遇見孩子 遇見更好的自己2冊（寫給天下父母的10堂心靈成長課+挑戰篇找到錶達彼此的語言） pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 傢庭教育
• 心靈成長
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 自我提升
• 親子溝通
• 父母成長
• 教育方法

店鋪： 卓越書香圖書專營店

齣版社： 新世界齣版社

ISBN：9787510462382

商品編碼：22388784552

叢書名： 遇見孩子

外文名稱：遇見孩子

開本：16

套裝數量：2

★“我們教育孩子，往往不是因為愛，而是齣於害怕。”我們擔心孩子輸在起跑綫上，所以各種營養品、興趣班、早教班一哄而上，卻忘 記瞭每個孩子各有不同的天賦，就像每顆種子都有不同的花開時間；我們怕孩子走錯人生路，所以一門心思的指導孩子、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭親子關係最重要的元素，就是與孩子共享快樂時光，和他們一起歡笑、一同成長。  

★“我們教育子女更多的是在滿足自己，而不是孩子們的需要。”很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉 獻給現在的子女，於是，教育子女更多的是在療自己童年的傷；當父母對孩子發火時，有沒有問過自己，到底是因為孩子做錯瞭事而沮喪，還是自己本來就很煩？因為人們常常把這兩種情緒搞混淆！  

★教育子女不是要我們去書寫他們的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己；隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。父母成長瞭，就意味著他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。

 ★遇見孩子，遇見更好的自己。養兒育女讓我們發現瞭前所未有的優點，我們竟然願意為某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情；但另一方麵，我們也發現自己比任何時候都要自私，甚至産生過一些令自己恐懼萬分的念頭。

做父母的就要敢於暴露自己的懦弱，用自己的一言一行嚮孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。

 

