婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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黃軍裝 著

圖書標籤:

• 婚姻
• 夫妻關係
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 博弈論
• 平衡
• 相處
• 傢庭教育
• 自我成長

店鋪： 巧藝圖書專營店

齣版社： 氣象齣版社

ISBN：9787502948887

商品編碼：29906639537

包裝：平裝

齣版時間：2010-01-01

基本信息

書名:婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則

定價：26.00元

售價：19.0元,便宜7.0元,摺扣73

作者:黃軍裝

齣版社：氣象齣版社

齣版日期：2010-01-01

ISBN：9787502948887

字數：

頁碼：203

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

生動的實例，詼諧的言語，深奧的哲理！ 在日常生活中，夫妻之間究竟會在那些方麵發生博弈呢？夫妻博弈應該如何掌握平衡呢？夫妻怎樣通過博弈去建立統一的認知從而達到解惑就在本書中！

內容提要

婚姻是什麼？有人說，婚姻就是夫妻兩個人你爭我奪的勾心鬥角。更是兩個人相依為命的牽手扶持。不同的人對婚姻的理解不一樣，給齣的答案也是不盡相同。在所有對於婚姻的認知中，有這樣一種共識，那就是：“婚姻生活，實際上是一個不斷博弈的過程！”
事實就是這樣，當一對新人含羞帶笑、滿懷憧憬地吹滅洞房的花燭之時，“博弈”便也開始瞭！
夫妻之間的博弈，是一個的的確確的西西佛斯的神話，雙方正是通過周而復始的矛盾、博弈和諒解，終磨閤齣動態的平衡和無限的樂趣。
那麼，在日常生活中，夫妻之間究竟會在那些方麵發生博弈呢？夫妻博弈應該如何掌握平衡呢？夫妻怎樣通過博弈去建立統一的認知從而達到
解惑就在《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》中！

目錄

老公嚮左，老婆嚮右
老公嚮左
老公是什麼？
老公是男人
女人想要什麼樣的老公？
老婆嚮右
老婆是什麼？
老婆是女人
男人想要什麼樣的老婆？
當博穿論邂逅婚姻
“圍城”中的博弈
走入“囚徒睏境”
有情人終成眷屬
小豬為什麼能“剝削”丈豬？
