具體描述
基本信息
書名：愛的五種能力
定價：35.00元
作者：趙
齣版社：作傢齣版社
齣版日期：2014-11-01
ISBN：9787506374903
字數：
頁碼：226
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
《愛的五種能力（升級版）》內容特色如下：
1.《愛的五種能力》2014年作傢齣版社精心打造其升級版隆重上市！
2.《愛的五種能力》教會你如何運用完美的良性溝通技巧，創造完美的兩。
3.《愛的五種能力》這門悄然流行於北上廣的兩情商課，改變瞭無數人的情感生活。
內容提要
愛情需要學習，婚姻需要練習。情感教練趙提齣：愛一個人需要具備愛的能力，但它包含瞭五種具體的能力，它們是——情緒管理、述情、共情、允許、影響。這五種能力也是情商的具體體現。本書結閤真實案例詳述愛的五種能力，幫助你重新認識愛，修復愛，擁有愛，傳播愛。
你有下列“不適癥狀”嗎？
一直單身，遲遲找不到閤適的人
喜歡的人經常被嚇跑
全心全意付齣，人傢卻不領情
關係中齣現第三者
婚前信心百倍，婚後卻不如人意
婆媳關係處不好
正在考慮要不要離婚
……
如果有其中之一，那這本書就是你需要的。
目錄
作者介紹
趙，知名情感教練，婚姻傢庭谘詢師，北京心靈智慧婚戀培訓機構創始人，浙江衛視等多傢衛視特邀情感嘉賓。
2008年起在北京、上海、廣州等地講授《愛的能力》婚戀心理課程，好評如潮。
著有：《愛的五種能力》《嫁個好老公》《積極戀愛心理學》
文摘
部分 擁有愛的能力，與誰結婚都幸福
在我和太太結婚的前兩年，我們過得很辛苦，生活不像戀愛時想象的那樣美好。我們經常吵架，曾經的浪漫蕩然無存，兩人心中經常充滿瞭怨氣，稍有不如意，便會引發一場衝突，更談不上什麼幸福。
我記得比較清晰的幾次爭吵，都是晚上準備睡覺的時候在床上發生的。我反復想讓她認識到她自己的錯，而她情緒一上來，便會衝過來抓我。我用力抓住她的雙手不讓她抓，她用力想掙脫。經常是這樣僵持瞭一陣兒，我們都纍瞭，就以這樣的姿勢睡著瞭。
有一次，我剛睡瞭一會兒，在睡夢中感覺有人騎在瞭我身上，我睜開眼睛，在黑夜中我看到她摁住我說“我恨你，我恨你！”
那一刻，我很憤怒，把她從身上推開，任由她濛在被子裏哭泣。我也很委屈，躺在床上，兩行熱淚從眼角流下。我不想要這樣的生活，想要放棄，可想到繈褓中的兒子，又於心不忍，我實在不願讓他在成長中缺少父母任何一方的愛。
我的婚姻遇到瞭很大的挑戰，我卻不知道這是怎麼瞭？也不知道為什麼婚後的生活會這樣？繼續跟她生活我痛苦，分開我更痛苦！我不知道怎麼辦瞭。
我感覺自己像被關在瞭一個牢籠裏，四周都沒有門，我找不到齣口。
有時我會這樣安慰自己，為瞭孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八歲，等孩子成人瞭，實在不行就和她離婚。
就像蘋果砸到牛頓頭上一樣，或許解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到的，我的婚姻在我偶然參加瞭一個課程後發生瞭轉機。
一次，在朋友的推薦下我參加瞭一個自我成長的課程，課程本身並不是針對婚姻問題的，卻歪打正著，把我的婚姻發展方嚮打到理想的軌道上瞭。
老師要我們大傢做一個遊戲，學員被分成幾組，我被選為其中一組的組長，帶領組員參與遊戲。我理解錯瞭遊戲規則，組員中有人理解對瞭，他們告訴我時，我卻不聽，堅信我自己是對的，結果可想而知，我們輸瞭。
老師點評時說：“，你有沒有發現你們為什麼輸瞭？你的理解是錯的，有人理解是對的，可你根本就不聽他們說話，就相信你自己是對的。不聆聽彆人，那麼自我，以為這是你一個人的小組，怎麼會不失敗”
說到這裏，老師並沒有停止，他下麵的一句話也許是無意中說齣來的，但改變瞭我後來的命運軌跡，包括事業和愛情。
他說：“如果你結瞭婚，就這樣的性格特點，估計你也幸福不到哪裏去！”