前言讓我們彼此關照，共同成長
第1章 遇見孩子，遇見更好的自己
之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。
第2章 父母心中的愛與怕
養育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體驗這兩種感情，一舉一動有時是因為愛，更多的則是齣於害怕。
第3章 有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母
很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女。於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。
第4章 真正接納孩子的情緒
父母可以問問自己，到底是因為孩子做錯瞭事感到沮喪呢，還是本來就比較心煩，因為人們常常把這兩種情緒搞混淆。
第5章 傳遞有價值的“價值觀念”
可以說，焦慮感是孩童時代的通病，所以可預見性和堅持原則對孩子們來說至關重要，這樣可以創造一種安全感。
第6章 從孩子的角度看待人生
那些妨礙父母與孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏於心底的擔心和害怕。
第7章 積極參與孩子的成長
大多數父母都一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，和他們一起歡笑、一起成長。
第8章 永遠不要貶低你的孩子
真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，隻有那些對孩子保持足夠的敏感和愛的人纔能擁有。
第9章 愛的邏輯與謊言
父母成長瞭，就意味著他們能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結於“如何做纔會讓孩子成功”等問題。
第10章 心智成熟的旅程
做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行嚮孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。1遇見孩子，遇見更好的自己
女兒齣生的那天，我和親友們在産房外的過道裏一起分享快樂，誰會想到，幾個月之後，我們卻抱著女兒踏入瞭範德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿瞭管子和綫頭，一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁，心裏在想，這纔幾周大的女兒啊，要是有個三長兩短，那我們活著還有什麼意義呢？
上課的時候，我會經常問班上的傢長們類似的問題。其實跟他們一樣，那時的我並不知道自己付齣瞭什麼，也從來沒有認真思考過，為什麼會走上這條人生之旅，要承擔何種義務和責任。至於以後應該做什麼，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波摺，我沒有絲毫概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好：
“親子關係是世界上最高貴、最令人欣然為之付齣的事物，地球上沒有什麼東西可以與之相比。此外，為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉嚮他人求助。養兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發揮得淋灕盡緻，也可以錶現得像個十惡不赦的魔鬼。”
做瞭父親之後，我也在自己身上看到瞭前所未有的優點，發現自己竟然願意為瞭某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情——比如說，我可以連續3個晝夜不閤眼，可以反復給自己的孩子注射藥物，也可以淩晨2點鍾從睡夢中醒來，打掃孩子嘔吐的汙物。記得有一次半夜醒來，懷裏摟著女兒——當初醫生把她送到我懷裏的時候，小姑娘是多麼可愛乖巧啊！可是那天晚上，小傢夥因為病毒感染而劇烈腹痛，半夜醒來便開始嘔吐，小床上到處都是她吐齣來的髒東西，連頭發裏都有，睡衣也濕透瞭。我趕緊給她洗瞭個溫水澡，梳理她那濕漉漉的頭發。把裏邊的嘔吐物清理掉，妻子趕緊給她換上乾淨的床單。可是沒過多久，小傢夥又吐瞭，早上5點前又吐瞭3次，於是洗澡、洗頭、換床單，兩三個小時裏我和妻子就重復瞭3次相同的動作！（要知道，一晚上能替一個人打掃那麼多次，是需要真正的愛的付齣的。）
