他适合我吗? (美)萨姆森,(美)卡恩 ,金马 9787801427120

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美萨姆森,美卡恩,金马 著
图书标签:
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  • 人际关系
  • 自我认知
  • 两性关系
  • 萨姆森
  • 卡恩
  • 金马
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店铺: 书逸天下图书专营店
出版社: 华艺出版社
ISBN:9787801427120
商品编码:29393024442
包装:平装
出版时间:2005-07-01

具体描述

基本信息

书名:他适合我吗?

定价:20.00元

作者:(美)萨姆森,(美)卡恩 ,金马

出版社:华艺出版社

出版日期:2005-07-01

ISBN:9787801427120

字数:

页码:

版次:1

装帧:平装

开本:

商品重量:0.4kg

编辑推荐


在这本书中,我们将进一步进走男人心中*隐秘的角落,而更为重要的是,本书会告诉你应不应该将他放进你的内心深处。
男人们会在*不经意的时候流露出他对于男女关系的真实看法,这种流露随时随地,需要你用敏锐的眼光去发现:
他的开车方式如何显示他对性的真实看法;
他的音乐收藏如何显示他对感情的忠贞程度;
他的药箱会告诉你他是不是一个还没长大的孩子;
他在餐厅如何给小费将告诉你他会对你付出多少感情,以及会向你索取多少。
本书将帮助你了解男从的一些重要方面:
他是否已经准备好担负起责任——他是不是值得你托付终生?
当遇到困难的时候你能依靠他吗?——还是他根本就靠不住?
他是希望和你建立良好的关系——还是会破坏你们之间的关系?
当他不在你身边的时候你能相信他吗?
*后:你是应该嫁给他——还是离开他?
用本书中的方法可以帮助你在几天之内就看透任何一个男人。不用几个月,更不用几年,你就能发现他真正的性格,或者发现自己已经犯了一个严重的错误。
本书不仅是女性朋友们的挚爱,同时也是男人们了解女性在爱情中如何看待自己的参考书。

内容提要


爱情,对于每个女人而言,就像一所大学,要想在里面顺利毕业并取得良好的成绩,并不比取得哈佛或牛津的学位简单,而了解谁是你的真命天子则是难过关的一门功课。我相信很多女性朋友都问过自己类似的问题:是不是有比他更好的男人呢?他是不是真的适合我呢?他会不会变心呢? 传统也罢、现代也罢,对于女人而言,幸不幸福才是关键。为此,所有的女性朋友们,和我一起来分享这本书吧,它会帮助你了解男人,帮助你找到*你的真命天子!

目录


章 透过他的文化品味了解他
破解他的文化品味
通过他的书画观察他
他的书摆放得有什么特点?
他是非常强硬还是非常温柔?
从书的类别看隐含的信息
音乐是关键
他是一件艺术品吗?
不同的人欣赏不同的笔触
通过电影来测试一下他
第二章 透过他的工作了解他
他是因为喜欢才选择自己的工作吗?
他为工作服务,还是工作为他服务?
他在工作中扮演了怎样的角色?
第三章 透过他的朋友了解他
他能成为你的朋友吗?
他和你分享多少?
第四章 因人而异
萝卜白菜各有所爱
掩藏自我:他在公开场合和私人场合的形象
第五章 透过性了解他
生理需求问题
调情:是猎艳还是求爱?
前奏:品尝性爱的道菜
情场男人肖像画
性爱经验:他喜欢什么样的姿势?
做爱后他有什么样的行为?
他是你的梦中情人吗?
紧张:他害怕什么?
他有没有同性恋倾向?
第六章 透过他的家庭了解他
第七章 透过他的性情了解他
第八章 成功的代价

作者介绍


大卫·A·萨姆森,萨姆森先生所著和与人合著的书籍已经有12本了。他的著作在20多个国家出版发行,从巴西以土卫其,从法国到中国。他的文章被诸多报纸、杂志转载,包括《大都市》、《女士》、《阁楼》、《花花公子》、《人物》、《美国》、《自我》、《职业女性》、《十七岁》

