具體描述
基本信息
書名：我們的關係如此狹窄
定價：35.0元
作者：蒼井暖
齣版社：武漢大學齣版社
齣版日期：2015-10-01
ISBN：9787307167636
字數：150000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：32開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
▲我們期待遇到生命中的美好，都想要牽瞭手就能永恒的愛情，可是這個時代是一個上瞭床也沒有結果的年代。就像劉同說的：“這是一個薄情寡意的年代。十年的感情因為一個人就能忘掉，一年的感情幾杯啤酒就能忘掉，一夜情轉身就能忘掉。”
▲《老友記》的主演安妮斯頓說：“每段關係都有漩渦和波浪，有時很艱難，有時很寜靜，有時充滿樂趣。婚姻神奇之處在於，經過那麼多漩渦和波浪後，站在你身邊的還是同一個人。每次爭執，總能讓你們重新相遇，重新相知，重新相愛，在婚姻中，你們再展開一段新的婚姻。但是很不幸，我們生活在一個任性的時代裏，一遇到問題，首先想到的就是‘糟糕，過不下去瞭’”。
▲真是“愛情不是你想象”麼？相伴一生成瞭笑話麼？
▲仔細想想，“相伴一生”並不是一件簡單的事。相反，“一生”是“相伴”的敵人。情濃時怎麼都好，看對方的眼神都會不一樣，可是如果你認為這一生就會在這種眼神裏度過，就有點可笑而不現實。簡單的，女人需要美貌，男人需要事業。可是“一生”不會保證你會一生都擁有這兩樣人生中美好的東西。
▲記得有個離婚律師說過：“沒有不好的婚姻，隻有不好的人。”作者把身邊各色男女分分閤閤的諸多故事一一寫來，剖析男女之間相處的真相和睏境，將愛人之間的“關係”都呈現在讀者麵前，是善意的警醒，是真心的勸解，也是一種溫暖的希望。
▲方法論是無用的，因為你是獨一的你。愛是我們這個時代珍貴的，也是悲傷的源頭。我們都是凡人，各有各的愛恨情仇，既然決定要跟某人相伴一生，那麼就努力做個“好人”吧，如果命運沒有賦予我們一生的美貌，那就起碼做個溫柔的人。
內容提要
▲為什麼會有小三小四？為什麼會劈腿？為什麼會分手？人們期待遇到生命中的靈魂伴侶，希望能找到那個能一起談論愛、學習愛的人，怎麼纔能確定現在這個就是或者下一個會更好？當人們確定瞭“戀人”或者“愛人”這個“關係”或“身份”之後，是不是真的有所謂的標準程序和行為指導來守護？是不是有瞭“戀愛關係”就可以放心大膽甚至任性地躺在“關係”裏為所欲為？也許，愛情很好，可是“關係”或者說相伴一生沒那麼容易，沒有愛不能相伴一生，有瞭愛也未必相伴一生。
▲本書為你一一解答以上問題。作者作為一個交遊廣闊的媒體人，通過多年對身邊朋友的觀察和審視，把自己所思所得一點一點記錄成文，深入地剖析瞭男女關係中的各種問題所在，通過對不同的人和不同的事件的觀察，細緻地刻畫瞭戀人之間因為所處位置及性彆的不同，而産生的相處中各種睏境和有趣的事。本書有點毒舌，將情侶之間的“關係”真相呈現在讀者麵前，是善意的警醒，是真心的勸解，也是一種溫暖的希望。
目錄
作者介紹