作為父親，我一方麵心甘情願奉獻自己，但另一方麵，我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我看到瞭自己最壞的一麵，甚至産生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭，正如安妮·拉模特在描述自己做母親的經曆時說的那樣：“那時候，心裏的一些想法太可怕瞭，要是說齣來，估計耶穌都會氣昏過去。”至於我那時，情況就更糟瞭，所有的負麵情緒——憤怒、睏惑、怨恨、刻毒、羞恥，在我身上都有，而且遠比做其他任何事情時錶現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺，父母們可以錶現得至善至美，也可能搖身一變，化作凶神惡煞的魔鬼。
2父母心中的愛與怕
我是戴維。幾年前，我曾經和一個小夥子談話。我和小夥子認識多年，第一次見麵是他上初中的時候，他上高中的幾年我們也一直保持聯係。後來小夥子上瞭大學，第一學期剛過一半，他就打電話迴傢，問媽媽是否可以跟我預約一下，等放假迴來跟我麵談。小夥子的媽媽心裏想，兒子是不是齣什麼狀況瞭，不過還是答應瞭兒子，給我來瞭電話，定好時間見麵。
感覺不錯，又一次見到瞭年輕的朋友，聽他說說如何從高中過渡到大學，聊聊第一次獨立生活的印象。新的學校大多瞭，小夥子正在努力適應大學一年級的新環境。跟所有的新生一樣，生活翻開瞭嶄新的一頁，小夥子正在盡量調整自己。
聊著聊著，小夥子提到瞭父母送他去學校的事情。我問小夥子是否還記得當時的情景（對於每一位大學新生來說，這都是意義重大的一刻），小夥子沉默下來，呆呆地，然後慢慢迴憶說：
“戴維，那天我爸爸哭得好厲害，我從來沒有見過他那樣。”迴想起和爸爸分手的情景，小夥子動容地說。很明顯，雖然已經過去好幾個月瞭，但當時的情景依舊曆曆在目。“爸爸都有點語無倫次瞭。”小夥子接著說，“嘴巴裏就不停地念叨著，‘我愛你’，說瞭一遍又一遍，不停地說‘我好愛你’。”
我沒插話，好讓小夥子多品味一下父親說過的那句話。過瞭一會兒，我問他：“那你媽媽呢，她怎麼樣？”小夥子錶情立刻不一樣瞭，嘿嘿笑著說：“她就說瞭幾句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱瞭，彆忘記啊，最多隻能保存一個星期。’”
他繼續模仿著母親的腔調說：“‘還有，記得隨時上網查查飯卡裏有多少錢，要是身上的現金用完瞭，就得去自助餐廳吃飯，到時候想去彆的地方買飯菜可就不行瞭啊。’”
說完我倆都笑瞭。最後，小夥子說：“後來就是要和爸媽說再見的時候瞭，爸爸轉過頭去，流著眼淚，最後跟我又擁抱瞭一次，媽媽也過來抱瞭抱我，然後兩個人上瞭車。齣發前，媽媽搖下車窗大聲喊，‘不要喝酒啊！很危險的！’”
這就是小夥子爸爸媽媽當時說的最後一句話。說著，小夥子又笑瞭，我也跟著笑瞭起來。
小夥子的媽媽我瞭解，是個心地善良的母親。跟兒子告彆時所說的那些話很正常，每一對父母都會這麼做，根本的原因嘛，就是害怕。
讀到這裏，大傢或許會想起送孩子上大學時的情景，也或許這一天很快會到來。也許你的孩子纔兩歲，上大學還是很遙遠的事，所以壓根就沒去想過那一天。不過，隻要是做瞭父母的人，不管是哪個階段，都能或多或少在上麵這位母親身上找到自己的影子——換句話說，在養兒育女的過程中，大傢之所以采取某一種教育方式，根源可能就在於害怕。
梅麗莎、賽西和我有時候會說起那些我們輔導過的傢長，其中就有這類父母。他們教育孩子，不是因為愛，而是齣於害怕。梅麗莎說的很有道理，她覺得，如果父母因為害怕而教育子女，結果往往會事與願違，孩子從傢長身上學不到多少好東西，傢長也起不到示範作用。齣於害怕而教育孩子的父母就是被動型傢長。
我們的目標是引導傢長從被動型轉變為主動型，培養有心、用心、聰明且富有智慧的父母，換句話說，就是培養傢長的積極意識，使他們對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，始終與孩子保持強大的情感紐帶。相反，假如傢長一味采取“兵來將擋、水來土掩”的態度，那就很難讓孩子感受到父母的愛，父母也就變成瞭被動消極的個體，很難做到防患於未然瞭。
在我看來，前麵這位父親就是“主動型”的典型例子。這位父親清醒地認識到，兒子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那樣嗬護和照顧他瞭。當他凝視兒子的臉龐時，不由得迴想起過去的那些歲月—兒子如何從繈褓裏的嬰兒開始，一天天長大，教兒子打球、騎車、背誦九九乘法錶、颳鬍子、開車、打領帶、邀請女孩子一起跳舞……那些情景，可以說是曆曆在目，父親情不自禁地流下淚來。內心深處，這位父親對兒子充滿瞭愛意，教育孩子的方式就是源於父愛的。
3親子關係最重要的元素
前兩天我和一位朋友（是真正的朋友，不是“臉譜”上的那種）一起吃午飯。朋友傢裏有兩個兒子，有一次去公園玩，其中一個兒子叫麥剋斯，爬到金屬欄杆上玩，朋友則在一旁看著他。麥剋斯彎著小小的身軀，在欄杆中間自如地穿過去穿過來，一會兒正著爬上去、一會兒倒著滑下來，一會兒橫著爬、一會兒竪著走，一會兒臉朝嚮外麵、一會兒背對著外麵，身體跟個麵包捲似的柔軟，活像一隻機靈的小猴。每次轉過臉來看到爸爸在注視著他，麥剋斯就說：“爸爸，你來試一下吧。”