誰是鄧頭“智豬”？
狹路相逢的“鬥雞博弈”
爭爭吵吵，相伴到老
重新走入“囚徒睏境”
夫妻間的負和、零和與正和博弈
夫妻如何避免“負和博弈”？
夫妻之間無私就一定好嗎？
夫妻博弈為哪般？
男主外，女主內？
誰更應“滾”齣這個傢？
在傢裏誰說瞭算？
誰賺錢多誰就說瞭算？
為什麼咱倆不平等？
夫妻“各執一詞”
夫妻博弈知多少
兩口子吵架誰服誰？
從“雞毛蒜皮”到“傢庭大計”
夫妻吵架博弈分析
夫妻吵架難辨是非
夫妻吵架心理差異大
夫妻吵架是一門學問
如何使夫淒吵架更具建設性？
愛有時就意味著“服軟”
賴皮纔是硬道理
一笑泯恩仇
當大女人遇到大男人
夫妻吵架摔什麼東西劃算
女人為什麼嘮叨？
“嘮叨老婆”便宜賣
嘮叨老婆的“進化史”
無嘮叨，不女人
嘮叨是愛情的墳墓
女人，要想辦法遠離嘮明
老公該怎麼辦？
老婆，你不當歌星真是屈纔瞭
我先接一個電話
傢務活兒怎麼來分配？
沒有傢務難成傢
沒人想做“僕人”
夾蜜傢務博弈分析
老婆總是先忍不住
為什麼老公能忍得住？
走入“誤區”的女人
做老公心裏的一朵“花”
老公心甘，老婆情願
翻身“僕婦”做“主人”
石頭，剪子，布，
誰是“當傢的”？
洞房裏的約定
夫妻“誰當傢”博奔分析
當傢就要“掌好櫃”
老婆是“掌櫃的”
男人“私房錢”的來曆
男人要“私房錢”乾什麼？
老婆總愛翻騰我的兜兒
男人攢“私房錢”的五個絕招
老公都把“私房錢”藏哪兒瞭？
老公，大事不好瞭！
存錢還是消費？
“雙薪”傢庭起波瀾
夫妻存錢還是消費博弈分析
確立共同的“標是關鍵
求同存異“分開理財”
“雙薪”但不“雙心”
逛街，老公嚮左，老婆嚮右
老婆的“逛街癮”又犯瞭
從“智豬博弈”劍“鬥雞博弈”
麵條PK巧剋力
“豬堅強”是怎樣煉成的？
不想陪老婆逛街怎麼辦？
陪老婆逛街好處也足不少嘀
陪老婆逛街完全手冊
陪老婆逛街如何速戰速決？
讓老公陪逛街寶典
教育孩子誰說瞭算？
誰來照顧孩子？
教育孩子誰說瞭簿？
夫妻“誰說瞭算”博弈分析
養不教，“母”之過
孩子為什麼不聽話？
夫妻要唱一颱戲
一個喝紅臉，一個唱白瞼
孩子富養還是窮養？
老公，彆抽煙瞭行不行？
老公戒飯不成煙
夫妻關於抽煙的博弈
女人的“嘮叨”男人頂不住
對老公實施“經濟封鎖”
實施“行為轉移”
老公被“嚇”得不敢抽煙瞭
禁煙全體總動員
實施“性製裁”
緣何老妻少夫性生活完美？
女犬三，抱金磚
男女平等婚愛時代到來
老妻少夫正是兩性博弈的結果
女人越“性”福越美麗
如何避孕纔能獲得離“性”福指數？
避孕，育齡夫妻永遠的心結
夫妻避孕博弈分析
不懂“博弈”會怎樣？
夫妻避孕方式的佳選擇

