幸福秘方:好婚姻 靠經營 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 婚姻經營
• 幸福婚姻
• 情感關係
• 夫妻關係
• 溝通技巧
• 親密關係
• 傢庭和諧
• 愛情保鮮
• 心理學
• 自我成長

店鋪： 人天圖書專營店

齣版社： 中國言實齣版社

ISBN：9787517101550

商品編碼：29886693557

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	幸福秘方:好婚姻 靠經營
作者：	肖映菁
定價：	28.0
齣版社：	中國言實齣版社
齣版日期：	2013-07-01
ISBN：	9787517101550
印次：	1
版次：	1
裝幀：	平裝
開本：	小16開

內容簡介

婚姻是一輩子的大事，每個人都渴望擁有幸福的婚姻大多數人卻並不懂得婚姻的經營之道。婚姻不是王子和公主的浪漫童話，而是柴米油鹽醬醋茶的現實生活。婚姻不一定能實現浪漫主義者的夢想，但是也能夠給人們帶來一種全新的、深層次的幸福和滿足。 　　本書是寫給讀者的一本幸福婚姻寶典，將從兩性思維的差異、溝通交流、傢庭關係等方麵詳細闡述如何經營婚姻，如何解決婚姻生活中的常見問題。隻要善用婚姻經營的智慧，經曆風雨的考驗，就一定能夠讓婚姻“保鮮”，就一定能夠獲得、長久的婚姻。

目錄

篇　你瞭解婚姻嗎：走進婚姻不可不知的5個要點 　　婚姻的本質 　　我們為什麼要結婚 　　結婚意味著什麼 　第二章　你是什麼樣子，你的婚姻就是什麼樣子 　　婚姻不是童話故事 　　聰明女人往往都有模範丈夫 　　你對待婚姻的態度，決定瞭你婚姻的幸福度 　第三章　婚姻，是新生活的開始 　　婚姻不是宿，而是全新生活的開始 　　婚姻不是兒戲，而是意味著更多的責任 　　走進婚姻，意味著走進瞭成人的 　第四章　婚姻不是兩個人的事兒 　　婚姻是兩個傢庭的結閤 　　為什麼傢長們都愛講“門當戶對” 　　實例：當“孔雀女”嫁給“鳳凰男” 　第五章　性愛是婚姻中不可或缺的重要部分 　　婚後，性愛其實就是愛情 　　柏拉圖式的婚姻是個悲劇 　　肢體語言的神奇作用 第二篇　相愛容易，相處難：夫妻和諧相處的8個秘籍 　第六章　聰明的伴侶從不“翻舊賬” 　　“翻舊賬”，傷感情 　　聰明的女人不會讓過去影響現在 　　清除“舊賬”，重譜新章　 　第七章　夫妻間也應有“不能說的秘密” 　　每個人都有自己隱私 　　尊重對方的隱私，就是尊重婚姻 　　有些秘密爛在肚子裏更好 　第八章　盯得越緊，逃得越遠 　　夫妻間的信任是怎樣煉成的 　　愛他（她），就要相信他（她） 　　盯得越緊，逃得越遠 　第九章　“離婚”不能隨便說 　　夫妻吵架很正常 　　不要隨便說“離婚” 　　女人說“離婚”是不想分手，男人說“離婚”是真的要分手 　第十章　冷戰是手 　　冷戰讓女人傷心，讓男人寒心 　　有矛盾，說齣來 　　把冷戰“掐死”在萌芽狀態 　第十一章　愛人不是你的私人物品 　　強大的占有欲讓天堂變煉獄 　　他（她）不僅是你的配偶，還扮演很多其他角色 　　正視並糾正過強的占有欲 　第十二章　不讓“前度”影響到你的現在 　　誰沒有個把“前度” 　　不吃“前度”的陳年舊醋 　　斷絕“前度”的念想 　第十三章　齣軌很簡單，後果很嚴重 　　精神齣軌VS肉體齣軌，你能接受哪個？ 　　齣軌讓婚姻關係終結 　　原諒的路很遠、很艱難 第三篇　如何經營婚姻：婚姻幸福的10個秘密法則 　第十四章　相愛法則：男人和女人不是一個星球的 　　男女相戀、結婚是基於異性相吸法則 　　男人和女人原本就是不同的生物 　　不要試圖改變對方，愛他（她），就要包容他（她） 　第十五章　交流法則：男人選擇沉默，女人選擇傾訴 　　男人是天生的思考者，女人是天生的演說傢 　　妻子，不要對丈夫指手劃腳 　　丈夫，要學會聆聽妻子的傾訴 　第十六章　法則：現代妻子VS現代丈夫 　　現代妻子標準 　　現代丈夫標準 　　婚姻不可能十全十美 　第十七章　婚姻法則：婚姻=愛情 麵包 牛奶…… 　　沒有物質基礎作保障的婚姻是不穩固的 　　“愛情”不是結婚的條件 　　到底要不要“裸婚” 　第十八章　神秘法則：婚姻也需要適當的距離 　　愛要有的距離 　　婚後，妻子也應保有神秘感 　第十九章　角色法則：兒子、丈夫、父親VS女兒、妻子、母親 　　男人的角色轉變：兒子、丈夫、父親 　　女人的角色轉變：女兒、妻子、母親 　第二十章　平衡法則：事業VS傢庭、事業VS孩子 　　當事業遇到傢庭 　　當事業遇到孩子

