具体描述
基本信息
书名：我们的关系如此狭窄
定价：35.0元
作者：苍井暖
出版社：武汉大学出版社
出版日期：2015-10-01
ISBN：9787307167636
字数：150000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
▲我们期待遇到生命中的美好，都想要牵了手就能永恒的爱情，可是这个时代是一个上了床也没有结果的年代。就像刘同说的：“这是一个薄情寡意的年代。十年的感情因为一个人就能忘掉，一年的感情几杯啤酒就能忘掉，一夜情转身就能忘掉。”
▲《老友记》的主演安妮斯顿说：“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。婚姻神奇之处在于，经过那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’”。
▲真是“爱情不是你想象”么？相伴一生成了笑话么？
▲仔细想想，“相伴一生”并不是一件简单的事。相反，“一生”是“相伴”的敌人。情浓时怎么都好，看对方的眼神都会不一样，可是如果你认为这一生就会在这种眼神里度过，就有点可笑而不现实。简单的，女人需要美貌，男人需要事业。可是“一生”不会保证你会一生都拥有这两样人生中美好的东西。
▲记得有个离婚律师说过：“没有不好的婚姻，只有不好的人。”作者把身边各色男女分分合合的诸多故事一一写来，剖析男女之间相处的真相和困境，将爱人之间的“关系”都呈现在读者面前，是善意的警醒，是真心的劝解，也是一种温暖的希望。
▲方法论是无用的，因为你是独一的你。爱是我们这个时代珍贵的，也是悲伤的源头。我们都是凡人，各有各的爱恨情仇，既然决定要跟某人相伴一生，那么就努力做个“好人”吧，如果命运没有赋予我们一生的美貌，那就起码做个温柔的人。
内容提要
▲为什么会有小三小四？为什么会劈腿？为什么会分手？人们期待遇到生命中的灵魂伴侣，希望能找到那个能一起谈论爱、学习爱的人，怎么才能确定现在这个就是或者下一个会更好？当人们确定了“恋人”或者“爱人”这个“关系”或“身份”之后，是不是真的有所谓的标准程序和行为指导来守护？是不是有了“恋爱关系”就可以放心大胆甚至任性地躺在“关系”里为所欲为？也许，爱情很好，可是“关系”或者说相伴一生没那么容易，没有爱不能相伴一生，有了爱也未必相伴一生。
▲本书为你一一解答以上问题。作者作为一个交游广阔的媒体人，通过多年对身边朋友的观察和审视，把自己所思所得一点一点记录成文，深入地剖析了男女关系中的各种问题所在，通过对不同的人和不同的事件的观察，细致地刻画了恋人之间因为所处位置及性别的不同，而产生的相处中各种困境和有趣的事。本书有点毒舌，将情侣之间的“关系”真相呈现在读者面前，是善意的警醒，是真心的劝解，也是一种温暖的希望。
目录
作者介绍
苍井暖，媒体从业者。曾就职于报社及时尚杂志，编辑，主持过时尚、情感、文艺等专栏。朋友评论她是：“奋不顾身地爱过，痛彻心扉地疼过，仍旧向往温暖，温暖的心，温暖的爱”。因为工作，交游广泛，见多了朋友们的分分合合、吵吵闹闹、生离死别，自己也经历颇多，多年来一直默默地观 察和思考，期待有一天能领悟人生复杂的人情世故。
文摘
我们的关系如此狭窄
朋友C的男友白手起家，新换了车又新买了房。朋友A，好几次在男友面前提起，终于有一次，男友爆发了。其他闺蜜统统指责A，认为A不应该在男友面前这样说。可A很无辜，她一点也不羡慕，甚至极不喜欢C男友的性格。她只是感慨一下而已，身边人竟然会有这种事，男友生气是因为她那句“你就不是C男友那样性格的人”。这句话是事实，C男友善交际，乐于挣钱，A男友偏内向，安分工作。A也气愤，这还不让人说了，本来他性格就是这样，又不是说他不好，不想着挣钱我也没怨他怪他，甚至也没要求他上进，也觉得和他一起的生活挺满足，他何苦玻璃心