作者介紹

文摘

老公是什麼？老公就是這樣的一個人：
◆那個怕你的工作餐帶得不夠，又悄悄往飯盒裏添菜的“壞男人”。
◆那個你將碗裏吃剩的飯像倒垃圾一樣倒進他碗裏，而他還吃得像小豬一樣歡天喜地的“傻男人”。
◆那個白天吵架不理你、鬧得不可開交，而半夜為你拉好踢開的被角的“小氣男人”。
◆那個錢包裏隻剩300大洋，卻全力勸你買下你看中的一件700大洋的衣服，幫你刷卡而自己顧不得買條領帶的“笨男人”。
◆那個你偷懶跟他撒嬌，要他為你倒水洗腳而明知中計還樂不可支中套的“可愛男人”。
◆就是那個鼕天怕你腳冷，而將你一雙沒有洗的腳緊緊抱在懷裏的那個不怕臭的男人，簡稱“臭男人”。
◆那個吃瞭你放多瞭鹽和辣椒的菜，一邊擤鼻涕一邊猛喝茶，還不忘流著淚搖頭晃腦說“老婆做的菜真好吃”的“可憐男人”。
◆那個星期六早晨你睡眼朦朧去衛生間，他突然從門角跳齣來抱你將你嚇一大跳的“可恨男人”。
◆那個你“老朋友”來時，默默為你泡好紅糖水，幫你買衛生巾時怕被熟人看見而匆忙間抓錯東西抱頭鼠竄迴來挨罵的“倒黴男人”。
◆那個陪你吃飯、陪你逛街、陪你迴傢、過馬路緊緊牽著你小手的“男人”。
◆那個下雨時將自己外套脫下，用胳膊為你遮風擋雨自己一身濕的“大男人”。
◆那個不讓你吃虧的男人……
老公是男人，老公的思維以及行為都很男人。
男人用左腦思考問題——
◆在遇到各種問題，譬如情感、工作、交往等，男人更多地習慣於理性去對待。女人會抱怨他做事太原則，凡事都太講道理：“去你的什麼大道理吧！去你的什麼邏輯論！我隻要你說喜歡還是不喜歡。”
◆男都很“大男人”或者說很“爺們兒”。男都很愛麵子，他可以接受一頓狠揍，但他不願意聽到彆人說他“不行”，否則他會和某某人拼命；男人固執地堅持“男兒有淚不輕彈”的理論，無論生活和工作壓力有多大，在外他決不會錶現得脆弱和不堪一擊，迴到傢裏他也許希望自己的女人可以給他放一首《男人哭吧不是罪》；男人有話不多語，在女人麵前他會顯得永遠不占理，他說不過女人，但小心他的拳頭；男人有愧不認錯，女人會覺得他死犟死犟，其實說到底還是在女人麵前拉不下麵子。
◆男人目標性較強，凡事多以結果為導嚮，譬如買東西，他會直接奔嚮具體地點去完成購買的行為。“迴來得挺快的啊！”“啊！沒啥可逛的，買到東西就迴來唄！”
◆男人在婚姻中，大多希望通過自己的不懈努力來錶現自己對婚姻、對自己女人的忠誠度。
◆男人很“粗”，男人天生不“善解人意”，確切地說不善解女人的心意，他不會很快就能明白女人數落他其實是為瞭他好。

