别为小事抓狂:爱情不抓狂 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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美理查德.卡尔森，美克瑞丝.卡尔森 著

图书标签:

• 爱情
• 情感
• 成长
• 人际关系
• 情绪管理
• 心理学
• 生活
• 自我提升
• 幸福
• 两性关系

店铺： 夜语笙箫图书专营店

出版社： 华夏出版社

ISBN：9787508049977

商品编码：29925552430

包装：平装

出版时间：2009-01-01

基本信息

书名：别为小事抓狂:爱情不抓狂

定价：20.00元

作者：(美)理查德.卡尔森,(美)克瑞丝.卡尔森

出版社：华夏出版社

出版日期：2009-01-01

ISBN：9787508049977

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.322kg

编辑推荐

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他的作品，被誉为史上“卖得*快的畅销书”，畅销全球20，000，000册，现在27种译本在100多个国家出版发行，感动了难以计数的不同种族、信仰、性别和年龄层的人。
世界的新时代激励大师弥足珍贵的经典之作。
他们的面对人生的态度与观念，被读者传颂为“*贴近人心的思想瑰宝”，他们以自身的现实生活、崭新宽广的视野、自由丰富的心灵，为两性提供了走向幸福之路的贴心建议。
陈安之/吴若权/吴淡如/张怡筠/黑幼龙等知名人士联袂推荐。
新生代插画新锐地瓜倾情配画，幽默睿智令你阅读爽翻天。
“别为小事抓狂”励志经典系列读一：男人不抓狂，女人不抓狂，爱情不抓狂，青春不抓狂，别为小事抓狂。
对现有生活渴望积极改观的人、对未来生活充满美好期待的人。
*简单有效的贴心读物。
在全世界，每一在，每一个角落都有人因读了些书而改变生活的态度，进而改变了一生。
用自在的心情开创和谐人生。
我们都花了太多的时间为无关紧要的琐事烦恼，诚实地说，这些事对人生并不重要，而我们却因此忽略了真正有意义的事情，只注意到出问题的地方。
在面对人生大事——死亡、地震、财务危机时，我们都能找到内在的力量，但碰到小却会抓狂，因而让我们的人生远离了快乐幸福。
别忘了，你所期待的幸福人生、美好未来，都在此刻就决定了。
着眼当下、试图改变，你会看见未来并不遥远。

内容提要

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这是一本怎样的书：
全球“卖得快的畅销书”，目前畅销数千万册，现有27种译本，在100多个国家出版发行，感动了不同种族、信仰、性别和年龄层的人。
在全世界，每一天，每一个角落，都有人因读了此书而改变生活的态度，进而改变了一生。
为什么要读这本书
生而为人，我们都在同样的小事中挣扎过活；即便面临生命的尽头，人生课题也是大同小异。
这本小书来自我们的日常生活，是人们在安身立命时都会面临的思考。理查德当然也是凡人，只是他观察与谈论人生时，对于那些阻挡我们快乐的事物，有着非凡的透彻体悟。
他告诉我们拥有快乐与正面的人生态度并不难做到，只要你愿意为自己的人生负责。人生的方向，在于你能保持开放，一点一点调整心态，这样你就能从内心逐渐坚强起来。