我表示理解A，可能我和她性格比较相似，理解她话背后并没有夹杂各绪和意图。表扬一个，就代表着批评没表扬的，上学的时候就开始体验这种经历。感情中的这种逻辑更为强烈，是不是聊任何一个第三者，都不可以？比如，我若和男友聊他朋友的好，他觉得我看上他朋友了，聊他朋友的不好，他又不开心地觉得我怎么能嫌弃他朋友这就是嫌弃他，和他聊我朋友的好，担心他爱上，聊我朋友的不好，担心他觉得我这人怎么喜欢背后说人，反之亦然。
如此看来，恋人之间，别的人是**不能作为话题聊的。你对着电视机喊李敏镐真帅，也有可能被男友拿刀捅了。你赞美刚路过的一位姑娘，也可能被女友扇个耳光。
两个人要有共同爱好，可以聊聊，若没有共同爱好，聊什么？谈恋爱，谈恋爱，谈有多重要。王志文说想找个聊得来的人不容易，如果半夜醒来突然想聊天，可是一句“这么晚还不睡觉”，就索然无味了。我倒不是多肯定他这个人，但他这番话，**是深度感受过才有的领悟。
这个世界道理实在太多了。老一辈的人会说，过日子聊什么聊，中国人不善于表达，和谐的夫妻讲的就是默契，不和谐的也把吵架当真爱。新一代年轻人，各种要求对方，要找个懂得倾听的人，言外之意，你那些抱怨、苦水、惆怅、唠叨，都得有个人无怨无悔当听众，要找个懂得沟通的人，其实是希望自己天天耍脾气的时候，对方知道哄，或者对方**是察言观色的好手，把你当太阳围着转。
这些都不叫“聊天”，更不叫“谈”。任何让人舒服的方式，都建立在双方对等的基础上。这对双方的要求都极高。又有爱情哲理说了，要找一个可以带你看世界的男人，要找一个能提携你，**跟爹似的，重新培养你的男人；还有，好女人就该像一本书，男人翻阅后会受益匪浅，自身不断提升。可是，你就这样整日地向外寻找，自身毫无建树，你说得很好听，要找个带你看世界的男人或者书一样的女人，可你真的配吗？你不过是想让带你看世界的男人，带你多出去旅游吃喝玩乐，你不过是想让书一样的女人，知书达理容忍你各种臭毛病。你一直都在说着你配不上的道理。
你该做什么，才是所有道理中*重要的。而这个社会上的人，并不善于自省和修缮自身。他们无一例外地向外张开爪牙，拼命地掠夺。你成不了可以带爱人看世界的男人，但你可以做到自己所能达到的**；你可以不高，但你可以读书使气质更淡泊明朗；你可以不富，但你要踏实本分靠谱积蓄能力；你可以不帅，但你要知道如何选择一个爱人和如何爱一个人。
A在想能和男友聊什么？似乎聊什么都容易引发矛盾，就连聊去哪里吃饭、晚上吃什么都难免一场争吵。两个人的关系如此狭窄，窄到像工作关系一样，各自身份固定，工作内容固定，吃什么是你拿主意，去哪吃也是你去想，我想不起来，我懒得想，我想了你可能不同意，我想吃的你可能不爱吃。这些都成为了不沟通的理由。甩手给对方，以为是爱，是忍让。其实，这是多么深度的自私。既然我不能**拥有支配和掌控的权利，那我就弃权。你明明可以停下手中的事，在对方苦思冥想之时，也花时间上网查查什么饭店好吃，或者打电话问问妈妈，做什么菜好吃，甚至，即便你不打算做决定，你也应该陪伴对方作选择，因为你们俩之间的事情，关乎你们两个人，你的作用和功能*差也该为对方点赞。好的爱，不只是点赞，更要互动。
为什么两手空空脑袋空空将自己放心地交到别人手里，吃喝拉撒都等着别人替你去作决定，并且把这种近乎照顾婴儿的方式视为爱？我也有过这种心理，觉得做家务是痛苦的，是不够美好的，是生活中不该有的，我那时候看着买菜的女人就觉得她们真不幸福啊，幸福的女人应该整日都是下午茶。或者，什么事情都扔给另一半，有个人替你跑腿，办事，拍胸脯说“交给我”，那就叫安全感。
没有人说过，没有人建议，没有人做到，两个人一起，一起抵挡这个世界的不美好。嫌弃对方，对方没车、没房、没钱，任何一条都足以让人放弃。遇到挫折，也转头在爱情里找借口，因为对方不够有权、有势、有名。每个人都追着条件找爱，在这个国家，能一块发财的夫妻才算是天仙配。
我想看到那种合拍的情侣，不需要滞留在条件上，无论是自身条件还是物质条件。精神上的无缝对接，让彼此的关系无限宽广。
