愛是需要學習的——學會愛伴侶、愛孩子、愛自己 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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王越 著

圖書標籤:

• 愛情
• 親子關係
• 自我成長
• 人際關係
• 情感
• 心理學
• 幸福
• 溝通
• 傢庭教育
• 兩性關係

店鋪： 夜語笙簫圖書專營店

齣版社： 灕江齣版社

ISBN：9787540765347

商品編碼：29936423661

基本信息

書名：愛是需要學習的——學會愛伴侶、愛孩子、愛自己

定價：28.00元

作者：王越

齣版社：灕江齣版社

齣版日期：

ISBN：9787540765347

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版次：1

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編輯推薦

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內容提要

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　　為什麼明明在愛，對方的感覺卻是傷害？
　　明明是一片好心，孩子卻不能理解、拒絕溝通？
　　明明渴望傢人快樂、傢庭幸福，卻一再被自己破壞？

　　因為愛，不光靠本能，更要靠學習。
　　心理谘詢師、婚姻情感谘詢師 王越 告訴你平實的幸福之道：
　　學會愛伴侶、愛孩子、愛自己，幸福就這麼簡單。

　　伴侶關係、親子關係、父母關係，以及與自己的關係，這些關係是我們人生中為重要的關係，連結著我們的幸福指數。而如何愛伴侶、愛孩子、愛傢人、愛自己，卻是需要學習的。本書作者，心理谘詢師、婚姻情感谘詢師王越，以她從業20年的專業經驗，多年積纍的豐富案例，以及眾多傢庭治療的實踐，寫成瞭這本給婚姻中人閱讀的心理成長筆記，幫助讀者認識自己、認識婚姻。樸實親和的文字和專業的心理學分析，為讀者提供瞭解決現實生活問題的渠道和方法。心理谘詢師、婚姻情感谘詢師告訴你平實的幸福之道

目錄

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章　在婚姻中成長　
1 兩個好人不有好婚姻　
2 金錢不能代替愛的語言　
3 彆忘瞭給愛的賬戶存款　
4 價值觀相同纔有好婚姻　
5 他活在父母婚姻的陰影下　
6 婚姻是兩個原生傢庭的結閤　
7 男人來自火星，女人來自金星　
8 婚姻經曆讓人成長　
9 愛的學習，任何時候都不晚　
第二章　養育孩子是一件極具挑戰的事　
1 當3歲孩子打碎瞭玻璃杯　
2 媽角色好重要　
3 孩子什麼時候開始撒謊瞭　
4 教育怎會釀齣慘劇　
5 如何與孩子有效溝通　
6 問題孩子真的有“問題”嗎　
7 青春期孩子很脆弱　
8 重視孩子發齣的求救信號　
9 孩子好，我們纔會覺得好　
第三章　與自己和解　
1 你是誰？來自哪裏？　
2 你瞭解你的恐懼嗎　
3 我的父母為何如此勢利　
4 與傢人和解　
5 尊重生命法則　
6 主義的背後　
7 如果親人離你遠去　
8 覺察自己，走進自己的內心　
9 終，與自己和解　
緣起　

作者介紹

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　　王越
　　媒體人、主任編輯。國傢二級心理谘詢師、國傢高級婚姻情感谘詢師。近年來，應邀為多傢上市公司、國有企業、圖書館、學校、婚戀機構等企事業單位，舉辦《愛是需要學習的》婚姻情感與親子關係講座。現居杭州。

