《亲密关系的秘密》 艾伦,郭珍琪 9787545908534 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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艾伦，郭珍琪 著

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店铺： 天乐图书专营店

出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545908534

商品编码：29691435112

包装：平装

出版时间：2015-01-01

基本信息

书名：《亲密关系的秘密》

定价：32.0元

作者：艾伦,郭珍琪

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字数：148000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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世界心灵导师杰夫·艾伦初次分享30年婚姻的深度智慧
心理咨询师 武志红 倾情推荐

为什么我总是吸引一些背叛我的男人？
为什么真爱这么难寻？
为什么当初我爱上他的那些东西，现在恰恰成了我*讨厌的？
……
答案尽在《亲密关系的秘密》中。

内容提要

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《亲密关系的秘密》是一本情感自助书，一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程，另一方面作者运用知见心理学的原则和方法，以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材，汇集了婚姻成功者的生命智慧，以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。

目录

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作者介绍

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杰夫·艾伦
世界知见心理学大师，享誉世界的全然心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《之路》 《大丰盛的秘密》等。
杰夫一生经历丰富，早年从事海事。1990年，杰夫开始了自我疗愈的旅程，成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年，除了在英国建立工作坊外，杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊，引导数十万家庭走出情感困境，重获幸福。

文摘

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潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。
在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。
然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。
在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。

所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己内心的投射

当我们兴高采烈描述我们的新欢时，朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说，爱情是盲目的，这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣，我们只是看到自己的正面投射。同时，我们的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱视），因为他们看到的是自己个人的负面投射。
许多人可能都有这样的经验，当一些朋友坠入爱河时，他们会以正面的方式来描述新欢。他们很可能把新欢介绍给我们，于是我们主要是出自好心回应他们，想象我们即将见到王子或公主。然而，当我们看到他们时，我们很难保持正经，因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。
很重要的是，关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话，很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的，并且对此深信不疑。反过来，你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人，所以真相是什么呢？这个答案则是取决于问与看的人了。

伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你是逃不掉的。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们近且亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

依赖与独立的拉锯

并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。

我们的故事：一场“负责任”与“自在先生”的较量

苏珊：我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个霸道的人。当我在青少年后期，“负责任”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
杰夫：我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。
十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。