文摘


序言



探索自我与人际关系:如何构建健康、有意义的联结 本书聚焦于现代人在追求亲密关系、友谊和职业合作中所面临的普遍困境:如何准确判断“合适”的标准,以及如何在关系中保持自我,实现真正的和谐共处。 在快速变化的社会节奏中,我们比以往任何时候都更频繁地与形形色色的人产生交集。无论是决定与某人建立长久的情感联系,还是选择一位重要的商业伙伴,一个核心的问题始终萦绕心头——“我们是否真的合适?” 这种“合适性”并非简单的性格互补或共同爱好,它牵涉到深层的价值观、沟通模式、情感需求以及对未来的共同愿景。本书旨在提供一个多维度的分析框架,帮助读者超越初期的浪漫滤镜或表面的吸引力,深入剖析人际关系的结构性要素。 第一部分:重新定义“合适”——从直觉到洞察 传统观念中,对“合适”的判断往往依赖于强烈的化学反应或感官愉悦。然而,这些因素极易受到情境和荷尔蒙的影响,难以作为长期关系的基础。本书首先挑战了这种肤浅的判断标准,提出“持久的合适性”应建立在兼容性、弹性与成长性之上。 1. 兼容性的三个维度: 我们将兼容性解构为三个核心层面: 核心价值兼容性: 这包括对道德、诚信、家庭、财务观以及人生目标的基本认同。如果一方视诚信为生命线,而另一方则倾向于实用主义的权变,那么即使其他方面再契合,关系也终将因重大分歧而瓦解。本书通过大量案例分析,展示了价值观冲突如何在潜移默化中侵蚀关系基础。 情感调节模式的兼容性: 每个人处理压力、表达愤怒和寻求安慰的方式都有其固有的模式。有些人需要立即处理冲突(高反应性),而有些人则需要时间冷静(低反应性)。如果双方的“降温”机制完全不匹配,一方的靠近可能被另一方视为入侵,而另一方的后撤则被视为疏远。理解并协商出共同的情感“带宽”至关重要。 生活节奏与独立性的平衡: 现代关系中,“粘合剂”的浓度需要被精确测量。一方可能需要高度的独立空间进行个人发展,而另一方则需要更多的亲密和参与感。真正的合适不是一方完全适应另一方,而是双方都能在保持自我边界的同时,为关系提供必要的连接点。 2. 洞察“不合适”的早期信号: 许多关系失败的悲剧在于,人们忽略了早期的“红旗警告”。本书细致梳理了那些常常被误解为“小毛病”的潜在破坏性行为模式,例如: 持续的防御机制: 在非威胁性的对话中,一方是否总是立刻进入辩护或指责状态? 缺乏同理心或“心不在焉”的倾听: 对方是否倾向于将对话导向自身,无法真正对你的感受做出回应? 回避责任与推诿: 在面对错误时,是倾向于自我反思还是寻找外部替罪羊? 第二部分:工具箱——构建关系契合度的实用方法 本书不仅停留在理论层面,更提供了实用的工具和练习,帮助读者主动评估和提升关系的契合度。 1. 压力测试与情境模拟: 仅仅在顺境中“相处愉快”是远远不够的。本书指导读者设计“压力测试”——并非刻意制造危机,而是主动讨论一些在未来必然会遇到的挑战,例如:如何处理突发的财务危机、如何应对亲属间的长期照护问题、或是在职业转换期双方如何互相支持。