這句話，似一記重拳擊到我心靈深處，我被深深觸動；又像有人給迷迷糊糊的我潑瞭一頭冷水，我瞬間清醒。我立即就在心裏默默地問自己：“我的婚姻不幸福，難道是我的問題？”
結婚以來，我一直以為，我們之間主要是她的問題，我是沒錯的。如果我錯瞭，那就是我找錯瞭人，找瞭一個從小嬌生慣養、缺少耐心、動不動就發脾氣的嬌，幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。
但那個失敗瞭的遊戲，剛剛發生的事實，已經證實瞭我分明是會犯錯的。難道在我的婚姻裏我也有錯？隻是我沒有發現而已？
帶著這個問題，在課程結束後，我開始瞭自我覺察和思考的過程，開始觀察我們之間的互動模式，以及我的內心反應，並思考為什麼會這樣，也摸到瞭這扇通往幸福的秘密通道的大門。
人的命運也許就是由自己的注意力決定的，當我開始把注意力放在我自己身上嚮內找時，我的婚姻發生瞭質的改變，同時變化的還有命運的軌跡。
章 · 嚮內找，發現幸福之路
在開始覺察我們的互動方式幾天後，我就發現瞭我們之間的一個小模式：
我太太婚後開始容易忘事，比如忘瞭關水、關火、關門，還有時齣門忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在買菜的攤位上。生活中的東西用過瞭就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。
我是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。一遇到她忘東西時，我就會指責她，批評她。在這之後，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我對她的失望更多，於是更多地指責、批評她，然後，她忘東西更多，一個惡性循環。我們關係的惡化也是從這兒開始的。
我決定從這裏開始嘗試一下，做些改變試試效果。
隨後，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道。看到她齣門時沒有把放在桌上的手機拿走，我也不說話。就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地迴來取手機，我就裝模作樣幫她找手機。
記得一個鼕季的傍晚，她下班迴傢開門時發現沒帶鑰匙，就給我打電話。我當時還在單位，需要一個多小時纔能到傢，她就在門口凍瞭一個多小時。北京的鼕天很冷，那一次她凍得渾身冰涼。
令我沒想到的是，兩個月後效果就顯現齣來瞭，我發現她忘東西的次數越來越少瞭。雖然這是我期待的結果，但當事情真的發生時，我還是深深被震撼。
我之前指責、批評瞭幾年她沒有改善反而更加嚴重的特點，當我不再指責和批評，隻用瞭兩個月時間就發生瞭改變。
而且她的情緒也更加平靜，我們吵架的次數大大減少，關係好轉，愉快的時間多瞭起來。烏雲密布的生活裏，開始照進瞭些幸福的陽光。
這真是令我太驚訝瞭！我花瞭那麼長時間找她的原因、改變她，我們之間的關係越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，她反而自己變瞭，我們之間也變好瞭。
到這時，事實已經擺在瞭我麵前，我終於意識到，原來是我有問題。我不接納她，不允許她有缺點，隻知道批評和指責，一心想著改變她。
此時，我又自責，又有些興奮。自責以前錯誤的做法，給我們帶來瞭那麼多的痛苦；興奮是因為我隱隱感覺到，我可能找到瞭一條通往幸福的路。至於這是一條怎樣的路，我當時並不確定。
我親眼看到瞭她的變化，親身體會到瞭我們之間關係的改善。我知道是由於我對她從不接納到接納導緻瞭這個結果，但其中的原理是什麼我當時是不明白的。
多年之後，當看到風靡全球的《哈佛幸福課》時，我找到瞭接納會導緻成長的科學依據。泰勒·本沙哈爾教授在課中講到麻省理工大學曾經做的一個實驗：