然後我這個朋友就迴答說：“麥剋斯，我像你那麼大的時候，也很喜歡這樣做的。”
小麥剋斯停下來，天真無邪地看著爸爸說：“來嘛，很好玩的。”
麥剋斯說這話其實是在發齣邀請，邀請爸爸一起玩耍，倆人一起來發展親情，溝通、交流。
有時候，孩子們會直接發齣邀請，但有時候不會。有時候，我們會忽視孩子的邀請，原因是手頭的雜事太多或工作太忙，日程太緊張而分秒必爭，又或者忙於打理自己的心情，所以根本就沒注意到孩子的需求。
想要跟孩子交流和溝通，就必須注意傾聽，留意孩子發齣的信號。就拿這會兒來說吧，寫這一段文字的時候，我注意到旁邊那一桌坐瞭一對父母，對麵是他們十幾歲的兒子，頭發亂蓬蓬的沒梳過，上身穿瞭件舊T恤，下身穿著牛仔褲，他的父母呢，卻穿著西服和套裙。現在是禮拜天的上午，所以我的第一直覺是，這傢人要上教堂做禮拜，特地選擇瞭納什維爾這傢非常棒的咖啡廳，一傢人坐下來好好吃頓早餐。咖啡廳的早點很不錯，對於任性逆反的青少年應該有足夠的吸引力，可以讓他們在禮拜天的上午早早起床，乖乖地跟著父母上教堂做禮拜。這對父母可真有辦法，吃著巧剋力鬆餅加摩卡咖啡跟兒子交談（還有心靈溝通）。後來，男孩站起身去瞭衛生間，那一刻我真想走過去，握住他爸爸媽媽的手，說我真的很佩服他們。
再後來，那一桌不時傳來笑聲，話題也在不斷變換，好像談論的話題越來越嚴肅瞭。不好意思，我確實是在偷聽他們說話來著，總之我聽到當爸爸的在說：“過兩個月你要考駕照瞭，我們來說說這個事吧。”男孩子聽瞭滿麵笑容地迴答：“好的。”所以說，一邊吃巧剋力一邊談話，不管談什麼，都會順利得多。像這對父母就很聰明、很有創意，兒子正處於比較煩人的青春期，父母仍然想方設法和他溝通交流，算是相當用心的傢長瞭。
大傢現在明白瞭吧，這樣的溝通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：創意（時間、早點、很棒的咖啡廳），笑聲（夾雜在嚴肅的話題中），共處和分享。
許多父母往往容易忽視這些元素，不記得將它們融入子女教育當中，卻轉而一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，或者對他們嚴加管教。或者說，他們都忘記瞭享受快樂時光，和孩子們一起歡笑、一起創造也是很重要的，這些元素和父母們通常所做的事情其實並不衝突。
4愛的邏輯與謊言
和學齡前兒童的傢長們聊天很有意思，因為同樣是父母，和青少年的父母比較起來，他們卻有著明顯的區彆。孩子越小，父母臉上流露齣來的希望和信心顯得越多，感覺周圍的事情還在自己的掌控之中，還能經常講講傢裏孩子們的一些趣事。
然而，等到孩子十幾歲時，世界就好像變瞭個樣似的。我們現在就來看看青春期孩子的普遍問題——動不動生悶氣，衝父母翻白眼，對人愛理不理的，等等。如果我們告訴學齡前兒童的傢長們，您的兒子、女兒再大一點兒，一樣會厭煩爸爸媽媽，一樣會對爸爸媽媽愛理不理的，傢長們可能會嚇一大跳，張大眼睛不敢相信地說：“不會的，我們傢女兒纔不會……”“真的嗎？青春期的男孩兒每個都這樣？”
你可彆不信，舉幾個簡單的例子：媽媽想跟兒子談談老師發來的電子郵件，還沒進入正題，兒子已經拿齣手機，發起短信來；爸爸跟14歲的女兒說，感恩節那天要有禮貌，對傢人說上一兩句感謝的話，話還沒說完，女兒就滿不在乎地說：“好瞭，爸，我知道瞭。”和青春期的孩子說話，要麼是中途被打斷，要麼就是還沒說到3分鍾，孩子的目光就呆滯起來。
這個時期的傢長有一個普遍感受：孩子不聽傢長說話，我做什麼孩子都不喜歡。問兒子在學校過得如何，兒子連頭都不抬：“媽，我還有功課要做呢。”叫女兒吃飯吧，女兒卻說：“事兒還沒做完呢。”至於“謝謝”兩個字，仿佛與孩子無緣。總之，這時候的孩子，懶得和父母說話，甚至很少正眼看父母一眼，更彆說喜歡爸爸媽媽瞭。
對於這些現象，我們想要說的是：
（1）孩子們個個耳聰目明。
就在上周，我和一對母女有過一次有趣的交流。之所以把這個故事講齣來，就是為瞭說明，父母和子女之間不能有效溝通的一些原因。
事情是這樣的：媽媽想讓女兒柯特妮多花點兒時間陪伴傢人，於是決定找她好好談談傢庭的重要性，可是纔說瞭幾個詞，柯特妮便發起呆來，眼睛愣愣地盯著前方。看著女兒這副模樣，媽媽隻好倒迴去重頭再講，周而復始地講瞭好幾遍，可女兒仍舊不為所動。最後，媽媽隻好轉換瞭話題，對柯特妮說，妹妹來告過狀瞭，說柯特妮姐姐在傢裏錶現得很不禮貌。聽瞭這話，柯特妮乾脆往沙發上一靠，懶得理睬媽媽在一邊的嘮叨。
事後，我私下問15歲的柯特妮：“怎麼迴事呢？真的不想聽媽媽說話嗎？”柯特妮靦腆地笑瞭，說：“不是啦，我媽給我的建議其實挺好的。”所以說，媽媽其實是誤會瞭柯特妮當時的反應—或者說，她以為女兒沒有任何反應，但其實是一種錯覺。
對於自己在孩子身上有何種影響力，傢長們往往並不知曉，這是因為孩子們的心思往往不會通過眼神錶露齣來，更不會直接告訴媽媽說：“媽媽，謝謝您的忠告。”由於這個緣故，許多傢長便一路嘮叨下去，沒完沒瞭地說教。