大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。

苏珊：当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！

序言

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《亲密关系的秘密》—— 探寻人类情感连接的深度奥秘 作者： [此处应为原书作者的姓名，但根据您的要求，本简介将聚焦于“亲密关系”这一主题的普遍探讨，而非特定书籍内容] 出版社： [此处应为原书出版社信息，但本简介将侧重于内容概述] ISBN： [此处应为原书ISBN，但本简介将侧重于内容概述] --- 导言：在连接中寻找自我——现代人对亲密关系的终极追问 在人类文明的长河中，个体生命如同孤岛，而亲密关系则是连接这些孤岛的坚固桥梁。我们渴望被理解、被接纳、被深爱，这种对连接的本能需求驱动着我们不断探索如何建立和维持深刻、健康且持久的关系。然而，从浪漫爱情到家庭纽带，从深厚友谊到工作伙伴之间的信任，亲密关系往往充满了矛盾、误解与未竟的期望。 本书并非一套僵硬的“关系操作手册”，而是一场对人类情感互动机制的深刻洞察与反思之旅。它旨在剥离那些被社会文化过度渲染的浪漫化迷思，深入挖掘驱动亲密关系成功与失败的底层心理学、神经科学以及行为模式。我们试图回答的核心问题是：究竟是什么，让某些关系能够抵御时间的侵蚀，变得愈发醇厚？又是什么，让另一些本应美好的连接，在细微之处走向崩塌？ 第一部分：构建关系的地基——理解自我与关系认同 亲密关系首先是个体心灵的投射与碰撞。在探讨“我们”之前，我们必须首先清晰地认识“我”。本部分将深入剖析个体在关系中所携带的“内在地图”。 1. 依恋模式的深层烙印： 探讨童年时期与主要抚养者形成的依恋模式（安全型、焦虑型、回避型、紊乱型）如何无形中塑造了我们成年后在亲密关系中的需求、恐惧和反应机制。例如，理解“焦虑型”依恋者对亲密度的极度渴求与“回避型”依恋者对自主权的过度捍卫之间的动态平衡，是关系和解的第一步。 2. 自我价值与关系的边界设定： 关系中的自我价值感是脆弱而关键的。当自我价值高度依赖于伴侣的肯定时，关系便成为一个巨大的压力锅。我们将研究如何建立稳固的内在自我价值体系，并在此基础上，科学地界定和维护健康的关系边界。边界并非拒绝，而是清晰的“我是谁”与“你不是谁”的定义，是尊重彼此独立性的基石。 3. 情感的化学反应与生物学基础： 关系初期的狂喜并非全然是诗意，它背后是多巴胺、催产素等神经递质的复杂交响。理解这种生物学驱动，有助于我们区分“迷恋”与“长久承诺”的本质差异，从而避免被短暂的化学风暴所误导。 第二部分：沟通的艺术与陷阱——从噪音到共鸣 语言是连接的工具，但常常也是最主要的隔阂。在亲密关系中，有效沟通的难度远远超过日常的商业交流，因为它承载了太多的脆弱和过往的伤痕。 1. 倾听的深度与验证性回应： 我们将区分“听到”和“听见”。真正的倾听意味着放下评判、停止预设答案，转而致力于理解对方情绪背后的需求。重点探讨“验证性回应”（Validation）的技巧——即使不同意对方的观点，也要首先确认对方感受的真实性，这是化解冲突的“定海神针”。 2. 冲突的“黑洞”：四骑士的审判： 借鉴心理学研究成果，深入分析在冲突中最具破坏性的四种沟通模式（批评、蔑视、防御、筑墙）。我们会揭示“蔑视”（Contempt，如翻白眼、嘲讽）是如何被视为亲密关系中的头号“关系杀手”，并提供具体的练习来取代这些破坏性行为。 3. 表达需求的技巧：非暴力沟通的实践： 如何将指责性的语言（“你总是……”）转化为建设性的需求陈述（“当我看到/听到……时，我感到……，我需要……”）。本部分将提供大量实际情境下的脚本演练，教导如何在不引发对方防御机制的前提下，清晰、温柔地表达自己的核心诉求。 第三部分：维护与修复——穿越关系的低谷期 任何长久的关系都必然经历平淡期、危机期与修复期。成功的关系并非没有问题，而是拥有解决问题的能力。 1. “爱的语言”的多元光谱： 探索五种主要的“爱的语言”（肯定言辞、服务行为、接受礼物、优质时间、身体接触）。识别自己和伴侣主要的爱的语言，并学会用对方能够理解和接收的方式去表达爱意，是维持情感账户盈余的关键策略。 2. 倦怠与习惯的解药： 亲密关系中的“习惯化效应”是情感降温的主要原因。本部分将探讨如何通过持续的“惊喜投入”、“共同探索新事物”（Shared Novelty）来重新激活大脑中的奖励系统，对抗关系的倦怠感，保持对彼此的好奇心。 3. 修复信任的漫长旅程： 信任一旦被打破，重建的过程是缓慢且需要极度耐心的。我们将详细分析信任是如何被系统性地瓦解，并提供一套结构化的修复路径，强调透明度、一致性行为以及对受损方痛苦的深刻同理心，是治愈创伤的必要条件。 结语：关系是动词，而非名词 亲密关系并非一个到达终点的状态，而是一场持续的、动态的创造过程。它需要双方不断地投入关注、勇气和学习意愿。本书的最终目的，是引导读者从被动的“接受者”转变为积极的“建设者”，掌握理解他人、更好地连接自己内在需求的方法，从而培育出更坚韧、更深刻、更充满生命力的亲密关系。真正的秘密，在于持续地选择去爱，并持续地学习如何去爱。