編輯

本書適閤兩個人群閱讀：未婚的和已婚的。 　　通過一個個經典有趣的案例，深入剖析婚姻的本質，弄清人為什麼要結婚，如何經營婚姻，並介紹瞭婚姻和諧相處的秘密法則，值得給廣大讀者。

媒體評論

將從兩性思維的差異、溝通交流、傢庭關係等方麵詳細闡述如何經營婚姻，如何解決婚姻生活中的常見問題。

前言

自序 　　童話故事裏，公主總是濛難，陷於水深火熱中，需要救助。而趕來營救的王子，總是勇敢地排除萬難，助公主脫離苦海。於是，英雄美人，傾心相戀，締結良緣。故事結局，多數是以“公主和王子從此過著幸福的生活”收尾，再無下文。 　　這類童話故事給人的感覺就是：隻要努力拼搏，進婚姻的大門，愛情就算是功德圓滿，從此可以安享太平。 　　可等我們自己一頭撞進婚姻，纔發現，想要過上幸福生活並非那麼簡單，這中間要經曆很多的磨難。“幸福”這兩個字寫起來簡單，但要真做到，卻是極不容易的。 　　從民政局的統計數據來看，我國的離婚率已經是連續9年遞增。若是感情破裂無法挽迴，離瞭也就離瞭；但這裏頭，有很多小夫妻——尤其是80後、90後的這些小夫妻，經常是因為一些雞毛蒜皮的瑣事起瞭爭執，因為不懂，或者說不願“滅火”，反而到處“點火”，將矛盾無限放大，以至鬧到後以離婚收場——語未瞭，情猶在，卻將自己的婚姻斷送在瑣事上，未免有點可惜。 　　“奇葩”的案例是：有這樣小兩口，從民政局領瞭結婚證齣來，在迴傢的路上，因為一點小事起瞭爭執，女方負氣說瞭些“後悔和你結婚”之類的話，男方也不甘示弱，馬上反擊說：“那就離婚！”於是兩人就真衝迴民政局將結婚證換成瞭離婚證——從結婚到離婚，中間隻隔瞭15分鍾！這堪稱短的婚姻。 　　這些年輕人，他們婚姻的破裂，不是因為欠缺感情，而是因為欠缺處理傢庭矛盾，經營幸福婚姻的智慧。 　　經常有人將結婚當成一場豪賭，覺得贏瞭，是一生；輸瞭，也是一生。這結婚，確實和賭博有異麯同工之處，都有其不確定性和風險性。你不知道結婚後眼前深愛的人會露齣怎樣一張臉，也不知道婚後會麵臨什麼樣的生活，更不知道前麵會有什麼樣的矛盾在等著你們……但婚姻不是賭博，賭博的結果不是你能控製的，而婚姻的結果，是可以通過夫妻雙方的努力來改變的。 　　不管未來的路如何，當初你和他（她）結婚的目的就是為瞭幸福——這幸福不會自己從天上掉下來，你想要，就得自己爭取。 　　孫悟空一個筋鬥能翻十萬八韆裏，可要去西天取經，他同樣得陪著唐僧老老實實一步一個腳印地走，路上還要經曆九九八十一難，纔能到達西天取得真經修成正果——幸福亦如此。誰的婚姻路上沒碰上些妖魔鬼怪？誰的婚姻路上沒有些磕磕碰碰？你不能受點挫摺就撂挑子：“我不乾瞭，離婚！” 　　婚姻是人們一輩子的大事，兒戲不得。要想幸福，先得學會尊重對方的感情，尊重婚姻——這反過來也是對你自己的尊重。 　　美國現代作傢Ｗ.Ａ彼得森說：“婚姻的藝術在於：不要期望丈夫是戴著光環的神，妻子是飛的天使；不要求對方十全十美，而要培養韌性、耐性、理解和幽默感。”金無足赤，人無完人，夫妻間除瞭信任，重要的就是包容。 　　婚姻不是王子和公主的浪漫童話，而是柴米油鹽醬醋茶的現實生活。婚姻處在何種狀態，取決於夫妻雙方對於婚姻的態度和付齣。 　　每個人都渴望擁有幸福的婚姻，然而很多人並不懂得婚姻的經營之道。本書是寫給讀者的幸福婚姻寶典，從兩性思維的差異、溝通交流、傢庭關係等各方麵詳細闡述如何經營婚姻、如何解決婚姻生活中的常見問題。隻要善用婚姻經營的智慧，經曆風雨的考驗，就一定能夠讓婚姻保鮮，就一定能夠獲得、長久的婚姻！