我们可以是朋友，可以是同事，可以是师生，可以是玩伴，可以是队友，可以像母子，可以像父女，但我们是情人，是恋人，是爱人，是伴侣，是夫妻。你尊重我，不把我当作女人，先把我当作人，和我聊一切你想聊的，不用男人的思维去想我。我不会那么小气，不会听你说谁漂亮就翻脸，我可以和你聊谁*性感，为什么性感，性感应该是什么样的，你喜欢的性感是什么，即便我不具备，我不会想你这样说是要求我暗示我是对我不满意，你和我聊，你把我当朋友或者只是一个话题的讨论者，仅此而已，我非常乐意。
我不是那些你认为的姑娘，你不要对我用你之前恋爱的经验。我们不要纠缠在男女的关系里，那样狭窄，窄到只要和你在一起，就好像被关进了笼子里，似乎在你面前，自己的某些面必须隐身不可见。我想要你的参与，哪怕是一个小小的决定，两个人共同参与了，就意味着，这件事情上没有一个人冷眼旁观、好吃懒做、麻木不仁、饭来张口、衣来伸手，我不要你找理由说你不会听我的、我说了也没用、我很忙没空、我也不知道、你放弃吧。我不会把事情抛给你，说些男人就该如何如何的话，我们抛开这个社会对于婚恋的所有的势利的定义，诸如男人就该成功赚钱，女人就该相夫教子。
我们的关系不该如此狭窄。
我始终相信，恋人关系除了上的本能吸引以外，可以迸发的火花和能量更多。可惜可悲的是，你环顾周遭，大部分的男女关系正在毁坏彼此，把原本那点初始的火花和能量都湮灭了。
我们为何不能给彼此向上的能量？因为你只把我定义成为你的女人，我只把你定义成我的男人。我们之间除了打情骂俏过日子，再也没有别的功用。你不可能让我做你的哥们，我也不认为你可以做我的知己。我们以为这样是智慧的恋爱，我们要对彼此隐瞒和藏住一部分，然后在外面寻求其他关系，永不满足地寻求各种关系。你不想看到我的另一面，我工作的样子，我的才华。我无论怎样都只是你的女人，甚至你看到我的努力会嫉妒，会想这个女人强势不够温柔。我不想看到你的另一面，你脆弱的一面，你不那么光鲜的一面，我怕拼命设想你跟其他男人不一样，不爱游戏，不爱，专情专一，然后再一点点失望。
我们的关系就是这么狭窄。我们说我爱你，就是为了在适合的年纪找个差不多的人，免得被嘲笑单身。如果条件合适，我们会继续说我爱你，直到我们进入婚姻，数十年伪装成彼此*熟悉的样子，不敢有一点更改，哪怕一点变化都让对方无所适从，心事重重，我以为这是不爱的信号。
谁都不能带谁看世界，谁都以为钱才能改变一切。
A说，她是爱着男友的，但有时候很难再说爱。她清楚地知道，男友这样的想法遍地都是，几乎每个男人都会这么想。她不知道是要改变自己像其他女的一样学习网上流传的爱情三十六计，还是找他聊直到他明白。这个国家，女人都在忙着学习如何对付男人，男人都在忙着如何赚钱。
我们是因为对自己要求太低了吗，还是因为对一切要求都这样低，所以才落得如此下场？还是，每个时代，都要有一小部分的人更超前？
我只有铺床做饭，你才能感受到我爱你，我和你谈天说地，你觉得我唠叨。那就各干各的，不那么远也没那么近地彼此凑合过完这一生。毕竟，我们的关系狭窄，是我认为狭窄，你可能只以为是缺乏激情出去旅游或买个坤包就可以解决了呢。
**笑的是，即便是那些懂心理多阅读深体会的人，*终也可能拥有狭窄的关系。因为只有那样他们才舒服。
从来都没有性格不合，从来都不过是，你的整个身心，和我的整个身心，原本就不是同一条路上的。还因为，你从不肯大刀阔斧地剖析自己，只肯活在思维的浅层，我一直大步向前奔跑，看到了更深处的风景。
你要的只是爱的形式，你要的不是爱。我们的关系才如此狭窄。
……
序言
用户评价
这本书的语言风格有一种令人着迷的疏离感，仿佛作者本人正站在一个很高很冷的地方俯瞰着人间的悲欢离合，却又偶尔会俯下身，用一种近乎温柔的精确度，描摹出某一个瞬间的颤动。我反复阅读了关于“非预期后果”的那几个章节，作者将每一次微小的社交互动，都视为一个复杂的系统输入，而其输出的结果往往是完全出乎意料的。这种对“不确定性”的精准捕捉，让我对自己的社交直觉产生了深刻的怀疑和重构。它没有提供任何“万能公式”，这一点我非常赞赏，因为它深知人与人之间的互动是混沌的、独一无二的。更像是作者提供了一副高倍显微镜，让你得以清晰地看到那些平时被忽略的细胞分裂和能量交换。文字的排布也很有特色，那些短促有力的句子和稍显冗长的内心独白交替出现，节奏感极强，非常适合喜欢在阅读中寻找节奏起伏的读者。
