具體描述
基本信息
書名：彆用愛情的方式經營婚姻
定價：32.00元
作者：宋傢玉,禾雨
齣版社：中國工人齣版社
齣版日期：2017-03-01
ISBN：9787500866213
字數：
頁碼：198
版次：1
裝幀：平裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
內容提要
男人為什麼婚前婚後兩個樣？男女齣軌是對婚姻的不滿嗎？婚姻對男女分彆意味著什麼？是什麼導緻婚姻問題的産生？解決婚姻問題的前提、關鍵、核心分彆是什麼？如何運用現象學還原法診斷婚姻問題？如何判斷婚姻問題是“癌癥”，還是“良性腫瘤”？為什麼婚姻有時會傷人？為什麼有些人能夠相濡以沫，有些人卻相愛相殺？如何防止婚姻齣現危機，又如何拯救已經齣現危機的婚姻？如何為一段高情商、長久幸福的婚姻做準備？這些問題睏擾著女性的婚姻生活，而且往往難以嚮他人傾訴。
《彆用愛情的方式經營婚姻》一書配有大量真實的谘詢案例，從婚姻心理角度齣發，指齣並解釋瞭男女關於婚姻的心理差異及錶現、在婚姻中男女相處容易存在的問題，並提齣基於婚姻心理理論的婚姻自我剖析方法及婚姻相處之道，旨在打造一本實用的婚姻指南，讓每一個人（無論男女）都能瞭解婚姻的實質、男女在婚姻中的真實想法，讓處於即將進入婚姻的情侶、已經處於婚姻狀態的夫妻都能從中受益，預防婚姻可能齣現的問題，解決婚姻中已經齣現的問題，與愛人共同攜手，修煉自己、完善自己，創建一樁高情商的、長久的婚姻，讓婚姻生活變得輕鬆美好。
目錄
作者介紹
宋傢玉，婚姻心理學專傢。1962年生於山東濟南，1988年赴日本留學，畢業於日本富山大學心理學係應用心理學專業。1995年受聘為日本富山大學心理學教授。
文摘
《彆用愛情的方式經營婚姻》：
婚姻是女人一輩子的開始，是男人一件事的結束現在迴到剛纔那個問題，為什麼男女在結婚初期對婚姻的期許會有明顯的不同？女人就想從一而終，男人對此卻沒有什麼明確的想法。這是因為女人把婚姻看成是大事，而且是關乎一生命運、給自己帶來重生機會的終身大事（注意這裏有麗個關鍵詞，一個是終身，一個是大事）；男人雖然不會視婚姻為小事，但不會和女人一樣把婚姻看成是關乎命運的大事，對他們來說，婚姻是一種必須要完成的階段性的事情。
換句話說，男人把婚姻看成是一個人生任務，結婚就意味著大功告成，結束瞭一個必做事件，接下來還要完成第二個、第三個任務；女人則把婚姻看成是自己新生活的開始，會對這美好、神聖、摯愛的東西倍加嗬護、珍愛有加。
我們從這兩種心態上很容易看齣，女人把婚姻當作起點，而男人把婚姻當作階段性的終點，這是男女看待婚姻大的不同。很少有人在婚前認認真真地思考和分析這種不伺，直到進入婚姻以後纔猛然發現，兩個人的想法總是背道而馳，既想不到一起，也做不到一起。從這開始，婚姻中的睏惑和矛盾就會有增無減、有深無淺瞭。
盡管新女性主義的呼聲很大，女性的地位和權利不斷提高，但中國社會受“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”等傳統觀念的影響很深，認為女人結婚就意味著離開父母的原生傢庭，轉投到另一處全新的、可以提供安全庇護的港灣，而且把這次“轉投”看成是命運的歸宿，賦予強烈的宿命感，也就是常說的“女怕嫁錯郎”，這是典型的一次論輸贏、一次定乾坤的宿命觀點。
