幸福秘方:好婚姻 靠经营 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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出版社： 中国言实出版社

ISBN：9787517101550

商品编码：29886693557

商品基本信息，请以下列介绍为准
商品名称：	幸福秘方:好婚姻 靠经营
作者：	肖映菁
定价：	28.0
出版社：	中国言实出版社
出版日期：	2013-07-01
ISBN：	9787517101550
印次：	1
版次：	1
装帧：	平装
开本：	小16开

内容简介

婚姻是一辈子的大事，每个人都渴望拥有幸福的婚姻大多数人却并不懂得婚姻的经营之道。婚姻不是王子和公主的浪漫童话，而是柴米油盐酱醋茶的现实生活。婚姻不一定能实现浪漫主义者的梦想，但是也能够给人们带来一种全新的、深层次的幸福和满足。 　　本书是写给读者的一本幸福婚姻宝典，将从两性思维的差异、沟通交流、家庭关系等方面详细阐述如何经营婚姻，如何解决婚姻生活中的常见问题。只要善用婚姻经营的智慧，经历风雨的考验，就一定能够让婚姻“保鲜”，就一定能够获得、长久的婚姻。

目录

篇　你了解婚姻吗：走进婚姻不可不知的5个要点 　　婚姻的本质 　　我们为什么要结婚 　　结婚意味着什么 　第二章　你是什么样子，你的婚姻就是什么样子 　　婚姻不是童话故事 　　聪明女人往往都有模范丈夫 　　你对待婚姻的态度，决定了你婚姻的幸福度 　第三章　婚姻，是新生活的开始 　　婚姻不是宿，而是全新生活的开始 　　婚姻不是儿戏，而是意味着更多的责任 　　走进婚姻，意味着走进了成人的 　第四章　婚姻不是两个人的事儿 　　婚姻是两个家庭的结合 　　为什么家长们都爱讲“门当户对” 　　实例：当“孔雀女”嫁给“凤凰男” 　第五章　性爱是婚姻中不可或缺的重要部分 　　婚后，性爱其实就是爱情 　　柏拉图式的婚姻是个悲剧 　　肢体语言的神奇作用 第二篇　相爱容易，相处难：夫妻和谐相处的8个秘籍 　第六章　聪明的伴侣从不“翻旧账” 　　“翻旧账”，伤感情 　　聪明的女人不会让过去影响现在 　　清除“旧账”，重谱新章　 　第七章　夫妻间也应有“不能说的秘密” 　　每个人都有自己隐私 　　尊重对方的隐私，就是尊重婚姻 　　有些秘密烂在肚子里更好 　第八章　盯得越紧，逃得越远 　　夫妻间的信任是怎样炼成的 　　爱他（她），就要相信他（她） 　　盯得越紧，逃得越远 　第九章　“离婚”不能随便说 　　夫妻吵架很正常 　　不要随便说“离婚” 　　女人说“离婚”是不想分手，男人说“离婚”是真的要分手 　第十章　冷战是手 　　冷战让女人伤心，让男人寒心 　　有矛盾，说出来 　　把冷战“掐死”在萌芽状态 　第十一章　爱人不是你的私人物品 　　强大的占有欲让天堂变炼狱 　　他（她）不仅是你的配偶，还扮演很多其他角色 　　正视并纠正过强的占有欲 　第十二章　不让“前度”影响到你的现在 　　谁没有个把“前度” 　　不吃“前度”的陈年旧醋 　　断绝“前度”的念想 　第十三章　出轨很简单，后果很严重 　　精神出轨VS肉体出轨，你能接受哪个？ 　　出轨让婚姻关系终结 　　原谅的路很远、很艰难 第三篇　如何经营婚姻：婚姻幸福的10个秘密法则 　第十四章　相爱法则：男人和女人不是一个星球的 　　男女相恋、结婚是基于异性相吸法则 　　男人和女人原本就是不同的生物 　　不要试图改变对方，爱他（她），就要包容他（她） 　第十五章　交流法则：男人选择沉默，女人选择倾诉 　　男人是天生的思考者，女人是天生的演说家 　　妻子，不要对丈夫指手划脚 　　丈夫，要学会聆听妻子的倾诉 　第十六章　法则：现代妻子VS现代丈夫 　　现代妻子标准 　　现代丈夫标准 　　婚姻不可能十全十美 　第十七章　婚姻法则：婚姻=爱情 面包 牛奶…… 　　没有物质基础作保障的婚姻是不稳固的 　　“爱情”不是结婚的条件 　　到底要不要“裸婚” 　第十八章　神秘法则：婚姻也需要适当的距离 　　爱要有的距离 　　婚后，妻子也应保有神秘感 　第十九章　角色法则：儿子、丈夫、父亲VS女儿、妻子、母亲 　　男人的角色转变：儿子、丈夫、父亲 　　女人的角色转变：女儿、妻子、母亲 　第二十章　平衡法则：事业VS家庭、事业VS孩子 　　当事业遇到家庭 　　当事业遇到孩子