目录

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1. 做对方的好朋友
2. 学习笑笑你自己
3. 过了就算了
4. 为爱情加温
5. 别处的青草不比较绿
6. 不要斤斤计较
7. 自己先做到仁慈与亲切
8. 伴侣不是你的出气筒
9. 这到底是谁的怪癖？
10. 用他的方式谈话
11. 避免说：“我爱你，但是……”
12. 抓住机会表达爱意
13. 找到天赋礼物
14. 在日历上做记号
15. 分享顿悟的经验
16. 不要下后通牒
17. 留给转型期～点时间
18. 情绪对了再吵架
19. 知道自己的价值
20. 用正面角度诠释事情
21. 伴侣不懂你的心
22. 做个好榜样
23. 不要为了一点蠢事争吵
24. 变成的倾听者
25. 心灵的突然转变
26. 别忙着抱怨今天有多苦
27. 让他自己买午餐
28. 用赞美营造惊喜
29. 不要希望伴侣不一样
30. 别让伴侣当场出糗
31. 说话前先想清楚
32. 找出自己制造的问题
33. 做完收尾的工作
34. 怀抱温柔的思想
35. 保持慈悲心
36. 重燃爱的火花
37. 别让瞬间的思绪困扰你
38. 降低自己的“维修度”
39. 快乐做自己
40. 醒来时想=个爱他的理由
41. 放下怒气，选择平静
42. 别为偶尔的批评抓狂
43. 保持游戏心情
44. 停止排练不快乐
45. 别在每个故事中扮主角
46. 许下重新开始的承诺
47. 避免纠正彼此
48. 一起静静地坐着
49. 对自己的幸福负责
50. 精通心连心的对话艺术
51. 不要为坏心情找理由
52. 停止自我防卫
53. 感恩这一切
54. 留下相处的时间
55. 合力做善事
56. 这件事真有那么重要吗？
57. 另墩故伎，却期待结果不同
58. 爱的回应
59. 照照镜子
60. 让伴侣自在地做个凡人
61. 平静地接受改变
62. 不要过度分析缺点
63. 选择做个支持者
64. 向前跳，往后看
65. 快乐的人等于快乐的伴侣
66. 关心伴侣的梦想
67. 不要低估爱的力量
68. 不要让孩子阻碍你们
69. 转化不经意的多余评论
70. 不要把工作情绪带回家
71. 问问伴侣：“跟我相处的大难题是什么？”
72. 不要询问动机
73. 欣然接受称赞
74. 放下伴侣的三大毛病
75. 避免负面的声明
76. 接受可预期的事
77. 别把小事看得太严重
78. 把写信当做沟通工具
79. 别让伴侣如履薄冰
80. 让自己更可爱的计划
81. 善意地接受道歉
82. 想想你不用做的事
83. 常练习放松自己
84. 别代替伴侣发言
85. 互相启发心灵
86. 抛开嫉妒
87. 允许伴侣拥有癖好
88. 别再那么苛求
89. 不确定之前，先喊暂停
90. 学习无条件的爱
91. 自己动手做
92. 说声对不起
93. 把比较心藏起来
94. 向年轻人学习
95. 放下固执
96. 提升生活的品位
97. 偶尔让伴侣发飙一下
98. 找回生命的平衡点
99. 回想爱情的魔力
100. 珍惜彼此

作者介绍

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理查德·卡尔森，新时代的激励大师，美国演说家、心理咨询专家。