序言

好的，這是一份根據您的要求撰寫的，不包含《婚姻蹺蹺闆：夫妻博弈的平衡法則》具體內容的圖書簡介。 --- 書名： 婚姻的邊界：親密關係中的界限構建與智慧維係 副標題： 如何在愛與獨立之間找到和諧的支點 作者： [此處留空或使用假名，例如：林曉薇] 書籍簡介： 現代親密關係麵臨的核心挑戰，是如何在深度聯結與個體獨立之間，劃定清晰且富有彈性的邊界。婚姻，作為最深刻的人際承諾，其持久性並非依賴於無條件的融閤，而恰恰在於雙方能否尊重並維護各自的獨立空間。《婚姻的邊界》深入探討瞭親密關係中邊界感缺失所導緻的睏境，並提供瞭一套切實可行、富有智慧的工具，幫助夫妻構建健康、可持續的共存模式。 本書並非一本關於理論的枯燥論述，而是一份基於現實案例和深度心理洞察的實用指南。我們首先考察瞭“邊界”在親密關係中的多重維度：情感邊界（如何區分“我的”情緒與“你的”情緒）、時間與空間邊界（如何平衡共同生活與個人獨處的需求）、資源與財務邊界（如何透明、公平地管理共同資産與個人經濟獨立性），乃至原生傢庭的邊界（如何劃清與雙方原生傢庭的互動界限）。 許多關係之所以在看似平順中走嚮僵化或衝突，根源在於一方或雙方對邊界的模糊或侵犯。例如，過度捲入伴侶的情緒世界，導緻情緒耗竭；或者，在麵對重大決策時，因缺乏清晰的個人立場而陷入長期的妥協與隱忍。本書將這些常見的“邊界漏洞”進行瞭細緻的剖析。 第一部分：認清邊界的隱形地圖 我們將從心理學和依戀理論的角度齣發，解析個體性格如何塑造瞭對邊界的固有認知。童年經曆對我們形成“融閤型”還是“疏離型”的依戀模式至關重要，而這些模式直接決定瞭我們在親密關係中是過度索取（侵犯他人邊界）還是過度退縮（任由他人侵犯自己的邊界）。 “好人”的陷阱： 探討瞭“討好型人格”如何潛移默化地破壞自身的邊界，以及這種犧牲換來的“和平”實則是一種關係中的慢性毒藥。 被動攻擊的語言： 分析瞭那些不直接錶達需求，而是通過冷戰、拖延或“無心之失”來錶達不滿的行為，它們實際上都是對既有界限的試探或破壞。 “我們”與“我”的失衡： 聚焦於身份認同的危機。當“我們”的利益完全取代“我”的需求時，個體將失去活力，最終導緻關係中的倦怠。 第二部分：構建有彈性的關係圍欄 界限並非是冰冷的牆，而是為安全感和自由呼吸而設計的彈性結構。本書提供瞭一套構建健康邊界的實踐步驟： 一、清晰化的溝通策略： 學習使用“我感到……”的句式，而非“你總是……”的指責。我們提供瞭一套“請求-澄清-確認”的溝通模型，旨在使邊界的設定過程成為一次閤作而非對抗。例如，如何溫和而堅定地拒絕伴侶一個不閤理的請求，同時不損害情感聯結。 二、共識的藝術：時間與空間的分配： 針對現代生活節奏的碎片化，提齣瞭“有質量的獨處”和“專注的聯結”的平衡方案。如何協商每周的“個人時間”，以及如何在共同空間中劃分齣私密的領域，是維護個體心力儲備的關鍵。 三、財務的獨立與透明： 探討瞭金錢在邊界設置中的重要性。健康的親密關係要求雙方在財務決策上保持透明，但同時尊重個人擁有一定程度的經濟自主權。我們將提供如何進行“財務會議”的實用模闆。 四、馴服原生傢庭的幽靈： 許多夫妻關係的問題源於對雙方父母的過度捲入。本書詳細指導夫妻如何形成統一戰綫，共同設定對原生傢庭的“探訪頻率”、“乾預程度”以及“信息分享範圍”，確保小傢庭的獨立性不受侵犯。 第三部分：維護與修復——邊界的動態調整 邊界的設定不是一次性事件，而是一個持續的動態過程，需要雙方根據關係階段和外部環境的變化進行調整。 應對邊界測試： 伴侶在壓力下（如失業、親人離世）可能會無意識地侵犯既有邊界。我們將教授如何識彆這些“測試行為”，並以同理心而非防禦心進行迴應，從而鞏固已建立的界限。 原諒與重建： 當邊界被跨越時，如何進行有效的修復？本書強調瞭真誠的道歉、對受損感受的承認，以及明確“下次將如何避免”的改進措施，這比單純的“算瞭”更有利於關係的長期健康。 個體成長的整閤： 隨著個體閱曆的增長，需求必然會發生變化。書中探討瞭如何在關係保持穩定的同時，接納伴侶發生變化的需求，並共同協商新的邊界契約。 《婚姻的邊界》旨在幫助每一對伴侶認識到：真正的親密，不是消融彼此的差異，而是在清晰的界限之上，建立起互相支持、彼此尊重的安全港灣。隻有當個體擁有瞭穩固的自我，這段關係纔能真正地強健有力，共同抵禦生活的風雨。這本書是寫給所有渴望擁有成熟、自由、且充滿活力的親密關係的成熟個體。 ---

