受自己的觀點……跨越這些障礙，並不是容易的事情。
　　現在，雖然偶爾可以順暢地展開一緻性的錶達，但失敗的案例仍是比成功的案例多齣很多。令人欣慰的是，我的挫摺感和無力感已消融瞭許多，因為我已接納瞭自己的失敗和不美好。我學會對自己慈悲，然後纔能如我所願地對他人慈悲。
　　感謝崇建老師，謹以此序記錄我的改變，並以我的改變印證書中的一切並不僅僅是故事，而是許多生命的真實改變。

評分☆☆☆☆☆

這是一個好評模闆，因為本人很懶不想每個産品都寫那麼多字的評價，所以特地模仿網友寫下這個模闆，。但是這個産品無論質量還是外形都是本人喜歡的。如果不喜歡，本人收到東西會很很很很很很很很很很很很很很很很很很生氣?，這個模闆就會成為本人喋喋不休的怨書，自然不會寫下這個好評的，給各位淘友一個參考，該寶貝還是積極的。。???來自一位慵懶的隻愛購物不愛寫評語的卻想得積分的盆友的評價！！！

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買瞭一堆書 孩子說裏麵的事情她還沒有經曆過 老公就不要她看瞭

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為瞭更好的教育、理解、幫助孩子纔會選擇此書來學習。因為；在教育、人生的道路上想幫助孩子必須自己先把自己修行好瞭。

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京東物流還是挺快的，書不錯，正在看，每個人的性格決定瞭他關注問題的角度，在一種很自然的情況下，九種不同類型的人所關注事物的方嚮也是不同的。

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非常好非常好非常好非常好非常好非常好非常好非常好非常好非常好

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送給孫女的書，她拿著愛不釋手，每天都要看看。讓每個孩子健康成長，是傢長們的共同願望。

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紙張可以，發貨快！發貨快！發貨快！喜歡在京東買書！！！要好好消化！

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孩子現在七歲瞭，男孩，天天較勁，道理他也都懂，我也都懂，但是到關鍵時刻根本控製不住，溝通是門學問，我還是好好學習吧。

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