文摘

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序言

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情绪管理与人际关系：探寻宁静与成长的路径 一部关于如何掌控内心波澜，构建健康亲密关系的实用指南 在现代生活的快节奏与高压环境下，我们常常感到思绪万千，被各种琐碎的担忧和突如其来的情绪裹挟。从工作中的小失误到家庭中的摩擦，从人际交往的微妙失衡到对未来的不确定感，这些“小事”如同细小的沙砾，日积月累，最终可能演变成压垮我们精神负荷的巨石。 本书并非探讨如何回避问题或一味地保持表面的平静。相反，它深入剖析了人类对“小事”过度反应的心理机制，提供了一套切实可行、基于科学认知行为和正念哲学的工具箱，旨在帮助读者重塑对日常事件的解读方式，从而实现内在的安宁与更有效的人际互动。 第一部分：解码“抓狂”的内在机制 理解情绪的发生与放大 我们为什么会对那些在别人看来微不足道的事情反应过度？本书首先将我们带入大脑的情绪处理中心，揭示杏仁核（警报系统）与前额叶皮层（理性思考中心）之间的动态博弈。 1. 自动思维陷阱： 我们会详细辨识那些常见的“认知扭曲”，例如“非黑即白思维”、“灾难化预测”、“读心术”和“应该陈述”。这些思维模式如何像快速过滤器一样，自动将中性的信息解读为威胁信号，从而触发强烈的焦虑或愤怒反应。书中通过大量真实的案例分析，展示了这些陷阱是如何在日常对话、邮件往来甚至交通堵塞中悄然运作的。 2. 情绪的生理学基础： 探讨压力荷尔蒙（如皮质醇）对身体和思维的影响。了解身体对压力的原始反应——“战或逃”机制，能帮助读者识别出自己情绪爆发前身体发出的细微信号，从而在事态升级前进行干预。 3. 情绪的“传染性”与“粘性”： 分析为何某些负面情绪会“粘着”我们，难以摆脱。我们会探讨情绪记忆的形成过程，以及如何避免让过去未解决的情绪阴影投射到当前的互动中。 第二部分：重塑反应模式——从被动到主动 掌握了情绪的来源后，本书的重点转向实际的干预策略。这不是简单地“深呼吸”，而是系统性的思维重构练习。 1. 认知重评的艺术： 学习如何有意识地挑战那些引发强烈情绪的自动思维。本书引入了“苏格拉底式提问”的方法，引导读者去寻找支持或反驳当前负面想法的证据，从而找到更平衡、更现实的解读角度。例如，将“他没有回复我的信息，一定是对我有意见”重评为“他可能只是在忙，或者忘记了，我稍后可以礼貌地跟进”。 2. 区分“可控”与“不可控”： 这是一个关键的区分点。大部分的“抓狂”都源于试图控制那些本质上无法控制的事物（他人的想法、过去的结果、外部环境）。本书提供了一个清晰的框架，指导读者将精力聚焦于唯一能改变的——自己的行动和态度。我们将探讨“斯多葛主义”在现代生活中的应用，强调接受外部事件的自然流动性。 3. 建立“情绪缓冲地带”： 在接收到刺激信息（如批评、意外变故）和做出反应之间，创造一个短暂但关键的停顿时间。书中详细介绍了几种快速的“锚定技术”，包括腹式呼吸法、五感着陆练习（Grounding Techniques），帮助读者在情绪浪涌来临时，迅速将意识拉回当下，避免冲动决策。 第三部分：爱情中的“小事”：亲密关系的稳定器 爱情关系是情绪的放大器。那些在工作中可以被忽略的“小事”，在亲密关系中往往被赋予了更深的含义，极易引发安全感缺失或被拒绝的感觉。 1. 沟通的“非暴力语言”： 深入探讨马歇尔·卢森堡的非暴力沟通模型（NVC）。重点教授如何使用“观察-感受-需要-请求”的结构，清晰、非指责性地表达自己的需求，而不是用指责或抱怨来引发对方的防御。这对于解决“为什么你不做家务”、“你为什么总是迟到”这类日常冲突至关重要。 2. 解读“需求未被满足”的信号： 分析伴侣在看似无理取闹的行为背后，真正想要表达的是什么——是需要关注、肯定、安全感，还是被理解？本书鼓励读者将伴侣的“抱怨”视为“未被满足的需求的呼救信号”，而非针对个人的攻击。 3. 设定健康界限（Boundaries）： 界限并非拒绝，而是保护自我能量和维护相互尊重的框架。我们将学习如何坚定而温柔地设立和维护个人空间、时间以及情感上的界限，减少因过度付出或感到被侵犯而产生的“抓狂”情绪。这包括如何优雅地拒绝不合理的请求，以及如何明确告知对方哪些行为是让你感到不舒服的。 第四部分：长期实践与心智的韧性 本书的最终目标是培养一种持续的心智韧性，使读者不再仅仅是应对危机，而是主动创造平和的生活状态。 1. 正念与自我同情（Self-Compassion）： 探讨将正念练习融入日常生活的简单方法，如专注地吃饭、走路，以培养对当前时刻的觉察力。更重要的是，我们将学习如何像对待一个最好的朋友一样对待自己，尤其是在犯错或情绪失控之后，避免陷入自我苛责的恶性循环。自我同情是抵御“小事”侵蚀的最强防线。 2. 整理你的“精神库存”： 介绍一种整理“未完成事件清单”的方法。许多看似琐碎的烦恼是因为我们的大脑总在提醒我们“还有事情没处理”。通过系统地列出、规划或彻底放下这些悬而未决的事项，可以显著减轻日常的认知负担。 3. 培养感恩的心态： 每天进行“三件好事”的练习。这种简单的习惯能有效地重新训练大脑的积极偏见，使我们更倾向于注意到生活中的稳定和美好，从而降低对负面事件的敏感度。 本书旨在成为读者身边一位耐心、务实的朋友，不提供虚假的安慰，而是提供一把坚实的梯子，帮助读者一步步攀登，从被情绪奴役的状态，走向一个更加自主、宁静和充满智慧的生活。它关于如何管理那些不断出现的小刺激，确保它们永远不会成为阻碍我们追求幸福的障碍。