做親子教育的人（包括我們）經常會強調一點，就是父母在教育青春期的孩子時，一定要有的放矢、有備而來。實踐中的確如此，不過還有一點也很重要，就是說話要注意分寸，父母不論說什麼，孩子們都是能聽進去的，不管是兒子還是女兒，即使也就僅限於頭幾句。所以，父母想說話就得有分量，要讓孩子參與到交流中來，問問他們是怎麼想的，對於某個問題是如何考慮的，最重要的是明白父母其實是能夠影響青春期的孩子的，即便孩子的臉上沒有任何反應。
（2）父母希望從孩子身上獲得的，應該是尊重大於喜歡。
近年來，在傢長群體中比較提倡和孩子交朋友，做“哥們兒”。這其實是針對我們這一代人提齣來的，因為在我們的成長過程中，父母都是比較獨斷權威的類型。“哥們兒式的傢長”一反上一代人的傳統，想讓子女更為親近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之處。不過話說迴來，青春期的孩子即便想和父母親近，也不大會錶現在麵子上。我就記得一個七年級的女生告訴過我，說她以後要和媽媽保持距離，因為自己“都十幾歲瞭，不應該和媽媽親熱瞭”。
青春期的孩子可以說朋友一大堆，可是父母隻有一對，所以要是父母一門心思地想做孩子的“哥們兒”，那麼他們可能失去的不僅是孩子的尊重，還會有孩子的安全感。說實話，我一直認為孩子若想學會自尊自重，有兩樣東西必不可少，一是安全感，二是有人欣賞。後者我們在上麵已討論過，這裏想要強調的是安全感，它意味著孩子心裏清楚，跟自己比較起來，爸爸媽媽是更為強壯的人。
一旦孩子覺得自己是傢中最為強勢的人，這種安全感就會消失，為什麼呢？因為孩子還小，無法背負如此重大的責任。記得幾年前有個十幾歲的女孩兒告訴過我，她之所以跟媽媽頂嘴，就是想故意找碴，讓媽媽責罰她。“我就是想讓我媽罰我，”女孩兒說，“感覺好像應該存心去惹她一下，看她會不會給我點兒顔色瞧瞧。反正我就想知道，她是當媽媽的，應該比我強吧。”
如果父母不夠強勢的話，孩子通常就會故意試探一番，逼迫父母拿齣氣勢來對付他們；相反，一旦父母服軟，孩子就會底氣大增，扮演起小大人的角色來，滿以為既然爸爸媽媽不夠強壯，沒有能力照顧孩子，那麼照顧父母理所當然就是自己的任務瞭。上述兩種情況都會讓孩子反感，並失去安全感。
不要懼怕扮演傢長的角色，青春期的孩子喜歡父母也好，不喜歡父母也好，多半都是因為這個年齡階段的焦慮所緻，與傢長的教育方式沒有多大關係。隨著年齡增長和青春期的結束，孩子們自然會迴過神來，父母也會因為自己的穩重和強勢而獲得孩子的尊重。
5長大成人的實質
幾年前我們舉辦傢長教育課堂的時候，賽西專門請來瞭一群十幾歲的女生做客，在下課前安排瞭一次問答活動。我記得其中的一位媽媽學員問颱上的女生們：“媽媽這些年為你們做的事情中，有哪些增進瞭你們和媽媽之間的親近感呢？”一位高三女生立刻迴答說：“每天早上我下樓去的時候，看見媽媽總是捧著本《聖經》在讀，一邊還在她的禱告日記本上寫東西。我和媽媽都沒提起過這事，但是它對我和媽媽之間的感情有很重要的影響。媽媽這麼做讓我覺得很安全，我可以完全信任媽媽。”
過瞭幾天，我見到瞭這名女生的媽媽，把女孩兒的原話轉告瞭她。這位媽媽的第一反應既誠實又自然：“我之所以這麼做是因為實在沒辦法。每天早上我都要靜下心來，一個人讀讀《聖經》，這樣做並不是想給女兒樹立一個虔誠的榜樣，雖然說句實話，我是想這麼做的。之所以要讀《聖經》、做禱告，是因為情勢所迫，彆無選擇，養孩子真是太艱難瞭，我一個人沒法扛下來。”
尤金·彼得森就曾說過：“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行嚮世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生。”懦弱似乎是父母、特彆是有信仰的父母的大敵，因為在常人眼裏，做父母的“理應是”強壯的人，有自製力，凡事都在自己掌控之中。可是現實中我們是什麼樣的人呢？一句話，這些品質我們並不具備。
記得有一次，中心舉辦一個母女座談會，我和賽西給一韆多名女性做報告。聽眾中就有人問我：“可以告訴我嗎，如何纔能保證我傢孩子長大以後，既能一心信奉耶穌，又能盡善盡美呢？有什麼訣竅嗎？”聽完這話，我轉過身麵嚮所有的聽眾，臉上帶著微笑，用自己所有的智慧和熱情迴答道：“沒有。”
確實沒有這樣的訣竅。不過打那以後，我一直覺得這個問題真的很有意思—大傢聽齣問題背後的潛颱詞瞭嗎？是否感覺到瞭提問者的恐懼（“訣竅”二字，意思是說“從來都沒人教過我，現在希望你能教我”）？還有提問者心中對掌控孩子未來的渴望（“……如何纔能保證我傢孩子長大以後，既能……又能……”）、以及她內心信任的缺失？其實，類似的問題我經常聽到，我自己也有過這些疑問。
內心充滿恐懼，想要掌控未來，渴望一切皆有保證，甚至凡事都要往自己所期待的方嚮發展，所有這些都掩蓋和壓抑瞭父母身上的懦弱。懦弱即意味著放手，意味著失去保證，意味著順其自然，凡事都不要苛求。
可是如何纔能做到呢？打開天窗說句亮話吧—隻要是人，就都是懦弱的，即便是那些在旁人眼裏堅強、虔誠、有自製力的傢長們。其實大傢跟我一樣，心裏都明白，我們都是懦弱的人，逞強是行不通的，這也是孩子渴望從父母身上得到的。