评分☆☆☆☆☆

这本书的阅读过程，与其说是学习知识，不如说是一次持续的“校准”过程。我发现，自己过去对“爱”的理解，可能过于理想化和浪漫化了，这本书则提供了一个更具现实感和可持续性的框架。它没有鼓吹一种一劳永逸的完美关系模型，恰恰相反，它拥抱了冲突和不完美是常态这一事实。我特别欣赏作者在提到如何处理“失望”时所展现出的那种克制和成熟。失望是亲密关系中难以避免的一部分，很多书会教你如何避免失望，但这本却教你如何与失望共处，如何将失望视为关系成长的信号，而非终结的预兆。这种处理负面情绪的视角转变，是极其宝贵的。它不是那种读完让你充满盲目乐观的书，而是给予你一种坚韧的力量，让你明白真正的亲密是建立在对彼此的局限性都有清醒认知基础上的相互扶持。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，这本书的叙事节奏掌握得非常巧妙，它不像某些专业书籍那样冷冰冰地堆砌术语，而是大量穿插了富有哲思和文学性的片段，使得原本可能枯燥的心理学探讨变得引人入胜。我特别喜欢它在讨论“边界”问题时所引用的那些比喻，比如将健康的关系比作两个独立星球之间的引力场，而非两个星球的强行粘合。这种对关系本质的诗意化表达，极大地提升了阅读的愉悦度。它似乎有一种魔力，能将那些我们日常生活中难以言说的微妙情感和状态，精准地捕捉并命名。例如，书中对“情感饱和度”的描述，让我立刻明白了为什么有些时候，一个微小的误解会被无限放大，因为当时我们双方的“情感容器”已经处于临界状态。这种细腻的观察，让这本书不仅仅停留在理论层面，而是真正进入了生活的肌理之中。它教会我的，不是如何去“赢”得争吵，而是如何去理解争吵背后的“输赢”逻辑本身就是一种陷阱。

评分☆☆☆☆☆

从排版和章节划分来看，这本书的设计者显然也理解了目标读者的需求——需要空间去消化信息。每一章的结构都很有逻辑性，开头是引人入胜的案例或哲学思考，中间层层深入剖析核心概念，结尾则常常留有一个开放性的反思问题。这种结构设计，促使读者进行主动的思考和内化，而不是被动地接受信息流。我发现自己经常会在书的空白处做批注，或者在旁边写下伴侣的名字，思考“如果我们在这种情境下，会如何反应？”这说明这本书的代入感极强，它巧妙地避开了说教的语气，转而采取了一种“邀请你一同探索”的姿态。它更像是一位资深、睿智的向导，陪着你穿越那些关于信任、承诺与独立性的复杂地带，最终让你对“我们”这个概念有了更成熟、更具韧性的理解。这绝对是一本值得反复重读，并在人生的不同阶段都会提供新体会的深度阅读材料。

评分☆☆☆☆☆

这本书的装帧设计本身就挺有意思的，封面那种略带复古的色调，搭配上那种沉静的字体，初看之下并没有立刻给人一种“心灵鸡汤”的感觉，反而有一种沉甸甸的、仿佛要深入探讨某种严肃议题的意味。我记得我是在一个周末的下午，被朋友安利后顺手带回家的，坦白说，一开始我对这类主题的书籍抱持着一种审慎的态度，毕竟市面上太多浅尝辄止的论述了。然而，当我翻开内页，那种扑面而来的细腻观察力，着实让我放下了戒心。作者似乎不满足于停留在“沟通技巧”的表层，而是试图挖掘出关系中那些潜藏的、不易察觉的动力学。比如，关于“无声的脚本”如何影响着每一次争吵的走向，那种分析的层次感，让我不得不停下来，对照着自己过往的经验去反思。我尤其欣赏它在描述一些常见冲突场景时，那种近乎于电影镜头的描绘力，使得抽象的理论立刻具象化了。它不是那种读完让你瞬间感觉“我全懂了”的速效药，更像是一把精细的解剖刀，让你更愿意去审视那些你以为已经解决了，实则暗流涌动的内心角落。这种探索过程，虽然偶感心酸，但最终带来的清晰感是无可替代的。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我震撼的，是它对“依恋模式”的阐述方式，完全颠覆了我过去对“安全感”的肤浅理解。我一直以为，关系中的稳定感来源于对方恒常的、可预测的行为，但作者提供的视角却更为深刻——它指向了我们童年经验中那些被压抑的需求是如何在成年关系中投射和复刻的。有那么几章，读得我脊背发凉，因为它精准地勾勒出了我在过去几次亲密关系中，总是陷入“追逐—逃离”怪圈的深层机制。它没有简单地将责任推给外部环境或伴侣，而是引导读者去面对那个在不确定性面前感到脆弱的“内在小孩”。这种自我剖析的深度，要求读者付出极大的诚实和勇气。说实话，我一度读得非常慢，因为每读一页，都需要暂停下来，进行一场与自己的“私密对话”。它更像是一份导引图，指引我们进入自己心灵的迷宫，而不是一份标准化的操作手册。阅读体验是内向的、沉思的，伴随着偶尔的恍然大悟和强烈的共鸣，而不是外部的热闹喧哗。