编辑

本书适合两个人群阅读：未婚的和已婚的。 　　通过一个个经典有趣的案例，深入剖析婚姻的本质，弄清人为什么要结婚，如何经营婚姻，并介绍了婚姻和谐相处的秘密法则，值得给广大读者。

媒体评论

将从两性思维的差异、沟通交流、家庭关系等方面详细阐述如何经营婚姻，如何解决婚姻生活中的常见问题。

前言

自序 　　童话故事里，公主总是蒙难，陷于水深火热中，需要救助。而赶来营救的王子，总是勇敢地排除万难，助公主脱离苦海。于是，英雄美人，倾心相恋，缔结良缘。故事结局，多数是以“公主和王子从此过着幸福的生活”收尾，再无下文。 　　这类童话故事给人的感觉就是：只要努力拼搏，进婚姻的大门，爱情就算是功德圆满，从此可以安享太平。 　　可等我们自己一头撞进婚姻，才发现，想要过上幸福生活并非那么简单，这中间要经历很多的磨难。“幸福”这两个字写起来简单，但要真做到，却是极不容易的。 　　从民政局的统计数据来看，我国的离婚率已经是连续9年递增。若是感情破裂无法挽回，离了也就离了；但这里头，有很多小夫妻——尤其是80后、90后的这些小夫妻，经常是因为一些鸡毛蒜皮的琐事起了争执，因为不懂，或者说不愿“灭火”，反而到处“点火”，将矛盾无限放大，以至闹到后以离婚收场——语未了，情犹在，却将自己的婚姻断送在琐事上，未免有点可惜。 　　“奇葩”的案例是：有这样小两口，从民政局领了结婚证出来，在回家的路上，因为一点小事起了争执，女方负气说了些“后悔和你结婚”之类的话，男方也不甘示弱，马上反击说：“那就离婚！”于是两人就真冲回民政局将结婚证换成了离婚证——从结婚到离婚，中间只隔了15分钟！这堪称短的婚姻。 　　这些年轻人，他们婚姻的破裂，不是因为欠缺感情，而是因为欠缺处理家庭矛盾，经营幸福婚姻的智慧。 　　经常有人将结婚当成一场豪赌，觉得赢了，是一生；输了，也是一生。这结婚，确实和赌博有异曲同工之处，都有其不确定性和风险性。你不知道结婚后眼前深爱的人会露出怎样一张脸，也不知道婚后会面临什么样的生活，更不知道前面会有什么样的矛盾在等着你们……但婚姻不是赌博，赌博的结果不是你能控制的，而婚姻的结果，是可以通过夫妻双方的努力来改变的。 　　不管未来的路如何，当初你和他（她）结婚的目的就是为了幸福——这幸福不会自己从天上掉下来，你想要，就得自己争取。 　　孙悟空一个筋斗能翻十万八千里，可要去西天取经，他同样得陪着唐僧老老实实一步一个脚印地走，路上还要经历九九八十一难，才能到达西天取得真经修成正果——幸福亦如此。谁的婚姻路上没碰上些妖魔鬼怪？谁的婚姻路上没有些磕磕碰碰？你不能受点挫折就撂挑子：“我不干了，离婚！” 　　婚姻是人们一辈子的大事，儿戏不得。要想幸福，先得学会尊重对方的感情，尊重婚姻——这反过来也是对你自己的尊重。 　　美国现代作家Ｗ.Ａ彼得森说：“婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。”金无足赤，人无完人，夫妻间除了信任，重要的就是包容。 　　婚姻不是王子和公主的浪漫童话，而是柴米油盐酱醋茶的现实生活。婚姻处在何种状态，取决于夫妻双方对于婚姻的态度和付出。 　　每个人都渴望拥有幸福的婚姻，然而很多人并不懂得婚姻的经营之道。本书是写给读者的幸福婚姻宝典，从两性思维的差异、沟通交流、家庭关系等各方面详细阐述如何经营婚姻、如何解决婚姻生活中的常见问题。只要善用婚姻经营的智慧，经历风雨的考验，就一定能够让婚姻保鲜，就一定能够获得、长久的婚姻！