通过这些模拟对话,可以直观地看到双方解决问题的风格和对彼此的承诺程度。 2. 深度沟通的“三层聆听法”: 许多人认为自己在听,但实际上他们只听到了“内容”(What is said),而不是“感受”(What is felt)和“需求”(What is needed)。本书引入了“三层聆听法”: 第一层(事实): 准确复述对方陈述的信息。 第二层(情绪): 识别并表达对方话语背后的情绪状态(“听起来你对此感到非常沮丧”)。 第三层(潜藏需求): 探究情绪背后的根本需求(“你是不是希望在这个问题上得到更多的肯定和支持?”)。 这种练习能够有效降低误解,并提升关系的“情感带宽”。 3. 区分“性格差异”与“核心不兼容”: 这是最关键的区分点。性格差异(如内向/外向、计划性/即兴性)是可以协商和适应的,因为它们大多是行为层面的偏好。然而,核心不兼容(如对忠诚度的定义、对未来子女教育的根本分歧)往往是不可逾越的鸿沟。本书提供了一套清晰的界限,帮助读者识别哪些是“需要磨合的习惯”,哪些是“必须接受的根本矛盾”。 第三部分:从个体到“我们”——关系动态的维护与成长 即使最初“合适”的双方,也需要持续的努力来维持这种契合度。随着时间的推移,个体在不断变化,关系也必须随之进化。 1. 共同目标与分离目标的管理: 长期关系需要“我们”的目标(如共同的退休计划、家庭愿景),同时也需要“我”和“你”的目标。如果所有精力都投入到共同目标中,个体很容易感到迷失;如果个体目标完全脱节,则会产生距离感。本书探讨了如何在周期性回顾中,平衡和重塑这些不同层面的目标设定。 2. 维护“安全区”与“冒险区”: 健康的关系既需要一个让人感到安全、可以完全放松的“安全区”,也需要一个鼓励彼此尝试新事物、挑战舒适区的“冒险区”。如果关系过于保守,双方会感到停滞不前;如果过于冒险,则缺乏稳定的根基。如何平衡这两者的比例,是衡量关系活力的重要指标。 3. 关系契约的“软性修订”: 关系并非一成不变的契约。随着生活阶段的改变(如事业成功、生育、健康变化),先前商定的规则和期望可能不再适用。本书强调,成熟的关系需要定期进行“软性修订会议”,坦诚地讨论当前状态是否仍符合双方的最佳利益,并就新的相处模式达成共识,而不是让旧的、不再适用的规则无声地扼杀新的可能性。 总结: 《探索自我与人际关系:如何构建健康、有意义的联结》提供了一个务实的指南,它摒弃了宿命论的爱情观,强调了人类联结的复杂性、主动性和技巧性。它不是一本告诉你“谁是你的真命天子/女”的书,而是一本教会你如何成为一个更敏锐的观察者、一个更有效的沟通者,以及一个更清醒的决策者,从而在寻找或维系任何重要关系时,做出真正符合你长期幸福的判断。通过本书的指导,读者将获得清晰的视角,去评估自己与他人之间是否存在构建持久、互相滋养联结的真实潜力。