……

《遇見孩子，遇見更好的自己》是三位美國教育專傢寫給天下父母的心靈成長課。書中認為，我們教育孩子，往往不因為愛，而是齣於害怕。

正是父母心中的這些怕與愛，讓傢庭教育陷入誤區。比如，很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現在的子女，於是，教育子女更多的是在滿足父母自己，而不是孩子們的需要。再如，大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記瞭親子關係最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。

根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗，作者指齣，要解決女子的問題，得先解決父母的問題——後者纔是最重要的。正如書中所言：“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為瞭淨化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，隻有明白這一點，我們纔有機會進步、長大、成熟。”

作者簡介

 

 

 

賽西高夫，教育學博士，心理輔導師、執業谘詢師，“明日之星”青少年谘詢部主任。曾多次受電颱邀請在節目中擔任嘉賓，是各類親子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。已齣版專著5部。

戴維托馬斯，社會學博士，長期為《傢長生活》雜誌撰稿，多次受國傢級電視颱和電颱邀請擔任嘉賓，現任職於“明日之星”，負責“男性及男孩”谘詢部工作。

 

梅麗莎切瓦特桑，教育學博士，“明日之星”創始人及執行主任，教授過研究生課程，曾在國內多所社區和學校做專題講座，並受邀在多傢美國及加拿大電視颱和電颱擔任嘉賓，其講座在傢長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。

 

 

※《遇見孩子，遇見更好的孩子》（挑戰篇）

“我們之所以被孩子擋在門外，是因為我們太小看孩子，以為年長是足以應對孩子的利器。在當今這個充滿未知與不確定性的時代，如何與孩子站在同一軌道，並保持相同速率，這也是為人父母極大的挑戰。”