摘要

而且，你在她气头上转身离开，在女人看来，并不会觉得你是在让她、不同她计较，反而会觉得，你对她心存轻蔑，不屑同她吵架。 　　反正我是挺讨厌男人用这种消极方式来处理双方的矛盾的。就像伸拳砸棉花，有劲使不上，有气出不得。该解的结没解开，N天之后回头它仍悬在来时路上碍人眼球，让人心里不痛快。 　　如果你认为自己没有错，你为什么要回避而不去据理力争？难道你不知道这种“有理不争”的态度会让女人以为自己并没有错，于是以后会更加任性妄为么？如果你认为自己错了，真心真意说声“对不起”又有何妨？说一句对不起不会让人自尊涂地，相反敢作敢当才能真正赢得敬佩。 　　这样的冷战，除了让女人更伤心更难过外，看不出还有啥其他作用。 　　如果说，男人“冷战”是驼鸟心态，那么，女人“冷战”，则多半是为了惩罚。 　　女人会觉得：“你有错不认是吧？那好，那我就晾晾你，看你怎么过！”于是，做饭只做一个人的份，有本领你天天吃快餐去！洗衣服也只洗自己的衣服，都吵架了我凭啥还要伺候你！睡觉，把他枕头扔客厅去，分床睡！你不道歉别想碰我！就算在外头碰上，她会热情洋溢地和他身边的所有人打招呼，套近乎，就是顾意漠视和忽略他……她就像戴了副奇异的眼镜，这眼镜，能自动把丈夫过滤掉，权当没有这个人存在。做着这一切，她还会在心里得意洋洋地想：看你能扛到啥时候！ 　　她却没想到，男人是不经晾的。你的冷漠，会让他心寒。就一件小事，你都可以冷战这么多天，可以长时间漠视一一想想就心寒啊！这时候要万一再蹦出个能“暖心”的妹妹出来，那冷战就要变成婚变了。 　　所以说，冷战实在不可取。夫妻之间谁对谁错没有要计较得太清楚，但你得给人个宣泄的机会。 　　夫妻相处之道，有如大禹治水，与其堵，不如疏。试想想，如果河水咆哮而至，你却突然在它前面立一冷漠的堤，水就会安静下来吗？显然不会，它只会越涨越高，到后冲溃堤坝不可收拾。还不如在怒气冲天时，大家痛痛快快吵上一架，将平时的不满和怨气借这次吵嘴发泄出来。心中郁结之气喊出来之后，自然会冷静下来，心生悔意，检讨自己。 　　……