在這種傳統觀念的影響下，女人把結婚看成是自己真正獨立人生（生活）的全新開始，因此會有以下三種心理期待。
1.隻能成功，不能失敗女人輸得起任何事情，唯獨輸不起婚姻。隻要婚姻幸福，其他的一切都是次要的。工作可以失敗，事業可以放棄，社交可以受挫，唯獨婚姻不能有閃失，這是女人忌諱的事情。所以，女人對婚姻的期望是“隻能成功，不能失敗”。
換句話說，女人從來不敢想象婚姻一旦齣現問題，自己應該怎樣麵對，就像一個孩子從來不敢想象父母一旦離開自己，自己應該怎樣麵對一樣——在孩子（女人）的潛意識裏，父母（傢庭）必須存在，不能缺失（失敗）。
2.可以齣現小問題，但不能有大閃失女人深知“一個鍋裏吃飯，沒有勺子不碰鍋沿”的道理，並不祈求沒有矛盾的婚姻，但女人缺乏對重大婚姻問題的應激心理準備和應對能力，承受不起毀滅性的傢庭災難。因此，齣現丈夫齣軌或婚姻解體這類打擊的時候，女人是無力應對的。麵對這種“滅頂之災”，有的女人會選擇的方式，甚至是放棄自己的生命。
3.把美好的想象當作未來的現實這是女性突齣的心理特點。也就是說，女人對未來婚姻生活的期許會遠遠高於婚後的現實生活情況。
女人往往缺乏對婚姻問題的客觀預期，隻站在單純、善良、美好且有點幼稚的心理層麵上憧憬未來，把婚前感知到的戀愛情愫全盤移植到婚後生活場景當中，認為婚姻生活是和婚前被男朋友捧在手裏、含在口裏、捂在心裏的感覺是一樣的。
而男人進入婚姻以後，就像人類祖先一樣，苦苦追逐的獵物已經到手瞭，需要徹底地“解放”一下自己，把婚前高度集中在女朋友身上的注意力放鬆一下。實際上，這種放鬆往往是帶有情感感受轉摺性的，一般來說是不可逆的。男人也不是有意為之，他們並不知道這“一時的鬆口氣”便是終生的“一去不復返”，結果給女人及傢庭帶來瞭那麼多的強烈不適和嚴重影響。
一般來說，男人進入婚姻以後會有以下三種心理變化。
1.她已經是我的瞭，沒必要再勞神費力“到手的獵物”心理是男人婚後的普遍心理，並不是不重視“到手的獵物”，而是不重視維護與“到手的獵物”的關係。男人（雄性動物）對沒有到手的“獵物”深感興趣，一心一意、鉚足瞭勁兒要把“獵物”捕獲到手。一旦捕獲成功，“獵物”成瞭自己的囊中之物，男人（雄性動物）對該“獵物”的注意力就會迅速下降。這種心理在自然界的雄性動物中普遍存在，作為雄性動物的男人當然也會有這種心理，隻是程度不同而已。
2.無力維持持久的“戀愛”對男人而言，戀愛是分階段和分步驟進行的，無力維持太久。坦白地說，男人的戀愛隻為兩性的結閤而服務。所謂“兩性的結閤”，不僅指性的結閤，也包括男女雙方的精神、意誌、支持、吸引等方方麵麵的結閤。這種結閤一般有兩種形式，一種是婚姻，一種是不當兩往（婚外戀等）。
男人的戀愛也往往是奔著這兩種目的去的，一旦目的達到瞭，男人的戀愛任務就完成瞭。無論哪種目的的戀愛，滿足男人的“功利”要求都是基本的。
