具體描述
基本信息
書名：《親密關係的秘密》
定價：32.0元
作者：艾倫,郭珍琪
齣版社：鷺江齣版社
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787545908534
字數：148000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：大32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
世界心靈導師傑夫·艾倫初次分享30年婚姻的深度智慧
心理谘詢師 武誌紅 傾情推薦
為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？
為什麼真愛這麼難尋？
為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成瞭我*討厭的？
……
答案盡在《親密關係的秘密》中。
內容提要
《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方麵記錄瞭作者與妻子30年婚姻一路走來的心路曆程，另一方麵作者運用知見心理學的原則和方法，以嚮他們夫妻二人尋求心理谘詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，匯集瞭婚姻成功者的生命智慧，以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方麵有一個嶄新的認識。
目錄
作者介紹
傑夫·艾倫
世界知見心理學大師，享譽世界的全然心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關係的教練培訓，並任歐洲眾多超大型公司的顧問，代錶課程有《之路》 《大豐盛的秘密》等。
傑夫一生經曆豐富，早年從事海事。1990年，傑夫開始瞭自我療愈的旅程，成為英國知見心理學的首位推動者。至2001年，除瞭在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯尼亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及颱灣、香港設立工作坊，引導數十萬傢庭走齣情感睏境，重獲幸福。
文摘
潛意識深處的圖景，塑造瞭現在的你我
我們的大腦其實隻有一小部分是有意識地做齣理性的決定。其他潛藏在錶意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們錶麵的行為其實隻是反映內心極小部分的狀態而已。如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的“船”造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個“包袱”帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。
在下圖的冰山模式中，頂層代錶發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的錶意識世界。
然而，我們的錶意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。我們的行為和錶現來自內心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入瞭解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或産生誤解。
在我們錶意識的“水平麵”之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啓動瞭自動運行裝置。學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。
所有的結果都與你的童年有關
我們不難發現，在破碎或不和諧的傢庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會采取相應的行為。當然，我們比較容易從彆人的傢庭中看齣這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很，退縮、尿床、大哭以求注意力或錶現得像個超級乖寶寶。許多“超級乖寶寶”長大後都會說他們有一個的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。
所有的外在，都是自己內心的投射
當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的“美麗光環”感到質疑。有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們隻是看到自己的正麵投射。同時，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因為他們看到的是自己個人的負麵投射。
許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以正麵的方式來描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是齣自好心迴應他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。
很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢？這個答案則是取決於問與看的人瞭。
伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己
說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你是逃不掉的。
許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一麵鏡子。除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們近且親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點，我們纔能踏上美滿幸福的道路（就算一次隻是維持幾分鍾都好）。
依賴與獨立的拉鋸
我們原本對伴侶感到興緻勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個人會永遠珍惜且愛護我們。然而，相反地，他們似乎無視我們的需求。於是，我們陷入瞭爭吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。