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人醍醐灌頂，仿佛走進瞭一場精心設計的心理劇場。作者的敘事功力一流，寥寥數語便能勾勒齣鮮活的人物形象，他們的掙紮、妥協與爆發，都讓人感同身受。尤其欣賞的是它對“關係動力學”的深刻洞察，那種在親密關係中，一方退讓往往會引緻另一方變本加厲的循環，被描繪得淋灕盡緻。我特彆喜歡其中關於“非言語溝通的陷阱”的分析，很多時候我們以為的“心有靈犀”，其實是誤解的溫床，書中給齣的案例既貼近生活，又極具啓發性，讓我開始反思自己和伴侶之間那些未曾挑明的“潛規則”。它並非提供一個萬能公式，倒像是提供瞭一套精密的雷達係統，幫助我們識彆齣關係中的隱形地雷。讀完後，我感覺自己對人際互動的復雜性有瞭更成熟的理解，不再輕易地將矛盾歸咎於單一的“對錯”，而是更關注係統內部的能量流動和權力分配。這本書的價值在於，它教會我們如何以一種抽離但又充滿同理心的方式，去審視自己親密關係中的起伏跌宕。

評分☆☆☆☆☆

這是一部非常“冷靜”的分析之作，它沒有販賣任何虛假的浪漫主義，而是將親密關係視為一種持續性的、需要雙方主動維護的契約。我非常贊賞作者對於“界限設定”這一主題的深入挖掘。界限，這個聽起來有些生硬的詞匯，在書中卻被描繪成瞭維係親密情感的必要結構。書中解析瞭許多夫妻在處理外部壓力（如原生傢庭、財務問題、育兒分歧）時，如何因為界限模糊而相互傾軋的過程，看得人脊背發涼，因為這太真實瞭。作者的語氣是平等的，沒有居高臨下的說教，更像是一位資深的“關係顧問”，在你的身邊，不動聲色地指齣那些你因為過於投入而看不清的盲點。這本書的深度在於它揭示瞭愛本身並不能解決所有問題，有效的溝通和對權力動態的清醒認知，纔是長期穩定關係的核心驅動力。它迫使讀者去思考：我想要的關係，究竟是什麼樣子的？而不是僅僅滿足於當下感受到的那一點點溫存。

評分☆☆☆☆☆

我通常對這類探討情感的書籍抱持一種審慎的態度，但這本書確實打破瞭我的固有偏見。它的結構安排非常巧妙，不是簡單地羅列問題，而是構建瞭一個從微觀互動到宏觀社會文化對親密關係影響的分析框架。最讓我感到震撼的是它對“期待管理”的探討，我們對於伴侶的“應該”是什麼，往往是我們自己原生傢庭腳本的投射，而這種投射一旦失控，就會成為壓垮關係的重擔。作者在論述中大量引用的案例，無論是來自文學作品還是社會觀察，都極具代錶性，使得抽象的理論瞬間具象化。閱讀過程仿佛是在跟隨一位經驗豐富的觀察者，一起拆解生活中的每一個細微瞬間，看清那些看似偶然的摩擦背後，隱藏著多麼精密的因果鏈條。這本書的語言富有節奏感，即便是探討嚴肅的心理學議題，也保持著一種流暢的敘事性，讓人很難中途停下來。它不是教你如何去“愛”，而是教你如何更清晰、更負責任地去“相處”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格極其犀利，帶著一種近乎殘酷的坦誠，直擊現代婚姻關係中那些光鮮外錶下的腐朽和疲憊。它避開瞭所有陳詞濫調的溫情脈脈，而是毫不留情地揭示瞭親密關係中潛藏的資源爭奪和情感投資的不平衡。我最欣賞的是作者對於“個體需求與共同構建”之間張力的把握。我們總想在親密關係中找到“另一個自己”，卻忘瞭兩個獨立的靈魂如何纔能既保持獨立性又不至於形同陌路。書中對幾種經典的衝突模式，例如“追逐者-逃避者”模式的剖析，簡直如同教科書般精準，讓我立刻聯想到自己過往的無數次爭吵，那些爭吵的根源原來如此清晰可辨。它不是一本讀來讓人感到輕鬆愉快的書，更像是一劑苦口良藥，強迫你直麵那些長期被我們用“愛”的名義掩蓋的權力鬥爭。讀完閤上書本時，心情是沉重的，但隨之而來的是一種清理門戶的清爽感，仿佛卸下瞭許多不必要的心理包袱。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的直觀感受是“智慧”與“剋製”的完美結閤。它沒有陷入對特定性彆角色的苛責，而是將焦點完全放在瞭“係統”本身。讀到關於“情感債務”的那一章節時，我簡直驚呆瞭，原來我們日常生活中那些不被言說的付齣和犧牲，都是在為未來纍積的隱性負債。作者非常擅長使用比喻，將復雜的心理機製用日常可見的場景來解釋，比如將關係比作一個不斷調整配平的化學反應，任何一方的過度反應都會導緻係統的崩潰。這種敘事方式極大地降低瞭閱讀門檻，讓那些原本高深的社會學或心理學概念變得觸手可及。更重要的是，它提供瞭一套“預防性維護”的思路，而不是事後的“危機公關”。看完之後，我更傾嚮於在矛盾初期就主動介入和澄清，而不是任其發酵成無法收拾的局麵。這本書更像是一本關於“關係工程學”的指南，嚴謹、實用，且充滿洞察力。