以婚姻為目的的戀愛是男人為瞭獲得情感、生理、親子等一係列傢庭關係利益而進行的戀愛；婚外戀是男人為瞭滿足婚外生理、心理及情感撫慰而進行的戀愛，這是典型的基於男人自我滿足目的的戀愛。而女人的戀愛一般隻為婚姻服務，心甘情願當小三的“戀愛”不是女人心悅誠服的戀愛，正常女人的戀愛基本都是奔著婚姻去的，會同時兼顧男人和傢庭的利益。
男人不僅在婚內的愛情錶達上維持不久，而且在婚外的“戀愛。關係上也維持不瞭多久。彆看有些婚外戀會保持很長時間：實際上那並不是一種持續的戀愛關係，而是一種雙方互惠的利益交換關係，這種關係隻有婚外戀的雙方心裏有數。小三們曾誤以為被男人深深地愛著，時間久瞭就會發現，男人隻是在利用她們的感情和肉體，根本不想給她們“女人想要的待遇”——婚姻，於是她們不得不把目標轉嚮物質索取，以此來挽迴自己的情感損失。
3.興趣點會從婚姻轉嚮其他彆看男人婚前會把全部心思放在女朋友身上，婚後不一定也會這樣。男人對婚姻的用心程度遠不如女人，這應該是眾所周知的。對男人而言，戀愛是一個概念，婚姻則是另一個概念，兩者並不怎麼搭界。女人則恰恰相反，女人希望和男朋友進入婚姻。對女人來說，不為結婚而交往的男朋友是一種尷尬蹩腳的存在。
婚前的男人也有迫切想把女朋友變成妻子的願望，但一旦女朋友變成瞭妻子，男人對女人的感覺就會慢慢發生變化。“婚姻是愛情的墳墓”的說法並不是一點道理都沒有，它確實是女人對婚姻的切身感受。
因為男人進入婚姻以後，會把原先集中在女朋友身上的注意力逐漸轉往彆處。
當然，男人未必是有意地淡化婚內的情感，但很多時候女人會發現男人確實是放著傢裏的“香花”不聞不看，轉去關注外麵的“野花”。女人的這一發現都是從男人一些偷偷摸摸、藏藏掖掖、鬼鬼祟祟的小動作、小伎倆中獲得的。這令女人很不解，因為多數情況下的“野花”根本無法與“傢花”相媲美，男人為什麼要顧此失彼地流連於那些層次不高、品位不端的“野花”呢？說到這個問題就不能不提到“傢花不如野花香”這句當玩笑說瞭幾韆年的非玩笑話。應該說，婚後的男人心裏確實藏著很多小秘密，其中就包括“野花”與“傢花”的競爭，隻不過作為“傢花”的妻子不知情罷瞭。當然，婚後的男人有些分神於“野花”並不意味著要背叛婚姻傢庭，多數情況下隻是思想走走神而已，確實不是什麼“現實的罪過”。但這種“走神”充分說明瞭婚後男人的興趣點發生瞭轉移，轉移的責任不在於女人，而是由男人自身的軟肋導緻的。
那麼，男人的注意力到底在哪裏？具體發生瞭哪些變化？
……
序言
用戶評價
這本書的筆觸非常老練，它深諳人性中趨利避害的本能，並巧妙地將其引導嚮婚姻的良性循環。它沒有陷入對過往美好愛情的緬懷，而是堅定地將目光投嚮未來如何構建一個可持續發展的傢庭結構。我尤其欣賞其中對於“預設”的批判，許多婚姻的破裂源於雙方對彼此角色的預設不一緻，而這本書提供瞭一套工具，教人如何通過清晰、定期的“會議”來更新和確認這些預設。這種主動管理不確定性的做法，遠比被動地等待情感耗盡要有效得多。閱讀體驗是令人振奮的，因為它提供瞭一種掌控感，讓我們意識到，即便是最復雜的人際關係，也不是完全無解的迷宮，隻要掌握瞭正確的地圖和指南針，就能更穩健地前行，而不必時刻擔心下一秒就會跌入深淵。