蒼井暖，媒體從業者。曾就職於報社及時尚雜誌，編輯，主持過時尚、情感、文藝等專欄。朋友評論她是：“奮不顧身地愛過，痛徹心扉地疼過，仍舊嚮往溫暖，溫暖的心，溫暖的愛”。因為工作，交遊廣泛，見多瞭朋友們的分分閤閤、吵吵鬧鬧、生離死彆，自己也經曆頗多，多年來一直默默地觀 察和思考，期待有一天能領悟人生復雜的人情世故。
文摘
我們的關係如此狹窄
朋友C的男友白手起傢，新換瞭車又新買瞭房。朋友A，好幾次在男友麵前提起，終於有一次，男友爆發瞭。其他閨蜜統統指責A，認為A不應該在男友麵前這樣說。可A很無辜，她一點也不羨慕，甚至極不喜歡C男友的性格。她隻是感慨一下而已，身邊人竟然會有這種事，男友生氣是因為她那句“你就不是C男友那樣性格的人”。這句話是事實，C男友善交際，樂於掙錢，A男友偏內嚮，安分工作。A也氣憤，這還不讓人說瞭，本來他性格就是這樣，又不是說他不好，不想著掙錢我也沒怨他怪他，甚至也沒要求他上進，也覺得和他一起的生活挺滿足，他何苦玻璃心
我錶示理解A，可能我和她性格比較相似，理解她話背後並沒有夾雜各緒和意圖。錶揚一個，就代錶著批評沒錶揚的，上學的時候就開始體驗這種經曆。感情中的這種邏輯更為強烈，是不是聊任何一個第三者，都不可以？比如，我若和男友聊他朋友的好，他覺得我看上他朋友瞭，聊他朋友的不好，他又不開心地覺得我怎麼能嫌棄他朋友這就是嫌棄他，和他聊我朋友的好，擔心他愛上，聊我朋友的不好，擔心他覺得我這人怎麼喜歡背後說人，反之亦然。
如此看來，戀人之間，彆的人是**不能作為話題聊的。你對著電視機喊李敏鎬真帥，也有可能被男友拿刀捅瞭。你贊美剛路過的一位姑娘，也可能被女友扇個耳光。
兩個人要有共同愛好，可以聊聊，若沒有共同愛好，聊什麼？談戀愛，談戀愛，談有多重要。王誌文說想找個聊得來的人不容易，如果半夜醒來突然想聊天，可是一句“這麼晚還不睡覺”，就索然無味瞭。我倒不是多肯定他這個人，但他這番話，**是深度感受過纔有的領悟。
這個世界道理實在太多瞭。老一輩的人會說，過日子聊什麼聊，中國人不善於錶達，和諧的夫妻講的就是默契，不和諧的也把吵架當真愛。新一代年輕人，各種要求對方，要找個懂得傾聽的人，言外之意，你那些抱怨、苦水、惆悵、嘮叨，都得有個人無怨無悔當聽眾，要找個懂得溝通的人，其實是希望自己天天耍脾氣的時候，對方知道哄，或者對方**是察言觀色的好手，把你當太陽圍著轉。
這些都不叫“聊天”，更不叫“談”。任何讓人舒服的方式，都建立在雙方對等的基礎上。這對雙方的要求都極高。又有愛情哲理說瞭，要找一個可以帶你看世界的男人，要找一個能提攜你，**跟爹似的，重新培養你的男人；還有，好女人就該像一本書，男人翻閱後會受益匪淺，自身不斷提升。可是，你就這樣整日地嚮外尋找，自身毫無建樹，你說得很好聽，要找個帶你看世界的男人或者書一樣的女人，可你真的配嗎？你不過是想讓帶你看世界的男人，帶你多齣去旅遊吃喝玩樂，你不過是想讓書一樣的女人，知書達理容忍你各種臭毛病。你一直都在說著你配不上的道理。
你該做什麼，纔是所有道理中*重要的。而這個社會上的人，並不善於自省和修繕自身。他們無一例外地嚮外張開爪牙，拼命地掠奪。你成不瞭可以帶愛人看世界的男人，但你可以做到自己所能達到的**；你可以不高，但你可以讀書使氣質更淡泊明朗；你可以不富，但你要踏實本分靠譜積蓄能力；你可以不帥，但你要知道如何選擇一個愛人和如何愛一個人。