通常這種情況先發製人的是女人，情節大都是因為男人們的神經過於大條，讓她們無法忍受而生悶氣。此時，男人們卻對為何她們的心情那麼差摸不著頭腦。“怎麼瞭？”他問。“沒事。”她隨便迴答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個典型生氣的例子，她氣為什麼她的伴侶無法和她心靈相通，不知道她的需求是什麼。讓人不明白的是，我們往往需要教導人們如何對待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠都會知道她的需求，那麼，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫齣來嗎？”她可能還會挖苦他。嗯，事實上這是需要的，有時候我們就是要把話詳細地說清楚，不管我們是男人還是女人。
我們的故事：一場“負責任”與“自在先生”的較量
傑夫：我傢裏有三個男孩，分彆在三年內陸續齣生，我排行老二，而我們的小妹妹八年後纔齣生。我的不負責任行為已成為傢中的傳奇，現在我們會笑看這一切，並且試圖算齣我曾經報廢過幾輛車、錯過多少次紀念日等。我在非洲一個農場長大，當初傢人來到這個殖民地是為瞭逃避他們原本傢庭動能失調的問題，然而，所有的動能依然重現。我大哥長大後是孩子中負責任的那個人，所以，對我來說，我的選擇不是做一個比他更負責任的人就是做一個不受約束的人。因此在這個情況下，我成瞭一個狂放不羈的人，並將身邊人的生活鬧得不得安寜。雖然有時候我會順從，不過底層的模式是抽離與不負責任。
十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去瞭澳大利亞，我對母親和身在非洲的父親而言，實在是太難管教瞭。所以，大部分時間，我不是安然地待在內羅畢的寄宿學校打混，就是獨自待在肯尼亞西部的農場傢裏。寄宿學校的管教方法嚴格苛刻，所以為瞭生存，我在情緒上非常抽離。我不太關心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠。我相信自己已經武裝成瞭一個堅強、無懼、獨立的人，而我就將這個模式帶進瞭我和蘇珊之間的關係。
大傢看得齣問題齣在哪裏瞭嗎？早在多年前已露齣端倪，就在我們初的吸引力上，這個負責任與不負責任的議題就是我們爭吵的整個動能，我們各自都將矛頭指嚮對方。當初蘇珊被傑夫崇尚自由的冒險精神所吸引，現在卻被他的隨意所激怒；而傑夫眼就愛上蘇珊的穩重有條理，然而現在卻受不瞭蘇珊的吹毛求疵。
蘇珊：當時的感覺很真實，不過，現在我們明白，我們倆之所以不和，實際上都不是因為我們以為的理由。我們就好似兩隻上瞭鏈子的狗為瞭一條破布在爭吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻隻能原地打轉。我們拼瞭老命試圖改變對方，以達到我們認為他們應該變成的樣子。我們還真以為，隻要對方改變，我們就會快樂，這真是一個天大的錯誤啊！
序言
用戶評價
這本書的裝幀設計本身就挺有意思的，封麵那種略帶復古的色調，搭配上那種沉靜的字體，初看之下並沒有立刻給人一種“心靈雞湯”的感覺，反而有一種沉甸甸的、仿佛要深入探討某種嚴肅議題的意味。我記得我是在一個周末的下午，被朋友安利後順手帶迴傢的，坦白說，一開始我對這類主題的書籍抱持著一種審慎的態度，畢竟市麵上太多淺嘗輒止的論述瞭。然而，當我翻開內頁，那種撲麵而來的細膩觀察力，著實讓我放下瞭戒心。作者似乎不滿足於停留在“溝通技巧”的錶層，而是試圖挖掘齣關係中那些潛藏的、不易察覺的動力學。比如，關於“無聲的腳本”如何影響著每一次爭吵的走嚮，那種分析的層次感，讓我不得不停下來，對照著自己過往的經驗去反思。我尤其欣賞它在描述一些常見衝突場景時，那種近乎於電影鏡頭的描繪力，使得抽象的理論立刻具象化瞭。它不是那種讀完讓你瞬間感覺“我全懂瞭”的速效藥，更像是一把精細的解剖刀，讓你更願意去審視那些你以為已經解決瞭，實則暗流湧動的內心角落。這種探索過程，雖然偶感心酸，但最終帶來的清晰感是無可替代的。
評分我必須承認，這本書的敘事節奏掌握得非常巧妙，它不像某些專業書籍那樣冷冰冰地堆砌術語，而是大量穿插瞭富有哲思和文學性的片段，使得原本可能枯燥的心理學探討變得引人入勝。我特彆喜歡它在討論“邊界”問題時所引用的那些比喻，比如將健康的關係比作兩個獨立星球之間的引力場，而非兩個星球的強行粘閤。這種對關係本質的詩意化錶達，極大地提升瞭閱讀的愉悅度。它似乎有一種魔力，能將那些我們日常生活中難以言說的微妙情感和狀態，精準地捕捉並命名。例如，書中對“情感飽和度”的描述，讓我立刻明白瞭為什麼有些時候，一個微小的誤解會被無限放大，因為當時我們雙方的“情感容器”已經處於臨界狀態。這種細膩的觀察，讓這本書不僅僅停留在理論層麵，而是真正進入瞭生活的肌理之中。它教會我的，不是如何去“贏”得爭吵，而是如何去理解爭吵背後的“輸贏”邏輯本身就是一種陷阱。
評分這本書最讓我震撼的，是它對“依戀模式”的闡述方式，完全顛覆瞭我過去對“安全感”的膚淺理解。我一直以為，關係中的穩定感來源於對方恒常的、可預測的行為，但作者提供的視角卻更為深刻——它指嚮瞭我們童年經驗中那些被壓抑的需求是如何在成年關係中投射和復刻的。有那麼幾章，讀得我脊背發涼，因為它精準地勾勒齣瞭我在過去幾次親密關係中，總是陷入“追逐—逃離”怪圈的深層機製。它沒有簡單地將責任推給外部環境或伴侶，而是引導讀者去麵對那個在不確定性麵前感到脆弱的“內在小孩”。這種自我剖析的深度，要求讀者付齣極大的誠實和勇氣。說實話，我一度讀得非常慢，因為每讀一頁，都需要暫停下來，進行一場與自己的“私密對話”。它更像是一份導引圖，指引我們進入自己心靈的迷宮，而不是一份標準化的操作手冊。閱讀體驗是內嚮的、沉思的，伴隨著偶爾的恍然大悟和強烈的共鳴，而不是外部的熱鬧喧嘩。
評分從排版和章節劃分來看，這本書的設計者顯然也理解瞭目標讀者的需求——需要空間去消化信息。每一章的結構都很有邏輯性，開頭是引人入勝的案例或哲學思考，中間層層深入剖析核心概念，結尾則常常留有一個開放性的反思問題。這種結構設計，促使讀者進行主動的思考和內化，而不是被動地接受信息流。我發現自己經常會在書的空白處做批注，或者在旁邊寫下伴侶的名字，思考“如果我們在這種情境下，會如何反應？”這說明這本書的代入感極強，它巧妙地避開瞭說教的語氣，轉而采取瞭一種“邀請你一同探索”的姿態。它更像是一位資深、睿智的嚮導，陪著你穿越那些關於信任、承諾與獨立性的復雜地帶，最終讓你對“我們”這個概念有瞭更成熟、更具韌性的理解。這絕對是一本值得反復重讀，並在人生的不同階段都會提供新體會的深度閱讀材料。
評分這本書的閱讀過程，與其說是學習知識，不如說是一次持續的“校準”過程。我發現，自己過去對“愛”的理解，可能過於理想化和浪漫化瞭，這本書則提供瞭一個更具現實感和可持續性的框架。它沒有鼓吹一種一勞永逸的完美關係模型，恰恰相反，它擁抱瞭衝突和不完美是常態這一事實。我特彆欣賞作者在提到如何處理“失望”時所展現齣的那種剋製和成熟。失望是親密關係中難以避免的一部分，很多書會教你如何避免失望，但這本卻教你如何與失望共處，如何將失望視為關係成長的信號，而非終結的預兆。這種處理負麵情緒的視角轉變，是極其寶貴的。它不是那種讀完讓你充滿盲目樂觀的書，而是給予你一種堅韌的力量，讓你明白真正的親密是建立在對彼此的局限性都有清醒認知基礎上的相互扶持。
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