用户评价

评分

这本《他适合我吗?》的确是一本能引发深度思考的书籍。我通常会避免那些标题过于直白、内容像是“速成班”的书籍,但这本的独特之处在于,它并没有提供简单的“是”或“否”的答案。相反,它像是一场心灵的探索之旅,引导读者去审视自己内心最深处的渴望和恐惧。我原本以为它会是一本关于恋爱技巧或者择偶标准的指南,但读完之后,我发现它的格局要大得多。它更多的是关于自我认知,关于你如何去理解“爱”和“关系”的本质。 书中关于“期望值管理”的部分,对我来说是颠覆性的。我们很多人都会在心中为伴侣描绘一幅理想蓝图,一旦现实与蓝图存在差距,就容易感到失望,甚至否定这段关系。这本书则鼓励我们去审视这些期望是否现实,是否是自己真实的内在需求,还是受到社会、媒体的影响。它让我明白,与其执着于一个完美的幻象,不如学会接纳和欣赏现实中的不完美,并从中发现独特的美。这种“现实主义”的爱情观,让我感到前所未有的轻松。 我尤其喜欢书中关于“关系中的成长”的论述。它并没有把一段关系看作是静态的匹配,而是动态的互动。书中强调,一段真正“适合”的关系,是能够促进双方共同成长的。这意味着,你们会互相激励,互相学习,一起克服困难,一起变得更好。这种“共同成长”的视角,让我对爱情有了更积极的期待。它不再是简单的“找个人搭伙过日子”,而是“找个伙伴一起去探索生命的无限可能”。这种动力,是任何物质条件都无法比拟的。 此外,关于“边界感”的讨论,也让我受益匪浅。在一段关系中,如何既能亲密无间,又能保持独立的自我,这是一个微妙的平衡。这本书提供了一些非常实用的建议,教我如何清晰地界定自己的边界,尊重对方的边界,从而避免不必要的摩擦和冲突。它让我明白,真正的亲密,不是没有距离,而是能够自由地进出彼此的世界,并且始终能找到一个舒适的空间。这种对“自由”的理解,让我对未来的人际关系充满了信心。 总而言之,这本书并没有给你一个现成的答案,但它给了你一个强大的思考工具,让你能够自己去寻找答案。它让我从一个被动的等待者,变成了一个主动的创造者。读完这本书,我对自己和未来的人际关系有了更清晰的认知,也更有勇气去面对情感中的种种挑战。它让我明白,选择“他适合我吗?”,最终的答案,一定藏在你自己的心中。

评分

这本书给我带来了很多意料之外的思考,我原本以为它会是一本直接告诉你如何判断一个人是否适合你的“攻略”,结果却发现,它更像是一面镜子,让你去照见自己。它没有给你明确的“标准答案”,而是通过层层递进的提问和深刻的分析,引导你去探索内心真正的声音。这种“启发式”的阅读体验,比直接的指导更加有力量,因为它让你主动去思考,去发现,而不是被动地接受。 其中关于“自我价值感”的章节,对我触动很大。我发现,很多时候我们之所以会在感情中感到不安,或者过度地去迎合对方,很大程度上是因为我们对自己的价值认知不足。这本书深刻地剖析了这一点,它鼓励我去建立健康的自我价值感,明白自己的独特性和珍贵之处,而不是将自我价值完全寄托在别人的认可上。这种内在的强大,是任何外在关系都无法取代的基石。 我也非常赞同书中关于“关系中的成熟度”的论述。很多时候,我们之所以觉得“不合适”,可能是因为双方在情感成熟度上存在很大的差距。这本书并没有简单地评判谁对谁错,而是引导我去理解,不同阶段的成熟度会带来怎样的影响,以及如何去促进自身的成熟。它让我明白,一段“合适”的关系,往往是建立在双方都能承担责任、都能为关系付出努力的基础上的。这种对“成熟”的理解,让我对未来的情感关系有了更务实的期待。 书中的一些关于“改变与适应”的观点,也让我受益匪浅。我们都知道,人是会变的,关系也会发展。但如何去面对这种变化,如何去在改变中保持一致性,又如何去适应彼此的成长,这是一个很大的课题。这本书提供了很多关于如何智慧地处理这些问题的思路,它鼓励我去拥抱变化,而不是抗拒变化,并在变化中找到新的平衡点。这种“动态平衡”的理念,让我对长久稳定的关系有了更深刻的理解。 总而言之,这本书给我带来的是一种“赋能”。它不是直接告诉你“他适合你”,而是让你拥有了自己去判断和创造“适合”的能力。它让我明白了,选择与被选择,并非完全被动,更多的是一种主动的探索和经营。读完这本书,我对自己和未来的人际关系有了更深层次的认识,也更有信心去迎接生命中可能出现的那个“合适”的人。它是一本值得反复阅读、从中汲取力量的书。