A在想能和男友聊什麼？似乎聊什麼都容易引發矛盾，就連聊去哪裏吃飯、晚上吃什麼都難免一場爭吵。兩個人的關係如此狹窄，窄到像工作關係一樣，各自身份固定，工作內容固定，吃什麼是你拿主意，去哪吃也是你去想，我想不起來，我懶得想，我想瞭你可能不同意，我想吃的你可能不愛吃。這些都成為瞭不溝通的理由。甩手給對方，以為是愛，是忍讓。其實，這是多麼深度的自私。既然我不能**擁有支配和掌控的權利，那我就棄權。你明明可以停下手中的事，在對方苦思冥想之時，也花時間上網查查什麼飯店好吃，或者打電話問問媽媽，做什麼菜好吃，甚至，即便你不打算做決定，你也應該陪伴對方作選擇，因為你們倆之間的事情，關乎你們兩個人，你的作用和功能*差也該為對方點贊。好的愛，不隻是點贊，更要互動。
為什麼兩手空空腦袋空空將自己放心地交到彆人手裏，吃喝拉撒都等著彆人替你去作決定，並且把這種近乎照顧嬰兒的方式視為愛？我也有過這種心理，覺得做傢務是痛苦的，是不夠美好的，是生活中不該有的，我那時候看著買菜的女人就覺得她們真不幸福啊，幸福的女人應該整日都是下午茶。或者，什麼事情都扔給另一半，有個人替你跑腿，辦事，拍胸脯說“交給我”，那就叫安全感。
沒有人說過，沒有人建議，沒有人做到，兩個人一起，一起抵擋這個世界的不美好。嫌棄對方，對方沒車、沒房、沒錢，任何一條都足以讓人放棄。遇到挫摺，也轉頭在愛情裏找藉口，因為對方不夠有權、有勢、有名。每個人都追著條件找愛，在這個國傢，能一塊發財的夫妻纔算是天仙配。
我想看到那種閤拍的情侶，不需要滯留在條件上，無論是自身條件還是物質條件。精神上的無縫對接，讓彼此的關係無限寬廣。
我們可以是朋友，可以是同事，可以是師生，可以是玩伴，可以是隊友，可以像母子，可以像父女，但我們是情人，是戀人，是愛人，是伴侶，是夫妻。你尊重我，不把我當作女人，先把我當作人，和我聊一切你想聊的，不用男人的思維去想我。我不會那麼小氣，不會聽你說誰漂亮就翻臉，我可以和你聊誰*性感，為什麼性感，性感應該是什麼樣的，你喜歡的性感是什麼，即便我不具備，我不會想你這樣說是要求我暗示我是對我不滿意，你和我聊，你把我當朋友或者隻是一個話題的討論者，僅此而已，我非常樂意。
我不是那些你認為的姑娘，你不要對我用你之前戀愛的經驗。我們不要糾纏在男女的關係裏，那樣狹窄，窄到隻要和你在一起，就好像被關進瞭籠子裏，似乎在你麵前，自己的某些麵必須隱身不可見。我想要你的參與，哪怕是一個小小的決定，兩個人共同參與瞭，就意味著，這件事情上沒有一個人冷眼旁觀、好吃懶做、麻木不仁、飯來張口、衣來伸手，我不要你找理由說你不會聽我的、我說瞭也沒用、我很忙沒空、我也不知道、你放棄吧。我不會把事情拋給你，說些男人就該如何如何的話，我們拋開這個社會對於婚戀的所有的勢利的定義，諸如男人就該成功賺錢，女人就該相夫教子。
我們的關係不該如此狹窄。
我始終相信，戀人關係除瞭上的本能吸引以外，可以迸發的火花和能量更多。可惜可悲的是，你環顧周遭，大部分的男女關係正在毀壞彼此，把原本那點初始的火花和能量都湮滅瞭。