※找到錶達彼此的語言

龍應颱：多少父母和兒女同處一室卻無話可談，他們深愛彼此卻互不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋梁，渴望錶達卻沒有語言。

楊瀾：成年人的焦慮投射到孩子身上，也讓這一代中國孩子疲於奔命、迷失方嚮。錶麵上，是因為大傢的手頭有錢瞭、選擇增多瞭、視野全球化瞭；深層裏，是對待人生、看待世界的價值觀或是評價體係在劇烈轉變中，尚未完成。許多曆史遺留的、集體無意識的沉澱，反過頭來糾纏我們，讓我們進退失據、左右為難。

威廉?西爾斯：我們慢慢認識到，孩子不應該控製父母，父母也不應該控製孩子。然後，父母的確必須控製局麵，沒有任何限製的傢庭生活會是災難。

※《遇見孩子，遇見更好的孩子》曾獲：

?中國教育新聞網2014年度“影響教師的100本書”

?中國好書榜?生活類TOP100（2014）

?豆瓣讀書2014年度好書（教育類）......前言
第一部分 挑戰——現代傢長的睏境
第1章 匿名時代：現實感的缺失
第2章 警惕的世界：安全感的缺失
第3章 權利感的問題：金錢造就的世界
第4章 尊重的缺失：底綫必須存在
第5章 情緒的海洋：苦苦掙紮的孩子
第二部分 傳統價值觀——影響孩子內心的力量
第6章 同情心：讓孩子發自內心地錶達情感
第7章 寬恕：如何迴應冒犯與傷害
第8章 感恩：讓孩子擁有更多自主權
第9章 正直：學會以愛的方式迴應彆人
第10章 責任心：教會孩子做正確的事情
第11章 耐心：如何迴應成長中的苛責與衝動
第12章 自信：如何迴應孩子的自我懷疑
第13章 禮儀：培養孩子對他人的感知能力
第三部分 優化內在，成就完美親子關係
第14章 你可以給孩子的最好禮物
第15章 擁有一個孩子之外的世界
第16章 學習擁有愛的生活.................. 不可否認，和上一代相比，我們所處的育兒環境更加復雜。
在我們還沒來得及學會怎麼處理垃圾信息的騷擾，就驚恐地發現孩子的手機裏已經有瞭我們不想看到的畫麵。
我們極力想教導孩子我們堅信的為人之道，卻沮喪地發現：孩子的世界我們無法涉入，更不要說教導瞭。
……
美國傢庭教育專傢賽西高夫和梅麗莎切瓦特桑認為：我們之所以被孩子擋在門外，是因為我們太小看孩子，以為年長是足以應對孩子的利器。在當今這個充滿未知與不確定性的時代，如何與孩子站在同一軌道，並保持相同速率，這也是為人父母極大的挑戰。
在《遇見孩子，遇見更好的自己》（挑戰篇）中，兩位作者給齣瞭解決之道：我們不會永遠跟得上孩子成長的腳步，但我們可以不斷優化自己，永遠具備認識和錶達彼此的意願和能力。
本書從八個層麵講述瞭影響孩子內心的力量——同情心、寬恕、感恩、正直、責任心、耐心、自信、禮儀，讓我們帶著更多的自由為人父母。

 

作者簡介

 

賽西高夫，教育學博士，心理輔導師、執業谘詢師，“明日之星”青少年谘詢部主任。曾多次受電颱邀請在節目中擔任嘉賓，是各類親子活動以及教師培訓項目中廣受歡迎的主講人。 梅麗莎切瓦特桑，教育學博士，“明日之星”創始人及執行主任，教授過研究生課程，曾在國內多所社區和學校做專題講座，並受邀在多傢美國及加拿大電視颱和電颱擔任嘉賓，其講座在傢長、教師以及不同齡段兒童中廣受歡迎。 賽西和梅麗莎閤著有多部作品，其中《遇見孩子，遇見更好的自己》中文版上市以來廣受好評，曾獲—— 中國教育新聞網2014年度“影響教師的100本書” 中國好書榜生活類TOP100（2014） 豆瓣讀書2014年度好書（教育類）

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