文摘

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序言

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好的，這是一本名為《愛的藝術與實踐》的圖書簡介，內容詳實，旨在探討人際關係中愛的多維度錶現與培養。 --- 圖書簡介：《愛的藝術與實踐》 一部深入剖析人類情感聯結、溝通模式與關係構建的深度指南。 在人類經驗的廣闊圖景中，愛無疑是最為核心、也最為復雜的課題之一。它不僅是浪漫的憧憬，更是日常生活中實踐齣的智慧、理解與堅韌。本書《愛的藝術與實踐》並非聚焦於單一維度的情感錶達，而是以一種係統性、探索性的視角，解構“愛”在不同關係場域中的動態機製、內在障礙以及通往成熟連接的路徑。 本書旨在為所有渴望建立更深層次、更具韌性的人際關係的人們提供一個思想的框架和實用的工具箱。它拒絕膚淺的浪漫主義，轉而深入探究愛的復雜性、責任感以及自我成長的必要性。 第一部分：理解愛的基石——情感的地圖與盲區 本書的開篇著重於建立對“愛”的整體認知框架。我們首先需要區分需要、欲望與真實的愛之間的微妙界限。 1. 情感的生態係統： 我們將探討人類情感聯結的底層邏輯，包括依戀理論在成人關係中的投射與影響。瞭解我們童年建立的依戀模式（安全型、迴避型、焦慮型）如何不自覺地主導著我們成年後的伴侶選擇、衝突應對和親密疏離。 2. 溝通的陷阱與橋梁： 關係中的大部分痛苦源於溝通的失敗。本部分細緻分析瞭“防禦性溝通”的常見錶現，如指責、貶低、沉默的暴力（ stonewalling ）和過度批評。隨後，我們引入非暴力溝通（NVC）的核心原則——區分觀察、感受、需要和請求——作為重建有效對話的基石。真正的愛需要清晰的錶達，而非心照不宣的期待。 3. 價值體係與衝突管理： 伴侶或傢人之間，根本性的價值觀差異是不可避免的。本書探討瞭如何將衝突視為關係成長的契機，而不是破壞的信號。關鍵在於學會“帶著愛處理分歧”，區分“問題本身”和“指責對方的意圖”。我們強調設定健康的邊界（Boundaries）是保護關係健康的關鍵，邊界不是推開，而是明確自我與他者的定義範圍。 第二部分：深度聯結的實踐——關係中的動態平衡 愛不是靜止的名詞，而是持續的動詞。第二部分將焦點投嚮如何“實踐”愛，特彆是在長期關係中維持活力和深度的挑戰。 4. 維護親密度的“日常維護”： 許多關係在激情消退後走嚮平淡，並非因為不愛瞭，而是因為停止瞭“日常維護”。本書探討瞭“愛的五種語言”的更深層應用，不僅僅是識彆對方偏好的錶達方式，更關鍵的是理解投入“非慣用”語言的意願。我們深入分析瞭“共同意義的構建”——即伴侶雙方如何共同創造屬於他們獨有的儀式、敘事和未來願景。 5. 麵對脆弱性與信任的重建： 信任的崩塌是關係中最具毀滅性的事件之一。本書提供瞭一個細緻的“修復路綫圖”，強調真正的修復不僅僅是道歉，更是“行為的一緻性”。它要求雙方都必須有勇氣展示自身的脆弱性，認識到暴露弱點並非軟弱，而是通往深層聯結的唯一途徑。我們探討瞭如何安全地分享恐懼、不安全感和未被滿足的渴望。 6. 應對角色固化與個體成長： 長期關係中，伴侶雙方容易被“角色”（如照顧者、決策者、被照顧者）所固化。當個體開始追求新的成長方嚮時，關係如何適應？本書提齣瞭“伴侶作為彼此的啦啦隊”的理念，即如何支持對方的獨立發展，同時確保雙方的成長麯綫能夠保持同步或和諧並行，避免一方被另一方的進步所“拋棄”的感覺。 第三部分：自我賦能與愛的源泉 真正的成熟關係，是兩個完整個體相互成就的過程。第三部分強調，對外的愛，必須以對內的理解為前提。 7. 自我覺察：識彆“內在的批評傢”： 在我們能夠給予他人無條件的愛之前，我們必須學會如何對待自己。本部分引導讀者深入探索自我批評的聲音、內在的羞恥感以及完美主義的陷阱。隻有當我們能以寬容和理解對待自己的不完美時，我們纔能真正放下對伴侶的苛求。 8. 情緒的主權與自給自足： 識彆並負責自己的情緒是建立健康關係的關鍵一步。本書詳細區分瞭“依賴性情感需求”與“健康需求”。我們探討瞭如何從伴侶那裏“索取”情緒支持，轉嚮“分享”情緒體驗，從而減輕對方的情感負擔，並增強自身的韌性。學會獨處，不是為瞭逃避，而是為瞭更好地迴歸。 9. 跨越代際的愛之遺産： 最終，本書將視野放寬，探討我們從原生傢庭繼承的情感模式如何塑造我們當下的愛。理解父母一代的局限性，並非為瞭批判，而是為瞭打破無意識的重復循環。學會愛，也是學會放下對過往的怨懟，以一種更清醒、更有意識的方式，創造我們自己想要傳遞給下一代的愛的方式。 --- 《愛的藝術與實踐》 是一部深刻而務實的指導手冊。它要求讀者放下對完美愛情的幻想，擁抱關係中必然存在的摩擦與不確定性。通過係統地學習愛的工具、實踐清晰的溝通，以及進行堅韌的自我反思，讀者將能夠構建齣更加穩定、更有意義、且能夠經受時間考驗的深度聯結。這本書相信：愛不是被發現的奇跡，而是需要終身學習和精進的手藝。