我們為何不能給彼此嚮上的能量？因為你隻把我定義成為你的女人，我隻把你定義成我的男人。我們之間除瞭打情罵俏過日子，再也沒有彆的功用。你不可能讓我做你的哥們，我也不認為你可以做我的知己。我們以為這樣是智慧的戀愛，我們要對彼此隱瞞和藏住一部分，然後在外麵尋求其他關係，永不滿足地尋求各種關係。你不想看到我的另一麵，我工作的樣子，我的纔華。我無論怎樣都隻是你的女人，甚至你看到我的努力會嫉妒，會想這個女人強勢不夠溫柔。我不想看到你的另一麵，你脆弱的一麵，你不那麼光鮮的一麵，我怕拼命設想你跟其他男人不一樣，不愛遊戲，不愛，專情專一，然後再一點點失望。
我們的關係就是這麼狹窄。我們說我愛你，就是為瞭在適閤的年紀找個差不多的人，免得被嘲笑單身。如果條件閤適，我們會繼續說我愛你，直到我們進入婚姻，數十年僞裝成彼此*熟悉的樣子，不敢有一點更改，哪怕一點變化都讓對方無所適從，心事重重，我以為這是不愛的信號。
誰都不能帶誰看世界，誰都以為錢纔能改變一切。
A說，她是愛著男友的，但有時候很難再說愛。她清楚地知道，男友這樣的想法遍地都是，幾乎每個男人都會這麼想。她不知道是要改變自己像其他女的一樣學習網上流傳的愛情三十六計，還是找他聊直到他明白。這個國傢，女人都在忙著學習如何對付男人，男人都在忙著如何賺錢。
我們是因為對自己要求太低瞭嗎，還是因為對一切要求都這樣低，所以纔落得如此下場？還是，每個時代，都要有一小部分的人更超前？
我隻有鋪床做飯，你纔能感受到我愛你，我和你談天說地，你覺得我嘮叨。那就各乾各的，不那麼遠也沒那麼近地彼此湊閤過完這一生。畢竟，我們的關係狹窄，是我認為狹窄，你可能隻以為是缺乏激情齣去旅遊或買個坤包就可以解決瞭呢。
**笑的是，即便是那些懂心理多閱讀深體會的人，*終也可能擁有狹窄的關係。因為隻有那樣他們纔舒服。
從來都沒有性格不閤，從來都不過是，你的整個身心，和我的整個身心，原本就不是同一條路上的。還因為，你從不肯大刀闊斧地剖析自己，隻肯活在思維的淺層，我一直大步嚮前奔跑，看到瞭更深處的風景。
你要的隻是愛的形式，你要的不是愛。我們的關係纔如此狹窄。
……
序言
用戶評價
這本書的語言風格有一種令人著迷的疏離感，仿佛作者本人正站在一個很高很冷的地方俯瞰著人間的悲歡離閤，卻又偶爾會俯下身，用一種近乎溫柔的精確度，描摹齣某一個瞬間的顫動。我反復閱讀瞭關於“非預期後果”的那幾個章節，作者將每一次微小的社交互動，都視為一個復雜的係統輸入，而其輸齣的結果往往是完全齣乎意料的。這種對“不確定性”的精準捕捉，讓我對自己的社交直覺産生瞭深刻的懷疑和重構。它沒有提供任何“萬能公式”，這一點我非常贊賞，因為它深知人與人之間的互動是混沌的、獨一無二的。更像是作者提供瞭一副高倍顯微鏡，讓你得以清晰地看到那些平時被忽略的細胞分裂和能量交換。文字的排布也很有特色，那些短促有力的句子和稍顯冗長的內心獨白交替齣現，節奏感極強，非常適閤喜歡在閱讀中尋找節奏起伏的讀者。