评分☆☆☆☆☆

说实话，这本书给我的感觉更像是一本精妙的“情绪工程学”手册，而不是传统意义上的心理自助读物。我最喜欢的是其中关于“情绪带宽”的概念。作者用了一个非常形象的比喻：我们每个人每天能处理的负面信息量是有限的，就像手机的内存一样，一旦被一些不重要的通知（比如通勤时被插队、或者外卖小哥少送了一份餐具）占满了，真正重要的事情（比如伴侣间的深度交流、工作中的关键决策）反而会因为“内存不足”而处理失当。我以前总是试图压抑这些小烦恼，结果发现它们像后台程序一样偷偷运行，不断消耗我的能量。这本书的厉害之处在于，它教你如何高效地“清理缓存”，如何设置“优先级过滤”，让你把宝贵的精力留给真正值得你大动肝火的“核心冲突”。我尝试用它介绍的方法去处理上周和同事之间一次因为汇报格式不同而产生的误会，以往我可能会闷闷不乐好几天，但这次，我用“三步验证法”迅速确认了对方的意图，整个冲突在五分钟内就烟消云散了。这种立竿见影的效果，让我对这本书的信赖感直线上升。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我最初对这类主题的书是抱有怀疑态度的，总觉得它们可能只是老生常谈的“换个角度看问题”，没什么新意。然而，这本书的独特之处在于它对“抓狂”的定义和分类极其细致入微。它不是笼统地告诉你“不要生气”，而是区分了“反应性抓狂”（对突发事件的本能应激）和“结构性抓狂”（基于深层信念系统引发的反复情绪爆发）。这种细致的拆解，帮助我清晰地定位了自己情绪失控的根源。对我个人而言，我发现自己更多地属于后者，我的许多“小事抓狂”实际上是对“失控感”的恐惧的投射。书中提供了一套“溯源与解构”的练习，要求读者记录并分析每一次情绪爆发的“触发点”和“底层驱动力”。我坚持做了一周的记录，惊讶地发现那些让我夜不能寐的“小事”，其实都指向了同一个核心焦虑——害怕自己不够好。这比任何一句“一切都会好起来的”都有用得多，因为它给了我一个明确的靶子去努力。

评分☆☆☆☆☆

这本厚厚的书拿到手的时候，说实话，我有点犹豫。封面设计得挺朴实，没有那种一看就让人心潮澎湃的元素，更像是一本实用工具书，而不是什么心灵鸡汤。我通常比较喜欢那种文字优美、能引发深度思考的文学作品，但最近生活中确实遇到了一些让人心烦意乱的小插曲，朋友强烈推荐，硬是塞到我手里，说这本书能“救命”。翻开目录，感觉内容排布得井井有条，从如何应对日常琐碎的争吵，到如何处理那些看似微不足道却能积压成巨大压力的情绪，甚至还有一章专门讲“如何与‘完美主义’的自己和解”。我特别欣赏作者在介绍部分提到的那个观点：很多时候，我们的痛苦并非源于事件本身，而是我们对事件的“解读系统”出了问题。这瞬间击中了我，因为我常常陷入“过度分析”的怪圈，把一件小事想象成世界末日。虽然目前只读了前几章，但那种深入浅出的叙述方式，让我感觉像是在跟一位经验丰富、极其理智的长辈对话，他不会指责你“想太多”，而是耐心地帮你拆解“为什么想太多”，并提供了一个个切实可行的思维路径图。它不是那种空洞的口号式安慰，而是充满了结构化的思考框架。

评分☆☆☆☆☆

我是一个习惯于在内心搭建复杂叙事的人，尤其在人际关系方面，一点点风吹草动都能在我脑海里上演一出连载大戏。我买过很多关于“正念”和“活在当下”的书，但它们往往过于强调“感受”而忽略了“行动”。这本书则完全不同，它更偏向于行为修正和认知重塑的结合。比如，书中有一个章节专门讨论了“负面预设陷阱”。作者指出，我们常常在事件发生前，就自动脑补了一个最糟糕的结局，然后围绕这个想象中的结局去构建我们的焦虑。读到这里我简直想给作者鼓掌，因为我就是典型的受害者！我常常因为担心别人不喜欢我的提案，而反复修改到自己都精疲力尽，而不是直接勇敢地抛出去接受反馈。这本书提供了一种“假设验证”的实用技巧，让我学会用最少的投入去测试那些我最害怕的“假设”，从而避免了无谓的内耗。它的语言风格极其冷静克制，没有丝毫煽情，就像一个顶级的棋手在跟你讲解对局的优劣势，务实得令人心安。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的最深刻的印象，是它对“边界感”的强调，这在我看来是“不抓狂”哲学的核心基石。我们常常被教导要“合群”、“体谅他人”，结果就是把别人的问题和情绪都揽到自己身上，导致自己的“情绪领地”被不断侵占。书中用非常直白的语言阐述了“什么事该由谁负责”的清晰界限。比如，伴侣因为工作压力而情绪低落，那他的情绪是他需要处理的“产品”，我能提供支持，但无权“接管”并为之负责。我过去总是扮演“情绪救火队员”的角色，弄得自己疲惫不堪。这本书像一个温和却坚定的界碑，帮助我重新树立了自我保护的逻辑。它没有让我变得冷漠，反而因为卸下了不必要的负担，让我能更真诚、更有能量地去处理真正需要我付出的事情。读完后，我感到一种久违的“轻盈感”，仿佛卸下了沉重的盔甲，能够更从容地面对生活中的那些“不如意”，因为我知道，这些“不如意”的“占有权”并不完全在我手里。