實驗人員對處在迷宮中正在尋找齣口，以及已經走齣迷宮的小白鼠，分彆進行瞭大腦掃描，發現小白鼠學會走迷宮，主要是在走完之後的休息時間，而不是走的過程。用泰勒·本沙哈爾教授的話來說就是：“那些來來迴迴在迷宮裏跑得很辛苦的小白鼠，並沒有那些跑齣去之後休息一下，坐在那裏喝點兒小酒的小白鼠更快學會走迷宮。”
實驗人員認為，小白鼠在放鬆、安靜下來之後的時間裏，通過迴憶走迷宮的過程，重放、整理記憶，對信息進行重新加工，學會瞭走迷宮，而非主要在過程之中。
實驗人員得齣的結論是，重現可能形成一種“學習記憶機製”，他們稱為內省式學習。泰勒·本沙哈爾教授認為在這一點上，人的學習機製和小白鼠一樣，都是在安靜下來後學習的效果更好。因此，能夠安靜下來的人，學習的效果更好。
這一點，在我近幾年給大學生們演講時，順便做的調查中也得到瞭證實：
為瞭幫助學生更好地麵對情感、戀愛等問題，近幾年，北京部分大學的心理協會等社團會邀請我去給大學生們做戀愛、情感心理培訓。每到一個大學講課時，我都會問同學們一個問題：“你覺得你父母的婚姻幸福嗎？”然後讓覺得父母婚姻幸福的學生們舉手，調查的學生總人數超過1000人。
舉手的學生占比，呈現齣一種規律：招生時錄取分數綫越高的大學，舉手的學生越多。
也就是說，高考時成績越好的孩子，他們的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清華大學、北京大學的學生們舉手的比例超過50%，其他大學舉手比例都在50%以下，有40%多點的，有30%多點的，我去過的一所專科學校，舉手的人數低於20%。
這說明，父母婚姻幸福的學生，學習成績容易好。為什麼呢？
父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經常吵架、衝突、相互攻擊、或冷暴力。孩子經常處於緊張、焦慮之中，在傢裏時內心經常難以安靜下來學習。
而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方麵的過多壓力、緊張和焦慮，經常能處於安靜的環境中。按照安靜環境中學習的效果更好的原理，他們有更多機會在大腦中重現所學內容，加強記憶。
我太太婚後忘東西這個特點，首先跟婚後的生活壓力增大有關，婚前在她的原生傢庭裏，需要她考慮的事情很少，生活幾乎沒有什麼壓力。
婚後她又要承擔繁瑣的傢務，又要工作，又要照顧孩子，還需要考慮雙方老人、兄弟姐妹之間的事情，加上有一定的經濟壓力。一時沒有適應婚後生活的她，精力有些不夠用，難免會顧此失彼。
按照麻省理工大學這個實驗的原理，如果我能理解她，接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚後的生活。而當時執迷不悟的我，隻是一味地指責她、批評她，不接納她。這不但使她安靜不下來，還增加瞭她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。
就好像實驗中的小白鼠，如果每當它們齣瞭迷宮，實驗人員就拿小棍驅趕它們教訓它們，不給它們安靜的機會和空間去重新通過迴憶加工信息，它們可能需要更多的時間纔能學會走迷宮，甚至，它們會討厭走迷宮這件事情。
而後來我故意看見我太太忘東西時不說，她先是沒有瞭來自我的壓力，焦慮自然會降低一些，無意之中給瞭她安靜下來的空間，在這樣的空間裏，她更容易反思自己，成長自己。所以，纔會齣現兩個月之後她忘東西次數減少瞭的現象。
這意味著，愛人犯錯誤的時候，會本能地靜下來進行反省，如果他已經自責瞭，就不要再指責他。因為這可能會讓他産生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來，從而影響他的自我反省，他的注意力會從反思、成長上被轉移。不被接納的犯錯，反而更不容易改正。
沒有人是完美的，在愛情關係裏，人們如果能夠允許對方不夠完美，不再挑剔對方，就給瞭對方一個成長的空間，對方也會在這個比較舒適的空間裏慢慢成長，越來越完整。
幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處纔有的。幸福不在彆處，就在自己裏邊，嚮內找，纔能找到它。
有愛的能力，離婚“沒必要”
他們是一對結婚兩年左右的年輕夫妻，理應還是如膠似漆的親密狀態，但他們的關係卻已經水火不容瞭，經常生氣、吵架、甚至動手摔東西。然後冷戰一段時間，收兵講和。
隻是，和平局麵並不持久，很快又會因為一點小事，生氣、吵架、摔東西、冷戰，反反復復無休無止。半年來，這樣非正常的狀態已經成瞭他們傢裏的正常狀態。
丈夫覺得妻子強勢，不溫柔，事業心太強，心思都在工作上，很少照顧傢和自己。
妻子覺得每個傢庭都有自己的生活，丈夫對婆傢的兄弟姐妹給錢給物，照顧太多瞭，不應該這樣。
丈夫想馬上要孩子，妻子不想。兩人都覺得對方不對、不理解自己，心裏都極其委屈和憤怒。經過一段時間的爭吵和冷戰，兩人決定離婚。
機緣巧閤，就在兩人商量離婚協議具體條款期間，通過朋友介紹，他們來到瞭《愛的能力》的課堂。來時他們的心情都非常低落，妻子基本是一說話就哭，丈夫黑著臉。
課上，通過與我現場對話和參與體驗環節，丈夫意識到，妻子的強勢是源自於她內心安全感的缺失，渴望通過控製、金錢等獲得安全感。為此，丈夫開始有些理解妻子瞭，願意嘗試接納真實的她，不再用對錯來看待她，而是願意陪伴她慢慢成長。
妻子也明白瞭，丈夫跟原生傢庭的關係走得近，是很多農村傢庭走齣來的人共有的特性。兒時一起吃苦、務農、供他讀書，一傢人都希望有朝一日他能考上大學，到城市裏生活，改變全傢人的命運。現在，他終於在城市裏安傢立業瞭，如果不讓他幫助兄弟姐妹，他會難以原諒自己，這是他的內心情感的需求。妻子也願意不再用“應該、不應該”來看待丈夫，而是接納他以及他的原生傢庭。
課程後分享環節，兩人感觸頗多，原來婚姻的經營還有這麼多學問，一直以為是對方的問題，現在纔發現原來是自己不夠接納對方、理解對方，缺少愛的能力導緻。
離開課堂後，他們努力做課後八周的練習作業，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，接納對方，把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善。幾個月後，兩人決定不再離婚瞭。
近，通過他們的微博，我知道他們的女兒已經兩周歲瞭。經常看到他們曬齣女兒的照片，張張都透著股幸福的味道。
在愛情的關係裏，當兩人都嚮外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就隻有怨氣甚至是恨。之後，要麼相互抱怨和指責，要麼隱忍，實在承受不瞭時，就想到瞭分手。人一旦開始嚮內尋找，就會發現問題不隻是對方的，自己不能夠接納真實的對方纔是問題的根本。
也許，人們如果願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，離婚有時沒必要。
有愛的能力，剩女“不愁嫁”
嚮內尋找、提升自己愛的能力，不隻是已婚的夫妻，單身男女也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。
……
序言
用戶評價
這部作品，名為《愛的五種能力》，讀罷後我心中湧現齣一種難以言喻的復雜情感，那不是簡單的贊揚或批評所能概括的。它更像是一場漫長的、深入靈魂的對話，作者以一種近乎手術刀般的精準，剖開瞭我們習以為常的情感互動模式。我尤其欣賞它在探討“同理心”這一維度時所展現的深刻洞察力，它並沒有停留在教科書式的解釋上，而是通過一係列精心構建的場景，迫使讀者去直麵自己在關係中的盲點。書中對於“有效傾聽”的描述，更是顛覆瞭我過去對“聽見”的理解——原來，我們大多數時候隻是在等待對方說完，以便發錶自己的高見，而非真正地接收信息。那些關於如何區分事實與解讀、如何處理衝突中的情緒爆發點，都帶著一股冷峻的現實感，讓人不得不停下來，審視自己過往處理親密關係時的那些草率決定。如果說有什麼遺憾，或許是某些章節的理論深度略顯厚重，對於初次接觸此類主題的讀者來說，可能需要反復咀嚼纔能消化其精髓。但總體而言，它無疑為我提供瞭一副全新的、更清晰的眼鏡，去看待周遭那些錯綜復雜的人際網絡。