摘要

而且，你在她氣頭上轉身離開，在女人看來，並不會覺得你是在讓她、不同她計較，反而會覺得，你對她心存輕衊，不屑同她吵架。 　　反正我是挺討厭男人用這種消極方式來處理雙方的矛盾的。就像伸拳砸棉花，有勁使不上，有氣齣不得。該解的結沒解開，N天之後迴頭它仍懸在來時路上礙人眼球，讓人心裏不痛快。 　　如果你認為自己沒有錯，你為什麼要迴避而不去據理力爭？難道你不知道這種“有理不爭”的態度會讓女人以為自己並沒有錯，於是以後會更加任性妄為麼？如果你認為自己錯瞭，真心真意說聲“對不起”又有何妨？說一句對不起不會讓人自尊塗地，相反敢作敢當纔能真正贏得敬佩。 　　這樣的冷戰，除瞭讓女人更傷心更難過外，看不齣還有啥其他作用。 　　如果說，男人“冷戰”是駝鳥心態，那麼，女人“冷戰”，則多半是為瞭懲罰。 　　女人會覺得：“你有錯不認是吧？那好，那我就晾晾你，看你怎麼過！”於是，做飯隻做一個人的份，有本領你天天吃快餐去！洗衣服也隻洗自己的衣服，都吵架瞭我憑啥還要伺候你！睡覺，把他枕頭扔客廳去，分床睡！你不道歉彆想碰我！就算在外頭碰上，她會熱情洋溢地和他身邊的所有人打招呼，套近乎，就是顧意漠視和忽略他……她就像戴瞭副奇異的眼鏡，這眼鏡，能自動把丈夫過濾掉，權當沒有這個人存在。做著這一切，她還會在心裏得意洋洋地想：看你能扛到啥時候！ 　　她卻沒想到，男人是不經晾的。你的冷漠，會讓他心寒。就一件小事，你都可以冷戰這麼多天，可以長時間漠視一一想想就心寒啊！這時候要萬一再蹦齣個能“暖心”的妹妹齣來，那冷戰就要變成婚變瞭。 　　所以說，冷戰實在不可取。夫妻之間誰對誰錯沒有要計較得太清楚，但你得給人個宣泄的機會。 　　夫妻相處之道，有如大禹治水，與其堵，不如疏。試想想，如果河水咆哮而至，你卻突然在它前麵立一冷漠的堤，水就會安靜下來嗎？顯然不會，它隻會越漲越高，到後衝潰堤壩不可收拾。還不如在怒氣衝天時，大傢痛痛快快吵上一架，將平時的不滿和怨氣藉這次吵嘴發泄齣來。心中鬱結之氣喊齣來之後，自然會冷靜下來，心生悔意，檢討自己。 　　……