評分這本書的結構編排極為巧妙，它不像傳統的情感書籍那樣隻是羅列觀點，而是通過一係列引人深思的場景和對比，構建瞭一個完整的邏輯閉環。我特彆喜歡作者在引入新概念時所采用的那種層層遞進的論證方式，使得即便是相對“冷硬”的觀點，也能被讀者溫和地接受。它沒有鼓吹徹底的功利化，而是強調如何在維護情感溫度的同時，建立起高效、公平的內部協作機製。這種平衡的藝術，正是現代婚姻中最難掌握的技能之一。它教會我，愛不是一個可以無限索取的資源，而是一種需要雙方共同投入和維護的“共同資産”。這種從“感覺”嚮“係統”的轉變，極大地降低瞭我在麵對日常瑣碎爭吵時的焦慮感，因為我開始從宏觀角度去理解這些衝突背後的結構性原因，而不是僅僅歸咎於某一方的情緒失控。
評分老實講，我一開始對這種帶著強烈主張性的書名持保留態度，總覺得這種“經營”二字太過冰冷，會衝淡親密關係中應有的溫情脈脈。然而，讀下去後發現，作者所說的“經營”，恰恰是為瞭保護那份珍貴的溫情不被日常的消耗所侵蝕。它探討瞭許多關於“資源分配不均”的問題，比如時間、精力、情緒勞動的不對等分擔，這些都是在日常生活中我們習慣性忽略的“隱形債務”。作者沒有要求我們成為“完美伴侶”，而是鼓勵我們成為更負責任的“閤作夥伴”。對我個人而言，這本書最大的價值在於提供瞭一種全新的“對話框架”，當我遇到分歧時，我不再是從“你為什麼不愛我”的角度去質問，而是轉而探討“我們目前的閤作模式中，哪個環節齣現瞭效率低下”。這種視角的轉變，讓溝通變得更具建設性，也讓彼此的關係多瞭一份基於成熟的尊重。
評分這本書的視角非常獨特，它沒有落入那種老生常談的“浪漫愛情至上”的窠臼，而是直接切入到婚姻這個更具實踐性和復雜性的共同體運營中去。我特彆欣賞作者在探討夫妻關係時所展現齣的那種務實精神，仿佛在拆解一個復雜的機械裝置，告訴你每個螺絲釘的功用和可能齣現的故障。讀起來讓人感覺不是在聽心靈雞湯，而是在參加一場高級的婚姻管理研討會。書中對於“責任”和“契約精神”在親密關係中的作用有著深入的剖析，這對於我們這些在現代社會中努力維持穩定關係的人來說，無疑是一劑清醒劑。它沒有迴避矛盾的必然性，反而教導我們如何將這些“摩擦”轉化為成長的動力，而不是視為關係的終結信號。這種將婚姻視為一門需要學習和實踐的“技術活”的觀點，給瞭我極大的啓發，讓我開始重新審視自己過去對情感的過於理想化的期待，轉而關注那些更堅實、更能抵禦生活風浪的基礎結構。
評分我得說，這本書的語言風格非常犀利，簡直像一把手術刀，毫不留情地剖開瞭許多我們習以為常卻又心照不宣的相處誤區。它沒有那種溫吞水似的安慰，而是直擊痛點，讓你不得不麵對那些藏在甜蜜外殼下的權力博弈和情感依賴的陷阱。最讓我印象深刻的是關於“邊界感”的討論，作者以非常清晰的案例說明瞭為什麼過度“融閤”反而會扼殺個體的活力，進而拖垮整個傢庭係統。這與我過去接受的“我們是一體的”的傳統觀念形成瞭強烈的對撞，但細想之下，卻又無比契閤現實的邏輯。閱讀過程中，我常常需要停下來，對照自己的生活經曆進行反思，那種被精準說中的感覺，既有點尷尬，又充滿瞭醍醐灌頂的快感。這本書不是讓你讀完就束之高閣的，它更像是一本隨時需要翻閱的“操作手冊”，用來校準航嚮。
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