想好了再结婚 9787509372333 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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刘飒 著

图书标签:

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• 女性
• 成长

店铺： 韵读图书专营店

出版社： 中国法制出版社

ISBN：9787509372333

商品编码：29961464201

包装：平装

出版时间：2016-05-01

图书基本信息
图书名称	想好了再结婚	作者	刘飒
定价	36.00元	出版社	中国法制出版社
ISBN	9787509372333	出版日期	2016-05-01
字数		页码
版次	1	装帧	平装
开本	32开	商品重量	0.4Kg

内容简介

再多的怦然心动也抗衡不了细碎生活中的互相折磨，抵不住时间累加起来的天长地久的消耗。相爱容易，保鲜不容易，且行且不珍惜的大有人在。请守护来之不易的爱情，不辜负曾经的卑微和孤独，想好了再结婚。 　　恋人换得越来越勤，结婚结得越来越快，离婚离得也越来越干脆。这个世界是怎么了，不是世界的问题，是人心在作怪。浮躁，让人很难想清楚很多问题，而种种问题终于在柴米油盐酱醋茶中爆发了出来。婚前想得太少，婚后磨难不少。书中有很多人的故事，也是很多人正在面对的现实，写给你，只为带给你更多的肯定和幸福。

作者简介

目录

目录： 　　楔子 你要先学会爱你自己?/?001 　　章?爱情可以零基础，但婚姻不能 　　1.闪婚有风险?/?007 　　2.他是个情场老手吗?/?011 　　3.裸婚真的要不得吗?/?015 　　4.成长经历有那么重要吗?/?020 　　5.婚前想得太好，婚后磨难更多?/?024 　　第二章?两个人的婚姻其实是两个家庭的事 　　1.你你结婚了吗?/?031 　　2.结婚，意味着你要走出父母的羽翼?/?035 　　3.你需要让岳父岳母安心?/?039 　　4.你准备好婚后和他父母一起居住了吗?/?043 　　5.家庭与事业，你需要双双兼顾?/?048 　　第三章?有时候你需要一些别人的看法 　　1.你们共同的朋友看好你们的爱情吗?/?057 　　2.女朋友的闺蜜就是小丈母娘?/?062 　　3.门当户对真的是完全错误的吗?/?065 　　4.不要太相信属相星座血型的匹配指数?/?071 　　5.能否成熟地面对婚姻，与实际年龄无关?/?075 　　第四章?想结婚的男人什么心理 　　1.爱情让男人变得小心眼儿?/?083 　　2.男人谈恋爱不是为了结婚?/?087 　　3.男人不是你的私有财产?/?091 　　4.怎样的爱情才算真爱?/?096 　　5.有责任心的男人才是绩优股?/?099 　　第五章?想娶她，就要先了解她 　　1.为什么女人都喜欢“大白”?/?107 　　2.不要把她的付出当做理所当然?/?112 　　3.同甘共苦又如何，只要你值得?/?116 　　4.别以为我不知道你在撒谎?/?121 　　5.要让她认为做妻子会很幸福?/?126 　　第六章?婚前需要磨合，也需要折磨 　　1.婚姻禁不起反复折腾?/?133 　　2.过度的迁就并不是好事?/?138 　　3.不要让爱情变成消耗品?/?141 　　4.吵架，是婚姻生活的辣椒面?/?146 　　5.真的想结婚，就不要优柔寡断?/?150 　　第七章?结婚之前“内测”一下你们的爱情 　　1.忠诚是婚姻基本的诉求?/?157 　　2.爱情容不得监视，婚姻更是?/?161 　　3.对方真的与过去一刀两断了吗?/?166 　　4.给对方评价你朋友的机会?/?171 　　5.婚姻需要你理智面对爱情的?/?175 　　第八章?恋爱有风险，结婚需谨慎 　　1.恋爱越久，越不容易结婚?/?183 　　2.相爱容易相处难，相处容易同住难?/?187 　　3.婚姻不是幻想，恋爱也要接地气儿?/?191 　　4.不同生活习惯需要有摩擦期?/?196 　　5.要知道分手和离婚有本质区别?/?200 　　第九章?正确的择偶心理是幸福的前提 　　1.爱情是婚姻中的品吗?/?207 　　2.观念不一致，婚姻生活会一地鸡毛?/?211 　　3.思维模式决定婚姻生活质量?/?215 　　4.爱情惯性，容易导致婚姻失败?/?219 　　5.当对方的幸福与你相悖，你们只能沦为陌路?/?223 　　第十章?幸福婚姻的条件 　　1.善意的谎言不算欺吗?/?229 　　2.感情交流必不可少?/?233 　　3.你需要一个懂得知足的妻子?/?237 　　4.不要挑战他的自尊心?/?241 　　5.知道自己幸福的人才是幸福的?/?245 　　第十一章?恋爱容易婚姻难，且行且珍惜 　　1.你需要一份不将就的婚姻?/?251 　　2.坚实的婚姻需要坚定的信任?/?255 　　3.相爱不是负担，婚姻里没有赊和偿还?/?259 　　4.要找到属于你们的和谐相处方式?/?263 　　5.为你们的未来写一份计划书?/?267 　　写在后的话?如果你懂，祝你幸福