评分

这本书的书名着实勾人,就像一个悬而未决的谜题,让人忍不住想去一探究竟。我一直是个对人际关系中的微妙之处充满好奇的人,尤其是在寻找情感伴侣这件事上,更是常常陷入纠结和迷茫。所以,当我看到这本书时,就觉得它可能能够为我提供一些解惑的思路。阅读过程中,我发现它并没有提供那种“一看就懂,立刻就能用”的速效秘籍,反而像是在一本本翻阅一本厚重的、关于“自我”和“关系”的百科全书。 让我印象深刻的是,书中对“吸引力”的解析。我们常常会把吸引力简单地归结为外貌或者性格,但这本书却深入地剖析了吸引力背后更深层次的心理机制。它让我明白,有时候我们之所以会被某个人吸引,可能与我们自身的某些未被满足的需求,或者潜意识里的某些情结有关。它鼓励我去审视,我所认为的“吸引”,究竟是真的来源于对方,还是在一定程度上源于我对“完美伴侣”的想象。这种抽丝剥茧式的分析,让我对“喜欢”这件事情有了更深刻的理解。 书中关于“相处模式”的探讨,也给了我很多启发。我们都知道,一段关系的好坏,很大程度上取决于双方的相处模式。但这本书却不仅仅停留在“多沟通”、“多理解”这种泛泛而谈的层面,而是深入地分析了不同类型的相处模式,以及它们可能带来的后果。它让我意识到,有时候我们觉得“不合适”,可能并不是因为对方不够好,而是我们之间的相处模式存在根本性的冲突。它鼓励我去识别和调整那些不健康的相处模式,从而为建立更和谐的关系打下基础。 更让我惊喜的是,书中还涉及到“时间”和“空间”在关系中的重要性。我们常常急于给一段关系下定义,或者渴望立刻得到某种结果。但这本书却提醒我,很多时候,一段真正“合适”的关系,是需要时间和空间的去沉淀和发展的。它鼓励我保持耐心,给予彼此空间,让爱自然生长。这种“慢”的智慧,在快节奏的现代社会尤为宝贵。它让我明白,真正的价值,往往需要时间的检验。 总而言之,这本书没有给出直接的“买一送一”式的答案,但它赋予了我一种更深刻的洞察力。它让我明白,选择“他适合我吗?”,与其说是一个外部的评估,不如说是一个内在的觉醒。它让我更有信心去面对情感中的不确定性,去探索无限的可能性。它就像一位智慧的长者,用温和而深刻的语言,引导我走向更成熟的情感世界。

评分

这本书我读完了,说实话,过程有点曲折。一开始是被它那个有些暧昧的书名吸引了,想着大概会是一本关于情感选择、如何找到灵魂伴侣的指南吧。我以为会看到一些关于恋爱技巧、相处之道,或者一些心理学上的分析,教我如何去辨别一个人是不是“对的人”。但读完之后,我发现它更多的是在探讨一种“可能性”,一种在你面对选择时,内在的挣扎与外部的评估之间的平衡。作者并没有直接给出“标准答案”,而是引导你去思考,去审视自己的内心需求,以及你对一段关系的期望。 它让我开始反思,我们常常会陷入一种“理想化”的思维模式,觉得爱情应该像电影里一样完美,对方应该满足我们所有预设的条件。但现实往往不是这样,每个人都是复杂的个体,都有自己的优点和缺点。这本书让我明白,与其执着于寻找那个“完美”的另一半,不如学会欣赏和包容身边的那个“足够好”的人,或者说,学会去“塑造”一段关系,让它变得“适合”你。其中有些章节,关于沟通的技巧,关于如何处理分歧,都给了我不少启发。尤其是在处理一些日常的小摩擦时,它提供了一些新的视角,让我不再那么容易陷入负面情绪。 有时候,我们可能会觉得,好像一切都准备好了,条件也匹配,感觉也不错,但内心深处却总有一个声音在质疑:“他真的适合我吗?”这本书恰恰触及了这种普遍存在的焦虑。它并没有简单地告诉你“怎么做”,而是鼓励你去倾听自己内心的声音,去感受那些微妙的情绪变化。它提醒我,很多时候,我们对“适合”的定义,可能被社会、被他人、甚至被我们自己过去的经历所局限。它鼓励我跳出固有的框架,去重新定义“适合”,去探索那些隐藏在理性分析之下的直觉和情感。 更让我印象深刻的是,书中关于“付出与回报”的讨论。很多时候,我们衡量一段关系是否合适,会不自觉地计算得失,觉得投入了多少就应该得到多少回报。但这本书却提出了一种更长远的眼光,它强调了关系是动态发展的,适不适合,并不是一成不变的,而是需要双方共同努力去经营和创造的。它让我意识到,真正的“适合”,或许更多的是一种“协同进化”的过程,是双方愿意为了共同的目标而成长,互相扶持,让彼此都变得更好。这种观点,对我来说,是一个很大的突破。 总而言之,这本书的价值不在于它直接告诉你答案,而在于它提供了一个思考的框架,一种审视自己和关系的方式。它让我明白,选择“他是否适合我”,与其说是一个被动的判断过程,不如说是一个主动的探索和创造过程。它鼓励我勇敢地面对自己的内心,去理解自己的需求,也去理解关系的可能性。读完之后,我并没有立刻找到那个“标准答案”,但我拥有了更多去寻找答案的智慧和勇气,也对未来的人际关系有了更清晰的认知。