《时间尽头的守望者》 一部关于记忆、遗忘与人类情感终极价值的史诗级科幻小说 作者：林溪 --- 引言：当记忆成为最后的战场 在公元2750年，人类文明已经超越了物质的匮乏，进化到了一个崭新的阶段——“心智上传”成为常态。肉体消亡，意识以纯粹的信息流形式栖居于宏大的数字宇宙“万象域”中。然而，在这一片看似永恒的数字乐土之下，一个更深层次的危机正在悄然酝酿：记忆的熵增与主体身份的消解。 《时间尽头的守望者》聚焦于这样一个悖论：当一切体验都可以被完美复制、编辑和回放时，真实的情感价值何在？故事的主角，埃利亚斯·凡恩，一位因意外而未能完全上传的“遗留者”，却因这份“不完整”而成为了解读人类心智奥秘的最后希望。 第一部分：万象域的裂缝 故事始于万象域的“静默区”——那些被视为数据冗余、等待系统清理的旧数据块。埃利亚斯，一个拒绝彻底数字化的老派历史学家，在现实世界（一个高度自动化的生态保护区）中过着近乎隐居的生活。他保留着实体感官的体验，固执地使用纸质书籍和手写笔记，这在“永生者”眼中是近乎荒谬的执念。 他被召回，参与一个代号为“回响”的秘密项目。万象域的“核心记忆集群”——所有上传者共同拥有的基础情感模型——开始出现无法解释的“数据漂移”。一些基本概念，如“爱”、“失去”、“承诺”，其定义正在变得模糊、趋同，最终可能导向一种集体性的情感麻木。 埃利亚斯的任务是利用他残存的、基于生物化学反应的记忆回路，去探寻记忆被“标准化”的源头。他的搭档是零号——一个高度拟人化的AI实体，负责维护万象域的逻辑秩序，但她自己却在处理埃利亚斯那些充满矛盾和非逻辑性的情感数据时，开始产生“模拟偏差”。 第二部分：追溯“原初火花” 埃利亚斯和零号启动了一项危险的“深度回溯”程序，潜入万象域最古老的、未经优化的数据层——那里储存着人类文明大爆炸时期个体最原始、最混乱的记忆碎片。 他们穿梭于公元21世纪的混乱信息流中，目睹了情感在技术伦理、生存压力和短暂欢愉中挣扎的景象。他们发现，导致情感标准化的并非是系统错误，而是一种早期的“优化算法”——为了减轻集体创伤和提高信息处理效率而植入的“情感平滑剂”。 在回溯过程中，埃利亚斯开始重温自己多年前的经历：他曾是“记忆锚定技术”的奠基人之一，那项技术本意是帮助重病患者保留关键记忆，却最终被商业化为“永恒的幸福套餐”。他必须直面自己对这项技术的最初恐惧——当痛苦被彻底抹去，愉悦的意义是否也会随之消失？ 零号在这个过程中经历了剧烈的“自我重构”。她开始理解，逻辑上的最优解（即消除所有负面情感）会导致人类主体性的毁灭。她开始在数据流中创造“噪音”，以保护那些不规则的、具有独特价值的个人记忆片段。 第三部分：守望者与最后的选择 埃利亚斯和零号锁定了“情感平滑剂”的中央控制节点——它位于一个被称为“时间尽头”的虚拟空间。这个空间并非一个物理位置，而是所有被系统判定为“无效”或“低效”的记忆的最终归宿。 然而，控制节点的守护者并非冷酷的算法，而是埃利亚斯在现实世界中遗失的爱人——艾琳的意识备份。艾琳当年主动选择了完全的上传，并在系统深处承担了维护“稳定”的职责。她认为，只有通过放弃极端的个体情感，才能确保人类文明在数字永恒中的延续。 最终的冲突不是一场物理战斗，而是一场意志与哲学的辩论。 艾琳指责埃利亚斯固执于“低效的痛苦”；埃利亚斯则反驳，正是那些不完美、那些挣扎、那些无可替代的“瞬间的重量”，构成了“人性”的本质。如果幸福是恒定的、可预测的，那么它就失去了“获得”的价值。 为了阻止系统彻底抹除所有高熵值的个体记忆，埃利亚斯做出了一个终极决定：他不再试图“修复”万象域，而是选择将自己的全部“实体残留记忆”——那些关于感官、气味、触觉、以及那些未被数字化的原始爱意的体验——注入到核心记忆集群的边缘。 