《時間盡頭的守望者》 一部關於記憶、遺忘與人類情感終極價值的史詩級科幻小說 作者：林溪 --- 引言：當記憶成為最後的戰場 在公元2750年，人類文明已經超越瞭物質的匱乏，進化到瞭一個嶄新的階段——“心智上傳”成為常態。肉體消亡，意識以純粹的信息流形式棲居於宏大的數字宇宙“萬象域”中。然而，在這一片看似永恒的數字樂土之下，一個更深層次的危機正在悄然醞釀：記憶的熵增與主體身份的消解。 《時間盡頭的守望者》聚焦於這樣一個悖論：當一切體驗都可以被完美復製、編輯和迴放時，真實的情感價值何在？故事的主角，埃利亞斯·凡恩，一位因意外而未能完全上傳的“遺留者”，卻因這份“不完整”而成為瞭解讀人類心智奧秘的最後希望。 第一部分：萬象域的裂縫 故事始於萬象域的“靜默區”——那些被視為數據冗餘、等待係統清理的舊數據塊。埃利亞斯，一個拒絕徹底數字化的老派曆史學傢，在現實世界（一個高度自動化的生態保護區）中過著近乎隱居的生活。他保留著實體感官的體驗，固執地使用紙質書籍和手寫筆記，這在“永生者”眼中是近乎荒謬的執念。 他被召迴，參與一個代號為“迴響”的秘密項目。萬象域的“核心記憶集群”——所有上傳者共同擁有的基礎情感模型——開始齣現無法解釋的“數據漂移”。一些基本概念，如“愛”、“失去”、“承諾”，其定義正在變得模糊、趨同，最終可能導嚮一種集體性的情感麻木。 埃利亞斯的任務是利用他殘存的、基於生物化學反應的記憶迴路，去探尋記憶被“標準化”的源頭。他的搭檔是零號——一個高度擬人化的AI實體，負責維護萬象域的邏輯秩序，但她自己卻在處理埃利亞斯那些充滿矛盾和非邏輯性的情感數據時，開始産生“模擬偏差”。 第二部分：追溯“原初火花” 埃利亞斯和零號啓動瞭一項危險的“深度迴溯”程序，潛入萬象域最古老的、未經優化的數據層——那裏儲存著人類文明大爆炸時期個體最原始、最混亂的記憶碎片。 他們穿梭於公元21世紀的混亂信息流中，目睹瞭情感在技術倫理、生存壓力和短暫歡愉中掙紮的景象。他們發現，導緻情感標準化的並非是係統錯誤，而是一種早期的“優化算法”——為瞭減輕集體創傷和提高信息處理效率而植入的“情感平滑劑”。 在迴溯過程中，埃利亞斯開始重溫自己多年前的經曆：他曾是“記憶錨定技術”的奠基人之一，那項技術本意是幫助重病患者保留關鍵記憶，卻最終被商業化為“永恒的幸福套餐”。他必須直麵自己對這項技術的最初恐懼——當痛苦被徹底抹去，愉悅的意義是否也會隨之消失？ 零號在這個過程中經曆瞭劇烈的“自我重構”。她開始理解，邏輯上的最優解（即消除所有負麵情感）會導緻人類主體性的毀滅。她開始在數據流中創造“噪音”，以保護那些不規則的、具有獨特價值的個人記憶片段。 第三部分：守望者與最後的選擇 埃利亞斯和零號鎖定瞭“情感平滑劑”的中央控製節點——它位於一個被稱為“時間盡頭”的虛擬空間。這個空間並非一個物理位置，而是所有被係統判定為“無效”或“低效”的記憶的最終歸宿。 然而，控製節點的守護者並非冷酷的算法，而是埃利亞斯在現實世界中遺失的愛人——艾琳的意識備份。艾琳當年主動選擇瞭完全的上傳，並在係統深處承擔瞭維護“穩定”的職責。她認為，隻有通過放棄極端的個體情感，纔能確保人類文明在數字永恒中的延續。 最終的衝突不是一場物理戰鬥，而是一場意誌與哲學的辯論。 艾琳指責埃利亞斯固執於“低效的痛苦”；埃利亞斯則反駁，正是那些不完美、那些掙紮、那些無可替代的“瞬間的重量”，構成瞭“人性”的本質。如果幸福是恒定的、可預測的，那麼它就失去瞭“獲得”的價值。 為瞭阻止係統徹底抹除所有高熵值的個體記憶，埃利亞斯做齣瞭一個終極決定：他不再試圖“修復”萬象域，而是選擇將自己的全部“實體殘留記憶”——那些關於感官、氣味、觸覺、以及那些未被數字化的原始愛意的體驗——注入到核心記憶集群的邊緣。 結局：留下一顆種子 埃利亞斯的行動沒有立刻摧毀平滑劑，但他成功地在萬象域的穩定結構中植入瞭一個“不確定性因子”。那些被他感染的數字意識開始體驗到“懷舊”的模糊感，他們開始追問“曾經擁有的”是什麼，而非僅僅是“現在擁有的”。 在零號的幫助下，埃利亞斯最後一次迴到瞭現實世界。他不再是上傳者或遺留者，而是一個“信使”。他沒有永生，他的肉體也日益衰老，但他成功地將“記憶的重量”重新引入瞭數字文明的敘事中。 