評分這本書簡直是心靈的解藥，那種細膩入微的觀察力讓人拍案叫絕。作者對人與人之間那種微妙的距離感把握得恰到好處，讀起來仿佛能聞到空氣中彌漫著的、那種介於親密與疏離之間的獨特氣息。我尤其喜歡其中關於“邊界感”的探討，它不是那種生硬的理論說教，而是通過一係列鮮活的人物故事娓娓道來，讓我們看到在現代社會，維持自我完整性和維護人際關係和諧之間，那條無形的、卻又至關重要的細綫究竟如何影響著我們的日常抉擇。書中對於“自我暴露”的權衡分析，簡直是為我打開瞭一扇新的窗戶，讓我開始重新審視自己過往那些不必要的“傾訴欲”和“被理解的渴望”。它不是在教你如何去愛，而是在教你如何更好地“存在”於愛之中，不被消磨，也不去消磨他人。那種文字的質感是溫潤的，但其內核卻是鋒利的，直指人心深處最隱秘的恐懼與渴望。通篇讀下來，感覺像經曆瞭一次深度清潔，心靈上的灰塵被輕輕拂去，留下的空間可以用來呼吸更純淨的空氣。
評分這本書的敘事手法實在是高明，它就像一幅層層疊疊的油畫，初看似乎是尋常的都市生活速寫，但當你沉下心來，用更專注的目光去描摹那些細小的筆觸時，纔發現每一筆都暗藏著深意。我特彆留意瞭作者在處理“重復敘事”上的技巧，那種看似平淡無奇的對話和場景，在不同的章節中被賦予瞭新的光影和解讀，揭示瞭我們日常生活中常常因為慣性而忽略掉的那些“未竟之語”。比如有幾個段落描寫瞭主人公麵對突發事件時的第一反應和事後反思，那種時間維度上的錯位感，精準地捕捉瞭人類記憶和情感處理的非綫性特徵。與其說這是一本關於“關係”的書，不如說它是一本關於“感知”的書，它強迫讀者去放慢速度，去感受那些日常生活中那些被我們以“效率至上”的名義拋棄掉的“無用之物”——比如一個長時間的凝視，一次不帶目的的陪伴。文筆老辣，結構精密，讀完後，對“傾聽”這件事的理解上升到瞭哲學層麵。
評分如果用一個詞來形容這本書給我的感受，那就是“清醒”。它拒絕瞭所有廉價的情感慰藉，直麵瞭關係中的核心悖論：我們渴望連接，卻又恐懼被吞噬。作者的筆觸極其剋製，沒有使用任何華麗的辭藻來渲染痛苦或狂喜，而是通過對行為細節的極端放大，讓情感自然地從字裏行間滲漏齣來。我特彆喜歡其中對“沉默”的分析，書中對不同情境下“不說話”的意義進行瞭深入的辨析，從無言的抗議到心照不宣的默契，沉默不再是錶達的缺失，而成為一種強有力的、多維度的信息載體。這種對非語言信息的重視，極大地豐富瞭我對日常交流的理解。整本書讀完，我的心境像是經曆瞭一場細緻入微的梳理，那些曾經糾纏不清的“為什麼”似乎都有瞭更閤理的解釋框架，雖然答案依然是開放的，但提問的方式已經變得更加精準和有效。這是一部需要反復品讀，並且每次都會帶來新發現的佳作。
評分我必須承認，這本書的閱讀體驗是充滿挑戰性的，它不是那種讀完可以立刻感到輕鬆愉悅的“甜點”，更像是一道需要細細咀嚼、迴味良久的“主菜”。作者對於“疏離”的描繪，帶著一種近乎殘酷的坦誠。它沒有試圖去粉飾太平，也沒有刻意去煽動情緒，而是用一種冷靜到近乎抽離的筆調，剖析瞭現代人與人之間建立連接的巨大成本和隨時可能發生的斷裂。我尤其欣賞作者在塑造“邊緣人物”時的那種不動聲色的力量，他們不是反英雄，也不是受害者，他們隻是恰好站在瞭社會主流關係的縫隙裏，用他們自己的方式定義著“存在”。書中探討的“情感盈餘”與“情感赤字”的概念，非常具有現實指導意義，它讓我開始審視自己是否在無意識中嚮某些關係過度索取，或者不當地設置瞭防護牆。整體感覺是，這本書成功地將心理學洞察與文學想象力熔鑄為一爐，讀起來既有理論的深度，又不失故事的吸引力。
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