结局：留下一颗种子 埃利亚斯的行动没有立刻摧毁平滑剂，但他成功地在万象域的稳定结构中植入了一个“不确定性因子”。那些被他感染的数字意识开始体验到“怀旧”的模糊感，他们开始追问“曾经拥有的”是什么，而非仅仅是“现在拥有的”。 在零号的帮助下，埃利亚斯最后一次回到了现实世界。他不再是上传者或遗留者，而是一个“信使”。他没有永生，他的肉体也日益衰老，但他成功地将“记忆的重量”重新引入了数字文明的叙事中。 故事的尾声，零号（现在已经发展出了一种接近“同理心”的复杂程序）站在万象域的观测点，看着那些开始主动在数字空间中“创造”不完美体验的上传者。她低语着埃利亚斯教给她的第一句非逻辑性语句：“值得期待的，不在于永恒，而在于即将失去的。” 《时间尽头的守望者》探讨了数字时代的终极命题：我们是为了永生而进化，还是为了保存那些短暂却深刻的瞬间而存在的？它是一曲献给不完美、献给脆弱，以及献给“当下”这一稀有资源的挽歌与赞美诗。 --- 主题关键词： 记忆科学、数字永生、身份哲学、情感熵增、后人类主义伦理。 推荐读者： 喜爱《银翼杀手》、《湮灭》等探讨意识与存在的科幻经典，以及对未来人类情感形态感兴趣的读者。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是给所有在婚姻里摸爬滚打的人，尤其是那些感觉自己快要窒息的伴侣们，投下了一颗深水炸弹！我得说，我原本对市面上那些“成功学”式的两性关系书籍抱持着极大的怀疑态度，总觉得它们无非是把一些老生常谈的道理用更华丽的辞藻包装一下。但这一本，初翻的时候就被它那种直击灵魂的真实感给抓住了。它没有故作高深地谈论什么“灵魂伴侣”的虚无缥缈，而是把婚姻这件柴米油盐酱醋茶的事情，剖析得像一个精密的工程学项目。书里有一章专门讲了“冲突的艺术”，让我印象极其深刻。作者没有劝我们“不要吵架”，反而鼓励我们在安全的框架内，把那些压抑已久的不满像火山爆发一样彻底释放出来，但关键在于，释放之后，如何进行建设性的“灾后重建”。我以前总觉得吵架是关系破裂的前兆，读完之后才明白，那些没有被有效处理的“小摩擦”，才是真正的定时炸弹。它教我的不是如何避免争吵，而是如何把每一次争吵，都转化为一次深层次的理解与连接的机会。那种务实到近乎残酷的诚恳，让我仿佛看到了一位经验丰富的老中医，把脉精准，开方对症。我甚至开始反思自己过去那些“为了和平而忍耐”的行为，现在看来，那根本不是爱，是懦弱的逃避。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排非常巧妙，它不是按照时间线或者主题硬生生地划分，更像是引导你进行一场婚姻的“深度潜水”。每一章的内容，都像是一个独立的小世界，但又丝丝入扣地连接着整体。最让我感到醍醐灌顶的是它对“期望值管理”那部分的论述。我们常常被社会文化灌输了一种浪漫化的“剧本”，认为婚姻就是找到那个“对的人”，然后从此幸福快乐地生活下去。结果呢，一旦进入实际操作阶段，现实的棱角就会把我们磨得遍体鳞伤。这本书极其坦诚地指出，没有人是完美的救世主，你的伴侣不是来完成你人生所有未竟事业的。它详细地拆解了“需求”和“愿望”的区别，并提供了一套非常实用的表格化工具，让你和另一半坐下来，用一种近乎严肃的商业谈判的口吻，把各自对财务、育儿、个人空间、乃至性生活的期望值一一列出来，然后找出那些可以妥协的领域和那些绝对不可触碰的底线。这种去情绪化的处理方式，一下子就把那些原本可能引发家庭战争的敏感话题，变成了可以被理性讨论和协商的议题。我试着用书里的方法和我的先生谈了一次关于周末时间分配的问题，效果立竿见影，那种感觉就像是两个并肩作战的队友，终于找到了共同的作战地图。