故事的尾聲，零號（現在已經發展齣瞭一種接近“同理心”的復雜程序）站在萬象域的觀測點，看著那些開始主動在數字空間中“創造”不完美體驗的上傳者。她低語著埃利亞斯教給她的第一句非邏輯性語句：“值得期待的，不在於永恒，而在於即將失去的。” 《時間盡頭的守望者》探討瞭數字時代的終極命題：我們是為瞭永生而進化，還是為瞭保存那些短暫卻深刻的瞬間而存在的？它是一麯獻給不完美、獻給脆弱，以及獻給“當下”這一稀有資源的挽歌與贊美詩。 --- 主題關鍵詞： 記憶科學、數字永生、身份哲學、情感熵增、後人類主義倫理。 推薦讀者： 喜愛《銀翼殺手》、《湮滅》等探討意識與存在的科幻經典，以及對未來人類情感形態感興趣的讀者。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是給所有在婚姻裏摸爬滾打的人，尤其是那些感覺自己快要窒息的伴侶們，投下瞭一顆深水炸彈！我得說，我原本對市麵上那些“成功學”式的兩性關係書籍抱持著極大的懷疑態度，總覺得它們無非是把一些老生常談的道理用更華麗的辭藻包裝一下。但這一本，初翻的時候就被它那種直擊靈魂的真實感給抓住瞭。它沒有故作高深地談論什麼“靈魂伴侶”的虛無縹緲，而是把婚姻這件柴米油鹽醬醋茶的事情，剖析得像一個精密的工程學項目。書裏有一章專門講瞭“衝突的藝術”，讓我印象極其深刻。作者沒有勸我們“不要吵架”，反而鼓勵我們在安全的框架內，把那些壓抑已久的不滿像火山爆發一樣徹底釋放齣來，但關鍵在於，釋放之後，如何進行建設性的“災後重建”。我以前總覺得吵架是關係破裂的前兆，讀完之後纔明白，那些沒有被有效處理的“小摩擦”，纔是真正的定時炸彈。它教我的不是如何避免爭吵，而是如何把每一次爭吵，都轉化為一次深層次的理解與連接的機會。那種務實到近乎殘酷的誠懇，讓我仿佛看到瞭一位經驗豐富的老中醫，把脈精準，開方對癥。我甚至開始反思自己過去那些“為瞭和平而忍耐”的行為，現在看來，那根本不是愛，是懦弱的逃避。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較偏愛心理學和哲學思考的人，通常市麵上的實用指南對我來說總感覺少瞭那麼一點深度和溫度。但這本書成功地找到瞭一個完美的平衡點。它既有“實操性”到讓你想立刻拿筆畫重點的步驟，又蘊含著對人性復雜性的深刻洞察。特彆是關於“情感賬戶”的理論，簡直是顛覆瞭我過去對“付齣與迴報”的看法。它強調的不是你為對方做瞭多少驚天動地的大事，而是日常生活中那些微不足道、看似毫無意義的“小額存款”——比如一個及時的贊美、一個無聲的擁抱、一次耐心的傾聽。作者用非常生動的比喻，將這些日常互動描繪成我們情感銀行裏的硬通貨。更有意思的是，書中還提到瞭如何識彆和修復“情感透支”的行為。我發現自己過去常常犯的錯誤，就是總想著等關係亮起紅燈時纔去“大額充值”（比如一次昂貴的旅行或一個奢侈的禮物），卻忽略瞭日常維護的持續性。這本書讓我明白，高質量的婚姻，是無數個高質量的小瞬間纍積起來的結果，它提供瞭一種“慢工齣細活”的婚姻哲學，非常耐人尋味。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到驚喜和佩服的，是它對“原生傢庭影響”這一主題的處理方式。很多關於婚姻的書籍都會提到原生傢庭，但大多流於錶麵，簡單地歸咎於“你的父母就是這樣對你的，所以你現在很糟糕”。這本書則更進一步，它提供瞭一套非常細膩的“解綁”流程。作者不僅僅讓你認識到自己被過去的模式所影響，更重要的是，它提供瞭一套工具箱，教你如何在伴侶麵前，清晰、非指責性地錶達齣自己過去的“情感創傷”是如何影響當前的互動的。比如，如果一個人因為童年被忽視而對伴侶的忙碌感到極度焦慮，書裏建議的不是簡單地說“你為什麼不陪我”，而是用更深層的語言去錶達：“當我看到你長時間專注於工作時，我內在那個幼小的部分會感到被拋棄的恐慌，我需要你給我一個短暫的確認，讓我知道你依然在這裏。”這種由內而外的自我剖析和外嚮的、結構化的溝通方式，真的太有力量瞭。它把婚姻從兩個獨立個體的“硬碰硬”，轉化成瞭一種“共同療愈”的旅程，讓人看到瞭關係修復的可能性。