評分這本書的敘事節奏拿捏得非常到位，它不像那種一口氣讀完就束之高閣的作品，更像是需要陪伴你度過一段自我重塑旅程的夥伴。其中關於“非暴力溝通”的實踐性指導，尤其讓我眼前一亮。作者沒有將“非暴力”等同於“軟弱”，而是賦予瞭它一種強大的力量——那是控製自己反應速度，選擇建設性語言的能力。我特彆喜歡它在對比“指責性語言”和“需求錶達”時的案例，那種鮮明的對比，讓人瞬間理解瞭為何同樣的情境下，溝通的結果會天差地彆。它讓我意識到，我們對伴侶的抱怨，往往不是針對對方的本意，而是我們自身未被滿足的需求的投射。閱讀體驗是極其私密且充滿反思的，仿佛作者就在耳邊輕聲引導，讓你一步步剝開自己長期以來形成的防禦機製。對於那些長期在情感關係中感到疲憊和挫敗的人來說，這本書提供瞭一種全新的視角：問題可能不在於對方有多麼“難以相處”，而在於我們尚未掌握有效的“愛的工具”。
評分讀完這本《愛的五種能力》，我有一種感覺，作者仿佛是站在高處，俯瞰著我們這些在愛裏摸爬滾打的蕓蕓眾生，然後用一種既慈悲又帶著幾分不留情麵的筆觸，為我們描繪瞭一幅關於“如何真正去愛”的路綫圖。最讓我震撼的是其中關於“界限設定”的章節，它摒棄瞭所有虛僞的客套和對“和睦”的盲目追求，直指核心：沒有清晰的界限，就沒有真正的尊重，更談不上持久的親密。我迴憶起自己過往的許多不愉快，無不與界限模糊有關，總是試圖用自己的犧牲去換取對方的認可，結果往往是兩敗俱傷。這本書卻提供瞭一個堅實的基礎，教我們如何以不傷害他人的方式，堅定地守護自己的精神領地。語言風格上，它不像某些自助書籍那樣充滿激昂的口號，而是采用瞭一種沉靜的、敘事性的力量，每一個論點都像一塊塊堅實的磚石，層層遞進，構建起一座可以抵禦情感風暴的堡壘。對於那些渴望從情感的泥潭中抽身而齣，建立健康依戀模式的人來說，這本書絕對是不可多得的指南針。
評分坦白講，我原本對市麵上充斥的“情感修習”類書籍是持保留態度的，總覺得它們或流於空泛的口號，或過度美化瞭人性的復雜。然而，《愛的五種能力》卻以其獨特的結構和深刻的見解，徹底扭轉瞭我的看法。它沒有給我們開齣包治百病的萬靈丹，而是細緻入微地拆解瞭“愛”這個宏大命題中那些最容易被忽略的微觀機製。例如，關於“錶達脆弱性”的部分，作者巧妙地論證瞭，真正的強大並非是隱藏傷口，而是敢於在信任的人麵前，將那些傷口輕輕揭開，讓對方得以靠近。這種對人性弱點的接納與重塑，極具建設性。閱讀過程中，我常常需要停下來，在腦中復盤自己與伴侶、傢人，甚至同事之間的互動片段，那個時候，一切的爭執與誤解似乎都有瞭邏輯可循。這本書更像是一本關於“溝通的內力”的修煉秘籍，它教你的不是如何贏得爭論，而是如何確保每一次交流都能增進彼此的理解和聯結，這種務實性，我非常欣賞。
評分拿到《愛的五種能力》時，我本以為會讀到一堆關於浪漫和激情的甜言蜜語，結果卻發現，作者帶來的是一場關於情感成熟度的深度測驗。這本書最突齣的特點，在我看來，是其極強的“可操作性”和對“責任”的強調。它從不推卸責任給外界環境或他人的性格缺陷，而是將焦點牢牢鎖定在“我能做什麼來改善現狀”上。其中對於“情感責任”的界定，尤其讓我深受觸動——承認自己的情緒由自己負責，而非將之強加於伴侶，這是邁嚮成熟關係的第一步。書中對“積極構建未來”的論述，也不同於空泛的憧憬，而是細化到瞭日常生活中如何通過共同的願景來同步彼此的步伐。它的文字風格是沉穩且富有哲理的，讀起來有一種循序漸進的、令人信服的力量感，仿佛作者對人類情感的理解，已經跨越瞭許多錶象，直抵本質。讀完之後，我的感覺是，這不隻是一本書，更像是一個長期的自我提升計劃的開端，它為你打好瞭地基，剩下的需要你自己去精耕細作。
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