编辑推荐

人生本身没有意义，是我们的情感让我们的人生有了意义。 　　裸婚真的要不得吗 　　婚前想得太少，婚后磨难不少。 　　为什么总是与好男人错过 　　为什么好姻缘都是别人的 　　世间任何美好都有有效期限 　　请守护来之不易的爱情， 　　不辜负曾经的卑微和孤独， 　　想好了再结婚。

文摘

序言

爱情的迷宫：在承诺之前，如何绘制幸福的蓝图 本书聚焦于现代人对于婚姻这座围城的复杂情感与现实考量。 它并非一本简单的“婚前指南”，而是一份深刻的自我探索与伴侣深度契合的行动手册。在步入婚姻殿堂的庄严承诺之前，无数的细节、潜在的冲突点以及对未来的共同愿景，构成了决定婚姻质量的基石。本书旨在引导读者清晰地审视这些关键领域，确保“我想好了”，而不仅仅是“我爱TA”。 第一部分：自我认知——敲开婚姻之门前的“我” 婚姻是两个独立个体的结合，但许多人因为不了解自己，而将未解决的内心冲突带入了亲密关系，最终演变成婚姻的裂痕。 1. 你的爱情语言与依恋模式：被误读的“爱” 我们如何表达爱，又如何接收爱，很大程度上决定了我们对伴侣行为的解读。本书首先深入剖析了五种“爱的语言”（肯定的言语、服务的行动、接收礼物、精心的时刻、身体的接触）。如果一方持续用“服务的行动”来表达爱，而另一方渴望“肯定的言语”，那么即使双方都付出了巨大的努力，也会感到被忽视和不被理解。 更进一步，本书探讨了依恋理论——安全型、焦虑型、回避型以及恐惧回避型依恋模式。了解自己的依恋触发点至关重要。例如，一个焦虑型的伴侣可能会因为对方回复信息稍慢而产生强烈的被抛弃感，而一个回避型的伴侣则可能因为对方的过度亲近而感到窒息。只有认识到这些“内在脚本”，才能避免在亲密关系中无意识地重演童年的创伤。 2. 核心价值观的对齐：看不见的红线 物质基础和浪漫激情会随时间褪色，但核心价值观是维系长期关系的稳定剂。本书提供了一套深入的价值观梳理框架，包括： 金钱观： 是储蓄导向还是消费导向？对待债务的态度？退休规划的差异是否可以调和？ 事业与家庭的平衡： 谁的职业发展优先级更高？对“成功”的定义是否一致？是否存在一方需要为另一方做出重大牺牲的隐形协议？ 个人空间与社交需求： 你需要多少独处时间？对朋友聚会和家庭互动的频率期待如何？过度内向与外向的组合如何找到舒适区？ 这些“看不见的红线”一旦在婚后爆发，往往会引发比外遇更难以修复的信任危机。 第二部分：伴侣协作——构建共同的“我们” 婚姻并非一个人的战斗，它要求双方在日常生活的方方面面形成高效的合作机制。本书将探讨那些让无数新婚夫妇感到措手不及的“硬核”生活议题。 3. 财务透明度与债务管理：赤裸的真相 许多伴侣在恋爱时可以光鲜亮丽地约会，却在婚后因财务问题而剑拔弩张。本书强调，结婚不是简单地把两个银行账户并在一起，而是建立一套共同的财务哲学。 婚前财务大审计： 详细列出所有资产、负债（包括学生贷款、信用卡债务、家庭借贷），并坦诚风险承受能力。 预算制定与问责制： 确定是采用完全共有账户，还是“我的、你的、我们的”混合模式。谁负责记账？谁负责投资？如何设立一个双方都能接受的“自由支配限额”？ 应对突发财务事件： 如果一方失业或生病，家庭财务的预案是什么？如何避免一方成为永久的“财务牺牲品”？ 4. 亲子教育与“育儿战争”的预防 即使在决定要不要孩子的问题上达成一致，养育方式的分歧也会在孩子出生后立即显现。