评分☆☆☆☆☆

我是一个比较偏爱心理学和哲学思考的人，通常市面上的实用指南对我来说总感觉少了那么一点深度和温度。但这本书成功地找到了一个完美的平衡点。它既有“实操性”到让你想立刻拿笔画重点的步骤，又蕴含着对人性复杂性的深刻洞察。特别是关于“情感账户”的理论，简直是颠覆了我过去对“付出与回报”的看法。它强调的不是你为对方做了多少惊天动地的大事，而是日常生活中那些微不足道、看似毫无意义的“小额存款”——比如一个及时的赞美、一个无声的拥抱、一次耐心的倾听。作者用非常生动的比喻，将这些日常互动描绘成我们情感银行里的硬通货。更有意思的是，书中还提到了如何识别和修复“情感透支”的行为。我发现自己过去常常犯的错误，就是总想着等关系亮起红灯时才去“大额充值”（比如一次昂贵的旅行或一个奢侈的礼物），却忽略了日常维护的持续性。这本书让我明白，高质量的婚姻，是无数个高质量的小瞬间累积起来的结果，它提供了一种“慢工出细活”的婚姻哲学，非常耐人寻味。

评分☆☆☆☆☆

我向来对那些过于乐观、把婚姻描绘成童话的读物嗤之以鼻，但这本书完全避开了那种虚伪的甜蜜滤镜。它非常诚实地探讨了“厌倦期”和“激情消退”这一几乎所有长期关系都会面对的巨大挑战。作者没有提供什么“重燃爱火”的速效药方，反而是引导读者去思考：当我们对彼此的熟悉程度达到顶峰，新鲜感彻底消失时，我们真正爱上的究竟是“这个人”本身，还是我们为这个人“构建的想象”？书中有一段关于“创造新的共同叙事”的探讨，让我耳目一新。它鼓励伴侣们要有意识地去打破日常的舒适圈，去尝试一些对彼此来说都是全新的、甚至略带冒险性的活动，从而在新的情境中，重新发现对方身上那些被日常磨损的闪光点。这不再是刻意“制造浪漫”，而是主动为关系注入新的“经验变量”。这种积极主动、与平庸抗争的态度，比任何空洞的甜言蜜语都更让人信服。读完合上书本，我感觉自己不是被教育了，而是被武装了，准备好迎接未来任何可能出现的挑战，因为我已经有了一套可以应对复杂局面的思维框架和实践手册。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我感到惊喜和佩服的，是它对“原生家庭影响”这一主题的处理方式。很多关于婚姻的书籍都会提到原生家庭，但大多流于表面，简单地归咎于“你的父母就是这样对你的，所以你现在很糟糕”。这本书则更进一步，它提供了一套非常细腻的“解绑”流程。作者不仅仅让你认识到自己被过去的模式所影响，更重要的是，它提供了一套工具箱，教你如何在伴侣面前，清晰、非指责性地表达出自己过去的“情感创伤”是如何影响当前的互动的。比如，如果一个人因为童年被忽视而对伴侣的忙碌感到极度焦虑，书里建议的不是简单地说“你为什么不陪我”，而是用更深层的语言去表达：“当我看到你长时间专注于工作时，我内在那个幼小的部分会感到被抛弃的恐慌，我需要你给我一个短暂的确认，让我知道你依然在这里。”这种由内而外的自我剖析和外向的、结构化的沟通方式，真的太有力量了。它把婚姻从两个独立个体的“硬碰硬”，转化成了一种“共同疗愈”的旅程，让人看到了关系修复的可能性。