评分

这本书的书名让我一开始就产生了浓厚的兴趣,我一直对人际关系、情感连接有着深刻的思考,总想找到一些能够帮助自己更好地理解和处理感情的理论或者方法。所以,当看到“他适合我吗?”这个直击核心的问题时,我毫不犹豫地入手了。阅读过程中,我发现它并非一本教你如何“挑对象”的工具书,而是更像一位循循善诱的心理导师,引导你去深入地自我探索。它并没有给你列出“好男人/好女人”的标准清单,而是鼓励你反思自己内心深处真正的需求和期望,以及你对于“适合”的定义。 其中一些关于“原生家庭对情感模式的影响”的章节,让我醍醐灌顶。我开始意识到,我们很多在亲密关系中的反应模式,其实都根植于早年的经历。这本书帮助我理解了为什么在某些情况下,我会重复犯同样的错误,或者会被某些类型的人吸引。它并不是要你去责怪过去,而是要你从中学习,去打破那些阻碍你建立健康关系的陈旧模式。它让我明白,很多时候,我们之所以觉得“不合适”,可能是因为我们自己还没有准备好,或者还没有完全理解自己。 另外,书中对“沟通”的解读也让我耳目一新。我一直认为沟通就是把话说清楚,但这本书却强调了“有效沟通”的重要性,以及那些隐藏在语言背后的情绪和需求。它教我如何倾听,如何表达,如何去化解冲突,而不是让冲突升级。我尝试着在现实生活中运用书中的一些沟通技巧,发现效果确实不错,一些之前可能引起争执的小事,现在都能以一种更平和、更理解的方式得到解决。这让我感到,所谓“合适”,很大程度上取决于双方能否建立顺畅有效的沟通渠道。 我也很欣赏书中对于“独立与依赖”的探讨。我们常常被教导要独立,但有时候,在亲密关系中,适度的依赖和情感支持也是必不可少的。这本书引导我去思考,如何在保持自我独立的同时,又能与伴侣建立一种健康的情感连接。它提醒我,真正的“适合”,不是让你失去自我,也不是让你完全依附于对方,而是在一种平衡的状态下,让彼此都能感到安全和被爱。这种关于关系的“度”,书中有着非常精妙的阐述。 总体来说,这本书给我带来了一种全新的视角来看待情感关系。它没有提供廉价的解决方案,而是提供了一种思考工具,一种自我成长的动力。它让我从一个被动的“寻找适合”者,变成了一个主动的“创造适合”者。虽然阅读过程需要一定的耐心和反思,但所获得的启发和成长是实实在在的。它让我明白,找到那个“适合”的人,或许不如先成为那个“适合”自己的人。

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