本书提供了关于纪律、教育理念和责任分配的预演。 教养风格的碰撞： 一方主张“自由探索”，另一方推崇“严格规范”，如何找到一个折中的“合作教养”模式？ 与原生家庭的边界： 婆媳/翁婿关系是婚姻的头号杀手之一。本书详细指导如何共同构建一张“家庭边界网”，明确告知双方父母可以介入的程度，尤其是在探访频率、育儿建议和重大决策上。界限的设立必须由夫妻二人统一对外。 5. 冲突解决机制：学会“优雅地吵架” 冲突是必然的，但“如何吵架”决定了婚姻的寿命。本书摒弃了“永不吵架”的童话，转而教授建设性的冲突解决技巧，借鉴了戈特曼研究所的经典研究。 识别“末日四骑士”： 批评、蔑视、防卫和筑墙——这四种沟通模式是婚姻的慢性毒药。如何识别并在它们出现时立即叫停（Time-out）。 从抱怨到需求表达： 训练将指责性的“你总是……”转化为具体的、基于感受的“我需要……”。 修复尝试的艺术： 冲突升级后，如何通过幽默、道歉或给予空间等方式，快速有效地进行情感修复，防止负面情绪的长期堆积。 第三部分：长远视野——韧性与成长的承诺 婚姻的考验不在于幸福的顶峰，而在于低谷期的相互扶持。本书的最后一部分关注婚姻的“长期维护”和“抗风险能力”。 6. 性与亲密关系的演变：超越激情期 激情是浪漫的催化剂，但并非长久维系的动力。本书坦诚地讨论了性生活在不同人生阶段（产后、中年压力期）的自然变化，以及如何维持情感和身体的连结。关键在于：将性视为关系维护的一部分，而非仅仅是生理需求的满足。定期的“约会之夜”并非形式，而是对“我们”这个单位的战略投资。 7. 面对不可避免的危机：疾病、衰老与外部压力 一个成熟的婚姻必须预设“我们都会变老，我们都会生病”的现实。 长期照护规划： 谁将在未来承担主要的照护责任？财务上是否做了准备？在照护压力面前，夫妻双方的情感支持系统如何建立？ 应对中年危机与身份重塑： 孩子离家（空巢期）、职业生涯的瓶颈，这些阶段对个人身份的冲击如何共同应对，而不是将对方推开？本书强调，婚姻需要像一个灵活的“组织”，能够根据人生阶段的变化而调整其结构和目标。 结论： 《爱情的迷宫》引导读者明白，婚姻的成功不是运气，而是精心规划、持续沟通和勇敢面对不完美的结果。在说出“我愿意”之前，请确保你已经详细审阅了这份“婚前说明书”，并与你的伴侣共同签署了这份关于未来生活的共同愿景。这份详尽的准备，才是通往持久幸福最可靠的地图。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的感觉，更像是一次深入灵魂的对话，而不是一本简单的指导手册。它探讨的深度远超出了我们日常在社交媒体上看到的那些关于“婚姻技巧”的碎片化信息。作者对于“性与亲密关系”的探讨，尤其值得称道，它避开了粗俗的描述，而是聚焦于情感连接的深度，阐释了身体的亲密如何成为双方信任的终极验证。更妙的是，书中还穿插了一些历史案例和心理学模型，使得理论基础非常扎实，让人信服。我特别欣赏它在描述“倦怠期”时的那种温柔而坚定的态度。它告诉我们，激情褪去后的平淡不是爱情的终结，而是另一种更稳定、更厚重的爱——“伴侣之爱”的开始。如何在这个阶段，通过共同成长和创造新的体验来维持关系的活力，书里给出了许多启发性的思路，比如“每年一次的‘关系重置’旅行”等等。它教会我，婚姻的幸福感不是被动的接受，而是主动的设计和维护，这需要双方都有意识地投入“时间资产”。