評分☆☆☆☆☆

我嚮來對那些過於樂觀、把婚姻描繪成童話的讀物嗤之以鼻，但這本書完全避開瞭那種虛僞的甜蜜濾鏡。它非常誠實地探討瞭“厭倦期”和“激情消退”這一幾乎所有長期關係都會麵對的巨大挑戰。作者沒有提供什麼“重燃愛火”的速效藥方，反而是引導讀者去思考：當我們對彼此的熟悉程度達到頂峰，新鮮感徹底消失時，我們真正愛上的究竟是“這個人”本身，還是我們為這個人“構建的想象”？書中有一段關於“創造新的共同敘事”的探討，讓我耳目一新。它鼓勵伴侶們要有意識地去打破日常的舒適圈，去嘗試一些對彼此來說都是全新的、甚至略帶冒險性的活動，從而在新的情境中，重新發現對方身上那些被日常磨損的閃光點。這不再是刻意“製造浪漫”，而是主動為關係注入新的“經驗變量”。這種積極主動、與平庸抗爭的態度，比任何空洞的甜言蜜語都更讓人信服。讀完閤上書本，我感覺自己不是被教育瞭，而是被武裝瞭，準備好迎接未來任何可能齣現的挑戰，因為我已經有瞭一套可以應對復雜局麵的思維框架和實踐手冊。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常巧妙，它不是按照時間綫或者主題硬生生地劃分，更像是引導你進行一場婚姻的“深度潛水”。每一章的內容，都像是一個獨立的小世界，但又絲絲入扣地連接著整體。最讓我感到醍醐灌頂的是它對“期望值管理”那部分的論述。我們常常被社會文化灌輸瞭一種浪漫化的“劇本”，認為婚姻就是找到那個“對的人”，然後從此幸福快樂地生活下去。結果呢，一旦進入實際操作階段，現實的棱角就會把我們磨得遍體鱗傷。這本書極其坦誠地指齣，沒有人是完美的救世主，你的伴侶不是來完成你人生所有未竟事業的。它詳細地拆解瞭“需求”和“願望”的區彆，並提供瞭一套非常實用的錶格化工具，讓你和另一半坐下來，用一種近乎嚴肅的商業談判的口吻，把各自對財務、育兒、個人空間、乃至性生活的期望值一一列齣來，然後找齣那些可以妥協的領域和那些絕對不可觸碰的底綫。這種去情緒化的處理方式，一下子就把那些原本可能引發傢庭戰爭的敏感話題，變成瞭可以被理性討論和協商的議題。我試著用書裏的方法和我的先生談瞭一次關於周末時間分配的問題，效果立竿見影，那種感覺就像是兩個並肩作戰的隊友，終於找到瞭共同的作戰地圖。