评分如果用一个词来形容这本书给我的感受，那就是“清醒”。它拒绝了所有廉价的情感慰藉，直面了关系中的核心悖论：我们渴望连接，却又恐惧被吞噬。作者的笔触极其克制，没有使用任何华丽的辞藻来渲染痛苦或狂喜，而是通过对行为细节的极端放大，让情感自然地从字里行间渗漏出来。我特别喜欢其中对“沉默”的分析，书中对不同情境下“不说话”的意义进行了深入的辨析，从无言的抗议到心照不宣的默契，沉默不再是表达的缺失，而成为一种强有力的、多维度的信息载体。这种对非语言信息的重视，极大地丰富了我对日常交流的理解。整本书读完，我的心境像是经历了一场细致入微的梳理，那些曾经纠缠不清的“为什么”似乎都有了更合理的解释框架，虽然答案依然是开放的，但提问的方式已经变得更加精准和有效。这是一部需要反复品读，并且每次都会带来新发现的佳作。
评分这本书简直是心灵的解药，那种细腻入微的观察力让人拍案叫绝。作者对人与人之间那种微妙的距离感把握得恰到好处，读起来仿佛能闻到空气中弥漫着的、那种介于亲密与疏离之间的独特气息。我尤其喜欢其中关于“边界感”的探讨，它不是那种生硬的理论说教，而是通过一系列鲜活的人物故事娓娓道来，让我们看到在现代社会，维持自我完整性和维护人际关系和谐之间，那条无形的、却又至关重要的细线究竟如何影响着我们的日常抉择。书中对于“自我暴露”的权衡分析，简直是为我打开了一扇新的窗户，让我开始重新审视自己过往那些不必要的“倾诉欲”和“被理解的渴望”。它不是在教你如何去爱，而是在教你如何更好地“存在”于爱之中，不被消磨，也不去消磨他人。那种文字的质感是温润的，但其内核却是锋利的，直指人心深处最隐秘的恐惧与渴望。通篇读下来，感觉像经历了一次深度清洁，心灵上的灰尘被轻轻拂去，留下的空间可以用来呼吸更纯净的空气。
评分我必须承认，这本书的阅读体验是充满挑战性的，它不是那种读完可以立刻感到轻松愉悦的“甜点”，更像是一道需要细细咀嚼、回味良久的“主菜”。作者对于“疏离”的描绘，带着一种近乎残酷的坦诚。它没有试图去粉饰太平，也没有刻意去煽动情绪，而是用一种冷静到近乎抽离的笔调，剖析了现代人与人之间建立连接的巨大成本和随时可能发生的断裂。我尤其欣赏作者在塑造“边缘人物”时的那种不动声色的力量，他们不是反英雄，也不是受害者，他们只是恰好站在了社会主流关系的缝隙里，用他们自己的方式定义着“存在”。书中探讨的“情感盈余”与“情感赤字”的概念，非常具有现实指导意义，它让我开始审视自己是否在无意识中向某些关系过度索取，或者不当地设置了防护墙。整体感觉是，这本书成功地将心理学洞察与文学想象力熔铸为一炉，读起来既有理论的深度，又不失故事的吸引力。
评分这本书的叙事手法实在是高明，它就像一幅层层叠叠的油画，初看似乎是寻常的都市生活速写，但当你沉下心来，用更专注的目光去描摹那些细小的笔触时，才发现每一笔都暗藏着深意。我特别留意了作者在处理“重复叙事”上的技巧，那种看似平淡无奇的对话和场景，在不同的章节中被赋予了新的光影和解读，揭示了我们日常生活中常常因为惯性而忽略掉的那些“未竟之语”。比如有几个段落描写了主人公面对突发事件时的第一反应和事后反思，那种时间维度上的错位感，精准地捕捉了人类记忆和情感处理的非线性特征。与其说这是一本关于“关系”的书，不如说它是一本关于“感知”的书，它强迫读者去放慢速度，去感受那些日常生活中那些被我们以“效率至上”的名义抛弃掉的“无用之物”——比如一个长时间的凝视，一次不带目的的陪伴。文笔老辣，结构精密，读完后，对“倾听”这件事的理解上升到了哲学层面。
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