评分☆☆☆☆☆

这本《想好了再结婚》的书名本身就带着一种沉甸甸的意味，仿佛在提醒每一个翻开它的人：婚姻不是一时冲动，而是深思熟虑后的承诺。我初读时，就被它那种不动声色的力量所吸引。它没有那种浮夸的口号式宣讲，更多的是一种娓娓道来的生活哲学。书里的叙事节奏非常舒缓，像是在一个安静的午后，一位阅历丰富的长者在你身边，用他亲身的感悟，为你描绘出婚姻这座围城内外真实的景象。它探讨的不是如何轰轰烈烈地去爱，而是如何细水长流地去过日子。比如，它深入剖析了“共同的价值观”在柴米油盐面前的重要性，远超乎激情褪去后的浪漫想象。我印象最深的是其中关于“财务透明化”的讨论，作者用近乎冷峻的笔触，揭示了金钱观的差异是如何在不经意间侵蚀掉爱情的根基。整本书读下来，感觉像是接受了一次深度体检，把那些潜藏在美好憧憬下的隐患都一一揪了出来。它不承诺幸福的秘诀，但它提供了一套清晰的自我审视工具，让人在踏入神圣殿堂之前，能够真正看清自己，看清对方，更看清“婚姻”这个社会契约的全部重量。

评分☆☆☆☆☆

读完这本关于婚姻的书，我最大的感受是作者的笔触极其细腻，充满了洞察力，完全不是那种流于表面的“爱情宝典”。它更像是一本社会学田野调查报告，只不过观察的对象是亲密关系的核心——婚姻。我尤其欣赏它对“原生家庭影响”的探讨，那种对童年经历如何潜移默化地塑造了我们对伴侣角色的期待与恐惧的描摹，简直精准得令人心惊。书中提到，许多婚姻的矛盾并非源于婚后的不忠或变心，而是源于双方都没有完全解决好与自己父母的关系，带着未愈合的“童年创伤”进入了新的家庭系统。这种分析角度非常新颖，它将焦点从外部的冲突转向了内部的构建。文字风格上，它非常冷静克制，逻辑严密，像是在解一道复杂的数学题，每一步推导都坚实可靠。读到某几个章节时，我甚至会停下来，反思自己过去处理冲突的方式，发现很多当时无法理解的“小题大做”，其实都指向了更深层的需求未被满足。这本书不是教你如何取悦配偶，而是教你如何成为一个更成熟的“自我”，才能去拥抱一个成熟的“我们”。

评分☆☆☆☆☆

说实话，刚开始翻开这本书时，我有点担心它会过于说教或者沉闷，毕竟“结婚”这个话题已经被无数人从各个角度啃食殆尽了。但这部作品却以一种近乎散文诗般的语调，将枯燥的婚姻法则描绘得富有画面感。它最打动我的地方在于，它坦诚地承认了婚姻的“不完美”和“日常性”。作者非常擅长使用比喻，比如将婚姻比作一场“漫长的双人滑冰”，需要不断的磨合、调整重心，偶尔还会因为一方的技术失误而摔倒。重点不在于永不摔倒，而在于摔倒后如何互相搀扶，重新找到平衡。这种真实感，让我觉得非常受用。它没有贩卖那种“找到对的人就能一劳永逸”的幻想，反而提醒我们，婚姻本身就是一项需要持续学习和投入精力的“事业”。那些关于“如何优雅地表达不满”以及“如何处理‘第三方的声音’——比如来自双方父母的过度干预”的实践建议，操作性极强，读完后感觉自己像是拿到了一份实用的“婚姻急救包”，让人对未来的挑战多了几分从容不迫的底气。

评分☆☆☆☆☆

我是一个比较注重精神层面共鸣的人，而这本书恰恰在精神契合这一点上做到了极致的深刻。它不仅关注两个个体如何相处，更关注这两个个体如何共同构建一个属于他们的“意义世界”。作者在关于“共同愿景”的章节中，提出了一个非常深刻的观点：如果夫妻双方对未来十年、二十年的人生图景没有大致相同的锚点，那么在面对重大的生活抉择，比如事业变动、子女教育方向时，分歧就会演变成不可调和的鸿沟。这种宏观的视角，让我对“择偶标准”有了全新的认识——比外在条件和性格相合更重要的，是对“生活本质”的共同理解。这本书的语言风格非常具有文学性，时而哲思，时而充满人间的烟火气，切换自然，让人读起来既有思考的深度，又不至于感到枯燥。它成功地将婚姻从一个简单的“情感结合体”提升到了“共同人生成就项目”的高度，读后让人对“携手一生”这件事，充满了敬畏与期待。