評分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的閱讀體驗是層層遞進的，初讀時，你會覺得它在強調“自我關懷”的重要性，覺得“愛自己”似乎是個挺自私的課題。但隨著閱讀深入，特彆是讀到關於如何構建健康的“個人能量場”時，我纔理解瞭作者的深意。它並不是讓你成為一個隻顧自己的“孤島”，而是讓你把自己打磨成一塊堅固的基石。隻有你的能量是滿的，你纔能穩定地支撐起傢庭的重量，去滋養伴侶和孩子。我最欣賞的是它在描述“愛自己”時，引用瞭大量的哲學思考，而不是停留在錶麵上的“做SPA、買包包”這些物質層麵的安慰。它探討的是精神上的自洽與獨立，如何建立起一種不依附於外界評價而存在的內在價值係統。這對我這種過去總是活在彆人期待裏的人來說，簡直是醍醐灌頂。它讓我意識到，我不是因為愛彆人纔存在的，我是因為我本身就值得被愛，這種力量纔是真正持久的動力源泉。讀完後，我減少瞭對伴侶和孩子過度付齣的衝動，反而更享受獨處和自我成長的過程，這種“鬆弛感”是前所未有的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的敘述方式非常具有畫麵感，它不像很多心理學書籍那樣冷冰冰的理論堆砌，而是大量使用瞭類比和隱喻，讓人很容易産生共鳴。比如，它把親密關係比作兩個正在“共舞”的個體，強調“留白”和“節奏感”的重要性。我尤其喜歡它對“邊界感”的精妙闡釋。我們總以為愛意味著“融為一體”，但作者明確指齣，健康的愛是“兩個完整圓圈的交集”，而不是一個模糊的、互相吞噬的橢圓。書中有一段描述，說很多伴侶的爭吵，其實是雙方在試圖用對方的方式來證明“自己的愛是更高級的愛”，這個場景我太熟悉瞭，簡直就是我和我先生日常的縮影。它不是簡單地譴責誰對誰錯，而是引導讀者去探究，爭吵背後的那份“不安全感”是如何運作的。這本書的價值在於，它教會我如何退後一步，用“第三方的、中立的視角”去觀察我自己的情緒反應，從而打破那些固有的、破壞性的互動模式。讀完後，我感覺自己終於拿迴瞭情緒的主導權，不再是隨波逐流的受害者。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是為我這種在親密關係中摸爬滾打多年的“老手”準備的，它不是那種空泛的、雞湯式的說教，而是像一個經驗豐富的老朋友坐在你對麵，掏心窩子地跟你聊聊那些讓你夜不能寐的睏惑。我印象最深的是它對“付齣與迴報”的重新定義。以前總覺得愛就是無條件的犧牲，犧牲自己的時間、愛好、甚至是尊嚴，去換取伴侶的認可和孩子的聽話。結果呢？最後往往是自己筋疲力盡，關係也一團糟。這本書卻冷靜地指齣，健康的愛，首先是一種自我尊重，其次纔是對外界的投射。它用很多貼近生活的案例，剖析瞭我們如何在不知不覺中把“愛”異化成“控製”或“索取”。比如，那個關於“沉默的懲罰”的章節，一下子擊中瞭我，我纔意識到，自己很多時候用冷戰來處理矛盾，其實是對溝通的逃避和對對方情感的綁架。讀完之後，我開始嘗試更直接、更脆弱地錶達需求，雖然過程很煎熬，但效果卻是立竿見影的，我們之間的空氣似乎都清新瞭不少。這本書真的幫我把那些埋在潛意識裏的“愛的錯誤腳本”給撕掉瞭，讓我看到瞭另一種可能性——愛也可以是輕鬆、自由、並且相互滋養的。

評分☆☆☆☆☆

我給這本書打五星，純粹是因為它提供瞭一套極其實用的工具箱，而不是一堆漂亮的理論。我之前買過很多關於“如何做一個好父母”的書，讀完後感覺自己像個被考試逼瘋的學生，每一個細節都要對照標準去執行，結果反而更焦慮。但這本書的厲害之處在於，它不教你怎麼“扮演”一個完美的傢長，而是教你怎麼“成為”一個內心平和、有邊界感的成年人。它用瞭很大篇幅討論“情緒的代際傳遞”，我這纔恍然大悟，我對待孩子的很多反應，其實是我小時候父母對待我的翻版。書中提到一個概念叫“情緒的清算日”，意思是，我們必須先處理好自己童年未愈閤的傷口，纔能真正接納孩子的全部，而不是把對我們自己父母的怨氣投射到孩子身上。這個觀點太震撼瞭，它讓我停止瞭對外指責，開始嚮內求索。而且，它提供的練習都是那種可以立刻上手操作的，比如如何用“觀察者”的視角來描述孩子的行為，而不是立刻下判斷。這種科學而又充滿人文關懷的寫作風格，讓我覺得非常靠譜，不再是玄學，而是可以實踐的心理學。

評分☆☆☆☆☆

對於初涉親密關係領域的人來說，這本書可能略顯深刻，但對於那些已經經曆過“蜜月期”並開始麵對瑣碎日常挑戰的人來說，它簡直是解藥。它沒有提供速效靈丹妙藥，而是提供瞭一套構建“長期關係免疫係統”的方法論。我特彆贊賞它對“衝突的建設性使用”這一觀點的探討。以前一吵架就覺得關係要完瞭，現在我明白瞭，衝突本身並不可怕，可怕的是我們如何處理衝突。作者提供瞭一套“衝突解決的四步法”，非常係統和實用，核心思想是：把對人的攻擊，轉化為對問題的描述。這個轉變，讓原本充滿火藥味的對話，變得可以被理性分析的“數據點”。更重要的是，它在處理“愛孩子”的部分，極大地拓寬瞭我的視野，讓我開始關注孩子成長的“內在氣候”而不是僅僅關注外部的“行為錶現”。它讓我明白，真正的愛不是去“修正”一個不符閤我期望的孩子，而是去“看見”那個真實存在、有著自己發展軌跡的靈魂。這本書，與其說是教我們如何去愛，不如說是教我們如何更有智慧地“成為愛”本身。